Estado de graça!!!!

É o sentimento que tomou conta do meu lar.
Estamos contentes e felizes com a chegada do Arturzinho.
Tem horas que me sinto pior que uma mãe de primeira viagem, com medo de tudo e qualquer coisa, as imagens dele na UTI foram marcantes demais e sempre prevalece o medo dele ter que voltar para lá.
O Arutr está com Icterícia, li na net que pode ser ocasionada por alguns fatores e o mais provável no meu caso é que tomei cefalexina antes dele nascer. Na verdade, eu nunca vi isso de perto e estou morrendo de medo, pois o médico me disse que se piorasse, era para levá-lo o médico o mais rápido possível. Isso me causa medo, pois não sei o que seria uma piora, ele está sempre amarelo pra mim.
São tanto medos, mas sei que depois vou rir deles.
Na primeira noite em casa, ele chorou muito, teve muitas colícas e eu fiquei literalmente derrubada.

Leia mais...

O Artur nasceu!!!!!!!!!!!!!!!!!

Foi só eu ficar uma semana sem postar e um montão de coisas aconteceram!!
POis bem, o nosso Arturzinho chegou, nasceu no dia 18 de março, às 10:07hs da manhã.
Foi um parto normal muito rápido e muito bom!!
A bolsa se rompeu na segunda à noite e eu fui na maternidade em Santos, mas chegando lá, o médico disse que não havia vaga na UTI neonatal e que não saberia dizer se o bb precisaria, tbm disse-me que meu caso não era mais emergência e que o bb não poderia nascer pelo plano de saúde. Raivas à parte, eu quis matar a moça do plano de saúde que havia me dito que ele poderia nascer pelo plano. Que ódio dela!!
Resolvemos então ir para o hospital daqui mesmo, afinal, eu já tinha ficado lá e sabia que tudo daria certo.
Chegando ao hospital, a médica era muito boazinha, mas disse que não poderia induzir o parto, pois quanto mais o bb permanecesse na barriga, melhor seria para o bb que é prematuro.
Passei a noite sozinha na sala pré-parto, não tinha ninguém e eu estava morrendo e medo. Medo de tudo, da dor, de quanto tempo o parto iria levar para acontecer, se eu iria gritar muito, se o médico iria me maltratar, nossa, eu estava em pânico, ainda mais pensando no soro, que medo do soro.
O plantão mudou pela manhã e era o mesmo médico da outra vez, ele disse-me que o bb iria nascer de qualquer maneira, esperando ou não, então ele preferia que eu tomasse o soro (Citocina). Ai que medo novamente!!
Ele examinou-me e quando eu perguntei, ele disse-me que a dilatação estava em 4 a 5cm.
Putz, eu fiquei pensando: "Estou com tantas dores e ainda só está na metade..."
A auxiliar de enfermagem foi lá e eu perguntei se iria demorar umas duas horas e ela respondeu que talvez.
Ela saiu, eu fui ao banheiro e quando voltei senti uma contração muito forte, eu estava em pé, agarrei-me no ferro do soro e esperei a dor passar para me deitar.
Quando eu me deitei, senti o Arturzinho coroar e gritei, e que grito!!
A enfermeira veio correndo e disse que o bb estava nascendo. Fomos "correndo" para a sala de parto e ele continuava saindo. Quando chegamos na sala de parto não dava tempo de mais nada. O Artur estava nascendo, eu fiz força e ele saiu. Sim, meu parto durou uns 5 minutos, foi uma graça, uma benção, do jeito que eu rezei a noite toda.
Foi maravilhoso ver meu filhinho nascer, foi um sonho, maravilhoso de verdade. Ali eu despertei para tudo o que faltava despertar durante a gravidez, penso eu.
Fomos para o quarto, mas o pediatra foi buscá-lo para fazer alguns exames, pois ele é prematuro.
Depois ele voltou para me dizer que meu bb teria que ficar na UTI neonatal,pois estava com hipoglicemia e isso poderia ser perigoso.Disse que eu poderia visitá-lo o quanto quisesse e que ele iria tomar meu leitinho mesmo.
Fiquei conformada, sabia que isso poderia acontecer mesmo, na verdade, não senti o tamanho do perigo que isso significava.
Eu fui vê-lo na hora de visitas junto com o Ro, ele estava lá, lindo, com a mesma carinha linda de antes, branquinho e fofinho.
A gente tirou muitas fotos dele e foi ótimo!!
Durante o dia eu pensei muitas coisas ruins, algumas que eu li na internet, mas fiz de tudo para me manter com pensamentos positivos e deu certo.
Duante a noite, eu pensei que tivesse acontecido algo com ele, a enfermeira não deixou-me visitá-lo e eu entrei em pânico.
Só pude ir, depois que mudou o plantão das enfermeiras bruxas e quando cheguei lá, todo o meu medo passou, graças a Deus!!
Ele estava ótimo, o pediatra me disse que eu poderia amamentá-lo e que se ele se comportasse bem, poderia ir para o quarto comigo durante a tarde.
E foi como aconteceu!! Graças a Deus, ele foi para o quarto comigo e até agora a gente não se separou mais!!

