Adeus 2010!!!!

Ano par, ano bom, indo embora!!

Antigamente eu só tinha as boas expectativas boas para o ano seguinte, como disse na postagem anterior, mas atualmente essas expectativas bem temperadas com receios tbm, pensamentos de q se é possível eu ter um ano pior do que os q já tive.

Afinal, a gente cresce, o tamanho dos aprendizados tbm.

A vida é desafiadora, sempre está me desafiando e muitas vezes, hj, tenho muito medo desses desafios.

Contablizando esse ano, só tenho a dizer q ele foi maravilhoso.

Conheci pessoas maravilhosas, aprendi mais sobre o amor, sobre a cumplicidade, sobre mim, sobre as pessoas.

É tão bom saber, entender e aceitar q não deve esperar nada das pessoas.

Que elas não vieram ao mundo para nos satisfazer, mas q se isso for possível, a vida fica ainda mais doce.

Sempre tive uma grande dificuldade de aceitar as coisas q não eram como eu gostaria.

Mas, Deus decidiu q não era assim. ELe decidiu por exemplo que eu não poderia ter uma filho como qualquer pessoa tem.

Ele decidiu que eu deveria ter um filhote diferente, um filhote especial.

E eu, ao invés de me revoltar, me rebelar, acatei sua vontade, transformei-me em vontade tbm.

Acredito q tenha sido a única maneira de eu entender q as coisas não funcionam assim, que o mundo não estava aos meus pés como eu pensava e q eu não tinha o controle de nada.

Nesses qse 4 anos que estou aqui 'blogando' [nossa gente, como voa, não??] eu entendi q quando as coisas não acontecem à minha maneira, não é Deus q não me ama, a vida q não me ama, mas pessoas q não me amam.

Sou apenas eu aprendendo, vivendo, crescendo e evoluindo.

Não tenho mais medo de evoluir, mesmo me surpreendendo no quanto eu fui capaz disso.

Se, em 2009 foi um ano péssimo e sofrido pq eu tive q aprender que o mundo comporta injustiças. 2010 foi o ano da vida me fazer colocar isso em prática.

Tive q aprender um jogo diferente, no qual eu não tinha prática, o jogo da mediocridade, da falsidade e omissão.

Feio isso? Eu acho, mas eu preciso sobreviver no mundo lá fora e onde eu estava, estou, pede muito isso.

Aprendi a ver as coisas, tirar minhas conclusões e ficar calada qdo minha opinião em nada ajudará.

Aprendi a trabalhar meu medo.

Medo q eu tinha das pessoas.

Esse ano eu senti menos, menos medo de verdade.

Eu aprendi a confiar mais em mim, mais na minha capacidade, mais no meu amor.

Parei de me importar com o q as pessoas pensam de mim e aprendi tbm a ouvir o q elas pensavam e me calei.

Aprendi mais sobre ter fé, sobre acreditar, sobre o amor.

Nem tudo deu certo, nem tudo sair perfeito e eu tbm aprendi a conviver com isso.

2010 foi um ano divisor de águas na minha vida.

Posso resumir uma Roberta antes e depois de 2010.

Eu sou mais hj, sou melhor hj.

E, agora na cara de 2011, me vejo apreensiva, com receios, com sonhos tbm, com muita saúde e feliz.

Uma bipolar e suas contrariedades

Eu sempre gostei do final do ano.

Por mais triste q ele tenha sido, não teve um final de ano q eu não fiquei na expectativa de coisas boas, de ser feliz.

Quer dizer, no final de 2006 eu comecei a notar q havia algo de errado comigo, eu estava entrando numas das piores crises depressivas q tive.

Ainda assim, lembro-me de tecer planos, de prometer para mim mesma q eu iria procurar ajuda profissional para melhorar.

Prometi mudar de vida.

Não tenho como negar q além de ser uma época de muitas expectativas minhas, q eu tbm consegui muitas dessas mudanças.

Eu costumo brincar sempre q eu sempre consigo tudo o q eu quero. Então, o q eu não tenho, eu não quis com o mesmo afinco, pq eu sempre corri atrás a todo custo do q queria.

Sei q muitos bipolares ao lerem o q eu vou escrever, talvez possam se ofender, mas eu deixo bem claro q isso é uma avaliação sobre mim mesma.

Não é uma generalização, não gosto de generalizações.

Eu sempre me perguntei pq sou bipolar. Já achei q era por causa do meu pai, da minha mãe e não achei respostas.

Já recebi o diagnóstico de dois médicos, já fazem 3 anos, nem questiono mais, me enquadro perfeitamente no "perfil".

Depois de aceitar q vc não está bipolar, vc É bipolar e q por conseguinte vc não está doente, vc É doente, a gente começa a tentar entender pq.

