Só tendo dois corações no meu peito, mas eu só tenho um.

Sei q esse título é brega, é um trecho de uma música [pagode], mas é uma frase q eu gosto muito.

Eu tenho blogs.

Esse é meu xodó, é parte de mim, sou eu.

Um eu q eu nem sempre fui na vida real e um eu q só existe aqui.

O outro blog eu dediquei mais à minha maternidade.

Eu achei melhor separar os assuntos, não pq eu sou duas pessoas, pq eu vivo duas vidas ou pq eu finjo ser algo.

Não é isso. Eu achei melhor pq eu gostaria muito q meus filhos pudessem ler cada coisa q eu senti e vivi com eles.

Mas não achei saudável eles lerem o q eu posto aqui.

Não pq eu quero parecer nobre, uma heroína, nada disso, eu apenas quis preservá-los, afinal, com 33 anos não consigo compreender metade das coisas q me acontecem e acontecem no mundo, como querer q eles leiam isso e consigam tirar coisas saudáveis.

Decidi então q eles iriam ficar com a parte boa, as dificuldades boas, pois assim como eu não estou bem aqui, não estou bem em casa, não consigo viver com a mesma doçura de sempre, então, para quê reviver neles momentos assim??

Pra quem quiser ver o meu lado mais babão, estou à disposição, tentando manter tudo em ordem: 2 blogs, 2 orkuts, dois filhos, um marido, um curso todas às tardes de segunda à sexta e todos os compromissos domésticos q nós mulheres acabamos adquirindo ao longo da vida.

http://betaevangelista.blogspot.com

Pode ser q às vezes, algumas coisas de lá sirvam para ser colocadas aqui, afinal, tudo o q tem lá, é tudo o q eu vivo, é sentimento, é bom e eu amo o bom.

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O despertar.........

Tem muitos anos q eu sou espírita.

Chega ser esquisito falar isso, mas fazendo as contas, chego em 15 anos.

Claro q não fui uma papa-passe, q não vivi dentro de um centro.

Mas não posso deixar de dizer q passei ótimos momentos de minha vida dentro dele e com as pessoas q frequentavam o Centro.

Estudei muito, vivi muita coisa pelo pouco tempo em q me dediquei por lá.

Dei aulas de evangelição para crianças de 3 a 6 anos, era um trabalho àrduo, pois eu não sou professora, não estudei para isso, mas fazia com amor e dedicação e é claro q deu certo.

Nesses 15 anos, tenho certeza de que não pratiquei 5 deles devidamente para mim e muito menos na doutrina.

Não encaro como uma regra, não encaro como uma obrigação. Ao meu ver, religião não tem q ser obrigação e sim praze, pois envolve amor, entrega, disprendimento, doações de afeto, tempo, compreensão e tantos outros sentimentos incapazes de ser inventados ou comprados.

Há uma semana minha vida mudou.

Ciência, filosofia, religião.

Resolvi consciliar com o tratamento alopático, o tratamento espiritual.

Conheci uma pessoa muito especial e imporante para mim. Ela, com sua capacidade de amar. de fazer o bem, sem saber a quem veio parar em minha casa. Sem nunca ter-me visto ou conversado comigo.

Seu nome é Maurycio...

Primeiro pediu um caderno com uma caneta, meu nome completo e data de nascimento.

Leu, releu, fez contas O.o

Não entendi nada. Somente qdo ele começou a falar.

O que ele disse??

Algo particular, talvez q precise ficar dentro de mim e dizer me dá um sentimento de como jogar tudo fora, não sei, sensação estranha.

Foi totalmente esclarecedor.

Falamos daquele dia, do passado, das outras vidas, das derrotas, da MINHA guerra, dos meus receios mais velhos, das minhas atitudes q me tornaram vencedora e merecedora de todas as chances q tive até hj.

Veio a hora do passe. Foi bom. E Marícyo foi embora.

Deixou telefones. Todos e eu até agora não tive coragem de ligar.

O q me impede???

Não é orgulho, não é algo q eu consiga explicar, sinto-me tímida, com receio, com vergonha, sem jeito.

Não gosto dessa atitude. Além de ser tamanha falta de consideração com essa demonstração de amor ao próxima, me assusta pq tbm é uma forma de me tirar do meu caminho.

Já faz uma semana e eu sou outra pessoa.

Nada de enjoos, nada de vômitos, desconfortos intestinais, consigo me alimentar e, principalmente, consigo dormir.

Minha vida mudou de uma hora para outra.

Quer dizer, minha vida voltou de uma hora para outra.

Sinto-me renovada, reconfortada e disposta.

Nada de nada, nadinha.

Uma vida gostosa, uma vida melhor, uma vida saudável

Obrigada Maurícyo, obrigada meu Deus.

compreendi seu recado e estou determinada a não esquecê-lo. ♥

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Um mês de colheita. Cores diferente pra cada assunto

HJ faz um mês q eu tomei a overdose de remédios.

Tenho pensado há dias em como encará-lo e concluí q deve ser de diversas maneiras.

Uma como um luto, pois como eu disse, parte de mim se foi naquele dia.

Outra como experiência, idiota, estúpida, mas foi, encaremos os fatos.

E por fim, a conclusão:

Não precisava ser drasticamente, mas quando eu tive o surto e delirei achando q minha vida

era como a das lagartas, q a gente precisa se fechar em si mesmo para renascer como uma linda borboleta eu tinha razão.

Não precisava ser assim, não pode ser assim, odeio q tenha sido assim, talvez eu nunca aceite o fato de eu ter feito assim, mas foi.

Um mês depois, eu ainda sinto os efeitos da intoxicação.

