Início da maratona.

Coração de mãe é uma figura não??? Nunca pensei q eu pudesse saber tanta coisa só de ouvi-lo. Mesmo eu tendo ficado chateada com a ausência da médica naquela consulta, meu coração disse para eu insistir. Liguei lá e remarquei a consulta. Dia 26 foi o dia tão esperado. Lá fomos nós 3, papai, mamãe e Tutis à neuropediatra, com a listinha do histórico do Artur embaixo do braço. Felizmente chegamos lá e ela já estava atendendo. Foi uma consulta demorada, claro, começou desde a gravidez, até os dias de hj. Ela foi muito atenciosa conosco, nos sentimos muito seguros e á vontade para falar de todos nossos medos e preocupações. Falamos sobre terem sugerido para nós q ele pudesse ter autismo ou espectro de autismo, nome para quem tem os sintomas, mas não podem ser definido como autismo declarado. Nós nos mostramos abertos a esse diagnóstico e penso q a conversa tenha fluído melhor por conta disso tbm. Ela nos disse q atualmente existem diversos tipos de autismo, mais leves até. Não foi descartado a hipótese não, mas ela se preocupou mais com as articulações do Artur. Disse q estão muito flexíveis para a idade dele, q deveriam estar mais durinhas. Pediu exames para verificar se trata-se de um problema muscular, de nervo ou neurológico. certo, Pediu tbm uma avaliação psicológica com uma psicóloga q eu já encontrei uma, espero q dêpq essa cabe no meu bolso, ela era minha psicóloga e sei q ela trabalha com crianças. A médica pediu uma tomografia do crânio tbm. Saímos de lá satisfeitos, mais esclarecidos e seguros com a maneira q a médica conduziu o nosso caso. Agora é partir para a correria, a maratona de exames q temos para fazer e penso q só voltaremos à medica ano q vem, afinal a tomografia precisa de autorização do plano e nem sei qto tempo isso leva. Artur está de dieta alimentar, sua diarreia voltou, a pediatra pediu alguns exames para ver o q pode ser, a dieta dele é pobrezinha de tudo, mas a diarreia cedeu felizmente. Não estamos satisfeitos com a pediatra, sei lá, ela é fechada conosco, não explica direito as coisas, sem falar q tem horas q ela até é meio grossa conosco, irônica até. Meu marido não quer ir mais lá e lá vamos nós para a 5ª pediatra desde q ele nasceu.AFFFFF Mas médico é assim, tem q ser igual casamento, se não tem confiança, não rola. Bem, acho q é isso, preciso deixar tudo anotadinho aqui para eu nunca me esquecer. Vai dar tudo certo, estou feliz, esperançosa e nem ligo para o q ele possa ter, desde q não seja nada q faça mal à sua saúde e q não o impeça de ser feliz. ♥♥

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Dias melhores....graças a Deus!!!

Pois é, como eu disse, eu precisava mesmo me atirar no chão, chegar ao fundo do poço para me impulsionar para cima.
Peço desculpas à minha seguidora assídua, linda Lu, mas eu estava numa fase de transição,
acho q não somente eu, mas Artur tbm.

Claro q tudo não tem sido um mar de rosas, mas perto do clima fúnebre q estava, posso garantir q está perfeito.

Chegou o dia da tão esperada consulta, dia 12 e a médica remarcou para o dia 13, fomos nesse dia e a médica simplesmente não foi.

Eu fiquei arrasada, foi um dia q eu deprimi legal, de verdade, eu criei mil expectativas, fiz um histórico sobre o Artur para levar à médica, para q eu não me perdesse no meio de tantas informações e de repente, vi-me esperando a médica por uma hora e meia e logo em seguida, voltando para casa com todos meus questionamentos e medos acompanhados de uma enorme decepção.

Coincidentemente ou não, depois de todos esses dias Artur está excelente. Está até andando.
Claro q não como eu gostaria, acho até q esses passinhos tímidos e medrosos dele tem me deixado mais ansiosa, mas seu progresso tem me deixado muito mais esperançosa qto ao seu diagnóstico.

Ele está feliz à olhos vistos, não canso de admirar, não canso de falar, temos outra criança em casa. Felizmente, aquele Artur deprimido jogado num canto da sala, só existe numa lembrança terrível e quando nesse cantinho ele está aprontando alguma arte rsrsrs.

Ele está mega beijoqueiro, sorridente, falador, meu Deus, como ele tem falado, pena q não compreendemos nada, só muitos dádádá, tetete e por aí vai.

Ainda não demonstra compreender q queremos ensinar algo a ele, essa parte ele não progrediu muito, mas qse nunca ele desvia o olhar qdo olhamos nos olhos dele. Esses dias estava "se" beijando na frente do espelho.

Como eu disse, foram muitos progressos q, creio q com a ajuda e estímulo certo, farão uma diferença imensa em nossas vidas.

Os problemas financeiros não se foram, mas melhoraram muito e isso tem me deixado mais calma, ver faltar coisas para meus filho tava me matando todos os dias.

Vim aqui hj para dizer q estou feliz, esperançosa, vamos ao neuropediatra dia 26 e eu espero q tudo dê certo e q eu tenha ótimas notícias para contar por aqui.

Beijos.

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Eu não consigo mais me sentir tão fraca.

Eu não consigo mais ser eu mesma.
Eu achei q eu tinha crescido muito depois de tudo o q houve comigo, eu cresci
de verdade, mas os problemas e as dificuldades parece q cresceram junto comigo.

Estou visivelmente triste, cansada, abatida, cada dia um problema me atormenta,
cada dia a minha vida inicia um clico mais duro e eu sinto q minhas forças estão
acabando.
Claro q eu tenho me "alimentado" das vitórias do Artur, de seus progressos, do sorriso
q voltou aos seus lábios, da alegria da minha filha, do sorriso, das lágrimas adolescentes dela
tbm.

Mas hj eu preciso desmoronar, preciso me atirar ao chão e chorar um pouco.
Não consigo mais abafar a minha dor, a minha impotência.

A casa está do jeito q estava qdo eu cheguei, um caos, me incomodou, mas não tive forças ainda para arrumá-la, talvez tenha rolado uma identificação.

Tudo pra mim hj passou do limite do suportável.
Nao sei pra quem chorar, tenho amigos maravilhosos, mas minhas lamentações dentro de mim já soam como incômodas para mim, temo ser para as outras pessoas tbm.

