Primeira coisa da TV que o Artur gostou

abertura da novela A Favorita

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A Bipolaridade e eu (parte 2)

Voltemos ao capítulo da bipolaridade:
HJ
Eu não quero ser bipolar, eu não acredito até o último minuto não ser bipolar, mesmo sabendo que tudo o que está escrito naquele site sou eu, mesmo sabendo que os médicos mandaram eu tomar lítio, enfim, eu não quero ser assim.
Tenho medo dos remédios, de ficar gorda, dormindo numa cama sem vontade de viver.
Tá, eu sei que isso é depressão, mas é assim que me sinto, depressiva.
Eu tenho que dar um jeito na minha vida, eu tenho q acordar, pois hj eu sinto-me bem, quer dizer, agora sinto-me bem, pois durante o dia estava um furacão de raiva.
Eu vou dar um jeito na minha vida, fico procurando desculpas para não aceitar o óbvio, estou empurrando com a barriga.
Ah, nem sei o que escrever, estou confusa, com medo, só queria conseguir dar um rumo legal na minha vida.

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Dia dos Pais!!

 

 

 

 

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Faz tempo que eu não passo por aqui.
Tantas coisas aconteceram, tantas crises se foram e no momento sinto a estabilidade emocional em minhas veias.
Mas até quando??
Essa pergunta me perseguiu por muito tempo, talvez um ano, não tenho certeza e esta semana eu resolvi dar uma trégua.
Essa semana eu resolvi para de brigar comigo mesma e enfrentar a bipolaridade.
Existiam muitas barreiras que me impediam de procurar um médico. Medo dos calmantes, medo de estar enganada, mas hj a idéia está madura e eu não vou abandoná-la.
Tudo em minha vida tem sido intenso, no momento tem sido a maternidade.
Às vezes sinto remorso, parece que sou mãe agora, pois não tive tempo e nem conhecimento como tenho hj para ser mãe da Laura, mas sabe de uma coisa, eu fui e sou uma mãezona para ela.
Como eu disse, tudo é tão intenso, tudo é tão bom, por isso eu tenho vivido muito e nem tempo de postar aqui tava achando, sem falar que eu gosto de me encontrar aqui sozinha, sem o Artur no colo e isso tem sido difícil.





A busca por mim mesma, não chegou ao fim;
Estamos caminhando para um outro estágio.
O time, a pausa foi a gravidez.
Hj penso no quanto ela foi providencial na minha vida, o quanto a estabilidade que ela me trouxe me ajudou.



Leio os posts anteriores e quando coisas aconteceu, quanto eu cresci e quanto crescerei.
Estou satisfeita com meu progresso, claro que nem tudo são flores, mas o mais importante é que eu decidi parar de lutar para simplesmente VIVER....
AMO minha vida, amo minha família e amarei tbm tudo que fizer parte deles, até mesmo meu trabalho....

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Achei maravilhoso esse texto

Outro texto de Jan Hunt
por Jan Hunt, Psicóloga diretora do "The Natural Child Project"*

Recém-nascido
Nós dizemos: "Você pode chorar o quanto quiser, não vou pegá-lo novamente!"

Nós pensamos: "Isso é de cortar o coração, mas não pode ser que os especialistas estejam errados."

A criança pensa: "Eles não me amam. Eles não se importam com meu sofrimento. Mamãe é perfeita, então deve haver algo errado comigo. Eu é que não mereço o amor de ninguém."

Vinte anos depois, nós dizemos: "Mas o quê foi que você viu no João? Como você deixa ele tratá-la desse jeito? Você não sabe que merece mais do que isso?"

Bebê
Nós dizemos: "Não vai mais mamar no peito - você já está muito grande para isso!"

Nós pensamos: "Eu gostaria de continuar, mas não agüento mais as críticas dos parentes"

A criança pensa: "Acabo de perder a coisa mais importante da minha vida: aquele aconchego e o alimento com que eu me sentia melhor. Devo ter feito alguma coisa ruim. Devo ser uma pessoa horrível."

Vinte anos depois, nós dizemos: "Porquê você bebe tanto?"

Aos 2 anos
Nós dizemos: "Você não pode mais dormir na nossa cama. Você não vai ficar sozinho. Veja, o ursinho fará companhia para você!"

Nós pensamos: "A vovó acha que não está certo você dormir na nossa cama. Eu não tenho certeza, mas é mais importante para nós agradá-la do que agradar você. De qualquer modo, o ursinho deixará você feliz."

