As coisas q antes tinham graça já não tem mais.
O medo tomou conta de tudo e qdo tento apertar para caber, vejo os únicos espaços sendo ocupados pelas lembranças, lembranças ruins e não distantes.
Será q vai começar tudo de novo??
O q eu farei?
Terei forças para suportar?
Espero q se eu cair leve mais tempo, mas eu não quero cair tbm acho q não vou cair, mas sabe, eu já achei tanta coisa nessa vida.
Estou fragilizada, triste, magoada, ofendida, mas hj eu tenho algo q antes eu não tinha.
Eu tenho a minha fé, a minha fé em Deus, na verdade, a minha fé de que eu estou do lado do bem.
Vontade de chorar.
Medo.
Mas passa, tudo passa, tudo acaba e isso vai acabar tbm. Só eu q não vou acabar antes do tempo.
Estou lutando, estou tentando ficar bem, estou lutando para ter a minha vida.
Estou satisfeita com ela, estou curtindo muito a minha vida, meus filhos, a minha visão.
Hj, somente hj, depois de tanto escuro eu posso enxergar coisas q nunca tinha visto.
Hj eu vejo a minha família, vejo meus filhos, vejo a vida passar por meus olhos e a felicidade transbordar minhas veias, atingir minha alma.
Deus, não quero q isso acabe. Quero meus filhos, quero minha vida, pouco importa o resto, pouco importa o q querem de mim, o q pensam de mim, o mal q me desejam, só peço ao Senhor, q esse mal nunca chegue, pq há um ano eu tenho semeado a minha paz, semeado a paz de espírito e não quero ser atormentada pelos mesmos fantasmas, não quero tbm cometer os mesmos erros.
Hj eu quero o Senhor na minha vida, o amor q tenho no meu coração e ser feliz.....

Para um filho da Puta:

Talvez vc nunca leia este blog, afinal, ainda hj me questiono se vc sabe ler.
Talvez vc eu nunca veja vc pagar tudo q fez ou tentou, ou tenta fazer em minha vida, mas vc VAI PAGAR.
Talvez eu esteja errada, falando um monte de bobagens aqui, mas quer saber??
FODA-SE!!
O blog é meu, eu pedi para q criassem ele para mim e eu pudesse ser e dizer o q eu quero.
Meu Deus, qtos defeitos eu tenho!!!
São tantos, muitos deles eu ainda nem vejo como defeito.
Mas PUTA Q PARIU!!
Não me conformo com as coisas q me acontecem.
Não me conformo com as injustiças da vida.
Não me conformo com nada hj.
Hj é um daqueles dias q eu quero colocar para fora a minha dor mais primitiva, o meu instinto mais violento, hj eu quero sentir todo o ódio possivel, estragar meu fígado com tanto ódio e cerveja, para amanhã acordar renovada, pronta para outra,
Eu sinceramente não entendo esse meu jeito.
Mas sabe, sinceramente, eu hj sei q eu sou melhor do que vc.
Sempre soube, mas hj eu tenho certeza, sabe pq??
Pq todos os dias, eu levanto da minha cama, desejando ser uma pessoa melhor, eu vivo o meu dia, tentando ser uma pessoa melhor e quando eu vou dormir, eu durmo uma pessoa melhor.
Eu tenho uma vida, Éhhhhh!! Hj eu tenho, uma vida melhor q a sua, uma vida maravilhosa e tenho certeza de q se a sua fosse igual a minha, vc ia odiar.
Claro! Vc é incapaz, vc é desumano, vc é burro.

Então, morra com raiva de mim, morra de raiva de mim, morra, pq enquanto vc se preocupa comigo, eu só me defendo de vc e vivo, vivo muito bem.

VÁ PARA O INFERNO!!!

