Dia das mães 2008

Esse ano foi mais do que especial. Tutu comigo, Laurinha comigo, minha mamãe comigo.
Foi ótimo, a verdade foi uma festa . Estavam todos da nossa família lá, parentes q não via há anos.
A gente se divertiu muito e o Artur e a Laura viram seus primos.
Eu fiquei contentíssima.
Presente?? Não, só flores mesmo, mas pra que mais?? Tanta saúde e harmonia, isso é importante.
Eu estava muito feliz, como há muito não me sentia.
Tomara que todos tenham tido a minha mesma sorte.

Leia mais...

Os dias passam,a vida passa, tudo é passageiro?? Cadê o ônibus??

Pensar na vida é algo tão complicado, a gente se depara com problemas todos os dias, mas eu sempre tenho medo disso tudo.
Tenho a impressão de que não sei lidar com problemas, tenho medo de ficar mal de novo, daí, quando acontecem coisas triste, meu mundo cai, fico sem saber como agir, perco a vontade de reagir.
O Ro e eu brigamos novamente, dessa vez, senti o chão sumir dos meus pés.Pensei que não o amasse mais, desejei a separação com toda a minha força, mas quando a minha cabeça esfria, tudo se acalma, penso que seria preciptado, afinal, não é somente me separar, tem que bancar a separação.
Não quero um casamento de conveniências e nem de fachada, ainda bem que sei que ainda nos gostamos muito. Salve o amor!!
AS coisas boas da minha vida é que aos poucos a parte de grana está se encaixando, não tem jeito, tem que pagar, limpar o nome e achar que não precisamos de nada, somente guardar dinheiro, isso é muito importante.

Meu Tutu tá um homenzinho muitooo fofo, lindíssimo, uma fofura mesmo.
chora demais, só quer ficar ao meulado, confesso que isso é atraente, gostoso, recompensador, mas quando não dá nem para almoçar, fico uma arara.
A Laura está em semana de provas, dá até dó, tem estudado até tarde, hj teve duas de uma vez e estudo até as 11 horas da noite ontem, isso porque mandei parar, tadinha, tomara que tenha se saído bem.

Minha vida tá chatinha, sempre na mesma, nada de passeios, nada de nada, mas hj sinto-me estabilizada. Nada triste.
Estou esperançosa, acreditanto que tudo vai dar certo, estou contente mesmo.
Espero que continue assim.

Leia mais...

Dia do trabalho

É, mas eu não trabalhei nada, que bom!
Na verdade, hj foi um dia duro, dia de fazer contas, de tentar fazer coisas com o orçamento. A atitude que vou tomar é triste, mas é necessária para que possamos guardar dinheiro. Isso vai ser o mais complicado de tudo. Tenho fé de que vamos conseguir.
Ontem consegui fazer o Artur dormir sem estar mamando, foi tão difícil, ele chorou muito, mas deu certo. Fiquei com pena, mas tem horas que ele precisa compreender que não dá e dormir somente no colinho da Mami. A Laura foi na minha mãe com o pai dela, sinceramente, ela não me dá um pingo de trabalho. Ora na net, ora na tv, ora com um livro, ora ao meu lado, o que eu posso querer mais?
Tenho me sentido melhor da tristeza de dias atrás, o diálogo adulto retornou ao meu lar.
Tenho pensado em muitas coisas na minha vida, no que mudar para onde mudar e como mudar, é tudo muito complicado. Só confiando em Deus para nos guiar pelos nossos caminhos.
Hj estou um pouco sem paciência, saber que as coisas não correrão como eu gostaria é algo desanimador, mas eu tenho que ser otimista.
O RO trabalha amanhã, vou passar o dia todo sozinha, preciso de muiiiiitaaaa paciência, afinal, não sei como é na verdade.
Vou indo amanhã eu volto!!

Leia mais...

Mais otimista!!!

Sim, hj estou mais otmista do que nos últimos dias. Estou lendo um livro sobre finanças caseiras e tem me deixado mais animada. Vejo que não faltam tantas coisas a serem feitas, que não é o emprego que é ruim ou somente o salário baixo, uma má organização conta muito.
Espero que eu consiga fazer meu maridinho compreender isso, ele não é muito chegado a finanças.Não que ele gaste muito, pelo contrário, eu gasto demais, ele somente é omisso. Tá tudo errado, mas penso que podemos consertar.
Desorganização financeira é um bom motivo para uma crise nos casamentos, inclusive o meu.
Tô passando correndo, enquanto o Artur parou de berrar um pouc. Tá difícil, gosto tanto da net, mas tá duro ficar por aqui, quando consigo, acabo deixando o blog por último.
Venho mais cedo amanhã!!
Ah!! Ontem o Arturzinho tomou seu primeiro banho no chuveiro. A Laura tem dormido sozinha no seu quarto, tem reclamado muito, mas no meu só quer ficar na TV.Amanhã é o último dia de aula da semana, depois, feriado.
O RO começa a trabalhar na sexta-feira, acho que aqui vai ficar uma loucura maior, mas a gente precisa se acostumar....
Beijos, volto mais tarde!!

