Eu sou FODA!!!!

Não, não é possível que esta droga de blogg tem corretor de textos e eu ainda consigo escrever coisas erradas.
Já é tarde, cedo, sei lá, e a insônia da Internet me persegue, ou seria infernet como diz a mamãe.
Tenho uma coisa boa e uma coisa triste pra contar: A boa é que meu querido papai veio aqui hoje pra me visitar e a triste é que ele contou-me que meu irmãozinho que nasceu no último dia 07, o Ricardo, estava muito doentinho, nasceu com os pulmões prematuros, teve paradas respiratórias e tudo, mas graças a Deus, tanto o papai que já está velhinho pra estas emoções e meu irmãozinho de 18 dias estão bem. Sinto muita falta da Yolanda, minha outra irmãzinha de 2 aninhos. Meu pai é um doido mesmo, mas, fazer o quê?
O dia foi um saco, choveu sem parar, eu queria sair pra andar na praia com o Zeus, mas com tanta chuva, ele não andou nem no quintal, saco!!!!! Vou ter um rotwailler bundão.
Pelo menos hoje, eu estou me sentindo melhor, claro que dei a choradinha básica, eu gosto de controlar tudo e ver as coisas não saírem como eu gosto, é uma merda mesmo.
Como sempre, fiquei pensando na vida, aliás, é o que eu tenho feito nestes últimos seis meses e consequentemente, enlouquecido.
Sei lá, de repente me veio a conclusão de que tudo o que tem me acontecido não é culpa minha como eu venho atribuindo, mas sim uma bobagem que eu esteja fazendo.
Eu tenho me achado um lixo de pessoa, tenho me culpado por ser uma pessoa fraca, irritado-me comigo mesma por várias questões, e o pior de tudo, querendo me mudar à força. Pois bem, hoje enquanto pensava, concluí que, se eu fosse uma pessoa tão ruim quanto eu penso, porque eu teria um casamento maravilhoso, uma filha linda e educada, uma casa legal, um relacionamento maravilhoso com minha família e um emprego que mesmo não sendo um dos melhores, é disputadíssimo?
O meu grande problema deve ser que, nem sempre o meu estilo de vida agrade a todos, sou uma pessoa muito perfeccionista, que exige e cobra muito dos outros, sendo assim, adquiri esta postura de ser correta de verdadeira, coisa que não agrada a muitos porque nem sempre a gente consegue fazer e dizer tudo o que os outros querem. Até aí, tá tudo certo, eu acho. Mas o grande problema é que, ao mesmo tempo, eu quero depender da aprovação, do aplauso dos outros, eu quero ser reconhecida o tempo todo pela minha rigidez e caráter.
Agora, vamos tentar entender: Como é que uma pessoa que adota este estilo de vida, correto, exigente e perfeccionista, consegue agradar a todos, como é que uma pessoa que tem coragem de dizer na cara da pessoa o que gosta ou não gosta dela, pode querer ter um monte de amigos e um fã-clube.
Bem, pelo o que eu consegui entender é que isso é impossível e na verdade, a única coisa que eu pretendo mudar um pouco é o meu perfeccionismo, a minha auto-cobrança e mania de querer que os outros pensem como eu, hoje, aprender a respeitar o livre arbítrio das pessoas.
O problema é que eu me acho demais, confio demais no que penso, sou pretensiosa e sempre acabo pecando nisso.
Sempre soube que eu era uma líder nata, mas agora o que eu preciso entender e saber é como liderar.
Esqueci de falar, ao que tudo indica, eu fiz uma amizade muito legal, o nome dele é Nilo, ele é muito inteligente e sensível, gosto muito dele. Espero que seja reciproco, pois não quero tomar outro bloqueio no MSN como a Gisele fez comigo. Eu achei que tinha encontrado uma amizade para sempre e do nada ela se foi, não se deu nem ao trabalho de me chamar de chata, simplesmente, me bloqueou e nunca mais me ligou.
O jeito e esperar e pagar pra ver, gosto muito de homens sensíveis.

ATENÇÃO!!!!FÉRIAS ACABANDO......