Não teve um final de semana em q eu não passei mal, ou internada em observação em um pronto socorro. Vomitando tudo o q como, agora tendo q fazer dieta alimentar para manter meu fígado desintoxicado e me manter viva.

Não choro mais, não me foco mais nos momentos q são poucos os q lembro.

Mas não quero esquecer nunca.

No momento estou sem medicação, ela continua trancada num cofre.

Minha mãe vai tirar férias do trabalho para procurar um psiquiatra comigo.

A minha definitivamente, depois q eu fiz isso, perdeu o encanto por mim, talvez ela tenha razão, não tiro o direito dela, já fiz isso por alguém e quis respeitar sua vontade de morrer. Mesmo sabendo q a minha missão era salvar vidas.

Gastei uma grana ligando para o celular dela e ela só me dopou com tegretol, infelizmente...

Sem a medicação eu fico eufórica, deprimida, manifesto todos os ciclos num dia, ou em questão de horas. Sou capaz de rir com vc, brigar com alguém de tremer as mãos de raiva e chorar ao dar medicação pro meu filho, tudo isso em duas horas.

Não dormi nada essa noite. A compulsão por sexo é forte, pelo menos isso tem de bom, puta que pariu!!!!

Qto a ser mãe tem sido sublime.

Artur está doentinho, uma laringofaringite, acho q é esse o nome, então, voltei pro PS,

acho q o povo pensa q eu não tenho internet, filho, casa pra limpar, porra nenhuma e q adoro lá. Credo!!!!

São experiência maternas novas, os filhos são diferentes, eu achava q era tudo igual, q eles iam chorar igual, andar igual, falar igual e não, é impossível!!!

Olhando para o Artur chorar enquanto tomava inalação, eu vi q depois dele, eu me transformei como mãe, em mãe talvez, não que a Laura não tenha sido cuidada com amor.

Mas , com o Artur eu aprendi tantas coisas na internet sobre o sentimento dos bbs, com compreendê-los, como jamais deixá-los chorando até parar, até dormir, como não bater, como amamentar, que, ser mãe da Laura não foi suficiente e q a melhor coisa que eu fiz para nossas vidas foi trazer o Tu ao mundo.

Por que??

Porque com ele, eu aprendi a investigar, cada sentimento, cada olhar, cada choro, cada necessidade dos meus filhos e isso tem sido ótimo para meu relacionamento com a Laura, q está ficando mocinha, é pré-adolescente e está cheia de angústias, dúvidas e medos.

É uma delícia!! A gente faz brigadeiro, pega meus diários [os apropriados pra idade dela, claro] e lê, ela vê q por mais q tenha sido em outra época, ela tem sentimentos normais, q se ela está com vontade de chorar por nada, tem q chorar mesmo.

A gente fala sobre garotos, homens bonitos, sobre respeito a si mesma, sobre se amar acima de tudo e ser consciente de que todas as nossas decisões são experiências futuras q vamos tem,

Cada idade tem sua beleza, enquanto Arturzinho abre a lata de tomate à bolonhesa e joga no chão para passar em seu pão, Ana Laura pensa em como será um dia ser uma mulher.

Espero q ela seja bem diferente de mim, espero mesmo, mas q tenha doado essa força, essa determinação e esse espírito guerreiro, que eu tanto subestimo, mas tenho.

Hj só posso dizer, que estou feliz!!!!! Muito Feliz, finalmente!!!

Pra variar, chorei!!!![Novidade, eu sou uma goteira]

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N]ao me cobre hj.

Não me cobre nada, por favor.

Mesmo eu devendo, posso te pagar com dor.

Não me pressione tbm,

posso querer me esticar e machucar alguém.

Estou cansada de não ser eu mesma,

De conviver com meus sentimentos.

Ninguém entende esse momento

e me cobra, cobra, cobra.

Difícil compreender e aceitar que eu não era assim,

mas as pessoas não querem me forçam,"agridem" a mim.

Se eu não quero falar, deixe-me calada

Se eu quero sair, me deixe trancada.

Só não me cobre nada.

Não cobre nada de mim,

mesmo q eu deva, deva muito,

meu jeito hj é assim.

Tem dias que sou suave,

tem dias q sou livre como uma ave,

tem dias q não estou bem,

é uma dor insuportável,

posso ser um perigo,

fico inflamável.

Não cobre nada de mim, me deixe assim, procure saber mais de mim,

Para q assim possamos ter uma vida, q se não feliz, ao menos em paz.

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Tem dias q à noite é foda....

Sabe quando a gente sente falta de algo e sai procurando, sem nem saber o que é?

Então, aconteceu isso comigo.

Eu preciso falar, mas tenho medo de depois me arrepender,

Mas eu tenho q colocar em algum lugar tudo o q eu sinto.

Bem, sinceramente, no dia em q eu tomei os remédios, q tentei o suicídio, logo depois, como eu já disse aqui, eu não entendi muito bem as coisas..

Mas hj, quase um mês depois eu acho q posso definir algumas coisas.

Naquele dia 3 de julho eu não só tentei me matar como matei parte de mim.

Eu deixei para trás muita coisa doce, minha saúde, alguns prazeres e às vezes chego a pensar q meu caráter tbm.

Eu não sinto as coisas da mesma maneira, não penso da mesma maneira e nem quero as mesmas coisas.

Estou à procura de coisas intensas, q possam movimentar a minha vida.

É uma ânsia por algo q nem eu mesma sei o q é e nessa ânsia, eu cometo erros q podem machucar pessoas q eu amo.

Falando em eu amo, essa questão tbm tem me incomodado??

Será q eu ainda amo??

Ou será q a visão que eu tinha de amor era totalmente equivocada??

É tanta coisa, minha cabeça entrou em parafuso.

