Desolação

Sinto-me desolada nessas últimos dias.

Tive q excluir meu outro blog.

Tão lindo q ele era.

Só ainda não morri de dor pq o Blogger nos dá a opção de restaurá-lo em até 3 meses antes de excluí-lo de vez.

Acho q até lá eu vejo se dá para voltara minha vida normal, se é q ela é normal, se é q um dia ela vai ser normal.

Me comprometi demais com determinados assuntos, com determinados acontecimentos q me expuseram demais.

Mais do q eu acreditava q esse blog poderia fazer.

Mas esse blog é meu!

O outro era dos meus filhos.

Não, não dá!

Fico muito chateada com tudo isso.

Errei?? Claro, ao invés de cuidar da minha vida eu cuidei da vida dos outros.

Mas caramba!! 

Condenada como fui, parece q eu interferi diretamente na vida de alguém.

Outra coisa, pq eu tenho q achar as coisas bonitas?

Pq eu tenho q gostar das pessoas?

E pq as pessoas se importam com isso?

Tô tentando entender....

A parte boa é q a minha vida continua do mesmo jeito, nada mudou, além de uma tristeza enorme por ter q deixar meus sonhos de lado, meu blog querido...........se foi!

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Desfocada

Sabe quando todos os aspectos de sua vida acabam perdendo o seu foco?
É isso o q aconteceu com a minha vida.
Se no post anterior eu falei sobre ter asas e querer voar para onde eu quero,
nesse venho dizer q realmente, desde q eu tenha um destino.
Essa história de viver o FODA-SE não deu muito certo para mim.


Por conhecer o meu caráter, por saber q eu tenho dignidade para dar e vender, achei q poderia entrar na lama e não me sujar, andar na chuva e não me molhar e as coisas não saíram bem assim.
Sabem, acho q além de querer viver o FODA-SE, vc tem q ter vocação para isso e agora, aqui, pensando minha vida, vejo q não sei porcaria nenhuma de FODA-SE.
O foda-se não é pra mim.


É hora da faxina. Não tenho espaço para culpas, não tenho espaço para justificativas, tenho apenas de me colocar no meu rumo, no meu prumo e continuar seguindo em frente.




Aos que eu magoei: minhas sinceras desculpas.
Aos erros q cometi: sempre paguei por todos.
Às amizades q perdi: sentirei falta.
Aos q não entenderam nada: melhor, é bem melhor assim.......

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Ponto final

Pq quando vc está se sentindo uma merda, precisando de um colo, de uma atenção, todo mundo some?
E eu que disse aqui q tinha aprendido a ser sozinha.
Fico me perguntando pq eu sou tão cara de pau?
Pq eu sempre estou nessa mesma história de me doar, de querer ser eficiente e..................
nunca ter isso reconhecido??

Bobagem, vaidade, idiota eu sou!!!

Não sou ave, mas nasci com asas.
Sou voadora, sou sonhadora, gosto de olhar as coisas por cima, de um parâmetro diferente dos demais.
Difícil conviver com pessoas q podam minhas asas, que me impedem de voar.
eu gosto de seguir, gosto de crescer, gosto de viver sem inibição.

Odeio ser maltratada.
Olha, para eu maltratar alguém, pode ter certeza de q eu cheguei ao meu limite máximo.
Gostaria q meu limite com algumas pessoa fossem maior, mas nem vem ao caso, ocorre que eu tenho sido extremamente dedicada, educada, comprometida com o meu trabalho e meu chefe só me distrata.
Grosso, arrogante.
Não é birra, não é inveja, não é nada além de incomodo.
Não vejo pq ele me trata assim.
Não gosto de imaginar ele me 'domando' pq é esperto e sabe q sou arredia e arisca.

Hj eu cheguei no meu limite.
Não vou perder a cabeça e jogar tudo para o alto, mas pra mim acabou.
De hj em diante, só o q me cabe, só o q me mandam,  acabou a expontaneidade, a disponibilidade, a vontade de ser algo q não seja mais do q sou.

Eu tentei, como tentei, mas daqui pra frente, não serei mais eu mesma.
Me calo diante das grosserias e hj, só peço a Deus, para q meu silencio não me faça mal como fez hj.

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Culpada

Eu estava saindo de casa para o trabalho hj e disse: EU TE AMO!
Ele disse: Graças a Deus!
Eu: Pq graças a Deus?
Ele: Pq eu só vivo pq é com vc. Não há vida sem sua presença. Por isso eu a solicito tanto, quero viver.
Eu: .................

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Qdo morrer seria pouco

Dias do caralho!!!
Dias da porra!!!
Dias de mandar a vida tomar no KOO!!!!
Já é difícil para mim compreender certas coisas da vida.
Já é difícil me conformar de que eu não posso fazer as coisas do meu jeito.
Mas vai ficar FODAAAAAAAAAAAA se todo mundo ficar me pressionando para chutar o pau da barraca.
PORRA!!! Eu tive uma conversa bem legal com meu marido ontem pelo gmail. [sim, uma DR bem produtiva para nós COSTUMAVA acontecer com palavras escritas e não faladas].
Bem, eu tô trabalhando até às 20 hs, entro às 8hs da manhã. Tá foda.
Eu já cheguei para o chefe e disse q não daria, pedi uma solução para isso, tem mais ou menos uma semana e nada. O q eu posso fazer??
Eu sou Guarda Municipal, trabalho sob regime de escalas, estou escalada aqui nada mais nada menos pelo Secretário de Segurança do Município, sou a secretária dele, o q eu posso fazer??
Faltar?? Pegar um atestadinho fuleiro e fingir q estou doente??
Sabe o q acontece? Isso aqui para. Para pq ninguém ainda sabe fazer as cosias q eu faço, então, isso poderia me prejudicar e muito, pq prejudicaria e muito a Prefeitura Financeiramente.
Mas caramba, meu marido tbm é guarda municipal, ele tbm já passou por isso, eu tbm não fui tão complacente com ele. Sofremos, nos magoamos e agora q é a minha vez: BINGO! Tudo igual??
Então, qual é a graça da vida, de estar casado?
Seria legal se as pessoas pensassem somente em si mesmas, fazendo sua parte tbm. Colocando a mão na consciência, verificar se está fazendo algo legal, se não está fazendo algo q possa magoar e prejudicar as pessoas a sua volta. Claro q se a pessoa ao lado estiver fazendo algo q não lhe agrada ela vai pensar q a outra não está fazendo sua parte, mas e aí??
Vai ficar nesse chumbo trocado? Vc parou para se colocar no lugar da pessoa ao lado? Tentou compreender pq acontece tudo isso? Pior!! Perguntou a ela pq está acontecendo tudo isso??
Assim é fácil!!
Eu tbm sei fazer isso. Daí, a gente faz o jogo do coitado, do injustiçado q pediu para tomar uma puta má resposta com suas atitudes infantis e provocativas e qdo leva a resposta solicitada acha injusto.
Tenho tentado ter paciência com tudo, com todo mundo, ainda mais comigo, mas as pessoas adoram testes, adoram provocar pessoas curtas, pessoas impacientes como eu.
Queria q as pessoas confiassem um pouco mais em mim, só isso......

