O anversário de minha morte.

Então, no dia 3 de julho completa um ano de minha morte.
Não tem como não pensar todos os dias nesse dia.
Peguei-me diversas vezes pensando em como seria se eu tivesse deixado esse mundo.
Nunca, nunca irei me esquecer daquele dia.
Ainda mais hj, q minha cabeça está melhor, que eu consigo juntar as coisas com mais clareza.
Era um dia frio e chuvoso, eu estava na pior crise depressiva de minha vida, lutando, tomando remédios, ido à terapia e como tudo sempre tem q ser o oposto para mim, aquele dia, a terapia foi a pior coisa q aconteceu na minha vida.
Então estava eu, sem minha vida. Tinha sido praticamente expulsa do meu trabalho, usaram a minha doença para a conveniência deles e mandaram a médica do trabalho me afastar. Essa, ligou para a minha psiquiatra [cidade pequena dos infernos] e a convenceu de que seria a melhor coisa.
Passei meses morrendo aos poucos tentando entender como é que aquilo podia ser possível.
Eu nunca, nunca havia convivido ou sequer engolido injustiças. Eu sempre corri atrás dos meus direitos, dos direitos das pessoas e do nada, eu não era nada.
Aquela pessoa cujo qual entregaram um CRM simplesmente acreditou em conversa de lavadeiras ao telefone e me afastou do meu trabalho, que apesar de nunca ter me agradado, era MEU.
Todos os dias eu acordava e me via impotente. Pior, qdo fui à médica, eu estava numa virada eufórica, sem dormir, sem comer, só alegria e sexo. Pq de repente aquela miserável achou q eu precisava de um antidepressivo??
NÃO PODEEEEE tomar essa porra, de forma alguma!!!!!!
Mas, como eu ia saber? Eu estava  totalmente vulnerável.
Já havia passado 2 meses desde então e eu não conseguia engolir toda essa tramóia.
Eu não dormia, não comia, não ficava com meus filhos e todos os dias eu pedia para morrer.
Eis então que eu acabava de sair de uma fase maníaca e estava entrando num quadro depressivo grave. Eu queria justiça.
Eu clamava todos os dias por isso.
Mas, nesse dia fui à terapia, mais uma vez o assunto foi meu trabalho. Mais uma vez eu chorei, esperneei, pedi para q me explicassem pq as pessoas podiam decidir a minha vida como lhes fosse conveniente e eis a explicação brilhante q eu tive:
- Olha Roberta, já parou para pensar q vc mesma pode ser a justificativa para esses atos?? [provavelmente essa FDP tinha conversado com a minha psiquiatra, ambas eram do mesmo covil] Já parou para pensar q seus atos podem ser responsabilizados por essa atitude, q vc pode ter gerado essa antipatia por todos??

Até hj, um ano depois eu penso nisso, é a única lembrança perfeita que eu tenho daquele dia. São essas palavras q movem meu dia, minha noite, minhas lágrimas e minhas dúvidas.

Só que, verdade ou não, era o q menos importava. Aprendi q a verdade é linda para quem a diz, mas nem sempre é a hora para quem houve.
Então, se hj eu vejo coisas feias e consigo enxergar q poderiam ser piores, naquele dia, as coisas eram feias e pronto, o mundo era ruim, as pessoas más e eu vítima de uma maldade, pouco importava de onde ela vinha.
Saí de lá, indignada. Não me lembro de nada desde então.
Só tenho flashs de memória.
Mas posso contar q eu sentia um ódio, um ódio sem tamanho.
Olha o q eu tinha? Eu tinha um prato cheio na minha vida.
Afinal, tudo sempre foi culpa minha, eu sempre me culpei e responsabilizei por tudo, isso sempre foi um erro, eu me cortava, eu me machucava pq me culpava. Então, um dia eu deixei isso de lado, um dia eu parei de achar q tudo era minha responsabilidade, daí, veio uma vaca q não teve nem capacidade de ler na minha porra de ficha q eu tinha problemas com a CULPA e simplesmente jogou ela no meu colo.
Eis a incompetência dela.
Com duas frases imbecis e mal colocadas, ela qse me fez acabar com a minha vida.