Eu penso tanta coisa, mas nunca consigo tempo pra colocar aqui.

Eu tenho chorado muitas vezes, sonhado coisas tolas e perdendo meu tempo com emoções absurdas.

Não estou mais afim de escrever, não agora.

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Preciso

Preciso que um barco atravesse o mar
lá longe
para sair dessa cadeira
para esquecer esse computador
e ter olhos de sal
boca de peixe
e o vento frio batendo nas escamas.

Preciso que uma proa atravesse a carne
cá dentro
para andar sobre as águas
deitar nas ilhas e
olhar de longe esse prédio
essa sala
essa mulher sentada diante do computador
que bebe a branca luz eletrônica
e pensa no mar.


Marina Colasanti

Os sonhos

Os sonhos são
a mais profunda aspiração.
Privados,
intrínsecos,
únicos ou comuns,
positivos ou negativos,
e, até, partilhados,
os sonhos
são momentos
que permitem voar,
pois conseguem libertar
os mais ansiados pensamentos.

Os sonhos só são sonhos
enquanto os deixarmos ser.

Está ao nosso alcance fazer
com que passem a ser
o que, por eles, desejamos ter.

Os sonhos só serão sonhos
se assim os quisermos manter.


Vicente Ferreira da Silva
in Letras, Palavras e Linhas: gestos pela diferença
(Portugal)

Eu não tenho muito o que dizer depois desses dois poemas.

Eu preciso, eu sonho.

O que eu preciso, eu não quero e o que é sonho, passo dias querendo realizar.

Viver o hj, é o q eu aprendi, viver a vida, sem medo, não aprendi, viver como vivo

nunca pensei viver, sentir.

Agora estou aqui, com o peito angustiado, cheio de sentimentos q não são meus,

que não podem ser meus, que não deveriam estar aqui, mas estão é fato.

Viver um dia de cada vez, viver a vida com amor, com prazer, sem machucar ninguém

e, principalmente, não me machucar...

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Minha vida se foi

Não vi ela se despedir de mim,

não percebi que seria para sempre e nem o quanto ela me faria falta.

Hj, eu me lembro de quando foi, mas eu achei q estivesse enganada

q fosse apenas umas férias de mim mesma, mas não, minha vida se foi.

Não foi como a das outras pessoas, eu não morri, não fizeram velório,

não choraram por mim e eu nem me tornei uma mártir depois da partida dela.

Eu me tornei uma dependente, química e emocional.

Tornei-me uma prisioneira de mim mesma,

minhas atitudes me condenam e me obrigam a "viver" dentro do sistema que eu tanto condenei quando tinha a minha vida, o controle.

Minha vida se foi.

Eu perdi o controle dela.

Vitimismo a essa hora do dia??

Talvez, tem horas que eu sinto pena de mim, sinto mesmo.

Eu tinha uma vida sabia??

Eu tinha um trabalho sabia???

Eu tinha interesse pela vida, eu ia a festas, churrascos.

Eu comemorava a vida, eu era justa, correta e de bom caráter.

Eu tinha uma religião tbm.

Eu tinha uma pai, uma mãe q por mais q nosso relacionamento

fosse complicado, nunca havia me dado as costas e, quando

tiraram a minha vida de mim, ela deu.

Eu tinha tudo o que queria, tinha vontade demais de viver, demais mesmo.

Certo dia eu vi a minha vida estranha.

O ano novo não tinha mais o gramour de antes.

As pessoas eram suspeitas, os fogos me assustavam

e a linda noite na praia não era mais agradável e romântica.

Era Síndrome do Pânico.

Era minha vida indo embora, era o primeiro sinal e eu nem

percebi. O vizinho sim, pois achando tratar-se de um ladrão

no meu quintal, quase dei um tiro nele.

Fui procurar um médico, passiflora e tudo se resolveria.

Terapia, nada, cheguei ao psiquiatra, minha vida estava na UTI.

Eu era uma menininha má, tinha tido uma vida de pecado pq

seu avôzinho abusou dela e ela deixou, precisava de afeto e e achou

q sexo oral era isso.

Foi a primeira parada cardíaca. Vieram os cortes, eu me cortava, me

machucava, precisava de um castigo.

Qdo engravidei, pensei q gerando uma nova vida, eu nasceria junto com ela.

Isso funcionou por um tempo, mas não deu certo.

Minha vida morreu, se foi, cansou de ver minhas burradas, cansou de ver-me

maltratada e humilhada no trabalho como eu era sem fazer nada,

Minha vida deu um basta em mim e eu tentei dar um basta nela

e com ela nada acontece, ela continua bem sem mim, mas eu

sou uma merda sem ela.

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Depois de 180º, vejo ela dando mais um completando 380º, será a estabilidade??

Eu nem terminei de escrever o último texto, talvez eu termine, talvez não, para ficar mais original.
Os dias após tudo o q houve foram confusos, eu não sabia o q estava fazendo e sentindo.
Na verdade, eu só fui sentir o meu corpo realmente uns 10 dias depois, antes disso, eu esbarrava pelas paredes, numa tontura só, a minha mente estava confusa e só, depois desses dez dias é que eu caí na realidade e vi o mal que tinha feito a mim, ao meu corpo e às pessoas que eu amo.
Foi um dia doloroso esse em q pensei nisso tudo, chorei, olhava para os olhos do meu filho e pensava que se eu tivesse morrido, meu bb não teria referências minhas, ele sentiria falta de uma mãe, da mãe Roberta, ele nunca saberia ou lembraria o que eu fui pra ele. Chorei diversas vezes.
Pensei na minha filha, se cortando, deprimida como eu e com ódio da vida pq ela não a deixou ter uma mãe. Pensei nela com muito ódio de mim por causa da minha covardia..
Eu me martirizei com esses pensamentos por um dia todo. Mas, ao mesmo tempo q eu olhava nos olho deles e pensava nisso, deles vinham um energia gostosa.
Comecei a prestar mais a atenção nisso e qto mais olhava nos olhos deles, mais amor e alegria de viver eu sentia e assim tem sido todos os dias.