Leia mais...

Vida loka!!

Poxa! Bem que eu queria ter mais tempo para postar, mas tá tudo tão complicado, o Artur é um grude em mim, só mama mama mama e mama.
O que me deixa feliz, é entender que ele precisa disso e ter muita paciência.
O tempo está passando rápido aqui, mas eu queria e não queria.
Quero muito ver o Arturzinho maior, mas quando penso que a cada dia que passa, mais se aproxima minha volta ao trabalho, gostaria de parar o tempo.
Minha cabeça está a mil por hora, queria fazer tantas coisas ter tantos planos, mas tudo na minha mente é incerto e nada concreto, somente a vontade de mudar de emprego, de vida, vontade de ter mais esperanças tbm.
Queria um emprego que eu amasse, somente isso, talvez com essa satisfação eu nem reclamasse tanto do salário assim. Sofrer fazendo o que não gostamos sai mais caro.
Eu quis ir embora de casa tbm estes dias.
A falta de perspectiva do meu marido me decepcionou demais. Vi minha vida não somente amarrada como tbm travada.


Mas prefiro falar de como anda meus amores.
Eles estão muito lindos!!
A Laura é uma menina complicado de falar dela. Ela é adulta, companheira, compreensiva, às vezes fico com remorso por ela não saber muito ser criança. Seria culpa minha??
Hj pelo menos consegui ler uma história pra ela. Sempre correndo, mas consegui.

Meu Arturzinho é que tem dado trabalho, mas mesmo assim , estou muito feliz. Ele estava morrendo de cólicas por dias e dias, fui ao médico e nada, então entrei na comunidade do orkut sobre amamentação e tudo deu certinho, as meninas me ajudaram muito e o cocozinho dele já está voltando ao normal.Pode ser bobagem, mas só nós aqui em casa sabemos como foram as noites sem dormir.
Gostaria de postar as coisas com mais detalhes, mas sinceramente, não me lembro. Tentarei voltar amanha!!

Leia mais...

Sumi mesmo!!! Tá fodaaa!!!

As coisas por aqui andam meio corridas para mim.
Andei me informando e parece que o Artur está em seu "pico de desenvolvimento" e isso quando ocorre com bbs costumam deixá-los chorões e é o que tem ocorrido por aqui.
O Artur tem chorado muito, de dia de noite. São cólicas, problemas com a amamentação, aliás, tive que reaprender a amamentar por conta de ter muito leite, nossa, ainda bem que no orkut tem coisas que prestem, pois tudo o que aprendi, foi lá e tem dado certo.
Até tópicos nas comunidades eu criei e fui muito bem atendida. Gostei mesmo.
Andei muito irritada esta semana, pois não dormi direito nenhuma noite e tiveram duas que passei em claro. Chega este horário, meia noite, eu nem tenho coragem de ir dormir, pois fico pensando que logo terei que acordar e será pior, enfim, tá um sufoco tudo isso, mas rezo e sei que vai melhorar.


Esta semana no Artur foi ao pediatra. Fomos ao posto de saúde, pois o convênio ainda não ficou pronto. Eu gostei muito de lá, é organizado, a gente pesa os bbs, depois tem uma conversa com as enfermeiras, depois vai ao banco de leite, conversa com as orientadoras e só depois de tudo isso é que passa com a pediatra, que apesar de ter muitos bbs para atender, os atende com a maior atenção possível, fiquei surpresa mesmo.
Fiquei feliz porque eu doei meu leitinho, que foi para a pasteurização e depois iria para algum bb na UTI neo natal que precisasse dele. Lembro-me como foi terrível meu anjinho precisar e não ter....


Meu reizinho, cresceu 2 cm, ou seja, está com 46cm e pesanso 2580. Como ele saiu do hospital com 2370, engordou cerca de 210g. A pediatra falou que estava dentro do aceitável, mas que teria que ser mais, que ele precisava mamar mais, falou tbm que bbs prematuros demoram mais para engordar.
Na verdade, ir lá foi ótimo porque me fez cair na real, bbs prematuros são diferentes e eu não posso querer criá-lo agora, como um bb nascido à termo.
Eu adotei o método de livre demanda, ou seja, ele mama quando quer, continuo amamentando ele deitada porque tenho muito leite.
Teve um dia nessa semana que tive muito medo. Ele regurgitou muitas vezes e eu fiquei com medo dele mamar, mamar e não engordar, medo mesmo.
Hj, ele teve um dia mais calmo, dormiu mais, na cama, e não pediu tanto colo como nos últimos dias. A coisa ficou séria ao ponto de eu estar com meu braço e cotovelo doendo muito, muito mesmo!!

