N]ao me cobre hj.

Não me cobre nada, por favor.

Mesmo eu devendo, posso te pagar com dor.

Não me pressione tbm,

posso querer me esticar e machucar alguém.

Estou cansada de não ser eu mesma,

De conviver com meus sentimentos.

Ninguém entende esse momento

e me cobra, cobra, cobra.

Difícil compreender e aceitar que eu não era assim,

mas as pessoas não querem me forçam,"agridem" a mim.

Se eu não quero falar, deixe-me calada

Se eu quero sair, me deixe trancada.

Só não me cobre nada.

Não cobre nada de mim,

mesmo q eu deva, deva muito,

meu jeito hj é assim.

Tem dias que sou suave,

tem dias q sou livre como uma ave,

tem dias q não estou bem,

é uma dor insuportável,

posso ser um perigo,

fico inflamável.

Não cobre nada de mim, me deixe assim, procure saber mais de mim,

Para q assim possamos ter uma vida, q se não feliz, ao menos em paz.

Tem dias q à noite é foda....

Sabe quando a gente sente falta de algo e sai procurando, sem nem saber o que é?

Então, aconteceu isso comigo.

Eu preciso falar, mas tenho medo de depois me arrepender,

Mas eu tenho q colocar em algum lugar tudo o q eu sinto.

Bem, sinceramente, no dia em q eu tomei os remédios, q tentei o suicídio, logo depois, como eu já disse aqui, eu não entendi muito bem as coisas..

Mas hj, quase um mês depois eu acho q posso definir algumas coisas.

Naquele dia 3 de julho eu não só tentei me matar como matei parte de mim.

Eu deixei para trás muita coisa doce, minha saúde, alguns prazeres e às vezes chego a pensar q meu caráter tbm.

Eu não sinto as coisas da mesma maneira, não penso da mesma maneira e nem quero as mesmas coisas.

Estou à procura de coisas intensas, q possam movimentar a minha vida.

É uma ânsia por algo q nem eu mesma sei o q é e nessa ânsia, eu cometo erros q podem machucar pessoas q eu amo.

Falando em eu amo, essa questão tbm tem me incomodado??

Será q eu ainda amo??

Ou será q a visão que eu tinha de amor era totalmente equivocada??

É tanta coisa, minha cabeça entrou em parafuso.

Eu penso tanta coisa, mas nunca consigo tempo pra colocar aqui.

Eu tenho chorado muitas vezes, sonhado coisas tolas e perdendo meu tempo com emoções absurdas.

Não estou mais afim de escrever, não agora.

Preciso

Preciso que um barco atravesse o mar
lá longe
para sair dessa cadeira
para esquecer esse computador
e ter olhos de sal
boca de peixe
e o vento frio batendo nas escamas.

Preciso que uma proa atravesse a carne
cá dentro
para andar sobre as águas
deitar nas ilhas e
olhar de longe esse prédio
essa sala
essa mulher sentada diante do computador
que bebe a branca luz eletrônica
e pensa no mar.


Marina Colasanti

Os sonhos

Os sonhos são
a mais profunda aspiração.
Privados,
intrínsecos,
únicos ou comuns,
positivos ou negativos,
e, até, partilhados,
os sonhos
são momentos
que permitem voar,
pois conseguem libertar
os mais ansiados pensamentos.

Os sonhos só são sonhos
enquanto os deixarmos ser.

Está ao nosso alcance fazer
com que passem a ser
o que, por eles, desejamos ter.

Os sonhos só serão sonhos
se assim os quisermos manter.


Vicente Ferreira da Silva
in Letras, Palavras e Linhas: gestos pela diferença
(Portugal)

Eu não tenho muito o que dizer depois desses dois poemas.

Eu preciso, eu sonho.

O que eu preciso, eu não quero e o que é sonho, passo dias querendo realizar.

Viver o hj, é o q eu aprendi, viver a vida, sem medo, não aprendi, viver como vivo

nunca pensei viver, sentir.