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À DERIVA

Em primeiro lugar, feliz ano novo para todos, né?
Esse blog é muito difícil de escrever.
Ainda mais ultimamente pq para escrever nele eu preciso entrar em mim.
Deixar tudo q eu sinto mais intenso, mais grave.
E, só para variar, isso acontece qdo eu não estou legal.
Hj é um dia desses
Alguns chamam de TPM, outros de melancolia, outros de depressão, falta do que fazer.
Não importa o nome, hj eu estou triste.
Triste pq as coisas não saem como eu planejo. Triste pq as pessoas só pra variar não vem o q eu faço, meu esforço. Engraçado é q esse esforço está sendo exigido não por mim, não dessa vez.
Tenho trabalhado 12 horas por dia, não tenho tempo para nada, não tenho dormido direito. Dedicação total para algo q não vejo retorno.
Tudo bem, eu sei q não tem nem um mÊs ainda, mas eu estou exausta de dar tudo de mim ao trabalho e só ganhar ponta pé na bunda.
Desde ontem estou numa tristeza, vontade de me entregar, de largar tudo de vez.
Mas sabe, eu sempre fiz isso.
Sempre, sempre, sempre.
Me chateava, me irritada, falava: FODA-SE e ia embora.
Larguei inúmeros projetos, inúmeros aprendizados para trás em troca do meu prazer q com a mesma intensidade q vinha, ia embora. E eu sempre ficava me lamentando por não ter tido paciência, pode ter deixado tudo à mingua e me perguntando pq tudo é mais difícil para mim?
Eu sempre tive o hábito de me ver vítima do mundo e por mais contraditório q seja, eu me achava culpada por tudo o q me acontecia. Tudo por conta da minha insegurança, da falta de auto-afirmação.
Semana passada fui ver meu amigo, o Maurício.
Eita pessoa especial ele, viu!
Ele me ajuda a me compreender até mesmo qdo não está perto de mim.
Ele dá a dica e com o passar dos dias, eu vou conseguindo compreender como realmente funcionam as coisas.
Uma coisa q eu entendi hj foi sobre isso q comentei sobre me encher e largar tudo.
Sempre foi assim, no trabalho, na vida, na escola, nos namoros, no casamento, TUDO.
Mas hj, parei para pensar q, por mais q eu largue tudo de mão, as coisas estão sempre voltando, sempre me procurando, sempre me pressionando e me colocando naquela mesma situação: Ter que aguentar alguma coisa, ter q suportar determinada situação q eu odeio.
Tem sido assim com meu trabalho.
Estou insatisfeitíssma. Em outros tempo eu já teria encontrado um jeito de sair daqui, de ir para outro departamento ou coisa parecida. Mas daí, eu faço isso e sempre acabo no mesmo lugar, na mesma situação: insatisfeita, irritada e infeliz.
HJ, enquanto pensava e me irritava com determinadas pessoas e situações, pensei no Maurício, pude até ver seu rosto afirmando q eu tinha chegado ao ponto.
Eu falo tanto aqui sobre aprender lições, sobre amadurecer e nesse ponto, eu peco.
E hj eu decidi q dessa vez eu não vou fazer isso.
Eu não vou 'pedir para sair', quem quiser q me tire.
Isso não vai tornar minha vida mais fácil, eu sou péssima para resignações, eu sou péssima para baixar a cabeça e entender determinadas decisões, sejam de pessoas ,sejam divinas.
Mas hj eu decidi q vai ser assim. Quem sabe eu não aprendo logo de uma vez o q é necessário e a vida me deixa em paz qto a isso?
Quem sabe a vida não vê o quanto eu tenho 'me comportado direitinho' e não me deixa ser feliz profissionamente.
E qdo eu digo profissionalmente, nem me refiro à especializações, falo sobre apenas trabalhar e ser fez nesse ano q passou.
E a Lei de Murphy q me ama vem sussurrar no meu ouvido que se antes eu reclamava, hj, trabalho alegre e feliz, o dobro de horas e sem nenhuma diferença salarial. Ao lado de um pé de alface irritante.

Vamos ver o q há comigo, se a vida resolve me deixar em paz e apenas vivendo.....

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Adeus 2010!!!!

Ano par, ano bom, indo embora!!

Antigamente eu só tinha as boas expectativas boas para o ano seguinte, como disse na postagem anterior, mas atualmente essas expectativas bem temperadas com receios tbm, pensamentos de q se é possível eu ter um ano pior do que os q já tive.

Afinal, a gente cresce, o tamanho dos aprendizados tbm.

A vida é desafiadora, sempre está me desafiando e muitas vezes, hj, tenho muito medo desses desafios.

Contablizando esse ano, só tenho a dizer q ele foi maravilhoso.

Conheci pessoas maravilhosas, aprendi mais sobre o amor, sobre a cumplicidade, sobre mim, sobre as pessoas.

É tão bom saber, entender e aceitar q não deve esperar nada das pessoas.

Que elas não vieram ao mundo para nos satisfazer, mas q se isso for possível, a vida fica ainda mais doce.

Sempre tive uma grande dificuldade de aceitar as coisas q não eram como eu gostaria.

Mas, Deus decidiu q não era assim. ELe decidiu por exemplo que eu não poderia ter uma filho como qualquer pessoa tem.

Ele decidiu que eu deveria ter um filhote diferente, um filhote especial.

E eu, ao invés de me revoltar, me rebelar, acatei sua vontade, transformei-me em vontade tbm.

Acredito q tenha sido a única maneira de eu entender q as coisas não funcionam assim, que o mundo não estava aos meus pés como eu pensava e q eu não tinha o controle de nada.

Nesses qse 4 anos que estou aqui 'blogando' [nossa gente, como voa, não??] eu entendi q quando as coisas não acontecem à minha maneira, não é Deus q não me ama, a vida q não me ama, mas pessoas q não me amam.

Sou apenas eu aprendendo, vivendo, crescendo e evoluindo.

Não tenho mais medo de evoluir, mesmo me surpreendendo no quanto eu fui capaz disso.

Se, em 2009 foi um ano péssimo e sofrido pq eu tive q aprender que o mundo comporta injustiças. 2010 foi o ano da vida me fazer colocar isso em prática.

Tive q aprender um jogo diferente, no qual eu não tinha prática, o jogo da mediocridade, da falsidade e omissão.

Feio isso? Eu acho, mas eu preciso sobreviver no mundo lá fora e onde eu estava, estou, pede muito isso.

Aprendi a ver as coisas, tirar minhas conclusões e ficar calada qdo minha opinião em nada ajudará.

Aprendi a trabalhar meu medo.

Medo q eu tinha das pessoas.

Esse ano eu senti menos, menos medo de verdade.

Eu aprendi a confiar mais em mim, mais na minha capacidade, mais no meu amor.

Parei de me importar com o q as pessoas pensam de mim e aprendi tbm a ouvir o q elas pensavam e me calei.

