N]ao me cobre hj.

Não me cobre nada, por favor.

Mesmo eu devendo, posso te pagar com dor.

Não me pressione tbm,

posso querer me esticar e machucar alguém.

Estou cansada de não ser eu mesma,

De conviver com meus sentimentos.

Ninguém entende esse momento

e me cobra, cobra, cobra.

Difícil compreender e aceitar que eu não era assim,

mas as pessoas não querem me forçam,"agridem" a mim.

Se eu não quero falar, deixe-me calada

Se eu quero sair, me deixe trancada.

Só não me cobre nada.

Não cobre nada de mim,

mesmo q eu deva, deva muito,

meu jeito hj é assim.

Tem dias que sou suave,

tem dias q sou livre como uma ave,

tem dias q não estou bem,

é uma dor insuportável,

posso ser um perigo,

fico inflamável.

Não cobre nada de mim, me deixe assim, procure saber mais de mim,

Para q assim possamos ter uma vida, q se não feliz, ao menos em paz.

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Tem dias q à noite é foda....

Sabe quando a gente sente falta de algo e sai procurando, sem nem saber o que é?

Então, aconteceu isso comigo.

Eu preciso falar, mas tenho medo de depois me arrepender,

Mas eu tenho q colocar em algum lugar tudo o q eu sinto.

Bem, sinceramente, no dia em q eu tomei os remédios, q tentei o suicídio, logo depois, como eu já disse aqui, eu não entendi muito bem as coisas..

Mas hj, quase um mês depois eu acho q posso definir algumas coisas.

Naquele dia 3 de julho eu não só tentei me matar como matei parte de mim.

Eu deixei para trás muita coisa doce, minha saúde, alguns prazeres e às vezes chego a pensar q meu caráter tbm.

Eu não sinto as coisas da mesma maneira, não penso da mesma maneira e nem quero as mesmas coisas.

Estou à procura de coisas intensas, q possam movimentar a minha vida.

É uma ânsia por algo q nem eu mesma sei o q é e nessa ânsia, eu cometo erros q podem machucar pessoas q eu amo.

Falando em eu amo, essa questão tbm tem me incomodado??

Será q eu ainda amo??

Ou será q a visão que eu tinha de amor era totalmente equivocada??

É tanta coisa, minha cabeça entrou em parafuso.

Eu penso tanta coisa, mas nunca consigo tempo pra colocar aqui.

Eu tenho chorado muitas vezes, sonhado coisas tolas e perdendo meu tempo com emoções absurdas.

Não estou mais afim de escrever, não agora.

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Preciso

Preciso que um barco atravesse o mar
lá longe
para sair dessa cadeira
para esquecer esse computador
e ter olhos de sal
boca de peixe
e o vento frio batendo nas escamas.

Preciso que uma proa atravesse a carne
cá dentro
para andar sobre as águas
deitar nas ilhas e
olhar de longe esse prédio
essa sala
essa mulher sentada diante do computador
que bebe a branca luz eletrônica
e pensa no mar.


Marina Colasanti

Os sonhos

Os sonhos são
a mais profunda aspiração.
Privados,
intrínsecos,
únicos ou comuns,
positivos ou negativos,
e, até, partilhados,
os sonhos
são momentos
que permitem voar,
pois conseguem libertar
os mais ansiados pensamentos.

Os sonhos só são sonhos
enquanto os deixarmos ser.

Está ao nosso alcance fazer
com que passem a ser
o que, por eles, desejamos ter.

Os sonhos só serão sonhos
se assim os quisermos manter.


Vicente Ferreira da Silva
in Letras, Palavras e Linhas: gestos pela diferença
(Portugal)

Eu não tenho muito o que dizer depois desses dois poemas.

Eu preciso, eu sonho.

O que eu preciso, eu não quero e o que é sonho, passo dias querendo realizar.

Viver o hj, é o q eu aprendi, viver a vida, sem medo, não aprendi, viver como vivo

nunca pensei viver, sentir.

Agora estou aqui, com o peito angustiado, cheio de sentimentos q não são meus,

que não podem ser meus, que não deveriam estar aqui, mas estão é fato.

Viver um dia de cada vez, viver a vida com amor, com prazer, sem machucar ninguém

e, principalmente, não me machucar...

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Minha vida se foi

Não vi ela se despedir de mim,

não percebi que seria para sempre e nem o quanto ela me faria falta.

Hj, eu me lembro de quando foi, mas eu achei q estivesse enganada

q fosse apenas umas férias de mim mesma, mas não, minha vida se foi.

Não foi como a das outras pessoas, eu não morri, não fizeram velório,

não choraram por mim e eu nem me tornei uma mártir depois da partida dela.

Eu me tornei uma dependente, química e emocional.

Tornei-me uma prisioneira de mim mesma,

minhas atitudes me condenam e me obrigam a "viver" dentro do sistema que eu tanto condenei quando tinha a minha vida, o controle.

Minha vida se foi.

Eu perdi o controle dela.

Vitimismo a essa hora do dia??

Talvez, tem horas que eu sinto pena de mim, sinto mesmo.

Eu tinha uma vida sabia??

Eu tinha um trabalho sabia???

Eu tinha interesse pela vida, eu ia a festas, churrascos.

Eu comemorava a vida, eu era justa, correta e de bom caráter.

Eu tinha uma religião tbm.

Eu tinha uma pai, uma mãe q por mais q nosso relacionamento

fosse complicado, nunca havia me dado as costas e, quando

tiraram a minha vida de mim, ela deu.

Eu tinha tudo o que queria, tinha vontade demais de viver, demais mesmo.

Certo dia eu vi a minha vida estranha.

O ano novo não tinha mais o gramour de antes.

As pessoas eram suspeitas, os fogos me assustavam

e a linda noite na praia não era mais agradável e romântica.

Era Síndrome do Pânico.

Era minha vida indo embora, era o primeiro sinal e eu nem

percebi. O vizinho sim, pois achando tratar-se de um ladrão

no meu quintal, quase dei um tiro nele.

Fui procurar um médico, passiflora e tudo se resolveria.

Terapia, nada, cheguei ao psiquiatra, minha vida estava na UTI.

Eu era uma menininha má, tinha tido uma vida de pecado pq

seu avôzinho abusou dela e ela deixou, precisava de afeto e e achou

q sexo oral era isso.

Foi a primeira parada cardíaca. Vieram os cortes, eu me cortava, me

machucava, precisava de um castigo.

Qdo engravidei, pensei q gerando uma nova vida, eu nasceria junto com ela.

Isso funcionou por um tempo, mas não deu certo.

Minha vida morreu, se foi, cansou de ver minhas burradas, cansou de ver-me

maltratada e humilhada no trabalho como eu era sem fazer nada,

Minha vida deu um basta em mim e eu tentei dar um basta nela

e com ela nada acontece, ela continua bem sem mim, mas eu

sou uma merda sem ela.

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Depois de 180º, vejo ela dando mais um completando 380º, será a estabilidade??

Eu nem terminei de escrever o último texto, talvez eu termine, talvez não, para ficar mais original.
Os dias após tudo o q houve foram confusos, eu não sabia o q estava fazendo e sentindo.
Na verdade, eu só fui sentir o meu corpo realmente uns 10 dias depois, antes disso, eu esbarrava pelas paredes, numa tontura só, a minha mente estava confusa e só, depois desses dez dias é que eu caí na realidade e vi o mal que tinha feito a mim, ao meu corpo e às pessoas que eu amo.
Foi um dia doloroso esse em q pensei nisso tudo, chorei, olhava para os olhos do meu filho e pensava que se eu tivesse morrido, meu bb não teria referências minhas, ele sentiria falta de uma mãe, da mãe Roberta, ele nunca saberia ou lembraria o que eu fui pra ele. Chorei diversas vezes.
Pensei na minha filha, se cortando, deprimida como eu e com ódio da vida pq ela não a deixou ter uma mãe. Pensei nela com muito ódio de mim por causa da minha covardia..
Eu me martirizei com esses pensamentos por um dia todo. Mas, ao mesmo tempo q eu olhava nos olho deles e pensava nisso, deles vinham um energia gostosa.
Comecei a prestar mais a atenção nisso e qto mais olhava nos olhos deles, mais amor e alegria de viver eu sentia e assim tem sido todos os dias.