Com relação à minha vida, as coisas andam difíceis, muitas brigas com o Ro, uma atrás da outra. Confesso que sem dormir, não me alimentando como gostaria por conta de muitas restrições, não há pavio que se mantenha longo.
A gente tem se estranho bastante, mas espero que esta semana, as coisas melhorem, espero mesmo.
A Laura está linda, é impressionante a sua maturidade, é como se o Artur sempre existisse em nossas vidas, ela não reclama de nada, não tem ciúme de nada, não chora para nada. enfim, totalmente adaptada, mas ainda tomo cuidado com tudo.
Ainda não deu para voltar à terapia, mas eu vou voltar, juro!!
As contas, na medida do impossível estão encaminhadas, um dia a gente termina de pagar, mas pelo menos já me acalmei com isso.


Espero que esta semana eu consiga postar mais coisas por aqui, sinceramente, tem horas que perco a coragem, mas acho fundamental deixar meus momentos por aqui registrados!!!

Leia mais...

Impressionante!!

Ontem quando fui dormir no meu quarto (é, o Artur é tão bonzinho que já dorme no quartinho dele com a irmã), olhei para os meus "dois filhos" e vi o quanto a vida é imensamente boa.
Lembrei-me de tudo o que passei, das lágrimas, da Páscoa passada tbm, porque me cortei muito na sexta-feira santa (2007) e vi o quanto a vida pode ser boa a gente nem se dá conta.
Não sei como explicar como tudo se transformou, nem para ruim e nem para o paraíso que está hj. Não sei, não me perguntem.Não sei se tem a ver com amadurecimento, pois eu cresci muito este último ano, mas tá um sonho!!!
Acho legal dividir isso com vcs!!
No momentos de crise, a morte era a única solução em minha vida e eu não tinha coragem de me matar, preferi desistir de viver, era mais cômodo e eu não teria mais uma culpa para carregar do outro lado.
Quando o Artur chegou na minha barriga, eu pensei diversas vezes que o conto de fadas que a gente vive como vivi grávida da Laura havia acabado, que eu só teria a trsiteza de me privar de tudo para cuidar de outro filho.
Sabe, eu tinha razão!! O conto de fadas terminou há tempos. A realidade está aqui!! E é a melhor visão da vida que já tive.
Pensei muitas vezes na morte e por conta da culpa que sempre carregamos, achava-me indigna do amor de Deus.
Hj, agradeço a ele por mais um oportunidade de ser feliz e pela sabedoria adquirida de conseguir aproveitá-la, muitas vezes a gente não consegue e não é por mal, é apenas por dificuldade, que um dia será superada.
Venho aqui, para desejar que todos os amigos dessa comu, possam um dia ter a chance que estou tendo e a capacidade de conseguir aproveitar cada minuto.
Hj eu quero que todos sintam a paz que sinto agora, pois se um dia eu sofri, não foi porque quis, foi apenas porque eu precisava aprender.....

Leia mais...

Esta é a rainha da minha vida!!!
Sou eternamente apaixonada por ela!!
FElicidade sem Fim!!!

Leia mais...

Os dias da minha vida!!

AS coisas andam tão bem, estou tão feliz!! O Artur é um anjo, agora juntou-se com a Laura e sinto-me no paraíso!! Ele dorme praticamente e noite toda e só acorda para mamar mesmo. Na segunda noite em casa, ele acordou apenas uma vez e nas duas últimas, acordou duas. Não estou sofrendo nada e na verdade, apesar de às vezes amamentá-lo dormindo, estou muito descansada. A Laura está ótima tbm ,reagindo de certa forma bem. Não dá para ter tudo perfeito, mas ela tem sido quase perfeita. Uma filha dedicada, compreensiva e um exemplo de irmã. Nada poderia ser tão perfeito!! Ontem o umbiguinho do Artur caiu!! Levei um susto, definitivamente, esqueci de tudo mesmo. Já queria levá-lo ao médico. Na verdade, eu estava morrendo de medo ontem, mas hj, vendo como ele está melhor, sem queixar e bonzinho, resolvi esperar, afinal uma consulta é R$60,00 e eu não estou com todo este potencial no momento. Hj ele está muito fofinho. Regurgitou muito, tive que trocar muitas roupinhas, mas tá tudo bem. Dormiu às 9:30hs, acordou 12hs, mamou, ganhou denguinho do titio e dormiu novamente. Só tenho a agradecer a Deus!! O Ro tem sido maravilhoso, carinhoso como sempre e me ajudado muitooooo!! Será que eu mereço tudo isso??? Sim, claro que mereço e saberei como aproveitar...

Leia mais...

Estado de graça!!!!

É o sentimento que tomou conta do meu lar.
Estamos contentes e felizes com a chegada do Arturzinho.
Tem horas que me sinto pior que uma mãe de primeira viagem, com medo de tudo e qualquer coisa, as imagens dele na UTI foram marcantes demais e sempre prevalece o medo dele ter que voltar para lá.
O Arutr está com Icterícia, li na net que pode ser ocasionada por alguns fatores e o mais provável no meu caso é que tomei cefalexina antes dele nascer. Na verdade, eu nunca vi isso de perto e estou morrendo de medo, pois o médico me disse que se piorasse, era para levá-lo o médico o mais rápido possível. Isso me causa medo, pois não sei o que seria uma piora, ele está sempre amarelo pra mim.
São tanto medos, mas sei que depois vou rir deles.
Na primeira noite em casa, ele chorou muito, teve muitas colícas e eu fiquei literalmente derrubada.

