Notícias boas

Putz, nem acredito q vou escrever isso aqui.
Lendo tudo o q passei, tudo o q vivi e cresci,
deveria estar com o espírito vitorioso, mas sei
lá, não é bem isso o q estou sentindo, mas tbm
não sei dizer o q é.

Fui na psicóloga. Finalmente, esperei três horas e
meia, mas não arredei o pé daquele hospício disfarçado
de CAPS.
Meu Deus, cada figura, tentando roubar carros, fugir e
o pior de tudo: encontrar guardas lá. Muito chato isso. =/

Bem, quando finalmente eu fui atendida, a psicóloga me ouviu,
mas não sei o q há, não rola uma sintonia entre nós e a única
coisa q me deixou aliviada em tudo o q ela disse é q as mudanças
q irei sofrer, implicam em uma nova terapeuta. \o/

Sei q é feio comemorar, mas terapeuta é igual marido, a gente tem q
escolher e ter afinidades e não rolou, sinceramente..

Ela disse-me q a minha próxima consulta com a psiquiatra é a ÚLTIMA.
Isso mesmo, não irei mais lá. Farei apenas a terapia no posto de saúde
perto de casa e terei q continuar a tomar os remédios, claro.

Engraçado q numa semana eu me cago de medo desses remédios, na outra, como
esta, encaro com a maior naturalidade, quem entende esse meu mundinho bipolar???

Ah, eu morri de medo quando ela disse isso, quer dizer, medo não, insegurança.
Chega a ser irônico eu ter medo de ficar sem psiquiatra, pois quanto tempo faz q não frequento uma??????

Ainda não tomei os remédios, vou trabalhar muito essa semana, espero q eu aguente,
vai ser puxado demais. Mas confio em Deus e peço q ele me ajude e abençoe.

Vou ficando por aqui, estou com sono, mas antes, vou deixar uma oraçãozinha, para mim
e para todos tbm.

Eu sei q eu sou espírita, sei q essa oração é da umbanda, mas eu não me incomodo
pq onde quer q eu vá, a minha fé é a mesma.

PRECE AO PODEROSO ORIXÁ OGUM

Pai, que minhas palavras e pensamentos cheguem até vós, em forma de prece e que sejam ouvidas. Que esta prece cora mundos e universos, levando aos necessitados conforto para suas dores, que corra os quatro cantos da terra e toque o coração e ouvidos de meus inimigos, sejam eles, encarnados ou desencarnados, em forma de brado e advertência, pois desanimo e covardia não fazem parte daqueles que tem “Ogum” como seu protetor.
Ogum, padroeiro dos agricultores, lavradores, ferramenteiros e metalúrgicos, fazei com que minhas ações sejam sempre férteis como o trigo, que cresce e alimenta a humanidade nas suas ceias espirituais, para que todos saibam que sou teu seguidor.

Ogum, senhor das estradas, fazei de mim um verdadeiro andarilho, e que eu seja sempre um fiel caminheiro seguidor do teu exercito, e que nas minhas caminhadas só hajam vitórias e mesmo quando aparentemente derrotado, eu seja um vitorioso, porque sendo o Senhor, o Deus da guerra, minha vitória será sempre certa.
Ogum, meu grande protetor, fazei com que meu dia de amanhã seja tão bom quanto o de ontem e hoje, que minhas estradas sejam sempre vastas, que no meu jardim só hajam flores, que meus pensamentos sejam sempre bons e que aqueles que me procurarem consigam sempre remédio para seus males.
Ogum, vencedor de demandas, que todos aqueles que cruzam a minha estrada, sejam contagiados pela tua fibra de luta, confiança e certeza da vitória.
Daí luz aos meus inimigos encarnados e desencarnados, para que estes possam sentir que a inimizade só tende a nos afastar da luz em direção as trevas mentais, que são verdadeiras torturas a degenerarem todo nosso ser.
Ogum, orixá protetor das lutas por um ideal, abençoai-me, daí-me forças, fé e esperança diante das provações terrenas, fazendo-se seu escudo presente contra o mal que queira me atingir, e que todos que ouvirem esta prece sintam-se fortalecidos pela sua ressonância, enchendo-se de garra para aqui continuarem sua missão.

Melhor deixar sem título tudo isso.

Ah! Tempo!
Nunca quis voltar em ti.
Apenas espero que me devolvas
os sentimentos que vivi.
Não deixes que meu sorriso
se perca pelo cansaço
e que minha voz
se cale por um fracasso.
Não deixes que meus caminhos
se desviem da meta
nem que os percalços
sejam maiores que minha força
para que eu siga esta reta.

Bem, sei q meu blog anda abandonado, tanto pela dona como pelos leitores.
Mas ele já está acostumado nem se ofende mais, eu acho.