O fato é q eu preciso de ajuda, mas nao quero ajuda, não esse tipo de ajuda.

vontade de me entregar à minha dor.
Vontade de deitar e esperar a morte chegar.
Vontade morrer por ter me entregado.
Mas eu sei, eu me conheço, sei q se eu não descer de novo não terei impulso pra subir.
Queria ser diferente, mas eu sou assim.

choro, meu peito sangra de tanta dor.

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Mais ou menos

Bem, voltei para dar notícias.
No dia 20 fomos à primeira consulta com o fisioterapeuta.
Artur parecia advinhar q seria avaliado, mexeu em tudo, não parou um segundo, ficou falando o tempo todo, mas quem o entende?? O médico disse q ele não aparenta nenhuma dificuldade motora para andar, mas q mesmo assim seria legal q levássemos ele uma vez por semana para uma sessão.
Mas hj não fomos, como é em outra cidade e hj foi um feriado meio esquisito, tive receio de chegar cedo lá e dar com a cara na porta.
Ele disse tbm para q façamos um teste oftalmológico para verificar algum problema de visão, pois se existir, pode ser esse o medo dele de andar sozinho.
No dia 22 fomos à pediatra do Artur.
Eu confesso q pensei q fosse sair de lá com muitas dúvidas esclarecidas, mas verifiquei q a médica preferiu não se aprofundar muito no assunto, foi breve demais para meu gosto. Não mencionou uma consulta com o neuropediatra, apenas disse q se a creche fez a reclamação, ela deveria no mínimo fazer o relatório sobre o comportamento do Artur na creche. Eu pedi, pedi mais de uma vez, mas até o dia da consulta, não me deram.
Aff, lugarzinho do caramba, viu.

Voltando à pediatra, ela falou q precisamos levá-lo a um psicólogo, q a própria creche poderia encaminhá-lo visto q planos de saúde não atendem consultas com psicólogos [eu podia jurar q essas consultas estavam inclusas na nova lei].
Eu fiquei mais chateada ainda.
Ela disse tbm q a coordenadora da creche deve ter comprado seu diploma, pois onde já se viu não estar preparada para atender às necessidades do Artur, me chamar lá, jogar o problema nas minhas costas q querer q eu resolva sozinha e eu concordo plenamente com ela.

Mesmo assim, meio q se esquivando, ela pediu um audiometria para o Artur, que faremos amanhã, 4ª feira e reforçou o pedido de uma consulta com o oftalmoligista.
E não me disse mais nada.
Ah disse sim, Artur está com escabiose.
Não acreditei nisso e ainda nos examinou e não viu nada igual ao q tinha nele, mesmo assim, todos nós tomamos remédio para não "pegar" e ele está passando uma loção.
E claro, eu me lascando de tanto passar roupas.
Ela disse q é certeza de q ele pegou isso na creche, visto q nós de casa não tínhamos nada.

Q ódioooooooo!!

Bem, acho q é só isso, no mais venho contando aos poucos.

Beijos

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E Eu??Não vou nada bem [já dizia Ana Carolina]

Depois de tantas lágrimas, o médico do trabalho me mandou trabalhar.
Não quis nem saber o q a médica disse. Falou q era bom eu experimentar primeiro.
Quem entende essa gente??


Putaqueopariu!!


Depois eu q tenho q tomar remédios e ir ao psiquiatra. ¬ ¬.


Resumindo, por mais q minha médica diga q não estou pronta para o trabalho, a previdência
pela qual eu pago o olho da cara está cansada de me pagar para ficar em casa.
Enfim, dia 22 estou aí, na luta pela minha sobrevivência, tentando resgatar minha auto-estima profissional
e q Deus me ajude nisso.


O q tem me assolado ultimamente, mais especificamente desde o feriado não é isso.
Tem muito tempo q eu tenho notado o desenvolvimento do Artur e ele não tem correspondido bem.
Não falo de minhas expectavas como mãe, eu sou uma pessoa muito coerente no q se diz à cobraças e deixo elas todas para mim. Não repasso tudo aos meus filhos não.
Mas, voltando ao assunto. Nos dias do feriado eu me peguei observando mais o Artur e vi q ele tá muito atrasado mesmo.
Vou citar o q tem me preocupado:
- Artur não gosta de interegir com a gente. A gente o chama para brincar e ele sempre sai pela tangente.
- Artur não olha nos olhos de ninguém.
- Não fala nada [até aí tudo bem]
- Não aponta nada.
- Não dá tchau.
- Não tenta nos imitar em nada.
- Não demonstra interesse em aprender o q ensinamos..
- Arturzinho ainda não anda tbm.
- Ele tbm não atende aos nossos chamado, nem pelo nome, nem para nada. Ele nos ignora mesmo.
Eu tenho me preocupado mesmo com tudo isso, não tem nada a ver com eu comparar com outras crianças, eu vejo q tem algo de errado mesmo. Daí, chamei meu marido para conversarmos. Ele disse q pensou q o Artur tivesse problemas auditivos, pois parece q não nos ouve de forma alguma. Então, depois dessa conversa, q foi no domingo, combinamos q na terça-feira, depois do feriado, q iríamos procurar a pediatra dele. Marcamos a consulta para o dia 22.


