Mais um dia que passou só no tédio..não aguento mais

Hoje foi mais um dia em que acordei e levei a minha vida inútil, dormindo, comendo pouco, bebendo muito refrigerante a com a depressão à flor da pele. Estas horas, já estou irritada, querendo me cortar, sinto ódio de mim, sinto-me insatisfeita, sinto-me como uma árvore caída no meio da rua: inútil e atrapalhando a vida de quem quer viver. Penas de mim mesma? Não sei, mas ódio eu sinto bastante, ninguém tem idéia do quando estou fazendo pra me controlar e não ir naquela cozinha me cortar me ferir, por pra fora as minhas feridas internas, tô sofrendo sem motivo, minha vida é linda, mas eu não enxergo mais, minha família é linda, mas eu não mais a vejo, eu só me vejo me machucando. Sei que estou sendo manipulada, mas eles estão utilizando as minhas fraquezas e estão me vencendo. Na verdade, eu já perdi, perdi faz tempo. Não sei se ainda tenho conserto, sinto-me dominada por eles, acho que eles têm razão, sou uma pessoa má que faz mal para ou outros.........(pensamentos de me machucar)....(espere, vou tentar me controlar)
É tão difícil, não sei do meu futuro, odeio o meu presente e sei que o que vivo hoje é consequência de meu passado. "Eu quero me cortar, eu quero me cortar!!!!!", mas eu não posso tenho uma família a zelar, tenho ?Deus tomando conta de mim e ele não pode me abandonar agora, justo agora....Por favor meu Deus: ME AJUDE EU NÃO DEVO ME MACHUCAR!!
A Baratinha e mandou um scrap, disse que amanhã a gente se fala, espero que sim, estou louca de saudades, ela é uma amiga e tanto.
Não sei o que vou fazer agora que terminei de escrever, mas espero e desejo que não seja me machucar....por favo meu Deus me ajude!!!!

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Um dia vazio...

Sim, hoje foi um dia vazio pra mim, apesar de ter ido à psicóloga e o Rô foi tbm, eu senti um vazio e o nome dese vazio é GISELE. Não me mandou uma mensagem, quer dizer, só pela manhã, não entrou no msn, não falou comigo hora alguma. Sofri o dia todo esperando que ela falasse comigo, mas nada. Um vazio tomou conta de mim, só descobri que ela foi viajar porque li o blog dela, nem sei se é verdade tbm, tentei ligar no celular dela e nada, veio a hora do vazio e do desespero. O que aconteceu de verdade, onde está minha melhor amiga? Estou triste, tive um dia melhor do que ontem, mas este vazio me magoou muito, não quero ter uma amizade dependente, mas ela é como uma irmã, uma pessoa que eu quero na minha vida todos os dias...GI, eu amor vc, apareça, vc é especial pra alguém: EU EU EU
Não sei mais ficar sem falar com vc uma vez se quer por dia. Te amo amigona! Fica com Deus!!

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HOJE É O DIA DA VERDADE!!!mUITAS EXPECTATIVAS, MAS SEI QUE HAVERÁ DECEPÇÕES...

Hoje é dia de eu ir ao médico contar como estou e o que sinto. São tantas coisas, sinto vontade de me machucar, de morrer, sinto raiva, ansiedade, ódio de mim mesma, do desprezo dos outros, sinto raiva das pessoas que dizem que sou uma pessoas fraca(puta que pariu essa é a pior), odeio tudo, só amo a minha família que agora gi faz parte. Odeio quem diz: Calma pense na sua família, vc não pode se entregar. Porra! Conviva comigo e veja que já estou entregue. Amo o Rô e a Gisele que me levantam e dizem o que realmente preciso ouvir e não apenas o que acham ser a verdade deles.
Meu marido me ama, a Gi vive uma vida um pouco parecida com a minha, ninguém melhor do que eles pra conversar. Me afastei de todos e isso não foi difícil porque todos se afastara de mim.FODA-SE TUDO E TODOS.talvez hoje eu vá entender de verdade o que acontece comigo e vou esfregar na cara de todos que não sou apenas uma garotinha mimada querendo ser observada, já disse outras vezes que sempre soube chamar a atenção pra mim e não preciso disso. Beijos meu diariosinho querido...

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Dia 28 de FEvereiro!!!!

Acordei com a pior dor de cabeça da minha vida, vomitando e tudo, fazer maldade comigo me fez mal. Tive uma manhã~daquela, conversei com a Gi, mas foi rápido, queria contar pra ela, lógico que ela ficou magoada. Já pensou se minha filha souber disso um dia? Eu passei o dia praticamente aqui na net, me distraindo tentando mostrar pro Rô que eu poderia me comportar. Durante a tarde, eu não aguentava mais e fui dormir, ele foi ao mercado com a Laura, antes de eu dormir, as vozes dizia: 'Se vc der um soco no vidro da janela, vai cortar sua mão, vai ser bem legal, tenta, a outra dizia e o Rô? A outra dizia, dá um soco do jeito que o João te ensinou, dói menos, eu sei que rezei, meu corpo estava debilitada pelos remédios e eu adormeci. Acordei com minha mãe em casa com meu irmão, eu não me sentia bem ainda por causa dos queridos remédios, mas foi até que legal. Ela não me dá carinho, não chega perto, mas tem tentado me entender, já é algo, antes nem isso. Tomei um rivotril inteiro (errado) eu sei que não pode, mas eu dormi bem . Conversei tanto com o Rô ontem foi uma conversa tristes mais linda, bonita, amiga e de amor. A gente se ama mesmo e espero que ele tenha razão, que isso passe e a gente consiga sorrir de tudo isso

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CONTINUANDO O ATRASO...