Acho q hj estou preparada para falar a perda da minha grande amiga.
Poxa, é muito bom falar nela, sem sentir remorso, sabendo q aproveitei todos os momentos felizes q pude ao lado dela.
Nossas risadas permanecerão em meu coração para sempre.
O carinho q vc sempre dedicou a mim, minha família, muitas vezes deixando vc de lado, sempre estará aqui comigo.
Vc é especial.
Sei q posso dizer isso com propriedade, afinal, íamos ao centro juntas. Acreditávamos numa vida além-terra e orgulhávamos-nos disso.
Muito bom ter vivido ao seu lado.
Sei q sua vida não era fácil por aqui, sei tbm q não será fácil onde vc está, mas peço para q vc mantenha a sua fé. Q use toda a sua sabedoria para poder ajudar-se e nos ajudar a subir mais um degrau, com amor e respeito pela vida, sempre......

Muitos dias...

Nossa...tive uma semana complicada, cheia de coisas, nervosos e compromissos. Pensei q fosse ter um treco.
Pedreiro enchendo o saco, odeio gente de duas palavras, pior, mesmo tendo assinado um contrato.
Fora as brigas aqui em casa, um saco.
O Tu caiu duas vezes e eu fiquei puta da vida. Sei lá, estou muito nervosa, apreesiva com as coisas e tudo me faz explodir. Tem a TPM tbm.
POr fim, caralho q bom q essa semana acabou, pq foi foda.

Ando tão triste ultimamente, com meu trabalho, com as pessoas de lá, mas prometi a mim mesma q vou ficar quieta. Estou certa, faço de tudo para trabalhar direito, não preciso me preocupar com outras pessoas. Tolo engano...

Puxa, hj aconteceu um troço tão esquisito, mas primeiro eu vou por partes.
Há dias q não tenho me sentido bem, engraçado é escrever isso aqui kkkkkkk

Bem, enfim decidi q não dá pra ficar sem os remédios mesmo, vou experimentar
os novos, afinal eu nem cheguei a tomar para falar q é ruim.
Difícil é admitir tudo novamente, um porre isso, tá dando uma trabalheira danada.

O jeito vai ser desmamar o Tutu mesmo e cuidar de mim,afinal ele não precisa
somente do leite materno hj, ele precisa de uma mãe completa.
Hj eu fui ao médico, para a tão esperada consulta com a psicóloga, as ela
sequer me atendeu.
Marcou a consulta com a médica para o dia 18 de março e mais nada.
Segunda eu volto lá para ver se arrumo uma nova psicóloga, q raiva disso!!!

Ontem meu trabalho foi insuportável, quer dizer, eu suportei, mas até quando??
Ver uma pessoa ser espancada covardemente, é sempre insuportavelmente suportável.

Quanto ao q eu comentei sobre algo sinistro é que eu fui na GVA (grupo virtual da amamentação) hj postar algo sobre o meu desmame e pesquisar algo para saber por onde começo.
Detalhes à parte, quando eu abri a página da comunidade, deparo-me com um tópico chamado "amamentar ou tomar medicação".
Quando eu abri o tópico, era uma mulher, chamada Roberta, bipolar e com o mesmo dilema que eu.
Eu me arrepiei toda na hora, juro, foi muito estranho, senti minha espinha meio q se arrepiando tbm, sei lá. Comecei a chorar e mal li o tópico de tão emocionada q fiquei. Expliquei o meu problema e foi muito legal, apesar de sinistro.

E...de tanto pensar, morreu um amor.
Coração burro q teima em acreditar no impossível
em verdades improváveis e pensamentos ilusórios...

Pra que pensar nisso agora??
pra quer pensar nisso sempre??
Pra que fazer tanta questão disso??

Tudo perde o sentido sempre,
tudo fica sem explicação.

O vazio faz parte do meu peito
e eu até prefiro do q ele carregado de dor......

Conflitos

Está chegando o dia de ir ao médico. É sexta-feira agora, depois de amanhã.
Aposto q a médica não vai novamente.
E q terei q passar com a psicóloga para ela me encher de remédios...KCT!!!!

Eu vou pedir pra ela pra voltar a fazer terapia, afinal a dona moça lá, nunca
nem me ligou para marcar uma consulta, quer dizer, ela ligou uma vez.
Eu fui lá em setembro e nunca mais.
Eu estou com medo. Medo dos remédios, medo dela mandar eu tomar, pois vejo q
mesmo lutando como estou, eu subestimei tudo e todos.
Lembro-me q tive q fazer uma escolha, escolhi amamentar e apeguei-me nessa desculpa até hj e por aí vai.

Até quando ficar sem o remédio vou ficar bem??
E as coisas q leio sobre ficar sem remédio???
E sobre ter alta no trabalho??
E sobre suportar o trabalho???