Na quarta-feira, pela manhã, fui levar Arturzinho na creche. Nem bem cheguei na porta e a pajem olhou para o olhinho do Artur e disse: E esse olho do Artur??
Estava vermelho tinha uns dois dias, mas penso q ele tenha coçado, com a mão suja talvez, mas eu só disse q não era conjuntivite pq não tinha secreção alguma. Ela não gostou e mandou eu falar com a coordenadora.
Bem, essa foi a pior parte de tudo. Qdo eu fui falar com ela, ela me chamou para a sala dela.
Falou q estavam preocupados com o Artur, com o seu desenvolvimeto, pois ele não estava desenvolvendo como as outas crianças. Q ele não come pedaços de comida, vomita tudo, q estão complementando a comida dele com a comida do berçario I. Q ele nao interage com outras crianças, não participa das brincadeiras. Exigiu q eu levasse um laudo médico sobre a saúde do Artur e orientações sobre como lidar com as dificuldades dele.
Eu falei q eu já tinha médico marcado para o dia 22 e q iria averiguar tudo isso.
Mas também aproveitei a deixa para dizer q eu e meu marido estávamos muito chateados com a creche, pois não estávamos sentindo nosso filho acolhido lá. Afinal, pelo menos uma vez na semana temos q deixar nossos afazeres para buscá-lo na creche.
A última vez foi diarréia, a tia me ligou às 10 da manhã dizendo q ele estava com diarréia, perguntei qtas vezes ele tinha feito cocô, ela teve a cara de pau de me dizer q eram 4 vezes.
Eu fiquei preocupadíssima, caramba!! Em menos de 3 horas 4 vezes?
Por fim, Artur chegou em casa às 10 e meia da manhã e até às 20hs, hora q cheguei em casa, tinha feito cocô 2 vezes e era pastoso, não líquido.
Foram tantas as vezes e nesse dia, meu marido disse q foi assinar um livrro para dizer q estava levando meu filho embora e só viu o nome do Artur.
Eu fiquei chateada com isso tbm e qdo falei a coordenadora ficou um tanto sem graça ecorreu me mostrar tudo o q ela tinha de anotações sobre as outras crianças tbm, mas esse tal livro, o de capa preta q eu tbm já assinei, ela não mostrou. Mostrou tbm um diário q as pajens tem de cada sala e fez questão de me mostrar as "N" vezes q Artur não se comporta como as outras crianças.
Tentei não chorar na frente dela, consegui, mas não disfarcei q tive vontade. Não deu certo.
Agora é esperar. Artur tem muitos sintomas de autismo. Rezo a Deus para q não seja, mas se for, só sei q tenho uma luta enorme pela frente e uma garra enorme para lutar pelo meu filho.
Não consigo entrar e melhores detalhes do q estou sentindo agora, deu uma aliviada, mas é comparado a um luto.

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Eu ando muito triste ultimamente.

Claro q isso não aconteceu de uma hora para outra.

Teve um fator desencadeador e foi muito triste.

Há meses eu venho sofrendo muito e tentando acreditar q tudo isso vai acabar;

ao mesmo tempo, sinto q minhas esperanças se foram e parece q as coisas vão permanecer assim para sempre.

Tem sido muito triste consciliar a minha vida, meus estudos, meus problemas e minha luta para me manter bem.

Tem dias q os problemas parecem tão grandes, tão insolúveis. Ontem foi um dia desses. Eu chorei muito, chorei mesmo. Eu me enganei, me enganei comigo mesma. Eu criei expectativas a meu respeito e hj vejo q eu não correspondo a elas.

Eu achava q eu tinha chances de ter uma vida normal novamente, mas isso é mentira. Uma puta de uma mentira. Eu não tenho mais e nunca mais vou ter.

Estou muito triste com tudo isso, eu pensei q não pudesse trabalhar apenas pq "não queriam", por motivos políticos q acabaram interferindo na minha saúde.

Mas ontem, ontem eu vi q essa foi só uma histórinha linda q eu resolvi contar para mim mesma.

Ontem eu vi a verdade. Minha vida nunca mais vai ser a mesma. Minha médica, além de escrever q eu não tenho condições laborativas para exercer meu trabalho, manteve-me afastada por tempo indeterminado.


Eu não nego q fiquei indignada com a vida por isso. Não fiquei com raiva da médica, acho até q ela deva saber o q está fazendo, quer dizer, prefiro acreditar, né?
Ela disse q tinha feito um laudo no dia 30 e q não faria outro. Q acha q eu vou adoecer de novo no trabalho.


Mas o q eu faço então???
Vale lembrar q com esse afastamento eu não posso fazer nada.
Aliás, eu vi meus holeritis nos meses de afastamentos e eles são todos errados, vem marcado metade da minha renda.
Meu!!! Será q as pessoas não percebem q apesar de licença médica, eu continuo vivendo, comendo e tendo q comprovar renda por aí?? Queria entender pq meus vencimentos são os mesmos e pq no contra-cheque não.


Amanhã é dia de ir ao médico do trabalho. Pelo jeito é ele quem vai decidir qto tempo ficarei longe do trabalho. Achei tão estranho essa palavra indeterminada. Nossa!!! Eu não queria criar expectativas, mas estou.


Eu não estou morrendo de vontade de trabalhar, com uma ansiedade exagerada, mas acontece q eu recebi uma boa oportunidade e tenho medo de perdê-la e ficar jogada nos departamentos da vida por aí.


Estou triste com as atitudes de minha mãe e meu irmão. Eles deveriam pensar q se um dia minha mãe faltar, quem vai ser responsável pelo meu irmão será eu. Então, ela deveria pregar a harmonia entre mim, meu irmão e entre meu irmão e meu marido, não ficar ouvindo os absurdos q meu irmão diz, mas ela preferiu ouví-lo.
Tudo bem, um dia eu tbm terei um salário mínimo para dar a ela, quem sabe ela fica do meu lado??


Estou muito magoada com as coisas, com a minha vida. Revoltada tbm e não estou com vontade de fazer de conta q não é nada. 
Eu sei q vai passar, mas não vou fazer de conta q sou Polyana, não hj, amanhã quem sabe.....


Beijos e saudades daqui, mas eu ando sem tempo e nem inspiração......


Porque o momento
no qual a palavra feliz
é pronunciada,
jamais é o momento feliz.
Porque quem morre de sede
não pronuncia sua sede
Porque na boca da classe operária
não existe a palavra classe operária.
Porque quem desespera
não tem vontade de dizer:
"Sou um desesperado".
Porque orgasmo e orgasmo
não são conciliáveis.
Porque o moribundo em vez de alegar:
"Estou morrendo"
só deixa perceber um ruído surdo
que não compreendemos.
Porque são os vivos
que chateiam os mortos
com suas notícias catastróficas.
Porque as palavras chegam tarde demais,
ou cedo demais
Porque, portanto, é sempre um outro,
sempre um outro
quem fala por aí,
e porque aquele
do qual se fala
se cala.


Hans Magnus Enzensberger
(Alemanha- 1929)
Antologia Bilíngue - Tradução Kurt Scharf e Armindo Trevisan

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Fascinada e ocupada.

Mewwwwwwwwwwwwwwww!!!! Que saudades eu tava daqui, caramba!!!!!
Assim tem sido meus dias: fascinada e ocupada.
Nossa, muitas coisas para fazer, muitos trabalhos para entregar e a recompensa de estar dando tudo de certa forma corretamente.


Eu estou feliz, muito feliz, feliz de verdade.
Cada dia q passa, eu sinto q estou amando o curso. Realmente é tudo o q eu sonhei.
Tem dias q os professores passam alguma atividade, alguma matéria nova e eu sinto meu peito doer, uma angústia, uma dificuldade sem tamanho, mas mesmo assim, eu consigo tirar forças de vontade não sei de onde e consigo fazer.


