HJ faz um mês q eu tomei a overdose de remédios.
Tenho pensado há dias em como encará-lo e concluí q deve ser de diversas maneiras.
Uma como um luto, pois como eu disse, parte de mim se foi naquele dia.
Outra como experiência, idiota, estúpida, mas foi, encaremos os fatos.
E por fim, a conclusão:
Não precisava ser drasticamente, mas quando eu tive o surto e delirei achando q minha vida
era como a das lagartas, q a gente precisa se fechar em si mesmo para renascer como uma linda borboleta eu tinha razão.
Não precisava ser assim, não pode ser assim, odeio q tenha sido assim, talvez eu nunca aceite o fato de eu ter feito assim, mas foi.
Um mês depois, eu ainda sinto os efeitos da intoxicação.
Não teve um final de semana em q eu não passei mal, ou internada em observação em um pronto socorro. Vomitando tudo o q como, agora tendo q fazer dieta alimentar para manter meu fígado desintoxicado e me manter viva.
Não choro mais, não me foco mais nos momentos q são poucos os q lembro.
Mas não quero esquecer nunca.
No momento estou sem medicação, ela continua trancada num cofre.
Minha mãe vai tirar férias do trabalho para procurar um psiquiatra comigo.
A minha definitivamente, depois q eu fiz isso, perdeu o encanto por mim, talvez ela tenha razão, não tiro o direito dela, já fiz isso por alguém e quis respeitar sua vontade de morrer. Mesmo sabendo q a minha missão era salvar vidas.
Gastei uma grana ligando para o celular dela e ela só me dopou com tegretol, infelizmente...
Sem a medicação eu fico eufórica, deprimida, manifesto todos os ciclos num dia, ou em questão de horas. Sou capaz de rir com vc, brigar com alguém de tremer as mãos de raiva e chorar ao dar medicação pro meu filho, tudo isso em duas horas.
Não dormi nada essa noite. A compulsão por sexo é forte, pelo menos isso tem de bom, puta que pariu!!!!
Qto a ser mãe tem sido sublime.
Artur está doentinho, uma laringofaringite, acho q é esse o nome, então, voltei pro PS,
acho q o povo pensa q eu não tenho internet, filho, casa pra limpar, porra nenhuma e q adoro lá. Credo!!!!
São experiência maternas novas, os filhos são diferentes, eu achava q era tudo igual, q eles iam chorar igual, andar igual, falar igual e não, é impossível!!!
Olhando para o Artur chorar enquanto tomava inalação, eu vi q depois dele, eu me transformei como mãe, em mãe talvez, não que a Laura não tenha sido cuidada com amor.
Mas , com o Artur eu aprendi tantas coisas na internet sobre o sentimento dos bbs, com compreendê-los, como jamais deixá-los chorando até parar, até dormir, como não bater, como amamentar, que, ser mãe da Laura não foi suficiente e q a melhor coisa que eu fiz para nossas vidas foi trazer o Tu ao mundo.
Por que??
Porque com ele, eu aprendi a investigar, cada sentimento, cada olhar, cada choro, cada necessidade dos meus filhos e isso tem sido ótimo para meu relacionamento com a Laura, q está ficando mocinha, é pré-adolescente e está cheia de angústias, dúvidas e medos.
É uma delícia!! A gente faz brigadeiro, pega meus diários [os apropriados pra idade dela, claro] e lê, ela vê q por mais q tenha sido em outra época, ela tem sentimentos normais, q se ela está com vontade de chorar por nada, tem q chorar mesmo.
A gente fala sobre garotos, homens bonitos, sobre respeito a si mesma, sobre se amar acima de tudo e ser consciente de que todas as nossas decisões são experiências futuras q vamos tem,
Cada idade tem sua beleza, enquanto Arturzinho abre a lata de tomate à bolonhesa e joga no chão para passar em seu pão, Ana Laura pensa em como será um dia ser uma mulher.
Espero q ela seja bem diferente de mim, espero mesmo, mas q tenha doado essa força, essa determinação e esse espírito guerreiro, que eu tanto subestimo, mas tenho.
Hj só posso dizer, que estou feliz!!!!! Muito Feliz, finalmente!!!
Pra variar, chorei!!!![Novidade, eu sou uma goteira]