Leia mais...

E a vida continua....

Sim!!!Continua mesmo!!
Os dias passam e o Artur vai se acalmando e sinto o meu parto, mais distante.
Tive dias complicados na parte financeira, mas não fico mais me remoendo com isso, o que importa é que consegui terminar o quartinho dos meus filhos. Meu Deus, nunca imaginei que iria falar 'meus filhos'. É muito gostoso isso!! Eu morria de medo.
Até o final de semana, as coisas estão no lugar, graças a Deus e quando nosso reizinho chegar, vai ser só festa mesmo.
Nossas malas estão prontas e agora tudo depende do Papai do céu. Vivaaaaaa!!!
Depois de amanhã completamos 35 semanas e isso é muito legal!!
A vida tem sido muito boa comigo. Em partes consegui ir à psicóloga e parece que vai ser difícil, mas pretendo engatar no tratamento. Achei a psi um pouco devagar, sei lá, claro que ela é diferente da Stela e deve ser por isso mesmo. Não duvido de sua competência, pelo contrário, estou insegura mesmo.
O que tem me deixado triste são as coisas que tenho sentido. Final de gravidez é foda mesmo, estou muito triste, nervosa e insegura. Nossa!! Quanta insegurança. Fico pensando que meu marido não me ama mais só porque a gente não está podendo ter uma vida sexual tão ativa como antes por causa do risco na gravidez, toda hora o vejo distante, mas ao mesmo tempo não é verdade. Se ele está cansado e dorme é porque não quer ficar ao meu lado, está me evitando, enfim, tô me sentindo um fracasso!!! Afffff!!!
Chorei muito ontem por isso, eu não tenho meias palavras e é claro que conversamos sobre isso. Ele é uma pessoa maravilhosa, compreendo as coisas que ele me disse, mas não aceito de forma alguma.
Pensei nele o dia todo, mas quando ele chega, tenho medo de ficar por perto, parece que o carinho que ele me dá é por dó, porque chorei dizendo que sentia falta dele.
Fazia muito tempo que não me sentia humilhada e desprezada, mesmo não sendo. A distância que temos enfrentado não é culpa nossa e nem de ninguém, é algo isolado mesmo.
Hj ele está mais atencioso, mais carinhoso, mas não adianta, sinto como se fosse dó.
Sempre morri de medo de alguém ficar comigo por um motivo desse (pena), sei que não está acontecendo, mas o meu medo toma conta de mim e todas minhas perturbações mais íntimas parecem verdade.
Sábado a gente discutiu por motivos parecidos, eu tive uma crise muito chata, chorei bastante, tive que voltar ao passado para conseguir explicar pra ele porque nunca consigo confiar em ninguém. Claro que ele é uma pessoa espetacular e como sempre compreendeu, me deu colo e me fez sentir melhor, como sempre faz.
Tem dias que odeio o quanto me sinto dependente dele, mas não fico tão insegura, pois sinto a reciprocidade desse sentimento, nós nos amamos muito e dependemos sim um do outro. Por enquanto parece uma dependência saudável, mas, mais uma vez, meus traumas sempre me perturbam com relação a isso tbm.
Enfim, os dias têm sido um pouco perturbadores pra mim, mas penso que seja normal: ansiedade, medo, apreensão, nervosismo, insegurança, mas o mais importante: FELICIDADE. Todos estes sentimentos têm feito parte de mim nestes últimos dias!!

Leia mais...

Cansada, cansada! Triste, triste! Com medo, com medo!!