A minha vida tá bem legal de se viver.
Até na parte profissional eu recebi uma proposta inesperada e talvez irrecusável, mas q por hora não posso falar.
Só posso adiantar q estou feliz por ter todo meu esforço reconhecido, principalmente por uma pessoa inteligente e q eu aprendi a admirar.
Eu sofri muito, muito mesmo, tive sérios problemas por causa disso e ouvir o q eu ouvi, foi como acordar de um pesadelo.


Mas, como eu disse, agora ainda não posso falar sobre isso, mesmo pq é uma decisão muito séria q eu preciso tomar, mas prefiro esperar as mãos de Deus.


Aliás, engraçado q semanas antes, eu entreguei esse assunto nas mãos de Deus mesmo e a resolução dele, ou a possibilidade de resolução caiu no meu colo essa semana.


As coisas aconteceram de uma forma surpreendente e é isso q eu mais gostei, pois todos se surpreenderão.


Chega!!! O Resto é segredo rs rs


Meus filhotes estão bem.
A Laura  quer viajar, passar um final de semana todo fora em uma excussão da escola. PQP, eu pensei q esse tipo de pedido fosse acontecer mais tarde, daqui mais uns anos e q os bicos de emburrada qdo eu dissesse q tenho medo tbm.
Q nada, filho é uma coisa mesmo, se eu tiver a grana, por mais q tenha medo, acabarei deixando ela ir ¬ ¬
Não acredito q eu sou assim.


Arturzinho continua na dele.
Sempre fazendo o q quer, na hora que quer. Atualmente arrisca bater palmas, pois antes ele sabia, mas nunca queria. Anda qdo quer tbm.
Ele tbm diz a palavra "aqui". A gente pergunta pra ele: "Onde está o Artur???"

E ele responde: " Aqui!"  Tratando-se de uma pessoa totalmente temperamental como o Artur, é um grande progresso.


Eu continuo não gostando da creche dele, mas eu preciso dela, não posso parar de estudar, mas sei tbm q um dia, se Deus quiser, eu poderei recompensar todo o sacrifício q a minha família inteira tem feito em prol do curso.


Não tenho muitas novidades, a única q tenho não poso contar ainda rs rs rs


Mas acho legal vir aqui dizer para todos q eu estou bem, que estou feliz, conseguindo levar a minha vida como uma pessoa normal.
Aliás, é maravilhoso ser normal. Na minha escola eu sou normal, ninguém sabe q eu tenho transtorno bipolar, todos conversam comigo, a gente brinca, se diverte e eu estou contente por isso.


Agora eu preciso dormir, tenho muitos trabalhos para fazer e o pior é q nem sei por onde começar.


Beijos e obrigada pela companhia.

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Nossa, eu estou tão cansada, tão cansanda.
Ultimamente eu tenho sentido meus olhos fecharem, eu não consigo ficar acordada, um sono, o corpo doendo, que coisa.
Mas mesmo assim eu estou radiante de felicidade, minha vida, apesar das dificuldades, não poderia estar melhor.
Esse curso tem me dado uma disposição, uma alegria de viver imensa.


Como pode?? Acho q quem conhece o q eu tenho estudado, deve pensar q sou louca.
São tantos códigos, cinco horas numa sala de aula na frente de um computador, a cabeça fervendo de informações eu meu peito transbordando de felicidade, é assim que tem sido a minha vida.

Eu ando muito atolada, cada aula que tem, um professor dá um trabalho e além de ficar no computador durante as aulas, acabo ficando praticamente o dia todo ou parte da madrugada tbm.


Estou morrendo de saudades dos meus amigos, das nossas conversas, mas elas tem durado cada vez menos.
Sei que é apenas uma fase, mas não quero perdê-los de mim, são parte de minha vida, quer estejam aqui ao meu lado, quer estejam do outro lado do mundo.

Ontem foi um dia muito especial, a minha amiga Bete esteve aqui em casa para nos visitar.
Nós nos conhecemos através de uma comunidade do orkut e isso já tem mais de dois anos, mais precisamente dois anos e meio. Foi uma tarde muito agradável e inesquecível.
Estou esperando as fotos para ela me mandar.

Agora, eu preciso dormir pq amanhã tenho mais trabalhos para terminar e entregar essa semana, totalizando 5.
Tem sido difícil como eu disse, mas muito prazeroso tbm.

Aos q tem sentido a minha ausência, peço desculpas e que não me esqueçam, pq todas as vezes que preciso falar de mim, todas as vezes que preciso falar de meu amigos e do tamanho da minha felicidade, eu tenho que falar de vcs tbm.

Obrigada ♥

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Contratempos, Constradições, contraditórias.

Eu não poderia dormir antes de vir aqui.
Já é sábado e eu estou acordada pensando no meu cantinho.

Eu não tenho passado por bons momentos.
Uma crise financeira esquisita se assolou na minha renda [rsrs] que
parece não ter fim.
Sempre me disseram q uma obra dava trabalho, mas eu pensei
q fossem aos pedreiros, juro.
A coisa ficou feia essa semana, não tem pq entrar em detalhes, pois para mim o q
realmente importa são os meus sentimentos, como eu tenho enfrentado tudo isso.
Eu não sei explicar como eu tenho feito isso, mas tem sido diferente de antes.
Já tivemos problemas financeiros outras vezes graças às minhas crises eufóricas, mas nada tão relevante e confesso q eu ficava bem mais desesperada do q hj. Acredito q hj eu tenha consciência de que me descabelar só implicará numa despesa maior num salão de cabeleireiro, né?

Tem sido dias difíceis, nervosos, tensos e isso tem me deixado com medo.
Hj, eu vivo tomada por um medo q ninguém é capaz de compreender, talvez só alguém q tbm o possua.
Hj eu tenho medo de ter problemas, de ficar triste demais, alegre demais, de querer sexo demais, de gastar dinheiro demais, medo desse DEMAIS q tanto tem atrapalhado a minha vida.
Difícil hj é falar até quanto algo pode ser caracterizado como demais.
Eu tenho medo de sorrir muito, medo de me abrir com as pessoas pq eu sou uma pessoa muito extrovertida, que não tem segredos com ninguém e isso já me prejudicou muito, pq vivi muitas situações onde se abrir demais é o mesmo que pedir para ser julgada, usada, humilhada e tantas coisas q seres humanos desprovidos de caráter são capazes de fazer.