Perdoar???
Quemmm???
O que???
Pq????
A minha maior inquisitora em toda a minha vida fui eu.
Eu sou a pessoa que mais me condena por tudo, que mais me julga e que mais me pune.
A tal da perfeição. Mas onde ela está?
O que ela é realmente?? Ela existe, está a nosso alcance??
Não, ela não existe, nunca se apresentou pra mim e todas as vezes em que eu teimo em querer achá-la ou inventá-la, eu me dou mal e dessa vez até surtei.

Eu não quero mais a perfeição, eu não quero mais encontrá-la.
Ela é ardilosa, tem esconderijos cheios de armadilhas pelos quais eu tentei passar e me machuquei muito.

Hj eu só preciso viver, sei lá, sem regras, sem manuais, apenas deixar as coisas acontecerem, existirem e se possível, ser feliz.......

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Praticamente hj, é, hj, faz uma semana que eu tive aquele surto, aquela loucura, ou o nome que vc quiser dar.

Eu achei que poderia ser como uma borboleta. Que eu estava num casulo lindo e que depois eu iria renascer como uma bela borboleta.

Que história linda essa né???

Mas agora eu vou contar a verdade: há uma semana, eu tive um surto psicótico [ou chame do que quiser] e tomei mais de 50 comprimidos de vários tipos. Qdo eu vi q eu não estava bem, resolvi pedir ajuda. Pedi ajuda na internet e a Sol ligou pra minha mãe.

Qdo ela chegou, eu não me lembro de mais nada, quer dizer, lembro-me de uma coisa ou outra, mas da lavagem estomacal, eu lembro-me de tudo, de quem fez, de quem olhou, de quem xeretou.

Mas faz parte.

Passei a noite no hospital, não conseguia pensar em nada, não consegui andar, eu representava tudo o q eu era naquele dia.

Saí de lá da mesma forma, um nada, cabeça vazia, coração confuso.

Cheguei em casa, os remédios trancados num cofre, não posso ficar sozinha, não posso sair sozinha e está assim até hj.

Minha mente continua triste, são lágrimas q ninguém, os cortes cicatrizaram para que eu faça outros e a minha humilde vida, perdeu a razão de ser

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O mal....

Não sei porque eu não tenho vindo aqui.
Na verdade, a minha capacidade de concentração está uma merda.
Não só minha concentração, mas boa parte da minha vida.
Sinto o lado podre de mim querendo sair.
Toda a minha vida eu contive os meus sentimentos impuros, quis manter meus princípios, respeitar regras que estabeleci para mim mesma.
E hj, ouço uma voz dentro de mim dizendo: foda-se, foda-se.
E eu tenho sentido rancor, às vezes ódio, sinto-me agressiva.
Sinto-me baixa.
Onde foi parar minha nobreza de espírito???
Será q eu a tive um dia e agora vejo minha própria máscara cair???
È tudo confuso. É tudo dolorido.
Não consigo perdoar as pessoas. Não as que me fizeram mal, esse mal que acabou comigo. Às vezes eu sempre arrumava alguma explicação para a pessoa agir de tal forma, mas dessa vez, eu não consigo, eu quero ver justiça, eu quero ver as pessoas que me machucaram no chão.
Todos os dias eu penso nisso.
Está maravilhoso ficar em casa, não sinto falta do trabalho, dói, machuca lembrar. Mas lembrar da forma em que eu saí, fui retirada, não, não consigo esquecer.
Vou ter que sair, é tarde, depois eu volto e falo mais sobre isso.

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Vida...Vida de mim se despedindo.

Existe um EU dentro de mim

que não me pertence

não é meu.

Mas pode estar em mim;

Do outro lado de mim.

Lado que comigo não tem contato.

Um EU antagônico para o meu ser de agora

Agora e agônico.

O que faço está mais além desfeito:

É um fazer contrafeito que morre

E renasce, depois, no meu peito.

Nada me vem contra o que está dentro de mim vizinho

O que me vem é contra o que de eterno em mim me oprime

- Aquilo que está no que era de outra vez;

E que esteve noutro sentido e ainda perdura e se antepõe

E que me destrói, me impõe, me presume e suprime.

Todos os meus atos são atos reflexos

No projetivo espelho tempo/espaço, no fechado não denso.

Correspondência injetiva, deprimente, fria, de interno entorno.

Ouço a voz paralela a minha voz,

Ouço o canto que é um eco do que, outrora, foi meu.

em conflito com o que poderia ser silêncio

se este pudesse fluir lentamente como o tempo

e ser, se pudesse, confundidamente tempo-silêncio

No que aqui é doce, no paralelo é amargo

No que aqui é macio, no paralelo é áspero

Mundo paralelo!

Nele é que vou me apagar, me sumir, me perder,

Me esconder, para sempre, no esquecer.

Noitemente amanhecer.

Joaquim Cardozo

in: Poesias Completas

Eu sigo um blog chamado Meus Poemas Favoritos e é tão interessante que parece q a dona e eu, estamos sempre em sintonia.

Os poemas q ela posta, me tocam profundamente, eu me identifico perfeitamente e esse é um deles.

Hj eu vivo num mundo paralelo, existe um eco de mim, do q fui um dia, do q eu gostaria de ser e do que eu preciso ser.

Eu ligo o piloto automático e sigo em frente.

Eu faço as coisas sem pensar, adoto rotinas e a não ser q eu esteja realmente morta por dentro, eu deixo de fazer.

Vejo os dias passando, as coisas acontecendo, tento aproveitar, umas eu aproveito, outras passam batido.

Eu preciso de uma vida de verdade, eu preciso viver essa vida nova de verdade.

Pelo menos hj não me sinto mais escrava de minha doença, mas sei q as pessoas

me escravizam por conta dela.

E assim eu sigo, com os poemas da minha amiga que sempre confortam meu coração e eu sempre "sequestro" as poesias q ela posta.

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Por quê? Pra quê

Essa dúvida tem me assolado constantemente ultimamente.

Eu estou aqui, há quase dois anos e meio, igualmente no meu tratamento. Nesses incansáveis meses, eu vivi muita coisa, venci muita coisa, lutei demais, mas é notório, por diversas vezes a minha procura por um rótulo.

Claro q depois q eu descobri a gravidez do Artur, depois dos remédios ao mesmo tempo receitados e suspensos, eu desconfiava do q eu tinha. Só q eu queria mais. Eu queria um código,eu queria ser tratada como se eu fosse uma embalagem de shampoo na prateleira de um mercado, eu queria um rótulo, uma etiqueta.

Lendo aqui eu suspeitei q eu tivesse tudo, inclusive o q eu tenho. Mas, sinceramente, eu era uma inocente e nunca avaliei o preço que esse rótulo teria.

Hj, depois de dois anos lutando por ele, eu sinto, eu vejo, eu sofro o quanto ele vale e digo, tá muito difícil de pagar.

Hj eu sinto muito medo. Mal fui diagnosticada e já usaram minha doença para me atingir.

Não é chorar de barriga cheia não.

Mas pense: Se vc chegar para um aidético e disser: Vc não vai trabalhar aqui pq vc é aidético!

É capaz da pessoa, ou coisa q proferiu essa frase ser presa. Mas se ela disse:

Vc não vai trabalhar aqui pq vc é bipolar, pq vc faz tratamento psiquiátrico, as pessoas irão dar toda razão a ela.

Talvez isso pareça um drama mexicano, mas não é, dói, machuca, assusta, me apavora.

Eu sempre primei pela verdade em toda a minha vida. Eu já menti tbm, mas doeu muito

e provavelmente foi uma mentira necessária.

Mas hj, eu senti medo disso. Medo de um dia estar dizendo a verdade em outra ocasião da minha vida e não ser acreditada, como aconteceu.

Medo de q essa outra ocasião seja sobre meus filhos, meu marido, minha vida.

Medo de ser tratada como uma louca, como naquelas piadas onde a pessoa grita:

Eu não sou louca e a q está do lado está imitando Napoleão Bonaparte.

