Ser mãe²

Não é fácil, não sei de onde eu tirei q seria fácil.
Ser mãe² é uma tarefa muito árdua é um baita exercício
de entrega. Lógico q ser mãe, de um ou de 10 é uma entrega,
mas eu nunca tinha parado para pensar como penso hj.
Não! Não é uma crise de arrependimento, longe disso.
É apenas um desabafo.
Hj foi um dia meio duro para mim.Tirando a infecção intestinal dos infernos q estou desde ontem.
O Artur essa semana resolveu nascer dois dentes de uma vez nele. Está cada dia mais ligado a mim, só quer mamar o tempo todo e justamente agora q eu pretendo desmamá-lo.
Tem sido complicado, pois hj descobri q o desmame não envolve somente a vontade e o aconchego do Artur, tem a minha vontade e o meu aconchego tbm, sendo assim, o desmame será duplo, meu e dele. Ai como dói isso, nunca me imaginei passando por isso.
No final das contas, ele passou o dia todinho no colo, eu com a minha barriga toda dolorida por conta das dores e cólicas da infecção, mas firme e forte como mãe.



Intuição de mãe é algo inexplicável!!!!!!

Qdo simplesmente eu pensei q meu dia tinha terminado, decidi q iria olhar os cadernos e apostilas da Laura.
Nossa!!
Fiquei arrasada!!
Notei o quanto minha filha se distanciou de mim e o quanto eu nem percebi, q fiasco.

A Laura é tão independente para idade dela q às vezes acho q ela tem 30 anos e não 11. Uma merda isso!!!
Vi q ela tinha muitos trabalho acumulados com a semana de provas e ela nem pensou em comentar isso comigo. Aliás, ela não me conta nada, nunca precisa de ajuda para fazer lição por mais q eu ofereça e se não faço assim, bisbilhotando mesmo as coisas dela, de nada fico sabendo.
Ela estava sem grafite na lapiseira e com um toco de lápis q nem sei como ela conseguia escrever com ele.
Enfim, q merda de mãe eu sou???
A culpa me consome. Definitivamente, hj não foi um dia fácil.
Conversei bastante com ela, tentei chamar a atenção, bancar a mãe atenciosa e me ferrei. Tive q ouvir dela q ela não me disse q não se adaptou com a lapiseira, q estava sem canetas e q precisava de lápis, pq eu tenho muitos problemas para me preocupar.
Foi lamentável, gente, o q fazer numa situação dessas??
Chorar, morrer??
Sim, as primeiras coisas q pensei foram essas, mas a terceira foi fechar os olhos e pedir a Deus ajudar, pedir para q ele me iluminasse e me desse as palavras corretas para dizer para a minha filha.
E foi o q eu fiz. Disse q problemas todas as pessoas tem, q é um mal necessário em nossas vidas, mas q isso não significa q temos procurá-los e deixar de evitá=los, mas sim, combatê=los e lutar para resolvê-los.
E foi assim q numa conversa doce e meiga eu disse q ruim não é ter problemas, q ruim é achar q podemos resolver todos eles sozinhos.
Q não é feio pedir ajuda, q isso é sinal de humildade e maturidade.
Disse tbm q sou sua mãe, q somos uma família e q pra q ter tudo isso se vc não pode pedir um lápis pra ninguém???
Por fim, tive q secar suas lágrimas, desabafamos, nos beijamos e acho q mais uma etapa foi vencida.


Vencida o KCT.
E os meus medos??
Será q são menores q os dela????
E o desespero q não saber o q se passa na cabeça de minha filha??
Ela não se abre comigo, por mais q eu me esforce para dar espaço, por mais q eu dê toda essa liberdade pra ela.
Estou em pânico!!!!
Como minha filha não me conta as coisas, tem medo de me dizer q precisa de um lápis????
Será q vou conseguir ajudar a minha filha??
Será q vou conseguir ser uma boa mãe???
Será q eu fui uma boa mãe???
As dúvidas me consomem e eu me sinto com tanto medo e tão imatura quanto minha filha.

Agora olho pra ela dormindo e fico pensando em seus sonhos, será q estou nele??
Será q são sonhos e não pesadelos???

Estou me sentindo péssima,ao mesmo tempo achando q hj eu me saí bem.
Q nessa guerra de ser uma boa mãe, a batalha de hj eu venci.
Espero q Deus me dê força para vencer muitas outras......

Leia mais...

Dispenso essa ROSA!!!

Dia 8 de março seria um dia como qualquer outro, não fosse pela rosa e os parabéns. Toda mulher sabe como é. Ao chegar ao trabalho e dar bom dia aos colegas, algum deles vai soltar: "parabéns".

