Contratempos, Constradições, contraditórias.

Eu não poderia dormir antes de vir aqui.
Já é sábado e eu estou acordada pensando no meu cantinho.

Eu não tenho passado por bons momentos.
Uma crise financeira esquisita se assolou na minha renda [rsrs] que
parece não ter fim.
Sempre me disseram q uma obra dava trabalho, mas eu pensei
q fossem aos pedreiros, juro.
A coisa ficou feia essa semana, não tem pq entrar em detalhes, pois para mim o q
realmente importa são os meus sentimentos, como eu tenho enfrentado tudo isso.
Eu não sei explicar como eu tenho feito isso, mas tem sido diferente de antes.
Já tivemos problemas financeiros outras vezes graças às minhas crises eufóricas, mas nada tão relevante e confesso q eu ficava bem mais desesperada do q hj. Acredito q hj eu tenha consciência de que me descabelar só implicará numa despesa maior num salão de cabeleireiro, né?

Tem sido dias difíceis, nervosos, tensos e isso tem me deixado com medo.
Hj, eu vivo tomada por um medo q ninguém é capaz de compreender, talvez só alguém q tbm o possua.
Hj eu tenho medo de ter problemas, de ficar triste demais, alegre demais, de querer sexo demais, de gastar dinheiro demais, medo desse DEMAIS q tanto tem atrapalhado a minha vida.
Difícil hj é falar até quanto algo pode ser caracterizado como demais.
Eu tenho medo de sorrir muito, medo de me abrir com as pessoas pq eu sou uma pessoa muito extrovertida, que não tem segredos com ninguém e isso já me prejudicou muito, pq vivi muitas situações onde se abrir demais é o mesmo que pedir para ser julgada, usada, humilhada e tantas coisas q seres humanos desprovidos de caráter são capazes de fazer.

Não chega a ser um medo que me pode de fazer as coisas, mas é um medo q tem me incomodado, pois dificulta a minha entrega, que eu aproveite momentos agradáveis com meu coração leve.

Hj eu tive uma aula muito divertida, o professor é legal, nós conversamos, eu conversei mais com os alunos e isso já me deu medo.
Medo de ficar exposta. HJ, por mais corajosa e forte q eu me sinta, que eu até seja, eu não posso negar q tenho medo das pessoas,

Falando no meu curso, ele tem sido maravilhoso, mas tem me deixado sobrecarregada tbm.
Pra ter uma ideia, passarei o final de semana na frente do computador para entregar diversos trabalhos, sem contar nos trabalhos q não podem ser feitos no PC ¬¬.

Tirando esses medos tolos, eu ainda posso deixar registrado aqui que apesar de todas as minhas dificuldades, problemas e indefinições, eu estou FELIZ, minha família continua linda e eu me sentindo grande, uma grande e feliz mulher.

Feliz por estar feliz.

Essa foto é uma amostra grátis de onde eu moro.

Dentre muitas coisas nessa vida que eu tenho notado é isso.

Existe uma grande diferença entre estar feliz e estar feliz por estar feliz.

Não tenho pretensão nenhuma de estravazar uma "crise" de euforia e me achar melhor do que todos nessa parte, mas é inegável q existe diferença sim entre estar feliz e estar feliz por estar feliz.

Redundante???

Nem um pouco. Quantas vezes estávamos felizes e nem nos demos conta disso nesse momento e, somente quando esse momento nos foi tirado é q nos demos conta do quanto estávamos felizes.

Isso aconteceu diversas vezes comigo, muitas, não sei nem precisar quantas.

Mas hj não.

Hj, eu saí na rua, fui numa mercearia aqui perto de casa, q fica no caminho da praia.

Está um sol maravilhoso, um ventinho gelado típico de inverno, mas q não conseguiu tirar o glamour do sol.

Enquanto eu caminhava e tentava absorver toda a vitamina D q o sol me oferecia, eu ia pensando nisso, no prazer q aquilo estava me dando, hj, eu andava na rua e não contava meus passos, como muitas vezes eu fiz, talvez para livrar-me da chatice q eu achava andar sozinha por aí, por ruas q só tem gente no verão.