Estas são as três palavras do dia: cansada, triste e com medo!!!
Cansada porque ontem foi o primeiro dia depois que saí do hospital, estava ansiosa e não consegui fazer o repouso que deveria,fui procurar minha psicóloga para voltar ao tratamento e isso me deu medo!! Voltar a terapia é um ato de coragem que preciso fazer. Ela ficou de marcar o dia e hj ligou-me para dizer que será na segunda, dia 10, pela manhã.
Triste porque hj fiquei pensando no meu pai. Ele sumiu tem umas três semanas. Ao mesmo tempo que sei que a vida dele não tem sido fácil, fica difícil não ficar chateada com a falta de atenção dele para comigo. Principalmente hj que foi um dia complicado, senti falta dele mesmo.
Hj eu acordei me sentindo estranha, fui ao banheiro e notei que havia perdido mais uma parte do meu tampão do colo, dessa vez com sangue. Eu estava sozinha e fiquei com muito medo. Liguei para a minha mãe e ela ficou preocupada tbm, veio correndo para casa, trouxe a Laura e pediu para que me levassem ao médico. Fomos à Praia Grande, mas ao entrar na sala da médica, ela disse-me que teria que ser em Santos, pois não era obstetra. Disse tbm que eu não poderia ir para casa e procurar um ´médico amanhã.
Mesmo assim, me levaram e antes disso, ainda para almoçar. Foi nessas horas que pensei no meu pai, com dois carros, queria ele do meu lado me ajudando no que pudesse, mas preciso entender que ele não pode, é melhor que pensar: Ele não quer...
O dia foi cansativo demais. Santos é longe daqui, mais de uma hora de carro e ainda com as paradas, levou a tarde toda até virmos embora.
O médico era 'rápido', atendeu-me bem, mas foi muito prático (mania que a gente tem em querer ser bajulado). Examinou-me e disse que o Arturzinho está 'alto' ainda, que existe um cm de dilatação, mas que não existe trabalho de parto ainda. Disse tbm, que o fato do tampão estar saindo, não significa o nascimento do bb, pode ser amanhã ou daqui dez dias, nada pode ser precisado. Disse que o colo do útero está bem protegido ainda e isso me deixou contente.
Passado todo o medo, viemos para casa. Estou estou me sentindo muito cansada, mas o dia foi corrido mesmo.
Fiquei muito contente por minha mãe ter ficado ao meu lado, o Rõ não entendeu direito quando eu liguei para ele e pensou que eu apenas estava indo a uma consulta de rotina.
As dores estão melhorando, quer dizer, eu acho...o médico manda tomar Buscopan, mas eu sou alérgica e dependendo da dor, prefiro ela do que o mal estar que o remédio me causa.
O meu reizinho está pulando muito aqui agora, aliás, tá até doendo...rsrsrs
A Laura hj veio com uma história que me deixou preocupada: o ciúme está chegando e penso que vamos ter trabalho dobrado em casa.
Ela está tão feliz com a chegada do irmão, está tão maravilhada com o nascimento,que está com medo de nós, eu e o Ro tbm ficarmos e deixarmos ela de lado.
Agora é só ter paciência que as coisas vão se encaixando...
Realmente estou: Cansada, triste e com medo!!!

Leia mais...

Falta de tempo!!! Artur apressadinho ?????

