Desolação

Sinto-me desolada nessas últimos dias.

Tive q excluir meu outro blog.

Tão lindo q ele era.

Só ainda não morri de dor pq o Blogger nos dá a opção de restaurá-lo em até 3 meses antes de excluí-lo de vez.

Acho q até lá eu vejo se dá para voltara minha vida normal, se é q ela é normal, se é q um dia ela vai ser normal.

Me comprometi demais com determinados assuntos, com determinados acontecimentos q me expuseram demais.

Mais do q eu acreditava q esse blog poderia fazer.

Mas esse blog é meu!

O outro era dos meus filhos.

Não, não dá!

Fico muito chateada com tudo isso.

Errei?? Claro, ao invés de cuidar da minha vida eu cuidei da vida dos outros.

Mas caramba!! 

Condenada como fui, parece q eu interferi diretamente na vida de alguém.

Outra coisa, pq eu tenho q achar as coisas bonitas?

Pq eu tenho q gostar das pessoas?

E pq as pessoas se importam com isso?

Tô tentando entender....

A parte boa é q a minha vida continua do mesmo jeito, nada mudou, além de uma tristeza enorme por ter q deixar meus sonhos de lado, meu blog querido...........se foi!

Desfocada

Sabe quando todos os aspectos de sua vida acabam perdendo o seu foco?
É isso o q aconteceu com a minha vida.
Se no post anterior eu falei sobre ter asas e querer voar para onde eu quero,
nesse venho dizer q realmente, desde q eu tenha um destino.
Essa história de viver o FODA-SE não deu muito certo para mim.


Por conhecer o meu caráter, por saber q eu tenho dignidade para dar e vender, achei q poderia entrar na lama e não me sujar, andar na chuva e não me molhar e as coisas não saíram bem assim.
Sabem, acho q além de querer viver o FODA-SE, vc tem q ter vocação para isso e agora, aqui, pensando minha vida, vejo q não sei porcaria nenhuma de FODA-SE.
O foda-se não é pra mim.


É hora da faxina. Não tenho espaço para culpas, não tenho espaço para justificativas, tenho apenas de me colocar no meu rumo, no meu prumo e continuar seguindo em frente.




Aos que eu magoei: minhas sinceras desculpas.
Aos erros q cometi: sempre paguei por todos.
Às amizades q perdi: sentirei falta.
Aos q não entenderam nada: melhor, é bem melhor assim.......

Ponto final

Pq quando vc está se sentindo uma merda, precisando de um colo, de uma atenção, todo mundo some?
E eu que disse aqui q tinha aprendido a ser sozinha.
Fico me perguntando pq eu sou tão cara de pau?
Pq eu sempre estou nessa mesma história de me doar, de querer ser eficiente e..................
nunca ter isso reconhecido??

Bobagem, vaidade, idiota eu sou!!!

Não sou ave, mas nasci com asas.
Sou voadora, sou sonhadora, gosto de olhar as coisas por cima, de um parâmetro diferente dos demais.
Difícil conviver com pessoas q podam minhas asas, que me impedem de voar.
eu gosto de seguir, gosto de crescer, gosto de viver sem inibição.

Odeio ser maltratada.
Olha, para eu maltratar alguém, pode ter certeza de q eu cheguei ao meu limite máximo.
Gostaria q meu limite com algumas pessoa fossem maior, mas nem vem ao caso, ocorre que eu tenho sido extremamente dedicada, educada, comprometida com o meu trabalho e meu chefe só me distrata.
Grosso, arrogante.
Não é birra, não é inveja, não é nada além de incomodo.
Não vejo pq ele me trata assim.
Não gosto de imaginar ele me 'domando' pq é esperto e sabe q sou arredia e arisca.

Hj eu cheguei no meu limite.
Não vou perder a cabeça e jogar tudo para o alto, mas pra mim acabou.
De hj em diante, só o q me cabe, só o q me mandam,  acabou a expontaneidade, a disponibilidade, a vontade de ser algo q não seja mais do q sou.

Eu tentei, como tentei, mas daqui pra frente, não serei mais eu mesma.
Me calo diante das grosserias e hj, só peço a Deus, para q meu silencio não me faça mal como fez hj.

Culpada

Eu estava saindo de casa para o trabalho hj e disse: EU TE AMO!
Ele disse: Graças a Deus!
Eu: Pq graças a Deus?
Ele: Pq eu só vivo pq é com vc. Não há vida sem sua presença. Por isso eu a solicito tanto, quero viver.
Eu: .................

