Olha eu aqui.

Bem, muitas coisas tem acontecido na minha vida. Sinceramente, eu acho q ela está muito enrolada e isso tem me irritado profundamente. Sou totalmente à favor de se doar, em tudo, amor, trabalho, filhos, religião, mas tbm admito que eu sou meio exigente e gosto sim de retorno. A verdade é que é uma tremenda hipocrisia dizer q se faz algo a alguém sem interesse algum, mentira, ao menos reconhecimento vc deseja nisso, deseja ver a pessoa feliz com o que está recebendo, enfim, se for analisar por esse aspecto, doação não existe. Acho q eu estou chateada com algo ou alguém, sem dúvida quem lê esse blog sabe disso. Pelo menos aqui acho que posso desabafar. Não quero entrar em detalhes, em nomes, mas muito me entristece ver as pessoas contrariarem as outras pelo simples prazer. Nada com um dia atrás do outro....... ____________________________________________________________________________ Definitivamente a cada dia que passa, a cada médico, a cada exame a cada tudo fica evidente que o Artur realmente tem alguma deficiência e que essa deficiência é imensamente parecida com o autismo. Estamos no 6º pediatra. Eu já nem confio mais, fico sempre com o pé atrás e mesmo esse novo tendo sido maravilhoso, carinhoso e atencioso, eu fiquei com medo e um pé atrás, sem motivo algum específico, diga-se de passagem. Talvez seja pelo fato dele ter dito que Artur era um autista. Mãe é besta mesmo, achei de uma tremenda petulância da parte dele. Legal deixar isso registrado aqui, quem sabe mais para frente ele mesmo leia isso e eu confirme o quanto eu sou uma idiota. Levei o menino ao médico, descrevo como ele é, falo q desconfio q meu filho pode ser autista e qdo o médico confirma, eu simplesmente me magoo. Quem entende as mulheres e as mães?? Nem eu sei. Eu chorei muito nesse dia qdo cheguei no trabalho, Uma tristeza, não sei explicar, mas acho q expliquei na hora, senti uma necessidade imensa de escrever na hora, mas não tinha uma porra de um computador na hora para fazer isso e na mão é demorado, sei lá, não flui as ideias. Já pensei em criar um blog sobre isso, mas não dá, não quero, eu quero esse. Não quero informar mãe nenhuma sobre os sintomas do autismo, nada contra quem faz, mas eu quero descrever cada minuto, cada medo, cada dor, cada raiva, cada luta q é se mãe de uma criança que PODE ter autismo [meu, eu sei q ele tem, não me contrarie, me chame de doida o quanto quiser]. Eu sei q desde essa consulta, minha cabeça deu um nó sem tamanho. Eu penso o dia todo em como vai ser, em o que eu vou fazer, em como lutar pelo meu filho e continuo perdida, achando q tudo está indo devagar demais, que não está dando nada certo e q não posso demorar com esse diagnóstico q não virá antes dos 3 anos.
Meu, quer saber, hj eu quero q tudo se foda, estou triste, chateada, com vontade de chorar por conta da bolada nas costas que tomei, por raiva de mim mesma por ser estúpida, raiva de outras pessoas tbm e raiva de estar triste, por não estar encontrando a resignação necessária para seguir meu caminho.

O que eu faço com o meu filho agoraaaaaaaaa??????????????????????