Não chega a ser um medo que me pode de fazer as coisas, mas é um medo q tem me incomodado, pois dificulta a minha entrega, que eu aproveite momentos agradáveis com meu coração leve.

Hj eu tive uma aula muito divertida, o professor é legal, nós conversamos, eu conversei mais com os alunos e isso já me deu medo.
Medo de ficar exposta. HJ, por mais corajosa e forte q eu me sinta, que eu até seja, eu não posso negar q tenho medo das pessoas,

Falando no meu curso, ele tem sido maravilhoso, mas tem me deixado sobrecarregada tbm.
Pra ter uma ideia, passarei o final de semana na frente do computador para entregar diversos trabalhos, sem contar nos trabalhos q não podem ser feitos no PC ¬¬.

Tirando esses medos tolos, eu ainda posso deixar registrado aqui que apesar de todas as minhas dificuldades, problemas e indefinições, eu estou FELIZ, minha família continua linda e eu me sentindo grande, uma grande e feliz mulher.

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Feliz por estar feliz.

Essa foto é uma amostra grátis de onde eu moro.

Dentre muitas coisas nessa vida que eu tenho notado é isso.

Existe uma grande diferença entre estar feliz e estar feliz por estar feliz.

Não tenho pretensão nenhuma de estravazar uma "crise" de euforia e me achar melhor do que todos nessa parte, mas é inegável q existe diferença sim entre estar feliz e estar feliz por estar feliz.

Redundante???

Nem um pouco. Quantas vezes estávamos felizes e nem nos demos conta disso nesse momento e, somente quando esse momento nos foi tirado é q nos demos conta do quanto estávamos felizes.

Isso aconteceu diversas vezes comigo, muitas, não sei nem precisar quantas.

Mas hj não.

Hj, eu saí na rua, fui numa mercearia aqui perto de casa, q fica no caminho da praia.

Está um sol maravilhoso, um ventinho gelado típico de inverno, mas q não conseguiu tirar o glamour do sol.

Enquanto eu caminhava e tentava absorver toda a vitamina D q o sol me oferecia, eu ia pensando nisso, no prazer q aquilo estava me dando, hj, eu andava na rua e não contava meus passos, como muitas vezes eu fiz, talvez para livrar-me da chatice q eu achava andar sozinha por aí, por ruas q só tem gente no verão.

Eu nem vi nada disso, fiz como de costume, olhei as casas lindas q tem nas ruas, uma mais linda q a outra, parece concorrência, grandes, gigantes, com jardins, flores, vasos, janelas, portas, uma exuberância sem tamanho e todas vazias.

Cada vez q eu puxava o ar para dentro do meu peito, eu sentia ele tomar conta de minha alma, dominar cada pedacinho de mim. Tive aquela sensação linda q a gente costuma ler em romances espíritas, onde os espíritos conseguem descrever a beleza de uma pequena abelha q colhe o pólen de suas plantas.

Sei q é uma analogia esquisita, mas é q hj eu senti o q eu imaginava o que os livros diziam quando explicavam um momento como este.

Foi tão bom, um passeio talvez de menos de 10 minutos, mas q ficaram eternizados dentro de mim.

Eu não me lembro de ter tido uma manhã tão linda, eu fui tão feliz, tive vontade de pegar o caminho da praia e esticar o passeio, aqui tem feito dias tão chuvosos e frios, q eu tive muita pena de deixar esse sol para voltar à vida real, lembrar q eu tenho q assistir o filme q conta a história do Bill Gates, q aliás, tbm é fascinante, mas que perde de longe da beleza do sol, das árvores balançando com o vento, com as flores que eu tanto amo e com a imensa alegria de viver q eu tive hj.

Por que dar tanta importância para isso??

Amanhã eu posso estar com vontade de morrer de novo, não???

Não! eu posso tatuar esse momento em minha alma, eternizá-lo para que, se um dia, eu perder a minha alegria de viver, eu tenha impregnado em mim, boas e grandes lembranças de que eu hj eu aprendi a viver e que agindo dessa maneira, não vou me esquecer nunca...

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A estabilidade do meu ser.

É, eu antes tinha medo dessa palavra, pensava q nunca poderia usá-la, afinal,

poucos bipolares conseguem usar essa palavra sem estar inserindo-a num sonho distante.

São exatamente 15 dias.

De paz de espírito, de alegria sem euforia, de noites bem dormidas, de sorrisos, de disposição, de realização de tranquilidade e, por mais louco q seja, sem remédios.

Pode ser q um dia eu me arrependa, pode ser q um dia eu consiga achar q isso é uma loucura, mas hj, olhando para mim, olhando para minha vida, para as minhas preocupações, pela maneira q eu tenho encarado e enfrentado meus problemas, mas por enquanto não! Não vou ceder a eles.

O q? Amanhã eu posso estar negando tudo o q eu disse aqui agora??

Posso! Claro q posso.

O q eu não posso é deixar de aproveitar esse momento de plenitude, de alegria, de realização.

Sinto-me ótima, sinto-me viva, sinto-me com perspectivas, sinto-me alguém e, enquanto eu for alguém, serei alguém q tem uma vida comum, como todas ou a maioria das pessoas.

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Só tendo dois corações no meu peito, mas eu só tenho um.

Sei q esse título é brega, é um trecho de uma música [pagode], mas é uma frase q eu gosto muito.

Eu tenho blogs.

Esse é meu xodó, é parte de mim, sou eu.

Um eu q eu nem sempre fui na vida real e um eu q só existe aqui.

O outro blog eu dediquei mais à minha maternidade.

Eu achei melhor separar os assuntos, não pq eu sou duas pessoas, pq eu vivo duas vidas ou pq eu finjo ser algo.

Não é isso. Eu achei melhor pq eu gostaria muito q meus filhos pudessem ler cada coisa q eu senti e vivi com eles.

Mas não achei saudável eles lerem o q eu posto aqui.

Não pq eu quero parecer nobre, uma heroína, nada disso, eu apenas quis preservá-los, afinal, com 33 anos não consigo compreender metade das coisas q me acontecem e acontecem no mundo, como querer q eles leiam isso e consigam tirar coisas saudáveis.

Decidi então q eles iriam ficar com a parte boa, as dificuldades boas, pois assim como eu não estou bem aqui, não estou bem em casa, não consigo viver com a mesma doçura de sempre, então, para quê reviver neles momentos assim??