Olha só, não foi ela quem fez aquilo comigo, ela sequer estava ou esteve presente.
Mas as palavras dela desencadearam uma crise em mim, simplesmente pq ela era incompetente demais para perceber q não era hora de dizer q a culpa era minha.
Então, eu saí de lá com todo o peso da minha culpa e não soube conviver com ela.
Como eu ia dizendo, eu sentia um ódio imenso de mim.
Um ódio mortal é a descrição perfeita para o momento.
Peguei duas garrafas de cerveja q tinha dentro da geladeira e virei tomei no gargalo mesmo.
Sabia q eu poderia me sentir melhor assim.
Então, comecei a pensar em tudo, na merda de vida q tinha me restado e pior, era uma merda por culpa minha. Então, começou aquele conflito de culpa + castigo = cortes.
E eu peguei uma gilete, cortei meus braços todooooooooos.
Não foi suficiente, a culpa era minha.
Daí veio o pensamento, o pensamento q quase levou a minha vida:
os remédios. Eu sempre os odiei do fundo da minha alma.
Acho q em primeiro momento, eu pensei q queria morrer, mas depois veio o delírio.
Não sei se foi a cerveja, não sei se foi a crise, mas eu pensei q quanto mais remédios eu tomasse. mais rápido seria a minha cura.Então, foi aí que eu comecei a  tomar todos os remédios q eu tinha estocado em casa.
E cada 10 comprimidos q eu tomava. Eu pensava: Eu preciso morrer. Eu preciso me fechar no meu casulo para renascer.
Inexplicavelmente, eu sabia q eu não iria morrer. Inexplicavelmente, eu sabia q eu ia renascer.

Não, não adianta perguntar, eu só pensava nisso: Eu preciso ficar no meu casulo para renascer, eu vou nascer curada, eu vou melhorar, eu vou ser feliz.

E assim foram muitos, muitos comprimidos, segundo as cartelas vazias, foram 50 comprimidos: 10 de lítio, 20 sertralinas e 30 rivotris.
Mandei tudo para dentro com a cerveja e não senti nada, absolutamente nada.