Por alguns segundos, a gente tenta entender por que raios estamos recebendo parabéns se não é nosso aniversário (exceção, claro, à minoria que, de fato, faz aniversário neste dia). Depois de ficar com cara de bestas, num estalo a gente se lembra da data, dá um sorriso amarelo e responde "obrigada", pensando: "mas por que eu deveria receber parabéns por ser mulher?".

Mais tarde, chega um funcionário distribuindo rosas. Novamente, sorriso amarelo e obrigada. É assim todos os anos. Quando não é no trabalho, é em alguma loja. Quando não é numa loja, é no supermercado. Todos os anos, todo 8 de março: é sempre a maldita rosa.

Dizem que a rosa simboliza a "feminilidade", a delicadeza. É a mesma metáfora que usam para coibir nossa sexualidade -- da supervalorização da virgindidade é que saiu o verbo "deflorar" (como se o homem, ao romper o hímen de uma mulher, arrancasse a flor do solo, tomando-a para si e condenando-a -- afinal, depois de arrancada da terra, a flor está fadada à morte). É da metáfora da flor, portanto, que vem a idéia de que mulheres sexualmente ativas são "p***s", inferiores, menos respeitáveis.

A delicadeza da flor também é sua fraqueza. Qualquer movimento mais brusco lhe arranca as pétalas. Dizem o mesmo de nós: que somos o "sexo frágil" e que, por isso, devemos ser protegidas. Mas protegidas do quê? De quem? A julgar pelo número de estupros, precisamos de proteção contra os homens. Ah, mas os homens que estupram são psicopatas, dizem. São loucos. Não é com estes homens que nós namoramos e casamos, não é a eles que confiamos a tarefa de nos proteger. Mas, bem, segundo pesquisa Ibope/Instituto Patricia Galvão, 51% dos brasileiros dizem conhecer alguma mulher que é agredida por seu parceiro.
No resto do mundo, em 40 a 70 por cento dos assassinatos de mulheres, o autor é o próprio marido ou companheiro. Este tipo de crime também aparece com frequência na mídia. No entanto, são tratados como crimes "passionais" -- o que dá a errônea impressão de que homens e mulheres os cometem com a mesma frequência, já que a paixão é algo que acomete ambos os sexos. Tratam os homens autores destes crimes como "românticos" exagerados, príncipes encantados que foram longe demais. No entanto, são as mulheres as neuróticas nos filmes e novelas. São elas que "amam demais", não os homens.

Mas a rosa também tem espinhos, o que a torna ainda mais simbólica dos mitos que o patriarcado atribuiu às mulheres. Somos ardilosas, traiçoeiras, manipuladoras, castradoras. Nós é que fomos nos meter com a serpente e tiramos o pobre Adão do paraíso (como se Eva lhe tivesse enfiado a maçã goela abaixo, como se ele não a tivesse comido de livre e espontânea vontade). Várias culturas têm a lenda da vagina dentata. Em Hollywood, as mulheres usam a "sedução" para prejudicar os homens e conseguir o que querem. Nos intervalos do canal Sony, os machos são de "respeito" e as mulheres têm "mentes perigosas". A mensagem subliminar é: "cuidado, meninos, as mulheres são o capeta disfarçado". E, foi com medo do capeta que a sociedade, ao longo dos séculos, prendeu as mulheres dentro de casa. Como se isso não fosse suficiente, limitaram seus movimentos com espartilhos, sapatos minúsculos (na China), saltos altos. Impediram-na que estudasse, que trabalhasse, que tivesse vida própria. Ela era uma propriedade do pai, depois do marido. Tinha sempre de estar sob a tutela de alguém, senão sua "mente perigosa" causaria coisas terríveis.

Mas dizem que a rosa serve para mostrar que, hoje, nos valorizam. Hoje, sim. Vivemos num mundo "pós-feminista" afinal. Todas essas discriminações acabaram! As mulheres votam e trabalham! Não há mais nada para conquistar! Será mesmo?
Nos últimos anos, as diferenças salariais entre homens e mulheres (que seguem as mesmas profissões) têm crescido no Brasil, em vez de diminuir. Nos centros urbanos, onde a estrutura ocupacional é mais complexa, a disparidade tende a ser pior. Considerando que recebo menos para desempenhar o mesmo serviço, não parece irônico que o meu colega de trabalho me dê os parabéns por ser mulher?

Dizem que a rosa é um sinal de reconhecimento das nossas capacidades. Mas, no ranking de igualdade política do Fórum Econômico Mundial de 2008, o Brasil está em 10oº lugar entre 130 países. As mulheres têm 11% dos cargos ministeriais e 9% dos assentos no Congresso -- onde, das 513 cadeiras, apenas 46 são ocupadas por elas. Do total de prefeitos eleitos no ano passado, apenas 9,08% são mulheres. E nós somos 52% da população.