Agora estou aqui, com o peito angustiado, cheio de sentimentos q não são meus,

que não podem ser meus, que não deveriam estar aqui, mas estão é fato.

Viver um dia de cada vez, viver a vida com amor, com prazer, sem machucar ninguém

e, principalmente, não me machucar...

Minha vida se foi

Não vi ela se despedir de mim,

não percebi que seria para sempre e nem o quanto ela me faria falta.

Hj, eu me lembro de quando foi, mas eu achei q estivesse enganada

q fosse apenas umas férias de mim mesma, mas não, minha vida se foi.

Não foi como a das outras pessoas, eu não morri, não fizeram velório,

não choraram por mim e eu nem me tornei uma mártir depois da partida dela.

Eu me tornei uma dependente, química e emocional.

Tornei-me uma prisioneira de mim mesma,

minhas atitudes me condenam e me obrigam a "viver" dentro do sistema que eu tanto condenei quando tinha a minha vida, o controle.

Minha vida se foi.

Eu perdi o controle dela.

Vitimismo a essa hora do dia??

Talvez, tem horas que eu sinto pena de mim, sinto mesmo.

Eu tinha uma vida sabia??

Eu tinha um trabalho sabia???

Eu tinha interesse pela vida, eu ia a festas, churrascos.

Eu comemorava a vida, eu era justa, correta e de bom caráter.

Eu tinha uma religião tbm.

Eu tinha uma pai, uma mãe q por mais q nosso relacionamento

fosse complicado, nunca havia me dado as costas e, quando

tiraram a minha vida de mim, ela deu.

Eu tinha tudo o que queria, tinha vontade demais de viver, demais mesmo.

Certo dia eu vi a minha vida estranha.

O ano novo não tinha mais o gramour de antes.

As pessoas eram suspeitas, os fogos me assustavam

e a linda noite na praia não era mais agradável e romântica.

Era Síndrome do Pânico.

Era minha vida indo embora, era o primeiro sinal e eu nem

percebi. O vizinho sim, pois achando tratar-se de um ladrão

no meu quintal, quase dei um tiro nele.

Fui procurar um médico, passiflora e tudo se resolveria.

Terapia, nada, cheguei ao psiquiatra, minha vida estava na UTI.

Eu era uma menininha má, tinha tido uma vida de pecado pq

seu avôzinho abusou dela e ela deixou, precisava de afeto e e achou

q sexo oral era isso.

Foi a primeira parada cardíaca. Vieram os cortes, eu me cortava, me

machucava, precisava de um castigo.

Qdo engravidei, pensei q gerando uma nova vida, eu nasceria junto com ela.

Isso funcionou por um tempo, mas não deu certo.

Minha vida morreu, se foi, cansou de ver minhas burradas, cansou de ver-me

maltratada e humilhada no trabalho como eu era sem fazer nada,

Minha vida deu um basta em mim e eu tentei dar um basta nela

e com ela nada acontece, ela continua bem sem mim, mas eu

sou uma merda sem ela.

Depois de 180º, vejo ela dando mais um completando 380º, será a estabilidade??

Eu nem terminei de escrever o último texto, talvez eu termine, talvez não, para ficar mais original.
Os dias após tudo o q houve foram confusos, eu não sabia o q estava fazendo e sentindo.
Na verdade, eu só fui sentir o meu corpo realmente uns 10 dias depois, antes disso, eu esbarrava pelas paredes, numa tontura só, a minha mente estava confusa e só, depois desses dez dias é que eu caí na realidade e vi o mal que tinha feito a mim, ao meu corpo e às pessoas que eu amo.
Foi um dia doloroso esse em q pensei nisso tudo, chorei, olhava para os olhos do meu filho e pensava que se eu tivesse morrido, meu bb não teria referências minhas, ele sentiria falta de uma mãe, da mãe Roberta, ele nunca saberia ou lembraria o que eu fui pra ele. Chorei diversas vezes.
Pensei na minha filha, se cortando, deprimida como eu e com ódio da vida pq ela não a deixou ter uma mãe. Pensei nela com muito ódio de mim por causa da minha covardia..
Eu me martirizei com esses pensamentos por um dia todo. Mas, ao mesmo tempo q eu olhava nos olho deles e pensava nisso, deles vinham um energia gostosa.
Comecei a prestar mais a atenção nisso e qto mais olhava nos olhos deles, mais amor e alegria de viver eu sentia e assim tem sido todos os dias.

