Acabou!!

Você já chorou de alívio??
Pois eu chorei hoje o dia inteiro.
Um dia eu tive minha dignidade roubada.
Não tive nem o 'prazer' de fazer algo para perdê-la.
Fui colocada numa parede, julgada e fuzilada.
E tive que continuar VIVA.
Tiraram-me tudo o que podiam.
Mas graças a Deus deixaram-me meu marido e meus filhos.
Sofri e os fiz sofrer muito com a forma que enfrentei tudo.
Sempre esquentada, estourada, falando tudo o que vinha à mente e em busca da minha justiça.
Claro que cometi erros, mas eles não são nada perto do que fizeram comigo.
Teve dia de eu querer deixar tudo para trás, teve dia que eu deixei.
Teve dia de eu dormir chorando, chorar dormindo, chorar sorrindo.
Mas Deus me deixou meu marido e meus filhos.
Então, esqueci, deixei de lado, adormeci minha dor, mas não esqueci dela.
Mas, como sempre digo, pretensiosa como sou, sempre adoto aquela filosofia de caminhão como meu mantra: "Não sou dona do mundo, mas sou filha do dono".
As mesmas pessoas que riram de mim, mtas delas, tempos depois não faziam nada sem ter que PEDIR a mim.
Nunca as humilhei por isso, achava que o importante era eu aprender as coisas. Dane-se quem não quer aprender.
Foram exatos 4 anos.
Renasci muitas vezes.
O que houve?
Não importa muito, sabe?
O que importa é que hoje, depois de muito lutar, me esforçar, consegui ter minha dignidade roubada de volta.
Hoje eu me sinto completa, humana, crescida e muito, muito CAPAZ.
E as pessoas que fizeram comigo tudo isso, só digo: Eu não fiz nada perto do que vocês fizeram e sofri o que sofri, passei o que passei, sinto muito por quando a hora de vocês aprenderem realmente chegar.

Obrigada Deus, por me mostrar e me fazer buscar minha força!!
Era só disso que eu precisava;
E se alguém me acha convencida quando digo que sou FODA, desculpa, mas eu sou mesmo.

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Seja honesto com vc e não com o mundo

É, depois de tantos anos chorando e lamentando as coisas aqui, cheguei a essa conclusão.
O mundo não quer a verdade, o mundo não se importa com a verdade.
Outra grande conclusão é: A minha verdade não é a verdade do mundo. Até pq eu aprendi a mudar de verdade todos os dias.
Eu não sou mais a pessoa que escrevia aqui.
Aliás, tem uns bons 2 anos que eu não sou mais nada do que fui.
Crescimento?
Talvez.
Regressos?
Não acredito neles. Eu sou a favor da evolução do ser humano e acredito que na verdade eu evoluí.
Eu sou uma verdade fabricada, uma verdade construída através da dor.
Eu sou aquela que acordou de sonhos que nunca teve.
Não tenho mais medo da minha verdade, não tenho mais medo da minha falta de força e não tenho mais medo das pessoas. Ou pelo contrário, aprendi a ter.
Eu não penso mais que uma luta termina com meu revide, que uma mágoa se acaba pq eu disse a minha verdade.
Às vezes, para semear inimigos, basta dizer q verdade.
E pq sair por aí gritando verdades?
Jesus com toda sua sabedoria, sendo o filho mais importante de Deus não conseguiu concluir sua meta, pretensão demais querer eu conseguir.
A minha gana, a minha sede de verdade secou.
Entendi que ser honesto vai longe de ser leal, de ter princípios e ser fiel a eles, que ser honesto é lutar e brigar pela verdade.
Nada disso, crescer mostrou para mim que ser honesto é saber que vc cumpre seu papel, que faz a sua parte.
O mundo só se preocupa com a sua honestidade qdo vc não a tem.
Eu entendi o que a vida espera de mim.
Ela não me pediu para ser uma mártir da verdade, ela não me pediu para apontar suas mentiras e suas deficiências, a vida pede apenas que eu aprenda a viver diante de tudo isso, sem me deixar contaminar.
A vida pede apenas para que eu seja  honesta comigo mesma, que eu me mantenha bem dentro da minha verdade e compreenda que ela não é absoluta e nem toda minha, mto menos para sempre.
Viver assim tem sido melhor, tem sido mais calmo, mais realista.
Ter um lado mais passivo sobre as coisas, aceitar que não podemos mudar tudo, mas que podemos nos mudar é uma lição complicada.
Pelo menos no meu caso custaram 5 anos, uma vida profissional, belos momentos em família, belos momentos com minha filha que não voltarão nunca mais e praticamente custou minha vida.
Sou grata por ter nascido novamente, por ter compreendido o que a vida quer de mim e tento apenas viver.
Estou feliz, nunca mais tive crises severas, nunca mais quis que minha vida acabasse e nunca mais fui incapaz de me reerguer e secar minhas próprias lágrimas.
Isso me faz acreditar que estou no caminho certo.
Tenho sim minhas imperfeições que são inúmeras, mas tento sempre dar o meu melhor para mim e manter-me forte para dar o meu melhor para o mundo tbm.
Tá dando certo, estou feliz e a felicidade nada mais é do que o caminho que vc escolhe e não o lugar onde vc chega.