A criança pensa: "Não é justo! Eles se aconchegam com uma pessoa de verdade. Eles não me conhecem direito. Eles não se importam com meus sentimentos. Bom, pelo menos eles me deram esse ursinho."

Vinte anos depois, nós dizemos: "Eu sei que você está chateada porque o João terminou com você, mas isso não é motivo para você se encher de dívidas com o cartão de crédito. Será que tudo isso que você compra vai fazer você se sentir melhor por ter sido abandonada? Quando foi que você se tornou tão materialista?"
Aos 4 anos
Nós dizemos: "Você já sabe que não devia bater em seu irmão! Vou lhe dar uma surra que jamais esquecerá!"

Nós pensamos: "Deve haver outro modo de resolver isso, mas era assim que meu pai fazia, então deve estar certo"

A criança pensa: "Eu estava tão bravo com meu irmão que bati nele. Meu pai ficou tão bravo de eu bater nele, que está batendo em mim. Acho que adulto pode bater, mas criança não. O quê eu posso fazer quando ficar bravo novamente? Bom, pelo menos vai chegar o dia em que eu também serei adulto"

Vinte anos depois, nós dizemos: "Briga de bar? Uma pessoa adulta não agride os outros só porquê está brava! Com quem você aprendeu a apelar para a violência?"

Aos 6 anos
Nós dizemos: "Bom, hoje é um grande dia para você. Não tenha medo, apenas faça tudo o que a professora mandar."

Nós pensamos: "Por favor não me faça ficar com vergonha de seu comportamento na escola!"

A criança pensa: "Mas estou com medo! Não estou preparada para passar tantas horas longe deles! Eles devem estar cansados de mim. Talvez se eu fizer tudo o que a professora mandar, eles gostem mais de mim e me deixem ficar em casa."

Vinte anos depois, nós dizemos: "O quê? Seus amigos a convenceram a experimentar drogas? Você não tem opinião própria?"

Aos 8 anos
Nós dizemos: "Sua professora disse que você não presta atenção às aulas. Como você vai aprender alguma coisa na vida?"

Nós pensamos: "Se meu filho não for nada na vida, vou me sentir um fracasso."

A criança pensa: "Não estou interessado no que a professora está dizendo, mas acho que é ela quem sabe. As coisas que me interessam não devem ser importantes."

Vinte anos depois, nós dizemos: "Você já está com 28 anos e ainda não sabe o quê quer fazer da vida? Você não se interessa por nada?"

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High need babies (bebês com altas necessidades

High Need Babies (Bebês que precisam de muitos cuidados)

