A febre me fez mal

Depois de qse 3 dias de cama e ardendo em febre sou obrigada a considerar q ela só me fez mal.

Dos poucos momentos de lucidez q eu tive (ou não) eu só tive lembranças ruins e, ironias ou não, foram a respeito do meu trabalho.

Lembrei de coisas q minha mente havia apagado e tipo, conforme a lembrança foi chegando, eu tinha que fazer muito esforço para q ela voltasse, com detalhes e foi difícil demais.

A parte ruim disso é q ela não me trouxe nada de produtivo, são lembranças ruins que me trouxeram vergonha de lembrar do que aguentei calada.

Vergonha por não ter tido coragem de dar um basta nisso tudo e ter preferido dar um basta na minha vida.

Pq eu NUNCA vou me perdoar por isso.

Mesmo eu tendo refeito a minha vida de uma maneira tão linda e plena em tão pouco tempo, eu nunca vou conseguir aceitar isso.

Pensar no quanto eu deixei meu trabalho acabar com minha vida sempre pensando que em todo lugar as pessoas iam me chatear, me odiar e talvez o salário nã fosse tão bom quanto o meu.

Mas será q é isso mesmo?

É no q eu tenho pensado em descobrir.

Pelo o q li por aí, a medicina diz q as pessoas nascem bipolares e tal, eu sempre tive realmente traços de bipolaridade, mas caramba, o meu trabalho contribuiu demais para q ela evoluísse e se manifestasse como se manifestou.

Fiquei me lembrando dos sábados q só pq era a viatura que EU trabalhava, eu tinha q fazer um horário diferenciado: das 17hs às 3 da manhã.

Horário q não tem mais ônibus e o encarregado reclamava de nos levar em casa, dependíamos da vontade dele, q sempre era nula, diga-se de passagem.

Mesmo aos sábados em minha cidade, no centro, às 2 da manhã não tinha mais ninguém lá, tudo fechado e nada do chefe nos dispensar, q se fodam aí!!
Jantar?? Como assim? Vc entra às 17hs, acompanha um trio elétrico de farda, à beira mar, com mais de 2 mil pessoas à sua volta, por mais de 3 horas e quer jantar depois disso? Absurdo.

Ah, e pensar: Nossa, a Roberta em um bb em casa, está amamentando.... hahaha isso é piada!!

Fiquei me perguntando esses dias de cama, o q eu ganhei com isso?

Mágoas, ressentimentos, qse custou a minha vida e hj, talvez gastasse tudo o q ganhei em terapias para TALVEZ superar tudo o q sofri e sofro. Isso q nem estou falando no q vou sofrer, já q atualmente sou a 'protegida' do chefe e estou num lugar privilegiado. Mas quem conhece um trabalho como o meu, já pode imaginar o q acontecerá comigo quando eu 'voltar' ao normal.

Esses 9 anos, minha vida não teve nada de normal, deixei essa palavra para trás, junto de muitos natais, ano novo, aniversários, dia das mães, pais, dias em família, dias em que eu poderia viver a minha vida.

Mas ainda está em tempo e eu não quero mais perder tempo.

Por hora, quero apenas esquecer essa parte ruim da minha vida q hj representa qse 1/4 dela. Vou tentar ficar com os outros 3/4.

Cansando...

Pode ser o final do ano.
Às vezes me pergunto se eu não sou aquele tipo de pessoa q não curte muito trabalhar, mas poxa, eu já ralei tanto, sempre fiquei muito tempo nos lugares que trabalhei, não deve ser isso.
Mas eu estou cansada.
Essa semana principalmente.
Cansada da minha vida como ela está, sem tempo, sem prazer no que deveria ter.
Acho q a bem verdade é q eu não tenho tempo de sentir prazer nas coisas que eu gosto de fazer.
E é isso que ainda me mantém no meu trabalho.
Pq se eu não gostasse do meu trabalho, eu já teria surtado.
Digo gostar do trabalho da rotina mesmo, do que eu faço e não de ser quem eu sou.
Me irrita conviver com certas pessoas. Elas me dão náuseas.
Os planos de deixar o trabalho estão de pé, cada dia mais vivo, só peço a Deus q coloque sua vontade
acima de tudo e que me ajude sempre.

