Porque o bom filho à casa torna

São exatamente 3 horas da manhã e eu decidi fechar todos os ciclos da minha vida.
Dos 4 blogs que eu tenho, por hora esse é o terceiro que atualizo.
Talvez antes eu deva descer até a sala e preparar um café bem quente para começar a falar como eu sempre falei.
Quero escrever aqui hoje sem pensar que alguém irá ler e qual o impacto terá na vida da pessoa que leu.
Aqui nesse blog eu sempre escrevi pra mim.
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E de café em punho, creio que dê para começar.
Uma coisa que eu mudei muito nesse tempo todo é isso: eu tomo café. Antes só tomava com leite, hj eu tomo muito café.
Mas voltando para o que interessa, eu mudei.
Não tenho vergonha de tudo que registrei aqui.
Negar, esconder, mentir não seria ser eu.
Claro que eu nego, eu minto e deixo de ser eu às vezes, mas não aqui.
A conclusão que cheguei desde que tive a pior crise depressiva de todas em 2009 era a de que todas as vezes que minha vida esteve em minhas mãos, eu não sabia exatamente o que fazer com ela. As coisas davam errado e eu preferia o meu fim, ao aceitar o fim do que eu queria.
Por esse motivo decidi por muitos anos que era melhor minha vida estar nas mãos de alguém.
Então, entreguei minha vida nas mãos de meu filho.
Minha vida se resumia na dedicação a ele, a minha dor se resumia na dor de tê-lo com as dificuldades que ele tinha, a minha depressão não tinha espaço.
Uma mãe só desiste de um filho quando realmente desistir é o melhor caminho para amenizar o sofrimento DELE.
Então, foi isso que eu fiz, está explicado porque.
Sempre acompanho várias pessoas da época que eu conheci na minha fase crítica da depressão. Tenho contato com muitas delas até hoje e fico muito, muito feliz porque apenas uma deu cabo de sua própria vida. Triste, mas acontece.
As outras, vivem como eu: dias bons, dias ruins, mas vivem.
E felizmente foi isso que eu consegui compreender.
A dor da depressão nunca vai embora.
Eu continuo depressiva, eu continuo triste muitas vezes, eu continuo sem vontade de viver.
Por outro lado, eu continuo construindo, eu continuo vivendo, eu continuo querendo e realizando.
Então, quando a depressão me assola, fica fácil entender que é mais um dia, que é mais uma fase. Que assim como aquela euforia que deixa o mundo na palma da minha mão também se vai. E digo, quando ela se vai, eu sofro, como gosto dessa euforia FDP que eu tenho.
Sempre acreditei na evolução do ser humano.
Uma pessoa ou estaciona no que é, ou evolui, nunca regride.
Mas, diante da pessoa que me tornei algumas vezes, pergunto-me se realmente é verdade.
Por outro lado, compreendi que assim como não dá para se exigir ser como a sociedade, quem é a sociedade?
O que ela determina é a grande verdade?? Não. né?
Então, eu cresço do meu jeito, eu sofro do meu jeito, eu vivo na sociedade do jeito que eu quero.
Sinto-me livre, liberta de medos que tinha antes. Meus medos são diferentes hoje.
Mas eu me sinto forte. Eu me sinto dona de mim.
Eu me sinto capaz e enfrentar o que temo.
Eu não me corto mais, eu não sangro mais, eu vivo doente pra caralho somatizando as coisas, mas eu deixo elas saírem de mim.
Hoje, muito mais com palavras, reclamações, foda-se, rinites, sinusites, doença de crohn, mas não deixo de ser eu mesma.
Olho para esse blog e sinto orgulho de mim.
Eu tinha 31 anos quando comecei.
Hoje tenho 38 anos e uma alegria e vontade de viver incrível.
Não quero meu blog perdido no limbo da internet apenas.
Eu quero q ele continue sendo eu.
E será!!
Bem, o sono chegou, está tarde, o café acabou, o jeito é encerrar você por aqui, por hoje, por esse mês, ou para sempre (jamais)