A rosa também simboliza beleza. Ah, o sexo belo. Mas é só passar em frente a uma banca de revistas para descobrir que é exatamente o contrário. Você nunca está bonita o suficiente, bobinha. Não pode ser feliz enquanto não emagrecer. Não pode envelhecer. Não pode ter celulite (embora até bebês tenham furinhos na bunda). Você só terá valor quando for igual a uma modelo de 18 anos (as modelos têm 17 ou 18 anos até quando a propaganda é de creme rejuvenescedor...). Mas mesmo ela não é perfeita: tem de ser photoshopada. Sua pele é alterada a ponto de parecer de plástico: ela não tem espinhas nem estrias nem olheiras nem cicatrizes nem hematomas, nenhuma dessas coisas que a gente tem quando vive. Ela sorri, mas não tem linhas ao lado da boca. Faz cara de brava, mas sua testa não se franze. É magérrima (às vezes, anoréxica), mas não tem nenhum osso saltando. É a beleza impossível, mas você deve persegui-la mesmo assim, se quiser ser "feminina". Porque, sim, feminilidade é isso: é "se cuidar". Você não pode relaxar. Não pode se abandonar (em inglês, a expressão usada é exatamente esta: "let yourself go").
Usar uma porrada de cosméticos e fazer plásticas é a maneira (a única maneira, segundo os publicitários) de mostrar a si mesma e aos outros que você se ama. "Você se ama? Então corrija-se". Por mais contraditória que pareça, é esta a mensagem.

Todo dia 8 de março, nos dão uma rosa como sinal de respeito. No entanto, a misoginia está em toda parte. Os anúncios e ensaios de moda glamurizam a violência contra a mulher. Nas propagandas de cerveja e programas humorísticos, as mulheres são bundas ambulantes, meros objetos sexuais. A pornografia mainstream (feita pela Hollywood pornô, uma indústira multibilionária) tem cada vez mais cenas de violência, estupro e simulação de atos sexuais feitos contra a vontade da mulher. Nos videogames, ganha pontos quem atropelar prostitutas.

Todo dia 8 de março, volto para casa e vejo um monte de mulheres com rosas vermelhas na mão, no metrô. É um sinal de cavalheirismo, dizem. Mas, no mesmo metrô, muitas mulheres são encoxadas todos os dias. Tanto que o Rio criou um vagão exclusivo para as mulheres, para que elas fujam de quem as assedia. Pois é, eles não punem os responsáveis. Acham difícil. Preferem isolar as vítimas. Enquanto não combatermos a idéia de que as mulheres que andam sozinhas por aí são "convidativas", propriedade pública, isso nunca vai deixar de existir. Enquanto acharem que cantar uma mulher na rua é elogio , isso nunca vai deixar de existir. Atualmente, a propaganda da NET mostra um pinguim (?) dizendo "ê lá em casa" para uma enfermeira. Em outro comercial, o russo garoto-propaganda puxa três mulheres para perto de si, para que os telespectadores entendam que o "combo" da NET engloba três serviços. Aparentemente, temos de rir disso. Aparentemente, isso ajuda a vender TV por assinatura. Muito provavelmente, os publicitários criadores desta peça não sabem o que é andar pela rua sem ser interrompida por um completo desconhecido ameaçando "chupá-la todinha".
Então, dá licença, mas eu dispenso esta rosa. Não preciso dela. Não a aceito. Não me sinto elogiada com ela. Não quero rosas. Eu quero igualdade de salários, mais representação política, mais respeito, menos violência e menos amarras. Eu quero, de fato, ser igual na sociedade. Eu quero, de fato, caminhar em direção a um mundo em que o feminismo não seja mais necessário.

...Enquanto isso não acontecer, meu querido, enfia esta rosa no dignissímo senhor seu **.



TEXTO DE MARJORIE RODRIGUES: http://marjorierodrigues.wordpress.com/

VISTO AQUI: http://www.escrevalolaescreva.blogspot.com/

Leia mais...

Notícias boas

Putz, nem acredito q vou escrever isso aqui.
Lendo tudo o q passei, tudo o q vivi e cresci,
deveria estar com o espírito vitorioso, mas sei
lá, não é bem isso o q estou sentindo, mas tbm
não sei dizer o q é.

