Puxa, hj aconteceu um troço tão esquisito, mas primeiro eu vou por partes.
Há dias q não tenho me sentido bem, engraçado é escrever isso aqui kkkkkkk

Bem, enfim decidi q não dá pra ficar sem os remédios mesmo, vou experimentar
os novos, afinal eu nem cheguei a tomar para falar q é ruim.
Difícil é admitir tudo novamente, um porre isso, tá dando uma trabalheira danada.

O jeito vai ser desmamar o Tutu mesmo e cuidar de mim,afinal ele não precisa
somente do leite materno hj, ele precisa de uma mãe completa.
Hj eu fui ao médico, para a tão esperada consulta com a psicóloga, as ela
sequer me atendeu.
Marcou a consulta com a médica para o dia 18 de março e mais nada.
Segunda eu volto lá para ver se arrumo uma nova psicóloga, q raiva disso!!!

Ontem meu trabalho foi insuportável, quer dizer, eu suportei, mas até quando??
Ver uma pessoa ser espancada covardemente, é sempre insuportavelmente suportável.

Quanto ao q eu comentei sobre algo sinistro é que eu fui na GVA (grupo virtual da amamentação) hj postar algo sobre o meu desmame e pesquisar algo para saber por onde começo.
Detalhes à parte, quando eu abri a página da comunidade, deparo-me com um tópico chamado "amamentar ou tomar medicação".
Quando eu abri o tópico, era uma mulher, chamada Roberta, bipolar e com o mesmo dilema que eu.
Eu me arrepiei toda na hora, juro, foi muito estranho, senti minha espinha meio q se arrepiando tbm, sei lá. Comecei a chorar e mal li o tópico de tão emocionada q fiquei. Expliquei o meu problema e foi muito legal, apesar de sinistro.

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E...de tanto pensar, morreu um amor.
Coração burro q teima em acreditar no impossível
em verdades improváveis e pensamentos ilusórios...

Pra que pensar nisso agora??
pra quer pensar nisso sempre??
Pra que fazer tanta questão disso??

Tudo perde o sentido sempre,
tudo fica sem explicação.

O vazio faz parte do meu peito
e eu até prefiro do q ele carregado de dor......

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Conflitos

Está chegando o dia de ir ao médico. É sexta-feira agora, depois de amanhã.
Aposto q a médica não vai novamente.
E q terei q passar com a psicóloga para ela me encher de remédios...KCT!!!!

Eu vou pedir pra ela pra voltar a fazer terapia, afinal a dona moça lá, nunca
nem me ligou para marcar uma consulta, quer dizer, ela ligou uma vez.
Eu fui lá em setembro e nunca mais.
Eu estou com medo. Medo dos remédios, medo dela mandar eu tomar, pois vejo q
mesmo lutando como estou, eu subestimei tudo e todos.
Lembro-me q tive q fazer uma escolha, escolhi amamentar e apeguei-me nessa desculpa até hj e por aí vai.

Até quando ficar sem o remédio vou ficar bem??
E as coisas q leio sobre ficar sem remédio???
E sobre ter alta no trabalho??
E sobre suportar o trabalho???

Bem, ao menos tem sido mais calmo, ninguém além de mim para me cobrar.
Sou minha inimiga em potencial.
Se muitos cobram-me por apenas não gostar de mim, eu me cobro pela perfeição, acho q é muito pior.
Não durmo por medo de estar cometendo um erro grave, deixar q os outros durmam, tbm não é???
Não consigo relaxar. Essa noite vim em casa amamentar o Tu e não levei mais q 30 minutos.
Um sufoco chegar em casa quase às 3 da manhã, tirar toda a roupa, deitar na cama
e depois ter q levantar e voltar ao trabalho, mas eu venci, venci mais uma noite.
Sem problemas, sem ocorrências, sem medo do verdadeiros perigos q meu trabalho oferece.
Aliás, é isso q mais me entristece. Trabalho com medo, um medo enorme e não é do perigo q meu trabalho oferece e sim dos seres humanos com os quais eu convivo.

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Eu não sou ninguém.
Quem é vc pra querer saber?
Eu nasci, não sei por quê,
estou aqui pelos acasos do destino.
Até quando? Não faço idéia.

Eu sou contraditória em minhas muitas facetas,
sou muitas pessoas e não sou nenhuma.
Quem sou eu? Sou uma ilusão criada num tempo imemorável
e que nunca vai desvanescer,
porque na realidade nunca existiu.
Eu sou poeira cósmica.
Sou o intangível e o inacreditável.

Eu não sou nada nem ninguém.
Sou uma impressão que vocês têm
de que há um ser vivente aqui.
Quem são vocês?
Vocês de fato existem?
Têm certeza disso?

