Será que eu me deixei?

Enquanto a lista de seguidores e visitas do meu outro blog crescem a olhos vistos, vejo o meu velhinho aqui, empoeirar.
Não que eu não goste daqui, que tenha desistido de mim, mas a minha ausência aqui me fez pensar q acho q eu me deixei um pouco de lado.
Mas tbm não sei até q ponto isso é ruim.
Olho o blog todos os dias e não sinto q tenho algo para dizer.
Eu sinceramente não tenho mais minha vida.
Não tenho mais meus sentimentos tbm, eu os guardo, os 'promovo', transformo em outros para não ruir.
Não tenho parado para pensar em mim como uma pessoa só.
Hj me vejo ligada a tantas outras e não tenho tempo pra mim.
Para me enganar, adquiri o hábito de colecionar esmaltes, modestamente, claro.
Isso me uniu ainda mais à Laura, a gente acaba tendo um assunto gostoso pra falar.
Sempre atrás das coisas do Artur, sempre com problemas, correndo.
Na semana passada eu decidi q iria me afastar do trabalho no ano q vem, que estou cansada de ficar longe de meus filhos, mas sabe, esqueci de pensar q por enquanto, Artur passa o dia na creche, de q adiantaria diminuir a minha renda. e não ficar com meus filhotes??
Realmente não sei o q dizer e talvez é por isso q eu tenha me abandonado um pouco.
E eu já não sei mais onde eu começo e onde eu termino.
Tenho uma vida emprestada, doada para as pessoas q eu amo e um trabalho q eu odeio.
Mas não me incomoda ser assim atualmente.
Deixo tudo no stand by seguindo seu curso sozinho.

Leia mais...

A minha vida profissional: acabada II

Nossa, como eu gosto de episódios, mas quem disse q a vida não é feita de episódios??


Cheguei hj à conclusão de que Artur e eu somos um fardo no mundo.
Não que isso me surpreenda, eu não esperava que fosse diferente, mas eu não sabia que ia doer tanto.
Hj numa discussão acalorada com meu chefe, ele me disse tudo o q ele pensa de verdade sobre a minha vida.
Disse q eu só vou ao médico, que me ausento demais.
Eu respondi q não poderia fazer nada, q precisava me cuidar e cuidar do meu filho, que estava no meu direito e que já mais abriria mão disso por causa de trabalho, já fiz, não faço NUNCA mais.
Fui chamada de desinteressada, de displicente, de que pelo fato de ser concursada não estou nem aí. Que não tenho espírito de equipe, q não cedo nada pelo bem do serviço.


Bem, cada um tem o direito de falar o que quiser, a verdade é que ninguém pode provar.
Depois do tanto q eu sofri, do tanto que eu apanhei, seria imbecil demais eu achar q lá era a casa da mãe Joana e fazer o que eu quisesse. Então, só faço o q está dentro da lei.
Mas ainda assim, isso incomoda as pessoas.
Eu sabia q seria assim, mas como disse, não sabia q doeria tanto.
Tanto esforço, tanto cuidado, tanto tanto tanto para ouvir o q eu ouvi.
Acusada, julgada e condenada por ter problemas de saúde e um filho que tem problemas de saúde. ÓOOO mundo cruel, posso me matar agora?
Tudo pq eu não posso ficar com meus filhos, tudo pq o mundo é movido à dinheiro e eu tbm preciso.
Felizmente, graças a Deus, eu sou concursada.


Queria chorar, desabafar, mas tá entalado. Não foi tão simples assim como contei.
Acho q é a primeira vez q eu não consigo descrever minha tristeza em palavras, justo eu q sempre fui boa nisso.
Dá medo. Ninguém tem q ter pena de mim, mas o ser humano poderia tentar se colocar no lugar uns dos outros às vezes.
Queria q todos os problemas da minha vida fossem uma pilha de papéis e a roupa q eu vou usar no final de semana.......




E a vida continua.... pelo menos tem q continuar.... mesmo q embaçada pelas lágrimas e pedras do caminho.
 
Isso foi o q eu postei no meu blog ontem: http://viagem-de-mae.blogspot.com/
 
Depois disso, eu fui conversar com meu chefe mesmo, o Todo Poderoso, pq esse é o responsável pelo meu setor.
Falei q eu não queria mais trabalhar lá, pq o outro chefe não estava satisfeito com meu trabalho, com minhas ausências e com nada q venha de mim.
Meu chefe só sorriu. Pediu para eu me acalmar q isso não passava de um episódio de um dia e nada mais, que precisa de mim aqui [Ahhhh!!! Alguém então entende bem a situação!!] e q não dava para abrir mão do meu trabalho, essas coisas q nem sei se me deixaram feliz ou triste.
Eu gosto do meu chefe. Ele é uma pessoa boa. Ajuda a todos sempre q pode e não fica cantando isso aos sete ventos, admiro ele por isso.
Passei a tarde toda em outro setor para preencher uma ausência, aliás, não justificada.
Eu trabalho na parte de recursos humanos TAMBÉM. Cuido das folhas de frequência, atestados médicos, toda essa parte, então, posso afirmar seguramente que 10% das ausências daqui são perfeitamente justificadas e afirmo precisamente que eu faço parte desses 10%, aliás, sou 9,5% disso.
Enquanto estive ausente, meu chefe [inho] estava uma pilha de nervos, talvez pq ele esteja acostumado a esbravejar com as mulheres da sua vida e vê-las se debulhando em lágrimas e comigo ele quebrou a cara.
Não chorei, não xinguei, não ofendi, mas fui ofendida demais.
Hj qdo cheguei para o trabalho, estava tudo na mesma, só um bico enorme de todos os lados, mas eu sou profissional e jamais faria algo além disso, estou séria, estou em paz.
Pq não estou prejudicando ninguém, estou tranquila.
Enquanto brigávamos, a sala ao lado é a do refeitório, todos bebiam os impropérios ditos a mim, inclusive o diretor de outro departamento que eu me afastei para trabalhar aqui. Ele deve ter ficado bem satisfeito com tudo o q houve. Saí da sala, sem cara de choro, aff, mas tremendo, indisfarçavelmente abalada, mas não é pra menos.
A parte boa é q as pessoas q demonstraram bastante alegria em ver ontem o meu 'poder' [affão] sucumbir, ficar em eira e nem beira sem departamento para trabalhar, tiveram q ver hj q nada mudou e isso dá ainda mais demonstrações de q eu não sou pouca merda aqui e incomoda ainda mais as pessoas.