Leia mais...

O Artur nasceu!!!!!!!!!!!!!!!!!

Foi só eu ficar uma semana sem postar e um montão de coisas aconteceram!!
POis bem, o nosso Arturzinho chegou, nasceu no dia 18 de março, às 10:07hs da manhã.
Foi um parto normal muito rápido e muito bom!!
A bolsa se rompeu na segunda à noite e eu fui na maternidade em Santos, mas chegando lá, o médico disse que não havia vaga na UTI neonatal e que não saberia dizer se o bb precisaria, tbm disse-me que meu caso não era mais emergência e que o bb não poderia nascer pelo plano de saúde. Raivas à parte, eu quis matar a moça do plano de saúde que havia me dito que ele poderia nascer pelo plano. Que ódio dela!!
Resolvemos então ir para o hospital daqui mesmo, afinal, eu já tinha ficado lá e sabia que tudo daria certo.
Chegando ao hospital, a médica era muito boazinha, mas disse que não poderia induzir o parto, pois quanto mais o bb permanecesse na barriga, melhor seria para o bb que é prematuro.
Passei a noite sozinha na sala pré-parto, não tinha ninguém e eu estava morrendo e medo. Medo de tudo, da dor, de quanto tempo o parto iria levar para acontecer, se eu iria gritar muito, se o médico iria me maltratar, nossa, eu estava em pânico, ainda mais pensando no soro, que medo do soro.
O plantão mudou pela manhã e era o mesmo médico da outra vez, ele disse-me que o bb iria nascer de qualquer maneira, esperando ou não, então ele preferia que eu tomasse o soro (Citocina). Ai que medo novamente!!
Ele examinou-me e quando eu perguntei, ele disse-me que a dilatação estava em 4 a 5cm.
Putz, eu fiquei pensando: "Estou com tantas dores e ainda só está na metade..."
A auxiliar de enfermagem foi lá e eu perguntei se iria demorar umas duas horas e ela respondeu que talvez.
Ela saiu, eu fui ao banheiro e quando voltei senti uma contração muito forte, eu estava em pé, agarrei-me no ferro do soro e esperei a dor passar para me deitar.
Quando eu me deitei, senti o Arturzinho coroar e gritei, e que grito!!
A enfermeira veio correndo e disse que o bb estava nascendo. Fomos "correndo" para a sala de parto e ele continuava saindo. Quando chegamos na sala de parto não dava tempo de mais nada. O Artur estava nascendo, eu fiz força e ele saiu. Sim, meu parto durou uns 5 minutos, foi uma graça, uma benção, do jeito que eu rezei a noite toda.
Foi maravilhoso ver meu filhinho nascer, foi um sonho, maravilhoso de verdade. Ali eu despertei para tudo o que faltava despertar durante a gravidez, penso eu.
Fomos para o quarto, mas o pediatra foi buscá-lo para fazer alguns exames, pois ele é prematuro.
Depois ele voltou para me dizer que meu bb teria que ficar na UTI neonatal,pois estava com hipoglicemia e isso poderia ser perigoso.Disse que eu poderia visitá-lo o quanto quisesse e que ele iria tomar meu leitinho mesmo.
Fiquei conformada, sabia que isso poderia acontecer mesmo, na verdade, não senti o tamanho do perigo que isso significava.
Eu fui vê-lo na hora de visitas junto com o Ro, ele estava lá, lindo, com a mesma carinha linda de antes, branquinho e fofinho.
A gente tirou muitas fotos dele e foi ótimo!!
Durante o dia eu pensei muitas coisas ruins, algumas que eu li na internet, mas fiz de tudo para me manter com pensamentos positivos e deu certo.
Duante a noite, eu pensei que tivesse acontecido algo com ele, a enfermeira não deixou-me visitá-lo e eu entrei em pânico.
Só pude ir, depois que mudou o plantão das enfermeiras bruxas e quando cheguei lá, todo o meu medo passou, graças a Deus!!
Ele estava ótimo, o pediatra me disse que eu poderia amamentá-lo e que se ele se comportasse bem, poderia ir para o quarto comigo durante a tarde.
E foi como aconteceu!! Graças a Deus, ele foi para o quarto comigo e até agora a gente não se separou mais!!

Leia mais...

E a vida continua....