Aprendi mais sobre ter fé, sobre acreditar, sobre o amor.

Nem tudo deu certo, nem tudo sair perfeito e eu tbm aprendi a conviver com isso.

2010 foi um ano divisor de águas na minha vida.

Posso resumir uma Roberta antes e depois de 2010.

Eu sou mais hj, sou melhor hj.

E, agora na cara de 2011, me vejo apreensiva, com receios, com sonhos tbm, com muita saúde e feliz.

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Uma bipolar e suas contrariedades

Eu sempre gostei do final do ano.

Por mais triste q ele tenha sido, não teve um final de ano q eu não fiquei na expectativa de coisas boas, de ser feliz.

Quer dizer, no final de 2006 eu comecei a notar q havia algo de errado comigo, eu estava entrando numas das piores crises depressivas q tive.

Ainda assim, lembro-me de tecer planos, de prometer para mim mesma q eu iria procurar ajuda profissional para melhorar.

Prometi mudar de vida.

Não tenho como negar q além de ser uma época de muitas expectativas minhas, q eu tbm consegui muitas dessas mudanças.

Eu costumo brincar sempre q eu sempre consigo tudo o q eu quero. Então, o q eu não tenho, eu não quis com o mesmo afinco, pq eu sempre corri atrás a todo custo do q queria.

Sei q muitos bipolares ao lerem o q eu vou escrever, talvez possam se ofender, mas eu deixo bem claro q isso é uma avaliação sobre mim mesma.

Não é uma generalização, não gosto de generalizações.

Eu sempre me perguntei pq sou bipolar. Já achei q era por causa do meu pai, da minha mãe e não achei respostas.

Já recebi o diagnóstico de dois médicos, já fazem 3 anos, nem questiono mais, me enquadro perfeitamente no "perfil".

Depois de aceitar q vc não está bipolar, vc É bipolar e q por conseguinte vc não está doente, vc É doente, a gente começa a tentar entender pq.

Na minha humilde opinião [haha nem sou tão humilde assim haha], tudo o q nos acomete tem uma explicação dentro de vc, seja um mal físico, seja um mal psicológico, pra mim tem razão de ser.

Se vc pegar o começo desse blog. Ler as coisas q eu sentia, q eu escrevia, que eu fazia, talvez se espante, pois eu mudei bastante eu CRESCI bastante.

E foi baseada nesse pensamento q eu parei um pouco de me lamentar pq eu sou bipolar, mesmo pq a vida me deu outras preocupações e eu realmente tento não ficar me perguntando certos 'porquês'.

Nas minhas filosofadas de boteco, cheguei à conclusão que a minhas crises estão diretamente ligadas às contrariedades q a vida me faz passar.

Bastou algo não sair como eu quero, q eu caio.

Bastou um dos meus planos saírem do trilho, q eu me jogo ao chão, morro de pena de mim, choro, esperneio, me revolto, me rebelo.

Algumas vezes na ânsia de punir alguém por isso, puni a mim mesma, me machuquei, me odiei, me sangrei.

Com o tempo, aprendi q é importante sim fazer tudo isso, mas o q comigo não deixo mais acontecer é q depois de me jogar ao chão, espernear, me revoltar, eu não me culpo por fazer isso, encaro como um processo, como o meu amadurecimento, a minha maneira de me desestressar, um desabafo.

Feito isso, é hora da faxina, recolher o q sobrou, juntar os pedaços e recomeçar.

Por um certo tempo eu me dediquei a querer morrer, a ficar na cama, a desistir de tudo. Mas a vida não desistiu de mim e de nada adiantou.

Eu continuei com uma vida inteira para administrar e isso fez com que a minha família inteira sofresse tbm.

Eu não me culpo mais por isso, acho q cada pessoa enfrenta um processo de crescimento e amadurecimento.

Se, passar o q passei deixaram cicatrizes em minha alma, tbm me fez crescer e eu não tenho mais medo de enfrentar e dizer q foi um mal necessário para mim.

Eu tive tantas outras formas de aprender e não vi.

Então, viver tudo o q vivi de ruim tbm foi bom pra mim.

Hj, qdo me vendo enrolada, contrariada, já vejo uma crise batendo à porta  e já paro para me perguntar se não é a minha dificuldade em ser contrariada falando mais alto novamente.

Acho q agora ficou um pouco mais simples, um tanto mais fácil.

Talvez isso não me impeça de ter outras crises, mas acho q me ajudou muito ao longo desse ano q passou, q não foi fácil, onde eu tive q entender e aceitar q tenho um filho autista, que tenho q viver para ele, q tive q deixar tantos sonhos q eu tinha para mim para trás e sonhar outros,

Não posso reclamar de nada. Eu amadureci demais, cresci demais,

a parte boa é q para o crescimento da vida, não existem limites, a gente morre e não termina de aprender e hj eu me sinto disposta, tenho consciência de q o mal existe, mas q não perdura para sempre. Até mesmo uma crise depressiva.

Elas vem e vão, na velocidade do meu aprendizado.

E aprender, mesmo sendo doloroso, é maravilhoso.

Hj eu estou triste, preocupada com o meu futuro q está indefinido.

Tracei metas para o ano que vem, mas realmente não tenho nada de concreto para resolver. Ambas as alternativas q eu tinha tornaram-se um tanto inseguras e eu já não sei mais se tudo será tão bom como eu pensava.

Mas eu não posso desistir, depois de tantos anos eu aprendi a exercitar a minha fé.

Lembra qdo eu disse q eu hj me dou o direito de sentar na beira da calçada, colocar as mãos no rosto e dizer: Bem, tudo o q dependia de mim foi feito!! ???

Então, podem lá conferir, lá estou eu, sentada, entregando o meu futuro incerto nas mãos do destino, de Deus, ou qualquer coisa q nos faz mover para os progressos e vitórias da vida.

Nem tão calma, serena e resignada, mas bem por confiar de q vai passar.....

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"O Prêmio Dardos é o reconhecimento dos ideais que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc... que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, e suas palavras. Esse selo foi criado com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros; uma forma de demonstrar o carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à web."

O Blog Mãe de uma criança especial
Agradecemos de coração mais este carinho. Muito obrigada amiga...Por esse reconhecimento.
E para continuarmos esta corrente de indicações, lá vão algumas regras sobre o Prêmio e os indicados:

1) Você deve exibir a imagem do selo em seu blog;
2) Você deve linkar o blog pelo qual você recebeu a indicação;
3) Escolher outros blogs a quem entregar o Prêmio Dardos;
4) Avisar os indicados.

Indico os seguintes blogs ao prêmio

Exorcizando Demônios 

Dictum et factum 

Mãe X Mulher X Menina 

Raquel Curiel 

Todo Amor que Houver Nesta vida 

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A febre me fez mal

Depois de qse 3 dias de cama e ardendo em febre sou obrigada a considerar q ela só me fez mal.

Dos poucos momentos de lucidez q eu tive (ou não) eu só tive lembranças ruins e, ironias ou não, foram a respeito do meu trabalho.