Pra quem quiser ver o meu lado mais babão, estou à disposição, tentando manter tudo em ordem: 2 blogs, 2 orkuts, dois filhos, um marido, um curso todas às tardes de segunda à sexta e todos os compromissos domésticos q nós mulheres acabamos adquirindo ao longo da vida.

http://betaevangelista.blogspot.com

Pode ser q às vezes, algumas coisas de lá sirvam para ser colocadas aqui, afinal, tudo o q tem lá, é tudo o q eu vivo, é sentimento, é bom e eu amo o bom.

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O despertar.........

Tem muitos anos q eu sou espírita.

Chega ser esquisito falar isso, mas fazendo as contas, chego em 15 anos.

Claro q não fui uma papa-passe, q não vivi dentro de um centro.

Mas não posso deixar de dizer q passei ótimos momentos de minha vida dentro dele e com as pessoas q frequentavam o Centro.

Estudei muito, vivi muita coisa pelo pouco tempo em q me dediquei por lá.

Dei aulas de evangelição para crianças de 3 a 6 anos, era um trabalho àrduo, pois eu não sou professora, não estudei para isso, mas fazia com amor e dedicação e é claro q deu certo.

Nesses 15 anos, tenho certeza de que não pratiquei 5 deles devidamente para mim e muito menos na doutrina.

Não encaro como uma regra, não encaro como uma obrigação. Ao meu ver, religião não tem q ser obrigação e sim praze, pois envolve amor, entrega, disprendimento, doações de afeto, tempo, compreensão e tantos outros sentimentos incapazes de ser inventados ou comprados.

Há uma semana minha vida mudou.

Ciência, filosofia, religião.

Resolvi consciliar com o tratamento alopático, o tratamento espiritual.

Conheci uma pessoa muito especial e imporante para mim. Ela, com sua capacidade de amar. de fazer o bem, sem saber a quem veio parar em minha casa. Sem nunca ter-me visto ou conversado comigo.

Seu nome é Maurycio...

Primeiro pediu um caderno com uma caneta, meu nome completo e data de nascimento.

Leu, releu, fez contas O.o

Não entendi nada. Somente qdo ele começou a falar.

O que ele disse??

Algo particular, talvez q precise ficar dentro de mim e dizer me dá um sentimento de como jogar tudo fora, não sei, sensação estranha.

Foi totalmente esclarecedor.

Falamos daquele dia, do passado, das outras vidas, das derrotas, da MINHA guerra, dos meus receios mais velhos, das minhas atitudes q me tornaram vencedora e merecedora de todas as chances q tive até hj.

Veio a hora do passe. Foi bom. E Marícyo foi embora.

Deixou telefones. Todos e eu até agora não tive coragem de ligar.

O q me impede???

Não é orgulho, não é algo q eu consiga explicar, sinto-me tímida, com receio, com vergonha, sem jeito.

Não gosto dessa atitude. Além de ser tamanha falta de consideração com essa demonstração de amor ao próxima, me assusta pq tbm é uma forma de me tirar do meu caminho.

Já faz uma semana e eu sou outra pessoa.

Nada de enjoos, nada de vômitos, desconfortos intestinais, consigo me alimentar e, principalmente, consigo dormir.

Minha vida mudou de uma hora para outra.

Quer dizer, minha vida voltou de uma hora para outra.

Sinto-me renovada, reconfortada e disposta.

Nada de nada, nadinha.

Uma vida gostosa, uma vida melhor, uma vida saudável

Obrigada Maurícyo, obrigada meu Deus.

compreendi seu recado e estou determinada a não esquecê-lo. ♥

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Um mês de colheita. Cores diferente pra cada assunto

HJ faz um mês q eu tomei a overdose de remédios.

Tenho pensado há dias em como encará-lo e concluí q deve ser de diversas maneiras.

Uma como um luto, pois como eu disse, parte de mim se foi naquele dia.

Outra como experiência, idiota, estúpida, mas foi, encaremos os fatos.

E por fim, a conclusão:

Não precisava ser drasticamente, mas quando eu tive o surto e delirei achando q minha vida

era como a das lagartas, q a gente precisa se fechar em si mesmo para renascer como uma linda borboleta eu tinha razão.

Não precisava ser assim, não pode ser assim, odeio q tenha sido assim, talvez eu nunca aceite o fato de eu ter feito assim, mas foi.

Um mês depois, eu ainda sinto os efeitos da intoxicação.

Não teve um final de semana em q eu não passei mal, ou internada em observação em um pronto socorro. Vomitando tudo o q como, agora tendo q fazer dieta alimentar para manter meu fígado desintoxicado e me manter viva.

Não choro mais, não me foco mais nos momentos q são poucos os q lembro.

Mas não quero esquecer nunca.

No momento estou sem medicação, ela continua trancada num cofre.

Minha mãe vai tirar férias do trabalho para procurar um psiquiatra comigo.

A minha definitivamente, depois q eu fiz isso, perdeu o encanto por mim, talvez ela tenha razão, não tiro o direito dela, já fiz isso por alguém e quis respeitar sua vontade de morrer. Mesmo sabendo q a minha missão era salvar vidas.

Gastei uma grana ligando para o celular dela e ela só me dopou com tegretol, infelizmente...

Sem a medicação eu fico eufórica, deprimida, manifesto todos os ciclos num dia, ou em questão de horas. Sou capaz de rir com vc, brigar com alguém de tremer as mãos de raiva e chorar ao dar medicação pro meu filho, tudo isso em duas horas.

Não dormi nada essa noite. A compulsão por sexo é forte, pelo menos isso tem de bom, puta que pariu!!!!

Qto a ser mãe tem sido sublime.

Artur está doentinho, uma laringofaringite, acho q é esse o nome, então, voltei pro PS,

acho q o povo pensa q eu não tenho internet, filho, casa pra limpar, porra nenhuma e q adoro lá. Credo!!!!

São experiência maternas novas, os filhos são diferentes, eu achava q era tudo igual, q eles iam chorar igual, andar igual, falar igual e não, é impossível!!!

Olhando para o Artur chorar enquanto tomava inalação, eu vi q depois dele, eu me transformei como mãe, em mãe talvez, não que a Laura não tenha sido cuidada com amor.

Mas , com o Artur eu aprendi tantas coisas na internet sobre o sentimento dos bbs, com compreendê-los, como jamais deixá-los chorando até parar, até dormir, como não bater, como amamentar, que, ser mãe da Laura não foi suficiente e q a melhor coisa que eu fiz para nossas vidas foi trazer o Tu ao mundo.

Por que??