Perdoar???
Quemmm???
O que???
Pq????
A minha maior inquisitora em toda a minha vida fui eu.
Eu sou a pessoa que mais me condena por tudo, que mais me julga e que mais me pune.
A tal da perfeição. Mas onde ela está?
O que ela é realmente?? Ela existe, está a nosso alcance??
Não, ela não existe, nunca se apresentou pra mim e todas as vezes em que eu teimo em querer achá-la ou inventá-la, eu me dou mal e dessa vez até surtei.

Eu não quero mais a perfeição, eu não quero mais encontrá-la.
Ela é ardilosa, tem esconderijos cheios de armadilhas pelos quais eu tentei passar e me machuquei muito.

Hj eu só preciso viver, sei lá, sem regras, sem manuais, apenas deixar as coisas acontecerem, existirem e se possível, ser feliz.......

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Praticamente hj, é, hj, faz uma semana que eu tive aquele surto, aquela loucura, ou o nome que vc quiser dar.

Eu achei que poderia ser como uma borboleta. Que eu estava num casulo lindo e que depois eu iria renascer como uma bela borboleta.

Que história linda essa né???

Mas agora eu vou contar a verdade: há uma semana, eu tive um surto psicótico [ou chame do que quiser] e tomei mais de 50 comprimidos de vários tipos. Qdo eu vi q eu não estava bem, resolvi pedir ajuda. Pedi ajuda na internet e a Sol ligou pra minha mãe.

Qdo ela chegou, eu não me lembro de mais nada, quer dizer, lembro-me de uma coisa ou outra, mas da lavagem estomacal, eu lembro-me de tudo, de quem fez, de quem olhou, de quem xeretou.

Mas faz parte.

Passei a noite no hospital, não conseguia pensar em nada, não consegui andar, eu representava tudo o q eu era naquele dia.

Saí de lá da mesma forma, um nada, cabeça vazia, coração confuso.

Cheguei em casa, os remédios trancados num cofre, não posso ficar sozinha, não posso sair sozinha e está assim até hj.

Minha mente continua triste, são lágrimas q ninguém, os cortes cicatrizaram para que eu faça outros e a minha humilde vida, perdeu a razão de ser

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O mal....

Não sei porque eu não tenho vindo aqui.
Na verdade, a minha capacidade de concentração está uma merda.
Não só minha concentração, mas boa parte da minha vida.
Sinto o lado podre de mim querendo sair.
Toda a minha vida eu contive os meus sentimentos impuros, quis manter meus princípios, respeitar regras que estabeleci para mim mesma.
E hj, ouço uma voz dentro de mim dizendo: foda-se, foda-se.
E eu tenho sentido rancor, às vezes ódio, sinto-me agressiva.
Sinto-me baixa.
Onde foi parar minha nobreza de espírito???
Será q eu a tive um dia e agora vejo minha própria máscara cair???
È tudo confuso. É tudo dolorido.
Não consigo perdoar as pessoas. Não as que me fizeram mal, esse mal que acabou comigo. Às vezes eu sempre arrumava alguma explicação para a pessoa agir de tal forma, mas dessa vez, eu não consigo, eu quero ver justiça, eu quero ver as pessoas que me machucaram no chão.
Todos os dias eu penso nisso.
Está maravilhoso ficar em casa, não sinto falta do trabalho, dói, machuca lembrar. Mas lembrar da forma em que eu saí, fui retirada, não, não consigo esquecer.
Vou ter que sair, é tarde, depois eu volto e falo mais sobre isso.

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Vida...Vida de mim se despedindo.

Existe um EU dentro de mim

que não me pertence

não é meu.

Mas pode estar em mim;

Do outro lado de mim.

Lado que comigo não tem contato.

Um EU antagônico para o meu ser de agora

Agora e agônico.

O que faço está mais além desfeito:

É um fazer contrafeito que morre

E renasce, depois, no meu peito.

Nada me vem contra o que está dentro de mim vizinho

O que me vem é contra o que de eterno em mim me oprime

- Aquilo que está no que era de outra vez;

E que esteve noutro sentido e ainda perdura e se antepõe

E que me destrói, me impõe, me presume e suprime.

Todos os meus atos são atos reflexos

No projetivo espelho tempo/espaço, no fechado não denso.

Correspondência injetiva, deprimente, fria, de interno entorno.

Ouço a voz paralela a minha voz,

Ouço o canto que é um eco do que, outrora, foi meu.

em conflito com o que poderia ser silêncio

se este pudesse fluir lentamente como o tempo

e ser, se pudesse, confundidamente tempo-silêncio

No que aqui é doce, no paralelo é amargo

No que aqui é macio, no paralelo é áspero

Mundo paralelo!

Nele é que vou me apagar, me sumir, me perder,

Me esconder, para sempre, no esquecer.

Noitemente amanhecer.

Joaquim Cardozo

in: Poesias Completas

Eu sigo um blog chamado Meus Poemas Favoritos e é tão interessante que parece q a dona e eu, estamos sempre em sintonia.

Os poemas q ela posta, me tocam profundamente, eu me identifico perfeitamente e esse é um deles.

Hj eu vivo num mundo paralelo, existe um eco de mim, do q fui um dia, do q eu gostaria de ser e do que eu preciso ser.

Eu ligo o piloto automático e sigo em frente.