Lembro-me de ter escrito isso em alguma comunidade por aí, de dizerem para eu pedir ajuda, depois lembro-me de eu dizer para as minhas amigas numa comunidade q é minha. Mas só.
Lembro-me de meus filhos estarem comigo, ou melhor dizendo, sozinhos, né?
Foi aí então, q minha amiga Sol me ligou. Ela leu meu depoimento na comunidade , nessa comunidade a gente deixa nosso endereço e telefones para possíveis comunicações e foi assim que ela ligou para mim, eu dei o telefone da minha mãe para ela [não me lembro disso] e todos vieram correndo para casa.
Não sei qto tempo levou entre eu tomar os remédios e virem me socorrer, mas acho q umas duas horas talvez.
Fui para o hospital e não posso reclamar. Lá, era o médico q faz as perícias médicas onde trabalho q estava de plantão [cidade pequena de merda ²] e ele me mandou direto para a lavagem estomacal.
Daí eu me lembro de tudo. Do carinho, do respeito q eu recebi. Meu marido estava comigo, não senti nada, não doeu nada, eu estava realmente anestesiada. Mas lembro da água branca do meu estômago, os remédios já estavam na minha corrente sanguínea e minha pressão estava baixíssima que segundo ao médico ia baixar até eu morrer se eu não fosse socorrida.
Passei a noite lá, em observação. Vi todos muito tristes, mas eu estava ocupada demais comigo para sentir culpas.
Os dias que se seguram foram terríveis. Eu olhava para meus filhos e chorava, Chorava por ter tentado morrer e ficar longe deles, pensava no mal q isso faria em suas vidas e no quanto isso não resolveria nada para mim, já q por mais absurdo q pareça, eu sou espírita, eu acredito em vida após a morte.
Os mês q seguiu depois disso foi pior ainda, eu fiquei doente, passei qse todos os finais de semana no hospital, tive reação alérgica aos remédios, acredito eu q depois da overdose, eu fiquei alérgica a eles e só passou qdo eu não os tomei mais.
E estou sem eles até hj.
Tenho lembranças péssimas desses meses, tbm são vagas, acho q fiquei muito tempo anestesiada.
Emagreci demais, perdi a minha dignidade, perdi a confiança das pessoas q eu amava. Perdi aquela vida horrível  q eu tinha tbm e acredito q essa foi a melhor coisa de tudo isso.
Daí a pergunta q vem acredito eu em todos q leem isso deve ser: E como vc está agora?
E o q mudou na sua vida??
NOsssaaaaaa!!
Eu só posso dizer q eu tinha razão.
Sim, eu me fechei num casulo aquele dia e renasci, eu renasci com asas, eu me tornei a mais linda das borboletas, pq eu me tornei mãe. Eu me tornei uma pessoa melhor, uma mulher te tenta aprender com os erros e acertos q tem.
Não, hj eu não vou dizer q eu sou uma mulher maravilha, ainda tenho vergonha de ter sido covarde [apesar q discordar dessa qualidade q dão aos suicidas].
Eu consegui feitos q são inacreditáveis para quem não me conhece.
Eu perdi tudo, inclusive a minha vida, sim, pq eu não morri, mas eu me matei.
Uma pessoa sem credibilidade, uma pessoa sem dignidade, sem a crença dos q ama nela, uma pessoa q tem q ler todos os dias um atestado com a palavra incapacitante é uma pessoa morta e como eu disse outro dia, a pior coisa na morte de uma pessoa é ela morrer e não deixar de existir e foi isso q aconteceu comigo.
Eu não tinha mais a minha vida, eu era um nada.
Só q eu era um nada q tinha q viver, eu era obrigada a viver.
Então, com a ajuda das pessoas q eu amo, eu voltei a estudar, não tinha meu trabalho, mas ia provar a todos q eu ainda tinha força para isso. E fui, muitos dias doente, sem ninguém sequer naquela sala imaginar o q eu sentia ou passava e fui lutando para melhorar.
O curso foi importantíssimo para minha recuperação. Eu amo Internet [precisa falar?], amo informática e era desafiador me aprofundar em tudo isso.
Enfim, hj estou aqui.
Tenho minha vida de volta, boa parte da minha dignidade tbm. Não tomo remédios, não tenho crises expressivas e incapacitantes. Sou uma pessoa diferente hj q aprendeu o q Deus queria de mim naquele dia, naquela época e dedico tudo o q posso para aprender suas lições.
Eu tive q aprender q as injustiças acontecem, a gente não pode evitar tudo, não precisamos aceitá-las como verdade, mas precisamos aprender a conviver com elas por um tempo. Aprendi a pensar nas pessoas e que todas q eu amo e me amam estão diretamente ligadas a todas as minhas decisões e q preciso ter muito cuidado ao tomá-las. Aprendi que existem apenas duas maneiras de enfrentar um problema: com dor ou sem dor e q nenhuma das duas maneiras vai lhe impedir de passar pelo problema.
Aprendi a mais importante das lições q é viver, viver a vida q temos, mesmo ela não sendo o q queremos, mesmo ela não tendo a cor que queremos.
Aprendi q eu não vivo e nem morro sem meus filhos e q nunca mais vou desrespeitar a natureza da minha vida e da vida dos outros.
Aprendi a sentir medo, medo das pessoas, medo de morrer, medo de sofrer, medo de me magoar, mas q esse medo não pode me impedir de viver.
Aprendi q a gente pode sim morrer e nascer na mesma vida, mas q isso não é uma das melhores alternativas e q eu não recomendo a ninguém.

E viva o meu novo aniversário!!!

Parabéns para mim!!!

A burrice em pessoa.

O que a dor de dente pode fazer com um um ser humano??

Eu respondo!!!!