Bem, só quero e VOU cuidar da minha vida, pq por mais q todo mundo adore fazer isso, estou aprendendo e exercitando para fazer da melhor maneira e como eu sou boa em tudo o q eu faço, com certeza vou superar a todos q tentam cuidar da minha vida.

Leia mais...

Viajar é bom!!!

Ontem foi dia de ir ao psiquiatra. Ele fica em outra cidade, mais precisamente em Santos.
E eu amoooooooo ir pra lá.
Acho a cidade um espetáculo, adoro!!
Fui de ônibus, estava um dia PER-FEI-TO, faltam mais de um mês para o verão e  tivemos um dia típico de verão.
Gente, eu tenho uma paixão por praia. Não por colocar um biquíni [ainda mais gorda], pegar cadeira, guarda-sol e a farofa. Eu sou apaixonada por olhar a praia, o conjunto de coisas q existe em volta dela.

E, quando falamos de Santos, não tem como não ficar encantado, pq a praia de lá é maravilhosa.
Pra quem não acredita:

Eu qse morri dentro do ônibus pq o ar condicionado devia estar ligado até o 'talo' e o motorista estava para o lado de fora, nunca ia saber ¬¬.
Qdo chegamos na orla da praia, pude ver q os termômetros marcavam nada mais nada menos de 32º e eu sorri. Sorri pq dias assim são considerados por mim como dias perfeitos.
A clínica onde eu sou atendida fica de 20 a 25 minutos do ponto onde eu desço, mas sabe, eu pouco me importo de andar, pq eu fico tão, mas tão acelerada qdo vou a Santos, tão feliz, que nem cogito a possibilidade de perder essa vista dentro de um ônibus.
Sem falar q quer melhor momento para refletir sobre a vida do que andando numa orla tão linda como essa? Sentindo a brisa da tarde batendo no seu rosto?
Eu sempre fico revoltada  tbm qdo vou ao psiquiatra pq algumas vezes eu fico uma semana deprimida, triste, sem vontade de nada, de largar o trabalho. ligar o botão do foda-se e acordar com o bozo. Só q qdo eu chego na frente do psiquiatra, estou SEMPRE disposta, com o rosto bonito, alegre e por mais q eu diga q dias atrás estava tendo dias negros, como ele vai acreditar???
É FODA!!
Mas ontem, depois de 6 meses fazendo esse mesmo trajeto uma vez por mês, eu compreendi pq.
Qdo eu chego a Santos, aquele ar, aquela cidade, as pessoas, tudo me deixa feliz e tudo acaba assim, a energia se renova e chego na frente do psiquiatra refeita de tudo.
A parte boa é q nem gasto dinheiro com terapias.
Foda é q para chegar a Santos eu levo em média 2 1/2 horas para ir, mais 21/2hs  para voltar. E sabe quanto tempo fico na sala do psiquiatra? 5 minutos, podem ter certeza, são 5 minutos cravados no relógio.
Vai se fuder!!!
Não fosse a carregada nas pilhas e a necessidade de manter meu tratamento, eu diria a verdade ao meu psiquiatra, diria q ele é um mercenário, afinal, uma moça antes de mim, foi atendida, ela pagou a consulta  com dinheiro e ficou lá dentro 30 minutos kkkkkkkkkk riam comigo, assim eu não me irrito, pq na hora eu ri(Definitivamente Santos faz muito bem pra mim ).
Na volta, o anoitecer batia à porta daquela cidade e eu fui caminhando para o ponto de ônibus, a essa altura meus pés estavam cheios de bolhas [aff pés delicadinhos os meus, nem parecem pés de Guarda Municipal], mas eu não estava nem aí.
Fui sentindo aquele cheiro de praia à noite, já sentiram?
Eu naõ sei descrever, uns chamam de maresia, eu chamo de 'minha infância'.
Pq a gente sempre vinha para a praia e sempre à noite e eu dormia a viagem toda, mas sempre acordava com o cheiro da maresia, um misto de terra molhada, com água salgada. Foda descrever cheiro pela Internet.
Aquele cheiro entrava em mim, eu passava na porta daqueles prédios, era sexta-feira, as mesas na calçada, garrafas de cerveja nas mesas e as pessoas conversando, sorrindo. Q cena linda.
Sabe quando vc BEBE o momento?? Sabe qdo vc encara o momento e às vezes até se esquece q nesse momento tem uma pessoa, vc não a conhece e de repente vc volta do transe e a pessoa está olhando para vc com aquela cara: - Tá olhando o q, otário?
Então, eu senti tudo isso enquanto ia pra casa.
As pessoas bonitas, bem arrumadas, afinal, eu estava no Gonzaga. As avós empurrando carrinhos de bb, as mamães, inclusive eu, correndo para casa, para dar um beijo nos pequenos e eu me lembrando q quando eu era criança nada disso era assim. Tirando os velhos tomando cerveja na calçada e o cheiro da praia, tudo era diferente de tudo o q eu já vivi, mas ao mesmo tempo não. Pq eu senti saudade. Saudade não sei do que. Tbm senti vontade, vontade de morar lá. Pensei no quanto a minha cidade é linda, mas ela é linda e só, mais nada. Não tem nada, não vive nada, não existe para nada. A não ser nos meses de dezembro, janeiro e fevereiro. Um porre tudo isso.
Subi no ônibus, com dor no coração, antes, dei uma olhada em tudo em volta, na moça no ponto, nos carros, nos semáforos, nas luzes e fui, de volta à minha realidade, de volta a minha vida q não é como eu gostaria, mas anda muito, muito boa de se viver.

Saudades não sei do que..................

Leia mais...