Medo daquelas piadas: Eu sou inocente!! E estar em volta de psicopatas q dirão: eu tbm

Exagero? Sei lá. Pra mim é só medo.

Agora, a pergunta q não quer calar:

Pq eu fui ao médico???

Pra quê eu quis um rótulo???

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Vamos fugir...deste lugar...

"Até a folha em que escrevo chega o mar
com seu pulsar cheio de naufrágios
como meu coração.

E na folha, da mesma forma que na areia,
escreve seu segredo trêmulo
e sua canção.

Banha de nácar e cristal meu sonho
diurno e, se calo, escreve em meu silêncio
seu coração.

(Como em outro planeta canta um pássaro.
Quase humana, respira a manhã
de jasmim e limão.

Talvez sonhada ou recordada voa
como uma ferida azul a mariposa
com sua ilusão).

Em uma onda vem todo o mar
e ao pé deste poema se desfaz
como uma rosa que cantara.

Onde é mais só o mar
e mais largo e mais fundo e terno e feroz
é no meu coração.


Eduardo Carranza
(O coração e o Mar 1)
In: Antologia Poética"

Domingo eu não estava bem.
Na madrugada eu havia pedido ao Ro para ficar no quarto, disse q eu não queria existir naquele dia e que nem a janela abriria.
Quando acordei, ele estava com o Artur, mas assim q me viu abrir os olhos, disse q precisava terminar a casa. Eu me chateei, mas ele levou o Artur.
Levantei-me e minha mãe chegou, abrindo portas, janelas, fazendo barulho [a casa é dela, né??].
Vi o trabalho doméstico me rondando, me irritei e saí.
Saí sem rumo, fugi de casa mesmo.
Segui por caminhos q nunca faço e nele eu ia pensando, estava nervosa, irritada, chorava tbm.
Engraçado q mesmo dessa forma, eu conseguia notar em cada detalhe das coisas.
Vi uma casa tão bonitinha, a energia dela era uma gracinha, pensei em quando
eu iria para a minha e chorei mais ainda.
Fui à praia, subi o morro, escolhi uma pedra e lá me sentei.
Senti o vento bater no meu rosto, foi uma delícia, eu nunca havia o sentido,não da maneira q senti aquele dia, ouvi o barulho do mar tbm, ele estava verdinho, nem calmo
e nem muito agitado. Tinha umas manchas pretas q se faziam e desfaziam sem eu saber como.
Olhei para baixo, vi as pedras, provavelmente elas estavam perto da q eu estava sentada e caíram. Ouvi a palavra PULE!! na minha mente, olhei para baixo novamente e não pulei.
Eu não queria morrer, eu queria uma esperança de vida.
Chorei muito, pensei em tantas coisas, principalmente no prazer q estava sentindo
em estar comigo, em não ser mãe, em não ser esposa e nem filha.
De repente, apareceu um casal,a Sra pediu para falar comigo, achei q ela fosse pedir uma informação e ela disse q Deus pediu para q ela me dissesse q não importa o problema q eu tinha, que ele estava ao meu lado, mesmo quando eu estivesse escondida, naquele morro, pediu para fazer uma oração e eu disse q sim, ela fez, pediu desculpas por "me incomodar" e foi embora.
Qdo olhei para trás, ela já tinha ido, do mesmo jeito q veio, do nada.
Eu chorei muito, deitei na pedra e dormi por uns cinco minutos.
Qdo eu acordei, saí para andar mais, olhei os matos q existiam por lá, era bonito, pareciam trigo, só q roxos, o vento batia neles e eles iam tudo para um só lado.
Olhei as duas rochas q existem por lá, bem grandes, olhei cada desenho q o vento fez nelas, passei entre elas. Dizem q lá é um portal místico, pura balela, mas q as energias q existem ali são maravilhosas, são mesmo, é um conjunto: mar, céus azul, sol, brisa, paz, eis a perfeição.
Eu desci o morro, sentei em outra pedra, as ondas bateram com força e a água espirrou em mim, me molhando toda. Q delícia!!
Resolvi ir para casa, enfrentar as feras.
cobras e lagartos.
O Ro não brigou comigo, ele me compreende, falou q eu precisava desse momento, já minha mãe falou mais um monte de bobagens para mim.
Acho q só me surpreenderei quando ela me fizer elogios.
Por fim, o passeio foi ótimo, eu concluí muitas coisas, o meu medo de perder minha família, q estou numa fase em q me sinto refém da minha doença.
Medo de ficar sem nada e ter q me matar.
No outro dia eu acordei outra pessoa, muito feliz e bem disposta.
É uma pena q eu não possa fazer isso todos os dias e q tbm não tenha disposição para fazer isso sempre.

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Atualizando e enlouquecendo

Bem, meus dias foram muito corridos, muito atropelados, controlados, manipulados e por fim, muito mais infelizes do q bons.
Tinha tudo pra ser bom, eu estava feliz, trabalhando, me empenhando, tinha a confiança no meu trabalho, mas não era bem assim.
Minha médica desde o começo quis me tirar da rua, eu sempre insistia q gostava,
q estava bem, mas ela é sábia e viu q não era verdade.
Na última consulta no CAPS, dia 12 de maio, ela me deu um encaminhamento para
o trabalho interno, no serviço administrativo. Eu não queria, mas como já havia
trabalhado lá, achei legal.
Eu sei q deu tudo errado. Eu me enganei, eu não era de confiança, as coisas tomaram um rumo estranho, manipulado e minha médica decidiu me afastar do trabalho.
Os motivos e os detalhes eu prefiro não comentar para me preservar, pois meu blog é público.
Tiraram meu trabalho de mim, no outro dia, briguei com minha mãe, sofri horrores tentando convencer minha médica a não me afastar, mas ela acabou me convencendo e fazendo decidir q nunca mais eu quero voltar.
Foram longos dias de depressão, dormindo, sem comer, chorando, pensando no quanto desperdicei minha vida doando 7 anos de trabalho, dedicação, deixando minha filha sozinha, sem mim e diversas datas especiais.
No dia do meu aniversário eu até sorri, mas foi um sorriso sem graça.
Minha mãe foi à psiquiatra comigo, a médica explicou como é a minha doença e ela
bem q se esforçou para entender, mas não quer se esforçar tanto assim.
Tenho tido dias ruins, hj foi um deles, só q eu falo dele mais tarde, pois já é uma da manhã e preciso dormir.

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Ainda não

Ainda não estou pronta pra falar.
Sobre nada.
Minha vida deu uma reviravolta.
Meus problemas pesaram e hj o maior deles sou eu.
Estou vendo a depressão entrar em mim há dias e nada tenho feito.
Depois de tantos acontecimentos, prostrei-me a ela.
E estou aqui, estendida, à espera.
Ferida. Machucada e, enquanto as marcas de minha dor não passarem
pra fora, nada mudará.
Eu não posso, vou morrer com essa dor.
Outra hora eu volto. Até mais.

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Não agradar as pessoas conscientemente..muito ruim....

Sim, muitas vezes não agradamos as pessoas e nem temos conhecimento disso.
Outras não agradamos pelo simples fato delas não nos agradarem, é uma recíproca.
Mas, não agradar e tentar não deixar marcas é algo inviável!!
Mesmo assim, sendo tão impossível, é algo q eu não aceito.
Tolo erro achar q as pessoas irão perder tempo em nos compreender, em pensar apenas q isso é algo que faz parte de nosso dia a dia, de nossa vida.
Nãos são tão necessários quanto os sins de nossa vida.
Eu exitei muito esse final de semana, pensei, repensei,talvez tenha sido egoísta, usando momentos difíceis que passei para justificar para mim mesma que eu estava correta e assim o fiz.
Eu nunca havia comunicado que algum subordinado meu [odeio essa expressão, mas ela é empregada no meu trabalho] por ele ter cometido alguma falta.
Mas dessa vez, a minha tolerância me alertou para o basta. Eu já quase fui agredida por um deles e pasmem! Levei em consideração o momento difícil que passávamos e nada fiz, não me arrependo, esse tipo de atitude faz parte do meu caráter, mas, daí, acreditar que isso faz parte do caráter de todos e achar que isso vai melhorar como as pessoas me veem e me tratam é outra coisa.
Sim, eu comuniquei, exigi punição. A vida é feita de regras, leis, devemos viver em sociedade e eu mais me calarei diante delas.
Não sou uma pessoa intolerante, não fiz nada de um momento para outro, as pessoas já estavam cientes da minha opinião, trabalham comigo, convivem comigo e talvez até pela forma despojada com que sempre me comportei, acharam que podiam me desrespeitar, maltratar e ofender.
Mas essa semana eu dei um basta! Liguei minha metralhadora e nada passou.
Fica o pensamento: o que isso vai me custar???
O fato de tempos atrás querer ser esquecida está descartado. Agora sou uma pessoa má, intolerante.
Fica o receio de cometer uma falta e cair na intolerância alheia?? Fica, claro que fica, mas tbm fica o sentimento de que minhas falhas são por ignorância, falta de conhecimento e não desrespeito e falta de postura em qualquer ambiente que seja.

