Uma bipolar e suas contrariedades

Eu sempre gostei do final do ano.

Por mais triste q ele tenha sido, não teve um final de ano q eu não fiquei na expectativa de coisas boas, de ser feliz.

Quer dizer, no final de 2006 eu comecei a notar q havia algo de errado comigo, eu estava entrando numas das piores crises depressivas q tive.

Ainda assim, lembro-me de tecer planos, de prometer para mim mesma q eu iria procurar ajuda profissional para melhorar.

Prometi mudar de vida.

Não tenho como negar q além de ser uma época de muitas expectativas minhas, q eu tbm consegui muitas dessas mudanças.

Eu costumo brincar sempre q eu sempre consigo tudo o q eu quero. Então, o q eu não tenho, eu não quis com o mesmo afinco, pq eu sempre corri atrás a todo custo do q queria.

Sei q muitos bipolares ao lerem o q eu vou escrever, talvez possam se ofender, mas eu deixo bem claro q isso é uma avaliação sobre mim mesma.

Não é uma generalização, não gosto de generalizações.

Eu sempre me perguntei pq sou bipolar. Já achei q era por causa do meu pai, da minha mãe e não achei respostas.

Já recebi o diagnóstico de dois médicos, já fazem 3 anos, nem questiono mais, me enquadro perfeitamente no "perfil".

Depois de aceitar q vc não está bipolar, vc É bipolar e q por conseguinte vc não está doente, vc É doente, a gente começa a tentar entender pq.

Na minha humilde opinião [haha nem sou tão humilde assim haha], tudo o q nos acomete tem uma explicação dentro de vc, seja um mal físico, seja um mal psicológico, pra mim tem razão de ser.

Se vc pegar o começo desse blog. Ler as coisas q eu sentia, q eu escrevia, que eu fazia, talvez se espante, pois eu mudei bastante eu CRESCI bastante.

E foi baseada nesse pensamento q eu parei um pouco de me lamentar pq eu sou bipolar, mesmo pq a vida me deu outras preocupações e eu realmente tento não ficar me perguntando certos 'porquês'.

Nas minhas filosofadas de boteco, cheguei à conclusão que a minhas crises estão diretamente ligadas às contrariedades q a vida me faz passar.

Bastou algo não sair como eu quero, q eu caio.

Bastou um dos meus planos saírem do trilho, q eu me jogo ao chão, morro de pena de mim, choro, esperneio, me revolto, me rebelo.

Algumas vezes na ânsia de punir alguém por isso, puni a mim mesma, me machuquei, me odiei, me sangrei.

Com o tempo, aprendi q é importante sim fazer tudo isso, mas o q comigo não deixo mais acontecer é q depois de me jogar ao chão, espernear, me revoltar, eu não me culpo por fazer isso, encaro como um processo, como o meu amadurecimento, a minha maneira de me desestressar, um desabafo.

Feito isso, é hora da faxina, recolher o q sobrou, juntar os pedaços e recomeçar.

Por um certo tempo eu me dediquei a querer morrer, a ficar na cama, a desistir de tudo. Mas a vida não desistiu de mim e de nada adiantou.

Eu continuei com uma vida inteira para administrar e isso fez com que a minha família inteira sofresse tbm.

Eu não me culpo mais por isso, acho q cada pessoa enfrenta um processo de crescimento e amadurecimento.

Se, passar o q passei deixaram cicatrizes em minha alma, tbm me fez crescer e eu não tenho mais medo de enfrentar e dizer q foi um mal necessário para mim.

Eu tive tantas outras formas de aprender e não vi.

Então, viver tudo o q vivi de ruim tbm foi bom pra mim.

Hj, qdo me vendo enrolada, contrariada, já vejo uma crise batendo à porta  e já paro para me perguntar se não é a minha dificuldade em ser contrariada falando mais alto novamente.

Acho q agora ficou um pouco mais simples, um tanto mais fácil.

Talvez isso não me impeça de ter outras crises, mas acho q me ajudou muito ao longo desse ano q passou, q não foi fácil, onde eu tive q entender e aceitar q tenho um filho autista, que tenho q viver para ele, q tive q deixar tantos sonhos q eu tinha para mim para trás e sonhar outros,

Não posso reclamar de nada. Eu amadureci demais, cresci demais,

a parte boa é q para o crescimento da vida, não existem limites, a gente morre e não termina de aprender e hj eu me sinto disposta, tenho consciência de q o mal existe, mas q não perdura para sempre. Até mesmo uma crise depressiva.

Elas vem e vão, na velocidade do meu aprendizado.

E aprender, mesmo sendo doloroso, é maravilhoso.

Hj eu estou triste, preocupada com o meu futuro q está indefinido.

Tracei metas para o ano que vem, mas realmente não tenho nada de concreto para resolver. Ambas as alternativas q eu tinha tornaram-se um tanto inseguras e eu já não sei mais se tudo será tão bom como eu pensava.

Mas eu não posso desistir, depois de tantos anos eu aprendi a exercitar a minha fé.

Lembra qdo eu disse q eu hj me dou o direito de sentar na beira da calçada, colocar as mãos no rosto e dizer: Bem, tudo o q dependia de mim foi feito!! ???

Então, podem lá conferir, lá estou eu, sentada, entregando o meu futuro incerto nas mãos do destino, de Deus, ou qualquer coisa q nos faz mover para os progressos e vitórias da vida.

Nem tão calma, serena e resignada, mas bem por confiar de q vai passar.....