Eu nem vi nada disso, fiz como de costume, olhei as casas lindas q tem nas ruas, uma mais linda q a outra, parece concorrência, grandes, gigantes, com jardins, flores, vasos, janelas, portas, uma exuberância sem tamanho e todas vazias.

Cada vez q eu puxava o ar para dentro do meu peito, eu sentia ele tomar conta de minha alma, dominar cada pedacinho de mim. Tive aquela sensação linda q a gente costuma ler em romances espíritas, onde os espíritos conseguem descrever a beleza de uma pequena abelha q colhe o pólen de suas plantas.

Sei q é uma analogia esquisita, mas é q hj eu senti o q eu imaginava o que os livros diziam quando explicavam um momento como este.

Foi tão bom, um passeio talvez de menos de 10 minutos, mas q ficaram eternizados dentro de mim.

Eu não me lembro de ter tido uma manhã tão linda, eu fui tão feliz, tive vontade de pegar o caminho da praia e esticar o passeio, aqui tem feito dias tão chuvosos e frios, q eu tive muita pena de deixar esse sol para voltar à vida real, lembrar q eu tenho q assistir o filme q conta a história do Bill Gates, q aliás, tbm é fascinante, mas que perde de longe da beleza do sol, das árvores balançando com o vento, com as flores que eu tanto amo e com a imensa alegria de viver q eu tive hj.

Por que dar tanta importância para isso??

Amanhã eu posso estar com vontade de morrer de novo, não???

Não! eu posso tatuar esse momento em minha alma, eternizá-lo para que, se um dia, eu perder a minha alegria de viver, eu tenha impregnado em mim, boas e grandes lembranças de que eu hj eu aprendi a viver e que agindo dessa maneira, não vou me esquecer nunca...

A estabilidade do meu ser.

É, eu antes tinha medo dessa palavra, pensava q nunca poderia usá-la, afinal,

poucos bipolares conseguem usar essa palavra sem estar inserindo-a num sonho distante.

São exatamente 15 dias.

De paz de espírito, de alegria sem euforia, de noites bem dormidas, de sorrisos, de disposição, de realização de tranquilidade e, por mais louco q seja, sem remédios.

Pode ser q um dia eu me arrependa, pode ser q um dia eu consiga achar q isso é uma loucura, mas hj, olhando para mim, olhando para minha vida, para as minhas preocupações, pela maneira q eu tenho encarado e enfrentado meus problemas, mas por enquanto não! Não vou ceder a eles.

O q? Amanhã eu posso estar negando tudo o q eu disse aqui agora??

Posso! Claro q posso.

O q eu não posso é deixar de aproveitar esse momento de plenitude, de alegria, de realização.

Sinto-me ótima, sinto-me viva, sinto-me com perspectivas, sinto-me alguém e, enquanto eu for alguém, serei alguém q tem uma vida comum, como todas ou a maioria das pessoas.

Só tendo dois corações no meu peito, mas eu só tenho um.

Sei q esse título é brega, é um trecho de uma música [pagode], mas é uma frase q eu gosto muito.

Eu tenho blogs.

Esse é meu xodó, é parte de mim, sou eu.

Um eu q eu nem sempre fui na vida real e um eu q só existe aqui.

O outro blog eu dediquei mais à minha maternidade.

Eu achei melhor separar os assuntos, não pq eu sou duas pessoas, pq eu vivo duas vidas ou pq eu finjo ser algo.

Não é isso. Eu achei melhor pq eu gostaria muito q meus filhos pudessem ler cada coisa q eu senti e vivi com eles.

Mas não achei saudável eles lerem o q eu posto aqui.

Não pq eu quero parecer nobre, uma heroína, nada disso, eu apenas quis preservá-los, afinal, com 33 anos não consigo compreender metade das coisas q me acontecem e acontecem no mundo, como querer q eles leiam isso e consigam tirar coisas saudáveis.