Fui na psicóloga. Finalmente, esperei três horas e
meia, mas não arredei o pé daquele hospício disfarçado
de CAPS.
Meu Deus, cada figura, tentando roubar carros, fugir e
o pior de tudo: encontrar guardas lá. Muito chato isso. =/

Bem, quando finalmente eu fui atendida, a psicóloga me ouviu,
mas não sei o q há, não rola uma sintonia entre nós e a única
coisa q me deixou aliviada em tudo o q ela disse é q as mudanças
q irei sofrer, implicam em uma nova terapeuta. \o/

Sei q é feio comemorar, mas terapeuta é igual marido, a gente tem q
escolher e ter afinidades e não rolou, sinceramente..

Ela disse-me q a minha próxima consulta com a psiquiatra é a ÚLTIMA.
Isso mesmo, não irei mais lá. Farei apenas a terapia no posto de saúde
perto de casa e terei q continuar a tomar os remédios, claro.

Engraçado q numa semana eu me cago de medo desses remédios, na outra, como
esta, encaro com a maior naturalidade, quem entende esse meu mundinho bipolar???

Ah, eu morri de medo quando ela disse isso, quer dizer, medo não, insegurança.
Chega a ser irônico eu ter medo de ficar sem psiquiatra, pois quanto tempo faz q não frequento uma??????

Ainda não tomei os remédios, vou trabalhar muito essa semana, espero q eu aguente,
vai ser puxado demais. Mas confio em Deus e peço q ele me ajude e abençoe.

Vou ficando por aqui, estou com sono, mas antes, vou deixar uma oraçãozinha, para mim
e para todos tbm.

Eu sei q eu sou espírita, sei q essa oração é da umbanda, mas eu não me incomodo
pq onde quer q eu vá, a minha fé é a mesma.

PRECE AO PODEROSO ORIXÁ OGUM

Pai, que minhas palavras e pensamentos cheguem até vós, em forma de prece e que sejam ouvidas. Que esta prece cora mundos e universos, levando aos necessitados conforto para suas dores, que corra os quatro cantos da terra e toque o coração e ouvidos de meus inimigos, sejam eles, encarnados ou desencarnados, em forma de brado e advertência, pois desanimo e covardia não fazem parte daqueles que tem “Ogum” como seu protetor.
Ogum, padroeiro dos agricultores, lavradores, ferramenteiros e metalúrgicos, fazei com que minhas ações sejam sempre férteis como o trigo, que cresce e alimenta a humanidade nas suas ceias espirituais, para que todos saibam que sou teu seguidor.

Ogum, senhor das estradas, fazei de mim um verdadeiro andarilho, e que eu seja sempre um fiel caminheiro seguidor do teu exercito, e que nas minhas caminhadas só hajam vitórias e mesmo quando aparentemente derrotado, eu seja um vitorioso, porque sendo o Senhor, o Deus da guerra, minha vitória será sempre certa.
Ogum, meu grande protetor, fazei com que meu dia de amanhã seja tão bom quanto o de ontem e hoje, que minhas estradas sejam sempre vastas, que no meu jardim só hajam flores, que meus pensamentos sejam sempre bons e que aqueles que me procurarem consigam sempre remédio para seus males.
Ogum, vencedor de demandas, que todos aqueles que cruzam a minha estrada, sejam contagiados pela tua fibra de luta, confiança e certeza da vitória.
Daí luz aos meus inimigos encarnados e desencarnados, para que estes possam sentir que a inimizade só tende a nos afastar da luz em direção as trevas mentais, que são verdadeiras torturas a degenerarem todo nosso ser.
Ogum, orixá protetor das lutas por um ideal, abençoai-me, daí-me forças, fé e esperança diante das provações terrenas, fazendo-se seu escudo presente contra o mal que queira me atingir, e que todos que ouvirem esta prece sintam-se fortalecidos pela sua ressonância, enchendo-se de garra para aqui continuarem sua missão.

Leia mais...

Melhor deixar sem título tudo isso.

Ah! Tempo!
Nunca quis voltar em ti.
Apenas espero que me devolvas
os sentimentos que vivi.
Não deixes que meu sorriso
se perca pelo cansaço
e que minha voz
se cale por um fracasso.
Não deixes que meus caminhos
se desviem da meta
nem que os percalços
sejam maiores que minha força
para que eu siga esta reta.

Bem, sei q meu blog anda abandonado, tanto pela dona como pelos leitores.
Mas ele já está acostumado nem se ofende mais, eu acho.

Acho q hj estou preparada para falar a perda da minha grande amiga.
Poxa, é muito bom falar nela, sem sentir remorso, sabendo q aproveitei todos os momentos felizes q pude ao lado dela.
Nossas risadas permanecerão em meu coração para sempre.
O carinho q vc sempre dedicou a mim, minha família, muitas vezes deixando vc de lado, sempre estará aqui comigo.
Vc é especial.
Sei q posso dizer isso com propriedade, afinal, íamos ao centro juntas. Acreditávamos numa vida além-terra e orgulhávamos-nos disso.
Muito bom ter vivido ao seu lado.
Sei q sua vida não era fácil por aqui, sei tbm q não será fácil onde vc está, mas peço para q vc mantenha a sua fé. Q use toda a sua sabedoria para poder ajudar-se e nos ajudar a subir mais um degrau, com amor e respeito pela vida, sempre......