Eu nunca tinha ouvido falar, pra mim, todos os bebês precisavam de muitos cuidados, até que o Artur nasceu. Costumo definir-me dessa maneira: Antes de depois do Artur.
Antes: Eu era uma mãe moderna, atenta a todas as modernidades do século XXI e totalmente à favor da independência das crianças e mais, que esta noção deveria vir de berço mesmo.
Depois: o Artur nasceu, vi nele necessidades jamais vistas, que para muitos é encarado como manha, manipulação. Na verdade, me vi desesperada com um bebê que não saía do colo para nada, absolutamente para nada. Foram noites tentando fazer ele dormir no bercinho e até hj são muitos dias tentando fazer ao menos que ele fique no carrinho para eu ir ao banheiro, mas não adianta, ele fica, mas chora, chora muito.
O problema está aí, o choro dele é absurdamente ensurdecedor, ele berra, chora com todas suas forças sem trégua, perde o fôlego. Quando ele não está no meu colo dormindo, ele está no meu colo mamando e assim tenho levado os seus 75 dias de vida. Hj, depois que aderi à cama compartilhada, ele dorme a noite toda, mas essa cama compartilhada inclui o contato físico. Sim, eis a questão, meu filho sente uma necessidade extrema de contato físico e mais, comigo, ele só sente-se em paz e aconchegado se estiver no meu colo e raramente eu posso revezar com meu marido.
Parece mentira, coisa de mãe de primeira viagem, mas não é. Eu fiquei dias como louca, chorando de exaustão, de constrangimento tbm, pois as “visitas” as famílias não perdem a oportunidade de dar palpites. Lembro-me que no dia das mães, mais um pouco diriam para que eu desse churrasco para o Artur.
Certo dia minha mãe veio em casa e aqui esteve cerca de duas horas e nessas duas horas foi incansavelmente repetitiva em dizer: “Esse bebê chora demais!”. Vez ou outra alternava em: “ Como chora esse neném!!”
Se ela não se cansou de falar, eu cansei de ouvir, mandei ela para a casa dela, pois lá não tinha nenhum bebê chorando. Sei que fui grossa, mas eu já não aguentava mais críticas ao meu bebezinho tão carente que nem eu mesma conseguia entender.
Tive que me adaptar a essa nova vida. Não o compreendia, mas não podia deixá-lo chorar, para ajudar, ele tem cólicas de estresse, ou seja, se recebe visitas, sai de casa ou chora demais, tem cólicas desesperadoras ( a desesperada sou eu). Comprei um sling, já que berço e carrinho em casa são meros artigos de decoração, mas para encontrar o Artur, é só saber onde estou. Durmo nas horas em que ele dorme e meu marido praticamente assumiu as tarefas da casa.
Ah!! Meu marido, esse parceiro fiel, companheiro de todas as horas, sempre me compreendendo e apoiando em todas as decisões, o que seria de mim sem ele??
A internet, minha eterna paixão, tornou-se minha companheira de todas as noites e madrugadas. Aqui, aprendi de tudo, compreendi muitas coisas, tanto que, eis, que numa dessas noites em que ele estava no meu colo (agora ele tbm está, claro) eu descobri algo que iluminou minha vida, me trouxe de volta a felicidade de ser mãe, sem me sentir incompetente e incapaz de cuidar de um bebê.
A situação tinha chegado ao ponto de eu procurar uma terapeuta, pois achava estar com início de Depressão Pós-parto e estava mesmo.
Num site, encontrei o relato de um Pediatra chamado Dr. Sears, onde ele descreve o comportamento de sua filha mais nova (ele tem 4 filhos), mas o mais interessante é que ele descreveu o Artur. Meu Deus, meu filho é normal, existem outros bebês como ele e não é manha, é apenas uma necessidade maior que dos outros bebÊs.
Na verdade, ele clama por contato físico, tem essa necessidade, assim como a necessidade de comer, dormir, trocar a fralda, enfim, não existe remédio, tática, manuais, apenas possuo um bebê que precisa de mais cuidados. Meu filho precisa mais de mim do que eu pensava e compreender isso fez um bem enorme para mim e toda a minha família, senti-me especial, não apenas uma escrava de tetas.
A sensação de conforto e consolo que ele sente quando o pego no colo é revigorante e sinto-me uma mãe de muitos cuidados tbm.

Fiz esse relato para tentar ajudar mães que podem ter, tem ou tiveram filhos assim e não compreenderam nada. Parece bobagem, mas não compreender as necessidades de nossos bebês é desesperador e hj estamos tranqüilos e felizes.


Deixo aqui, o endereço do site maravilhoso onde achei a resposta de meu problema, vale lembrar que esse site deve estar sempre nos “Favoritos” no computador de toda mãe ou casa que possuam crianças.
http://solucoes.multiply.com/journal/item/34

Beijos e obrigada

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Celebrity Morph by MyHeritage

MyHeritage: Árvores genealógicas - Genealogia - Celebridades

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Meu Aniversário foi boooooommm!!!!

Fazendo um balanço do ano passado: quase nada de depressão, chorei pouco, sem remédios, sem cortes, sem tristeza, com o Artur na minha vida.

Ano passado ñ foi bom, estava doente, querendo morrer.

Dessa vez Compramos um bolo, cerveja, refri e convidei somente pessoas que eu gosto, foi simples e especial.

Não poderia ser melhor. Estou feliz com tudo isso.

O Artur e a Laurinha estavam felizes tbm.

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Look-alike Meter Beta

MyHeritage: Look-alike Meter - Como fazer arvore genealogica - Arvores genealogica

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Dia das mães 2008

Esse ano foi mais do que especial. Tutu comigo, Laurinha comigo, minha mamãe comigo.
Foi ótimo, a verdade foi uma festa . Estavam todos da nossa família lá, parentes q não via há anos.
A gente se divertiu muito e o Artur e a Laura viram seus primos.
Eu fiquei contentíssima.
Presente?? Não, só flores mesmo, mas pra que mais?? Tanta saúde e harmonia, isso é importante.
Eu estava muito feliz, como há muito não me sentia.
Tomara que todos tenham tido a minha mesma sorte.

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Os dias passam,a vida passa, tudo é passageiro?? Cadê o ônibus??