mEU, só falta uma semana para as minhas férias terminarem. impressionante como o tempo passou e parece que a gente não fez nada de últil.
O final de semana se foi, e como um amigo, me disse, parece que foi uma merda, mas eu particularmente não acho.
´No sábado fez um dia legal, mas eu aproveitei pra chamar a empregada(eu). Dei um talento em casa e como durante a noite o Rô foi trabalhar, fiquei em casa.
O que foi foda mesmo é que eu não dormi nada. Fiquei na net até cinco e meia da manhã, fazendo nada, mas eu não tinha sono. Também ando irritada com os remédios, parece que eles têm feito um efeito contrário comigo esta semana.
Se, na semana passada eu dormia como a Bela Adormecida, esta semana está osso!
No domingo a mamy veio almoçar comigo em casa, foi muito gostoso, gosto muito de agrasá-la. A merda é que ela continua achando que depressão é falta de pensamento positivo e isso me irrita pra cacete.
Aliás, tudo me irrita, durante a noite eu pareço uma bomba prestes a explodir.
Ontem eu estava péssima, a recaída me pegou e eu chorei muito, mas pra ajudar, as minhas lágrimas estão meio que ácidas, ardem meus olhos quando eu choro e isso me fode.
Quer saber? Passei a noite novamente acordada e só fui dormir às seis e meia da manhã, pior que desde que acordei, meio dia, não consegui dormir nada, agora estou aqui, de madrugada de novo, mas acho que hoje rola um soninho sim.
Tédio ou não, esta é a minha vida.
Ontem eu não postei, pra não encher o blogg de bobagem, eu tava malzona, infeliz, nervosa e desesperançosa da vida, prefirindo ter de volta a vida dos cortes, pois eu descobri uma maneira nova de me machucar, uma forma de me machucar psicológicamente e é ruim, prefiro os cortes.
Talvez eu esteja escrevendo bobagens, mas tbm acho que a net tbm tem me deixado meio que com neuras, tenho receio de estar até com problemas de compulsão. Será bobagem?
Hoje choveu o dia todo e eu dei graças a Deus por não ter que sair de casa pra nada.
Passei o dia na cama, como se fosse uma rainha, com meu querido súdito preferido.
Poxa, acho que a única coisa linda de tudo isso é que eu descobri um grande amor, o grande amor da minha vida, uma pessoa que sempre me amou como eu sempre sonhei, isso pelo menos me consola, o amor-perfeito existe.
Bem, vou tentar colocar alguma foto nesta droga, vamos ver se eu consigo.

Muita confusão

Quer saber, minha cabeça anda a mil, estou confusa, irritada, sem saber o que realmente pensar sobre tudo o que tenho vivido. Tá tudo tão sem sentido, tudo tão revoltante. Tenho pensado muito em desistir, mas como sinto apenas um vazio dentro de mim, vou desistir do quê?
Sabe, minha cabeça está confusa de verdade, tenho pensado nas minhas terapias, ela têm me ajudado, mas a cada dia que passa, acabo sentindo raiva de tudo isso.
Ela falou-me muito sobre controla na nossa penúltima sessão, que eu quero ter o controle de tudo, que eu fico desesperada quando não tenho o controle das coisas. Realmente nesta parte ela estava completamente certa.
Fiquei pensando nisso e como eu contei, até resolvi ceder meus pensamentos, minhas manias e abri espaço para amizades aceitando as pessoas como elas são.
Mas hoje, quando eu estava indo em outra sessão, eu senti um vazio tão grande que eu não sabia o que dizer a ela. Falei a verdade, do vazio, do remédio que está me incomodando de verdade, da irritação que eu tenho sobre as minhas limitações, que eu queria conseguir sair com meus amigos e tomar cerveja, dançar, ser feliz. Fiquei com raiva quando ela me disse: - E por que vc não tem feito isso?
Fiquei com uma puta de uma raiva, tive vontade de ir embora, mas existe uma voz dentro de mim que sempre pede para que eu a ouça, ela é inteligente e perspicaz, sempre me pega no pulo e não deixa eu fazer manha, quando faço, ela arruma um jeito muito legal, mas duro de me dizer que estou errada.
Acho engraçado que todo dia de terapia é triste, chego calada, sem vontade de falar, pensativa, tentando digerir e entender tudo o que ela me falou.
Ela diz e eu concordo que eu tenho sentido muita raiva de mim mesma que agora que eu estou me enxergando que estou percebendo que eu tenho limites, tenho ficado triste e decepcionada comigo. Disse que eu me cobro demais sobre tudo , ou seja, que eu sou neurótica, pelo menos é o que eu acho de gente assim, lembrei até de uma propaganda de produtos de limpeza.
O fato é que só hoje eu entendi o que ela quis me dizer no primeiro dia quando disse que eu estava grávida de mim mesma: quando a gente está grávida, a gente fica num período de aguardo, de transformações, de amor. Tudo o que a gente quer, é encontrar aquele ser pequenino e frágil, a gente o ama desde que sabe que ele está lá dentro. Não importa como ele vai ser, como ele vai parecer , se vai ser perfeito ou não, a gente ama e pronto. Então ela disse-me que eu preciso engravidar de mim mesma, ou seja, me esperar, me amar da forma que eu sou, não ficar querendo me mudar e sim me aceitar, com as limitações que eu tenho agora e as outras que eu possa ter.
Bem, se eu levei dois meses pra entender uma coisa tão simples como esta, imagina quanto tempo eu levarei para colocar em prática.
Eu preciso descansar, relaxar, parar de querer fazer tudo cronometrado, eu estou de férias e preciso desfrutar delas, sem estress, sem ansiedade, sem preocupações.
São os conselhos dela, que ficaram em minha cabeça e que eu de hoje em diante, dez dias antes de minhas férias terminarem, é o que eu vou tentar fazer.
Continuo com raiva por não conseguir colocar fotos neste blogg, mas em uma hora com calma, eu vou conseguir (acho)
Bem, tá na hora de dormir, são 3 e meia da manhã e eu já devia estar descansando.
Beijos meu blogg malcriado!