Eu faço as coisas sem pensar, adoto rotinas e a não ser q eu esteja realmente morta por dentro, eu deixo de fazer.

Vejo os dias passando, as coisas acontecendo, tento aproveitar, umas eu aproveito, outras passam batido.

Eu preciso de uma vida de verdade, eu preciso viver essa vida nova de verdade.

Pelo menos hj não me sinto mais escrava de minha doença, mas sei q as pessoas

me escravizam por conta dela.

E assim eu sigo, com os poemas da minha amiga que sempre confortam meu coração e eu sempre "sequestro" as poesias q ela posta.

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Por quê? Pra quê

Essa dúvida tem me assolado constantemente ultimamente.

Eu estou aqui, há quase dois anos e meio, igualmente no meu tratamento. Nesses incansáveis meses, eu vivi muita coisa, venci muita coisa, lutei demais, mas é notório, por diversas vezes a minha procura por um rótulo.

Claro q depois q eu descobri a gravidez do Artur, depois dos remédios ao mesmo tempo receitados e suspensos, eu desconfiava do q eu tinha. Só q eu queria mais. Eu queria um código,eu queria ser tratada como se eu fosse uma embalagem de shampoo na prateleira de um mercado, eu queria um rótulo, uma etiqueta.

Lendo aqui eu suspeitei q eu tivesse tudo, inclusive o q eu tenho. Mas, sinceramente, eu era uma inocente e nunca avaliei o preço que esse rótulo teria.

Hj, depois de dois anos lutando por ele, eu sinto, eu vejo, eu sofro o quanto ele vale e digo, tá muito difícil de pagar.

Hj eu sinto muito medo. Mal fui diagnosticada e já usaram minha doença para me atingir.

Não é chorar de barriga cheia não.

Mas pense: Se vc chegar para um aidético e disser: Vc não vai trabalhar aqui pq vc é aidético!

É capaz da pessoa, ou coisa q proferiu essa frase ser presa. Mas se ela disse:

Vc não vai trabalhar aqui pq vc é bipolar, pq vc faz tratamento psiquiátrico, as pessoas irão dar toda razão a ela.

Talvez isso pareça um drama mexicano, mas não é, dói, machuca, assusta, me apavora.

Eu sempre primei pela verdade em toda a minha vida. Eu já menti tbm, mas doeu muito

e provavelmente foi uma mentira necessária.

Mas hj, eu senti medo disso. Medo de um dia estar dizendo a verdade em outra ocasião da minha vida e não ser acreditada, como aconteceu.

Medo de q essa outra ocasião seja sobre meus filhos, meu marido, minha vida.

Medo de ser tratada como uma louca, como naquelas piadas onde a pessoa grita:

Eu não sou louca e a q está do lado está imitando Napoleão Bonaparte.

Medo daquelas piadas: Eu sou inocente!! E estar em volta de psicopatas q dirão: eu tbm

Exagero? Sei lá. Pra mim é só medo.

Agora, a pergunta q não quer calar:

Pq eu fui ao médico???

Pra quê eu quis um rótulo???

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Vamos fugir...deste lugar...

"Até a folha em que escrevo chega o mar
com seu pulsar cheio de naufrágios
como meu coração.

E na folha, da mesma forma que na areia,
escreve seu segredo trêmulo
e sua canção.

Banha de nácar e cristal meu sonho
diurno e, se calo, escreve em meu silêncio
seu coração.

(Como em outro planeta canta um pássaro.
Quase humana, respira a manhã
de jasmim e limão.

Talvez sonhada ou recordada voa
como uma ferida azul a mariposa
com sua ilusão).

Em uma onda vem todo o mar
e ao pé deste poema se desfaz
como uma rosa que cantara.

Onde é mais só o mar
e mais largo e mais fundo e terno e feroz
é no meu coração.


Eduardo Carranza
(O coração e o Mar 1)
In: Antologia Poética"

Domingo eu não estava bem.
Na madrugada eu havia pedido ao Ro para ficar no quarto, disse q eu não queria existir naquele dia e que nem a janela abriria.
Quando acordei, ele estava com o Artur, mas assim q me viu abrir os olhos, disse q precisava terminar a casa. Eu me chateei, mas ele levou o Artur.
Levantei-me e minha mãe chegou, abrindo portas, janelas, fazendo barulho [a casa é dela, né??].
Vi o trabalho doméstico me rondando, me irritei e saí.
Saí sem rumo, fugi de casa mesmo.
Segui por caminhos q nunca faço e nele eu ia pensando, estava nervosa, irritada, chorava tbm.
Engraçado q mesmo dessa forma, eu conseguia notar em cada detalhe das coisas.
Vi uma casa tão bonitinha, a energia dela era uma gracinha, pensei em quando
eu iria para a minha e chorei mais ainda.
Fui à praia, subi o morro, escolhi uma pedra e lá me sentei.
Senti o vento bater no meu rosto, foi uma delícia, eu nunca havia o sentido,não da maneira q senti aquele dia, ouvi o barulho do mar tbm, ele estava verdinho, nem calmo
e nem muito agitado. Tinha umas manchas pretas q se faziam e desfaziam sem eu saber como.
Olhei para baixo, vi as pedras, provavelmente elas estavam perto da q eu estava sentada e caíram. Ouvi a palavra PULE!! na minha mente, olhei para baixo novamente e não pulei.
Eu não queria morrer, eu queria uma esperança de vida.
Chorei muito, pensei em tantas coisas, principalmente no prazer q estava sentindo
em estar comigo, em não ser mãe, em não ser esposa e nem filha.
De repente, apareceu um casal,a Sra pediu para falar comigo, achei q ela fosse pedir uma informação e ela disse q Deus pediu para q ela me dissesse q não importa o problema q eu tinha, que ele estava ao meu lado, mesmo quando eu estivesse escondida, naquele morro, pediu para fazer uma oração e eu disse q sim, ela fez, pediu desculpas por "me incomodar" e foi embora.
Qdo olhei para trás, ela já tinha ido, do mesmo jeito q veio, do nada.
Eu chorei muito, deitei na pedra e dormi por uns cinco minutos.
Qdo eu acordei, saí para andar mais, olhei os matos q existiam por lá, era bonito, pareciam trigo, só q roxos, o vento batia neles e eles iam tudo para um só lado.
Olhei as duas rochas q existem por lá, bem grandes, olhei cada desenho q o vento fez nelas, passei entre elas. Dizem q lá é um portal místico, pura balela, mas q as energias q existem ali são maravilhosas, são mesmo, é um conjunto: mar, céus azul, sol, brisa, paz, eis a perfeição.
Eu desci o morro, sentei em outra pedra, as ondas bateram com força e a água espirrou em mim, me molhando toda. Q delícia!!
Resolvi ir para casa, enfrentar as feras.
cobras e lagartos.
O Ro não brigou comigo, ele me compreende, falou q eu precisava desse momento, já minha mãe falou mais um monte de bobagens para mim.
Acho q só me surpreenderei quando ela me fizer elogios.
Por fim, o passeio foi ótimo, eu concluí muitas coisas, o meu medo de perder minha família, q estou numa fase em q me sinto refém da minha doença.
Medo de ficar sem nada e ter q me matar.
No outro dia eu acordei outra pessoa, muito feliz e bem disposta.
É uma pena q eu não possa fazer isso todos os dias e q tbm não tenha disposição para fazer isso sempre.

