Depois de 180º, vejo ela dando mais um completando 380º, será a estabilidade??

Eu nem terminei de escrever o último texto, talvez eu termine, talvez não, para ficar mais original.
Os dias após tudo o q houve foram confusos, eu não sabia o q estava fazendo e sentindo.
Na verdade, eu só fui sentir o meu corpo realmente uns 10 dias depois, antes disso, eu esbarrava pelas paredes, numa tontura só, a minha mente estava confusa e só, depois desses dez dias é que eu caí na realidade e vi o mal que tinha feito a mim, ao meu corpo e às pessoas que eu amo.
Foi um dia doloroso esse em q pensei nisso tudo, chorei, olhava para os olhos do meu filho e pensava que se eu tivesse morrido, meu bb não teria referências minhas, ele sentiria falta de uma mãe, da mãe Roberta, ele nunca saberia ou lembraria o que eu fui pra ele. Chorei diversas vezes.
Pensei na minha filha, se cortando, deprimida como eu e com ódio da vida pq ela não a deixou ter uma mãe. Pensei nela com muito ódio de mim por causa da minha covardia..
Eu me martirizei com esses pensamentos por um dia todo. Mas, ao mesmo tempo q eu olhava nos olho deles e pensava nisso, deles vinham um energia gostosa.
Comecei a prestar mais a atenção nisso e qto mais olhava nos olhos deles, mais amor e alegria de viver eu sentia e assim tem sido todos os dias.

Perdoar???
Quemmm???
O que???
Pq????
A minha maior inquisitora em toda a minha vida fui eu.
Eu sou a pessoa que mais me condena por tudo, que mais me julga e que mais me pune.
A tal da perfeição. Mas onde ela está?
O que ela é realmente?? Ela existe, está a nosso alcance??
Não, ela não existe, nunca se apresentou pra mim e todas as vezes em que eu teimo em querer achá-la ou inventá-la, eu me dou mal e dessa vez até surtei.

Eu não quero mais a perfeição, eu não quero mais encontrá-la.
Ela é ardilosa, tem esconderijos cheios de armadilhas pelos quais eu tentei passar e me machuquei muito.

Hj eu só preciso viver, sei lá, sem regras, sem manuais, apenas deixar as coisas acontecerem, existirem e se possível, ser feliz.......