Acabou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\\0//

Bem, felizmente, meu castigo acabou!
Aparementemente uma injustiça foi desfeita.
Tudo o q me levou as maiores loucuras de minha vida, todos os motivos q me levaram à beira da morte, parecem ter acabado.

Tenho até medo de dizer q terminou, q nunca mais sofrerei, não por esses motivos, não por essas pessoas, mas o mundo, a minha vida é tão esquisita, meu trabalho é tão doido, q o imprevisível é algo próximo demais da realidade.

Eu fui expulsa do meu trabalho. Eu só pedi para trabalhar internamente. Queria produzir mais, queria me sentir melhor, eu temia adoecer.
Só q eu tenho uma deficiência, eu não faço coisas erradas, não compactuo com coisas erradas e assim, foi qdo cavei minha própria sepultura. Dizer não, q não compactuo de coisas erradas me enterrou num inferno.

Ligaram para a médica do trabalho e "mandaram" me afastar alegando q se eu não estava bem, não deveria trabalhar, nem q internamente.
Foi horrível, pq eu podia trabalhar muito bem ,estava bem, mas "disseram" q não.

Eu tentei correr atrás, pedir, implorar para q isso não acontecesse e ouvi q enquanto eu fizesse tratamento psiquiátrico, q eu nunca mais faria meu trabalho. Eu tentei argumentar q meu tratamento era para sempre e ouvi: — Paciência!
Eu fui humilhada, procurei minha médica, pedi, implorei, expliquei e simplesmente fui enganada, ludibriada de verdade por uma médica q apenas fazia o q a outra médica queria. Me enganou ou eu me deixei enganar, a verdade é q eu estava desesperada, não tive outra alternativa senão a de fazer de conta q aceitava tudo aquilo.

Novamente eu era a o louca remando contra a maré, novamente eu era a mau-caráter, a idiota e a que não prestava, novamente, eu merecia o q estava recebendo.

Novamente riram de mim, me humilharam, me acusaram e novamente eu fique sozinha.
Sozinha com minhas verdades q eram só minhas, pra variar.

Eu não aceitei isso, eu não entendi isso, é totalmente fora da minha concepção.
Como uma pessoa pode mentir, mentir descaradamente e ter razão??
Eu me senti como uma louca prestes a entrar numa camisa de força e ser conduzida a um hospício, qdo na verdade, me largaram no meio do caminho, me deixaram no inferno.

Eu não tinha mais fome, vontade de ficar com meus filhos.
Tudo pq? Pq causa de um emprego q eu odiava??
Não, tudo pq eu não sabia conviver com injustiças.
Mas, como um bom homem tem q saber fazer de tudo na vida, chegou o dia de eu viver com a injustiça tbm. E como alguém tem q fazer o trabalho sujo, as pessoas estavam no lugar certo, na hora certa e eu com tudo errado.

Eu me matei.
Verdade, eu me matei, tá descrito aqui no blog. Eu fiquei mal, passei mal, achei q eu era como uma borboleta, q estava num casulo e q iria deixar de ser a lagarta odiada.
Tomei uma overdose de remédios e ganhei uma lavagem estomacal.

Eu morri naquele dia, morri sim.
Tenha certeza disso.
Eu deixei de ser criança, eu deixei de ser destemida, eu deixei minha coragem embora,
eu matei ela.

Consegui sobreviver, pude ser uma mãe melhor, deixei a mulher um pouco de lado, mas só um pouco, me dediquei mais em ser mãe, em ser uma esposa melhor.
Afinal, com a minha vida qse indo, qse foi meu casamento tbm.

Eu sobrevivi a tudo isso e agora, somente agora, 8 meses depois é q eu voltarei ao trabalho.
Estou feliz, não pq é o q eu amo fazer, mas feliz pq eu amo fazer e estava impedida.
Estava invalidada, estava inutilizada como uma máquina q não tem sua produção de qualidade.
Não pq está velha, gasta, mas pq não foi programada para participar de jogos de interesses.

Eu tenho medo das pessoas, tenho medo da justiça dos homens.
Talvez eu nunca mais a procure, ela não é justa de verdade.

Lutar pela justiça tem um preço e viver na injustiça qse custou minha vida.

Não sei como vai ser daqui pra frente, seja como for, quero q seja pra mim.
Quero apenas EU mesma satisfeita comigo, não quero mais mostrar eficiência para os outros,
acho q essa é a minha grande lição do momento ,dessa fase.
Deixar a vaidade de lado. Já tá mais do q provado q no quesito trabalho, q existem muitos melhores do q eu lá. Eu posso der competentíssima, posso ser maravilhosa, mas qdo eu simplesmente tive minha vida para administrar, eu erre, errei muito, então, é isso q eu preciso fazer agora.
O q eu faço lá, qualquer um faz, mas ser eu mesma e lutar para ser melhor a cada dia, só depende de mim mesma.


E q viva a justiça de Deus e q eu consiga sempre esperar por ela......