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Atualizando e enlouquecendo

Bem, meus dias foram muito corridos, muito atropelados, controlados, manipulados e por fim, muito mais infelizes do q bons.
Tinha tudo pra ser bom, eu estava feliz, trabalhando, me empenhando, tinha a confiança no meu trabalho, mas não era bem assim.
Minha médica desde o começo quis me tirar da rua, eu sempre insistia q gostava,
q estava bem, mas ela é sábia e viu q não era verdade.
Na última consulta no CAPS, dia 12 de maio, ela me deu um encaminhamento para
o trabalho interno, no serviço administrativo. Eu não queria, mas como já havia
trabalhado lá, achei legal.
Eu sei q deu tudo errado. Eu me enganei, eu não era de confiança, as coisas tomaram um rumo estranho, manipulado e minha médica decidiu me afastar do trabalho.
Os motivos e os detalhes eu prefiro não comentar para me preservar, pois meu blog é público.
Tiraram meu trabalho de mim, no outro dia, briguei com minha mãe, sofri horrores tentando convencer minha médica a não me afastar, mas ela acabou me convencendo e fazendo decidir q nunca mais eu quero voltar.
Foram longos dias de depressão, dormindo, sem comer, chorando, pensando no quanto desperdicei minha vida doando 7 anos de trabalho, dedicação, deixando minha filha sozinha, sem mim e diversas datas especiais.
No dia do meu aniversário eu até sorri, mas foi um sorriso sem graça.
Minha mãe foi à psiquiatra comigo, a médica explicou como é a minha doença e ela
bem q se esforçou para entender, mas não quer se esforçar tanto assim.
Tenho tido dias ruins, hj foi um deles, só q eu falo dele mais tarde, pois já é uma da manhã e preciso dormir.

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Ainda não

Ainda não estou pronta pra falar.
Sobre nada.
Minha vida deu uma reviravolta.
Meus problemas pesaram e hj o maior deles sou eu.
Estou vendo a depressão entrar em mim há dias e nada tenho feito.
Depois de tantos acontecimentos, prostrei-me a ela.
E estou aqui, estendida, à espera.
Ferida. Machucada e, enquanto as marcas de minha dor não passarem
pra fora, nada mudará.
Eu não posso, vou morrer com essa dor.
Outra hora eu volto. Até mais.

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Não agradar as pessoas conscientemente..muito ruim....

Sim, muitas vezes não agradamos as pessoas e nem temos conhecimento disso.
Outras não agradamos pelo simples fato delas não nos agradarem, é uma recíproca.
Mas, não agradar e tentar não deixar marcas é algo inviável!!
Mesmo assim, sendo tão impossível, é algo q eu não aceito.
Tolo erro achar q as pessoas irão perder tempo em nos compreender, em pensar apenas q isso é algo que faz parte de nosso dia a dia, de nossa vida.
Nãos são tão necessários quanto os sins de nossa vida.
Eu exitei muito esse final de semana, pensei, repensei,talvez tenha sido egoísta, usando momentos difíceis que passei para justificar para mim mesma que eu estava correta e assim o fiz.
Eu nunca havia comunicado que algum subordinado meu [odeio essa expressão, mas ela é empregada no meu trabalho] por ele ter cometido alguma falta.
Mas dessa vez, a minha tolerância me alertou para o basta. Eu já quase fui agredida por um deles e pasmem! Levei em consideração o momento difícil que passávamos e nada fiz, não me arrependo, esse tipo de atitude faz parte do meu caráter, mas, daí, acreditar que isso faz parte do caráter de todos e achar que isso vai melhorar como as pessoas me veem e me tratam é outra coisa.
Sim, eu comuniquei, exigi punição. A vida é feita de regras, leis, devemos viver em sociedade e eu mais me calarei diante delas.
Não sou uma pessoa intolerante, não fiz nada de um momento para outro, as pessoas já estavam cientes da minha opinião, trabalham comigo, convivem comigo e talvez até pela forma despojada com que sempre me comportei, acharam que podiam me desrespeitar, maltratar e ofender.
Mas essa semana eu dei um basta! Liguei minha metralhadora e nada passou.
Fica o pensamento: o que isso vai me custar???
O fato de tempos atrás querer ser esquecida está descartado. Agora sou uma pessoa má, intolerante.
Fica o receio de cometer uma falta e cair na intolerância alheia?? Fica, claro que fica, mas tbm fica o sentimento de que minhas falhas são por ignorância, falta de conhecimento e não desrespeito e falta de postura em qualquer ambiente que seja.