Lembrei de coisas q minha mente havia apagado e tipo, conforme a lembrança foi chegando, eu tinha que fazer muito esforço para q ela voltasse, com detalhes e foi difícil demais.

A parte ruim disso é q ela não me trouxe nada de produtivo, são lembranças ruins que me trouxeram vergonha de lembrar do que aguentei calada.

Vergonha por não ter tido coragem de dar um basta nisso tudo e ter preferido dar um basta na minha vida.

Pq eu NUNCA vou me perdoar por isso.

Mesmo eu tendo refeito a minha vida de uma maneira tão linda e plena em tão pouco tempo, eu nunca vou conseguir aceitar isso.

Pensar no quanto eu deixei meu trabalho acabar com minha vida sempre pensando que em todo lugar as pessoas iam me chatear, me odiar e talvez o salário nã fosse tão bom quanto o meu.

Mas será q é isso mesmo?

É no q eu tenho pensado em descobrir.

Pelo o q li por aí, a medicina diz q as pessoas nascem bipolares e tal, eu sempre tive realmente traços de bipolaridade, mas caramba, o meu trabalho contribuiu demais para q ela evoluísse e se manifestasse como se manifestou.

Fiquei me lembrando dos sábados q só pq era a viatura que EU trabalhava, eu tinha q fazer um horário diferenciado: das 17hs às 3 da manhã.

Horário q não tem mais ônibus e o encarregado reclamava de nos levar em casa, dependíamos da vontade dele, q sempre era nula, diga-se de passagem.

Mesmo aos sábados em minha cidade, no centro, às 2 da manhã não tinha mais ninguém lá, tudo fechado e nada do chefe nos dispensar, q se fodam aí!!
Jantar?? Como assim? Vc entra às 17hs, acompanha um trio elétrico de farda, à beira mar, com mais de 2 mil pessoas à sua volta, por mais de 3 horas e quer jantar depois disso? Absurdo.

Ah, e pensar: Nossa, a Roberta em um bb em casa, está amamentando.... hahaha isso é piada!!

Fiquei me perguntando esses dias de cama, o q eu ganhei com isso?

Mágoas, ressentimentos, qse custou a minha vida e hj, talvez gastasse tudo o q ganhei em terapias para TALVEZ superar tudo o q sofri e sofro. Isso q nem estou falando no q vou sofrer, já q atualmente sou a 'protegida' do chefe e estou num lugar privilegiado. Mas quem conhece um trabalho como o meu, já pode imaginar o q acontecerá comigo quando eu 'voltar' ao normal.

Esses 9 anos, minha vida não teve nada de normal, deixei essa palavra para trás, junto de muitos natais, ano novo, aniversários, dia das mães, pais, dias em família, dias em que eu poderia viver a minha vida.

Mas ainda está em tempo e eu não quero mais perder tempo.

Por hora, quero apenas esquecer essa parte ruim da minha vida q hj representa qse 1/4 dela. Vou tentar ficar com os outros 3/4.

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Cansando...

Pode ser o final do ano.
Às vezes me pergunto se eu não sou aquele tipo de pessoa q não curte muito trabalhar, mas poxa, eu já ralei tanto, sempre fiquei muito tempo nos lugares que trabalhei, não deve ser isso.
Mas eu estou cansada.
Essa semana principalmente.
Cansada da minha vida como ela está, sem tempo, sem prazer no que deveria ter.
Acho q a bem verdade é q eu não tenho tempo de sentir prazer nas coisas que eu gosto de fazer.
E é isso que ainda me mantém no meu trabalho.
Pq se eu não gostasse do meu trabalho, eu já teria surtado.
Digo gostar do trabalho da rotina mesmo, do que eu faço e não de ser quem eu sou.
Me irrita conviver com certas pessoas. Elas me dão náuseas.
Os planos de deixar o trabalho estão de pé, cada dia mais vivo, só peço a Deus q coloque sua vontade
acima de tudo e que me ajude sempre.

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Será que eu me deixei?

Enquanto a lista de seguidores e visitas do meu outro blog crescem a olhos vistos, vejo o meu velhinho aqui, empoeirar.
Não que eu não goste daqui, que tenha desistido de mim, mas a minha ausência aqui me fez pensar q acho q eu me deixei um pouco de lado.
Mas tbm não sei até q ponto isso é ruim.
Olho o blog todos os dias e não sinto q tenho algo para dizer.
Eu sinceramente não tenho mais minha vida.
Não tenho mais meus sentimentos tbm, eu os guardo, os 'promovo', transformo em outros para não ruir.
Não tenho parado para pensar em mim como uma pessoa só.
Hj me vejo ligada a tantas outras e não tenho tempo pra mim.
Para me enganar, adquiri o hábito de colecionar esmaltes, modestamente, claro.
Isso me uniu ainda mais à Laura, a gente acaba tendo um assunto gostoso pra falar.
Sempre atrás das coisas do Artur, sempre com problemas, correndo.
Na semana passada eu decidi q iria me afastar do trabalho no ano q vem, que estou cansada de ficar longe de meus filhos, mas sabe, esqueci de pensar q por enquanto, Artur passa o dia na creche, de q adiantaria diminuir a minha renda. e não ficar com meus filhotes??
Realmente não sei o q dizer e talvez é por isso q eu tenha me abandonado um pouco.
E eu já não sei mais onde eu começo e onde eu termino.
Tenho uma vida emprestada, doada para as pessoas q eu amo e um trabalho q eu odeio.
Mas não me incomoda ser assim atualmente.
Deixo tudo no stand by seguindo seu curso sozinho.

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A minha vida profissional: acabada II

Nossa, como eu gosto de episódios, mas quem disse q a vida não é feita de episódios??


Cheguei hj à conclusão de que Artur e eu somos um fardo no mundo.
Não que isso me surpreenda, eu não esperava que fosse diferente, mas eu não sabia que ia doer tanto.
Hj numa discussão acalorada com meu chefe, ele me disse tudo o q ele pensa de verdade sobre a minha vida.
Disse q eu só vou ao médico, que me ausento demais.
Eu respondi q não poderia fazer nada, q precisava me cuidar e cuidar do meu filho, que estava no meu direito e que já mais abriria mão disso por causa de trabalho, já fiz, não faço NUNCA mais.
Fui chamada de desinteressada, de displicente, de que pelo fato de ser concursada não estou nem aí. Que não tenho espírito de equipe, q não cedo nada pelo bem do serviço.


Bem, cada um tem o direito de falar o que quiser, a verdade é que ninguém pode provar.
Depois do tanto q eu sofri, do tanto que eu apanhei, seria imbecil demais eu achar q lá era a casa da mãe Joana e fazer o que eu quisesse. Então, só faço o q está dentro da lei.
Mas ainda assim, isso incomoda as pessoas.
Eu sabia q seria assim, mas como disse, não sabia q doeria tanto.
Tanto esforço, tanto cuidado, tanto tanto tanto para ouvir o q eu ouvi.
Acusada, julgada e condenada por ter problemas de saúde e um filho que tem problemas de saúde. ÓOOO mundo cruel, posso me matar agora?
Tudo pq eu não posso ficar com meus filhos, tudo pq o mundo é movido à dinheiro e eu tbm preciso.
Felizmente, graças a Deus, eu sou concursada.