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Matando um leão por dia.

A sociedade entre mim e os remédios tem ido bem, tirando o sono.
Tenho dormido demais, ficado mais cabisbaixa, algumas vezes caladas,
mas tudo isso é o começo e não posso desistir.

A convivência em casa parece melhor, mas essa semana foi difícil.
Minha mãe havia prometido ir comigo ao psiquiatra. para compreender direito o q eu tenho e no dia de eu ir ela me disse: Ah! Eu vou sair, não dá para ficar com o Artur vc precisa eleger prioridades na sua vida.
Claro q eu compreendi q na verdade era ela quem estava elegendo e mais: mais uma vez não era eu;
Sempre dói, sinto ódio de mim, pois ainda deixo isso me machucar.
As obras de minha casa estão devagar, qse parando, mas eu não perdi as esperanças e Deus, sempre q apaga uma luz para mim, deixa uma lamparina por perto eu só preciso encontrá-la.

Acho q resolvi o problema do bullying na escola da Laura, mas as coisas chegaram ao ponto de ela levar um chute e um companheiro de sala. Espero q isso não ocorra mais.

Assim são meus dias, Laura, Artur, marido, sem casa, trabalho, remédios, mas eu vou conseguir, eu sei q vou e, se alguém ainda lê esse blog, eu conto com a ajuda de vcs.

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O início

Bem, venho aqui com o coração partido.
Eu sou tão apegada com as coisas, inclusive com esse blog, afinal, não é qualquer um q tem um blog por tanto tempo e tão doido.

Deixei esse meu querido de lado, eu não estava bem.
Tive vontades de me cortar, de me ferir, mas eu já estava ferida.
Minha vida está tumultuada e eu decidi q apenas em algumas das feridas eu precisava mexer e mexi.
Acho q perdi pessoas, mas como dizem aquelas frases bregas de blogs bregas: SE as perdi, foi pq nunca as tive.
Estou insensível, estou má, cruel e o pouco de sanidade e sensatez q sobrou, usei para não perder uma pessoa q me é muito cara.

Assim tem sido meus dias, ferindo e me sentindo ferida. Seria o contrário??
Sei lá. Será q importa??? Sei lá.

A minha euforia estava de uma forma q ontem eu fui na praça central da cidade e enfrentei os mendigos, tava doida para q eles me enfrentassem para q eu pudesse descer o cacete neles. Olha q loucura, eu tava afim de machucar alguém, precisava, estava sedenta. Mas os mendigos ficaram assustado com a forma q eu GRITEI com eles q saíram, nem discutiram nem nada. E para esfriar o meu sangue??? Como????
Meu chefe me provocou, temos uma coisa louca, uma falta de respeito tremenda entre nós q quando ele me perguntou se o spray de pimenta funcionava, eu espirrei na cara dele.
Pois bem, não estou bem, preciso de um breque, as crises depressivas duram minutos, os surtos se intercalam.


Uma mulher tentou se matar ontem, tomou remédios, veneno de rato.
Eu não queria socorrê-la.
Eu não mandei uma viatura procurar essa infeliz para salvá-la.Eu simplesmente respeitei a vontade dela, oras.
Levei uma bronca dos infernos, a mulher foi encontrada caída no chão, inconsciente, quebrou o braço, cortou a testa e não morreu.

Sinto q o pouco de sanidade q sobrou em mim uso na minha casa, com meus filhos, mas até quando????

A médico foi categórica, sem lítio não dá.
E cá estou eu, com meu mais novo companheiro: Carbonato de lítio, minha querida amiga Sertalina e o tão detestado Rivotril.
Nos unimos numa parceria. Eu entro com a vontade de ficar bem e eles de me ajudar.
Espero q seja uma sociedade de sucesso, pelos meus filhos, pela minha família eu preciso, pois, por mais perigoso q seja, EU NÃO LIGO MAIS PARA MIM, viver e morrer não me assusta.

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Meu rico e abandonado blog

Eu ando tão cansada, de saco tão cheio da vida, triste, abandonada, entediada, irritada, controlada.
De tudo o q se passa o sentimento q estrapola todas as minhas cotas de paciência é o controle.
Eu não suporto ser controlada, pois ao meu ver, por mais louco q seja, e é, eu nasci para controlar.
Tenho tido dias difíceis, dias em q quando comento com alguém ou penso, vem a pergunta: Como estou suportando tudo isso??????????
Não sei, é sempre a resposta.
Minha vida tem sido uma montanha de emoções, como é q deve ser, nada passa despercebido, cada sentimento é vivido com tamanha intensidade, inclusive as vezes em q tive vontade de morrer.
Voltar ao tratamento da bipolaridade tem sido estranho.
Vivo uma crise de identidade, onde questionamentos me procuram, me consolam, me enlouquecem.
Vivo a maternidade, crio expectativas, crio medo, medos q colocaram em mim, medo de enlouquecer e perder meus filhos.
Vivo, vivo, vivo.
Que horas eu posso ser eu???????
Que horas eu posso me distrair???
Pensar q a vida pode ser engraçada, irônica e não sarcástica com meus problemas????
Ultimamente tem sido no trabalho, por incrível q pareça.
Estar "em casa" tem sido uma experiência dura.
Será q se houvesse uma inversão de papéis seria assim??
Será q eu perderia as rédeas de meus sentimentos mais profundos, de minhas mágoas mais profundas e deixaria de ser eu????????????
Será q o q me dói na verdade não é ver q o EU alheio é EU demais????????
Tenho me cuidado, me tratado e estamos naquela fase em q cada dia acontece algo, as energias não estão boas e sinto ter q culpar a mim, pois estou vibrando, deixando-me enredar por elas.
Estou cansada, tive uma crise de cólica renal e pensei q se tivesse q ir ao hospital com maior frequência, q eu iria me matar.
Lia-se bem: eu disse me matar, não morrer.
Eu odeio ser transtornada, eu odeio as fases, eu não sei viver com elas e o fato de estar tomando medicação novamente, faz com q eu me preocupe mais com elas.
Eu queria apenas aprender a conviver com tudo isso....