Perdoar???
Quemmm???
O que???
Pq????
A minha maior inquisitora em toda a minha vida fui eu.
Eu sou a pessoa que mais me condena por tudo, que mais me julga e que mais me pune.
A tal da perfeição. Mas onde ela está?
O que ela é realmente?? Ela existe, está a nosso alcance??
Não, ela não existe, nunca se apresentou pra mim e todas as vezes em que eu teimo em querer achá-la ou inventá-la, eu me dou mal e dessa vez até surtei.

Eu não quero mais a perfeição, eu não quero mais encontrá-la.
Ela é ardilosa, tem esconderijos cheios de armadilhas pelos quais eu tentei passar e me machuquei muito.

Hj eu só preciso viver, sei lá, sem regras, sem manuais, apenas deixar as coisas acontecerem, existirem e se possível, ser feliz.......

Praticamente hj, é, hj, faz uma semana que eu tive aquele surto, aquela loucura, ou o nome que vc quiser dar.

Eu achei que poderia ser como uma borboleta. Que eu estava num casulo lindo e que depois eu iria renascer como uma bela borboleta.

Que história linda essa né???

Mas agora eu vou contar a verdade: há uma semana, eu tive um surto psicótico [ou chame do que quiser] e tomei mais de 50 comprimidos de vários tipos. Qdo eu vi q eu não estava bem, resolvi pedir ajuda. Pedi ajuda na internet e a Sol ligou pra minha mãe.

Qdo ela chegou, eu não me lembro de mais nada, quer dizer, lembro-me de uma coisa ou outra, mas da lavagem estomacal, eu lembro-me de tudo, de quem fez, de quem olhou, de quem xeretou.

Mas faz parte.

Passei a noite no hospital, não conseguia pensar em nada, não consegui andar, eu representava tudo o q eu era naquele dia.

Saí de lá da mesma forma, um nada, cabeça vazia, coração confuso.

Cheguei em casa, os remédios trancados num cofre, não posso ficar sozinha, não posso sair sozinha e está assim até hj.

Minha mente continua triste, são lágrimas q ninguém, os cortes cicatrizaram para que eu faça outros e a minha humilde vida, perdeu a razão de ser

O mal....

Não sei porque eu não tenho vindo aqui.
Na verdade, a minha capacidade de concentração está uma merda.
Não só minha concentração, mas boa parte da minha vida.
Sinto o lado podre de mim querendo sair.
Toda a minha vida eu contive os meus sentimentos impuros, quis manter meus princípios, respeitar regras que estabeleci para mim mesma.
E hj, ouço uma voz dentro de mim dizendo: foda-se, foda-se.
E eu tenho sentido rancor, às vezes ódio, sinto-me agressiva.
Sinto-me baixa.
Onde foi parar minha nobreza de espírito???
Será q eu a tive um dia e agora vejo minha própria máscara cair???
È tudo confuso. É tudo dolorido.
Não consigo perdoar as pessoas. Não as que me fizeram mal, esse mal que acabou comigo. Às vezes eu sempre arrumava alguma explicação para a pessoa agir de tal forma, mas dessa vez, eu não consigo, eu quero ver justiça, eu quero ver as pessoas que me machucaram no chão.
Todos os dias eu penso nisso.
Está maravilhoso ficar em casa, não sinto falta do trabalho, dói, machuca lembrar. Mas lembrar da forma em que eu saí, fui retirada, não, não consigo esquecer.
Vou ter que sair, é tarde, depois eu volto e falo mais sobre isso.