Leia mais...

Muitos dias...

Nossa...tive uma semana complicada, cheia de coisas, nervosos e compromissos. Pensei q fosse ter um treco.
Pedreiro enchendo o saco, odeio gente de duas palavras, pior, mesmo tendo assinado um contrato.
Fora as brigas aqui em casa, um saco.
O Tu caiu duas vezes e eu fiquei puta da vida. Sei lá, estou muito nervosa, apreesiva com as coisas e tudo me faz explodir. Tem a TPM tbm.
POr fim, caralho q bom q essa semana acabou, pq foi foda.

Ando tão triste ultimamente, com meu trabalho, com as pessoas de lá, mas prometi a mim mesma q vou ficar quieta. Estou certa, faço de tudo para trabalhar direito, não preciso me preocupar com outras pessoas. Tolo engano...

Leia mais...

Puxa, hj aconteceu um troço tão esquisito, mas primeiro eu vou por partes.
Há dias q não tenho me sentido bem, engraçado é escrever isso aqui kkkkkkk

Bem, enfim decidi q não dá pra ficar sem os remédios mesmo, vou experimentar
os novos, afinal eu nem cheguei a tomar para falar q é ruim.
Difícil é admitir tudo novamente, um porre isso, tá dando uma trabalheira danada.

O jeito vai ser desmamar o Tutu mesmo e cuidar de mim,afinal ele não precisa
somente do leite materno hj, ele precisa de uma mãe completa.
Hj eu fui ao médico, para a tão esperada consulta com a psicóloga, as ela
sequer me atendeu.
Marcou a consulta com a médica para o dia 18 de março e mais nada.
Segunda eu volto lá para ver se arrumo uma nova psicóloga, q raiva disso!!!

Ontem meu trabalho foi insuportável, quer dizer, eu suportei, mas até quando??
Ver uma pessoa ser espancada covardemente, é sempre insuportavelmente suportável.

Quanto ao q eu comentei sobre algo sinistro é que eu fui na GVA (grupo virtual da amamentação) hj postar algo sobre o meu desmame e pesquisar algo para saber por onde começo.
Detalhes à parte, quando eu abri a página da comunidade, deparo-me com um tópico chamado "amamentar ou tomar medicação".
Quando eu abri o tópico, era uma mulher, chamada Roberta, bipolar e com o mesmo dilema que eu.
Eu me arrepiei toda na hora, juro, foi muito estranho, senti minha espinha meio q se arrepiando tbm, sei lá. Comecei a chorar e mal li o tópico de tão emocionada q fiquei. Expliquei o meu problema e foi muito legal, apesar de sinistro.

Leia mais...

E...de tanto pensar, morreu um amor.
Coração burro q teima em acreditar no impossível
em verdades improváveis e pensamentos ilusórios...

Pra que pensar nisso agora??
pra quer pensar nisso sempre??
Pra que fazer tanta questão disso??

Tudo perde o sentido sempre,
tudo fica sem explicação.

O vazio faz parte do meu peito
e eu até prefiro do q ele carregado de dor......

Leia mais...

Conflitos

Está chegando o dia de ir ao médico. É sexta-feira agora, depois de amanhã.
Aposto q a médica não vai novamente.
E q terei q passar com a psicóloga para ela me encher de remédios...KCT!!!!

Eu vou pedir pra ela pra voltar a fazer terapia, afinal a dona moça lá, nunca
nem me ligou para marcar uma consulta, quer dizer, ela ligou uma vez.
Eu fui lá em setembro e nunca mais.
Eu estou com medo. Medo dos remédios, medo dela mandar eu tomar, pois vejo q
mesmo lutando como estou, eu subestimei tudo e todos.
Lembro-me q tive q fazer uma escolha, escolhi amamentar e apeguei-me nessa desculpa até hj e por aí vai.

Até quando ficar sem o remédio vou ficar bem??
E as coisas q leio sobre ficar sem remédio???
E sobre ter alta no trabalho??
E sobre suportar o trabalho???