Será que eu me deixei?

Enquanto a lista de seguidores e visitas do meu outro blog crescem a olhos vistos, vejo o meu velhinho aqui, empoeirar.
Não que eu não goste daqui, que tenha desistido de mim, mas a minha ausência aqui me fez pensar q acho q eu me deixei um pouco de lado.
Mas tbm não sei até q ponto isso é ruim.
Olho o blog todos os dias e não sinto q tenho algo para dizer.
Eu sinceramente não tenho mais minha vida.
Não tenho mais meus sentimentos tbm, eu os guardo, os 'promovo', transformo em outros para não ruir.
Não tenho parado para pensar em mim como uma pessoa só.
Hj me vejo ligada a tantas outras e não tenho tempo pra mim.
Para me enganar, adquiri o hábito de colecionar esmaltes, modestamente, claro.
Isso me uniu ainda mais à Laura, a gente acaba tendo um assunto gostoso pra falar.
Sempre atrás das coisas do Artur, sempre com problemas, correndo.
Na semana passada eu decidi q iria me afastar do trabalho no ano q vem, que estou cansada de ficar longe de meus filhos, mas sabe, esqueci de pensar q por enquanto, Artur passa o dia na creche, de q adiantaria diminuir a minha renda. e não ficar com meus filhotes??
Realmente não sei o q dizer e talvez é por isso q eu tenha me abandonado um pouco.
E eu já não sei mais onde eu começo e onde eu termino.
Tenho uma vida emprestada, doada para as pessoas q eu amo e um trabalho q eu odeio.
Mas não me incomoda ser assim atualmente.
Deixo tudo no stand by seguindo seu curso sozinho.

A minha vida profissional: acabada II

Nossa, como eu gosto de episódios, mas quem disse q a vida não é feita de episódios??


Cheguei hj à conclusão de que Artur e eu somos um fardo no mundo.
Não que isso me surpreenda, eu não esperava que fosse diferente, mas eu não sabia que ia doer tanto.
Hj numa discussão acalorada com meu chefe, ele me disse tudo o q ele pensa de verdade sobre a minha vida.
Disse q eu só vou ao médico, que me ausento demais.
Eu respondi q não poderia fazer nada, q precisava me cuidar e cuidar do meu filho, que estava no meu direito e que já mais abriria mão disso por causa de trabalho, já fiz, não faço NUNCA mais.
Fui chamada de desinteressada, de displicente, de que pelo fato de ser concursada não estou nem aí. Que não tenho espírito de equipe, q não cedo nada pelo bem do serviço.


Bem, cada um tem o direito de falar o que quiser, a verdade é que ninguém pode provar.
Depois do tanto q eu sofri, do tanto que eu apanhei, seria imbecil demais eu achar q lá era a casa da mãe Joana e fazer o que eu quisesse. Então, só faço o q está dentro da lei.
Mas ainda assim, isso incomoda as pessoas.
Eu sabia q seria assim, mas como disse, não sabia q doeria tanto.
Tanto esforço, tanto cuidado, tanto tanto tanto para ouvir o q eu ouvi.
Acusada, julgada e condenada por ter problemas de saúde e um filho que tem problemas de saúde. ÓOOO mundo cruel, posso me matar agora?
Tudo pq eu não posso ficar com meus filhos, tudo pq o mundo é movido à dinheiro e eu tbm preciso.
Felizmente, graças a Deus, eu sou concursada.


Queria chorar, desabafar, mas tá entalado. Não foi tão simples assim como contei.
Acho q é a primeira vez q eu não consigo descrever minha tristeza em palavras, justo eu q sempre fui boa nisso.
Dá medo. Ninguém tem q ter pena de mim, mas o ser humano poderia tentar se colocar no lugar uns dos outros às vezes.
Queria q todos os problemas da minha vida fossem uma pilha de papéis e a roupa q eu vou usar no final de semana.......




E a vida continua.... pelo menos tem q continuar.... mesmo q embaçada pelas lágrimas e pedras do caminho.
 