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Dráuzio Varella e a ICAR

Incoerência católica

Os males que a igreja causa em nome de Deus vão muito além da excomunhão de médicos



AOS COLEGAS de Pernambuco responsáveis pelo abortamento na menina de nove anos, quero dar os parabéns. Nossa profissão foi criada para aliviar o sofrimento humano; exatamente o que vocês fizeram dentro da lei ao interromper a prenhez gemelar numa criança franzina.
Apesar da ausência de qualquer gesto de solidariedade por parte de nossas associações, conselhos regionais ou federais, estou certo de que lhes presto esta homenagem em nome de milhares de colegas nossos.
Não se deixem abater, é preciso entender as normas da Igreja Católica. Seu compromisso é com a vida depois da morte. Para ela, o sofrimento é purificador: "Chorai e gemei neste vale de lágrimas, porque vosso será o reino dos céus", não é o que pregam?
É uma cosmovisão antagônica à da medicina. Nenhum de nós daria tal conselho em lugar de analgésicos para alguém com cólica renal. Nosso compromisso profissional é com a vida terrena, o deles, com a eterna. Enquanto nossos pacientes cobram resultados concretos, os fiéis que os seguem precisam antes morrer para ter o direito de fazê-lo.
Podemos acusar a Igreja Católica de inúmeros equívocos e de crimes contra a humanidade, jamais de incoerência. Incoerentes são os católicos que esperam dela atitudes incompatíveis com os princípios que a regem desde os tempos da Inquisição.
Se os católicos consideram o embrião sagrado, já que a alma se instalaria no instante em que o espermatozoide se esgueira entre os poros da membrana que reveste o óvulo, como podem estranhar que um prelado reaja com agressividade contra a interrupção de uma gravidez, ainda que a vida da mãe estuprada corra perigo extremo?
O arcebispo de Olinda e Recife não cometeu nenhum disparate, agiu em obediência estrita ao Código Penal do Direito Canônico: o cânon 1398 prescreve a excomunhão automática em caso de abortamento.
Por que cobrar a excomunhão do padrasto estuprador, quando os católicos sempre silenciaram diante dos abusos sexuais contra meninos, perpetrados nos cantos das sacristias e dos colégios religiosos? Além da transferência para outras paróquias, qual a sanção aplicada contra os atos criminosos desses padres que nós, ex-alunos de colégios católicos, testemunhamos?
Não há o que reclamar. A política do Vaticano é claríssima: não excomunga estupradores.
Em nota à imprensa a respeito do episódio, afirmou Gianfranco Grieco, chefe do Conselho do Vaticano para a Família: "A igreja não pode nunca trair sua posição, que é a de defender a vida, da concepção até seu término natural, mesmo diante de um drama humano tão forte, como o da violência contra uma menina".
Por que não dizer a esse senhor que tal justificativa ofende a inteligência humana: defender a vida da concepção até a morte?
Não seja descarado, senhor Grieco, as cadeias estão lotadas de bandidos cruéis e de assassinos da pior espécie que contam com a complacência piedosa da instituição à qual o senhor pertence.
Os católicos precisam ver a igreja como ela é, aferrada a sua lógica interna, seus princípios medievais, dogmas e cânones. Embora existam sacerdotes dignos de respeito e admiração, defensores dos anseios das pessoas humildes com as quais convivem, a burocracia hierárquica jamais lhes concederá voz ativa.
A esperança de que a instituição um dia adote posturas condizentes com os apelos sociais é vã; a modernização não virá. É ingenuidade esperar por ela.
Os males que a igreja causa à sociedade em nome de Deus vão muito além da excomunhão de médicos, medida arbitrária de impacto desprezível. O verdadeiro perigo está em sua vocação secular para apoderar-se da maquinária do Estado, por meio do poder intimidatório exercido sobre nossos dirigentes.
Não por acaso, no presente episódio manifestaram suas opiniões cautelosas apenas o presidente da República e o ministro da Saúde.
Os políticos não ousam afrontar a igreja. O poder dos religiosos não é consequência do conforto espiritual oferecido a seus rebanhos nem de filosofias transcendentais sobre os desígnios do céu e da terra, ele deriva da coação exercida sobre os políticos.
Quando a igreja condena a camisinha, o aborto, a pílula, as pesquisas com células-tronco ou o divórcio, não se limita a aconselhar os católicos a segui-la, instituição autoritária que é, mobiliza sua força política desproporcional para impor proibições a todos nós.
Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ilustrad/fq1403200923.htm
OBS: Acesso a assinantes da folha ou do uol.

Eu creio q depois disso tudo dito, não há nada mais a acrescentar, além de meu apoio
Todo esse episódio foi uma piada, de muito mal gosto.
Uma falta de respeito com o ser humano e uma grande prova do quanto este por ser incoerente quando quer.

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Ser mãe²

Não é fácil, não sei de onde eu tirei q seria fácil.
Ser mãe² é uma tarefa muito árdua é um baita exercício
de entrega. Lógico q ser mãe, de um ou de 10 é uma entrega,
mas eu nunca tinha parado para pensar como penso hj.
Não! Não é uma crise de arrependimento, longe disso.
É apenas um desabafo.
Hj foi um dia meio duro para mim.Tirando a infecção intestinal dos infernos q estou desde ontem.
O Artur essa semana resolveu nascer dois dentes de uma vez nele. Está cada dia mais ligado a mim, só quer mamar o tempo todo e justamente agora q eu pretendo desmamá-lo.
Tem sido complicado, pois hj descobri q o desmame não envolve somente a vontade e o aconchego do Artur, tem a minha vontade e o meu aconchego tbm, sendo assim, o desmame será duplo, meu e dele. Ai como dói isso, nunca me imaginei passando por isso.
No final das contas, ele passou o dia todinho no colo, eu com a minha barriga toda dolorida por conta das dores e cólicas da infecção, mas firme e forte como mãe.



Intuição de mãe é algo inexplicável!!!!!!

Qdo simplesmente eu pensei q meu dia tinha terminado, decidi q iria olhar os cadernos e apostilas da Laura.
Nossa!!
Fiquei arrasada!!
Notei o quanto minha filha se distanciou de mim e o quanto eu nem percebi, q fiasco.

A Laura é tão independente para idade dela q às vezes acho q ela tem 30 anos e não 11. Uma merda isso!!!
Vi q ela tinha muitos trabalho acumulados com a semana de provas e ela nem pensou em comentar isso comigo. Aliás, ela não me conta nada, nunca precisa de ajuda para fazer lição por mais q eu ofereça e se não faço assim, bisbilhotando mesmo as coisas dela, de nada fico sabendo.
Ela estava sem grafite na lapiseira e com um toco de lápis q nem sei como ela conseguia escrever com ele.
Enfim, q merda de mãe eu sou???
A culpa me consome. Definitivamente, hj não foi um dia fácil.
Conversei bastante com ela, tentei chamar a atenção, bancar a mãe atenciosa e me ferrei. Tive q ouvir dela q ela não me disse q não se adaptou com a lapiseira, q estava sem canetas e q precisava de lápis, pq eu tenho muitos problemas para me preocupar.
Foi lamentável, gente, o q fazer numa situação dessas??
Chorar, morrer??
Sim, as primeiras coisas q pensei foram essas, mas a terceira foi fechar os olhos e pedir a Deus ajudar, pedir para q ele me iluminasse e me desse as palavras corretas para dizer para a minha filha.
E foi o q eu fiz. Disse q problemas todas as pessoas tem, q é um mal necessário em nossas vidas, mas q isso não significa q temos procurá-los e deixar de evitá=los, mas sim, combatê=los e lutar para resolvê-los.
E foi assim q numa conversa doce e meiga eu disse q ruim não é ter problemas, q ruim é achar q podemos resolver todos eles sozinhos.
Q não é feio pedir ajuda, q isso é sinal de humildade e maturidade.
Disse tbm q sou sua mãe, q somos uma família e q pra q ter tudo isso se vc não pode pedir um lápis pra ninguém???
Por fim, tive q secar suas lágrimas, desabafamos, nos beijamos e acho q mais uma etapa foi vencida.


Vencida o KCT.
E os meus medos??
Será q são menores q os dela????
E o desespero q não saber o q se passa na cabeça de minha filha??
Ela não se abre comigo, por mais q eu me esforce para dar espaço, por mais q eu dê toda essa liberdade pra ela.
Estou em pânico!!!!
Como minha filha não me conta as coisas, tem medo de me dizer q precisa de um lápis????
Será q vou conseguir ajudar a minha filha??
Será q vou conseguir ser uma boa mãe???
Será q eu fui uma boa mãe???
As dúvidas me consomem e eu me sinto com tanto medo e tão imatura quanto minha filha.

Agora olho pra ela dormindo e fico pensando em seus sonhos, será q estou nele??
Será q são sonhos e não pesadelos???

Estou me sentindo péssima,ao mesmo tempo achando q hj eu me saí bem.
Q nessa guerra de ser uma boa mãe, a batalha de hj eu venci.
Espero q Deus me dê força para vencer muitas outras......

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Dispenso essa ROSA!!!

Dia 8 de março seria um dia como qualquer outro, não fosse pela rosa e os parabéns. Toda mulher sabe como é. Ao chegar ao trabalho e dar bom dia aos colegas, algum deles vai soltar: "parabéns".