Decidi então q eles iriam ficar com a parte boa, as dificuldades boas, pois assim como eu não estou bem aqui, não estou bem em casa, não consigo viver com a mesma doçura de sempre, então, para quê reviver neles momentos assim??

Pra quem quiser ver o meu lado mais babão, estou à disposição, tentando manter tudo em ordem: 2 blogs, 2 orkuts, dois filhos, um marido, um curso todas às tardes de segunda à sexta e todos os compromissos domésticos q nós mulheres acabamos adquirindo ao longo da vida.

http://betaevangelista.blogspot.com

Pode ser q às vezes, algumas coisas de lá sirvam para ser colocadas aqui, afinal, tudo o q tem lá, é tudo o q eu vivo, é sentimento, é bom e eu amo o bom.

O despertar.........

Tem muitos anos q eu sou espírita.

Chega ser esquisito falar isso, mas fazendo as contas, chego em 15 anos.

Claro q não fui uma papa-passe, q não vivi dentro de um centro.

Mas não posso deixar de dizer q passei ótimos momentos de minha vida dentro dele e com as pessoas q frequentavam o Centro.

Estudei muito, vivi muita coisa pelo pouco tempo em q me dediquei por lá.

Dei aulas de evangelição para crianças de 3 a 6 anos, era um trabalho àrduo, pois eu não sou professora, não estudei para isso, mas fazia com amor e dedicação e é claro q deu certo.

Nesses 15 anos, tenho certeza de que não pratiquei 5 deles devidamente para mim e muito menos na doutrina.

Não encaro como uma regra, não encaro como uma obrigação. Ao meu ver, religião não tem q ser obrigação e sim praze, pois envolve amor, entrega, disprendimento, doações de afeto, tempo, compreensão e tantos outros sentimentos incapazes de ser inventados ou comprados.

Há uma semana minha vida mudou.

Ciência, filosofia, religião.

Resolvi consciliar com o tratamento alopático, o tratamento espiritual.

Conheci uma pessoa muito especial e imporante para mim. Ela, com sua capacidade de amar. de fazer o bem, sem saber a quem veio parar em minha casa. Sem nunca ter-me visto ou conversado comigo.

Seu nome é Maurycio...

Primeiro pediu um caderno com uma caneta, meu nome completo e data de nascimento.

Leu, releu, fez contas O.o

Não entendi nada. Somente qdo ele começou a falar.

O que ele disse??

Algo particular, talvez q precise ficar dentro de mim e dizer me dá um sentimento de como jogar tudo fora, não sei, sensação estranha.

Foi totalmente esclarecedor.

Falamos daquele dia, do passado, das outras vidas, das derrotas, da MINHA guerra, dos meus receios mais velhos, das minhas atitudes q me tornaram vencedora e merecedora de todas as chances q tive até hj.

Veio a hora do passe. Foi bom. E Marícyo foi embora.

Deixou telefones. Todos e eu até agora não tive coragem de ligar.

O q me impede???

Não é orgulho, não é algo q eu consiga explicar, sinto-me tímida, com receio, com vergonha, sem jeito.

Não gosto dessa atitude. Além de ser tamanha falta de consideração com essa demonstração de amor ao próxima, me assusta pq tbm é uma forma de me tirar do meu caminho.

Já faz uma semana e eu sou outra pessoa.

Nada de enjoos, nada de vômitos, desconfortos intestinais, consigo me alimentar e, principalmente, consigo dormir.

Minha vida mudou de uma hora para outra.

Quer dizer, minha vida voltou de uma hora para outra.

Sinto-me renovada, reconfortada e disposta.

Nada de nada, nadinha.

Uma vida gostosa, uma vida melhor, uma vida saudável

Obrigada Maurícyo, obrigada meu Deus.

compreendi seu recado e estou determinada a não esquecê-lo. ♥

Um mês de colheita. Cores diferente pra cada assunto

HJ faz um mês q eu tomei a overdose de remédios.

Tenho pensado há dias em como encará-lo e concluí q deve ser de diversas maneiras.

Uma como um luto, pois como eu disse, parte de mim se foi naquele dia.