Sim!!!Continua mesmo!!
Os dias passam e o Artur vai se acalmando e sinto o meu parto, mais distante.
Tive dias complicados na parte financeira, mas não fico mais me remoendo com isso, o que importa é que consegui terminar o quartinho dos meus filhos. Meu Deus, nunca imaginei que iria falar 'meus filhos'. É muito gostoso isso!! Eu morria de medo.
Até o final de semana, as coisas estão no lugar, graças a Deus e quando nosso reizinho chegar, vai ser só festa mesmo.
Nossas malas estão prontas e agora tudo depende do Papai do céu. Vivaaaaaa!!!
Depois de amanhã completamos 35 semanas e isso é muito legal!!
A vida tem sido muito boa comigo. Em partes consegui ir à psicóloga e parece que vai ser difícil, mas pretendo engatar no tratamento. Achei a psi um pouco devagar, sei lá, claro que ela é diferente da Stela e deve ser por isso mesmo. Não duvido de sua competência, pelo contrário, estou insegura mesmo.
O que tem me deixado triste são as coisas que tenho sentido. Final de gravidez é foda mesmo, estou muito triste, nervosa e insegura. Nossa!! Quanta insegurança. Fico pensando que meu marido não me ama mais só porque a gente não está podendo ter uma vida sexual tão ativa como antes por causa do risco na gravidez, toda hora o vejo distante, mas ao mesmo tempo não é verdade. Se ele está cansado e dorme é porque não quer ficar ao meu lado, está me evitando, enfim, tô me sentindo um fracasso!!! Afffff!!!
Chorei muito ontem por isso, eu não tenho meias palavras e é claro que conversamos sobre isso. Ele é uma pessoa maravilhosa, compreendo as coisas que ele me disse, mas não aceito de forma alguma.
Pensei nele o dia todo, mas quando ele chega, tenho medo de ficar por perto, parece que o carinho que ele me dá é por dó, porque chorei dizendo que sentia falta dele.
Fazia muito tempo que não me sentia humilhada e desprezada, mesmo não sendo. A distância que temos enfrentado não é culpa nossa e nem de ninguém, é algo isolado mesmo.
Hj ele está mais atencioso, mais carinhoso, mas não adianta, sinto como se fosse dó.
Sempre morri de medo de alguém ficar comigo por um motivo desse (pena), sei que não está acontecendo, mas o meu medo toma conta de mim e todas minhas perturbações mais íntimas parecem verdade.
Sábado a gente discutiu por motivos parecidos, eu tive uma crise muito chata, chorei bastante, tive que voltar ao passado para conseguir explicar pra ele porque nunca consigo confiar em ninguém. Claro que ele é uma pessoa espetacular e como sempre compreendeu, me deu colo e me fez sentir melhor, como sempre faz.
Tem dias que odeio o quanto me sinto dependente dele, mas não fico tão insegura, pois sinto a reciprocidade desse sentimento, nós nos amamos muito e dependemos sim um do outro. Por enquanto parece uma dependência saudável, mas, mais uma vez, meus traumas sempre me perturbam com relação a isso tbm.
Enfim, os dias têm sido um pouco perturbadores pra mim, mas penso que seja normal: ansiedade, medo, apreensão, nervosismo, insegurança, mas o mais importante: FELICIDADE. Todos estes sentimentos têm feito parte de mim nestes últimos dias!!

Leia mais...

Cansada, cansada! Triste, triste! Com medo, com medo!!

Estas são as três palavras do dia: cansada, triste e com medo!!!
Cansada porque ontem foi o primeiro dia depois que saí do hospital, estava ansiosa e não consegui fazer o repouso que deveria,fui procurar minha psicóloga para voltar ao tratamento e isso me deu medo!! Voltar a terapia é um ato de coragem que preciso fazer. Ela ficou de marcar o dia e hj ligou-me para dizer que será na segunda, dia 10, pela manhã.
Triste porque hj fiquei pensando no meu pai. Ele sumiu tem umas três semanas. Ao mesmo tempo que sei que a vida dele não tem sido fácil, fica difícil não ficar chateada com a falta de atenção dele para comigo. Principalmente hj que foi um dia complicado, senti falta dele mesmo.
Hj eu acordei me sentindo estranha, fui ao banheiro e notei que havia perdido mais uma parte do meu tampão do colo, dessa vez com sangue. Eu estava sozinha e fiquei com muito medo. Liguei para a minha mãe e ela ficou preocupada tbm, veio correndo para casa, trouxe a Laura e pediu para que me levassem ao médico. Fomos à Praia Grande, mas ao entrar na sala da médica, ela disse-me que teria que ser em Santos, pois não era obstetra. Disse tbm que eu não poderia ir para casa e procurar um ´médico amanhã.
Mesmo assim, me levaram e antes disso, ainda para almoçar. Foi nessas horas que pensei no meu pai, com dois carros, queria ele do meu lado me ajudando no que pudesse, mas preciso entender que ele não pode, é melhor que pensar: Ele não quer...
O dia foi cansativo demais. Santos é longe daqui, mais de uma hora de carro e ainda com as paradas, levou a tarde toda até virmos embora.
O médico era 'rápido', atendeu-me bem, mas foi muito prático (mania que a gente tem em querer ser bajulado). Examinou-me e disse que o Arturzinho está 'alto' ainda, que existe um cm de dilatação, mas que não existe trabalho de parto ainda. Disse tbm, que o fato do tampão estar saindo, não significa o nascimento do bb, pode ser amanhã ou daqui dez dias, nada pode ser precisado. Disse que o colo do útero está bem protegido ainda e isso me deixou contente.
Passado todo o medo, viemos para casa. Estou estou me sentindo muito cansada, mas o dia foi corrido mesmo.
Fiquei muito contente por minha mãe ter ficado ao meu lado, o Rõ não entendeu direito quando eu liguei para ele e pensou que eu apenas estava indo a uma consulta de rotina.
As dores estão melhorando, quer dizer, eu acho...o médico manda tomar Buscopan, mas eu sou alérgica e dependendo da dor, prefiro ela do que o mal estar que o remédio me causa.
O meu reizinho está pulando muito aqui agora, aliás, tá até doendo...rsrsrs
A Laura hj veio com uma história que me deixou preocupada: o ciúme está chegando e penso que vamos ter trabalho dobrado em casa.
Ela está tão feliz com a chegada do irmão, está tão maravilhada com o nascimento,que está com medo de nós, eu e o Ro tbm ficarmos e deixarmos ela de lado.
Agora é só ter paciência que as coisas vão se encaixando...
Realmente estou: Cansada, triste e com medo!!!