Queria chorar, desabafar, mas tá entalado. Não foi tão simples assim como contei.
Acho q é a primeira vez q eu não consigo descrever minha tristeza em palavras, justo eu q sempre fui boa nisso.
Dá medo. Ninguém tem q ter pena de mim, mas o ser humano poderia tentar se colocar no lugar uns dos outros às vezes.
Queria q todos os problemas da minha vida fossem uma pilha de papéis e a roupa q eu vou usar no final de semana.......




E a vida continua.... pelo menos tem q continuar.... mesmo q embaçada pelas lágrimas e pedras do caminho.
 
Isso foi o q eu postei no meu blog ontem: http://viagem-de-mae.blogspot.com/
 
Depois disso, eu fui conversar com meu chefe mesmo, o Todo Poderoso, pq esse é o responsável pelo meu setor.
Falei q eu não queria mais trabalhar lá, pq o outro chefe não estava satisfeito com meu trabalho, com minhas ausências e com nada q venha de mim.
Meu chefe só sorriu. Pediu para eu me acalmar q isso não passava de um episódio de um dia e nada mais, que precisa de mim aqui [Ahhhh!!! Alguém então entende bem a situação!!] e q não dava para abrir mão do meu trabalho, essas coisas q nem sei se me deixaram feliz ou triste.
Eu gosto do meu chefe. Ele é uma pessoa boa. Ajuda a todos sempre q pode e não fica cantando isso aos sete ventos, admiro ele por isso.
Passei a tarde toda em outro setor para preencher uma ausência, aliás, não justificada.
Eu trabalho na parte de recursos humanos TAMBÉM. Cuido das folhas de frequência, atestados médicos, toda essa parte, então, posso afirmar seguramente que 10% das ausências daqui são perfeitamente justificadas e afirmo precisamente que eu faço parte desses 10%, aliás, sou 9,5% disso.
Enquanto estive ausente, meu chefe [inho] estava uma pilha de nervos, talvez pq ele esteja acostumado a esbravejar com as mulheres da sua vida e vê-las se debulhando em lágrimas e comigo ele quebrou a cara.
Não chorei, não xinguei, não ofendi, mas fui ofendida demais.
Hj qdo cheguei para o trabalho, estava tudo na mesma, só um bico enorme de todos os lados, mas eu sou profissional e jamais faria algo além disso, estou séria, estou em paz.
Pq não estou prejudicando ninguém, estou tranquila.
Enquanto brigávamos, a sala ao lado é a do refeitório, todos bebiam os impropérios ditos a mim, inclusive o diretor de outro departamento que eu me afastei para trabalhar aqui. Ele deve ter ficado bem satisfeito com tudo o q houve. Saí da sala, sem cara de choro, aff, mas tremendo, indisfarçavelmente abalada, mas não é pra menos.
A parte boa é q as pessoas q demonstraram bastante alegria em ver ontem o meu 'poder' [affão] sucumbir, ficar em eira e nem beira sem departamento para trabalhar, tiveram q ver hj q nada mudou e isso dá ainda mais demonstrações de q eu não sou pouca merda aqui e incomoda ainda mais as pessoas.

Bem, só quero e VOU cuidar da minha vida, pq por mais q todo mundo adore fazer isso, estou aprendendo e exercitando para fazer da melhor maneira e como eu sou boa em tudo o q eu faço, com certeza vou superar a todos q tentam cuidar da minha vida.

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Viajar é bom!!!

Ontem foi dia de ir ao psiquiatra. Ele fica em outra cidade, mais precisamente em Santos.
E eu amoooooooo ir pra lá.
Acho a cidade um espetáculo, adoro!!
Fui de ônibus, estava um dia PER-FEI-TO, faltam mais de um mês para o verão e  tivemos um dia típico de verão.
Gente, eu tenho uma paixão por praia. Não por colocar um biquíni [ainda mais gorda], pegar cadeira, guarda-sol e a farofa. Eu sou apaixonada por olhar a praia, o conjunto de coisas q existe em volta dela.

E, quando falamos de Santos, não tem como não ficar encantado, pq a praia de lá é maravilhosa.
Pra quem não acredita:

Eu qse morri dentro do ônibus pq o ar condicionado devia estar ligado até o 'talo' e o motorista estava para o lado de fora, nunca ia saber ¬¬.
Qdo chegamos na orla da praia, pude ver q os termômetros marcavam nada mais nada menos de 32º e eu sorri. Sorri pq dias assim são considerados por mim como dias perfeitos.
A clínica onde eu sou atendida fica de 20 a 25 minutos do ponto onde eu desço, mas sabe, eu pouco me importo de andar, pq eu fico tão, mas tão acelerada qdo vou a Santos, tão feliz, que nem cogito a possibilidade de perder essa vista dentro de um ônibus.
Sem falar q quer melhor momento para refletir sobre a vida do que andando numa orla tão linda como essa? Sentindo a brisa da tarde batendo no seu rosto?
Eu sempre fico revoltada  tbm qdo vou ao psiquiatra pq algumas vezes eu fico uma semana deprimida, triste, sem vontade de nada, de largar o trabalho. ligar o botão do foda-se e acordar com o bozo. Só q qdo eu chego na frente do psiquiatra, estou SEMPRE disposta, com o rosto bonito, alegre e por mais q eu diga q dias atrás estava tendo dias negros, como ele vai acreditar???
É FODA!!
Mas ontem, depois de 6 meses fazendo esse mesmo trajeto uma vez por mês, eu compreendi pq.
Qdo eu chego a Santos, aquele ar, aquela cidade, as pessoas, tudo me deixa feliz e tudo acaba assim, a energia se renova e chego na frente do psiquiatra refeita de tudo.
A parte boa é q nem gasto dinheiro com terapias.
Foda é q para chegar a Santos eu levo em média 2 1/2 horas para ir, mais 21/2hs  para voltar. E sabe quanto tempo fico na sala do psiquiatra? 5 minutos, podem ter certeza, são 5 minutos cravados no relógio.
Vai se fuder!!!
Não fosse a carregada nas pilhas e a necessidade de manter meu tratamento, eu diria a verdade ao meu psiquiatra, diria q ele é um mercenário, afinal, uma moça antes de mim, foi atendida, ela pagou a consulta  com dinheiro e ficou lá dentro 30 minutos kkkkkkkkkk riam comigo, assim eu não me irrito, pq na hora eu ri(Definitivamente Santos faz muito bem pra mim ).
Na volta, o anoitecer batia à porta daquela cidade e eu fui caminhando para o ponto de ônibus, a essa altura meus pés estavam cheios de bolhas [aff pés delicadinhos os meus, nem parecem pés de Guarda Municipal], mas eu não estava nem aí.
Fui sentindo aquele cheiro de praia à noite, já sentiram?
Eu naõ sei descrever, uns chamam de maresia, eu chamo de 'minha infância'.
Pq a gente sempre vinha para a praia e sempre à noite e eu dormia a viagem toda, mas sempre acordava com o cheiro da maresia, um misto de terra molhada, com água salgada. Foda descrever cheiro pela Internet.
Aquele cheiro entrava em mim, eu passava na porta daqueles prédios, era sexta-feira, as mesas na calçada, garrafas de cerveja nas mesas e as pessoas conversando, sorrindo. Q cena linda.
Sabe quando vc BEBE o momento?? Sabe qdo vc encara o momento e às vezes até se esquece q nesse momento tem uma pessoa, vc não a conhece e de repente vc volta do transe e a pessoa está olhando para vc com aquela cara: - Tá olhando o q, otário?
Então, eu senti tudo isso enquanto ia pra casa.
As pessoas bonitas, bem arrumadas, afinal, eu estava no Gonzaga. As avós empurrando carrinhos de bb, as mamães, inclusive eu, correndo para casa, para dar um beijo nos pequenos e eu me lembrando q quando eu era criança nada disso era assim. Tirando os velhos tomando cerveja na calçada e o cheiro da praia, tudo era diferente de tudo o q eu já vivi, mas ao mesmo tempo não. Pq eu senti saudade. Saudade não sei do que. Tbm senti vontade, vontade de morar lá. Pensei no quanto a minha cidade é linda, mas ela é linda e só, mais nada. Não tem nada, não vive nada, não existe para nada. A não ser nos meses de dezembro, janeiro e fevereiro. Um porre tudo isso.
Subi no ônibus, com dor no coração, antes, dei uma olhada em tudo em volta, na moça no ponto, nos carros, nos semáforos, nas luzes e fui, de volta à minha realidade, de volta a minha vida q não é como eu gostaria, mas anda muito, muito boa de se viver.