Tive uma crise ruim, masi uma vez, os remédioa têm me deixado nervosa durante a noite , tenho vontade de quebrar tudo de me cortar, foi muito triste magoar a pessoa que eu amo! Não sei mais o que fazer com essa vontade, com essa vozes dizendo pra que eu faça isso. Eu sofro, mas essa coisa tem me corroído, tô sofrendo, elas dizem que a Laura não vai perceber, que é melhor que seja assim, eles me querem sozinha. Eu tava conversando com a Gi, falei que ia pegar um leite e eu fui mesmo, mas quando vi a faca, não deu! O engraçado é que pela segunda vez a faca não me machucou! rsrsrs...nem pra me machucar eu sirvo. Tô desconfiada de ser Borderline, mas só a médica pra confirmar, tô ansiosa com isso, tenho lido muito a respeito e me encaixo no perfil. Sei lá, talvez seja coisa da minha cabeça, eu sinto vontade de adoecer e morrer..

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Atraso! Atraso!

Deixei de postar por dois dias por estar sem tempo e sem cabeça.
No dia 27 eu estava alegre, feliz pela manhã, mas tenho percebido que pela manhã eu acordo bem, á tarde sinto sono e durantte à noite eu sinto-me um pilha de nervos.
Fiz besteira de novo e à nooite eu tentei me cortar, passei a faca uma vez e novamente não cortou. Que coisa! Deus toma conta de mim mesmo! Gritei o Robinson, entrei em crise.

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POstagem final do Dia!!! Conclusão:

Meu dia foi uma droga, perdi toda a confiança do meu marido, ele me odiou e está com razão. cometi erros irrecuperáveis. Meu braço ficou marcado e doendo, mas nada, nada séria. Fui na casa de uma amiga e tomei um passe espiritual, a coisa foi sinistra, mas eu não ligo muito pra isso, não tô afim de tomar banho de sal grosso essa hora, meus guias que me perdoem.
Pra completar meu dia, meu amor tá com enxaqueca e acho que foi porque ficou nervoso comigo, não deve ser fácil ter uma esposa querendo se martar
Piorando tudo, fui antender a minha cliente e ela não foi, choveu pra caralho com C maiúsculo e me molhei.
Fui cortar a droga do rivotril ao meio e ele se desmanchou, resultado, tive que tomá-lo inteiro. não tô enxergando as coisas, quer dizer, estou enxergando umas quatro coisas, por isso termino meu dia assim: triste pras vozes que quererm que eu morra e feliz porque ainda estou viva.

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POstagem final do Dia!!! Conclusão:

Meu dia foi uma droga, perdi toda a confiança do meu marido, ele me odiou e está com razão. cometi erros irrecuperáveis. Meu braço ficou marcado e doendo, mas nada, nada séria. Fui na casa de uma amiga e tomei um passe espiritual, a coisa foi sinistra, mas eu não ligo muito pra isso, não tô afim de tomar banho de sal grosso essa hora, meus guias que me perdoem.
Pra completar meu dia, meu amor tá com enxaqueca e acho que foi porque ficou nervoso comigo, não deve ser fácil ter uma esposa querendo se martar
Piorando tudo, fui antender a minha cliente e ela não foi, choveu pra caralho com C maiúsculo e me molhei.
Fui cortar a droga do rivotril ao meio e ele se desmanchou, resultado, tive que tomá-lo inteiro. não tô enxergando as coisas, quer dizer, estou enxergando umas quatro coisas, por isso termino meu dia assim: triste pras vozes que quererm que eu morra e feliz porque ainda estou viva.

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Puta Merda!!!!!! Essa foi sem perdão!!!QUE MERDA EU FIZ?