Porque com ele, eu aprendi a investigar, cada sentimento, cada olhar, cada choro, cada necessidade dos meus filhos e isso tem sido ótimo para meu relacionamento com a Laura, q está ficando mocinha, é pré-adolescente e está cheia de angústias, dúvidas e medos.

É uma delícia!! A gente faz brigadeiro, pega meus diários [os apropriados pra idade dela, claro] e lê, ela vê q por mais q tenha sido em outra época, ela tem sentimentos normais, q se ela está com vontade de chorar por nada, tem q chorar mesmo.

A gente fala sobre garotos, homens bonitos, sobre respeito a si mesma, sobre se amar acima de tudo e ser consciente de que todas as nossas decisões são experiências futuras q vamos tem,

Cada idade tem sua beleza, enquanto Arturzinho abre a lata de tomate à bolonhesa e joga no chão para passar em seu pão, Ana Laura pensa em como será um dia ser uma mulher.

Espero q ela seja bem diferente de mim, espero mesmo, mas q tenha doado essa força, essa determinação e esse espírito guerreiro, que eu tanto subestimo, mas tenho.

Hj só posso dizer, que estou feliz!!!!! Muito Feliz, finalmente!!!

Pra variar, chorei!!!![Novidade, eu sou uma goteira]

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N]ao me cobre hj.

Não me cobre nada, por favor.

Mesmo eu devendo, posso te pagar com dor.

Não me pressione tbm,

posso querer me esticar e machucar alguém.

Estou cansada de não ser eu mesma,

De conviver com meus sentimentos.

Ninguém entende esse momento

e me cobra, cobra, cobra.

Difícil compreender e aceitar que eu não era assim,

mas as pessoas não querem me forçam,"agridem" a mim.

Se eu não quero falar, deixe-me calada

Se eu quero sair, me deixe trancada.

Só não me cobre nada.

Não cobre nada de mim,

mesmo q eu deva, deva muito,

meu jeito hj é assim.

Tem dias que sou suave,

tem dias q sou livre como uma ave,

tem dias q não estou bem,

é uma dor insuportável,

posso ser um perigo,

fico inflamável.

Não cobre nada de mim, me deixe assim, procure saber mais de mim,

Para q assim possamos ter uma vida, q se não feliz, ao menos em paz.

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Tem dias q à noite é foda....

Sabe quando a gente sente falta de algo e sai procurando, sem nem saber o que é?

Então, aconteceu isso comigo.

Eu preciso falar, mas tenho medo de depois me arrepender,

Mas eu tenho q colocar em algum lugar tudo o q eu sinto.

Bem, sinceramente, no dia em q eu tomei os remédios, q tentei o suicídio, logo depois, como eu já disse aqui, eu não entendi muito bem as coisas..

Mas hj, quase um mês depois eu acho q posso definir algumas coisas.

Naquele dia 3 de julho eu não só tentei me matar como matei parte de mim.

Eu deixei para trás muita coisa doce, minha saúde, alguns prazeres e às vezes chego a pensar q meu caráter tbm.

Eu não sinto as coisas da mesma maneira, não penso da mesma maneira e nem quero as mesmas coisas.

Estou à procura de coisas intensas, q possam movimentar a minha vida.

É uma ânsia por algo q nem eu mesma sei o q é e nessa ânsia, eu cometo erros q podem machucar pessoas q eu amo.

Falando em eu amo, essa questão tbm tem me incomodado??

Será q eu ainda amo??

Ou será q a visão que eu tinha de amor era totalmente equivocada??

É tanta coisa, minha cabeça entrou em parafuso.

Eu penso tanta coisa, mas nunca consigo tempo pra colocar aqui.

Eu tenho chorado muitas vezes, sonhado coisas tolas e perdendo meu tempo com emoções absurdas.

Não estou mais afim de escrever, não agora.

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Preciso

Preciso que um barco atravesse o mar
lá longe
para sair dessa cadeira
para esquecer esse computador
e ter olhos de sal
boca de peixe
e o vento frio batendo nas escamas.

Preciso que uma proa atravesse a carne
cá dentro
para andar sobre as águas
deitar nas ilhas e
olhar de longe esse prédio
essa sala
essa mulher sentada diante do computador
que bebe a branca luz eletrônica
e pensa no mar.


Marina Colasanti

Os sonhos

Os sonhos são
a mais profunda aspiração.
Privados,
intrínsecos,
únicos ou comuns,
positivos ou negativos,
e, até, partilhados,
os sonhos
são momentos
que permitem voar,
pois conseguem libertar
os mais ansiados pensamentos.

Os sonhos só são sonhos
enquanto os deixarmos ser.

Está ao nosso alcance fazer
com que passem a ser
o que, por eles, desejamos ter.

Os sonhos só serão sonhos
se assim os quisermos manter.


Vicente Ferreira da Silva
in Letras, Palavras e Linhas: gestos pela diferença
(Portugal)

Eu não tenho muito o que dizer depois desses dois poemas.

Eu preciso, eu sonho.

O que eu preciso, eu não quero e o que é sonho, passo dias querendo realizar.

Viver o hj, é o q eu aprendi, viver a vida, sem medo, não aprendi, viver como vivo

nunca pensei viver, sentir.

Agora estou aqui, com o peito angustiado, cheio de sentimentos q não são meus,

que não podem ser meus, que não deveriam estar aqui, mas estão é fato.

Viver um dia de cada vez, viver a vida com amor, com prazer, sem machucar ninguém

e, principalmente, não me machucar...

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Minha vida se foi

Não vi ela se despedir de mim,

não percebi que seria para sempre e nem o quanto ela me faria falta.

Hj, eu me lembro de quando foi, mas eu achei q estivesse enganada

q fosse apenas umas férias de mim mesma, mas não, minha vida se foi.

Não foi como a das outras pessoas, eu não morri, não fizeram velório,

não choraram por mim e eu nem me tornei uma mártir depois da partida dela.

Eu me tornei uma dependente, química e emocional.

Tornei-me uma prisioneira de mim mesma,

minhas atitudes me condenam e me obrigam a "viver" dentro do sistema que eu tanto condenei quando tinha a minha vida, o controle.

Minha vida se foi.

Eu perdi o controle dela.

Vitimismo a essa hora do dia??

Talvez, tem horas que eu sinto pena de mim, sinto mesmo.

Eu tinha uma vida sabia??

Eu tinha um trabalho sabia???

Eu tinha interesse pela vida, eu ia a festas, churrascos.

Eu comemorava a vida, eu era justa, correta e de bom caráter.

Eu tinha uma religião tbm.