Qdo morrer seria pouco

Dias do caralho!!!
Dias da porra!!!
Dias de mandar a vida tomar no KOO!!!!
Já é difícil para mim compreender certas coisas da vida.
Já é difícil me conformar de que eu não posso fazer as coisas do meu jeito.
Mas vai ficar FODAAAAAAAAAAAA se todo mundo ficar me pressionando para chutar o pau da barraca.
PORRA!!! Eu tive uma conversa bem legal com meu marido ontem pelo gmail. [sim, uma DR bem produtiva para nós COSTUMAVA acontecer com palavras escritas e não faladas].
Bem, eu tô trabalhando até às 20 hs, entro às 8hs da manhã. Tá foda.
Eu já cheguei para o chefe e disse q não daria, pedi uma solução para isso, tem mais ou menos uma semana e nada. O q eu posso fazer??
Eu sou Guarda Municipal, trabalho sob regime de escalas, estou escalada aqui nada mais nada menos pelo Secretário de Segurança do Município, sou a secretária dele, o q eu posso fazer??
Faltar?? Pegar um atestadinho fuleiro e fingir q estou doente??
Sabe o q acontece? Isso aqui para. Para pq ninguém ainda sabe fazer as cosias q eu faço, então, isso poderia me prejudicar e muito, pq prejudicaria e muito a Prefeitura Financeiramente.
Mas caramba, meu marido tbm é guarda municipal, ele tbm já passou por isso, eu tbm não fui tão complacente com ele. Sofremos, nos magoamos e agora q é a minha vez: BINGO! Tudo igual??
Então, qual é a graça da vida, de estar casado?
Seria legal se as pessoas pensassem somente em si mesmas, fazendo sua parte tbm. Colocando a mão na consciência, verificar se está fazendo algo legal, se não está fazendo algo q possa magoar e prejudicar as pessoas a sua volta. Claro q se a pessoa ao lado estiver fazendo algo q não lhe agrada ela vai pensar q a outra não está fazendo sua parte, mas e aí??
Vai ficar nesse chumbo trocado? Vc parou para se colocar no lugar da pessoa ao lado? Tentou compreender pq acontece tudo isso? Pior!! Perguntou a ela pq está acontecendo tudo isso??
Assim é fácil!!
Eu tbm sei fazer isso. Daí, a gente faz o jogo do coitado, do injustiçado q pediu para tomar uma puta má resposta com suas atitudes infantis e provocativas e qdo leva a resposta solicitada acha injusto.
Tenho tentado ter paciência com tudo, com todo mundo, ainda mais comigo, mas as pessoas adoram testes, adoram provocar pessoas curtas, pessoas impacientes como eu.
Queria q as pessoas confiassem um pouco mais em mim, só isso......

À DERIVA

Em primeiro lugar, feliz ano novo para todos, né?
Esse blog é muito difícil de escrever.
Ainda mais ultimamente pq para escrever nele eu preciso entrar em mim.
Deixar tudo q eu sinto mais intenso, mais grave.
E, só para variar, isso acontece qdo eu não estou legal.
Hj é um dia desses
Alguns chamam de TPM, outros de melancolia, outros de depressão, falta do que fazer.
Não importa o nome, hj eu estou triste.
Triste pq as coisas não saem como eu planejo. Triste pq as pessoas só pra variar não vem o q eu faço, meu esforço. Engraçado é q esse esforço está sendo exigido não por mim, não dessa vez.
Tenho trabalhado 12 horas por dia, não tenho tempo para nada, não tenho dormido direito. Dedicação total para algo q não vejo retorno.
Tudo bem, eu sei q não tem nem um mÊs ainda, mas eu estou exausta de dar tudo de mim ao trabalho e só ganhar ponta pé na bunda.
Desde ontem estou numa tristeza, vontade de me entregar, de largar tudo de vez.
Mas sabe, eu sempre fiz isso.
Sempre, sempre, sempre.
Me chateava, me irritada, falava: FODA-SE e ia embora.
Larguei inúmeros projetos, inúmeros aprendizados para trás em troca do meu prazer q com a mesma intensidade q vinha, ia embora. E eu sempre ficava me lamentando por não ter tido paciência, pode ter deixado tudo à mingua e me perguntando pq tudo é mais difícil para mim?
Eu sempre tive o hábito de me ver vítima do mundo e por mais contraditório q seja, eu me achava culpada por tudo o q me acontecia. Tudo por conta da minha insegurança, da falta de auto-afirmação.
Semana passada fui ver meu amigo, o Maurício.
Eita pessoa especial ele, viu!
Ele me ajuda a me compreender até mesmo qdo não está perto de mim.
Ele dá a dica e com o passar dos dias, eu vou conseguindo compreender como realmente funcionam as coisas.
Uma coisa q eu entendi hj foi sobre isso q comentei sobre me encher e largar tudo.
Sempre foi assim, no trabalho, na vida, na escola, nos namoros, no casamento, TUDO.
Mas hj, parei para pensar q, por mais q eu largue tudo de mão, as coisas estão sempre voltando, sempre me procurando, sempre me pressionando e me colocando naquela mesma situação: Ter que aguentar alguma coisa, ter q suportar determinada situação q eu odeio.
Tem sido assim com meu trabalho.
Estou insatisfeitíssma. Em outros tempo eu já teria encontrado um jeito de sair daqui, de ir para outro departamento ou coisa parecida. Mas daí, eu faço isso e sempre acabo no mesmo lugar, na mesma situação: insatisfeita, irritada e infeliz.
HJ, enquanto pensava e me irritava com determinadas pessoas e situações, pensei no Maurício, pude até ver seu rosto afirmando q eu tinha chegado ao ponto.
Eu falo tanto aqui sobre aprender lições, sobre amadurecer e nesse ponto, eu peco.
E hj eu decidi q dessa vez eu não vou fazer isso.
Eu não vou 'pedir para sair', quem quiser q me tire.
Isso não vai tornar minha vida mais fácil, eu sou péssima para resignações, eu sou péssima para baixar a cabeça e entender determinadas decisões, sejam de pessoas ,sejam divinas.
Mas hj eu decidi q vai ser assim. Quem sabe eu não aprendo logo de uma vez o q é necessário e a vida me deixa em paz qto a isso?
Quem sabe a vida não vê o quanto eu tenho 'me comportado direitinho' e não me deixa ser feliz profissionamente.
E qdo eu digo profissionalmente, nem me refiro à especializações, falo sobre apenas trabalhar e ser fez nesse ano q passou.
E a Lei de Murphy q me ama vem sussurrar no meu ouvido que se antes eu reclamava, hj, trabalho alegre e feliz, o dobro de horas e sem nenhuma diferença salarial. Ao lado de um pé de alface irritante.

Vamos ver o q há comigo, se a vida resolve me deixar em paz e apenas vivendo.....