Os dias têm sido um pouco corrido para mim nestas duas últimas semanas. O trabalho andou um pouco frustrante, as coisas emperrando, inclusive aquelas que sempre me incomodam (falta de caráter), mas em nome de meu bb, eu resolvi levar tudo numa boa.
Desde semana passada, dia 27 tenho notado alguns sinais de que o Arturzinho está chegando. A perda do tampão do colo do útero foi uma delas. Na sexta-feira, dia 29 acabei indo à maternidade para ver o porquê de tantas dores chatinhas e saber se o tampão significaria se o meu reizinho realmente queria vir antes da hora.
Chegando lá, o médico me examinou e disse que realmente eu estava começando o Trabalho de Parto Prematuro, que deveria fazer repouso, receitou-me o tal do Dactil-OB, um antibiótico, não entendi porque e deu-me a injeçãozinha para o amadurecimento dos pulmões do bb caso ele quisesse vir antes da hora. Pediu tbm para eu retornar à maternidade no dia seguinte para a segunda dose da injeção.
Fiz tudo de acordo com o recomendado, mas ainda sentia dores e no sábado já era outro médico.
Ele foi muito estúpido comigo, brigou por causa da injeção, disse que eu deveria tomá-la na farmácia e eu disse que tudo bem, mas que estava com dores. Ixi, aí ele reclamou de vez, examinou-me e disse que teria que ficar internada, sem previsão de alta.
Tudo aquilo deixou-me triste demais, eu estava preocupada com o bb e com medo do lugar tbm, já que o atendimento tinha sido ruim pra caramba!!
O médico mandou-me fazer um cardiotoco, fiquei com medo do coraçãozinho do meu reizinho estar ruim, mas estava tudo bem. Fiz os exames que o médico pediu e já era quase hora da visita quando fui para o quarto. AS companheiras de quarto era muito legais, algumas delas já estavam com seus bbs e eu gostei de ficar com elas.
Somente à noite é que veio a minha medicação e fiquei desconfiada da infecção na urina. Putz, como fui idiota de não fazer o exame antes, agora estava fazendo mal para o meu bb...caralho!!!!
Na manhã seguinte, as plantonistas eram melhores, mais educadas e me explicaram tudo, mas como a maternidade estava uma loucura de crianças nascendo, nem deu para dar os detalhes.
Fiquei internada até segunda, dia 03, saí me sentindo melhor e com o bb mexendo e vibrando muito de mim.
Estava contente por ele estar bem, por eu estar bem e tudo indicar que ele irá esperar o dia certo para nascer.
Agora é só esperar as coisas irem se acertando e vão se acertar. Volto ao trabalho somente na semana que vem e espero estar melhor do que estou, pois ainda sinto meu corpo muito pesado e cansado.
Mas estou feliz porque o Arturzinho está aqui comigo firme e forte!!

Leia mais...

Filosofar é preciso!!!!

A vida da gente é surpreendente mesmo!
Fico pensando nas coisas que queria fazer anos atrás e não encontro nenhuma delas em minha vida. Só mesmo a Laura e o Ro.
Eu sempre fui uma mulher decidida, quando não era mulher, eu era uma garota decidida e quando não era uma garota, era uma criança decidida.
Hoje não vejo muita vantagem nisso, muitas vezes, por querer decidir logo as coisas, acabei tomando decisões precipitadas e isso me trouxe muitos prejuízos, não só materiais, mas na vida mesmo.
Por que estou falando tudo isso? Porque muitas lembranças vieram em minha cabeça ao pensar em um problema pelo qual uma amiga minha passa agora.
O que fazer, a vida nos parece um dilema, mas existem decisões que a gente precisa pensar de verdade, que vão mudar completamente nossas vidas.
Filhos!! Tê-los ou não???????
Eu sempre fui a favor de tê-los, mas tbm já disse não!
Todos têm liberdade de escolher o que quer, a hora que quer, mas porque será que quando é com os outros a gente consegue ter uma opinião formada???
Não sei, gostaria de poder fazer algo para impedi-lá de errar, ou será que ele já errou???
Como dizer isso a ela sem parecer que estou sendo hipócrita, querendo julgá-la???
Não sei de novo!!
É muito difícil decidir a vida da gente, pior é querer decidir a vida dos outros.
O jeito é pensar dessa forma e rezar para que ela tome a decisão correta...confiar em Deus e nas suas sábias lições....

Leia mais...

Domingoooooo!! Dia de descanso...