Pensar na vida é algo tão complicado, a gente se depara com problemas todos os dias, mas eu sempre tenho medo disso tudo.
Tenho a impressão de que não sei lidar com problemas, tenho medo de ficar mal de novo, daí, quando acontecem coisas triste, meu mundo cai, fico sem saber como agir, perco a vontade de reagir.
O Ro e eu brigamos novamente, dessa vez, senti o chão sumir dos meus pés.Pensei que não o amasse mais, desejei a separação com toda a minha força, mas quando a minha cabeça esfria, tudo se acalma, penso que seria preciptado, afinal, não é somente me separar, tem que bancar a separação.
Não quero um casamento de conveniências e nem de fachada, ainda bem que sei que ainda nos gostamos muito. Salve o amor!!
AS coisas boas da minha vida é que aos poucos a parte de grana está se encaixando, não tem jeito, tem que pagar, limpar o nome e achar que não precisamos de nada, somente guardar dinheiro, isso é muito importante.

Meu Tutu tá um homenzinho muitooo fofo, lindíssimo, uma fofura mesmo.
chora demais, só quer ficar ao meulado, confesso que isso é atraente, gostoso, recompensador, mas quando não dá nem para almoçar, fico uma arara.
A Laura está em semana de provas, dá até dó, tem estudado até tarde, hj teve duas de uma vez e estudo até as 11 horas da noite ontem, isso porque mandei parar, tadinha, tomara que tenha se saído bem.

Minha vida tá chatinha, sempre na mesma, nada de passeios, nada de nada, mas hj sinto-me estabilizada. Nada triste.
Estou esperançosa, acreditanto que tudo vai dar certo, estou contente mesmo.
Espero que continue assim.

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Dia do trabalho

É, mas eu não trabalhei nada, que bom!
Na verdade, hj foi um dia duro, dia de fazer contas, de tentar fazer coisas com o orçamento. A atitude que vou tomar é triste, mas é necessária para que possamos guardar dinheiro. Isso vai ser o mais complicado de tudo. Tenho fé de que vamos conseguir.
Ontem consegui fazer o Artur dormir sem estar mamando, foi tão difícil, ele chorou muito, mas deu certo. Fiquei com pena, mas tem horas que ele precisa compreender que não dá e dormir somente no colinho da Mami. A Laura foi na minha mãe com o pai dela, sinceramente, ela não me dá um pingo de trabalho. Ora na net, ora na tv, ora com um livro, ora ao meu lado, o que eu posso querer mais?
Tenho me sentido melhor da tristeza de dias atrás, o diálogo adulto retornou ao meu lar.
Tenho pensado em muitas coisas na minha vida, no que mudar para onde mudar e como mudar, é tudo muito complicado. Só confiando em Deus para nos guiar pelos nossos caminhos.
Hj estou um pouco sem paciência, saber que as coisas não correrão como eu gostaria é algo desanimador, mas eu tenho que ser otimista.
O RO trabalha amanhã, vou passar o dia todo sozinha, preciso de muiiiiitaaaa paciência, afinal, não sei como é na verdade.
Vou indo amanhã eu volto!!

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Mais otimista!!!

Sim, hj estou mais otmista do que nos últimos dias. Estou lendo um livro sobre finanças caseiras e tem me deixado mais animada. Vejo que não faltam tantas coisas a serem feitas, que não é o emprego que é ruim ou somente o salário baixo, uma má organização conta muito.
Espero que eu consiga fazer meu maridinho compreender isso, ele não é muito chegado a finanças.Não que ele gaste muito, pelo contrário, eu gasto demais, ele somente é omisso. Tá tudo errado, mas penso que podemos consertar.
Desorganização financeira é um bom motivo para uma crise nos casamentos, inclusive o meu.
Tô passando correndo, enquanto o Artur parou de berrar um pouc. Tá difícil, gosto tanto da net, mas tá duro ficar por aqui, quando consigo, acabo deixando o blog por último.
Venho mais cedo amanhã!!
Ah!! Ontem o Arturzinho tomou seu primeiro banho no chuveiro. A Laura tem dormido sozinha no seu quarto, tem reclamado muito, mas no meu só quer ficar na TV.Amanhã é o último dia de aula da semana, depois, feriado.
O RO começa a trabalhar na sexta-feira, acho que aqui vai ficar uma loucura maior, mas a gente precisa se acostumar....
Beijos, volto mais tarde!!

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Vida loka!!