Isso foi o q eu postei no meu blog ontem: http://viagem-de-mae.blogspot.com/
 
Depois disso, eu fui conversar com meu chefe mesmo, o Todo Poderoso, pq esse é o responsável pelo meu setor.
Falei q eu não queria mais trabalhar lá, pq o outro chefe não estava satisfeito com meu trabalho, com minhas ausências e com nada q venha de mim.
Meu chefe só sorriu. Pediu para eu me acalmar q isso não passava de um episódio de um dia e nada mais, que precisa de mim aqui [Ahhhh!!! Alguém então entende bem a situação!!] e q não dava para abrir mão do meu trabalho, essas coisas q nem sei se me deixaram feliz ou triste.
Eu gosto do meu chefe. Ele é uma pessoa boa. Ajuda a todos sempre q pode e não fica cantando isso aos sete ventos, admiro ele por isso.
Passei a tarde toda em outro setor para preencher uma ausência, aliás, não justificada.
Eu trabalho na parte de recursos humanos TAMBÉM. Cuido das folhas de frequência, atestados médicos, toda essa parte, então, posso afirmar seguramente que 10% das ausências daqui são perfeitamente justificadas e afirmo precisamente que eu faço parte desses 10%, aliás, sou 9,5% disso.
Enquanto estive ausente, meu chefe [inho] estava uma pilha de nervos, talvez pq ele esteja acostumado a esbravejar com as mulheres da sua vida e vê-las se debulhando em lágrimas e comigo ele quebrou a cara.
Não chorei, não xinguei, não ofendi, mas fui ofendida demais.
Hj qdo cheguei para o trabalho, estava tudo na mesma, só um bico enorme de todos os lados, mas eu sou profissional e jamais faria algo além disso, estou séria, estou em paz.
Pq não estou prejudicando ninguém, estou tranquila.
Enquanto brigávamos, a sala ao lado é a do refeitório, todos bebiam os impropérios ditos a mim, inclusive o diretor de outro departamento que eu me afastei para trabalhar aqui. Ele deve ter ficado bem satisfeito com tudo o q houve. Saí da sala, sem cara de choro, aff, mas tremendo, indisfarçavelmente abalada, mas não é pra menos.
A parte boa é q as pessoas q demonstraram bastante alegria em ver ontem o meu 'poder' [affão] sucumbir, ficar em eira e nem beira sem departamento para trabalhar, tiveram q ver hj q nada mudou e isso dá ainda mais demonstrações de q eu não sou pouca merda aqui e incomoda ainda mais as pessoas.

Bem, só quero e VOU cuidar da minha vida, pq por mais q todo mundo adore fazer isso, estou aprendendo e exercitando para fazer da melhor maneira e como eu sou boa em tudo o q eu faço, com certeza vou superar a todos q tentam cuidar da minha vida.

Viajar é bom!!!

Ontem foi dia de ir ao psiquiatra. Ele fica em outra cidade, mais precisamente em Santos.
E eu amoooooooo ir pra lá.
Acho a cidade um espetáculo, adoro!!
Fui de ônibus, estava um dia PER-FEI-TO, faltam mais de um mês para o verão e  tivemos um dia típico de verão.
Gente, eu tenho uma paixão por praia. Não por colocar um biquíni [ainda mais gorda], pegar cadeira, guarda-sol e a farofa. Eu sou apaixonada por olhar a praia, o conjunto de coisas q existe em volta dela.

E, quando falamos de Santos, não tem como não ficar encantado, pq a praia de lá é maravilhosa.
Pra quem não acredita:

Eu qse morri dentro do ônibus pq o ar condicionado devia estar ligado até o 'talo' e o motorista estava para o lado de fora, nunca ia saber ¬¬.
Qdo chegamos na orla da praia, pude ver q os termômetros marcavam nada mais nada menos de 32º e eu sorri. Sorri pq dias assim são considerados por mim como dias perfeitos.
A clínica onde eu sou atendida fica de 20 a 25 minutos do ponto onde eu desço, mas sabe, eu pouco me importo de andar, pq eu fico tão, mas tão acelerada qdo vou a Santos, tão feliz, que nem cogito a possibilidade de perder essa vista dentro de um ônibus.
Sem falar q quer melhor momento para refletir sobre a vida do que andando numa orla tão linda como essa? Sentindo a brisa da tarde batendo no seu rosto?
Eu sempre fico revoltada  tbm qdo vou ao psiquiatra pq algumas vezes eu fico uma semana deprimida, triste, sem vontade de nada, de largar o trabalho. ligar o botão do foda-se e acordar com o bozo. Só q qdo eu chego na frente do psiquiatra, estou SEMPRE disposta, com o rosto bonito, alegre e por mais q eu diga q dias atrás estava tendo dias negros, como ele vai acreditar???
É FODA!!
Mas ontem, depois de 6 meses fazendo esse mesmo trajeto uma vez por mês, eu compreendi pq.
Qdo eu chego a Santos, aquele ar, aquela cidade, as pessoas, tudo me deixa feliz e tudo acaba assim, a energia se renova e chego na frente do psiquiatra refeita de tudo.
A parte boa é q nem gasto dinheiro com terapias.
Foda é q para chegar a Santos eu levo em média 2 1/2 horas para ir, mais 21/2hs  para voltar. E sabe quanto tempo fico na sala do psiquiatra? 5 minutos, podem ter certeza, são 5 minutos cravados no relógio.
Vai se fuder!!!
Não fosse a carregada nas pilhas e a necessidade de manter meu tratamento, eu diria a verdade ao meu psiquiatra, diria q ele é um mercenário, afinal, uma moça antes de mim, foi atendida, ela pagou a consulta  com dinheiro e ficou lá dentro 30 minutos kkkkkkkkkk riam comigo, assim eu não me irrito, pq na hora eu ri(Definitivamente Santos faz muito bem pra mim ).
Na volta, o anoitecer batia à porta daquela cidade e eu fui caminhando para o ponto de ônibus, a essa altura meus pés estavam cheios de bolhas [aff pés delicadinhos os meus, nem parecem pés de Guarda Municipal], mas eu não estava nem aí.
Fui sentindo aquele cheiro de praia à noite, já sentiram?
Eu naõ sei descrever, uns chamam de maresia, eu chamo de 'minha infância'.
Pq a gente sempre vinha para a praia e sempre à noite e eu dormia a viagem toda, mas sempre acordava com o cheiro da maresia, um misto de terra molhada, com água salgada. Foda descrever cheiro pela Internet.
Aquele cheiro entrava em mim, eu passava na porta daqueles prédios, era sexta-feira, as mesas na calçada, garrafas de cerveja nas mesas e as pessoas conversando, sorrindo. Q cena linda.
Sabe quando vc BEBE o momento?? Sabe qdo vc encara o momento e às vezes até se esquece q nesse momento tem uma pessoa, vc não a conhece e de repente vc volta do transe e a pessoa está olhando para vc com aquela cara: - Tá olhando o q, otário?
Então, eu senti tudo isso enquanto ia pra casa.
As pessoas bonitas, bem arrumadas, afinal, eu estava no Gonzaga. As avós empurrando carrinhos de bb, as mamães, inclusive eu, correndo para casa, para dar um beijo nos pequenos e eu me lembrando q quando eu era criança nada disso era assim. Tirando os velhos tomando cerveja na calçada e o cheiro da praia, tudo era diferente de tudo o q eu já vivi, mas ao mesmo tempo não. Pq eu senti saudade. Saudade não sei do que. Tbm senti vontade, vontade de morar lá. Pensei no quanto a minha cidade é linda, mas ela é linda e só, mais nada. Não tem nada, não vive nada, não existe para nada. A não ser nos meses de dezembro, janeiro e fevereiro. Um porre tudo isso.
Subi no ônibus, com dor no coração, antes, dei uma olhada em tudo em volta, na moça no ponto, nos carros, nos semáforos, nas luzes e fui, de volta à minha realidade, de volta a minha vida q não é como eu gostaria, mas anda muito, muito boa de se viver.

Saudades não sei do que..................