Hoje é domingo. Tá fazendo um calor danado aqui, quer dizer, desde ontem tá fazendo este calor maravilhoso.
Eu sinto muita vontade de sair, mas procuro manter a calma e repousar, depois daquela dor da semana passada.
Ontem foi o primeiro dia em que eu e a Laura ficamos sozinhas, o Ro foi trabalhar e a gente ficou meio perdidinhas mesmo. Ela resmungou tanto...deu pena de ver. Almoçamos juntinhas, o Mi veio aqui almoçar com a gente e foi gostoso.
Ele quis levar a Laura para a casa dele e eu deixei, ela estava tristinha com a solidão. Eu fiquei de ir buscá-la depois.
DEscansei um pouco até que o Ro chegou. Eu esperei ele descansar um pouco e íamos buscar a Laura.
Minha mãe ligou pedindo para levá-la a São Paulo, não achei uma boa idéia, pois era com o novo namorado dela e eu não sou muito a favor da pessoa.
Acabei deixando por pena da Laura, ela não tem feito passeio algum, estou na dívida com ela nisso.
Meu coração ficou partido de medo. Fico triste com as minhas neuroses, tenho medo de tudo, na hora, passou tanta coisa na minha cabeça: acidente, lembraças da minha infância, enfim, coisas que não valem a pena comentar, mas as feridas não estão curadas como eu pensei.
Fui na minha mãe para levar as coisas da Laura e foi duro deixá-la ir, mas eu tenho que curar minhas neuroses enfrentando-as.
Ser mãe não é fácil, ser mãe de uma menina como a Laura é muito fácil, mas ser mãe sem ficar comparando a infância de nossos filhos com a nossa é muito difícil, como a minha foi um trauma, tenho cortado um dobrado para não fazer da dela um trauma tbm.
Talvez eu consiga.....
Ontem, se restasse alguma dúvida, eu acabei com ela: VOU VOLTAR A FAZER TERAPIA!!!
Não adianta fugir, não adianta achar que vou controlar, eu preciso superar tudo isso dentro de mim.....
A Laura ainda não chegou, vai chegar mais tarde e eu estou aqui, matando o tempo para não pensar bobagens...
Tá um domingo lindo mesmo!! E eu queria ter aproveitado ele mais.....

Leia mais...

Olha minha barriga aí!!! 30 semanas e 4 dias!!

Leia mais...

Eu queria ser mais assídua com o blogg, mas tá difícil...

Sim!! Novamente eu demorei para postar. Que saco!!!
Bem, as coisas por aqui andam até que bem....
No domingo, dia 10, eu tive muitas dores esquisitas. A princípio, pensei que fossem as tais contrações falsas que li na comunidade, mas pesquisando com minhas amigas de lá, cheguei à conclusão de que não eram falsas e sim "normais". Eu não quis ir ao médico, fiquei com medo de ter que passar a noite lá, já aconteceu uma vez e foi péssimo!! Quando acordei pela manhã, estava melhor, procurei fazer repouso absoluto e depois fui para o trabalho. O restante do dia, na segunda foi normal, apesar de eu estar me estressando com trabalho, quer dizer, com as pessoas do trabalho. Ai que gente chata, ainda agora tenho companhia, mas faz parte, tenho que apreder a trabalhar, mesmo que seja de uma forma que eu não concorde.
O Ro começou a trabalhar durante o dia esta semana e parece que apesar do trabalho que teremos com a Laura, tudo vai melhorar, eu não suportaria uma noite como esta que eu tive. Fiquei com medo, se estivesse sozinha ,acho que teria ido ao médico, só para o Ro ficar perto de mim.
O Arthurzinho está lindo, penso eu, tem feito muitas estrepolias dentro de mim. Cheguei esta semana a me comparar com uma máquina de lavar (parada por fora e se mexendo toda por dentro rs rs rs).
As sensações dentro de mim, estão boas, quer dizer, tenho me chateado de verdade no trabalho, as pessoas lá não se esforçam nem um pouco em serem agradáveis, aliás, nem educação existe.
Eu tenho dado atenção demais para isso, sei que não devia, mas acho que deve ser coisas de grávidas mesmo.
A ansiedade tem corroído meus dias, eu sei que tenho paciência para esperar, mas parece que falta tanto.
As Aulas da Laura começaram na segunda-feira, ela está muito feliz. Tem sido complicado lidar com todas as mudanças dela, aliás, tá tudo difícil: lidar com uma nova vidinha dentro de mim, o crescimento da Laura, sim, a puberdade, minha readaptação ao trabalho, pois estava afastada por motivos de saúde e minha adaptação a mim mesma, pois fiquei meses longe de mim.
Tenho procurado muitas formas de me orientar, procuro ler nas comunidades do orkut como proceder, quando estou triste muitos me ajudam, mas ainda assim, estou cheia de medos.
Hoje eu estou com o pavio curto, já xinguei o Ro umas trÊs vezes e não tenho paciência para nada. No trabalho, por mais que estivesse brincando, me senti nervosa com meu chefe, enfim, estou tensa demais.
Sei que não devo, estou no finalzinho da gravidez e devo procurar descansar, mas é f.....
Reduzi minha jornada de trabalho esta semana e se tudo der certo, vou ficar assim até o final da gestação.
Bem, fiz uma salada de assuntos aqui, mas vou manter meu blogg mais atualizado, gosto dele, amo guardar minhas memórias e fico feliz quando leio tudo.