Ela pode te fazer perder o rumo.
Então, eu tinha uma mega tarde caliente em minha mente.
Ia namorar, mas fui almoçar.
Tô com um porcaria de um dente q já qse não é mais dente e só restaurações.
O maledeto quebrou recentemente e depois disso, me alimentar tem sido um tormento.
Tô sem grana, com um rombo no orçamento por conta da casa nova.
Marquei dois orçamentos, um deles tinha q ser mais barato.
Na terça-feira não pude ir, já sabia q teria q sair cedo do trabalho, ficaria mais chato ainda não ir por causa de um dentista à toa.
Então só me restou um e lá fui eu. Deixei minha tarde de amor e fui ao massacre.
A minha cidade é enorme.daquelas q a gente se perde pq é trouxa mesmo.
Então, eu sabia q naquela rua só tinha um dentista, apenas uma clínica dentária e lá fui.
Cheguei lá, perguntei à moça se era lá q aceitavam meu convênio e ela disse q achava que sim. Achava??? O.o

Esperei uma hora, isso mesmo, uma hora para ser atendida.
A clínica era uma graça, o dentista um amor, mas lá dentro, na nossa conversa depois do orçamento, descobri q eu havia ido ao dentista errado.
MeWWW quanta estupidez para uma pessoa só.
Moro numa cidade q é um ovo, fui numa rua q tem duas quadras apenas e consegui ir no lugar errado.
Um absurdo esse ser q eu sou.
Corri no meu convênio, ia fechar e para qual não foi a minha surpresa, a atendente riu de mim. [com toda razão, convenhamos]. Ao menos me explicou onde era a então clínica q aceitava o meu convênio.

Cheguei lá com mais de uma hora de atraso, fui cara de pau ao ponto de contar o q estou contando aqui para a atendente, mas só serviu para q ela risse de mim, próxima consulta só dia 30 mesmo.

E que dor de dente eu estouuuuuuu!!

Só tomando sopinhas. A verdade é q eu sou meio retardada e estou feliz. Afinal essa dor de dente toda vai me impedir de comer [nunca de tomar cerveja], assim eu posso tentar parar de comer tanto e deixar os 6kg que andei adquirindo nos últimos 6 meses, pq não sou recém-nascido para engordar 1kg por mês, se a moda pega.......

Até dia 30, até começar o tratamento, tô só no caldinho e miojo e nunca o inverno foi tão propício. As churrascadas de verão q me aguardem.

Aff, essa cabeça de Poliana tá me arrasando hj.

Fala, fala, falo muito. Ri, rio muito

Eu sempre falei muitoooooo!
Muito mesmo, daquele jeito que às vezes eu paro e vejo até q estou sendo inconveniente.
E eu falo demais nos dois sentindos. Tanto na parte positiva quanto na parte negativa.
Eu também sou muito brincalhona, piadista. Felizmente eu tenho esse meu lado de volta,
ele ficou adormecido.
Eu sou aquele tipo de possa q ri de tudo, ri até da própria desgraça, quer dizer, depois de ter me sentindo muito desgraçada, claro.
A minha família é inteira assim, pelo menos por parte de pai.
Sempre tem uma zoação, uma tiração de sarro e a gente sempre tá rindo.
Tenho inúmeras histórias engraçadas até de velório de parentes.
O povo vai com o carro cheio de bebidas, ficam de canto, sempre aparece uma lembrança engraçada na hora errada e nos vemos somente em velórios mesmo, sempre tem um doido no cantinho, com outros doidos rindo.
Tosco, mas real.
É engraçado como eu consigo deixar tudo engraçado para as pessoas. Sempre, sempre estou encontrando um jeito de fazê-las rir. Eu sou desbocada, não de forma inconveniente, mas sou. Sempre ironizando, sempre caçoando das rasteiras  q a vida me dá e dá nas pessoas tbm.
É esquisito q mesmo sendo assim, bagunceira, alegre, divertida e sorridente eu possa ter depressão. É contraditório tbm.
O fato é q eu gosto de ser assim, às vezes eu rio sozinha, eu gosto de sorrir, às vezes nada me faz rir e eu abro o site de pérolas do orkut e isso me faz muito bem.
Eu curto sim ser feliz, eu curto sorrir, eu curto divertir as pessoas.
A Laura diz q eu deveria ser comediante pq eu me descabelo na frente dela, eu faço piadas, tiro sarro de tudo.
Meu marido tbm é assim, muito, muito divertido e engraçado.
A única parte chata dele é q só as piadas q ele faz tem graça, qdo vc tira o sarro dele, ele fica 'bravinho' kkkkk Morro de rir com essa frescura dele e isso tbm é sempre motivo para eu e a Laura rirmos tbm.
Às vezes eu me pergunto se uma pessoa pode ser tão alegre e às vezes tão triste assim.
Muitos diriam q em algum momento eu estou encenando alguma coisa pelo tamanho da intensidade que eu me alegro ou me entristeço, mas eu não sei encenar.
Eu sei escrever, eu sei sentir, eu sei entrar e mim e tirar o melhor e o pior q tem dentro de mim.
Então, não existe encenação, o q existe em mim é intensidade e eu sou muito, muito intensa em tudo.