Não, não é o fim. (Ele disse)

Ontem eu realmente não estava legal.
O choro entalado na garganta, uma tristeza sem fim.
Tudo pq meu amor às vezes é cabecinha oca e teima em me compreender.
Conversamos novamente, mandei um email para ele.
Engraçado como essa coisa de email ajuda.
Pq eu digo tudo o q penso, daí a gente pega os tópicos do q eu disse e discute se procede ou não. Gostei!
A parte boa é q ainda existe amor, a parte boa é q estou esperançosa de que tudo vai se ajeitar.
Estamos passando por um momento de adaptação, não é fácil aceitar q no momento é preciso desistir de tudo e apenas cuidar de nossos flhos.
Eu mesma já disse isso aqui inúmeras vezes.
No entendemos, nos amamos, passamos a noite, o dia e iremos passar a noite juntinhos novamente.
Estou feliz, hj na Casa da esperança, ele ouviu uma mãe dizer q sua vida não é fácil, viu ela desabafar coisas q ele tbm sentir, então ele me disse q entendeu q isso não é algo exclusivamente dele e muito menos culpa minha.
Por fim, essa cultura imbecil q fomos acostumados em ter q associar tudo oq dá errado com a culpa de alguém e q sempre esse alguém é quem não corresponde a nossas expectativas tinha q acabar.

Hj eu estou feliz e apaixonada.

Vida bipolar do caralho essa, viu!

Bom tempos quando meus problemas era resolvidos com um estilete e uma loucura.............
isso não resolvia nada e não resolve mais.........

Será o fim?? II

Ele só fica de cara feia, com ironias. Eu de cara fechada, carente, triste, insatisfeita. 

Não com ele. Longe disso!

Insatisfeita com o rumo das coisas. Sempre me cobrando, querendo que as coisas fossem diferentes.

E o luto tem demorado mais do q eu imaginava para passar.

É, tá todo mundo sobrecarregado, mas a correria é tanta que só dá tempo para olhar para nós mesmos.

Falta tempo para olhar para o outro, com amor, com respeito.

Daí, vai faltando todo o resto. Bate um desânimo, um sentimento de solidão e vem a pergunta:

Por que eu estou só?

Pergunta q sai de todos os lados. As respostas são sempre dolorosas, desprovidas de amor, de respeito, de solidariedade. Depois, vem uma vontade de estar só, parece q vai doer menos se iludindo menos e esperando menos de alguém.

Quando será q isso vai acabar? Como será que vai acabar? Com um fim? Com um fim de um amor? Por que os dias ficam mais duros? Por que não compreender certas coisas e achando que não podemos demonstrar essa incompreensão, transferimos ela para outro lugar?

Por que não assumir apenas q não existe um culpado?

Que nada é uma punição.

Que devemos aceitar o q não podemos mudar e viver, reaprender a viver.

Que o amor tem q estar acima de tudo, mas que amor sem companheirismo não existe.

E q amor sem companheirismo é qualquer coisa, menos amor.

Será o fim?

Me pergunto mais uma vez, com uma dor diferente da dor do final,

mas com a dor mais uma vez dos motivos q levariam esse fim.

Eu não quero esse fim, mais uma vez, não pelos motivos q tem feito muitas coisas desmoronarem

em nossas vidas.

Eu não quero ver o fim!!! ..............

As Vadias

Eu tenho uma puta de uma gana de encher de porrada todas as mulheres machitas.
Porraaaaaa!!
Como pode????

"A Dilma não pode ganhar! Para que uma mulher no poder??
Não presta mulher no poder!!"

Me Poupe!! Se enxerga VadiaBURRA!!!
Se vc não sabe o q fazer o poder nas suas mãos, é problema seu!!

E digo mais, isso não é um julgamento invejoso, deveras, isso é um julgamento de ódio, de inconformação.
Afinal eu não posso fazer o que eu quero, q é encher a cara de uns e outros de porrada.

Gente, como assim? Pergunto-me mil vezes.
Pq eu, Roberta, uma feminista não tão radical, mas de carteirinha, tenho q ouvir uma porra dessas??
Pq eu tive q me calar??
Na boa??
Eu SEMPRE ADMIREI mulher vadia.
Sempre INVEJEI mulheres vadias, aliás, eu até tenho pensamento de vadia. HAHA
Mas olha, a minha visão de mulher VADIA é bem outra.