Por alguns segundos, a gente tenta entender por que raios estamos recebendo parabéns se não é nosso aniversário (exceção, claro, à minoria que, de fato, faz aniversário neste dia). Depois de ficar com cara de bestas, num estalo a gente se lembra da data, dá um sorriso amarelo e responde "obrigada", pensando: "mas por que eu deveria receber parabéns por ser mulher?".

Mais tarde, chega um funcionário distribuindo rosas. Novamente, sorriso amarelo e obrigada. É assim todos os anos. Quando não é no trabalho, é em alguma loja. Quando não é numa loja, é no supermercado. Todos os anos, todo 8 de março: é sempre a maldita rosa.

Dizem que a rosa simboliza a "feminilidade", a delicadeza. É a mesma metáfora que usam para coibir nossa sexualidade -- da supervalorização da virgindidade é que saiu o verbo "deflorar" (como se o homem, ao romper o hímen de uma mulher, arrancasse a flor do solo, tomando-a para si e condenando-a -- afinal, depois de arrancada da terra, a flor está fadada à morte). É da metáfora da flor, portanto, que vem a idéia de que mulheres sexualmente ativas são "p***s", inferiores, menos respeitáveis.

A delicadeza da flor também é sua fraqueza. Qualquer movimento mais brusco lhe arranca as pétalas. Dizem o mesmo de nós: que somos o "sexo frágil" e que, por isso, devemos ser protegidas. Mas protegidas do quê? De quem? A julgar pelo número de estupros, precisamos de proteção contra os homens. Ah, mas os homens que estupram são psicopatas, dizem. São loucos. Não é com estes homens que nós namoramos e casamos, não é a eles que confiamos a tarefa de nos proteger. Mas, bem, segundo pesquisa Ibope/Instituto Patricia Galvão, 51% dos brasileiros dizem conhecer alguma mulher que é agredida por seu parceiro.
No resto do mundo, em 40 a 70 por cento dos assassinatos de mulheres, o autor é o próprio marido ou companheiro. Este tipo de crime também aparece com frequência na mídia. No entanto, são tratados como crimes "passionais" -- o que dá a errônea impressão de que homens e mulheres os cometem com a mesma frequência, já que a paixão é algo que acomete ambos os sexos. Tratam os homens autores destes crimes como "românticos" exagerados, príncipes encantados que foram longe demais. No entanto, são as mulheres as neuróticas nos filmes e novelas. São elas que "amam demais", não os homens.

Mas a rosa também tem espinhos, o que a torna ainda mais simbólica dos mitos que o patriarcado atribuiu às mulheres. Somos ardilosas, traiçoeiras, manipuladoras, castradoras. Nós é que fomos nos meter com a serpente e tiramos o pobre Adão do paraíso (como se Eva lhe tivesse enfiado a maçã goela abaixo, como se ele não a tivesse comido de livre e espontânea vontade). Várias culturas têm a lenda da vagina dentata. Em Hollywood, as mulheres usam a "sedução" para prejudicar os homens e conseguir o que querem. Nos intervalos do canal Sony, os machos são de "respeito" e as mulheres têm "mentes perigosas". A mensagem subliminar é: "cuidado, meninos, as mulheres são o capeta disfarçado". E, foi com medo do capeta que a sociedade, ao longo dos séculos, prendeu as mulheres dentro de casa. Como se isso não fosse suficiente, limitaram seus movimentos com espartilhos, sapatos minúsculos (na China), saltos altos. Impediram-na que estudasse, que trabalhasse, que tivesse vida própria. Ela era uma propriedade do pai, depois do marido. Tinha sempre de estar sob a tutela de alguém, senão sua "mente perigosa" causaria coisas terríveis.

Mas dizem que a rosa serve para mostrar que, hoje, nos valorizam. Hoje, sim. Vivemos num mundo "pós-feminista" afinal. Todas essas discriminações acabaram! As mulheres votam e trabalham! Não há mais nada para conquistar! Será mesmo?
Nos últimos anos, as diferenças salariais entre homens e mulheres (que seguem as mesmas profissões) têm crescido no Brasil, em vez de diminuir. Nos centros urbanos, onde a estrutura ocupacional é mais complexa, a disparidade tende a ser pior. Considerando que recebo menos para desempenhar o mesmo serviço, não parece irônico que o meu colega de trabalho me dê os parabéns por ser mulher?

Dizem que a rosa é um sinal de reconhecimento das nossas capacidades. Mas, no ranking de igualdade política do Fórum Econômico Mundial de 2008, o Brasil está em 10oº lugar entre 130 países. As mulheres têm 11% dos cargos ministeriais e 9% dos assentos no Congresso -- onde, das 513 cadeiras, apenas 46 são ocupadas por elas. Do total de prefeitos eleitos no ano passado, apenas 9,08% são mulheres. E nós somos 52% da população.

A rosa também simboliza beleza. Ah, o sexo belo. Mas é só passar em frente a uma banca de revistas para descobrir que é exatamente o contrário. Você nunca está bonita o suficiente, bobinha. Não pode ser feliz enquanto não emagrecer. Não pode envelhecer. Não pode ter celulite (embora até bebês tenham furinhos na bunda). Você só terá valor quando for igual a uma modelo de 18 anos (as modelos têm 17 ou 18 anos até quando a propaganda é de creme rejuvenescedor...). Mas mesmo ela não é perfeita: tem de ser photoshopada. Sua pele é alterada a ponto de parecer de plástico: ela não tem espinhas nem estrias nem olheiras nem cicatrizes nem hematomas, nenhuma dessas coisas que a gente tem quando vive. Ela sorri, mas não tem linhas ao lado da boca. Faz cara de brava, mas sua testa não se franze. É magérrima (às vezes, anoréxica), mas não tem nenhum osso saltando. É a beleza impossível, mas você deve persegui-la mesmo assim, se quiser ser "feminina". Porque, sim, feminilidade é isso: é "se cuidar". Você não pode relaxar. Não pode se abandonar (em inglês, a expressão usada é exatamente esta: "let yourself go").
Usar uma porrada de cosméticos e fazer plásticas é a maneira (a única maneira, segundo os publicitários) de mostrar a si mesma e aos outros que você se ama. "Você se ama? Então corrija-se". Por mais contraditória que pareça, é esta a mensagem.

Todo dia 8 de março, nos dão uma rosa como sinal de respeito. No entanto, a misoginia está em toda parte. Os anúncios e ensaios de moda glamurizam a violência contra a mulher. Nas propagandas de cerveja e programas humorísticos, as mulheres são bundas ambulantes, meros objetos sexuais. A pornografia mainstream (feita pela Hollywood pornô, uma indústira multibilionária) tem cada vez mais cenas de violência, estupro e simulação de atos sexuais feitos contra a vontade da mulher. Nos videogames, ganha pontos quem atropelar prostitutas.

Todo dia 8 de março, volto para casa e vejo um monte de mulheres com rosas vermelhas na mão, no metrô. É um sinal de cavalheirismo, dizem. Mas, no mesmo metrô, muitas mulheres são encoxadas todos os dias. Tanto que o Rio criou um vagão exclusivo para as mulheres, para que elas fujam de quem as assedia. Pois é, eles não punem os responsáveis. Acham difícil. Preferem isolar as vítimas. Enquanto não combatermos a idéia de que as mulheres que andam sozinhas por aí são "convidativas", propriedade pública, isso nunca vai deixar de existir. Enquanto acharem que cantar uma mulher na rua é elogio , isso nunca vai deixar de existir. Atualmente, a propaganda da NET mostra um pinguim (?) dizendo "ê lá em casa" para uma enfermeira. Em outro comercial, o russo garoto-propaganda puxa três mulheres para perto de si, para que os telespectadores entendam que o "combo" da NET engloba três serviços. Aparentemente, temos de rir disso. Aparentemente, isso ajuda a vender TV por assinatura. Muito provavelmente, os publicitários criadores desta peça não sabem o que é andar pela rua sem ser interrompida por um completo desconhecido ameaçando "chupá-la todinha".
Então, dá licença, mas eu dispenso esta rosa. Não preciso dela. Não a aceito. Não me sinto elogiada com ela. Não quero rosas. Eu quero igualdade de salários, mais representação política, mais respeito, menos violência e menos amarras. Eu quero, de fato, ser igual na sociedade. Eu quero, de fato, caminhar em direção a um mundo em que o feminismo não seja mais necessário.