Acreditem ou não, enquanto eu escrevia isso, marido escorregou num pratinho que Artur deixou pelo chão e caiu, como vi q ele não se machucou, choramos de tanto rir. kkkkkk

Uma nova crise.

Com o tempo a gente vai aprendendo quando uma vem chegando.
Acho q eu só precisava de um bom motivo.
E tudo o q houve na quarta feira foi fundamental para desencadear de vez a minha crise.
Passei todos esses dias calada, fechada em mim mesma procurando os motivos da minha depressão.
Sim, pq eu não estava triste, eu estava deprimida de verdade.
Perdi todo o meu interesse pelas coisas e até a Internet que eu tanto amo não me dava mais a alegria e vontade de ser feliz.
Vi meu mundo se escurecendo e tudo ficando cinza.
Enfim, eu estava deprimida como achei q nunca mais ia ficar e precisava fazer alguma coisa com isso, menos permanecer assim.
Foram três dias de clausura. Três dias sem sorrir com vontade e me dedicando aos meus filhos pq eu sabia q eles tem um ótimo alimento para a minha alma.
No sábado, eu sequer tinha vontade de olhar para meu marido, eu não fiz nada em casa.
Tinha vontade de deitar na cama e deixar o mundo terminar, mas eu tentei me esforçar, brinquei com meus filhos, sorri para eles, fiquei feliz com a felicidade deles, mas sabia q estava mal.
A parte boa de ser deprimido tanto tempo é q a gente já sabe qdo vai ter uma crise e tbm aprende a entender as crises.
Eu já sei q eu fico deprimida só depois da guerra.
Q na hora q o sangue esfria é que eu desabo.
Fiquei dias tentando entender pq eu estava ficando deprimida sendo q a nossa batalha só está por começar.
Pq depois de ter sido tão forte nos primeiros momentos quando descobri um filho especial e só agora é q choro pq as coisas são assim? Só agora eu choro muito qdo vejo uma criança dizer Mamãe ou qdo olho para as fotos e vejo meu filho sem traços do autismo.
Pq só agora meses depois é q eu estou entristecendo por isso??

Mas aí, nas minhas viagens dentro de mim eu me lembrei de um fato muito importante:
Eu não tive tempo para isso pq assim q eu soube eu tive q procurar outras respostas, tive q criar outras perguntas e deixar essas para depois.
Eu tive q ajudar meu marido a enfrentar essa crise e deixei a minha guardada.
Eu tive q aprender e ensinar muito rapidamente para o meu marido o q é e seria ter um filho autista, tive q buscar tratamentos, respostas concretas e realmente, não deu tempo de ficar deprimida.