Susto enorme

No último final de semana a minha vida estava um caos.
O Ro estava com uma dor de cabeça horrível, há mais de 15 dias e q não cedia.
Ele foi ao médico e o médico ficou preocupado. Daí a gente pensa: Um médico preocupado não é nada bom!!
Em compensação se ele não dá a mínima, nós é quem ficamos preocupados.
O médico foi bem claro em dizer q o Ro tinha sintomas de aneurisma cerebral.
E eu me assustei muito. Pediu uma tomografia urgente, para isso o Ro teria q se internar no PS para q fosse fazer e de ambulância.
Só q o médico nos disse isso numa sexta-feira, a tomografia seria na segunda-feira.
Pois bem, eu tive q passar o final de semana inteiro com medo do meu marido estar gravemente doente. Com o risco iminente de sofrer um AVC. Eu não fiquei bem.
Estava triste, preocupada, ansiosa e fiquei numa guerra interna para pensar positivo.
Mas quem aqui por mais q tente e seja positivo consegue manter-se positivo sempre?
Não dá, é muito difícil, senão, impossível.
Então, eu chorei, chorei por medo de ficar só. Chorei por medo de perder meu parceiro, meu companheiro,
mas consegui ser forte e esperar.
No domingo à noite ele ficou internado. Não podia ficar com ele lá, eu queria, mas tinha as crianças tbm.
Pela manhã, na segunda, ele foi logo cedo fazer o exame, mas eu não pude ir. Chorei mais um pouco, sempre sem que ele pudesse ver, claro.
Próximo das 14hs ele chegou, a médica olhou o exame dele e disse q não era nada neurológico. Graças a Deus!!
A verdade, bem verdade é q eu não confio muito em médico de PS, mas foi-me dito que quem fez o laudo do exame com certeza saberia dizer se existia esse risco ou não.
Assim, a médica nos disse ser uma crise de enxaqueca e nos sugeriu um tratamento.
Que susto, que medo.
Qtas coisas, qtas observações a gente não fazem em um final de semana quando está com o CU na mão, não é?

Leia mais...

DEpois explico

"Eis-me aqui, prostrado aos vossos pés, ó mãe do céu e Senhora Nossa! Tocai o meu coração.
Tende piedade ó Mãe terníssima, socorrei-me das misérias que afligem o meu corpo e enchem de amargura a minha vida terrena. Dai-me saúde e forças para vencer todas as dificuldades que me opõe o mundo. Não permitais que a minha pobre cabeça seja atormentada por males que me pertubem a tranquilidade da vida. Pêlos merecimentos de vosso divino Filho, Jesus Cristo, e pelo amor a que ele consagrais, alcançai-me a graça que agora vos peço (pede-se a graça que se deseja obter).
Essa é, ó Mãe poderosa, a minha humilde súplica. Se quiserdes, ela será atendida.
Nossa Senhora da Cabeça, rogai por nós."

Leia mais...

A minha vida profissional: acabada

Acho q eu nunca falei aqui qual é o meu trabalho, a minha profissão. Não é bem uma profissão, mas é uma função.
Eu sou guarda municipal na minha cidade há qse 9 anos.
Nesse longo período eu realmente não sei dizer como eu consegui viver nos primeiros 3 anos.
Tantos sonhos, tantas emoções, vontade de ver a corporação crescer, de crescer junto com ela.
Não é um bom lugar de se trabalhar, mas eu sempre fui uma pessoa determinada a fazer tudo o q era preciso da melhor maneira possível e era assim que eu fazia.
Trabalhei em muitos lugares maravilhosos, com pessoas maravilhosas, mas nada disso é compensador quando se tem colegas de trabalho como os meus.
A corporação ainda é pequena, mas é antiga, cheia de FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS antigos, ou "antigões", como eles usam aqui.
Em 2005, houve uma mudança de gestão, coisa normal e junto com ela, a minha vida deu uma reviravolta.
Logo em primeiro momento não gostei dos meus superiores nomeados, mas fui levando. A antipatia foi recíproca e foi quando começou o assédio moral.
Eu relutei os 3 anos e meio q tenho esse blog em falar sobre isso, por medo, medo das perseguições q eu sofri, mas agora eu cansei. Nada do q eu disser aqui, vai piorar a minha vida como ela foi piorada desde q comecei a ficar doente.
De 2005 para cá, minhas tentativas de abandonar o trabalho foram incessantes e sem sucesso tbm, é como se Deus conspirasse contra esse meu desejo.
Fiz cursos e mais curso, tentei trabalhar como autonoma, nas nada acontece. Sempre esbarro na estabilidade q meu trabalho me dá.
Atualmente estou em período de readaptação e sinceramente espero q ele nunca acabe.
A pressão q sofri ano passado, tendo q ficar em casa, com alegações médicas dizendo q eu estaria doente e sabendo q isso era uma inverdade, me pioraram e foi quando eu acabei na overdose de remédios.
Com isso, eu realmente naquele momento estava doente e impossibilitada de trabalhar, mas tbm, logo eu melhorei, milagrosamente até e por pura pressão do meu chefe, não conseguia voltar ao trabalho. Foi aí q um colega de trabalho, q hj considero como um verdadeiro amigo e q hj é um dos meus superiores, eu consegui voltar ao trabalho. Mas, existe um processo administrativo, com todo o meu histórico psiquiátrico desde então.
Ele me impede de trabalhar na rua (graças a Deus) e só me autoriza a trabalhar administrativamente.
Eu gosto disso, não quero mais trabalhar vendo crianças estupradas, crianças maltratadas, crianças mortas, baleados, achando q no outro dia pode ser eu.
Não é a minha vibe mesmo.
Por mais q neguem, o meu trabalho ainda é regido por algumas heranças militares e temos um regulamento interno, hierarquias e muitos superiores hierárquicos.
Muitos deles não gostam de mim, aliás, acredito q eu nunca tenha feito questão de ser uma pessoa "gostável", amável, ou até mesmo dócil.
Antigamente eu tinha sonhos de graduação, depois era apenas para aumento de salário, depois apenas para 'apanhar ' de menos superiores, mas agora, nem que eu quisesse eu posso mais.
Por mais q eu tenha todos os requisitos para fazer um concurso interno, eu preciso primeiro, pedir permissão ao meu superior para fazer a prova e é claro q ele ou qualquer outro vai deixar uma pessoa com tantas restrições no trabalho, ter uma graduação, nem questiono, a verdade é essa.
Já pensei em fazer outros concursos, mas como e minha carteira de trabalho existe o registro daqui, sei q irão pegar referencias minhas, sei q eu jamais passaria num exame admissional e, se ficasse doente no período probatório [experiência], seria demitida, perderia meu emprego aqui e lá.
Olha só a ironia da minha vida: Num emprego q eu nem consigo recordar os dias q fui feliz, um emprego q me deixou doente, sim, pq eu NUNCA havia tido nada até sofrer o assédio moral, sempre fui feliz e passei longe da depressão e sem possilidade de prestar concurso para outro, já q eu não passaria no exame admissional.
Tem meu filho tbm, não posso me dar ao luxo de sair do trabalho, ser dona de casa, com uma criança autista, tão alérgico como meu filho é.
E assim eu vou levando meus dias, tentando trabalhar com dignidade, não dignidade profissional, pq isso eu não tenho mais, mas com a dignidade pessoal, q me obriga a ser honesta, cumpridora de minhas obrigações e justa.