"Penso, logo existo?"
Isso é relativo.

Autor desconhecido...

Não sei o q há, mas um vazio tem tomado conta de mim depois do trabalho.
Não é uma insatisfação direta, com nome e sobrenome como antigamente, e sim,
um vazio anônimo.
Tantas coisas por passar, tantas coisas por viver e sinto-me sem fôlego
para ir à diante.
É algo não tão intenso e nem constante, mas incômodo.

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Esa é minha vida atualmente...

Socorrooooooo!!!

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Persona

Amei esse poema, acabei me identificando muito com ele.

Eu,
Que nesta mutação vou me perdendo,
E no casulo destes poucos anos
Limitada - mente
Fico assim, acabrunhada, ardendo
Descontente
Todos os dias , ao recolher pedaços
Pistas,
Arroubos psicanalistas
Que encontrar-me é mais forte que viver
E completar-me, mais mágoa que morrer.

Lá longe tem um mar. E além mais outro.
Atrás desse universo tem eu mesma.
E fico assim
Feito estrela
Borboleta
Fechada aqui qual mapa de tesouro
No mar que tem lá longe do outro mar.

E nesta mutação vou me esquecendo
Num canto das minhas ternuras
Brinquedos
Fechada qual caminhante
Nesta noite que se afoga
Nas águas de si mesma.


Queen of Hearts (Vera Muniz - 1976)

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Mais um dia anormal

"É estar dentro das regras de uma sociedade. Por isso que o que é normal em alguns lugares não é normal em outros."

Bonita definição.



AAAAFFFFFFãooooo pra ela!!!


Agora q estou me sentindo melhor, as palavras de encorajamento q as meninas tem me deixado aqui, estão me ajudando muito.
Hj foi o primeiro dia depois da primeira noite de trabalho à noite [nossa!! linda descoberta, como pode ser um atrás do outro, não??] :P


Tive um dia ruim, esquisito, com sensações ruins, sono agitado, sonhos confusos.
Sei lá.
O pior de tudo mesmo foi a tristeza e a irritação q tomaram conta de meu dia.
Continuo sem vontade de fazer nada e ao meu ver, agora trabalhando à noite, tenho boas desculpas pra isso.
A obra de minha casa começou hj. Isso tbm me deixou nervosa pq o pedreiro fez corpo mole e eu morando um tanto longe, acabo não tendo como acompanhar nada.
Sinto-me tensa, magoada, mágoa demais, queria q toda essa mágoa sumisse de meu peito
q fosse embora da minha vida.
Gostaria q Deus colocasse sua mão em minha cabeça e levasse embora todo esse sentimento ruim q bate à minha porta.
Vejo outra crise à caminho, os sintomas caminhando, a euforia estava ao meu lado, contente, mas ela trás escondida atrás de seus prazeres, a depressão.
Deus!!! Afasta de mim este cálice!! Afasta de mim essa sobrevida.
Eu quero viver, quero meus dias alegres e produtivos.
Nunca me dei bem com os sentimentos noturnos e agora, vejo-me diante deles.
Não, não vou deixar isso acontecer, hj eu tenho consciência dos meus limites [acho],
hj eu sei quais são os caminhos e para onde eles irão me levar.


Deus, eu só preciso de vc, da minha paz e de muita, muita humildade, pois se q muito do q eu sofro, é por falta dela....

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Pelas mesmas portas, nenhuma saída, nenhuma janela...

"... E de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente.
Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros.
Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram.
Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre."

Miguel Sousa Tavares

...Precisando de ajuda novamente....

Louca. Sim! foi essa palavra q usaram para definir quem não passou no exame psicológico para porte de armas. Eu não passei...
Difícil conviver com essa "qualidade" q arrumaram para mim.
Para tudo!! Eu quero deixar de existir, quero ser apenas um corpo lá.
Algo inerte, como um computador, q só recebe comandos e não tem vontade própria, que quando dá problema, simplesmente vai para o conserto e é chamado de porcaria. Que não se abala com nada disso, sofre seu conserto e volta a funcionar novamente.
Para que tanto sentimento??
Pra que tanta vontade de dar certo????
Pra que querer parecer realmente boa???
Quem vai ver??? Quem vai querer reconhecer???
Pra que ter princípios??
Pra que ser honesta??
Que boas noites de sono estou tendo???
O q tenho para meus filhos ver em mim quando simplesmente
só sou marginalizada por ser assim??
Como eles sentirão orgulho de mim??
Sabendo q qualquer pessoa q vê-los na rua irão apontar pra eles e dizer:
— Olha lá os filhos da louca.

