O ABORTO!!!

Bem, acho q chegou o dia, né??

O trabalho está calmo, acho q dá pra tentar.

Eu tive uma adolescência maravilhosa. Passeios, baladas, porres, nada de drogas.
Ficantes a mil.
Não posso reclamar de nada, sinceramente.
Mas, como nada em nossa vida é perfeito, minha adolescência tem manchas, marcas talvez.
Eu tinha uma vida linda, gostosa, tava louca para viver.
Qdo eu era criança, eu era um menino, acho q foi uma auto-defesa dos abusadores, se eu parecesse um menino, inconscientemente, ninguém ia querer abusar sexualmente de mim. Tolo e infeliz engano, né??
Bem, mas não é do abuso q eu vou falar hj.
Se bem q a ordem cronológica seria, não??
Foda-se!! Vou falar do aborto e pronto!!

Eu estava com 15 anos, tinha meu primeiro namorado.
E, se na infância eu era um menino, na adolescência eu já achava q era uma mulher.
Sequer tinha um corpo de mulher, mas eu tinha um amor, um lindo e feliz para sempre amor.
Tanta coisa idiota passa por nossa cabeça nessa época, eu achava mesmo q a vida era uma novela. e quando encontrei o grande amor da minha vida, FUDEU CAETANO!!
 Como dizem por aí: - Corra Bino!! Isso é uma cilada.
Ele era perfeito, ia em casa, apaixonado, ligava diversas vezes por dia e eu? Uma imbecil.
Em um mês decidi q ele era o homem pelo qual eu ia passar a vida inteira do lado e claro, meu primeiro parceiro sexual, ou sendo mais romântica, ele seria a pessoa para qual eu ia me entregar pela primeira vez.
Nunca vou me esquecer. Foi bom, admito, não doeu horrores, não sangrou tbm.
Começou a complicação. Estávamos em 13 de agosto de 1991, porra, as mulheres ainda deveriam ser virgens e deviam sangrar qdo transam a primeira vez. Juro por Deus!!!
Sim, foi bom, não sangrou, a cobrança foi indireta e tudo q já era bom, ficou mais perfeito.
Estávamos apaixonados e seríamos felizes para sempre [palavras dele e minhas tbm].
Meses depois, meus pais começaram com resistências ao namoro, impor horários, regras q até então, não fazem mais sentido, ainda mais com o amor da minha vida ao meu lado.
Assim, achamos q se ficássemos juntos seriamos um casal feliz, livre e perfeito.
Fácil não?? Foi mais fácil ainda pensar q engravidar resolveria tudo.
Mais fácil então foi engravidar.
E, em um mês depois de nossa decisão, eu estava grávida.

"Mew, como é difícil falar dissoooo!!!!
Já levantei, tomei um café, baixei a cabeça, respirei e travo. Mas vou conseguir, preciso fazer minha terapia de blog."

Voltando ao lindo e florido episódio:
Eu então muito madura contei a uma amiga, não a melhor amiga, apenas uma amiga q achava q poderia estar grávida, essa fez um alarde enorme na hora de entrada da escola. Me levou numa farmácia e obrigou a fazer um exame de urina [q tosco] e eu nunca peguei o resultado, eu já sabia.
Gente, q merda, a escola toda ficou sabendo, vazou geral a coisa e a escola era enorme, PQP  ódio essas amigas que vc acha q vão ajudar e só pioram a sua vida.
Claro q ela era minha vizinha e deu um jeito de minha mãe e a rua inteira tbm ficar sabendo e como eu hj cheguei à conclusão de q perdi a virgindade na época das cavernas, todo mundo da rua virou a cara para mim. Eu era uma menina do MAU!!!

Bem, meus pais se descabelaram, pro meu pai nem era novidade, minha irmã casou-se grávida com 17 anos, mas tava casada, né? Foi na igreja e tudo, mas e eu??

E o pai do meu filho?
Ele tinha 15 anos tbm. Não tinha pai, a mãe era costureira humilde demais vinda do nordeste e morava de favor com uma tia, muito da estúpida e amarga diga-se de passagem.

"Nossa, parei de novo aqui! Q difícil!"