Bem, ao menos tem sido mais calmo, ninguém além de mim para me cobrar.
Sou minha inimiga em potencial.
Se muitos cobram-me por apenas não gostar de mim, eu me cobro pela perfeição, acho q é muito pior.
Não durmo por medo de estar cometendo um erro grave, deixar q os outros durmam, tbm não é???
Não consigo relaxar. Essa noite vim em casa amamentar o Tu e não levei mais q 30 minutos.
Um sufoco chegar em casa quase às 3 da manhã, tirar toda a roupa, deitar na cama
e depois ter q levantar e voltar ao trabalho, mas eu venci, venci mais uma noite.
Sem problemas, sem ocorrências, sem medo do verdadeiros perigos q meu trabalho oferece.
Aliás, é isso q mais me entristece. Trabalho com medo, um medo enorme e não é do perigo q meu trabalho oferece e sim dos seres humanos com os quais eu convivo.

Leia mais...

Eu não sou ninguém.
Quem é vc pra querer saber?
Eu nasci, não sei por quê,
estou aqui pelos acasos do destino.
Até quando? Não faço idéia.

Eu sou contraditória em minhas muitas facetas,
sou muitas pessoas e não sou nenhuma.
Quem sou eu? Sou uma ilusão criada num tempo imemorável
e que nunca vai desvanescer,
porque na realidade nunca existiu.
Eu sou poeira cósmica.
Sou o intangível e o inacreditável.

Eu não sou nada nem ninguém.
Sou uma impressão que vocês têm
de que há um ser vivente aqui.
Quem são vocês?
Vocês de fato existem?
Têm certeza disso?

"Penso, logo existo?"
Isso é relativo.

Autor desconhecido...

Não sei o q há, mas um vazio tem tomado conta de mim depois do trabalho.
Não é uma insatisfação direta, com nome e sobrenome como antigamente, e sim,
um vazio anônimo.
Tantas coisas por passar, tantas coisas por viver e sinto-me sem fôlego
para ir à diante.
É algo não tão intenso e nem constante, mas incômodo.

Leia mais...

Esa é minha vida atualmente...

Socorrooooooo!!!

Leia mais...

Persona

Amei esse poema, acabei me identificando muito com ele.

Eu,
Que nesta mutação vou me perdendo,
E no casulo destes poucos anos
Limitada - mente
Fico assim, acabrunhada, ardendo
Descontente
Todos os dias , ao recolher pedaços
Pistas,
Arroubos psicanalistas
Que encontrar-me é mais forte que viver
E completar-me, mais mágoa que morrer.

Lá longe tem um mar. E além mais outro.
Atrás desse universo tem eu mesma.
E fico assim
Feito estrela
Borboleta
Fechada aqui qual mapa de tesouro
No mar que tem lá longe do outro mar.

E nesta mutação vou me esquecendo
Num canto das minhas ternuras
Brinquedos
Fechada qual caminhante
Nesta noite que se afoga
Nas águas de si mesma.


Queen of Hearts (Vera Muniz - 1976)

Leia mais...

Mais um dia anormal

"É estar dentro das regras de uma sociedade. Por isso que o que é normal em alguns lugares não é normal em outros."

Bonita definição.



AAAAFFFFFFãooooo pra ela!!!


Agora q estou me sentindo melhor, as palavras de encorajamento q as meninas tem me deixado aqui, estão me ajudando muito.
Hj foi o primeiro dia depois da primeira noite de trabalho à noite [nossa!! linda descoberta, como pode ser um atrás do outro, não??] :P


Tive um dia ruim, esquisito, com sensações ruins, sono agitado, sonhos confusos.
Sei lá.
O pior de tudo mesmo foi a tristeza e a irritação q tomaram conta de meu dia.
Continuo sem vontade de fazer nada e ao meu ver, agora trabalhando à noite, tenho boas desculpas pra isso.
A obra de minha casa começou hj. Isso tbm me deixou nervosa pq o pedreiro fez corpo mole e eu morando um tanto longe, acabo não tendo como acompanhar nada.
Sinto-me tensa, magoada, mágoa demais, queria q toda essa mágoa sumisse de meu peito
q fosse embora da minha vida.
Gostaria q Deus colocasse sua mão em minha cabeça e levasse embora todo esse sentimento ruim q bate à minha porta.
Vejo outra crise à caminho, os sintomas caminhando, a euforia estava ao meu lado, contente, mas ela trás escondida atrás de seus prazeres, a depressão.
Deus!!! Afasta de mim este cálice!! Afasta de mim essa sobrevida.
Eu quero viver, quero meus dias alegres e produtivos.
Nunca me dei bem com os sentimentos noturnos e agora, vejo-me diante deles.
Não, não vou deixar isso acontecer, hj eu tenho consciência dos meus limites [acho],
hj eu sei quais são os caminhos e para onde eles irão me levar.


Deus, eu só preciso de vc, da minha paz e de muita, muita humildade, pois se q muito do q eu sofro, é por falta dela....

Leia mais...

Pelas mesmas portas, nenhuma saída, nenhuma janela...