Leia mais...

Carnaval!!! Eita coisa boa!!!!

O carnaval aqui em casa foi até que legal!
Eu não precisei trabalhar, me deram folga, mas em compensação, esfolaram o Ro, meu amorzinho.
A gente tá tão grudadinho, tão juntinho, tão apaixonado, um sonho!!
Hoje eu fiquei tristinha por causa do plano de saúde. Além de não ter certeza se vou poder ter o Arthurzinho pelo plano, ainda fiquei sabendo hoje que está tudo suspenso por falta de pagamento, mesmo sabendo que já é o terceiro mês que estou pagando e ouvi do moço do plano que eles não receberam nem janeiro ainda, meu DEussss!!!!!
Bom, amanhã vou falar com o presidente do Grêmio, para ver o que ele vai resolver sobre isso, mas temo perder tudo o que paguei e perder a carência tbm, afinal, ainda me resta esperança para ter o Arthur num hospital legal!
Hoje o Arthurzinho tá muito danadinho, aliás, desde ontem, mas já observei,mudou a lua, pior, para a Lua Nova que é a Lua mais danada.
Hoje eu fui ao médico, quer dizer à médica, minha amiga querida, a Dra Márcia. Nossa!! Como ela está linda, com um corpo lindo, um cabelo maravilhoso, enfim, linda mesmo.
Ela me examinou, olhou os exames e tá tudo certinho, graças a Deus!!!!
Tudo o que tinha que dar negativo, deu, HIV, rubéola, Hepatite B e C, glicemia, enfim, tudo em ordem, fiquei muito feliz!!!
A barriguinha tá grandinha tbm, o peso um tanto estranho, mas vou procurar me pesar numa balança igual a que me pesei sempre. 72 quilos é demais, é como se eu tivesse engordado 4 quilos. Estamos caminhando para um doloroso parto normal mesmo. Pressão 9X5, e glicemia 73, acredita?
A Laura tá um amor de criança, cheguei em casa na hora do almoço e ela estava toda derretida de saudades, nossa, cada dia mais fofa, inteligente, sabida e moça. Nossa, este tem sido o meu maior dilema, uma filha na puberdade e um bb, como vai ser tudo isso????
Minha cabeça tá em parafuso, sempre fui medrosa, tenho medo de tudo, inclusive de não ser uma boa mãe, mas acho que isso é normal.
Meu querido foi ao médico hoje, espero que ele tenha melhorado, ninguém merece ficar dodói e sem amorzinho, principalmente eu ...rsrsrs
Bem, as coisas por aqui estão legais, falta de grana como sempre, mas parar de gastar ninguém quer, mas tenho certeza e muita fé de que logo logo, mais cedo do que a gente imagina, dinheiro não será mais problemas em nossas vidas.
Tomara que eu consiga comprar a boneca tão sonhada que a Laura quer, vou ficar arrasada se não conseguir e ela então, nem se fale!!
Tenho fé de que tudo vai se acertar, preciso ser otmista sempre.
Fiquemos com Deus!!!!

Leia mais...

Dia de semana em casa??????

Sim, mas calma, eu estou dodói!!!
Nem me fale, um piriri danada, mas já estou melhorando.
Tive que ir ao médico porque não me sentia bem. Ele disse que era uma infecção intestinal comum nesta época do ano, mas caraca, como doeu minha barriguinha!!!!
As coisas estão normais por aqui. Minha tristeza melhorou e estou mais confiante de que as coisas vão melhorar, tem que melhorar!!!
O Carnaval está aí e eu não tenho certeza se vou trabalhar ou não, se for, vai ser durante a noite, disse meu chefe.
Estou me sentindo um pouco indisposta ainda, dores de cabeça e na barriguinha, mas acho que faz parte.
O Arthur está aqui, danadinho e pulando sempre, a cada dia que passa, fico mais contente, pois não acho que esteja demorando pra passar o tempo, pelo contrário, tá passando rápido demais.
A Laura teve uma crisesinha de ciume no domingo, a gente foi arrumar o quartinho dos dois e acho que naquela hora ela caiu em si, com relação a ter um irmãozinho.
Papai esteve aqui no domingo e foi ótimo!! Almoçou conosco e tudo.
Não tenho nenhuma novidade, se tiver, com certeza aparecerei para postar. Beijos!!!