Na minha humilde opinião [haha nem sou tão humilde assim haha], tudo o q nos acomete tem uma explicação dentro de vc, seja um mal físico, seja um mal psicológico, pra mim tem razão de ser.

Se vc pegar o começo desse blog. Ler as coisas q eu sentia, q eu escrevia, que eu fazia, talvez se espante, pois eu mudei bastante eu CRESCI bastante.

E foi baseada nesse pensamento q eu parei um pouco de me lamentar pq eu sou bipolar, mesmo pq a vida me deu outras preocupações e eu realmente tento não ficar me perguntando certos 'porquês'.

Nas minhas filosofadas de boteco, cheguei à conclusão que a minhas crises estão diretamente ligadas às contrariedades q a vida me faz passar.

Bastou algo não sair como eu quero, q eu caio.

Bastou um dos meus planos saírem do trilho, q eu me jogo ao chão, morro de pena de mim, choro, esperneio, me revolto, me rebelo.

Algumas vezes na ânsia de punir alguém por isso, puni a mim mesma, me machuquei, me odiei, me sangrei.

Com o tempo, aprendi q é importante sim fazer tudo isso, mas o q comigo não deixo mais acontecer é q depois de me jogar ao chão, espernear, me revoltar, eu não me culpo por fazer isso, encaro como um processo, como o meu amadurecimento, a minha maneira de me desestressar, um desabafo.

Feito isso, é hora da faxina, recolher o q sobrou, juntar os pedaços e recomeçar.

Por um certo tempo eu me dediquei a querer morrer, a ficar na cama, a desistir de tudo. Mas a vida não desistiu de mim e de nada adiantou.

Eu continuei com uma vida inteira para administrar e isso fez com que a minha família inteira sofresse tbm.

Eu não me culpo mais por isso, acho q cada pessoa enfrenta um processo de crescimento e amadurecimento.

Se, passar o q passei deixaram cicatrizes em minha alma, tbm me fez crescer e eu não tenho mais medo de enfrentar e dizer q foi um mal necessário para mim.

Eu tive tantas outras formas de aprender e não vi.

Então, viver tudo o q vivi de ruim tbm foi bom pra mim.

Hj, qdo me vendo enrolada, contrariada, já vejo uma crise batendo à porta  e já paro para me perguntar se não é a minha dificuldade em ser contrariada falando mais alto novamente.

Acho q agora ficou um pouco mais simples, um tanto mais fácil.

Talvez isso não me impeça de ter outras crises, mas acho q me ajudou muito ao longo desse ano q passou, q não foi fácil, onde eu tive q entender e aceitar q tenho um filho autista, que tenho q viver para ele, q tive q deixar tantos sonhos q eu tinha para mim para trás e sonhar outros,

Não posso reclamar de nada. Eu amadureci demais, cresci demais,

a parte boa é q para o crescimento da vida, não existem limites, a gente morre e não termina de aprender e hj eu me sinto disposta, tenho consciência de q o mal existe, mas q não perdura para sempre. Até mesmo uma crise depressiva.

Elas vem e vão, na velocidade do meu aprendizado.

E aprender, mesmo sendo doloroso, é maravilhoso.

Hj eu estou triste, preocupada com o meu futuro q está indefinido.

Tracei metas para o ano que vem, mas realmente não tenho nada de concreto para resolver. Ambas as alternativas q eu tinha tornaram-se um tanto inseguras e eu já não sei mais se tudo será tão bom como eu pensava.

Mas eu não posso desistir, depois de tantos anos eu aprendi a exercitar a minha fé.

Lembra qdo eu disse q eu hj me dou o direito de sentar na beira da calçada, colocar as mãos no rosto e dizer: Bem, tudo o q dependia de mim foi feito!! ???

Então, podem lá conferir, lá estou eu, sentada, entregando o meu futuro incerto nas mãos do destino, de Deus, ou qualquer coisa q nos faz mover para os progressos e vitórias da vida.

Nem tão calma, serena e resignada, mas bem por confiar de q vai passar.....

"O Prêmio Dardos é o reconhecimento dos ideais que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc... que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, e suas palavras. Esse selo foi criado com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros; uma forma de demonstrar o carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à web."

O Blog Mãe de uma criança especial
Agradecemos de coração mais este carinho. Muito obrigada amiga...Por esse reconhecimento.
E para continuarmos esta corrente de indicações, lá vão algumas regras sobre o Prêmio e os indicados:

1) Você deve exibir a imagem do selo em seu blog;
2) Você deve linkar o blog pelo qual você recebeu a indicação;
3) Escolher outros blogs a quem entregar o Prêmio Dardos;
4) Avisar os indicados.

Indico os seguintes blogs ao prêmio

Exorcizando Demônios 

Dictum et factum 

Mãe X Mulher X Menina 

Raquel Curiel 

Todo Amor que Houver Nesta vida