...Enquanto isso não acontecer, meu querido, enfia esta rosa no dignissímo senhor seu **.



TEXTO DE MARJORIE RODRIGUES: http://marjorierodrigues.wordpress.com/

VISTO AQUI: http://www.escrevalolaescreva.blogspot.com/

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Notícias boas

Putz, nem acredito q vou escrever isso aqui.
Lendo tudo o q passei, tudo o q vivi e cresci,
deveria estar com o espírito vitorioso, mas sei
lá, não é bem isso o q estou sentindo, mas tbm
não sei dizer o q é.

Fui na psicóloga. Finalmente, esperei três horas e
meia, mas não arredei o pé daquele hospício disfarçado
de CAPS.
Meu Deus, cada figura, tentando roubar carros, fugir e
o pior de tudo: encontrar guardas lá. Muito chato isso. =/

Bem, quando finalmente eu fui atendida, a psicóloga me ouviu,
mas não sei o q há, não rola uma sintonia entre nós e a única
coisa q me deixou aliviada em tudo o q ela disse é q as mudanças
q irei sofrer, implicam em uma nova terapeuta. \o/

Sei q é feio comemorar, mas terapeuta é igual marido, a gente tem q
escolher e ter afinidades e não rolou, sinceramente..

Ela disse-me q a minha próxima consulta com a psiquiatra é a ÚLTIMA.
Isso mesmo, não irei mais lá. Farei apenas a terapia no posto de saúde
perto de casa e terei q continuar a tomar os remédios, claro.

Engraçado q numa semana eu me cago de medo desses remédios, na outra, como
esta, encaro com a maior naturalidade, quem entende esse meu mundinho bipolar???

Ah, eu morri de medo quando ela disse isso, quer dizer, medo não, insegurança.
Chega a ser irônico eu ter medo de ficar sem psiquiatra, pois quanto tempo faz q não frequento uma??????

Ainda não tomei os remédios, vou trabalhar muito essa semana, espero q eu aguente,
vai ser puxado demais. Mas confio em Deus e peço q ele me ajude e abençoe.

Vou ficando por aqui, estou com sono, mas antes, vou deixar uma oraçãozinha, para mim
e para todos tbm.

Eu sei q eu sou espírita, sei q essa oração é da umbanda, mas eu não me incomodo
pq onde quer q eu vá, a minha fé é a mesma.

PRECE AO PODEROSO ORIXÁ OGUM

Pai, que minhas palavras e pensamentos cheguem até vós, em forma de prece e que sejam ouvidas. Que esta prece cora mundos e universos, levando aos necessitados conforto para suas dores, que corra os quatro cantos da terra e toque o coração e ouvidos de meus inimigos, sejam eles, encarnados ou desencarnados, em forma de brado e advertência, pois desanimo e covardia não fazem parte daqueles que tem “Ogum” como seu protetor.
Ogum, padroeiro dos agricultores, lavradores, ferramenteiros e metalúrgicos, fazei com que minhas ações sejam sempre férteis como o trigo, que cresce e alimenta a humanidade nas suas ceias espirituais, para que todos saibam que sou teu seguidor.

Ogum, senhor das estradas, fazei de mim um verdadeiro andarilho, e que eu seja sempre um fiel caminheiro seguidor do teu exercito, e que nas minhas caminhadas só hajam vitórias e mesmo quando aparentemente derrotado, eu seja um vitorioso, porque sendo o Senhor, o Deus da guerra, minha vitória será sempre certa.
Ogum, meu grande protetor, fazei com que meu dia de amanhã seja tão bom quanto o de ontem e hoje, que minhas estradas sejam sempre vastas, que no meu jardim só hajam flores, que meus pensamentos sejam sempre bons e que aqueles que me procurarem consigam sempre remédio para seus males.
Ogum, vencedor de demandas, que todos aqueles que cruzam a minha estrada, sejam contagiados pela tua fibra de luta, confiança e certeza da vitória.
Daí luz aos meus inimigos encarnados e desencarnados, para que estes possam sentir que a inimizade só tende a nos afastar da luz em direção as trevas mentais, que são verdadeiras torturas a degenerarem todo nosso ser.
Ogum, orixá protetor das lutas por um ideal, abençoai-me, daí-me forças, fé e esperança diante das provações terrenas, fazendo-se seu escudo presente contra o mal que queira me atingir, e que todos que ouvirem esta prece sintam-se fortalecidos pela sua ressonância, enchendo-se de garra para aqui continuarem sua missão.

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Melhor deixar sem título tudo isso.

Ah! Tempo!
Nunca quis voltar em ti.
Apenas espero que me devolvas
os sentimentos que vivi.
Não deixes que meu sorriso
se perca pelo cansaço
e que minha voz
se cale por um fracasso.
Não deixes que meus caminhos
se desviem da meta
nem que os percalços
sejam maiores que minha força
para que eu siga esta reta.

Bem, sei q meu blog anda abandonado, tanto pela dona como pelos leitores.
Mas ele já está acostumado nem se ofende mais, eu acho.

Acho q hj estou preparada para falar a perda da minha grande amiga.
Poxa, é muito bom falar nela, sem sentir remorso, sabendo q aproveitei todos os momentos felizes q pude ao lado dela.
Nossas risadas permanecerão em meu coração para sempre.
O carinho q vc sempre dedicou a mim, minha família, muitas vezes deixando vc de lado, sempre estará aqui comigo.
Vc é especial.
Sei q posso dizer isso com propriedade, afinal, íamos ao centro juntas. Acreditávamos numa vida além-terra e orgulhávamos-nos disso.
Muito bom ter vivido ao seu lado.
Sei q sua vida não era fácil por aqui, sei tbm q não será fácil onde vc está, mas peço para q vc mantenha a sua fé. Q use toda a sua sabedoria para poder ajudar-se e nos ajudar a subir mais um degrau, com amor e respeito pela vida, sempre......

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Muitos dias...

Nossa...tive uma semana complicada, cheia de coisas, nervosos e compromissos. Pensei q fosse ter um treco.
Pedreiro enchendo o saco, odeio gente de duas palavras, pior, mesmo tendo assinado um contrato.
Fora as brigas aqui em casa, um saco.
O Tu caiu duas vezes e eu fiquei puta da vida. Sei lá, estou muito nervosa, apreesiva com as coisas e tudo me faz explodir. Tem a TPM tbm.
POr fim, caralho q bom q essa semana acabou, pq foi foda.

Ando tão triste ultimamente, com meu trabalho, com as pessoas de lá, mas prometi a mim mesma q vou ficar quieta. Estou certa, faço de tudo para trabalhar direito, não preciso me preocupar com outras pessoas. Tolo engano...

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Puxa, hj aconteceu um troço tão esquisito, mas primeiro eu vou por partes.
Há dias q não tenho me sentido bem, engraçado é escrever isso aqui kkkkkkk

Bem, enfim decidi q não dá pra ficar sem os remédios mesmo, vou experimentar
os novos, afinal eu nem cheguei a tomar para falar q é ruim.
Difícil é admitir tudo novamente, um porre isso, tá dando uma trabalheira danada.

O jeito vai ser desmamar o Tutu mesmo e cuidar de mim,afinal ele não precisa
somente do leite materno hj, ele precisa de uma mãe completa.
Hj eu fui ao médico, para a tão esperada consulta com a psicóloga, as ela
sequer me atendeu.
Marcou a consulta com a médica para o dia 18 de março e mais nada.
Segunda eu volto lá para ver se arrumo uma nova psicóloga, q raiva disso!!!

Ontem meu trabalho foi insuportável, quer dizer, eu suportei, mas até quando??
Ver uma pessoa ser espancada covardemente, é sempre insuportavelmente suportável.