Leia mais...

Eis nosso Tutu!!!

Leia mais...

Finalmente!!!! O nosso bebê já tem nome!!!

Olha!!!!!
Finalmente no dia 24 a gente ficou sabendo o sexo de nosso bb!!!!
É um menininho lindo e maravilhoso!!!
Fiquei tão contente, tão emocionada, meus olhos se encheram de lágrimas. A Laura tava com a gente e o Ro tbm, ele filmou, ficou uma gracinha!!
Foi o máximo, a primeira coisa que a gente viu foi o bilauzinho do Arthur!!
Sim, este é o nome de nosso bb!!!
Não me lembro de ter sido tão feliz!!!
Bobagem!! claro que me lembro, foi quando descobri que ele estava dentro de mim, foi quando descobri o sexo da Laurinha, foi quando a Laura nasceu, enfim, tenho um milhão de motivos pra ser feliz!!!
Minha família agora vai ser igual a comercial de margarina e de propaganda de condomínio chique.....
Estou muito feliz!!!!

Leia mais...

Feliz e realizada!!Nem sempre.....

Cansada de tudo, de fazer tudo errado.
De escutar coisas sem necessidade quando na verdade a gente só precisava ser ouvido.
Achei que fosse desagradável discutir meus problemas com pessoas que não nos conhecem , além da net, mas tentei falar com a pessoa errada. Ou vi tanta bobagem!!!
Queria mesmo poder me cortar toda ao invés de ficar chorando e sofrendo, fazendo mal para o bb, mas sei que não posso, que minha vida ficaria um inferno pior do que já está!! Pelo menos algo decente eu consigo fazer agora!!!
Eu destesto pessoas egoístas, mas eu tbm sou, então eu me detesto tbm!!!!
Eu detesto não ser compreendida, mas tbm não me compreendo, então me detesto de novo.
Eu detesto ser imatura!!! Mas não aprendo, já quase morri tantas vezes, já quase acabei com minha vida tantas vezes e ainda não aprendi.
Tudo porque eu não soube calar a minha boca e chorar numa droga de travesseiro!!!
Sinto ódio de mim, o motivo pelo qual sofro não é de responsabilidade de ninguém além de mim.
O remorso é uma merda!!! E está me corroendo por dentro!!!
Hoje eu estou me sentindo uma MERDA!!!
Queria ter coragem de fazer tanta coisa, mas não tenho nem coragem de chorar, afinal...não muda nada mesmo!!!
Tô cansada de ver tudo na minha vida dar errado, pelo menos parei de me cortar, mas eu queria tanto.....mas é a única coisa de que tenho certeza de que não vou fazer!!!
EU NÃO VOU ME CORTAR! EU NÃO VOU ME CORTAR!!! JURO JURO JURO!!!


Bem, isso eu escrevi a poucos minutos num momento de mais profundo desespero.
è, por mais que a gente não queira, as fraquezas de vez em quando aparecem...
Prefiro deixar isso apenas como um desabafo, acho que bloggs são pra isso tbm!!!
Sei que se o Ro ler isso, vai ficar magoado, mas queroque ele saiba que foi apenas um momento de desespero e que tenho consciência do mal que isso nos faria..
Amo nosso bb!! Amo a Laura e o amo acima de tudo!!
Tristezas vão e vêm, a minha vai embora logo!!!!
Estou triste apenas porque estou sem grana, logo eu recebo e tudo se conseta...eu acho....

Leia mais...

Achei que valia a pena postar isso aqui!!

Quando me amei de verdade
Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome...Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é...Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de... Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é... Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama... Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é... Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei muitas menos vezes.
Hoje descobri a... Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é...Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é... Saber viver!!!

Charles Chaplin

Leia mais...

Veja meu Slide Show!

Leia mais...

Dez dias!!Não tem jeito....