Poxa! Bem que eu queria ter mais tempo para postar, mas tá tudo tão complicado, o Artur é um grude em mim, só mama mama mama e mama.
O que me deixa feliz, é entender que ele precisa disso e ter muita paciência.
O tempo está passando rápido aqui, mas eu queria e não queria.
Quero muito ver o Arturzinho maior, mas quando penso que a cada dia que passa, mais se aproxima minha volta ao trabalho, gostaria de parar o tempo.
Minha cabeça está a mil por hora, queria fazer tantas coisas ter tantos planos, mas tudo na minha mente é incerto e nada concreto, somente a vontade de mudar de emprego, de vida, vontade de ter mais esperanças tbm.
Queria um emprego que eu amasse, somente isso, talvez com essa satisfação eu nem reclamasse tanto do salário assim. Sofrer fazendo o que não gostamos sai mais caro.
Eu quis ir embora de casa tbm estes dias.
A falta de perspectiva do meu marido me decepcionou demais. Vi minha vida não somente amarrada como tbm travada.


Mas prefiro falar de como anda meus amores.
Eles estão muito lindos!!
A Laura é uma menina complicado de falar dela. Ela é adulta, companheira, compreensiva, às vezes fico com remorso por ela não saber muito ser criança. Seria culpa minha??
Hj pelo menos consegui ler uma história pra ela. Sempre correndo, mas consegui.

Meu Arturzinho é que tem dado trabalho, mas mesmo assim , estou muito feliz. Ele estava morrendo de cólicas por dias e dias, fui ao médico e nada, então entrei na comunidade do orkut sobre amamentação e tudo deu certinho, as meninas me ajudaram muito e o cocozinho dele já está voltando ao normal.Pode ser bobagem, mas só nós aqui em casa sabemos como foram as noites sem dormir.
Gostaria de postar as coisas com mais detalhes, mas sinceramente, não me lembro. Tentarei voltar amanha!!

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Sumi mesmo!!! Tá fodaaa!!!

As coisas por aqui andam meio corridas para mim.
Andei me informando e parece que o Artur está em seu "pico de desenvolvimento" e isso quando ocorre com bbs costumam deixá-los chorões e é o que tem ocorrido por aqui.
O Artur tem chorado muito, de dia de noite. São cólicas, problemas com a amamentação, aliás, tive que reaprender a amamentar por conta de ter muito leite, nossa, ainda bem que no orkut tem coisas que prestem, pois tudo o que aprendi, foi lá e tem dado certo.
Até tópicos nas comunidades eu criei e fui muito bem atendida. Gostei mesmo.
Andei muito irritada esta semana, pois não dormi direito nenhuma noite e tiveram duas que passei em claro. Chega este horário, meia noite, eu nem tenho coragem de ir dormir, pois fico pensando que logo terei que acordar e será pior, enfim, tá um sufoco tudo isso, mas rezo e sei que vai melhorar.


Esta semana no Artur foi ao pediatra. Fomos ao posto de saúde, pois o convênio ainda não ficou pronto. Eu gostei muito de lá, é organizado, a gente pesa os bbs, depois tem uma conversa com as enfermeiras, depois vai ao banco de leite, conversa com as orientadoras e só depois de tudo isso é que passa com a pediatra, que apesar de ter muitos bbs para atender, os atende com a maior atenção possível, fiquei surpresa mesmo.
Fiquei feliz porque eu doei meu leitinho, que foi para a pasteurização e depois iria para algum bb na UTI neo natal que precisasse dele. Lembro-me como foi terrível meu anjinho precisar e não ter....


Meu reizinho, cresceu 2 cm, ou seja, está com 46cm e pesanso 2580. Como ele saiu do hospital com 2370, engordou cerca de 210g. A pediatra falou que estava dentro do aceitável, mas que teria que ser mais, que ele precisava mamar mais, falou tbm que bbs prematuros demoram mais para engordar.
Na verdade, ir lá foi ótimo porque me fez cair na real, bbs prematuros são diferentes e eu não posso querer criá-lo agora, como um bb nascido à termo.
Eu adotei o método de livre demanda, ou seja, ele mama quando quer, continuo amamentando ele deitada porque tenho muito leite.
Teve um dia nessa semana que tive muito medo. Ele regurgitou muitas vezes e eu fiquei com medo dele mamar, mamar e não engordar, medo mesmo.
Hj, ele teve um dia mais calmo, dormiu mais, na cama, e não pediu tanto colo como nos últimos dias. A coisa ficou séria ao ponto de eu estar com meu braço e cotovelo doendo muito, muito mesmo!!

