Fala, fala, falo muito. Ri, rio muito

Eu sempre falei muitoooooo!
Muito mesmo, daquele jeito que às vezes eu paro e vejo até q estou sendo inconveniente.
E eu falo demais nos dois sentindos. Tanto na parte positiva quanto na parte negativa.
Eu também sou muito brincalhona, piadista. Felizmente eu tenho esse meu lado de volta,
ele ficou adormecido.
Eu sou aquele tipo de possa q ri de tudo, ri até da própria desgraça, quer dizer, depois de ter me sentindo muito desgraçada, claro.
A minha família é inteira assim, pelo menos por parte de pai.
Sempre tem uma zoação, uma tiração de sarro e a gente sempre tá rindo.
Tenho inúmeras histórias engraçadas até de velório de parentes.
O povo vai com o carro cheio de bebidas, ficam de canto, sempre aparece uma lembrança engraçada na hora errada e nos vemos somente em velórios mesmo, sempre tem um doido no cantinho, com outros doidos rindo.
Tosco, mas real.
É engraçado como eu consigo deixar tudo engraçado para as pessoas. Sempre, sempre estou encontrando um jeito de fazê-las rir. Eu sou desbocada, não de forma inconveniente, mas sou. Sempre ironizando, sempre caçoando das rasteiras  q a vida me dá e dá nas pessoas tbm.
É esquisito q mesmo sendo assim, bagunceira, alegre, divertida e sorridente eu possa ter depressão. É contraditório tbm.
O fato é q eu gosto de ser assim, às vezes eu rio sozinha, eu gosto de sorrir, às vezes nada me faz rir e eu abro o site de pérolas do orkut e isso me faz muito bem.
Eu curto sim ser feliz, eu curto sorrir, eu curto divertir as pessoas.
A Laura diz q eu deveria ser comediante pq eu me descabelo na frente dela, eu faço piadas, tiro sarro de tudo.
Meu marido tbm é assim, muito, muito divertido e engraçado.
A única parte chata dele é q só as piadas q ele faz tem graça, qdo vc tira o sarro dele, ele fica 'bravinho' kkkkk Morro de rir com essa frescura dele e isso tbm é sempre motivo para eu e a Laura rirmos tbm.
Às vezes eu me pergunto se uma pessoa pode ser tão alegre e às vezes tão triste assim.
Muitos diriam q em algum momento eu estou encenando alguma coisa pelo tamanho da intensidade que eu me alegro ou me entristeço, mas eu não sei encenar.
Eu sei escrever, eu sei sentir, eu sei entrar e mim e tirar o melhor e o pior q tem dentro de mim.
Então, não existe encenação, o q existe em mim é intensidade e eu sou muito, muito intensa em tudo.

Acreditem ou não, enquanto eu escrevia isso, marido escorregou num pratinho que Artur deixou pelo chão e caiu, como vi q ele não se machucou, choramos de tanto rir. kkkkkk

Uma nova crise.

Com o tempo a gente vai aprendendo quando uma vem chegando.
Acho q eu só precisava de um bom motivo.
E tudo o q houve na quarta feira foi fundamental para desencadear de vez a minha crise.
Passei todos esses dias calada, fechada em mim mesma procurando os motivos da minha depressão.
Sim, pq eu não estava triste, eu estava deprimida de verdade.
Perdi todo o meu interesse pelas coisas e até a Internet que eu tanto amo não me dava mais a alegria e vontade de ser feliz.
Vi meu mundo se escurecendo e tudo ficando cinza.
Enfim, eu estava deprimida como achei q nunca mais ia ficar e precisava fazer alguma coisa com isso, menos permanecer assim.
Foram três dias de clausura. Três dias sem sorrir com vontade e me dedicando aos meus filhos pq eu sabia q eles tem um ótimo alimento para a minha alma.
No sábado, eu sequer tinha vontade de olhar para meu marido, eu não fiz nada em casa.
Tinha vontade de deitar na cama e deixar o mundo terminar, mas eu tentei me esforçar, brinquei com meus filhos, sorri para eles, fiquei feliz com a felicidade deles, mas sabia q estava mal.
A parte boa de ser deprimido tanto tempo é q a gente já sabe qdo vai ter uma crise e tbm aprende a entender as crises.
Eu já sei q eu fico deprimida só depois da guerra.
Q na hora q o sangue esfria é que eu desabo.
Fiquei dias tentando entender pq eu estava ficando deprimida sendo q a nossa batalha só está por começar.
Pq depois de ter sido tão forte nos primeiros momentos quando descobri um filho especial e só agora é q choro pq as coisas são assim? Só agora eu choro muito qdo vejo uma criança dizer Mamãe ou qdo olho para as fotos e vejo meu filho sem traços do autismo.
Pq só agora meses depois é q eu estou entristecendo por isso??

Mas aí, nas minhas viagens dentro de mim eu me lembrei de um fato muito importante:
Eu não tive tempo para isso pq assim q eu soube eu tive q procurar outras respostas, tive q criar outras perguntas e deixar essas para depois.
Eu tive q ajudar meu marido a enfrentar essa crise e deixei a minha guardada.
Eu tive q aprender e ensinar muito rapidamente para o meu marido o q é e seria ter um filho autista, tive q buscar tratamentos, respostas concretas e realmente, não deu tempo de ficar deprimida.

Agora, vejo-me numa depressão tardia, aquela onde eu me pergunto pq, onde eu digo q queria meu filho de volta, como se ele tivesse sido tirado de mim, mas q na verdade é o mesmo filho que sempre foi e q o problema é q as mães idealizam os filhos como querem e tem dificuldades de aceitar o q Deus lhes deu.
Acredito q eu esteja nessa fase, mas sei tbm q é passageira e q eu vou superar.
Afinal, eu consegui identificar a ponta de tudo, o início da minha dor e agora eu sei pq ela acontece.
Não vou mascarar essa dor com os problemas diários. Eu decidi vivê-la, pq ela é inevitável e se eu escondê-la de mim, ela nunca me deixará. Já enfrentando-o, ela vai doer cada dia menos e vai dar lugar à compreensão, à superação.
Curar-me dessa dor vai me ajudar a ajudar muitas outras mãezinhas q sofrem como eu.
Pq eu só tive uma pessoa q entendeu essa minha dor. Coincidência ou não, ela sofreu a sua dor tbm.
Não vou ser vítima da minha dor. Não vou ser vítima dos acontecimentos. Eu vou apenas enfrentar a minha vida, enfrentar meus fantasmas, superar as dificuldades pq afinal, nós nascemos para isso não é??

Desde q eu consegui compreender isso, acordei mais bem humorada, com mais força, mais destemida e corajosa.
Viu?? Entender o q se passa dentro de vc nem sempre é tão monstruoso assim.