FILOSOFANDO:

Mulher vadia pra mim é mulher que goza.
Mulher vadia não sai com homem casado. Isso é mulher burra kkkkkk
Mulher vadia q sai com homem casado, goza e vai embora. Se rolar mais uma vez, ela goza de novo. hahaha
Se não rolar, ela já tem outro em vista. ÓTEMOOOOO!!!
Mulher vadia, qdo pede um tapinha na bunda, goza. E não pede apenas pq sabe q homem gosta de putaria.
Mulher vadia sente prazer sem limites, tem fantasias onde visa seu prazer e mais nada.
Mulher vadia sabe que quando ela aproveita, qdo ela só pensa nela, qualquer homem vai adorar estar com ela.

Mulher vadia não é mulher q agrada homem porque quer ele perto.
Qdo ela é boa mesmo, o cara vai atrás, ela é agradável por si só.
Essas daí são as famosas CACHORRAS!! (senta, deita, rola, abana o rabinho) CREDO!!!

Então, eu morro com mulher q não se dá o DEVIDO VALOR!!!
Caraca, se vc não sabe expor a sua 'mercadoria', se vc 'cobra' muito barato, só gente sem credibilidade vai querer vc.
A propaganda é a alma do negócio, mas vc precisa escolher antes o público alvo que quer atingir.

Deixo meu protesto contra mulheres q não se dão valor.
Deixo a minha manisfestação de revolta contra mulheres q não sabem dar.
Deixo minha indignação, pois por causa de mulheres como vcs, é q sofremos tantos preconceitos.

Ora, se uma mulher não acredita q uma mulher no poder possa fazer algo bom, quem vai acreditar???

(essa postagem passa longe de ter um cunho político, ok???)

òdioooooooo!!

Nunca pensei que eu fosse dizer isso, mas eu queria, queria muito encontrar outro louco que me chamasse de louca e mandasse que eu ficasse na minha casa com meus filhos e recebendo como se estivesse trabalhando, Nem um centavo a mais, nem um centavo a menos.

Que ódio, ódio, ódio, ódio.

Não sei pq eu  tenho q aguentar tanta humilhação, tantas piadinhas que só tem graça para quem as faz.

Ódio de trabalhar com pessoas de baixo calão, pessoas sem conteúdo e machistas.

Ódio de verdade;

Ora Roberta, vc é doidinha!

Quem vai acreditar em vc?? Vc é doida, lembra??

É só eu falar que vc queria pular a janela e eu te seguro.

Quer saber? São piadas de humor negro e que são verdadeiras.

Verdadeiras pq é VERDADE, um dia eu disse a verdade e fui tratada como uma louca iê e afastada do trabalho.

Verdade pq as pessoas dizem mais verdades em uma hora de brincadeiras do q em um ano de conversa séria.

E nessas brincadeiras mega engraçadas eu ouço: "Se vc continuar, vou te jogar pela janela e dizer q vc pulou".

Se eu brinco com as pessoas?? Claro q brinco.

Se eu falo bobagens? Claro q falo.

Mas são brincadeiras q as pessoas motivos das brincadeiras tbm riem.

Eu já disse q não gosto, já disse q magoa, mas continua.

Assédio moral?

Talvez. Mas será q vale a pena??

Tô ocupada demais com meu filho.

Eu me esforcei tanto para conseguir voltar ao trabalho.

Me esforcei tanto e me esforço para ser eficiente.

Sempre trabalho na hora do almoço.

Sempre tento fazer tudo direito. Tbm admito qdo erro, só ainda não aprendi a não em defender qdo dizem q fiz algo q não fiz.

Tô chateada, já chorei tanto, to magoada.

Acho q as pessoas confundem as coisas.

Uma vez o chefe disse: Olha, vc não poderá contar muito com a Roberta por causa do filho dela.

E eu concordei, pq é verdade, meu filho vem em primeiro lugar mesmoooooo!!!

Só q acho q as pessoas estão misturando as coisas.

Pq CONTAR comigo, é diferente de CONFIAR em mim.

Não dá para trabalhar com quem vc não confia, com quem vc não acredita em nada q fala.

É irritante para ambos.

Ora, se vc não confia em mim, não me dê responsabilidades. Assuntos sérios para resolver.

Deixa eu com os papeis idiotas, as folhas de ponto e me larga de mão.

Não gosto disso e estou extremamente irritada com tudo isso.

Q ódioooooo!!