Meu eu estava pensativa hoje como eu já havia dito. Merda! minha psicóloga me ligou e eu fui lá falar com ela. Foi mais ou menos, falei pra ela das vozes e ela disse que isso é o meu subconsciente. Tá! Tudo bem, descobri que tenho um subconsciente suicida kkkkkk....não tem graça!!!!A dúvida de me machucar estava gritante dentro de mim, falei isso pra ela, mas ela disse que eu não iria fazer! Não!!!! Eu não posso ver facas, quero me cortar, é sério, só não me machuquei de verdade porque a faca tava cega. Deus ainda perde seu tempo cuidando de mim. Tá doendo, machucou um pouco, mas não foi nada sério. Tô com medo, até quando não vai ser sério, não posso mais ficar sozinha, não posso contar isso pra ninguém, só comentei pro Rô, meu amor. A gente choorou muito, mas não sei até quando vamos suportar essa vida que eu tenho vontade de por fim. Não quero vê-lo sofrer, se eu viver, faço ele sofrer, se eu morrer tbm, dúvida cruel. Preciso da ajuda de Deus, quero rezar, mas esta merda de remédio não deixa eu me concentrar. Deus olhe por mim, minha vida está em tuas mãos porque se vc deixar ela nas minhas eu vou acabar com ela!!!Que ódio de mim!!! Que ódio de mim!!!!Não sei o que fazer? Tô confusa e não quero falar com ninguém sobre isso!!! Deixem-me em paz, os vivos e os mortos que ficam querendo que eu cometa o pecado sem perdão. Não, não e não, vcs não vão me vencer!!!Nem que eu precise ficar amarrada. Eu acho que me amo, mas tô confusa com tudo isso!QUE MERDA EU FIZ!!!!!!

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Acordei cedo e Pensativa....

ACodei pensando até onde isso vai chegar... arrumei meu bebÊ pa ir para escola e enquanto isso pensava...o que fazer com as vozes? Como misturar religião com medicina sem parecer louca? Não , não tenho coragem de dizer á médica que ouço vozes.
Vozes más, que quando a Gi estava doente ficavam me perturbando. Quem sabe inimigos espirituais dele que estavam querendo impedir que eu a ajudasse. Sofri tanto, tive crises, vontade de quebrar tudo, deveria ter aproveitado, pois minha filha não estava em casa mesmo, agora, sinto-me amarrada, presa, sinto raiva e tenho que me controlar. Que remédio é esse que diz controlar a ira? Não disse que acordei cheia de pensamentos. Vou tentar fazer o que a Leila disse: só coisas positivas, hoje eu tenho que 'tentar' ir na psicóloga e depois tenho uma drenagem pra fazer, vai dar tudo certo, faz quase três dias que não saio de casa, foi uma promessa que fiz pra mim, mas hoje não tem jeito, mas quero evitar ao máximo. Parece que tá todo mundo olhando pra mim, que todos sabem que não sou mais uma pessoa normal. Bonita? Gostosa? Nem tanto...mas não estou com tantas enegias boas assim pra atrair tantos olhares.
Eu preciso mais do que nunca(credo" usei a frase preferida do Faustão) é ficar com Deus no meu coração, só ele pode me ajudar a aguentar estes remédios que me deixam bêbeda, esbarrando pelas paredes, tenho pesadelos. Onde estáa pate benéfica dele? Será que estou expelindo pela urina?
Enfim, tô pensando tanta coisa, acho melhor eu deitar de novo, tomar meu remedinho logo pra quando for atender minha cliente não estar bêbada...
Estou escrevendo agora porque não quero que o Robinosn (o grande ammor da minha) vida saiba, preciso registrar tudi isso pra um dia eu lembrar e rir disso ou na pior das hipóteses, ser uma vaga lembrança de que um dia eu fui um pouco mais normal...me vejo dopada, amarrada, tendo crises, mas sei que são meus 'amiguinhos' espirituais que atraí com toda esta tristeza, mas não adianta, porque eles não vão conseguir, eu tenho um diferencial eu tenho vida e quero viver, mesmo que seja assim, um pouco doentinha.
De tudo de mal, minha famíliazinha está bem, unida e forte, é isso que mais me interessa.....EU ME AMO, EU DEVO ME AMAR, EU AMO A MINHA FAMÍLIA, O PAPAI E A MAMÃE TBM!!!!!

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ODia Mais Especial de Muitos Especiais

Hoje é um dia especial. A Gisele sai do hospital e eu respirei mais aliviada. Foi uma alegria sem fim. Eu sofri muito todos estes dias, não cumpri a promessa de ficar bem, fiquei nervosa e com vontade de fazer besteiras, quebrwi copos e tudo.
O importante é que tudo passou, espero que ela consiga se firmar e cuidar do filho dela e dela mesma. Ela sabe que estou aqui pro que der e vier e que nossa amizade é muito bonita. Não sei como começou, conturbada talvez, mas nada que o amor não resolva.
Tive um dia gostoso fiquei com minha família na piscina a manhã toda foi ótimo, namorei bastante os dois o Rô e a Laura. Foi um dia completo.
Deixei o pc na net pra ninguém me ligar e ninguém veio me procurar. Dói, eu confesso, mas é melhor assim, pois ninguém trás seus problemas pra eu resolver (a mulher-maravilha).
Tô indo dormir bem, conversei com um monte de gente, mas meu rivotrl já fez efeito e nem sei como estou digitando tudi isso.
Amanhã é outro dia, dia de escola, dia de psicóloga, dia de tabta coisa. Espero ter um bom dia. Aliás, espero que todos tenham um bom dia como o meu de hoje

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