Q ódioooooooo disso tudoooooooooo!!!
Não quero mais falar, quero ficar em paz, quieta no meu canto.
Não quero saber de mais nada tbm.
Quero apenas aproveitar mais as chances q a vida me dá de permanecer calada.

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E assim termina mais um dia meu.

Com um gostinho enssoço, sem graça,
porém, sem amarguras.
Acho q fiz a minha parte corretamente, minha mãe me queria como garota de recados de meu pai e dei um jeito dos dois conversarem. Pendengas resolvidas e eu em paz!!![isso não tem preço].
Amanhã é hora de enfrentar o trabalho, tirar leite de pedra, matar mais um leão.
Tbm nem estou afim de pensar nisso agora. Estranho como eu tenho fugido das coisas q me incomodam profundamente. Será auto-defesa?? Fuga eu sei q é, sem dúvida.
Ah se não fossem minhas amigas, nem sei mais como qualificá-las: da net? Do orkut?? Não!!
Da alma, do coração mesmo!!!
Q bom ter vcs, q bom dividir meus momentos com vcs.
Estou nervosa ainda, apreensiva, as coisas da obra estão me estressando demais,como sempre digo, tenho medo do q foge ao meu controle.
Eu preciso escrever isso aqui:
Tem muitos e muitos dias q eu não tenho vontade de fazer nada, ânimo pra fazer nada, limpo a casa por cima, faço as coisas de cara feia, sem vontade, sinto um vazio grande aqui em mim tudo por conta da ansiedade e expectativa por dias melhores.
Até a net tem me deixado entediada.
A sensação de inconformismo, de q nada dá certo pra mim, de q mesmo com grandes oportunidades eu sou uma merda, está ao meu lado. Droga isso =/
Mais uma vez, sinto-me escondida atrás do computador, ele é meu porto-seguro, lugar onde ninguém pode me fazer mal e se fizer, eu posso excluir da minha vida rapidamente.
Cansada e sem coragem, com preguiça, é assim q estou.
Palavra correta: Tédio!!!!!

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DO DEMASIADO TARDE



Há coisas bem piores
do que ser sozinho.
mas às vezes levamos décadas
para percebê-lo.
E ainda mais vezes
é demasiado tarde.
E não há nada pior
do que
demasiado tarde.

Charles Bukowsky

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Voltando à ativa , a missão

Ah, sabe de uma coisa, achei um pé no saco eu ficar falando sobre o assédio moral q sofri. Passou e o q eu quero dele é apenas juntar tudo para a hora necessária.
Hj meu dia foi muito divertido, apesar de ter ficado 7 horas em pé naquela maldita praça, trabalhar com os "meninos" é muito divertido, falamos bobagens o dia todo e
as horas passam q nem sei.

O comandante veio falar comigo na hora do almoço. Não gostei pq ele veio conversar quando estávamos sozinhos e sei q isso não é bom. Eu desconversei muito do q ele dizia, disse q não queria q ele prejudicasse ninguém q apenas estava fazendo a minha parte em reclamar do q eu não achava justo e q todos tem direito de tomar as decisões q quiser, mas q tbm sempre serão obrigados á bancá-las.
Depois q ele veio falar de escala de serviço, dei um jeito de ir pra perto de outros guardas para q eles ouvissem e não acontecesse o q aconteceu no sábado. Fico me indispondo com os supervisores e me ferro.


Poxa!!
Hj eu briguei com o Ro. Eu discuti com ele, reclamei, explodi.
Estou cansada, sobrecarregada, ansiosa, nervosa, apreensiva e estressada com tudo o q tem acontecido em minha vida.
A casa, o trabalho, o Artur, a Laura e sua escola, a grana, ixi..... e tem coisa pra me preocupar viu.
Cheguei da academia e a casa virada de ponta cabeça, pois todos esses dias estive fora atrás das coisas da obra.
Aqui ninguém respeita, ninguém liga, nada fica no lugar e eu piro com isso.
POxa, ontem eu até areia consegui carregar, tijolos, porra!! Como ele não consegue apenas colocar as coisas no lugar.
Falei um monte, briguei mesmo, ele ficou de cara feia, mas deu um jeito de fazer as coisas, fiz as outras coisas e coloquei a Laura para fazer tbm.
afffffffff!!!!! Bando de sangue-sugas

Hj, apenas de ficar puta de vida de ficar na praça parada e ver q as outras viaturas não ficam paradas assim, mas prometi q hj meu dia seria bom, principalmente pq notei q muita gente lá se esforça para deixá-lo mal.

Queria muito entender pq as pessoas não gostam de mim, sei q é um porre essa coisa de aprovação alheia, mas me fode saber q luto para ser correta e justa e sempre me fodo
justamente por isso.

Sei lá, falei para meu chefe q não vou enlouquecer mais, dessa vez eu passo a bola para outra pessoa.