Quanto ao q eu comentei sobre algo sinistro é que eu fui na GVA (grupo virtual da amamentação) hj postar algo sobre o meu desmame e pesquisar algo para saber por onde começo.
Detalhes à parte, quando eu abri a página da comunidade, deparo-me com um tópico chamado "amamentar ou tomar medicação".
Quando eu abri o tópico, era uma mulher, chamada Roberta, bipolar e com o mesmo dilema que eu.
Eu me arrepiei toda na hora, juro, foi muito estranho, senti minha espinha meio q se arrepiando tbm, sei lá. Comecei a chorar e mal li o tópico de tão emocionada q fiquei. Expliquei o meu problema e foi muito legal, apesar de sinistro.

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E...de tanto pensar, morreu um amor.
Coração burro q teima em acreditar no impossível
em verdades improváveis e pensamentos ilusórios...

Pra que pensar nisso agora??
pra quer pensar nisso sempre??
Pra que fazer tanta questão disso??

Tudo perde o sentido sempre,
tudo fica sem explicação.

O vazio faz parte do meu peito
e eu até prefiro do q ele carregado de dor......

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Conflitos

Está chegando o dia de ir ao médico. É sexta-feira agora, depois de amanhã.
Aposto q a médica não vai novamente.
E q terei q passar com a psicóloga para ela me encher de remédios...KCT!!!!

Eu vou pedir pra ela pra voltar a fazer terapia, afinal a dona moça lá, nunca
nem me ligou para marcar uma consulta, quer dizer, ela ligou uma vez.
Eu fui lá em setembro e nunca mais.
Eu estou com medo. Medo dos remédios, medo dela mandar eu tomar, pois vejo q
mesmo lutando como estou, eu subestimei tudo e todos.
Lembro-me q tive q fazer uma escolha, escolhi amamentar e apeguei-me nessa desculpa até hj e por aí vai.

Até quando ficar sem o remédio vou ficar bem??
E as coisas q leio sobre ficar sem remédio???
E sobre ter alta no trabalho??
E sobre suportar o trabalho???

Bem, ao menos tem sido mais calmo, ninguém além de mim para me cobrar.
Sou minha inimiga em potencial.
Se muitos cobram-me por apenas não gostar de mim, eu me cobro pela perfeição, acho q é muito pior.
Não durmo por medo de estar cometendo um erro grave, deixar q os outros durmam, tbm não é???
Não consigo relaxar. Essa noite vim em casa amamentar o Tu e não levei mais q 30 minutos.
Um sufoco chegar em casa quase às 3 da manhã, tirar toda a roupa, deitar na cama
e depois ter q levantar e voltar ao trabalho, mas eu venci, venci mais uma noite.
Sem problemas, sem ocorrências, sem medo do verdadeiros perigos q meu trabalho oferece.
Aliás, é isso q mais me entristece. Trabalho com medo, um medo enorme e não é do perigo q meu trabalho oferece e sim dos seres humanos com os quais eu convivo.

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Eu não sou ninguém.
Quem é vc pra querer saber?
Eu nasci, não sei por quê,
estou aqui pelos acasos do destino.
Até quando? Não faço idéia.

Eu sou contraditória em minhas muitas facetas,
sou muitas pessoas e não sou nenhuma.
Quem sou eu? Sou uma ilusão criada num tempo imemorável
e que nunca vai desvanescer,
porque na realidade nunca existiu.
Eu sou poeira cósmica.
Sou o intangível e o inacreditável.

Eu não sou nada nem ninguém.
Sou uma impressão que vocês têm
de que há um ser vivente aqui.
Quem são vocês?
Vocês de fato existem?
Têm certeza disso?

"Penso, logo existo?"
Isso é relativo.

Autor desconhecido...

Não sei o q há, mas um vazio tem tomado conta de mim depois do trabalho.
Não é uma insatisfação direta, com nome e sobrenome como antigamente, e sim,
um vazio anônimo.
Tantas coisas por passar, tantas coisas por viver e sinto-me sem fôlego
para ir à diante.
É algo não tão intenso e nem constante, mas incômodo.

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Esa é minha vida atualmente...

Socorrooooooo!!!

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Persona

Amei esse poema, acabei me identificando muito com ele.

Eu,
Que nesta mutação vou me perdendo,
E no casulo destes poucos anos
Limitada - mente
Fico assim, acabrunhada, ardendo
Descontente
Todos os dias , ao recolher pedaços
Pistas,
Arroubos psicanalistas
Que encontrar-me é mais forte que viver
E completar-me, mais mágoa que morrer.

Lá longe tem um mar. E além mais outro.
Atrás desse universo tem eu mesma.
E fico assim
Feito estrela
Borboleta
Fechada aqui qual mapa de tesouro
No mar que tem lá longe do outro mar.

E nesta mutação vou me esquecendo
Num canto das minhas ternuras
Brinquedos
Fechada qual caminhante
Nesta noite que se afoga
Nas águas de si mesma.


Queen of Hearts (Vera Muniz - 1976)

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Mais um dia anormal

"É estar dentro das regras de uma sociedade. Por isso que o que é normal em alguns lugares não é normal em outros."

Bonita definição.



AAAAFFFFFFãooooo pra ela!!!


Agora q estou me sentindo melhor, as palavras de encorajamento q as meninas tem me deixado aqui, estão me ajudando muito.
Hj foi o primeiro dia depois da primeira noite de trabalho à noite [nossa!! linda descoberta, como pode ser um atrás do outro, não??] :P


Tive um dia ruim, esquisito, com sensações ruins, sono agitado, sonhos confusos.
Sei lá.
O pior de tudo mesmo foi a tristeza e a irritação q tomaram conta de meu dia.
Continuo sem vontade de fazer nada e ao meu ver, agora trabalhando à noite, tenho boas desculpas pra isso.
A obra de minha casa começou hj. Isso tbm me deixou nervosa pq o pedreiro fez corpo mole e eu morando um tanto longe, acabo não tendo como acompanhar nada.
Sinto-me tensa, magoada, mágoa demais, queria q toda essa mágoa sumisse de meu peito
q fosse embora da minha vida.
Gostaria q Deus colocasse sua mão em minha cabeça e levasse embora todo esse sentimento ruim q bate à minha porta.
Vejo outra crise à caminho, os sintomas caminhando, a euforia estava ao meu lado, contente, mas ela trás escondida atrás de seus prazeres, a depressão.
Deus!!! Afasta de mim este cálice!! Afasta de mim essa sobrevida.
Eu quero viver, quero meus dias alegres e produtivos.
Nunca me dei bem com os sentimentos noturnos e agora, vejo-me diante deles.
Não, não vou deixar isso acontecer, hj eu tenho consciência dos meus limites [acho],
hj eu sei quais são os caminhos e para onde eles irão me levar.


Deus, eu só preciso de vc, da minha paz e de muita, muita humildade, pois se q muito do q eu sofro, é por falta dela....

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Pelas mesmas portas, nenhuma saída, nenhuma janela...

"... E de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente.
Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros.
Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram.
Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre."

Miguel Sousa Tavares

...Precisando de ajuda novamente....

Louca. Sim! foi essa palavra q usaram para definir quem não passou no exame psicológico para porte de armas. Eu não passei...
Difícil conviver com essa "qualidade" q arrumaram para mim.
Para tudo!! Eu quero deixar de existir, quero ser apenas um corpo lá.
Algo inerte, como um computador, q só recebe comandos e não tem vontade própria, que quando dá problema, simplesmente vai para o conserto e é chamado de porcaria. Que não se abala com nada disso, sofre seu conserto e volta a funcionar novamente.
Para que tanto sentimento??
Pra que tanta vontade de dar certo????
Pra que querer parecer realmente boa???
Quem vai ver??? Quem vai querer reconhecer???
Pra que ter princípios??
Pra que ser honesta??
Que boas noites de sono estou tendo???
O q tenho para meus filhos ver em mim quando simplesmente
só sou marginalizada por ser assim??
Como eles sentirão orgulho de mim??
Sabendo q qualquer pessoa q vê-los na rua irão apontar pra eles e dizer:
— Olha lá os filhos da louca.

Q ódioooooooo disso tudoooooooooo!!!
Não quero mais falar, quero ficar em paz, quieta no meu canto.
Não quero saber de mais nada tbm.
Quero apenas aproveitar mais as chances q a vida me dá de permanecer calada.

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