Qdo o Ro resolveu q era a hora da vasectomia, eu me perguntei um milhão de vezes se era isso q eu realmente queria. Ficamos exatamente 9 anos evitando uma gravidez, o q fazia ele pensar q dessa vez eu não conseguiria? Me perguntei se eu não queria um terceiro filho. Na verdade, eu desejei um terceiro filho [eu nem queria um segundo tempos atrás até decidir tê-lo]. Mas eu sabia realmente o q eu temia nesses questionamentos todos. Eu temia a minha TPM. Ela era até q bem controlada pelos contraceptivos e eu temia q agora que não precisaria mais deles q fosse sucumbir na TPM. Exagero? Não. Hj é um dia daqueles. Não, nada de mau humor, pelo contrário, recebi até elogios sobre a minha alegria e o meu sorriso. "fico pensando no q as pessoas pensam qdo olham para mim e me veem numa vida normal, com um sorriso radiante e se perguntando: nossa, será mesmo q ela tentou se matar??" Bem, minha TPM é horrível. Enjoos, indisposição, dor de cabeça, tontura, cólicas, tonturas, choro idiota q vem não sei de onde, um peso, como se estivessem puxando algo para baixo do umbigo, ao mesmo tempo o estômago pressionado como se estivesse encolhendo. Sinto-me amarrada, levantei-me da cama pq sentia q deveria escrever, isso acontece às vezes. Meus pensamentos funcionam numa velocidade, eu nem consigo colocar as idéias no lugar [já isso acontece constantemente, nada a ver com a TPM]. Só consigo pensar no qto estou enjoada, no quanto eu quero q isso acabe e no quanto estou incomodada. Não quero comer, não quero falar, não quero ouvir minha respiração. Não sinto forças nem para mover os olhos, é serio, eu escrevo aqui e mal pisco. Mas eu preciso fazer algo. Mandaram eu ir jantar. Jantar o que, com o q, pra que? O sono não me pegou, não consigo fazer nada e só consigo escrever. Pensei tantas coisas antes de me levantar da cama. Pensei em mudar a maneira q eu escrevo, pensei em como eu poderia começar e estou rindo agora pq eu não consegui nem me prender ao assunto q falava e acho q nem tenho mais o q falar rsrss. Definitivamente, eu não nasci para menstruar. Eu penso como os homens em muita coisa e meu corpo rejeita totalmente essa natureza mórbida dentro de mim, sempre rejeitou. Se eu pudesse escolher, escolheria deixar de menstruar. Tudo me incomoda, a TPM, o dias depois, o absorvente rsrs tudo. Aceitar a maternidade e não aceitar q meu corpo tem um procedimento para isso é algo muito louco mesmo, mas essa sou eu e parece q isso nuca vai mudar. Esse mês ainda compro o remédio para acabar com essa maldita TPM q acaba comigo!!!!!