Leia mais...

Falta de tempo!!! Artur apressadinho ?????

Os dias têm sido um pouco corrido para mim nestas duas últimas semanas. O trabalho andou um pouco frustrante, as coisas emperrando, inclusive aquelas que sempre me incomodam (falta de caráter), mas em nome de meu bb, eu resolvi levar tudo numa boa.
Desde semana passada, dia 27 tenho notado alguns sinais de que o Arturzinho está chegando. A perda do tampão do colo do útero foi uma delas. Na sexta-feira, dia 29 acabei indo à maternidade para ver o porquê de tantas dores chatinhas e saber se o tampão significaria se o meu reizinho realmente queria vir antes da hora.
Chegando lá, o médico me examinou e disse que realmente eu estava começando o Trabalho de Parto Prematuro, que deveria fazer repouso, receitou-me o tal do Dactil-OB, um antibiótico, não entendi porque e deu-me a injeçãozinha para o amadurecimento dos pulmões do bb caso ele quisesse vir antes da hora. Pediu tbm para eu retornar à maternidade no dia seguinte para a segunda dose da injeção.
Fiz tudo de acordo com o recomendado, mas ainda sentia dores e no sábado já era outro médico.
Ele foi muito estúpido comigo, brigou por causa da injeção, disse que eu deveria tomá-la na farmácia e eu disse que tudo bem, mas que estava com dores. Ixi, aí ele reclamou de vez, examinou-me e disse que teria que ficar internada, sem previsão de alta.
Tudo aquilo deixou-me triste demais, eu estava preocupada com o bb e com medo do lugar tbm, já que o atendimento tinha sido ruim pra caramba!!
O médico mandou-me fazer um cardiotoco, fiquei com medo do coraçãozinho do meu reizinho estar ruim, mas estava tudo bem. Fiz os exames que o médico pediu e já era quase hora da visita quando fui para o quarto. AS companheiras de quarto era muito legais, algumas delas já estavam com seus bbs e eu gostei de ficar com elas.
Somente à noite é que veio a minha medicação e fiquei desconfiada da infecção na urina. Putz, como fui idiota de não fazer o exame antes, agora estava fazendo mal para o meu bb...caralho!!!!
Na manhã seguinte, as plantonistas eram melhores, mais educadas e me explicaram tudo, mas como a maternidade estava uma loucura de crianças nascendo, nem deu para dar os detalhes.
Fiquei internada até segunda, dia 03, saí me sentindo melhor e com o bb mexendo e vibrando muito de mim.
Estava contente por ele estar bem, por eu estar bem e tudo indicar que ele irá esperar o dia certo para nascer.
Agora é só esperar as coisas irem se acertando e vão se acertar. Volto ao trabalho somente na semana que vem e espero estar melhor do que estou, pois ainda sinto meu corpo muito pesado e cansado.
Mas estou feliz porque o Arturzinho está aqui comigo firme e forte!!

Leia mais...

Filosofar é preciso!!!!

A vida da gente é surpreendente mesmo!
Fico pensando nas coisas que queria fazer anos atrás e não encontro nenhuma delas em minha vida. Só mesmo a Laura e o Ro.
Eu sempre fui uma mulher decidida, quando não era mulher, eu era uma garota decidida e quando não era uma garota, era uma criança decidida.
Hoje não vejo muita vantagem nisso, muitas vezes, por querer decidir logo as coisas, acabei tomando decisões precipitadas e isso me trouxe muitos prejuízos, não só materiais, mas na vida mesmo.
Por que estou falando tudo isso? Porque muitas lembranças vieram em minha cabeça ao pensar em um problema pelo qual uma amiga minha passa agora.
O que fazer, a vida nos parece um dilema, mas existem decisões que a gente precisa pensar de verdade, que vão mudar completamente nossas vidas.
Filhos!! Tê-los ou não???????
Eu sempre fui a favor de tê-los, mas tbm já disse não!
Todos têm liberdade de escolher o que quer, a hora que quer, mas porque será que quando é com os outros a gente consegue ter uma opinião formada???
Não sei, gostaria de poder fazer algo para impedi-lá de errar, ou será que ele já errou???
Como dizer isso a ela sem parecer que estou sendo hipócrita, querendo julgá-la???
Não sei de novo!!
É muito difícil decidir a vida da gente, pior é querer decidir a vida dos outros.
O jeito é pensar dessa forma e rezar para que ela tome a decisão correta...confiar em Deus e nas suas sábias lições....