Beijos de saudades!!

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Dias ensolarados

Eu copiei essa postagem do meu outro blog pq achei q faz sentindo, é uma reflexão sobre mim mesma.

São qse 3 anos de estabilidade, de crescimento, Vale a pena guarda aqui tbm essa reflexão.

E então qdo o tempo escurece em nossas vidas, os dias ficam cinzentos, tristes e eternos, vem o sol nos lembrar que nada é para sempre, tudo é provisório, a felicidade tem fim e tbm retorno.

Tudo o q a gente faz quando o sol reaparece é realizar nossa fotossíntese, abrir nossas folhas em direção do sol e curti-lo.

Não adianta fica se preocupando, se descabelando com a hora que ele resolverá ir embora. O importante é a fé de q ele voltará a brilhar e nós tbm.

Por mto tempo só vi dias escuros, nublados e chuvosos em minha vida.

Engraçado que eu chorava e sofria mto pq tinha plena consciência de q minha vida não era escura, mto pelo contrário, eu chorava por não conseguir apreciar o sol na minha vida, eu olhava o sol e o via cinza, molhado, sem brilho.

Foi preciso que algo acontecesse, em minha vida, foi preciso q escurecesse tudo a minha frente e quase anoitecesse para q eu pudesse entender e apreciar a luz do sol novamente.

Hj eu me sinto mto bem. Fico até impressionada com a vaga lembrança dos dias tristes. Não sei nem como eu conseguia enxergar somente a escuridão.

Não, não foi de uma hora para outra, não, não foi do nada, simplesmente, a minha vida mudou e eu mudei com ela.

Engraçado como Luís Fernando Veríssimo tinha razão: "Quando a gente acha q sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas".

Eu cheguei a pensar que minha vida não tinha mais solução, as respostas eram claras, viver não tinha mais sentido, era interessante e conveniente me perguntar sobre as razões e ter todas as respostas. Então, passei a vegetar, eu apenas existi por um bom tempo.

Um belo dia, a vida aprontou comigo, mandou-me um recado: Não minha querida, essas não são mais as perguntas que vc se deve fazer e lamento, terá que ir atrás das respostas. Mtas vezes será sozinha, outras vezes Deus colocará em seu caminho pessoas, anjos iluminados para lhe orientar e sim, vc vai entender e apreciar a vida novamente, mas, como nem tudo são flores, primeiro vamos sacudir essas suas perguntas e respostas de maneira que vc será testada.

A única resposta que permanecerá será: Não, não adianta fugir, vc vai viver!!!

E assim foi, minha vida ou algo parecido com ela foi destruída, virada de ponta cabeça, vi um furacão de emoçoes passar sobre ela, não restou quase nada e a primeira pergunta que eu me fiz foi: O que eu faço agora?

Admito que até hj eu não tenho essa resposta clara, mas na vida, sempre temos alternativas, não é?? Então, eu decidi seguir minha intuição.

Houveram tbm os anjos em minha vida, pessoas q apareceram e que faço questão de q permaneçam na minha vida.

Não foi de uma hora para outra, não foi do dia para a noite, nem o sol nasceu brilhante do nada em meus dias, mas sim, as perguntas mudaram, as respostas tbm.

Algumas vezes eu me pergunto se existe premonição, pressentimento, eu creio nisso, não nesse caso, no meu caso, mas sempre me pego me perguntando se eu já não sentia medo, se eu já não pude prever a escuridão que minha vida poderia se tornar, antes mesmo das perguntas serem alteradas para mim.

Talvez a vida tenha me preparado para sentir como é a escuridão e correr dela no momento em que eu ñ poderia me afundar em minha dor, afinal, enquanto eu estivesse chorando e lamentando a chuva, o vento e a escuridão, o anjo que Deus me abençoou, me confiou para tomar conta estaria à minguá, sem cuidados, sem o meu amor.

A grande resposta para todas as perguntas do mundo, está no AMOR.

O amor que eu tive q desabrochar pela vida, pela luta, pela persistência, me transformou.