Bem, ao menos tem sido mais calmo, ninguém além de mim para me cobrar.
Sou minha inimiga em potencial.
Se muitos cobram-me por apenas não gostar de mim, eu me cobro pela perfeição, acho q é muito pior.
Não durmo por medo de estar cometendo um erro grave, deixar q os outros durmam, tbm não é???
Não consigo relaxar. Essa noite vim em casa amamentar o Tu e não levei mais q 30 minutos.
Um sufoco chegar em casa quase às 3 da manhã, tirar toda a roupa, deitar na cama
e depois ter q levantar e voltar ao trabalho, mas eu venci, venci mais uma noite.
Sem problemas, sem ocorrências, sem medo do verdadeiros perigos q meu trabalho oferece.
Aliás, é isso q mais me entristece. Trabalho com medo, um medo enorme e não é do perigo q meu trabalho oferece e sim dos seres humanos com os quais eu convivo.

Eu não sou ninguém.
Quem é vc pra querer saber?
Eu nasci, não sei por quê,
estou aqui pelos acasos do destino.
Até quando? Não faço idéia.

Eu sou contraditória em minhas muitas facetas,
sou muitas pessoas e não sou nenhuma.
Quem sou eu? Sou uma ilusão criada num tempo imemorável
e que nunca vai desvanescer,
porque na realidade nunca existiu.
Eu sou poeira cósmica.
Sou o intangível e o inacreditável.

Eu não sou nada nem ninguém.
Sou uma impressão que vocês têm
de que há um ser vivente aqui.
Quem são vocês?
Vocês de fato existem?
Têm certeza disso?

"Penso, logo existo?"
Isso é relativo.

Autor desconhecido...

Não sei o q há, mas um vazio tem tomado conta de mim depois do trabalho.
Não é uma insatisfação direta, com nome e sobrenome como antigamente, e sim,
um vazio anônimo.
Tantas coisas por passar, tantas coisas por viver e sinto-me sem fôlego
para ir à diante.
É algo não tão intenso e nem constante, mas incômodo.

Esa é minha vida atualmente...

Socorrooooooo!!!

Persona

Amei esse poema, acabei me identificando muito com ele.

Eu,
Que nesta mutação vou me perdendo,
E no casulo destes poucos anos
Limitada - mente
Fico assim, acabrunhada, ardendo
Descontente
Todos os dias , ao recolher pedaços
Pistas,
Arroubos psicanalistas
Que encontrar-me é mais forte que viver
E completar-me, mais mágoa que morrer.

Lá longe tem um mar. E além mais outro.
Atrás desse universo tem eu mesma.
E fico assim
Feito estrela
Borboleta
Fechada aqui qual mapa de tesouro
No mar que tem lá longe do outro mar.

E nesta mutação vou me esquecendo
Num canto das minhas ternuras
Brinquedos
Fechada qual caminhante
Nesta noite que se afoga
Nas águas de si mesma.


Queen of Hearts (Vera Muniz - 1976)

Mais um dia anormal

"É estar dentro das regras de uma sociedade. Por isso que o que é normal em alguns lugares não é normal em outros."

Bonita definição.



AAAAFFFFFFãooooo pra ela!!!


Agora q estou me sentindo melhor, as palavras de encorajamento q as meninas tem me deixado aqui, estão me ajudando muito.
Hj foi o primeiro dia depois da primeira noite de trabalho à noite [nossa!! linda descoberta, como pode ser um atrás do outro, não??] :P


Tive um dia ruim, esquisito, com sensações ruins, sono agitado, sonhos confusos.
Sei lá.
O pior de tudo mesmo foi a tristeza e a irritação q tomaram conta de meu dia.
Continuo sem vontade de fazer nada e ao meu ver, agora trabalhando à noite, tenho boas desculpas pra isso.
A obra de minha casa começou hj. Isso tbm me deixou nervosa pq o pedreiro fez corpo mole e eu morando um tanto longe, acabo não tendo como acompanhar nada.
Sinto-me tensa, magoada, mágoa demais, queria q toda essa mágoa sumisse de meu peito
q fosse embora da minha vida.
Gostaria q Deus colocasse sua mão em minha cabeça e levasse embora todo esse sentimento ruim q bate à minha porta.
Vejo outra crise à caminho, os sintomas caminhando, a euforia estava ao meu lado, contente, mas ela trás escondida atrás de seus prazeres, a depressão.
Deus!!! Afasta de mim este cálice!! Afasta de mim essa sobrevida.
Eu quero viver, quero meus dias alegres e produtivos.
Nunca me dei bem com os sentimentos noturnos e agora, vejo-me diante deles.
Não, não vou deixar isso acontecer, hj eu tenho consciência dos meus limites [acho],
hj eu sei quais são os caminhos e para onde eles irão me levar.


Deus, eu só preciso de vc, da minha paz e de muita, muita humildade, pois se q muito do q eu sofro, é por falta dela....