Outra como experiência, idiota, estúpida, mas foi, encaremos os fatos.

E por fim, a conclusão:

Não precisava ser drasticamente, mas quando eu tive o surto e delirei achando q minha vida

era como a das lagartas, q a gente precisa se fechar em si mesmo para renascer como uma linda borboleta eu tinha razão.

Não precisava ser assim, não pode ser assim, odeio q tenha sido assim, talvez eu nunca aceite o fato de eu ter feito assim, mas foi.

Um mês depois, eu ainda sinto os efeitos da intoxicação.

Não teve um final de semana em q eu não passei mal, ou internada em observação em um pronto socorro. Vomitando tudo o q como, agora tendo q fazer dieta alimentar para manter meu fígado desintoxicado e me manter viva.

Não choro mais, não me foco mais nos momentos q são poucos os q lembro.

Mas não quero esquecer nunca.

No momento estou sem medicação, ela continua trancada num cofre.

Minha mãe vai tirar férias do trabalho para procurar um psiquiatra comigo.

A minha definitivamente, depois q eu fiz isso, perdeu o encanto por mim, talvez ela tenha razão, não tiro o direito dela, já fiz isso por alguém e quis respeitar sua vontade de morrer. Mesmo sabendo q a minha missão era salvar vidas.

Gastei uma grana ligando para o celular dela e ela só me dopou com tegretol, infelizmente...

Sem a medicação eu fico eufórica, deprimida, manifesto todos os ciclos num dia, ou em questão de horas. Sou capaz de rir com vc, brigar com alguém de tremer as mãos de raiva e chorar ao dar medicação pro meu filho, tudo isso em duas horas.

Não dormi nada essa noite. A compulsão por sexo é forte, pelo menos isso tem de bom, puta que pariu!!!!

Qto a ser mãe tem sido sublime.

Artur está doentinho, uma laringofaringite, acho q é esse o nome, então, voltei pro PS,

acho q o povo pensa q eu não tenho internet, filho, casa pra limpar, porra nenhuma e q adoro lá. Credo!!!!

São experiência maternas novas, os filhos são diferentes, eu achava q era tudo igual, q eles iam chorar igual, andar igual, falar igual e não, é impossível!!!

Olhando para o Artur chorar enquanto tomava inalação, eu vi q depois dele, eu me transformei como mãe, em mãe talvez, não que a Laura não tenha sido cuidada com amor.

Mas , com o Artur eu aprendi tantas coisas na internet sobre o sentimento dos bbs, com compreendê-los, como jamais deixá-los chorando até parar, até dormir, como não bater, como amamentar, que, ser mãe da Laura não foi suficiente e q a melhor coisa que eu fiz para nossas vidas foi trazer o Tu ao mundo.

Por que??

Porque com ele, eu aprendi a investigar, cada sentimento, cada olhar, cada choro, cada necessidade dos meus filhos e isso tem sido ótimo para meu relacionamento com a Laura, q está ficando mocinha, é pré-adolescente e está cheia de angústias, dúvidas e medos.

É uma delícia!! A gente faz brigadeiro, pega meus diários [os apropriados pra idade dela, claro] e lê, ela vê q por mais q tenha sido em outra época, ela tem sentimentos normais, q se ela está com vontade de chorar por nada, tem q chorar mesmo.

A gente fala sobre garotos, homens bonitos, sobre respeito a si mesma, sobre se amar acima de tudo e ser consciente de que todas as nossas decisões são experiências futuras q vamos tem,

Cada idade tem sua beleza, enquanto Arturzinho abre a lata de tomate à bolonhesa e joga no chão para passar em seu pão, Ana Laura pensa em como será um dia ser uma mulher.

Espero q ela seja bem diferente de mim, espero mesmo, mas q tenha doado essa força, essa determinação e esse espírito guerreiro, que eu tanto subestimo, mas tenho.

Hj só posso dizer, que estou feliz!!!!! Muito Feliz, finalmente!!!

Pra variar, chorei!!!![Novidade, eu sou uma goteira]