Leia mais...

Domingoooooo!! Dia de descanso...

Hoje é domingo. Tá fazendo um calor danado aqui, quer dizer, desde ontem tá fazendo este calor maravilhoso.
Eu sinto muita vontade de sair, mas procuro manter a calma e repousar, depois daquela dor da semana passada.
Ontem foi o primeiro dia em que eu e a Laura ficamos sozinhas, o Ro foi trabalhar e a gente ficou meio perdidinhas mesmo. Ela resmungou tanto...deu pena de ver. Almoçamos juntinhas, o Mi veio aqui almoçar com a gente e foi gostoso.
Ele quis levar a Laura para a casa dele e eu deixei, ela estava tristinha com a solidão. Eu fiquei de ir buscá-la depois.
DEscansei um pouco até que o Ro chegou. Eu esperei ele descansar um pouco e íamos buscar a Laura.
Minha mãe ligou pedindo para levá-la a São Paulo, não achei uma boa idéia, pois era com o novo namorado dela e eu não sou muito a favor da pessoa.
Acabei deixando por pena da Laura, ela não tem feito passeio algum, estou na dívida com ela nisso.
Meu coração ficou partido de medo. Fico triste com as minhas neuroses, tenho medo de tudo, na hora, passou tanta coisa na minha cabeça: acidente, lembraças da minha infância, enfim, coisas que não valem a pena comentar, mas as feridas não estão curadas como eu pensei.
Fui na minha mãe para levar as coisas da Laura e foi duro deixá-la ir, mas eu tenho que curar minhas neuroses enfrentando-as.
Ser mãe não é fácil, ser mãe de uma menina como a Laura é muito fácil, mas ser mãe sem ficar comparando a infância de nossos filhos com a nossa é muito difícil, como a minha foi um trauma, tenho cortado um dobrado para não fazer da dela um trauma tbm.
Talvez eu consiga.....
Ontem, se restasse alguma dúvida, eu acabei com ela: VOU VOLTAR A FAZER TERAPIA!!!
Não adianta fugir, não adianta achar que vou controlar, eu preciso superar tudo isso dentro de mim.....
A Laura ainda não chegou, vai chegar mais tarde e eu estou aqui, matando o tempo para não pensar bobagens...
Tá um domingo lindo mesmo!! E eu queria ter aproveitado ele mais.....

Leia mais...

Olha minha barriga aí!!! 30 semanas e 4 dias!!

Leia mais...

Eu queria ser mais assídua com o blogg, mas tá difícil...

Sim!! Novamente eu demorei para postar. Que saco!!!
Bem, as coisas por aqui andam até que bem....
No domingo, dia 10, eu tive muitas dores esquisitas. A princípio, pensei que fossem as tais contrações falsas que li na comunidade, mas pesquisando com minhas amigas de lá, cheguei à conclusão de que não eram falsas e sim "normais". Eu não quis ir ao médico, fiquei com medo de ter que passar a noite lá, já aconteceu uma vez e foi péssimo!! Quando acordei pela manhã, estava melhor, procurei fazer repouso absoluto e depois fui para o trabalho. O restante do dia, na segunda foi normal, apesar de eu estar me estressando com trabalho, quer dizer, com as pessoas do trabalho. Ai que gente chata, ainda agora tenho companhia, mas faz parte, tenho que apreder a trabalhar, mesmo que seja de uma forma que eu não concorde.
O Ro começou a trabalhar durante o dia esta semana e parece que apesar do trabalho que teremos com a Laura, tudo vai melhorar, eu não suportaria uma noite como esta que eu tive. Fiquei com medo, se estivesse sozinha ,acho que teria ido ao médico, só para o Ro ficar perto de mim.
O Arthurzinho está lindo, penso eu, tem feito muitas estrepolias dentro de mim. Cheguei esta semana a me comparar com uma máquina de lavar (parada por fora e se mexendo toda por dentro rs rs rs).
As sensações dentro de mim, estão boas, quer dizer, tenho me chateado de verdade no trabalho, as pessoas lá não se esforçam nem um pouco em serem agradáveis, aliás, nem educação existe.
Eu tenho dado atenção demais para isso, sei que não devia, mas acho que deve ser coisas de grávidas mesmo.
A ansiedade tem corroído meus dias, eu sei que tenho paciência para esperar, mas parece que falta tanto.
As Aulas da Laura começaram na segunda-feira, ela está muito feliz. Tem sido complicado lidar com todas as mudanças dela, aliás, tá tudo difícil: lidar com uma nova vidinha dentro de mim, o crescimento da Laura, sim, a puberdade, minha readaptação ao trabalho, pois estava afastada por motivos de saúde e minha adaptação a mim mesma, pois fiquei meses longe de mim.
Tenho procurado muitas formas de me orientar, procuro ler nas comunidades do orkut como proceder, quando estou triste muitos me ajudam, mas ainda assim, estou cheia de medos.
Hoje eu estou com o pavio curto, já xinguei o Ro umas trÊs vezes e não tenho paciência para nada. No trabalho, por mais que estivesse brincando, me senti nervosa com meu chefe, enfim, estou tensa demais.
Sei que não devo, estou no finalzinho da gravidez e devo procurar descansar, mas é f.....
Reduzi minha jornada de trabalho esta semana e se tudo der certo, vou ficar assim até o final da gestação.
Bem, fiz uma salada de assuntos aqui, mas vou manter meu blogg mais atualizado, gosto dele, amo guardar minhas memórias e fico feliz quando leio tudo.