O amor pelos meus filhos me fez voltar a viver.

Não sei se os dias ensolarados ficarão para sempre, aliás, tenho certeza de que não. Mas a parte boa disso tudo é que quando eu vejo nuvens no céu, eu já não sinto mais medo, qdo sinto trovões sobre minha cabeça eu só consigo pensar q não vai adiantar eu deixar meus sentimentos nublados junto com a situação, eu apenas tenho q enfrentar e esperar o sol.

Ah o sol!!

O Sol hj é meu melhor amigo e eu já nem tenho mais tanto medo do inverno como eu tinha antes.

E viva o Sol que hj brilha em minha vida. E viva a minha vida q hj é feliz tbm e principalmente, eu posso e sei aproveitá-la.

Viva as mudanças, as perguntas, as respostas. E pq não, algumas vezes, viva as rasteiras que levamos??

Que o sol brilhe mto em sua vida, hj e sempre.

Que quando o inverno chegar, vc esteja bem agasalhado com as lições da vida e tenha sempre o aconchego de uma bênção que é o amor para lhe aquecer.

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O mundo gira

É com muita tristeza que venho falar dessa constatação.

Sim, o mundo gira, a gente está em cima um dia e por baixo no outro e ao longo desse caminho de idas e vindas tem as pessoas que a gente encontra.

Há mtos anos eu tento pensar nisso, tento ser correta com as pessoas pq por mais que não precisemos dela num futuro próximo, precisaremos de alguém e eu sei que a gente colhe da vida o q a gente planta.

Tenho o hábito de contruir histórias na vida das pessoas e na minha vida tbm baseada nas informações que recebo delas, então, observando as suas vidas, vou montando os passos dos acontecimentos e vejo como pode terminar e foi assim com muitas pessoas da minha família, amigos, comigo tbm,

Agora estou aqui, com um problema que não é meu, não depende de mim para resolver, mas me machuca, me dói e me ocupa o coração.

Tudo pq alguém não conseguiu pensar como eu penso, ñ tentou agir como eu tento e está colhendo o q plantou.

Agora só me resta a fé e retribuir tudo de bom que essa pessoa me fez.....sem cabeça pra escrever direito hj.