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Matando um leão por dia.

A sociedade entre mim e os remédios tem ido bem, tirando o sono.
Tenho dormido demais, ficado mais cabisbaixa, algumas vezes caladas,
mas tudo isso é o começo e não posso desistir.

A convivência em casa parece melhor, mas essa semana foi difícil.
Minha mãe havia prometido ir comigo ao psiquiatra. para compreender direito o q eu tenho e no dia de eu ir ela me disse: Ah! Eu vou sair, não dá para ficar com o Artur vc precisa eleger prioridades na sua vida.
Claro q eu compreendi q na verdade era ela quem estava elegendo e mais: mais uma vez não era eu;
Sempre dói, sinto ódio de mim, pois ainda deixo isso me machucar.
As obras de minha casa estão devagar, qse parando, mas eu não perdi as esperanças e Deus, sempre q apaga uma luz para mim, deixa uma lamparina por perto eu só preciso encontrá-la.

Acho q resolvi o problema do bullying na escola da Laura, mas as coisas chegaram ao ponto de ela levar um chute e um companheiro de sala. Espero q isso não ocorra mais.

Assim são meus dias, Laura, Artur, marido, sem casa, trabalho, remédios, mas eu vou conseguir, eu sei q vou e, se alguém ainda lê esse blog, eu conto com a ajuda de vcs.

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O início

Bem, venho aqui com o coração partido.
Eu sou tão apegada com as coisas, inclusive com esse blog, afinal, não é qualquer um q tem um blog por tanto tempo e tão doido.

Deixei esse meu querido de lado, eu não estava bem.
Tive vontades de me cortar, de me ferir, mas eu já estava ferida.
Minha vida está tumultuada e eu decidi q apenas em algumas das feridas eu precisava mexer e mexi.
Acho q perdi pessoas, mas como dizem aquelas frases bregas de blogs bregas: SE as perdi, foi pq nunca as tive.
Estou insensível, estou má, cruel e o pouco de sanidade e sensatez q sobrou, usei para não perder uma pessoa q me é muito cara.

Assim tem sido meus dias, ferindo e me sentindo ferida. Seria o contrário??
Sei lá. Será q importa??? Sei lá.

A minha euforia estava de uma forma q ontem eu fui na praça central da cidade e enfrentei os mendigos, tava doida para q eles me enfrentassem para q eu pudesse descer o cacete neles. Olha q loucura, eu tava afim de machucar alguém, precisava, estava sedenta. Mas os mendigos ficaram assustado com a forma q eu GRITEI com eles q saíram, nem discutiram nem nada. E para esfriar o meu sangue??? Como????
Meu chefe me provocou, temos uma coisa louca, uma falta de respeito tremenda entre nós q quando ele me perguntou se o spray de pimenta funcionava, eu espirrei na cara dele.
Pois bem, não estou bem, preciso de um breque, as crises depressivas duram minutos, os surtos se intercalam.


Uma mulher tentou se matar ontem, tomou remédios, veneno de rato.
Eu não queria socorrê-la.
Eu não mandei uma viatura procurar essa infeliz para salvá-la.Eu simplesmente respeitei a vontade dela, oras.
Levei uma bronca dos infernos, a mulher foi encontrada caída no chão, inconsciente, quebrou o braço, cortou a testa e não morreu.

Sinto q o pouco de sanidade q sobrou em mim uso na minha casa, com meus filhos, mas até quando????

A médico foi categórica, sem lítio não dá.
E cá estou eu, com meu mais novo companheiro: Carbonato de lítio, minha querida amiga Sertalina e o tão detestado Rivotril.
Nos unimos numa parceria. Eu entro com a vontade de ficar bem e eles de me ajudar.
Espero q seja uma sociedade de sucesso, pelos meus filhos, pela minha família eu preciso, pois, por mais perigoso q seja, EU NÃO LIGO MAIS PARA MIM, viver e morrer não me assusta.

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Meu rico e abandonado blog

Eu ando tão cansada, de saco tão cheio da vida, triste, abandonada, entediada, irritada, controlada.
De tudo o q se passa o sentimento q estrapola todas as minhas cotas de paciência é o controle.
Eu não suporto ser controlada, pois ao meu ver, por mais louco q seja, e é, eu nasci para controlar.
Tenho tido dias difíceis, dias em q quando comento com alguém ou penso, vem a pergunta: Como estou suportando tudo isso??????????
Não sei, é sempre a resposta.
Minha vida tem sido uma montanha de emoções, como é q deve ser, nada passa despercebido, cada sentimento é vivido com tamanha intensidade, inclusive as vezes em q tive vontade de morrer.
Voltar ao tratamento da bipolaridade tem sido estranho.
Vivo uma crise de identidade, onde questionamentos me procuram, me consolam, me enlouquecem.
Vivo a maternidade, crio expectativas, crio medo, medos q colocaram em mim, medo de enlouquecer e perder meus filhos.
Vivo, vivo, vivo.
Que horas eu posso ser eu???????
Que horas eu posso me distrair???
Pensar q a vida pode ser engraçada, irônica e não sarcástica com meus problemas????
Ultimamente tem sido no trabalho, por incrível q pareça.
Estar "em casa" tem sido uma experiência dura.
Será q se houvesse uma inversão de papéis seria assim??
Será q eu perderia as rédeas de meus sentimentos mais profundos, de minhas mágoas mais profundas e deixaria de ser eu????????????
Será q o q me dói na verdade não é ver q o EU alheio é EU demais????????
Tenho me cuidado, me tratado e estamos naquela fase em q cada dia acontece algo, as energias não estão boas e sinto ter q culpar a mim, pois estou vibrando, deixando-me enredar por elas.
Estou cansada, tive uma crise de cólica renal e pensei q se tivesse q ir ao hospital com maior frequência, q eu iria me matar.
Lia-se bem: eu disse me matar, não morrer.
Eu odeio ser transtornada, eu odeio as fases, eu não sei viver com elas e o fato de estar tomando medicação novamente, faz com q eu me preocupe mais com elas.
Eu queria apenas aprender a conviver com tudo isso....