Leia mais...

Meus sentidos conversam com a depressão

Estou há três dias sentindo o aroma da depressão. Ela tem um perfume envolvente, me mostra coisas q fazem meus olhos ficarem parados olhando, estranho q muitas vezes é NADA. A depressão faz eu me interessar pelo nada, ele me hipnotiza.

Ela tbm me faz ouvir coisas, músicas, vozes, barulhos na rua.

Tbm me faz sentí-la no toque. Algumas coisas q eu toco, fazem-me lembrar dela e não do q eu toco, do que eu gosto.

E assim a depressão se mostra em todos os meus sentidos.

Chegando até com lembranças doces (se é q isso existe).

Acredito q a parte boa da lembrança da depressão, a parte doce dela hj é olhá-la e não sentir medo. Olhá-la e dizer olhando no fundo de seus olhos:

"-Minha alma nunca mais será sua. Minhas lágrimas tbm não.

Foi-se o tempo q a solidão q vc me causa, me deixava ruim, pq ela apenas é algo q todo deprimido sente, ela não é verdade como tbm não é verdade que vc nunca vai embora.

Foi-se o tempo em que eu chorava por chorar sem problemas. Hj eu dou Glória a Deus por chorar sem motivo, quem precisa de motivo pra chorar, pra sofrer?

Assim como num casamento, a nossa relação é  longa, somos velhas conhecidas, vc me conhece, agora eu lhe conheço e não me assusto mais. Sabe pq?

Pq hj eu consigo ver q qdo vc aparece na minha vida, é pq a vida está querendo algo de mim, é mais um aprendizado à caminho, mais um q eu NÃO VOU PERDER.

Vc não é forte como eu pensava, vc sozinha não consegue nada, e eu não vou mais lhe ajudar a me destruir.

Assim como um policial precisa de uma arma para acabar com o crime, hj eu tenho a minha arma contra vc. Hj, a minha arma é a aliança.

Hj qdo vc chegar ao meu lado, eu não vou correr de vc, mas tbm não serei mais submissa a seus caprichos, agora, somos parceiras, na parceria do aprendizado, na parceria de ultrapassar barreiras, na parceria de acabar comigo e não com a minha vida.

Pq quando eu acabo, eu me torno mais, eu me torno outra, eu me torno melhor sempre.

Foi isso o q aconteceu até hj, por mais q eu tenha sentido medo de vc, corrido de vc, me entregado aos seus luxos, vc não levou a minha vida e sinceramente, depois de tudo o q eu passei, vivi, chorei, morri, se ainda estou aqui para enfrentar vc e me aliar a vc, é pq vc não é tão poderosa como eu pensava.

Seja bem vinda, entre pela porta da frente, ensina-me o próximo desafio até q perca a graça de tentar me atormentar."

Leia mais...

Adeus euforia....

Não!! Não pode ser q ela está acabando. A verdade é q honestamente eu nem a vi chegar, mas só a percebi agora q estou vendo ela passar.
Nesse período eu fiz coisas inimagináveis. Sexo ao extremo, como poucos e poucos, aproveitei tudo, cada minuto, cada momento dela, curti, sem exageros. Tá, exagerei em algumas coisas, mas só me fez bem, me deixou saudável, me deixou viva.
Sentirei falta dela, da ousadia q ela me trouxe, mas é hora de se despedir.
Ela se despede de mim de uma maneira brusca, ríspida q faz com q eu transpareça ela para outras pessoas, infelizmente.
Desde ontem estou irritada, chateada. Qualquer coisa estraga meu humor, me deixa nervosa. Não gosto disso.
Hj briguei com meu marido, fui ríspida com uma amiga, não tive paciência com os colegas de trabalho, não tive paciência com minha mãe.
Fazer o que? Todos nos temos dias ruins, bipolares ou não, eis q ontem e hj foram meus dias.
Hj eu comecei a cogitar se não seria interessante ficar em casa. Passar uns dias ou até meses sem trabalhar, tentar colocar a minha família em ordem, dar horários saudáveis para meu filho, cuidar da minha filha, tentar passar mais tempo com ela. Me sentir viva, pq hj me sinto sobrevivendo. Preciso ir ao médico, fazer exames q o médico pediu, pegar o resultado de outros, preciso me cuidar e não tenho tempo, sempre me preocupando com minhas faltas, qdo na verdade o trabalho mais precisa de mim do q eu dele.
Vontade de ficar com minha família, vontade não fazer nada, de não ficar longe, de poder respirar, dormir, acordar quando eu quero, dormir o qto posso, vontade de ter uma vida meio q vegetativa de novo.




Adeus euforia, foi bom enquanto durou, te vejo na próxima e vamos q vamos Lamitor e eu......

Leia mais...

Um ano depois...