Quer saber?

De nada vai ficar eu postando os dias que já passaram, só falei sobre o Flavinho porque foi um fato muito triste em minha vida, mas esta merda deste blogg não quer nem aceitar que eu coloque uma foto dele aqui, já fiquei com raiva!
Estou de férias este mês e isso significa que hoje ela já está na metade, que pena, se soubesse tinha pegado a licença prêmio logo em seguida. Apesar que eu estou com um pouco de saudade do trabalho, daquele chefe louco e tudo mais.
Este mês tem sido muito legal, logo no começo dele eu fui em uma festa do Sindicato e gostei muito, foi em uma chácara linda que eles compraram faz tempo e eu nunca tinha ido, ela é linda. Se esta merda deste blogg aceitar, eu coloco umas fotos do passeio pra ficar bonito.
Tenho ido aos jogos do campeonato de futebol que está tendo no grêmio e está sendo legal, aos poucos estou me enturmando novamente com as pessoas e compreendendo o que a Cida me disse: amigos não têm que ser aliados, apenas amigos. Sendo assim, tornei-me mais receptiva com as pessoas, tenho saído mais, tido o que conversar e sido muito mais feliz.
Lógico de durante à noite é fatal: tenho as recaídas, mas estou me acostumando com elas.
Eu e o Rô estamos ótimos, tentnaod fazer o nosso bebezinho, mas ainda não conseguimos, entregamos nas mãos de Deus, nossa parte estamos fazendo direitinho e sempre.
A mamãe está bem melhor, saiu comigo na sexta à noite, fomos na festa da Laurinha na escola e fiquei feliz porque ela aceitou. O Michel está namorando, dizem que é uma galinha, mas esta ainda eu não conheço.
Ontem (hoje) , sei lá, o dia foi um saco, acordei super tarde e ainda por cima estava frio e chovendo, claro, são de dias assim que eu preciso, que dia insuportável!!!
Gostei foi do jogo do Brasil, 3x0 em cima da Argentina. Foi emocionante!!!!
Adorei, melhor só se fosse o placar que a guarda ganhou no jogo de sábado: 13X1...
Sexta-feira teve festa Julina da Laura e todos nós fomos, a minha mãe, o Michel e o Rô, foi legal, a Laura dançou e foi uma gracinha, pena que aquela festa é muito cheia e enche o saco por causa disso, é fila pra tudo.
O Robinson queria sair, mas eu tive medo, é tem horas que ele esquece que ainda tenho alguns probleminhas com isso. Fomos pra casa mesmo, achei melhor não forçar.
Sábado à tarde eu fui almoçar na casa da Noeli e do Roberti e foi muito gostoso, apesar que achei a mãe dele um pouco estranha, mas acho que era timidez, ela nos tratou muito bem.
Depois a Mucama veio em casa com o Danilo, a gente bateu um papo, mas logo ela foi embora.
Durante a noite fiquei na net mesmo, estava uma neblina danada na rua, imagina que euzinha ia sair de casa, rararararraaararra
Bem, tá na minha hora e eu tenho que ir.
AH, só pra não esquecer: FAZ TRÊS MESES QUE EU NÃO ME CORTO!!!!!! QUE LINDO!!!!

Eu me atrasei demais

Aqueles piores dias da nossa vida: o dia que a gente perde para sempre uma pessoa que a gente ama!
Eu estava trabalhando e minha mãe me ligou desesperada dizendo que o Flavinho estava passando mal. Eu fiquei desesperada, não sabia o que fazer, minha mãe então, nem fale. Enfim, deixando os detalhes dolorosos de lado, o Flavinho se foi, nos deixou com um enorme vizio, no peito e na vida. Tive vontade de me matar, a vida perdeu o sentido pra mim, foram dias e dias de depressão profunda. Minha mãe ficou inconsolável e meu irmão traumatizado. Tirei forças não sei de onde para animá-los, mas o sofrimento é desesperador. Minnha mãe chora toda hora, meu irmão revoltado com tudo querendo morrer. Tive medo, pois ele estava muito deprimido. Vivi situações terríveis que me fizeram acreditar que poderia ser possível. Tenho tomado conta deles, mas confesso que já sofri tanto por isso...
Sinto falta do Flavinho e fico pensando no quanto a minha mãe está sofrendo, estou morrendo de pena dela.
Tentei largar dos remédios, mas não consegui, só por uns dias, acho que se eu não tivesse sofrido tantas emoções, talvez eu tivesse conseguido.
ainda queria estar grávida, mesmo sabendo que minha vida está uma bagunça, que outro dia o Rô falou que queria se separar de mim, depois pediu perdão. Fiquei muito magoada, pois foi dois dias depois que o Flavinho morreu, ai, quanta dor eu sentia, que nem liguei se ele ia mesmo. Foi uma noite complicada e difícil, mas depois ficou tudo bem, quer dizer, qualquer conversa sai uma faísca, mas já voltei a tomar meus remédios e vai passar, afinal, meu humor anda negro.