Bem, meu pai chamou a mãe dele para conversar, decidir o q íamos fazer.(conferência para decidir a minha vida).
Na conversa, o meu amor eterno sequer levantou a cabeça. Meu pai falou em casamento, em ajudar, em nos bancar até nos virarmos e ele podia, claro. O meu eterno amor concordou e tudo ficou acertado.
Essa conversa foi durante a semana, tudo tinha dado certo!! Q felicidade, íamos ser uma família de verdade e seríamos felizes para sempre!!
Merda!! No sábado, meus pais não me deixaram sair, mulheres grávidas não vão para a balada e nesse dia, o eterno e grande amor da minha vida ficou com outra menina na balada.
Senti-me morrer dentro de mim. Como ele pode?? Ficou com uma menina de nossa galera, tinha dito q ia se casar comigo e ficou com outra??
Todo mundo soube e eu não tive outra alternativa senão ficar sozinha.
Só q meu pai era uma pessoa digamos moderna. Sei lá, talvez eu esteja enganada, mas hj eu o compreendo e o considero um paizão.
Ele me disse q eu era muito nova para ter filho e q ele não queria ter uma filha mãe solteira.
Então, ELE e minha MÃE DECIDIRAM q eu não ia ter esse filho.
Sinceramente??
Não me lembro o q me fez decidir tbm q isso seria melhor para mim.
E num dia ensolarado, pela manhã me vi num bairro esquisito, dentro do carro do meu pai a caminho de uma clínica de aborto.



"Acho q vou conseguir, tá chegando a pior hora, tenho q conseguir!"

Não era uma clínica porcaria nenhuma. Era um quarto nos fundos de uma casa esquisita de portas amarelas.
Não tenho nenhuma lembrança concreta de nada a não ser da hora do fato.
Era uma curetagem, com anestesia LOCAL.
Aquela monstra arrancando meu filho de dentro de mim.
Eu urrava de dor e ela enfiava suas unhas afiadas em minhas pernas magras dizendo: -Aguenta sua vagabunda!! Vc não deu?? Agora aguenta!!

Uma das coisas q eu não me conformo e às vezes tento até sentir pena é q ela fez tudo isso com a minha mãe vendo tudo.
Se em dado momento eu sinto raiva por ela não ter me protegido, hj, como mãe não consigo precisar o tamanho da dor q ela deve ter sentido.
Foi a coisa mais horrível q eu já passei na minha vida.
A MISERÁVEL daquela mulher arrancou meu filho de mim, me maltratou, me disse coisas horríveis e acabou com a minha vida.
Sim, naquele dia eu morri e nunca mais a minha vida foi a mesma coisa. Ela tirou o meu filho de mim e ainda veio me mostrar, como se ele fosse um troféu para ela e eu sequer entendi o q era devido ao seu pequenino tamanho.


"Acho q agora eu vou chorar mesmo, não vai ter jeito."
"Bem, eu chorei, me viram chorando, ainda bem q estou doente e acharam q é por conta dessa gripe insuportável. Tbm parei para almoçar."

Não me lembro de ter visto nada, o q importa?
O estrago estava dentro de mim.
Eu havia acabado de abortar a minha alma.
Fui para casa e durante o repouso recebi a visita de uma amiga ou ex-amiga, né?
Ela disse q ia ficar tudo bem.
Não tinha nenhum indício de uma gravidez em mim a não ser a ausência da minha menstruação. Mas eu deitada na minha casa sentia o vazio dentro de mim, fazia até um barulho a minha barriga.
Os dias q se passaram foram loucas, confusos, não me lembro, eu só me lembro da ausência q aquele filho deixou em mim. A tristeza por ter trocado um filho por uma maldita bola de ferro amarrada em minhas pernas anos a fio.

"O relacionamento? Acabou voltando. Eu era muito criança e muito desprovida de auto-estima para entender a ausência de amor das pessoas, apenas achava e acreditava q eu querer ficar com ela já era suficiente. E assim foi.
Passamos um tempo morando juntos até, brincamos de casinha, mas tbm a brincadeira cansou.
Ou cansaram tbm.
Mas essa é a segunda parte da história q eu venho contar depois, afinal, vcs tem q ter tempo e paciência para ler essas coisas.
Qto aos julgamentos??
Danem-se, eu sei o q eu passei, eu sei o valor e a dor q tudo o q vivi me acarretou e
eu tbm consegui aprender tudo e ME PERDOAR por tudo isso e é isso q importa."