Perdi mesmo a minha bolsa para a faculdade, melhor nem pensar nisso, senão vou chorar.
Como a vida consegue dar e tirar a alegria das pessoas em segundos, é broxante isso!!!!

Vida ingrata q nunca me satisfaz profissionalmente: VÁ PRO INFERNO!!!!!!!!!!!!

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Voltando à ativa com o blog [3435454878656]

Sei lá quantas vezes pensei em vir aqui, mas com esse negócio do orkut só deixar um perfil por navegador está me ferrando.
Bem, as coisas em minha vida tem tido um gostinho de flashback.
Nunca contei aqui, mas sei q fiquei doente por conta do meu trabalho.
Fui assediada moralmente por um ano e meio no trabalho e depois q as coisas se afrouxaram e melhoraram, eu adoeci.
Mesmo doente, sofri todo tipo de constrangimento, sendo chamada de 13 constantemente
por colegas de trabalho e superiores.
Como está registrado aqui, comi o pão q o diabo amassou para melhorar,
voltei ao trabalho e começou tudo novamente.

[preciso sair, bb acordou, volto depois, bj]

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Meus dias

Têm [eu posso usar esse acento o quanto eu quiser até o final do ano]sido maravilhosos. Eu abracei a maternidade de uma forma tão gostosa, tão prazerosa, mas agora chegou a hora de afrouxar um pouco os laços.
Dia 1º Dezembro eu volto ao trabalho, quase amanhã =/
Na verdade, eu estou contente, quero voltar à minha vida real.
Gosto de pensar q nesses oito meses eu vivi um sonho e melhor, gostoso é olhar para
ele e ver q foi um sonho real e maravilhoso.
Eu aproveitei cada momento, cada dia para ser feliz.
Aprendi q existe vida além Guarda, hj eu sei q tenho amigos de verdade, q me amam
q se preocupam comigo e não preciso ficar mais mendigando a amizade deles.
Isso foi crucial na minha vida hj.
Na minha família tudo está às mil maravilhas.,
Vamos começar a construção da nossa casinha q por sinal vai ficar linda.
Estamos muito felizes e eufóricos com tudo isso.
Vou aos poucos atualizando as coisas aqui, mesmo q ninguém leia, eu sempre leio.
Amo as minhas lembranças sempre.
O Artur está lindo e a Laura está crescendo tão rápido, já fala em primeiro beijos e tudo, meu Deus, me ilumine para q eu consiga ser uma excelente educadora.

Estou feliz e é isso q importa hj.

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Minha vida tem muitos lados

Minha vida tem muitos lados.
Lados de mim, lados de todos.
Minha vida junto-separado, como uma música dançada por surdos,

*_*_*_*_*_*_*_*_**_*_*_*_*_*_

O ano terminou e vai deixar saudade.
Senti-me amadurecer e chegar ao ápice da minha existência atual.
Tenho a impressão de q estava atrasada, parada no tempo, fingindo
entender ele passar.
Agora estou aqui, cheia de planos, interessada na vida, em todos os seu lados,
faces e pedaços.
Não foi fácil chegar até aqui, mas agora q cheguei, quero usufruir do pouco q
cresci, do quanto eu vivi, do quanto eu amei e morar nesse pedaço de vida doce q
eu construí.

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Sobre a bipolaridade....

Será q ela me deixou???
Talvez, quem sabe de repente...
eu não sei exatamente, o q isso pode ser.
A euforia está adormecida e a depressão de outrora
esquecida em algum lugar.
Eu prefiro assim, que continue assim, melhor do q tudo deprimente.....

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Primeira coisa da TV que o Artur gostou

abertura da novela A Favorita

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A Bipolaridade e eu (parte 2)

Voltemos ao capítulo da bipolaridade:
HJ
Eu não quero ser bipolar, eu não acredito até o último minuto não ser bipolar, mesmo sabendo que tudo o que está escrito naquele site sou eu, mesmo sabendo que os médicos mandaram eu tomar lítio, enfim, eu não quero ser assim.
Tenho medo dos remédios, de ficar gorda, dormindo numa cama sem vontade de viver.
Tá, eu sei que isso é depressão, mas é assim que me sinto, depressiva.
Eu tenho que dar um jeito na minha vida, eu tenho q acordar, pois hj eu sinto-me bem, quer dizer, agora sinto-me bem, pois durante o dia estava um furacão de raiva.
Eu vou dar um jeito na minha vida, fico procurando desculpas para não aceitar o óbvio, estou empurrando com a barriga.
Ah, nem sei o que escrever, estou confusa, com medo, só queria conseguir dar um rumo legal na minha vida.

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Dia dos Pais!!

 

 

 

 

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