Eu tinha uma pai, uma mãe q por mais q nosso relacionamento

fosse complicado, nunca havia me dado as costas e, quando

tiraram a minha vida de mim, ela deu.

Eu tinha tudo o que queria, tinha vontade demais de viver, demais mesmo.

Certo dia eu vi a minha vida estranha.

O ano novo não tinha mais o gramour de antes.

As pessoas eram suspeitas, os fogos me assustavam

e a linda noite na praia não era mais agradável e romântica.

Era Síndrome do Pânico.

Era minha vida indo embora, era o primeiro sinal e eu nem

percebi. O vizinho sim, pois achando tratar-se de um ladrão

no meu quintal, quase dei um tiro nele.

Fui procurar um médico, passiflora e tudo se resolveria.

Terapia, nada, cheguei ao psiquiatra, minha vida estava na UTI.

Eu era uma menininha má, tinha tido uma vida de pecado pq

seu avôzinho abusou dela e ela deixou, precisava de afeto e e achou

q sexo oral era isso.

Foi a primeira parada cardíaca. Vieram os cortes, eu me cortava, me

machucava, precisava de um castigo.

Qdo engravidei, pensei q gerando uma nova vida, eu nasceria junto com ela.

Isso funcionou por um tempo, mas não deu certo.

Minha vida morreu, se foi, cansou de ver minhas burradas, cansou de ver-me

maltratada e humilhada no trabalho como eu era sem fazer nada,

Minha vida deu um basta em mim e eu tentei dar um basta nela

e com ela nada acontece, ela continua bem sem mim, mas eu

sou uma merda sem ela.

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Depois de 180º, vejo ela dando mais um completando 380º, será a estabilidade??

Eu nem terminei de escrever o último texto, talvez eu termine, talvez não, para ficar mais original.
Os dias após tudo o q houve foram confusos, eu não sabia o q estava fazendo e sentindo.
Na verdade, eu só fui sentir o meu corpo realmente uns 10 dias depois, antes disso, eu esbarrava pelas paredes, numa tontura só, a minha mente estava confusa e só, depois desses dez dias é que eu caí na realidade e vi o mal que tinha feito a mim, ao meu corpo e às pessoas que eu amo.
Foi um dia doloroso esse em q pensei nisso tudo, chorei, olhava para os olhos do meu filho e pensava que se eu tivesse morrido, meu bb não teria referências minhas, ele sentiria falta de uma mãe, da mãe Roberta, ele nunca saberia ou lembraria o que eu fui pra ele. Chorei diversas vezes.
Pensei na minha filha, se cortando, deprimida como eu e com ódio da vida pq ela não a deixou ter uma mãe. Pensei nela com muito ódio de mim por causa da minha covardia..
Eu me martirizei com esses pensamentos por um dia todo. Mas, ao mesmo tempo q eu olhava nos olho deles e pensava nisso, deles vinham um energia gostosa.
Comecei a prestar mais a atenção nisso e qto mais olhava nos olhos deles, mais amor e alegria de viver eu sentia e assim tem sido todos os dias.

Perdoar???
Quemmm???
O que???
Pq????
A minha maior inquisitora em toda a minha vida fui eu.
Eu sou a pessoa que mais me condena por tudo, que mais me julga e que mais me pune.
A tal da perfeição. Mas onde ela está?
O que ela é realmente?? Ela existe, está a nosso alcance??
Não, ela não existe, nunca se apresentou pra mim e todas as vezes em que eu teimo em querer achá-la ou inventá-la, eu me dou mal e dessa vez até surtei.

Eu não quero mais a perfeição, eu não quero mais encontrá-la.
Ela é ardilosa, tem esconderijos cheios de armadilhas pelos quais eu tentei passar e me machuquei muito.

Hj eu só preciso viver, sei lá, sem regras, sem manuais, apenas deixar as coisas acontecerem, existirem e se possível, ser feliz.......

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Praticamente hj, é, hj, faz uma semana que eu tive aquele surto, aquela loucura, ou o nome que vc quiser dar.

Eu achei que poderia ser como uma borboleta. Que eu estava num casulo lindo e que depois eu iria renascer como uma bela borboleta.

Que história linda essa né???

Mas agora eu vou contar a verdade: há uma semana, eu tive um surto psicótico [ou chame do que quiser] e tomei mais de 50 comprimidos de vários tipos. Qdo eu vi q eu não estava bem, resolvi pedir ajuda. Pedi ajuda na internet e a Sol ligou pra minha mãe.

Qdo ela chegou, eu não me lembro de mais nada, quer dizer, lembro-me de uma coisa ou outra, mas da lavagem estomacal, eu lembro-me de tudo, de quem fez, de quem olhou, de quem xeretou.

Mas faz parte.

Passei a noite no hospital, não conseguia pensar em nada, não consegui andar, eu representava tudo o q eu era naquele dia.

Saí de lá da mesma forma, um nada, cabeça vazia, coração confuso.

Cheguei em casa, os remédios trancados num cofre, não posso ficar sozinha, não posso sair sozinha e está assim até hj.

Minha mente continua triste, são lágrimas q ninguém, os cortes cicatrizaram para que eu faça outros e a minha humilde vida, perdeu a razão de ser

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O mal....

Não sei porque eu não tenho vindo aqui.
Na verdade, a minha capacidade de concentração está uma merda.
Não só minha concentração, mas boa parte da minha vida.
Sinto o lado podre de mim querendo sair.
Toda a minha vida eu contive os meus sentimentos impuros, quis manter meus princípios, respeitar regras que estabeleci para mim mesma.
E hj, ouço uma voz dentro de mim dizendo: foda-se, foda-se.
E eu tenho sentido rancor, às vezes ódio, sinto-me agressiva.
Sinto-me baixa.
Onde foi parar minha nobreza de espírito???
Será q eu a tive um dia e agora vejo minha própria máscara cair???
È tudo confuso. É tudo dolorido.
Não consigo perdoar as pessoas. Não as que me fizeram mal, esse mal que acabou comigo. Às vezes eu sempre arrumava alguma explicação para a pessoa agir de tal forma, mas dessa vez, eu não consigo, eu quero ver justiça, eu quero ver as pessoas que me machucaram no chão.
Todos os dias eu penso nisso.
Está maravilhoso ficar em casa, não sinto falta do trabalho, dói, machuca lembrar. Mas lembrar da forma em que eu saí, fui retirada, não, não consigo esquecer.
Vou ter que sair, é tarde, depois eu volto e falo mais sobre isso.

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