"... E de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente.
Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros.
Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram.
Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre."

Miguel Sousa Tavares

...Precisando de ajuda novamente....

Louca. Sim! foi essa palavra q usaram para definir quem não passou no exame psicológico para porte de armas. Eu não passei...
Difícil conviver com essa "qualidade" q arrumaram para mim.
Para tudo!! Eu quero deixar de existir, quero ser apenas um corpo lá.
Algo inerte, como um computador, q só recebe comandos e não tem vontade própria, que quando dá problema, simplesmente vai para o conserto e é chamado de porcaria. Que não se abala com nada disso, sofre seu conserto e volta a funcionar novamente.
Para que tanto sentimento??
Pra que tanta vontade de dar certo????
Pra que querer parecer realmente boa???
Quem vai ver??? Quem vai querer reconhecer???
Pra que ter princípios??
Pra que ser honesta??
Que boas noites de sono estou tendo???
O q tenho para meus filhos ver em mim quando simplesmente
só sou marginalizada por ser assim??
Como eles sentirão orgulho de mim??
Sabendo q qualquer pessoa q vê-los na rua irão apontar pra eles e dizer:
— Olha lá os filhos da louca.

Q ódioooooooo disso tudoooooooooo!!!
Não quero mais falar, quero ficar em paz, quieta no meu canto.
Não quero saber de mais nada tbm.
Quero apenas aproveitar mais as chances q a vida me dá de permanecer calada.

Leia mais...

E assim termina mais um dia meu.

Com um gostinho enssoço, sem graça,
porém, sem amarguras.
Acho q fiz a minha parte corretamente, minha mãe me queria como garota de recados de meu pai e dei um jeito dos dois conversarem. Pendengas resolvidas e eu em paz!!![isso não tem preço].
Amanhã é hora de enfrentar o trabalho, tirar leite de pedra, matar mais um leão.
Tbm nem estou afim de pensar nisso agora. Estranho como eu tenho fugido das coisas q me incomodam profundamente. Será auto-defesa?? Fuga eu sei q é, sem dúvida.
Ah se não fossem minhas amigas, nem sei mais como qualificá-las: da net? Do orkut?? Não!!
Da alma, do coração mesmo!!!
Q bom ter vcs, q bom dividir meus momentos com vcs.
Estou nervosa ainda, apreensiva, as coisas da obra estão me estressando demais,como sempre digo, tenho medo do q foge ao meu controle.
Eu preciso escrever isso aqui:
Tem muitos e muitos dias q eu não tenho vontade de fazer nada, ânimo pra fazer nada, limpo a casa por cima, faço as coisas de cara feia, sem vontade, sinto um vazio grande aqui em mim tudo por conta da ansiedade e expectativa por dias melhores.
Até a net tem me deixado entediada.
A sensação de inconformismo, de q nada dá certo pra mim, de q mesmo com grandes oportunidades eu sou uma merda, está ao meu lado. Droga isso =/
Mais uma vez, sinto-me escondida atrás do computador, ele é meu porto-seguro, lugar onde ninguém pode me fazer mal e se fizer, eu posso excluir da minha vida rapidamente.
Cansada e sem coragem, com preguiça, é assim q estou.
Palavra correta: Tédio!!!!!

Leia mais...

DO DEMASIADO TARDE



Há coisas bem piores
do que ser sozinho.
mas às vezes levamos décadas
para percebê-lo.
E ainda mais vezes
é demasiado tarde.
E não há nada pior
do que
demasiado tarde.

Charles Bukowsky

Leia mais...

Voltando à ativa , a missão

Ah, sabe de uma coisa, achei um pé no saco eu ficar falando sobre o assédio moral q sofri. Passou e o q eu quero dele é apenas juntar tudo para a hora necessária.
Hj meu dia foi muito divertido, apesar de ter ficado 7 horas em pé naquela maldita praça, trabalhar com os "meninos" é muito divertido, falamos bobagens o dia todo e
as horas passam q nem sei.

O comandante veio falar comigo na hora do almoço. Não gostei pq ele veio conversar quando estávamos sozinhos e sei q isso não é bom. Eu desconversei muito do q ele dizia, disse q não queria q ele prejudicasse ninguém q apenas estava fazendo a minha parte em reclamar do q eu não achava justo e q todos tem direito de tomar as decisões q quiser, mas q tbm sempre serão obrigados á bancá-las.
Depois q ele veio falar de escala de serviço, dei um jeito de ir pra perto de outros guardas para q eles ouvissem e não acontecesse o q aconteceu no sábado. Fico me indispondo com os supervisores e me ferro.