Com relação à minha vida, as coisas andam difíceis, muitas brigas com o Ro, uma atrás da outra. Confesso que sem dormir, não me alimentando como gostaria por conta de muitas restrições, não há pavio que se mantenha longo.
A gente tem se estranho bastante, mas espero que esta semana, as coisas melhorem, espero mesmo.
A Laura está linda, é impressionante a sua maturidade, é como se o Artur sempre existisse em nossas vidas, ela não reclama de nada, não tem ciúme de nada, não chora para nada. enfim, totalmente adaptada, mas ainda tomo cuidado com tudo.
Ainda não deu para voltar à terapia, mas eu vou voltar, juro!!
As contas, na medida do impossível estão encaminhadas, um dia a gente termina de pagar, mas pelo menos já me acalmei com isso.


Espero que esta semana eu consiga postar mais coisas por aqui, sinceramente, tem horas que perco a coragem, mas acho fundamental deixar meus momentos por aqui registrados!!!

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Impressionante!!

Ontem quando fui dormir no meu quarto (é, o Artur é tão bonzinho que já dorme no quartinho dele com a irmã), olhei para os meus "dois filhos" e vi o quanto a vida é imensamente boa.
Lembrei-me de tudo o que passei, das lágrimas, da Páscoa passada tbm, porque me cortei muito na sexta-feira santa (2007) e vi o quanto a vida pode ser boa a gente nem se dá conta.
Não sei como explicar como tudo se transformou, nem para ruim e nem para o paraíso que está hj. Não sei, não me perguntem.Não sei se tem a ver com amadurecimento, pois eu cresci muito este último ano, mas tá um sonho!!!
Acho legal dividir isso com vcs!!
No momentos de crise, a morte era a única solução em minha vida e eu não tinha coragem de me matar, preferi desistir de viver, era mais cômodo e eu não teria mais uma culpa para carregar do outro lado.
Quando o Artur chegou na minha barriga, eu pensei diversas vezes que o conto de fadas que a gente vive como vivi grávida da Laura havia acabado, que eu só teria a trsiteza de me privar de tudo para cuidar de outro filho.
Sabe, eu tinha razão!! O conto de fadas terminou há tempos. A realidade está aqui!! E é a melhor visão da vida que já tive.
Pensei muitas vezes na morte e por conta da culpa que sempre carregamos, achava-me indigna do amor de Deus.
Hj, agradeço a ele por mais um oportunidade de ser feliz e pela sabedoria adquirida de conseguir aproveitá-la, muitas vezes a gente não consegue e não é por mal, é apenas por dificuldade, que um dia será superada.
Venho aqui, para desejar que todos os amigos dessa comu, possam um dia ter a chance que estou tendo e a capacidade de conseguir aproveitar cada minuto.
Hj eu quero que todos sintam a paz que sinto agora, pois se um dia eu sofri, não foi porque quis, foi apenas porque eu precisava aprender.....

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Esta é a rainha da minha vida!!!
Sou eternamente apaixonada por ela!!
FElicidade sem Fim!!!

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Os dias da minha vida!!

AS coisas andam tão bem, estou tão feliz!! O Artur é um anjo, agora juntou-se com a Laura e sinto-me no paraíso!! Ele dorme praticamente e noite toda e só acorda para mamar mesmo. Na segunda noite em casa, ele acordou apenas uma vez e nas duas últimas, acordou duas. Não estou sofrendo nada e na verdade, apesar de às vezes amamentá-lo dormindo, estou muito descansada. A Laura está ótima tbm ,reagindo de certa forma bem. Não dá para ter tudo perfeito, mas ela tem sido quase perfeita. Uma filha dedicada, compreensiva e um exemplo de irmã. Nada poderia ser tão perfeito!! Ontem o umbiguinho do Artur caiu!! Levei um susto, definitivamente, esqueci de tudo mesmo. Já queria levá-lo ao médico. Na verdade, eu estava morrendo de medo ontem, mas hj, vendo como ele está melhor, sem queixar e bonzinho, resolvi esperar, afinal uma consulta é R$60,00 e eu não estou com todo este potencial no momento. Hj ele está muito fofinho. Regurgitou muito, tive que trocar muitas roupinhas, mas tá tudo bem. Dormiu às 9:30hs, acordou 12hs, mamou, ganhou denguinho do titio e dormiu novamente. Só tenho a agradecer a Deus!! O Ro tem sido maravilhoso, carinhoso como sempre e me ajudado muitooooo!! Será que eu mereço tudo isso??? Sim, claro que mereço e saberei como aproveitar...

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