Muita confusão

Quer saber, minha cabeça anda a mil, estou confusa, irritada, sem saber o que realmente pensar sobre tudo o que tenho vivido. Tá tudo tão sem sentido, tudo tão revoltante. Tenho pensado muito em desistir, mas como sinto apenas um vazio dentro de mim, vou desistir do quê?
Sabe, minha cabeça está confusa de verdade, tenho pensado nas minhas terapias, ela têm me ajudado, mas a cada dia que passa, acabo sentindo raiva de tudo isso.
Ela falou-me muito sobre controla na nossa penúltima sessão, que eu quero ter o controle de tudo, que eu fico desesperada quando não tenho o controle das coisas. Realmente nesta parte ela estava completamente certa.
Fiquei pensando nisso e como eu contei, até resolvi ceder meus pensamentos, minhas manias e abri espaço para amizades aceitando as pessoas como elas são.
Mas hoje, quando eu estava indo em outra sessão, eu senti um vazio tão grande que eu não sabia o que dizer a ela. Falei a verdade, do vazio, do remédio que está me incomodando de verdade, da irritação que eu tenho sobre as minhas limitações, que eu queria conseguir sair com meus amigos e tomar cerveja, dançar, ser feliz. Fiquei com raiva quando ela me disse: - E por que vc não tem feito isso?
Fiquei com uma puta de uma raiva, tive vontade de ir embora, mas existe uma voz dentro de mim que sempre pede para que eu a ouça, ela é inteligente e perspicaz, sempre me pega no pulo e não deixa eu fazer manha, quando faço, ela arruma um jeito muito legal, mas duro de me dizer que estou errada.
Acho engraçado que todo dia de terapia é triste, chego calada, sem vontade de falar, pensativa, tentando digerir e entender tudo o que ela me falou.
Ela diz e eu concordo que eu tenho sentido muita raiva de mim mesma que agora que eu estou me enxergando que estou percebendo que eu tenho limites, tenho ficado triste e decepcionada comigo. Disse que eu me cobro demais sobre tudo , ou seja, que eu sou neurótica, pelo menos é o que eu acho de gente assim, lembrei até de uma propaganda de produtos de limpeza.
O fato é que só hoje eu entendi o que ela quis me dizer no primeiro dia quando disse que eu estava grávida de mim mesma: quando a gente está grávida, a gente fica num período de aguardo, de transformações, de amor. Tudo o que a gente quer, é encontrar aquele ser pequenino e frágil, a gente o ama desde que sabe que ele está lá dentro. Não importa como ele vai ser, como ele vai parecer , se vai ser perfeito ou não, a gente ama e pronto. Então ela disse-me que eu preciso engravidar de mim mesma, ou seja, me esperar, me amar da forma que eu sou, não ficar querendo me mudar e sim me aceitar, com as limitações que eu tenho agora e as outras que eu possa ter.
Bem, se eu levei dois meses pra entender uma coisa tão simples como esta, imagina quanto tempo eu levarei para colocar em prática.
Eu preciso descansar, relaxar, parar de querer fazer tudo cronometrado, eu estou de férias e preciso desfrutar delas, sem estress, sem ansiedade, sem preocupações.
São os conselhos dela, que ficaram em minha cabeça e que eu de hoje em diante, dez dias antes de minhas férias terminarem, é o que eu vou tentar fazer.
Continuo com raiva por não conseguir colocar fotos neste blogg, mas em uma hora com calma, eu vou conseguir (acho)
Bem, tá na hora de dormir, são 3 e meia da manhã e eu já devia estar descansando.
Beijos meu blogg malcriado!