Saudades não sei do que..................

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Susto enorme

No último final de semana a minha vida estava um caos.
O Ro estava com uma dor de cabeça horrível, há mais de 15 dias e q não cedia.
Ele foi ao médico e o médico ficou preocupado. Daí a gente pensa: Um médico preocupado não é nada bom!!
Em compensação se ele não dá a mínima, nós é quem ficamos preocupados.
O médico foi bem claro em dizer q o Ro tinha sintomas de aneurisma cerebral.
E eu me assustei muito. Pediu uma tomografia urgente, para isso o Ro teria q se internar no PS para q fosse fazer e de ambulância.
Só q o médico nos disse isso numa sexta-feira, a tomografia seria na segunda-feira.
Pois bem, eu tive q passar o final de semana inteiro com medo do meu marido estar gravemente doente. Com o risco iminente de sofrer um AVC. Eu não fiquei bem.
Estava triste, preocupada, ansiosa e fiquei numa guerra interna para pensar positivo.
Mas quem aqui por mais q tente e seja positivo consegue manter-se positivo sempre?
Não dá, é muito difícil, senão, impossível.
Então, eu chorei, chorei por medo de ficar só. Chorei por medo de perder meu parceiro, meu companheiro,
mas consegui ser forte e esperar.
No domingo à noite ele ficou internado. Não podia ficar com ele lá, eu queria, mas tinha as crianças tbm.
Pela manhã, na segunda, ele foi logo cedo fazer o exame, mas eu não pude ir. Chorei mais um pouco, sempre sem que ele pudesse ver, claro.
Próximo das 14hs ele chegou, a médica olhou o exame dele e disse q não era nada neurológico. Graças a Deus!!
A verdade, bem verdade é q eu não confio muito em médico de PS, mas foi-me dito que quem fez o laudo do exame com certeza saberia dizer se existia esse risco ou não.
Assim, a médica nos disse ser uma crise de enxaqueca e nos sugeriu um tratamento.
Que susto, que medo.
Qtas coisas, qtas observações a gente não fazem em um final de semana quando está com o CU na mão, não é?

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DEpois explico

"Eis-me aqui, prostrado aos vossos pés, ó mãe do céu e Senhora Nossa! Tocai o meu coração.
Tende piedade ó Mãe terníssima, socorrei-me das misérias que afligem o meu corpo e enchem de amargura a minha vida terrena. Dai-me saúde e forças para vencer todas as dificuldades que me opõe o mundo. Não permitais que a minha pobre cabeça seja atormentada por males que me pertubem a tranquilidade da vida. Pêlos merecimentos de vosso divino Filho, Jesus Cristo, e pelo amor a que ele consagrais, alcançai-me a graça que agora vos peço (pede-se a graça que se deseja obter).
Essa é, ó Mãe poderosa, a minha humilde súplica. Se quiserdes, ela será atendida.
Nossa Senhora da Cabeça, rogai por nós."

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A minha vida profissional: acabada

Acho q eu nunca falei aqui qual é o meu trabalho, a minha profissão. Não é bem uma profissão, mas é uma função.
Eu sou guarda municipal na minha cidade há qse 9 anos.
Nesse longo período eu realmente não sei dizer como eu consegui viver nos primeiros 3 anos.
Tantos sonhos, tantas emoções, vontade de ver a corporação crescer, de crescer junto com ela.
Não é um bom lugar de se trabalhar, mas eu sempre fui uma pessoa determinada a fazer tudo o q era preciso da melhor maneira possível e era assim que eu fazia.
Trabalhei em muitos lugares maravilhosos, com pessoas maravilhosas, mas nada disso é compensador quando se tem colegas de trabalho como os meus.
A corporação ainda é pequena, mas é antiga, cheia de FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS antigos, ou "antigões", como eles usam aqui.
Em 2005, houve uma mudança de gestão, coisa normal e junto com ela, a minha vida deu uma reviravolta.
Logo em primeiro momento não gostei dos meus superiores nomeados, mas fui levando. A antipatia foi recíproca e foi quando começou o assédio moral.
Eu relutei os 3 anos e meio q tenho esse blog em falar sobre isso, por medo, medo das perseguições q eu sofri, mas agora eu cansei. Nada do q eu disser aqui, vai piorar a minha vida como ela foi piorada desde q comecei a ficar doente.
De 2005 para cá, minhas tentativas de abandonar o trabalho foram incessantes e sem sucesso tbm, é como se Deus conspirasse contra esse meu desejo.
Fiz cursos e mais curso, tentei trabalhar como autonoma, nas nada acontece. Sempre esbarro na estabilidade q meu trabalho me dá.
Atualmente estou em período de readaptação e sinceramente espero q ele nunca acabe.
A pressão q sofri ano passado, tendo q ficar em casa, com alegações médicas dizendo q eu estaria doente e sabendo q isso era uma inverdade, me pioraram e foi quando eu acabei na overdose de remédios.
Com isso, eu realmente naquele momento estava doente e impossibilitada de trabalhar, mas tbm, logo eu melhorei, milagrosamente até e por pura pressão do meu chefe, não conseguia voltar ao trabalho. Foi aí q um colega de trabalho, q hj considero como um verdadeiro amigo e q hj é um dos meus superiores, eu consegui voltar ao trabalho. Mas, existe um processo administrativo, com todo o meu histórico psiquiátrico desde então.
Ele me impede de trabalhar na rua (graças a Deus) e só me autoriza a trabalhar administrativamente.
Eu gosto disso, não quero mais trabalhar vendo crianças estupradas, crianças maltratadas, crianças mortas, baleados, achando q no outro dia pode ser eu.
Não é a minha vibe mesmo.
Por mais q neguem, o meu trabalho ainda é regido por algumas heranças militares e temos um regulamento interno, hierarquias e muitos superiores hierárquicos.
Muitos deles não gostam de mim, aliás, acredito q eu nunca tenha feito questão de ser uma pessoa "gostável", amável, ou até mesmo dócil.
Antigamente eu tinha sonhos de graduação, depois era apenas para aumento de salário, depois apenas para 'apanhar ' de menos superiores, mas agora, nem que eu quisesse eu posso mais.
Por mais q eu tenha todos os requisitos para fazer um concurso interno, eu preciso primeiro, pedir permissão ao meu superior para fazer a prova e é claro q ele ou qualquer outro vai deixar uma pessoa com tantas restrições no trabalho, ter uma graduação, nem questiono, a verdade é essa.
Já pensei em fazer outros concursos, mas como e minha carteira de trabalho existe o registro daqui, sei q irão pegar referencias minhas, sei q eu jamais passaria num exame admissional e, se ficasse doente no período probatório [experiência], seria demitida, perderia meu emprego aqui e lá.
Olha só a ironia da minha vida: Num emprego q eu nem consigo recordar os dias q fui feliz, um emprego q me deixou doente, sim, pq eu NUNCA havia tido nada até sofrer o assédio moral, sempre fui feliz e passei longe da depressão e sem possilidade de prestar concurso para outro, já q eu não passaria no exame admissional.
Tem meu filho tbm, não posso me dar ao luxo de sair do trabalho, ser dona de casa, com uma criança autista, tão alérgico como meu filho é.
E assim eu vou levando meus dias, tentando trabalhar com dignidade, não dignidade profissional, pq isso eu não tenho mais, mas com a dignidade pessoal, q me obriga a ser honesta, cumpridora de minhas obrigações e justa.