Agora, vejo-me numa depressão tardia, aquela onde eu me pergunto pq, onde eu digo q queria meu filho de volta, como se ele tivesse sido tirado de mim, mas q na verdade é o mesmo filho que sempre foi e q o problema é q as mães idealizam os filhos como querem e tem dificuldades de aceitar o q Deus lhes deu.
Acredito q eu esteja nessa fase, mas sei tbm q é passageira e q eu vou superar.
Afinal, eu consegui identificar a ponta de tudo, o início da minha dor e agora eu sei pq ela acontece.
Não vou mascarar essa dor com os problemas diários. Eu decidi vivê-la, pq ela é inevitável e se eu escondê-la de mim, ela nunca me deixará. Já enfrentando-o, ela vai doer cada dia menos e vai dar lugar à compreensão, à superação.
Curar-me dessa dor vai me ajudar a ajudar muitas outras mãezinhas q sofrem como eu.
Pq eu só tive uma pessoa q entendeu essa minha dor. Coincidência ou não, ela sofreu a sua dor tbm.
Não vou ser vítima da minha dor. Não vou ser vítima dos acontecimentos. Eu vou apenas enfrentar a minha vida, enfrentar meus fantasmas, superar as dificuldades pq afinal, nós nascemos para isso não é??

Desde q eu consegui compreender isso, acordei mais bem humorada, com mais força, mais destemida e corajosa.
Viu?? Entender o q se passa dentro de vc nem sempre é tão monstruoso assim.

Qdo vem a vontade de deixar de viver.

Fazia um certo tempo que eu não sentia vontade de deixar de existir, de deixar de ter a vida q eu tenho mas hj eu tive.
É uma sensação tão desesperadora. É aquela sensação de não querer a vida que temos, de medo, de não saber como enfrentar de saber q é tão, tão difícil,
Porra que raiva eu tenho dessa vida, das coisas serem assim. Da minha vida ser sempre foda, do pior jeito, tudo mais difícil, tudo mais complicado, tudo sempre com uma visão impossível.
Eu tbm sei q boa parte dessa visão impossível é responsabilidade minha, mas tá foda.
Estou há dias preocupada, desesperada, perdida, sem horizontes, procurando uma saída de ajudar meu filho, de fazer as coisas como ouço as pessoas dizerem, mas não sei o que fazer, tá tudo tão perdido, tão confuso, sinto-me numa multidão de pessoas seguindo em direções adversas e eu sendo empurrada, cotovelada e conduzida para o NADA.
Tentei resolver isso hj. Fui procurar a ajuda q meu filho precisa.
Para começar, depois de 4 horas, isso mesmo ,4 horas de viagem para encontrar o local, descobri q a Assistente Social simplesmente decidiu não ir trabalhar hj.
Caralho!! É por essas e outras q eu não sirvo para trabalhar na área de humanas e um monte de filho da puta tbm não, pq uma coisa é vc passar o dia inteiro na frente do computador ou amassando latinhas, outra coisa é vc escolher uma merda de uma profissão para ajudar as pessoas e se dar ao luxo de não querer ir trabalhar. Assim. como se nada nem ninguém dependesse dela. Eu dependia, eu me lasquei.

Depois de tamanha decepção ainda tive q me deparar com as armadilhas de um mundo nada justo. Tivemos problemas com o caixa eletronico, ficamos sem dinheiro e me vi numa cidade enorme, cheia de gente desconhecida (ainda não superei o meu medo de cidades diferentes da minha), sem dinheiro, sem celular pq discuti com o Ro e ele levou o celular, eu sentei-me num banco em frente a praia, coloquei o meu gorro da jaqueta na cabeça e desabei a chorar.
Olhava aqueles navios enormes e o mar mais enorme ainda e pensava em mim.
Eu era o navio enorme, com um poder enorme de suportar toda e qualquer carga, mas me vi sendo engolida pelo mar, com ondas altas e sujas.
A vida é suja, eu odeio a vida, principalmente a maneira q ela me dá certas rasteiras.
Passei sei lá qto tempo ali, olhando aquele dia nublado, infeliz com um ódio q não cabia dentro de mim.
Então foi quando eu senti vontade de morrer.
Fazia um bom tempo q essa vontade não me acometia, pelo menos não com essa intensidade. Foi aí q eu comecei a ver q ali, naquele lugar desconhecido, sem dinheiro, sem telefone e sozinha, eu havia deixado de existir, então eu comecei a experimentar a minha inexistência.
 E como ela era deliciosa. Ali eu não era a Roberta, eu não tinha nada, nenhuma responsabilidade, nada para fazer, só pensar no quanto eu estava com raiva da vida sem sentir culpa por ter uma vida linda, filhos lindos, emprego e tudo mais.
Como foi bom aquele momento, momento em que eu fui um NADA.
Momento em que eu vivenciei o q a vida tentou me mostrar o dia todo.
Eu não sou NADA, não sei NADA e não faço NADA que a vida não permita que eu faça.