É nesse final de semana q completa um ano.
Um ano que Deus resolveu colocar um luz bem forte no meu rosto, luz esta q me impediu um pouco de enxergar as coisas com clareza, luz q doeu, luz q tirou pedaços de mim, luz q apesar de sua intensidade incômoda, fez com que, assim como na 'passagem' para a morte, q eu a seguisse, q eu a enfrentasse e encontrasse o lugar onde estou hj.
Hj faz um ano em que minhas dúvidas foram esclarecidas. Pelo menos aquelas q diziam que havia alguma coisa de errado com meu filho. Um ano q eu tive a certeza dentro do meu coração que eu tinha um filho autista.
É tão complicado reviver certas coisas.
Eu não tenho problema algum em falar hj sobre o aborto, sobre ter tentado me matar, mas é tão complicado falar sobre isso, tá complicado ainda dentro de mim.
Desde aquele dia, minha vida nunca mais foi a mesma, a busca por respostas, a busca por entender, uma busca sem fim pelo conhecimento q poucos tem.
Lamentavelmente, em sua maioria, incluindo eu, somente buscando qdo se depara com essa realidade para si mesmo.
Hj faz um ano q eu me transformei, me transformei numa mãe de verdade, numa mãe q ama seu filho, uma mãe q escolheu deixar toda a sua vida de lado, q casou-se com a resignação para buscar qualidade de vida para seu filho.
Hj eu deixei todos os meus sonhos para traz.
Aos poucos me vejo tecendo outros, mais lindos, mais consistentes, mais eu mesma.
Hj eu me tornei uma mãe especial, uma mãe q entende o q realmente é se doar, uma doação acima do normal, uma doação especial.
Uma mãe q vai viver pelo seu filho, para ensiná-lo a ser independente, mas q sabe q vai demorar mais do q os outros filhos.
Sabe, tantos anos de minha vida a minha vida foi só minha. Eu não a dividia com ninguém, só momentos, só o q interessasse para mim até mesmo com meu marido, minha filha.
A minha vida sempre esteve na palma da minha mão e eu sempre dei um jeito de enxotá-la de mim.
Todas as vezes q a minha vida dependeu apenas de mim mesma, todas as vezes que a minha vida pediu algo de mim, eu simplesmente me enchi de coragem e dei as costas a ela.
Sempre me machuquei, sempre fiz escolhas erradas pq eu nunca me permitir não escolher.
Por mais q a minha escolha fosse a pior q fosse, eu a escolhia somente para manter o controle ou achar q eu tinha o controle sobre ela.
Hj, um ano depois, vejo q eu sou um NADA.
Não um nada inexistente, não um nada vazio.
Eu sei q hj eu sou um nada nas minhas escolhas, hj eu não dependo mais delas. Eu tenho tentando me dar uma chance, eu tenho me dado o direito de sentar, colocar a mão no rosto e me desesperar.
Não por ter feito uma escolha errada, mas por simplesmente me dar o direito de pensar q eu não sei q escolha fazer.
O começo foi muito difícil, enquanto meu corpo estava quente, enquanto eu tinha sede pelas respostas, eu corri, eu lutei, foram meses esperando consultas, meses acordando de madrugada, meses esperando q algum médico fosse confirmar a certeza que eu já tinha dentro de mim.
O que mais me intriga nisso tudo é que eu NUNCA, NUNCA MESMO levei meu filho a um médico acreditando q ele fosse olhar para mim e dizer: Mãe, seu filho NÃO é autista.
Muitas noites me senti pessimista por isso, sem esperanças, até algumas vezes senti uma coisa tão ruim q os meus julgamentos internos fizeram eu acreditar q pareciam desejosos, mas não era isso.
Eu simplesmente tinha certeza e pronto.
Apesar da dor q eu senti, da dor q eu ainda sinto às vezes, acho q a melhor coisa q eu fiz desde então, foi zerar minha vida.
Um belo dia eu vim aqui nesse blog e disse: De hj em diante minha vida está no stand by.
E assim eu fiz.
Fiz uma faxina interna dentro de mim, como mãe, esposa, profissional, como mulher.
Matei todas elas. Uma a uma. E eu podia sentir no começo cada golpe q eu dava em mim mesma e eles doíam, doíam como nunca nenhum corte q já fiz em minha pele já doeu.
Eu fui brusca, ríspida comigo mesma, mas eu precisava ser assim, não sei funcionar diferente.
Matei a mãe, matei a esposa, matei a profissional e matei aquele farrapo de mulher q eu havia me transformado após anos de depressão. Matei tbm todos os sonhos de todas elas.
O luto da mãe foi o mais doloroso. Além de matar a mãe tive q matar um filho dentro de mim e foi como ter feito um aborto. Eu queria aquele filho, eu desejei aquele filho, mas as circunstâncias me impediram mais uma vez de tê-lo.
Decidi q essa mãe não deveria mais existir, mas não nego q chorei noites a fio, como qdo adolescente pedindo a Deus meu filho de volta.
Senti-me crescer a cada dia, centímetro por centímetro, dor a dor, sorriso a sorriso.
Mas Deus é tão perfeito q dessa vez, tirou um filho de mim e mostrou-me q eu ainda poderia ser mãe, deu-me o seu melhor conteúdo e o melhor presente q eu poderia ter.
Ele me deu um filho especial, um filho q a princípio sim me assustou bastante, mas q eu sempre me senti pronta para cuidar.
Eu sempre odiei diferenças, sempre gostei de pessoas especiais, sempre enxerguei  o amor acima de tudo, era como se há muito tempo eu já sentisse q esse dia iria chegar e algumas muitas vezes tivesse fugido dele.
Deus mostrou-me o verdadeiro significado do amor.
Fico IMPRESSIONADA no milagre em q a minha vida se transformou.
Eu era um depósito de amarguras, de aflições e hj eu sou um recipiente de amor.
Eu sou doce, dentro das minhas limitações, claro, mas eu hj só tenho amor dentro de mim e qualquer outro sentimento q me ronde, é escorraçado com o sorriso do meu filho.
Eu tenho muito, muito orgulho de mim. De verdade, pq eu não deixei q nada de ruim me deixasse ruim.
Eu sofri tudo, com intensidade é verdade, mas eu nunca deixei de melhorar por nada de ruim q me aconteceu.
E, como já era previsto, um ano depois, venho aqui dizer q eu nunca fui tão feliz em toda a minha vida.
Que eu nunca ia querer uma outra vida, um outro filho q não fosse como é o Artur.
Pq o Artur é o filho q eu precisava, o Artur é a vida q eu precisava, o Artur é quem veio ao mundo para aprender comigo e me ensinar o verdadeiro significado do amor..... e eu amo meu filho, amo minha família e me amo demais pq tudo isso q eu vivi, q tenho vivido, pq só me fez bem, até mesmo quando me fez tão mal.
Obrigada meu Deus! Por eu ter me transformado numa pessoa boa, por eu ter conseguido ultrapassar tantas barreiras e por estar vencendo, dia a dia, a verdadeira guerra q eu transformei minha vida, quando eu simplesmente só precisava viver e não quis. Obrigada por eu estar deixando esses dogmas para trás e por eu ser assim, do jeitinho q eu sou.
Louca, inconsequente, irresponsável, mas apaixonada......