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Meus sentidos conversam com a depressão

Estou há três dias sentindo o aroma da depressão. Ela tem um perfume envolvente, me mostra coisas q fazem meus olhos ficarem parados olhando, estranho q muitas vezes é NADA. A depressão faz eu me interessar pelo nada, ele me hipnotiza.

Ela tbm me faz ouvir coisas, músicas, vozes, barulhos na rua.

Tbm me faz sentí-la no toque. Algumas coisas q eu toco, fazem-me lembrar dela e não do q eu toco, do que eu gosto.

E assim a depressão se mostra em todos os meus sentidos.

Chegando até com lembranças doces (se é q isso existe).

Acredito q a parte boa da lembrança da depressão, a parte doce dela hj é olhá-la e não sentir medo. Olhá-la e dizer olhando no fundo de seus olhos:

"-Minha alma nunca mais será sua. Minhas lágrimas tbm não.

Foi-se o tempo q a solidão q vc me causa, me deixava ruim, pq ela apenas é algo q todo deprimido sente, ela não é verdade como tbm não é verdade que vc nunca vai embora.

Foi-se o tempo em que eu chorava por chorar sem problemas. Hj eu dou Glória a Deus por chorar sem motivo, quem precisa de motivo pra chorar, pra sofrer?

Assim como num casamento, a nossa relação é  longa, somos velhas conhecidas, vc me conhece, agora eu lhe conheço e não me assusto mais. Sabe pq?

Pq hj eu consigo ver q qdo vc aparece na minha vida, é pq a vida está querendo algo de mim, é mais um aprendizado à caminho, mais um q eu NÃO VOU PERDER.

Vc não é forte como eu pensava, vc sozinha não consegue nada, e eu não vou mais lhe ajudar a me destruir.

Assim como um policial precisa de uma arma para acabar com o crime, hj eu tenho a minha arma contra vc. Hj, a minha arma é a aliança.

Hj qdo vc chegar ao meu lado, eu não vou correr de vc, mas tbm não serei mais submissa a seus caprichos, agora, somos parceiras, na parceria do aprendizado, na parceria de ultrapassar barreiras, na parceria de acabar comigo e não com a minha vida.

Pq quando eu acabo, eu me torno mais, eu me torno outra, eu me torno melhor sempre.

Foi isso o q aconteceu até hj, por mais q eu tenha sentido medo de vc, corrido de vc, me entregado aos seus luxos, vc não levou a minha vida e sinceramente, depois de tudo o q eu passei, vivi, chorei, morri, se ainda estou aqui para enfrentar vc e me aliar a vc, é pq vc não é tão poderosa como eu pensava.

Seja bem vinda, entre pela porta da frente, ensina-me o próximo desafio até q perca a graça de tentar me atormentar."

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Adeus euforia....

Não!! Não pode ser q ela está acabando. A verdade é q honestamente eu nem a vi chegar, mas só a percebi agora q estou vendo ela passar.
Nesse período eu fiz coisas inimagináveis. Sexo ao extremo, como poucos e poucos, aproveitei tudo, cada minuto, cada momento dela, curti, sem exageros. Tá, exagerei em algumas coisas, mas só me fez bem, me deixou saudável, me deixou viva.
Sentirei falta dela, da ousadia q ela me trouxe, mas é hora de se despedir.
Ela se despede de mim de uma maneira brusca, ríspida q faz com q eu transpareça ela para outras pessoas, infelizmente.
Desde ontem estou irritada, chateada. Qualquer coisa estraga meu humor, me deixa nervosa. Não gosto disso.
Hj briguei com meu marido, fui ríspida com uma amiga, não tive paciência com os colegas de trabalho, não tive paciência com minha mãe.
Fazer o que? Todos nos temos dias ruins, bipolares ou não, eis q ontem e hj foram meus dias.
Hj eu comecei a cogitar se não seria interessante ficar em casa. Passar uns dias ou até meses sem trabalhar, tentar colocar a minha família em ordem, dar horários saudáveis para meu filho, cuidar da minha filha, tentar passar mais tempo com ela. Me sentir viva, pq hj me sinto sobrevivendo. Preciso ir ao médico, fazer exames q o médico pediu, pegar o resultado de outros, preciso me cuidar e não tenho tempo, sempre me preocupando com minhas faltas, qdo na verdade o trabalho mais precisa de mim do q eu dele.
Vontade de ficar com minha família, vontade não fazer nada, de não ficar longe, de poder respirar, dormir, acordar quando eu quero, dormir o qto posso, vontade de ter uma vida meio q vegetativa de novo.




Adeus euforia, foi bom enquanto durou, te vejo na próxima e vamos q vamos Lamitor e eu......

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Um ano depois...