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Dráuzio Varella e a ICAR

Incoerência católica

Os males que a igreja causa em nome de Deus vão muito além da excomunhão de médicos



AOS COLEGAS de Pernambuco responsáveis pelo abortamento na menina de nove anos, quero dar os parabéns. Nossa profissão foi criada para aliviar o sofrimento humano; exatamente o que vocês fizeram dentro da lei ao interromper a prenhez gemelar numa criança franzina.
Apesar da ausência de qualquer gesto de solidariedade por parte de nossas associações, conselhos regionais ou federais, estou certo de que lhes presto esta homenagem em nome de milhares de colegas nossos.
Não se deixem abater, é preciso entender as normas da Igreja Católica. Seu compromisso é com a vida depois da morte. Para ela, o sofrimento é purificador: "Chorai e gemei neste vale de lágrimas, porque vosso será o reino dos céus", não é o que pregam?
É uma cosmovisão antagônica à da medicina. Nenhum de nós daria tal conselho em lugar de analgésicos para alguém com cólica renal. Nosso compromisso profissional é com a vida terrena, o deles, com a eterna. Enquanto nossos pacientes cobram resultados concretos, os fiéis que os seguem precisam antes morrer para ter o direito de fazê-lo.
Podemos acusar a Igreja Católica de inúmeros equívocos e de crimes contra a humanidade, jamais de incoerência. Incoerentes são os católicos que esperam dela atitudes incompatíveis com os princípios que a regem desde os tempos da Inquisição.
Se os católicos consideram o embrião sagrado, já que a alma se instalaria no instante em que o espermatozoide se esgueira entre os poros da membrana que reveste o óvulo, como podem estranhar que um prelado reaja com agressividade contra a interrupção de uma gravidez, ainda que a vida da mãe estuprada corra perigo extremo?
O arcebispo de Olinda e Recife não cometeu nenhum disparate, agiu em obediência estrita ao Código Penal do Direito Canônico: o cânon 1398 prescreve a excomunhão automática em caso de abortamento.
Por que cobrar a excomunhão do padrasto estuprador, quando os católicos sempre silenciaram diante dos abusos sexuais contra meninos, perpetrados nos cantos das sacristias e dos colégios religiosos? Além da transferência para outras paróquias, qual a sanção aplicada contra os atos criminosos desses padres que nós, ex-alunos de colégios católicos, testemunhamos?
Não há o que reclamar. A política do Vaticano é claríssima: não excomunga estupradores.
Em nota à imprensa a respeito do episódio, afirmou Gianfranco Grieco, chefe do Conselho do Vaticano para a Família: "A igreja não pode nunca trair sua posição, que é a de defender a vida, da concepção até seu término natural, mesmo diante de um drama humano tão forte, como o da violência contra uma menina".
Por que não dizer a esse senhor que tal justificativa ofende a inteligência humana: defender a vida da concepção até a morte?
Não seja descarado, senhor Grieco, as cadeias estão lotadas de bandidos cruéis e de assassinos da pior espécie que contam com a complacência piedosa da instituição à qual o senhor pertence.
Os católicos precisam ver a igreja como ela é, aferrada a sua lógica interna, seus princípios medievais, dogmas e cânones. Embora existam sacerdotes dignos de respeito e admiração, defensores dos anseios das pessoas humildes com as quais convivem, a burocracia hierárquica jamais lhes concederá voz ativa.
A esperança de que a instituição um dia adote posturas condizentes com os apelos sociais é vã; a modernização não virá. É ingenuidade esperar por ela.
Os males que a igreja causa à sociedade em nome de Deus vão muito além da excomunhão de médicos, medida arbitrária de impacto desprezível. O verdadeiro perigo está em sua vocação secular para apoderar-se da maquinária do Estado, por meio do poder intimidatório exercido sobre nossos dirigentes.
Não por acaso, no presente episódio manifestaram suas opiniões cautelosas apenas o presidente da República e o ministro da Saúde.
Os políticos não ousam afrontar a igreja. O poder dos religiosos não é consequência do conforto espiritual oferecido a seus rebanhos nem de filosofias transcendentais sobre os desígnios do céu e da terra, ele deriva da coação exercida sobre os políticos.
Quando a igreja condena a camisinha, o aborto, a pílula, as pesquisas com células-tronco ou o divórcio, não se limita a aconselhar os católicos a segui-la, instituição autoritária que é, mobiliza sua força política desproporcional para impor proibições a todos nós.
Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ilustrad/fq1403200923.htm
OBS: Acesso a assinantes da folha ou do uol.

Eu creio q depois disso tudo dito, não há nada mais a acrescentar, além de meu apoio
Todo esse episódio foi uma piada, de muito mal gosto.
Uma falta de respeito com o ser humano e uma grande prova do quanto este por ser incoerente quando quer.

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