Não sei o que dizer, sei que depois que postei a última vez, chorei muito e tive pesadelos a noite toda. Sinto muito por tudo. Fiz a cirurgia espiritual e tive um monte de visões, ou alucinações, chamem como quiser. Eu estava no umbral e depois eu vi pessoas me dando passes. Estou no terceiro dia de repouso e talvez, não deveria estar aqui, mas a tentação é grande. Conclusões e orações eu não posso afirmar que tive e fiz 24 horas por dia, mas tive experiências inesquecíveis. Uma delas é a consciência de que tenho que aceitar e admitir minha religião, aprender a me doar, não dinheiro, isso é fácil, mas me doar da forma que Deus me criou. tenho que dar um jeito e um dia, serei o que tenho que ser, uma médium, que doa suas boas energias e ajuda as pessoas. Tô cansada de ouvir isso, mas eu sempre dou um jeito de fugir. A outra, eu acho é de querer e exigir demais dos outros, eu não aprendo, não tem jeito, eu tenho a mania de pensar que todo mundo tá dentro do meu coração e da minha cabeça pra entender o que penso e o que sinto. A Gi e A Lê, me interpretara de uma forma desagradável, ela se desculparam e é claro que eu já desculpei, mas o que me intriga é a forma de como eu me magoo com facilidade, como eu sou vulnerável às pessoas, eu chorei e me magoei muito, mas como eu posso querer que uma pessoa que nunca me viu acredite em mim, que sou uma pessoa de caráter, aliás, que só me fudi na vida por isso, que se não tenho amigos é porque eu não apoio coisas erradas, sei lá, é tudo muito confuso, a gente se envolve de uma forma com as pessoas e de repente, nos tornamos uma estranha pra elas. Eu gosto muito da Gi, ela é importante demais pra mim, queria que ela soubesse e entendesse como isso é verdade, mas como? Apenas deixando de falar com a Solange, nossa! Isso é muito facíl e estranho, mas não ligo, já deixei.
Acho complicado entendê-las todas nós temos nosso problemas pessoais, nossas limitações, problemas são problemas, não acredito em problemas grandes ou problemas pequenos, cada um vive a experiência que precisa viver, do tamanho que pode suportar.
Mas como entendê-las, como querer que elas me compreendam se nossa maior dificuldade é entender nós mesmas. Como eu disse, é tudo muito complicado, não quero pensar mais nisso, só espero que ela não se afastem de mim porque as amo muito e eu não falo de amor à toa, não gosto, acho um absurdo, falar de amor, sem sentir.
A vida é muito complexa, eu sou uma complexada, li o blog da Gi e já achei que a garota mimada que não sabe o que é depressão de verdade era eu.
Sei que ela não diria isso de mim. Tenho depressão, assim como ela, tomo praticamente os mesmos remédios que ela, cometo os mesmos erros que ela, mimada eu posso ser, mas eu jamais me cortaria por mimo, as cicatrizes, são horríveis e a dor de magoar as pessoas que amamos, não faz parte de mimo.
Hoje eu vou ao grupo de ajuda a bipolares, espero que seja lega. Estou com sono, por causa do rivotril, talvez eu poste mais tarde.
Gi Te amo!
Lê Te amo!