É nesse final de semana q completa um ano.
Um ano que Deus resolveu colocar um luz bem forte no meu rosto, luz esta q me impediu um pouco de enxergar as coisas com clareza, luz q doeu, luz q tirou pedaços de mim, luz q apesar de sua intensidade incômoda, fez com que, assim como na 'passagem' para a morte, q eu a seguisse, q eu a enfrentasse e encontrasse o lugar onde estou hj.
Hj faz um ano em que minhas dúvidas foram esclarecidas. Pelo menos aquelas q diziam que havia alguma coisa de errado com meu filho. Um ano q eu tive a certeza dentro do meu coração que eu tinha um filho autista.
É tão complicado reviver certas coisas.
Eu não tenho problema algum em falar hj sobre o aborto, sobre ter tentado me matar, mas é tão complicado falar sobre isso, tá complicado ainda dentro de mim.
Desde aquele dia, minha vida nunca mais foi a mesma, a busca por respostas, a busca por entender, uma busca sem fim pelo conhecimento q poucos tem.
Lamentavelmente, em sua maioria, incluindo eu, somente buscando qdo se depara com essa realidade para si mesmo.
Hj faz um ano q eu me transformei, me transformei numa mãe de verdade, numa mãe q ama seu filho, uma mãe q escolheu deixar toda a sua vida de lado, q casou-se com a resignação para buscar qualidade de vida para seu filho.
Hj eu deixei todos os meus sonhos para traz.
Aos poucos me vejo tecendo outros, mais lindos, mais consistentes, mais eu mesma.
Hj eu me tornei uma mãe especial, uma mãe q entende o q realmente é se doar, uma doação acima do normal, uma doação especial.
Uma mãe q vai viver pelo seu filho, para ensiná-lo a ser independente, mas q sabe q vai demorar mais do q os outros filhos.
Sabe, tantos anos de minha vida a minha vida foi só minha. Eu não a dividia com ninguém, só momentos, só o q interessasse para mim até mesmo com meu marido, minha filha.
A minha vida sempre esteve na palma da minha mão e eu sempre dei um jeito de enxotá-la de mim.
Todas as vezes q a minha vida dependeu apenas de mim mesma, todas as vezes que a minha vida pediu algo de mim, eu simplesmente me enchi de coragem e dei as costas a ela.
Sempre me machuquei, sempre fiz escolhas erradas pq eu nunca me permitir não escolher.
Por mais q a minha escolha fosse a pior q fosse, eu a escolhia somente para manter o controle ou achar q eu tinha o controle sobre ela.
Hj, um ano depois, vejo q eu sou um NADA.
Não um nada inexistente, não um nada vazio.
Eu sei q hj eu sou um nada nas minhas escolhas, hj eu não dependo mais delas. Eu tenho tentando me dar uma chance, eu tenho me dado o direito de sentar, colocar a mão no rosto e me desesperar.
Não por ter feito uma escolha errada, mas por simplesmente me dar o direito de pensar q eu não sei q escolha fazer.
O começo foi muito difícil, enquanto meu corpo estava quente, enquanto eu tinha sede pelas respostas, eu corri, eu lutei, foram meses esperando consultas, meses acordando de madrugada, meses esperando q algum médico fosse confirmar a certeza que eu já tinha dentro de mim.
O que mais me intriga nisso tudo é que eu NUNCA, NUNCA MESMO levei meu filho a um médico acreditando q ele fosse olhar para mim e dizer: Mãe, seu filho NÃO é autista.
Muitas noites me senti pessimista por isso, sem esperanças, até algumas vezes senti uma coisa tão ruim q os meus julgamentos internos fizeram eu acreditar q pareciam desejosos, mas não era isso.
Eu simplesmente tinha certeza e pronto.
Apesar da dor q eu senti, da dor q eu ainda sinto às vezes, acho q a melhor coisa q eu fiz desde então, foi zerar minha vida.
Um belo dia eu vim aqui nesse blog e disse: De hj em diante minha vida está no stand by.
E assim eu fiz.
Fiz uma faxina interna dentro de mim, como mãe, esposa, profissional, como mulher.
Matei todas elas. Uma a uma. E eu podia sentir no começo cada golpe q eu dava em mim mesma e eles doíam, doíam como nunca nenhum corte q já fiz em minha pele já doeu.
Eu fui brusca, ríspida comigo mesma, mas eu precisava ser assim, não sei funcionar diferente.
Matei a mãe, matei a esposa, matei a profissional e matei aquele farrapo de mulher q eu havia me transformado após anos de depressão. Matei tbm todos os sonhos de todas elas.
O luto da mãe foi o mais doloroso. Além de matar a mãe tive q matar um filho dentro de mim e foi como ter feito um aborto. Eu queria aquele filho, eu desejei aquele filho, mas as circunstâncias me impediram mais uma vez de tê-lo.
Decidi q essa mãe não deveria mais existir, mas não nego q chorei noites a fio, como qdo adolescente pedindo a Deus meu filho de volta.
Senti-me crescer a cada dia, centímetro por centímetro, dor a dor, sorriso a sorriso.
Mas Deus é tão perfeito q dessa vez, tirou um filho de mim e mostrou-me q eu ainda poderia ser mãe, deu-me o seu melhor conteúdo e o melhor presente q eu poderia ter.
Ele me deu um filho especial, um filho q a princípio sim me assustou bastante, mas q eu sempre me senti pronta para cuidar.
Eu sempre odiei diferenças, sempre gostei de pessoas especiais, sempre enxerguei  o amor acima de tudo, era como se há muito tempo eu já sentisse q esse dia iria chegar e algumas muitas vezes tivesse fugido dele.
Deus mostrou-me o verdadeiro significado do amor.
Fico IMPRESSIONADA no milagre em q a minha vida se transformou.
Eu era um depósito de amarguras, de aflições e hj eu sou um recipiente de amor.
Eu sou doce, dentro das minhas limitações, claro, mas eu hj só tenho amor dentro de mim e qualquer outro sentimento q me ronde, é escorraçado com o sorriso do meu filho.
Eu tenho muito, muito orgulho de mim. De verdade, pq eu não deixei q nada de ruim me deixasse ruim.
Eu sofri tudo, com intensidade é verdade, mas eu nunca deixei de melhorar por nada de ruim q me aconteceu.
E, como já era previsto, um ano depois, venho aqui dizer q eu nunca fui tão feliz em toda a minha vida.
Que eu nunca ia querer uma outra vida, um outro filho q não fosse como é o Artur.
Pq o Artur é o filho q eu precisava, o Artur é a vida q eu precisava, o Artur é quem veio ao mundo para aprender comigo e me ensinar o verdadeiro significado do amor..... e eu amo meu filho, amo minha família e me amo demais pq tudo isso q eu vivi, q tenho vivido, pq só me fez bem, até mesmo quando me fez tão mal.
Obrigada meu Deus! Por eu ter me transformado numa pessoa boa, por eu ter conseguido ultrapassar tantas barreiras e por estar vencendo, dia a dia, a verdadeira guerra q eu transformei minha vida, quando eu simplesmente só precisava viver e não quis. Obrigada por eu estar deixando esses dogmas para trás e por eu ser assim, do jeitinho q eu sou.
Louca, inconsequente, irresponsável, mas apaixonada......

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