Poxa!!
Hj eu briguei com o Ro. Eu discuti com ele, reclamei, explodi.
Estou cansada, sobrecarregada, ansiosa, nervosa, apreensiva e estressada com tudo o q tem acontecido em minha vida.
A casa, o trabalho, o Artur, a Laura e sua escola, a grana, ixi..... e tem coisa pra me preocupar viu.
Cheguei da academia e a casa virada de ponta cabeça, pois todos esses dias estive fora atrás das coisas da obra.
Aqui ninguém respeita, ninguém liga, nada fica no lugar e eu piro com isso.
POxa, ontem eu até areia consegui carregar, tijolos, porra!! Como ele não consegue apenas colocar as coisas no lugar.
Falei um monte, briguei mesmo, ele ficou de cara feia, mas deu um jeito de fazer as coisas, fiz as outras coisas e coloquei a Laura para fazer tbm.
afffffffff!!!!! Bando de sangue-sugas

Hj, apenas de ficar puta de vida de ficar na praça parada e ver q as outras viaturas não ficam paradas assim, mas prometi q hj meu dia seria bom, principalmente pq notei q muita gente lá se esforça para deixá-lo mal.

Queria muito entender pq as pessoas não gostam de mim, sei q é um porre essa coisa de aprovação alheia, mas me fode saber q luto para ser correta e justa e sempre me fodo
justamente por isso.

Sei lá, falei para meu chefe q não vou enlouquecer mais, dessa vez eu passo a bola para outra pessoa.

Perdi mesmo a minha bolsa para a faculdade, melhor nem pensar nisso, senão vou chorar.
Como a vida consegue dar e tirar a alegria das pessoas em segundos, é broxante isso!!!!

Vida ingrata q nunca me satisfaz profissionalmente: VÁ PRO INFERNO!!!!!!!!!!!!

Leia mais...

Voltando à ativa com o blog [3435454878656]

Sei lá quantas vezes pensei em vir aqui, mas com esse negócio do orkut só deixar um perfil por navegador está me ferrando.
Bem, as coisas em minha vida tem tido um gostinho de flashback.
Nunca contei aqui, mas sei q fiquei doente por conta do meu trabalho.
Fui assediada moralmente por um ano e meio no trabalho e depois q as coisas se afrouxaram e melhoraram, eu adoeci.
Mesmo doente, sofri todo tipo de constrangimento, sendo chamada de 13 constantemente
por colegas de trabalho e superiores.
Como está registrado aqui, comi o pão q o diabo amassou para melhorar,
voltei ao trabalho e começou tudo novamente.

[preciso sair, bb acordou, volto depois, bj]

Leia mais...

Leia mais...

Meus dias

Têm [eu posso usar esse acento o quanto eu quiser até o final do ano]sido maravilhosos. Eu abracei a maternidade de uma forma tão gostosa, tão prazerosa, mas agora chegou a hora de afrouxar um pouco os laços.
Dia 1º Dezembro eu volto ao trabalho, quase amanhã =/
Na verdade, eu estou contente, quero voltar à minha vida real.
Gosto de pensar q nesses oito meses eu vivi um sonho e melhor, gostoso é olhar para
ele e ver q foi um sonho real e maravilhoso.
Eu aproveitei cada momento, cada dia para ser feliz.
Aprendi q existe vida além Guarda, hj eu sei q tenho amigos de verdade, q me amam
q se preocupam comigo e não preciso ficar mais mendigando a amizade deles.
Isso foi crucial na minha vida hj.
Na minha família tudo está às mil maravilhas.,
Vamos começar a construção da nossa casinha q por sinal vai ficar linda.
Estamos muito felizes e eufóricos com tudo isso.
Vou aos poucos atualizando as coisas aqui, mesmo q ninguém leia, eu sempre leio.
Amo as minhas lembranças sempre.
O Artur está lindo e a Laura está crescendo tão rápido, já fala em primeiro beijos e tudo, meu Deus, me ilumine para q eu consiga ser uma excelente educadora.

Estou feliz e é isso q importa hj.

Leia mais...

Minha vida tem muitos lados

Minha vida tem muitos lados.
Lados de mim, lados de todos.
Minha vida junto-separado, como uma música dançada por surdos,

*_*_*_*_*_*_*_*_**_*_*_*_*_*_

O ano terminou e vai deixar saudade.
Senti-me amadurecer e chegar ao ápice da minha existência atual.
Tenho a impressão de q estava atrasada, parada no tempo, fingindo
entender ele passar.
Agora estou aqui, cheia de planos, interessada na vida, em todos os seu lados,
faces e pedaços.
Não foi fácil chegar até aqui, mas agora q cheguei, quero usufruir do pouco q
cresci, do quanto eu vivi, do quanto eu amei e morar nesse pedaço de vida doce q
eu construí.

Leia mais...