E isso me irrita, me afunda, tira o domínio de mim mesma e entrega para algo q eu nem sei o q é.


Eu queria mesmo é falar o q eu sinto sem me sentir uma idiota.
Às vezes acho q a depressão faz parte desse meu processo de
aceitação.
Algo dentro de mim ainda resiste em aceitar q meu filho precisa
de ajuda especial, q ele é autista.
Algo dentro de mim diz q se eu ficar em casa, deixar tudo de lado
e me dedicar a ele, q tudo vai melhorar.
Algo dentro de mim diz q eu não vou aguentar viajar pelo menos 4 horas por dia,
cerca de 3 X na semana para alcançar a sua melhora.
Algo dentro de mim hj fez pensar q não existir seria melhor q enfrentar outra luta,
outra batalha.
Algo dentro de mim fez eu odiar DEUS por sempre achar q FERRADA eu consigo
ser melhor.
Tô cansada, sei q não vai resolver nada, q eu vou ter e FAZER tudo o
q é preciso, mas eu sinto RAIVA, TRISTEZA e MEDO.........

O meu dia foi horrível, foi péssimo, foi triste, mas acabou.
Amanhã começa outro, a mesma luta, a mesma dificuldade, ou maior ou menor e eu tenho q enfrentar pq já aprendi q Deus não quer q eu morra, Deus quer q eu viva e pelo jeito, uma vida bem filha da puta para ver se eu aprendo de uma vez por todas o q é viver.

Não tive tempo de contar

Eu andei tão atarefada com a minha história de vida que acabei não contando as boas novas da minha vida.

Dia 28 eu fui ao novo psiquiatra.
Não consegui ir sozinha e a Fê, amiga queridíssima, uma das poucas reais q eu tenho rsrsrs, foi comigo.
Foi muito bom, fomos de ônibus, um ônibus baratinho e demorado, mas eu adorei. Aos poucos eu vejo q eu tenho conseguido conversar mais com ela, conseguido falar de coisas q estão lá no fundo do meu coração e q antes eu jamais cogitaria a dizer a alguém pessoalmente (Que saudade da terapia, queria tanto entender pq eu sou assim hj).
No médico é q as coisas foram fabulosas.Eu estava ansiosa demais, com medo pq eu estou há 11 meses sem medicação e de certa forma estabilizada. Estava morrendo de medo do médico me receitar algum remédio e eu me desestabilizar de novo.
Eu contei tudo a ela, acabei de esquecendo a AM, mas foi esquecimento mesmo e foi quando para a minha surpresa que ele disse q não ia me receitar medicação alguma por enquanto.
Pq eu estou há 11 meses sem remédios, estável e ele quer me analisar.
Deixou a meu critério voltar em um mês ou dois e de sobre aviso caso eu não fique bem.
E assim eu fui embora, feliz e quase pulando pelo corredor quando saí do consultório dele.
Acho q ele ganhou uma credibilidade danada comigo, afinal, qdo alguém soube q alguém foi a um psiquiatra e saiu sem uma receita nem q seja de um prosac na vida??
Agradeço à Dani, amiga querida que me indicou esse médico tão sensato e à Fernanda por ter ido comigo compreendendo as minhas neuras de ter medo de sair sozinha em outra cidade.