Olha eu aqui.

Bem, muitas coisas tem acontecido na minha vida. Sinceramente, eu acho q ela está muito enrolada e isso tem me irritado profundamente. Sou totalmente à favor de se doar, em tudo, amor, trabalho, filhos, religião, mas tbm admito que eu sou meio exigente e gosto sim de retorno. A verdade é que é uma tremenda hipocrisia dizer q se faz algo a alguém sem interesse algum, mentira, ao menos reconhecimento vc deseja nisso, deseja ver a pessoa feliz com o que está recebendo, enfim, se for analisar por esse aspecto, doação não existe. Acho q eu estou chateada com algo ou alguém, sem dúvida quem lê esse blog sabe disso. Pelo menos aqui acho que posso desabafar. Não quero entrar em detalhes, em nomes, mas muito me entristece ver as pessoas contrariarem as outras pelo simples prazer. Nada com um dia atrás do outro....... ____________________________________________________________________________ Definitivamente a cada dia que passa, a cada médico, a cada exame a cada tudo fica evidente que o Artur realmente tem alguma deficiência e que essa deficiência é imensamente parecida com o autismo. Estamos no 6º pediatra. Eu já nem confio mais, fico sempre com o pé atrás e mesmo esse novo tendo sido maravilhoso, carinhoso e atencioso, eu fiquei com medo e um pé atrás, sem motivo algum específico, diga-se de passagem. Talvez seja pelo fato dele ter dito que Artur era um autista. Mãe é besta mesmo, achei de uma tremenda petulância da parte dele. Legal deixar isso registrado aqui, quem sabe mais para frente ele mesmo leia isso e eu confirme o quanto eu sou uma idiota. Levei o menino ao médico, descrevo como ele é, falo q desconfio q meu filho pode ser autista e qdo o médico confirma, eu simplesmente me magoo. Quem entende as mulheres e as mães?? Nem eu sei. Eu chorei muito nesse dia qdo cheguei no trabalho, Uma tristeza, não sei explicar, mas acho q expliquei na hora, senti uma necessidade imensa de escrever na hora, mas não tinha uma porra de um computador na hora para fazer isso e na mão é demorado, sei lá, não flui as ideias. Já pensei em criar um blog sobre isso, mas não dá, não quero, eu quero esse. Não quero informar mãe nenhuma sobre os sintomas do autismo, nada contra quem faz, mas eu quero descrever cada minuto, cada medo, cada dor, cada raiva, cada luta q é se mãe de uma criança que PODE ter autismo [meu, eu sei q ele tem, não me contrarie, me chame de doida o quanto quiser]. Eu sei q desde essa consulta, minha cabeça deu um nó sem tamanho. Eu penso o dia todo em como vai ser, em o que eu vou fazer, em como lutar pelo meu filho e continuo perdida, achando q tudo está indo devagar demais, que não está dando nada certo e q não posso demorar com esse diagnóstico q não virá antes dos 3 anos.
Meu, quer saber, hj eu quero q tudo se foda, estou triste, chateada, com vontade de chorar por conta da bolada nas costas que tomei, por raiva de mim mesma por ser estúpida, raiva de outras pessoas tbm e raiva de estar triste, por não estar encontrando a resignação necessária para seguir meu caminho.

O que eu faço com o meu filho agoraaaaaaaaa??????????????????????

Cuidando da vida...não sei se certo.

Nossa, eu nem consegui passar mais aqui, falar sobre mim, já estamos no meio do mês de fevereiro e eu não postei nenhuma vez. Bem, tantas coisas aconteceram desde a última vez que eu postei por aqui. Algumas vezes eu sinto uma vontade imensa de escrever, minha cabeça fica maquinando coisas sem para, mas eu não tenho tido tempo, outras vezes nem perto do pc eu estou, tá foda. A parte boa disso tudo é que desde quinta-feira (11) estou morando na minha casa. O sofrimento acabou. Agradeço a Deus por tudo o que minha mãe fez por mim, mas agradeço ainda mais pode Ele ter permitido q esse período de aprendizado tenha terminado e que eu tenha aprendido mais uma vez o que era preciso. No trabalho tudo tem corrido bem, não como eu gostaria, mas tem sido bom. Infelizmente eu tranquei minha matrícula na escola. Ainda estou muito triste, mas eu preciso de verdade cuidar do meu filhinho e se tiver algo mais além do que já tenho na cabeça, sei q posso não dar conta. Tenho q aprender a respeitar as minhas limitações. Sim, as minhas limitações. Depois de uma pequena fase de mania, euforia, poucas noites de sono, uma pequena compulsão sexual e outras coisas, já posso ver uma depressão chegando perto. É hora de voltar ao médico mesmo. Eu tenho muito medo de encarar essa realidade, pq pra mim, eu sou uma pessoa como qualquer outra, bipolaridade é só uma idiotice, seja como for, é o médico que tem q dizer isso e ele só dirá se eu procurá-lo. Passo número um depois do carnaval. O que mais tem me angustiado ultimamente é a saúde do Artur, é a vida do Artur. Eu não sei mais o que fazer, o que pensar, não sei como vai ser, mas vai ter que ser pq do jeito que está não dá mais, eu não quero mais essa vida de incertezas. Eu quero respostas, respostas rápidas. Tem dois dias que minha alma chora, chora em silêncio. Eu peguei os resultados dos exames que o Artur fez em novembro, felizmente, Deus deu um jeito de eu só pegar esses exames uma semana antes de ir na neuropediatra. Eu abri os exames e o que eu vi alterado, fui procurar na Internet para ver os motivos de estarem altos. Os exames são para investigar pq as articulações do Artur são mais molinhas do que o normal, lembro-me muito bem da preocupação dela, da cara dela. E, ao ler o que poderia ser, fiquei muito, muito chateada. Tirando o fato de que uns dos exames é utilizado para diagnosticar câncer, tem o fato da investigação ser muscular e o que falava sobre a parte muscular era Distrofia muscular. É aquilo, eu só saberei se é realmente preocupante ou não no dia 19, ainda bem que está perto, senão, eu teria um colapso nervoso. Pq desde então, desde q li isso, só tenho dias chorosos, só penso nisso o tempo todo, sinto medo, medo de como vai ser a vida de meu filho, se ele vai sofrer, se as pessoas vão maltratá-lo, eu estou numa neura tão grande q sinto meus olhos marejarem diversas vezes por dia qdo penso nisso. Tirando a parte triste disso tudo, ele anda muito feliz. Estamos na nossa casinha e ele só tem dormido no quartinho dele, na caminha dele, não estranhou nada, nadica e eu estou muito feliz. Claro que não consigo dormir, mesmo sabendo que tem um portão impedindo que ele chegue até a escada, eu não relaxo, morro de medo, qualquer barulho me faz acordar para ver se não é ele querendo descer as escadas. Em contra partida eu tenho notado que está difícil dele se firmar. Ele tem caído muito, parece um bêbado andando,tá esquisito sabe. Qdo ele começou a andar, ele levantava os bracinhos para se equilibrar, agora ele já abaixou, mas tem cambaleado demais. Bem, o jeito é esperar, aguardar as consultas e orar para Deus para que não seja nada grave e q mais uma vez, o Dr. Google tenha errado seu diagnóstico.