Leia mais...

Ahhhhhhhhhhh o amor.....

Quando eu o vi aquele dia, com a sua namorada, nunca poderia imaginar q passaria qse metade de minha vida ao seu lado.
Como eu ia adivinhar que era verdade quando eu falei para a minha amiga que quando vc me pegasse no colo dançando, nunca mais ia me largar???
Hj eu dou muita risada com isso.
Depois algumas pessoas dizem q não existe destino, dêem o nome que quiserem para o que aconteceu na minha vida, mas nunca permitirei q digam q foi obra do acaso.
Tem vezes que eu me pergunto se eu mereço uma pessoa tão maravilhosa e especial como vc.
Me pergunto até se existe alguém como vc, pq eu realmente não acreditava existir.
Todos os dias quando acordo, acordo do lado de um homem melhor, mais maduro, mais amável, mais paciente, mais pai, mais protetor, mais provedor, mais meu.
Todos os dias agradeço aos céus por ter vc ao meu lado, me amando, me apoiando, me fazendo feliz.


Te amo meu amor, obrigada por estar comigo, me amando, me respeitando e me deixando feliz sempre

Leia mais...

Sendo feliz!!!

Não tenho tempo para mais nada, ser feliz me consome muito!! (Clarice Lispector)

É assim q a minha vida está nesse momento, todos os aspectos da minha vida estão plenos, me sinto plena, leve.
Tá tudo tão gostoso.
Tão alegre, tão florido.
Estou me sentindo muito mulher, muito mãe, muito esposa, muito profissional, muito feliz e é isso q importa.

Nem mais, nem menos, na medida.
Nada de euforia sobre os meus conceitos, Tudo dentro da normalidade.

Tá tudo muito bom!!

Leia mais...

Cúmplices

Já parou para pensar q um casamento para dar certo, as duas pessoas precisam ser cúmplices??
Eu nunca havia pensando nisso.
Pensava no amor, q um marido tinha q ser fiel, a esposa idem.
Q a gente não podia mentir nunca, mas q sempre ouviria mentiras.
As referencias masculinas q tenho na minha vida não são legais, não são fiéis e muito menos cúmplices,
eu tive q aprender tudo isso sozinha.
Qse 14 anos juntos, dividindo tudo com ele.
E não me arrependo. E eu achava q a maturidade de uma relação viria como algo 'morno'.
E eu estava enganada.
Eu pensei até q com 14 anos junto de uma pessoa, o sexo não existisse. haha. Boa essa.
Eu sei q hj nos sentimos completos, plenos, realizados um com o outro.
E pensar q a gente estava quase se separando.
E pensar q as coisas são mais simples do q tudo e às vezes a gente precisa colocar o coração do lado e deixar as coisas acontecerem, sentir tudo, a intensidade do momento e aproveitar ao máximo.

Acontece q há muito tempo não éramos tão felizes, tão perfeitos, tão completos, tão plenos e tão realizados um com o outro.

Obrigada papai do céu.
Levando-se em consideração que a perfeição não existe, posso dizer q meu marido tem passado bem próximo dela.

Leia mais...

Será inferno Astral???

Hj eu parei para me perguntar se estou no meu inferno astral ou num inferno particular mesmo.
Eu fico com a segunda opção já q o inferno astral costuma ser um mês antes do nosso aniversário rsrs.
A verdade é que essa semana foi de um azar em alguns pontos para mim q até irrita.
Minha vida é uma comédia.
Quarta-feira era dia de psiquiatra.
Eu queria muitoooo falar com ele, era realmente importante para mim nossa conversa.
Acordei pensando nisso e qdo deu a hora, saí do trabalho e fui.
Eu tinha apenas um passe de uma empresa de ônibus para ir, então, fui para a rodoviária esperar o abençoado. Cheguei lá às 16h10 e às 16h35 vi o ônibus chegar, subi, o motorista perguntou-me se ela VT e eu confirmei. Sentei-me, acomodei-me perfeitamente naquela poltrona maravilhosa e partimos.
Deixei a passagem à mão pq sabia q logo iam me pedir e qual não foi a minha surpresa, a moça pegou a minha passagem e disse q eu havia tomado o ônibus errado.
Eu tbm não tinha dinheiro para toda a passagem, final de mês é uma merda.
Tive q descer do ônibus no meio de estrada. Q raiva!!
Pior é que eu fiquei mais uma hora lá esperando a merda do ônibus q correspondia à minha passagem e nada.
Perdi a hora do médico, perdi a paciência e mandei tudo às favas, vim para casa.
ódio do dia de hj, viu!!

Leia mais...

A hipocrisia.

Eu fico embasbacada [existe isso?] com certas atitudes.
Depois de muito provar o pão q o capeta cagou em cima. eu descobri q o ser humano gosta de hipocrisia e ama conviver com hipócritas.
Assim, tive q adotar essa tática com instrumento de defesa.
Só q tipo, a hipocrisia q eu uso, é comigo mesma sabe. Eu aprendi q eu não posso, muito menos devo falar o q eu penso, a honestidade em muitos lugares é considerada um crime.