Dez dias se passaram e as coisas continuam boas, ainda bem. De vez em quando tenho minhas crises de ciúme, mas acho que é normal da gravidez.
Esta semana eu briguei com o Ro e ele brigou comigo por causa de ciúme, meu é claro.
Eu vi ele olhando site pornô no orkut. Fiquei magoada, nunca liguei, mas aquele dia doeu.
Chorei bastante, me senti mal com tudo, é muito complicado conviver com todas as mudanças do corpo, sempre liguei muito pra estética e agora é dose, fico achando que qualquer mulher que não esteja grávida e afim de sexo é melhor que eu e o Ro vai querer, dói tanto.
Eu dormi triste,chorando e depois fui trabalhar, não liguei pra ele, tava tão magoada, mas quando cheguei a gente acabou se entendendo, ele deixou um depoimento fofinho pra mim no orkut e disse coisas boas de ouvir e fáceis de acreditar, claro.
No trabalho as coisas estão meio tensas, vejo as coisas afundando cada dia que passa e a demissão de meu chefe é praticamente certa, só não sei ainda quando vai se dar isso.
Ele não quer saber de nada, ouve as pessoas erradas e acredita em qualquer coisa, mesmo que não seja verdade, mas tbm não quero gastar espaço no meu blogg com isso.
A única coisa que tem me deixado com medo é o Sílvio por lá. Sei não, tenho medo dele, não confio, fico sempre com um pé atrás, mas só tenho DEUS pra confiar e é nele que eu vou me apegar, estou fazendo de tudo pra fazer tudo certinho e se Deus quiser vou conseguir....
Hoje eu estou com muita saudade do Rô, ele faz muita falta na minha vida, estou muito contente de estar com ele, com o carinho dele, ele é tudo pra mim, amo-o de paixão!!!
Quando ele vai trabalhar é como se fosse um pedaço de mim e tudo fica triste e sem graça, não fosse a net, nem sei o que estaria fazendo....
O bebê está bem! Mexendo tanto, tão fofinho, tão gostosinho (quando não entra embaixo da minha costela).
A gente tá se curtindo mais, isso é legal. Aos poucos sinto amor por ele, estou louca pra ver o rostinho dele, mas acho que só no mês que vem afff!!!!
Bem, as coisas estão neste pé: dim dim curto, gastei demais, mas estou confiante de que tudo vai melhorar, sempre melhora, quem sabe não rola um aumento de salário daqui uns meses????
A esperança é a última que morre....
Vou indo e deixando um pouco de vergonha na cara pra ver se volto logo e se minha net melhora.
Beijos sei lá pra quem....

Leia mais...

Meu Deus!!!! 2008 chegou!!!!

Vivaaaaaa!!!!!
2008 chegou e foi muito bom!!!!
Só de pensar que aquele ano negro terminou, que na medida do possível, eu aprendi todas as lições que Deus quis me ensinar...ufaaaa!!Graças a Deus acabou mesmo, ficaram apenas as lembranças, boas e ruins que eu vou guardar pra sempre em meu coração!!!
A vida passa muito depressa e este ano tbm passou!!!!
Puxa!!Tenho tantos planos pra este novo ano, tantos sonhos, tantas expectativas...
meu bb nasce este ano, em abril, queria mesmo saber como será, a ansiedade toma conta de mim e que só penso em conseguir fazê-lo tão feliz como eu vejo a Laura ser.
Não quero mais pensar com que dinheiro vou comprar as coisas pra ele, primeiro eu compro, depois eu pago e vai ser assim, como sempre foi.
Eu não quero mais rejeitá-lo, eu quero que ele se sinta amado e dar muito carinho pra ele.
Nem acredito!!Agora eu tenho dois filhotes e é uma experiência inédita pra mim, mesmo porque é algo que eu nunca imaginei pra gente.Acho que vamos ser felizes, concordo com o Ro: Vai ser o MÁXIMO!!!!!
Fiquei uns dias sem postar por aqui, mas minha net tava ruim e só dava pro básico mesmo...
Não perdi muita coisa em não postar, nada de interessante ocorreu...
O ano começou e com mais um lição difícil no trabalho, agora vou trabalhar com o Sílvio e preciso apenas me manter neutra, tenho medo dele, mas acho que vai dar tudo certo e é assim, de hoje em diante, que eu quero e vou pensar!!!
FEliz Ano Novo pra todos!!!
FEliz Ano Novo pra minha família que tá crescendo!!!
FEliz ANo Novo pra todas as pessoas deste mundo, pois com todo mundo feliz a gente tem muito mais chance de viver num mundo melhor!!!!!
Beijos!!!!!

Leia mais...

Falta da Barriguinha agora!!!!

Leia mais...

Leia mais...