Qdo vem a vontade de deixar de viver.

Fazia um certo tempo que eu não sentia vontade de deixar de existir, de deixar de ter a vida q eu tenho mas hj eu tive.
É uma sensação tão desesperadora. É aquela sensação de não querer a vida que temos, de medo, de não saber como enfrentar de saber q é tão, tão difícil,
Porra que raiva eu tenho dessa vida, das coisas serem assim. Da minha vida ser sempre foda, do pior jeito, tudo mais difícil, tudo mais complicado, tudo sempre com uma visão impossível.
Eu tbm sei q boa parte dessa visão impossível é responsabilidade minha, mas tá foda.
Estou há dias preocupada, desesperada, perdida, sem horizontes, procurando uma saída de ajudar meu filho, de fazer as coisas como ouço as pessoas dizerem, mas não sei o que fazer, tá tudo tão perdido, tão confuso, sinto-me numa multidão de pessoas seguindo em direções adversas e eu sendo empurrada, cotovelada e conduzida para o NADA.
Tentei resolver isso hj. Fui procurar a ajuda q meu filho precisa.
Para começar, depois de 4 horas, isso mesmo ,4 horas de viagem para encontrar o local, descobri q a Assistente Social simplesmente decidiu não ir trabalhar hj.
Caralho!! É por essas e outras q eu não sirvo para trabalhar na área de humanas e um monte de filho da puta tbm não, pq uma coisa é vc passar o dia inteiro na frente do computador ou amassando latinhas, outra coisa é vc escolher uma merda de uma profissão para ajudar as pessoas e se dar ao luxo de não querer ir trabalhar. Assim. como se nada nem ninguém dependesse dela. Eu dependia, eu me lasquei.

Depois de tamanha decepção ainda tive q me deparar com as armadilhas de um mundo nada justo. Tivemos problemas com o caixa eletronico, ficamos sem dinheiro e me vi numa cidade enorme, cheia de gente desconhecida (ainda não superei o meu medo de cidades diferentes da minha), sem dinheiro, sem celular pq discuti com o Ro e ele levou o celular, eu sentei-me num banco em frente a praia, coloquei o meu gorro da jaqueta na cabeça e desabei a chorar.
Olhava aqueles navios enormes e o mar mais enorme ainda e pensava em mim.
Eu era o navio enorme, com um poder enorme de suportar toda e qualquer carga, mas me vi sendo engolida pelo mar, com ondas altas e sujas.
A vida é suja, eu odeio a vida, principalmente a maneira q ela me dá certas rasteiras.
Passei sei lá qto tempo ali, olhando aquele dia nublado, infeliz com um ódio q não cabia dentro de mim.
Então foi quando eu senti vontade de morrer.
Fazia um bom tempo q essa vontade não me acometia, pelo menos não com essa intensidade. Foi aí q eu comecei a ver q ali, naquele lugar desconhecido, sem dinheiro, sem telefone e sozinha, eu havia deixado de existir, então eu comecei a experimentar a minha inexistência.
 E como ela era deliciosa. Ali eu não era a Roberta, eu não tinha nada, nenhuma responsabilidade, nada para fazer, só pensar no quanto eu estava com raiva da vida sem sentir culpa por ter uma vida linda, filhos lindos, emprego e tudo mais.
Como foi bom aquele momento, momento em que eu fui um NADA.
Momento em que eu vivenciei o q a vida tentou me mostrar o dia todo.
Eu não sou NADA, não sei NADA e não faço NADA que a vida não permita que eu faça.

E isso me irrita, me afunda, tira o domínio de mim mesma e entrega para algo q eu nem sei o q é.


Eu queria mesmo é falar o q eu sinto sem me sentir uma idiota.
Às vezes acho q a depressão faz parte desse meu processo de
aceitação.
Algo dentro de mim ainda resiste em aceitar q meu filho precisa
de ajuda especial, q ele é autista.
Algo dentro de mim diz q se eu ficar em casa, deixar tudo de lado
e me dedicar a ele, q tudo vai melhorar.
Algo dentro de mim diz q eu não vou aguentar viajar pelo menos 4 horas por dia,
cerca de 3 X na semana para alcançar a sua melhora.
Algo dentro de mim hj fez pensar q não existir seria melhor q enfrentar outra luta,
outra batalha.
Algo dentro de mim fez eu odiar DEUS por sempre achar q FERRADA eu consigo
ser melhor.
Tô cansada, sei q não vai resolver nada, q eu vou ter e FAZER tudo o
q é preciso, mas eu sinto RAIVA, TRISTEZA e MEDO.........

O meu dia foi horrível, foi péssimo, foi triste, mas acabou.
Amanhã começa outro, a mesma luta, a mesma dificuldade, ou maior ou menor e eu tenho q enfrentar pq já aprendi q Deus não quer q eu morra, Deus quer q eu viva e pelo jeito, uma vida bem filha da puta para ver se eu aprendo de uma vez por todas o q é viver.