Leia mais...

Carnaval!!! Eita coisa boa!!!!

O carnaval aqui em casa foi até que legal!
Eu não precisei trabalhar, me deram folga, mas em compensação, esfolaram o Ro, meu amorzinho.
A gente tá tão grudadinho, tão juntinho, tão apaixonado, um sonho!!
Hoje eu fiquei tristinha por causa do plano de saúde. Além de não ter certeza se vou poder ter o Arthurzinho pelo plano, ainda fiquei sabendo hoje que está tudo suspenso por falta de pagamento, mesmo sabendo que já é o terceiro mês que estou pagando e ouvi do moço do plano que eles não receberam nem janeiro ainda, meu DEussss!!!!!
Bom, amanhã vou falar com o presidente do Grêmio, para ver o que ele vai resolver sobre isso, mas temo perder tudo o que paguei e perder a carência tbm, afinal, ainda me resta esperança para ter o Arthur num hospital legal!
Hoje o Arthurzinho tá muito danadinho, aliás, desde ontem, mas já observei,mudou a lua, pior, para a Lua Nova que é a Lua mais danada.
Hoje eu fui ao médico, quer dizer à médica, minha amiga querida, a Dra Márcia. Nossa!! Como ela está linda, com um corpo lindo, um cabelo maravilhoso, enfim, linda mesmo.
Ela me examinou, olhou os exames e tá tudo certinho, graças a Deus!!!!
Tudo o que tinha que dar negativo, deu, HIV, rubéola, Hepatite B e C, glicemia, enfim, tudo em ordem, fiquei muito feliz!!!
A barriguinha tá grandinha tbm, o peso um tanto estranho, mas vou procurar me pesar numa balança igual a que me pesei sempre. 72 quilos é demais, é como se eu tivesse engordado 4 quilos. Estamos caminhando para um doloroso parto normal mesmo. Pressão 9X5, e glicemia 73, acredita?
A Laura tá um amor de criança, cheguei em casa na hora do almoço e ela estava toda derretida de saudades, nossa, cada dia mais fofa, inteligente, sabida e moça. Nossa, este tem sido o meu maior dilema, uma filha na puberdade e um bb, como vai ser tudo isso????
Minha cabeça tá em parafuso, sempre fui medrosa, tenho medo de tudo, inclusive de não ser uma boa mãe, mas acho que isso é normal.
Meu querido foi ao médico hoje, espero que ele tenha melhorado, ninguém merece ficar dodói e sem amorzinho, principalmente eu ...rsrsrs
Bem, as coisas por aqui estão legais, falta de grana como sempre, mas parar de gastar ninguém quer, mas tenho certeza e muita fé de que logo logo, mais cedo do que a gente imagina, dinheiro não será mais problemas em nossas vidas.
Tomara que eu consiga comprar a boneca tão sonhada que a Laura quer, vou ficar arrasada se não conseguir e ela então, nem se fale!!
Tenho fé de que tudo vai se acertar, preciso ser otmista sempre.
Fiquemos com Deus!!!!

Leia mais...

Dia de semana em casa??????

Sim, mas calma, eu estou dodói!!!
Nem me fale, um piriri danada, mas já estou melhorando.
Tive que ir ao médico porque não me sentia bem. Ele disse que era uma infecção intestinal comum nesta época do ano, mas caraca, como doeu minha barriguinha!!!!
As coisas estão normais por aqui. Minha tristeza melhorou e estou mais confiante de que as coisas vão melhorar, tem que melhorar!!!
O Carnaval está aí e eu não tenho certeza se vou trabalhar ou não, se for, vai ser durante a noite, disse meu chefe.
Estou me sentindo um pouco indisposta ainda, dores de cabeça e na barriguinha, mas acho que faz parte.
O Arthur está aqui, danadinho e pulando sempre, a cada dia que passa, fico mais contente, pois não acho que esteja demorando pra passar o tempo, pelo contrário, tá passando rápido demais.
A Laura teve uma crisesinha de ciume no domingo, a gente foi arrumar o quartinho dos dois e acho que naquela hora ela caiu em si, com relação a ter um irmãozinho.
Papai esteve aqui no domingo e foi ótimo!! Almoçou conosco e tudo.
Não tenho nenhuma novidade, se tiver, com certeza aparecerei para postar. Beijos!!!

Leia mais...