Vai aí o q o dicionário diz sobra a hipocrisia:
substantivo feminino



1 característica do que é hipócrita; falsidade, dissimulação


2 ato ou efeito de fingir, de dissimular os verdadeiros sentimentos, intenções; fingimento, falsidade


3 caráter daquilo que carece de sinceridade

Qdo eu era criança, aprendi q mentir era muito feio. Minha mãe me pegava de jeito, fosse com broncas, castigos e palmadas qdo eu mentia.
Mas ela não me ensinou q as pessoas não gostam disso, talvez ela nem soubesse na época, coitada.
Daí, eu saía falando tudo o q me vinha à cabeça:
As verdades, as MINHAS verdades, as ofensas verdadeiras, ia deixando transparecer todas as minhas verdades e foi assim q um dia, olhei em volta e não tinha nada além de inimigos, pessoas q se afastaram, magoadas e uma meia dúzia de gatos pingados q me aturavam.
Até hj eu não consigo me conformar com isso, não consigo aceitar q as pessoas não compreendam q a verdade é a nossa melhor amiga, melhor defesa, q a verdade é coisa de Deus. Mas sou eu, né??
Em contra partida, como é foda às vezes ouvir uma verdade.
Antes então, caraca, eu virava uma fera.
A depressão me ensinou tanta coisa.
Uma delas foi a ser mentirosa, dissimulada e hipócrita.
Tenho vergonha de dizer isso sabe, mas a verdade no CQC foi muito cruel para mim. Teve um preço muito alto, não quero mais pagar.
Fiquei com 'o nome sujo na praça' para sempre.
Então hj eu não falo o q eu sinto, não falo o q penso, nem qdo a pessoa está presente e qdo ela não está falo somente para meu marido, q eu confio muito.
Até aí tudo, mas eu continuo odiando hipocrisia, sabe.
E hj eu tive q ouvir uma pérola, uma pérola q apesar de tudo foi fabulosa para mim, já q a pessoa indiretamente admitiu q perdeu, q não deu certo os planos mirabolantes de me ferrar. \0/
Mas me irritou, tipo, a pessoa tava doida, vibrando, à beira de um orgasmo para me ver prejudicada e qdo viu q não ia dar certo olha para mim e diz:
Pq uma pessoa tem interesse de colocar umas contra as outras, né? Um absurdo!

Me poupe, me poupe e me poupemmmm!!!

Leia mais...

As coisas q antes tinham graça já não tem mais.
O medo tomou conta de tudo e qdo tento apertar para caber, vejo os únicos espaços sendo ocupados pelas lembranças, lembranças ruins e não distantes.
Será q vai começar tudo de novo??
O q eu farei?
Terei forças para suportar?
Espero q se eu cair leve mais tempo, mas eu não quero cair tbm acho q não vou cair, mas sabe, eu já achei tanta coisa nessa vida.
Estou fragilizada, triste, magoada, ofendida, mas hj eu tenho algo q antes eu não tinha.
Eu tenho a minha fé, a minha fé em Deus, na verdade, a minha fé de que eu estou do lado do bem.
Vontade de chorar.
Medo.
Mas passa, tudo passa, tudo acaba e isso vai acabar tbm. Só eu q não vou acabar antes do tempo.
Estou lutando, estou tentando ficar bem, estou lutando para ter a minha vida.
Estou satisfeita com ela, estou curtindo muito a minha vida, meus filhos, a minha visão.
Hj, somente hj, depois de tanto escuro eu posso enxergar coisas q nunca tinha visto.
Hj eu vejo a minha família, vejo meus filhos, vejo a vida passar por meus olhos e a felicidade transbordar minhas veias, atingir minha alma.
Deus, não quero q isso acabe. Quero meus filhos, quero minha vida, pouco importa o resto, pouco importa o q querem de mim, o q pensam de mim, o mal q me desejam, só peço ao Senhor, q esse mal nunca chegue, pq há um ano eu tenho semeado a minha paz, semeado a paz de espírito e não quero ser atormentada pelos mesmos fantasmas, não quero tbm cometer os mesmos erros.
Hj eu quero o Senhor na minha vida, o amor q tenho no meu coração e ser feliz.....

Leia mais...

Para um filho da Puta:

Talvez vc nunca leia este blog, afinal, ainda hj me questiono se vc sabe ler.
Talvez vc eu nunca veja vc pagar tudo q fez ou tentou, ou tenta fazer em minha vida, mas vc VAI PAGAR.
Talvez eu esteja errada, falando um monte de bobagens aqui, mas quer saber??
FODA-SE!!
O blog é meu, eu pedi para q criassem ele para mim e eu pudesse ser e dizer o q eu quero.
Meu Deus, qtos defeitos eu tenho!!!
São tantos, muitos deles eu ainda nem vejo como defeito.
Mas PUTA Q PARIU!!
Não me conformo com as coisas q me acontecem.
Não me conformo com as injustiças da vida.
Não me conformo com nada hj.
Hj é um daqueles dias q eu quero colocar para fora a minha dor mais primitiva, o meu instinto mais violento, hj eu quero sentir todo o ódio possivel, estragar meu fígado com tanto ódio e cerveja, para amanhã acordar renovada, pronta para outra,
Eu sinceramente não entendo esse meu jeito.
Mas sabe, sinceramente, eu hj sei q eu sou melhor do que vc.
Sempre soube, mas hj eu tenho certeza, sabe pq??
Pq todos os dias, eu levanto da minha cama, desejando ser uma pessoa melhor, eu vivo o meu dia, tentando ser uma pessoa melhor e quando eu vou dormir, eu durmo uma pessoa melhor.
Eu tenho uma vida, Éhhhhh!! Hj eu tenho, uma vida melhor q a sua, uma vida maravilhosa e tenho certeza de q se a sua fosse igual a minha, vc ia odiar.
Claro! Vc é incapaz, vc é desumano, vc é burro.

Então, morra com raiva de mim, morra de raiva de mim, morra, pq enquanto vc se preocupa comigo, eu só me defendo de vc e vivo, vivo muito bem.

VÁ PARA O INFERNO!!!

Leia mais...

Não, não é o fim. (Ele disse)

Ontem eu realmente não estava legal.
O choro entalado na garganta, uma tristeza sem fim.
Tudo pq meu amor às vezes é cabecinha oca e teima em me compreender.
Conversamos novamente, mandei um email para ele.
Engraçado como essa coisa de email ajuda.
Pq eu digo tudo o q penso, daí a gente pega os tópicos do q eu disse e discute se procede ou não. Gostei!
A parte boa é q ainda existe amor, a parte boa é q estou esperançosa de que tudo vai se ajeitar.
Estamos passando por um momento de adaptação, não é fácil aceitar q no momento é preciso desistir de tudo e apenas cuidar de nossos flhos.
Eu mesma já disse isso aqui inúmeras vezes.
No entendemos, nos amamos, passamos a noite, o dia e iremos passar a noite juntinhos novamente.
Estou feliz, hj na Casa da esperança, ele ouviu uma mãe dizer q sua vida não é fácil, viu ela desabafar coisas q ele tbm sentir, então ele me disse q entendeu q isso não é algo exclusivamente dele e muito menos culpa minha.
Por fim, essa cultura imbecil q fomos acostumados em ter q associar tudo oq dá errado com a culpa de alguém e q sempre esse alguém é quem não corresponde a nossas expectativas tinha q acabar.

Hj eu estou feliz e apaixonada.

Vida bipolar do caralho essa, viu!

Leia mais...

Bom tempos quando meus problemas era resolvidos com um estilete e uma loucura.............
isso não resolvia nada e não resolve mais.........

Leia mais...

Será o fim?? II

Ele só fica de cara feia, com ironias. Eu de cara fechada, carente, triste, insatisfeita. 

Não com ele. Longe disso!

Insatisfeita com o rumo das coisas. Sempre me cobrando, querendo que as coisas fossem diferentes.

E o luto tem demorado mais do q eu imaginava para passar.

É, tá todo mundo sobrecarregado, mas a correria é tanta que só dá tempo para olhar para nós mesmos.

Falta tempo para olhar para o outro, com amor, com respeito.

Daí, vai faltando todo o resto. Bate um desânimo, um sentimento de solidão e vem a pergunta:

Por que eu estou só?

Pergunta q sai de todos os lados. As respostas são sempre dolorosas, desprovidas de amor, de respeito, de solidariedade. Depois, vem uma vontade de estar só, parece q vai doer menos se iludindo menos e esperando menos de alguém.

Quando será q isso vai acabar? Como será que vai acabar? Com um fim? Com um fim de um amor? Por que os dias ficam mais duros? Por que não compreender certas coisas e achando que não podemos demonstrar essa incompreensão, transferimos ela para outro lugar?

Por que não assumir apenas q não existe um culpado?

Que nada é uma punição.

Que devemos aceitar o q não podemos mudar e viver, reaprender a viver.

Que o amor tem q estar acima de tudo, mas que amor sem companheirismo não existe.

E q amor sem companheirismo é qualquer coisa, menos amor.

Será o fim?

Me pergunto mais uma vez, com uma dor diferente da dor do final,

mas com a dor mais uma vez dos motivos q levariam esse fim.

Eu não quero esse fim, mais uma vez, não pelos motivos q tem feito muitas coisas desmoronarem

em nossas vidas.

Eu não quero ver o fim!!! ..............

Leia mais...

As Vadias

Eu tenho uma puta de uma gana de encher de porrada todas as mulheres machitas.
Porraaaaaa!!
Como pode????

"A Dilma não pode ganhar! Para que uma mulher no poder??
Não presta mulher no poder!!"

Me Poupe!! Se enxerga VadiaBURRA!!!
Se vc não sabe o q fazer o poder nas suas mãos, é problema seu!!

E digo mais, isso não é um julgamento invejoso, deveras, isso é um julgamento de ódio, de inconformação.
Afinal eu não posso fazer o que eu quero, q é encher a cara de uns e outros de porrada.

Gente, como assim? Pergunto-me mil vezes.
Pq eu, Roberta, uma feminista não tão radical, mas de carteirinha, tenho q ouvir uma porra dessas??
Pq eu tive q me calar??
Na boa??
Eu SEMPRE ADMIREI mulher vadia.
Sempre INVEJEI mulheres vadias, aliás, eu até tenho pensamento de vadia. HAHA
Mas olha, a minha visão de mulher VADIA é bem outra.

FILOSOFANDO:

Mulher vadia pra mim é mulher que goza.
Mulher vadia não sai com homem casado. Isso é mulher burra kkkkkk
Mulher vadia q sai com homem casado, goza e vai embora. Se rolar mais uma vez, ela goza de novo. hahaha
Se não rolar, ela já tem outro em vista. ÓTEMOOOOO!!!
Mulher vadia, qdo pede um tapinha na bunda, goza. E não pede apenas pq sabe q homem gosta de putaria.
Mulher vadia sente prazer sem limites, tem fantasias onde visa seu prazer e mais nada.
Mulher vadia sabe que quando ela aproveita, qdo ela só pensa nela, qualquer homem vai adorar estar com ela.

Mulher vadia não é mulher q agrada homem porque quer ele perto.
Qdo ela é boa mesmo, o cara vai atrás, ela é agradável por si só.
Essas daí são as famosas CACHORRAS!! (senta, deita, rola, abana o rabinho) CREDO!!!

Então, eu morro com mulher q não se dá o DEVIDO VALOR!!!
Caraca, se vc não sabe expor a sua 'mercadoria', se vc 'cobra' muito barato, só gente sem credibilidade vai querer vc.
A propaganda é a alma do negócio, mas vc precisa escolher antes o público alvo que quer atingir.

Deixo meu protesto contra mulheres q não se dão valor.
Deixo a minha manisfestação de revolta contra mulheres q não sabem dar.
Deixo minha indignação, pois por causa de mulheres como vcs, é q sofremos tantos preconceitos.

Ora, se uma mulher não acredita q uma mulher no poder possa fazer algo bom, quem vai acreditar???

(essa postagem passa longe de ter um cunho político, ok???)

Leia mais...