Ah, depois de amanhã (17) é meu aniversário. 36 aninhos =D

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Missão cumprida

Acho q é assim que finda mais uma etapa de minha vida.
Sim, finalmente eu consegui concluir uma meta e compreender q o fato de concluí-la não quer dizer q tudo saiu como eu queria.
Trabalhei um pouco mais de 2 anos num lugar bem complicado e acredito q cheguei no ponto máximo que o meu caráter podia permitir, o MEU topo.
Sim, voltei ao trabalho em 2010 sem dignidade alguma, como um nada, um tapa buraco apenas para cobrir as férias de uma pessoa.
Fiquei mais, tapei mais e mais buracos até q pudesse ter o meu lugar.
Por um ano pude ter o trabalho q sempre imaginei fazer e com ele veio o reconhecimento. Não elogios, não aumentos de salário, apenas respeito.
Qdo vc faz algo legal e importante na vida de alguém, por mais q ela não goste de vc e não queira admitir, ela respeita vc e pronto.
Isso não os torna amigos, mas pode sim criar uma parceria.
Nesse período todo eu aprendi mto, cresci mto como profissional e principalmente como ser humano.
Eu trabalhei onde todas as pessoas q me humilharam não teriam nada se não pedissem para mim. Desde uma caneta, até um carro. E eu não precisei humilhar ninguém por isso.
Eu entrei num mundo onde eu não entendia nada e hj eu sei q ninguém compreende pq não vive nele e mais, nem tem q compreender pq é estranho.
Aprendi a ser eu mesma, ter a minha personalidade forte e usar minha determinação sem deixar isso comprometer o meu relacionamento com as pessoas.
Não agradei a todos, mas tenho convicção q as não agradadas apenas agiam assim por querer o 'meu lugar'.
Nunca achei q o lugar era meu. Desde o meu primeiro emprego de verdade aprendi que ninguém é insubstituível, o q vc faz é dar a sua cara ao trabalho e assim eu fiz.
Esse período eu tive a prova clara de que tudo o q fazemos com amor não tem como dar errado. Que se não atingimos a perfeição, chegamos próximos dela.
Convivi com pessoas sujas, baixas, desonestas, invejosas e não me abati como das outras vezes. Fiz o jogo delas e tbm provei na pele a sábia frase: "...E de tanto apanhar, aprendi a bater ..."
Muitas vezes eu bati, ou melhor, revidei. Quem entrou no meu caminho e tentou me derrubar, levou sim o seu tombo. Com classe, com profissionalismo tbm, se é q isso é possível.
Eu me senti tão forte, tão madura q tive coragem de conviver com pessoas repugnantes para mim.
Pela primeira vez em minha vida eu venci.
Sim, olhar todos os dias na cara de alguém que a gente odeia e tratá-la com respeito e deferência era um grande desafio para mim.
A imparcialidade nas relações profissionais para mim eram praticamente impossíveis e um belo dia, detestei alguém e decidi: Eu vou crescer com ela!!
Claro q não foi fácil, chorei, passei raiva, me entristeci tbm, mas venci, não explodi, não surtei, não xinguei.
Mas, como nem tudo são flores, chegou um dia em que todo o sonho virou um pesadelo.
Uma imbecil, morta de fome achou a minha função interessante, claro q eu facilitei, sempre deixei claro q eu não precisava brigar e disputar cargos com ninguém, afinal, para isso existem os concursos públicos, não é?
Então, aproveitando-se disso, da falta de caráter dela e de tantos outros, o cerco se fechou para mim e me vi disputando "poder".
Não precisei agir de maneira suja e baixa, pelo contrário,
Optei por sempre baixar a cabeça e manter o silêncio, afinal, o desprezo é desesperador.
Desprezei, ignorei, sofri, engoli seco por meses, mas chegou um dia q eu me senti forte o suficiente para compreender q muitas vezes nós não precisamos do local, o local precisa de nós e então, tomei minha decisão: fui embora!!!!
Deixei a cadeira no local q eu tanto detestava , deixei aquele computador q era uma carroça e tudo o q eu construí lá dentro para outra pessoa que todo os dias qdo for trabalhar vai ter q se lembrar de mim por não ter capacidade alguma de dar uma cara ao seu trabalho.
Felizmente, ou infelizmente para alguém que não tem a mínima competência para fazer o q eu fazia, mas ela quer, que faça.
Não perdi nada, saí de lá de cabeça erguida, cresci 20 anos em 2, tenho certeza disso e tudo o q vivi lá, nunca irei esquecer, carregarei no coração para o resto de minha vida.
A conclusão que cheguei num retrospecto desses meus qse 36 anos é de que nunca precisei ir atrás do poder. Ele sempre veio a minha procura. Eu sempre me destaquei em tudo o que eu fiz. Algumas vezes pra mal, mas em sua maioria para o bem. E eu não preciso disputar NADA com (ZÉ) NINGUÉM !!
Agora, inicia-se outra fase em minha vida.
Talvez mais complicada, pq é uma fase de calmaria.
Não estou habituada a ela, nunca a tive e qdo ela aparecia, eu sempre dava um jeito de mandá-la embora.
E q eu tenha maturidade o suficiente para encará-la dessa vez.
Sinto-me mais serena e segura.
Pronta para o grande desafio que é voltar para o lugar q me rejeitou, com pessoas q nunca me aceitaram, mas aprendi q não dependo da aprovação de ninguém, apenas da minha vontade de viver.
E que assim seja!!!

Beijos

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Voltei!!!!

Oi gente!!!
Bem, faz tempo que não consigo vir aqui, daí tbm não tenho o q falar, mas tenho sim.
Faz mto tempo que os dias escuros não tomam conta de mim.
Qdo sinto o céu escurecer sobre mim, fico mto orgulhosa do quanto eu aprendi a me abrigar.
Às vezes eu me molho um pouco, tomo uns pingos, mas nunca mais, senti aquela inundação de tristeza que me impossibilitava de viver minha vida.
Foi um ano mto bom o q passou, mas esse, em 3 meses não tenho palavras para dizer o qto estou sendo feliz.
Ver os progressos de meu filho, ver o qto eu cresci e estou aprendendo a valorizar meu trabalho, minha pessoa.
Sem falar q estou na batalha contra a balança. Ou melhor, estou na luta para ficar amiga da balança de novo.
Tenho malhado mto, pesado, tem sido gostoso, tbm tenho corrido na esteira, os resultados tem aparecido e isso me dá mta alegria e disposição.
Não é fácil trabalhar o dia todo e depois encarar uma esteira e depois o 3º turno nos trabalhos domésticos, mas eu to conseguindo.
Acho que isso tbm faz parte do meu crescimento interior.
Bem, aos poucos eu vou passando aqui para contar as novidades, beijos

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Saudades de mim!!!

Eu relutei muito em voltar aqui.

Li, reli, comecei, parei, larguei.

Projetei mil vezes a despedida e exclusão desse blog.

Tbm pensei em deixar ele vagando pela internet mundo a fora, mas não dá.

Eu não sou mais metade do q fui aqui.

Eu cresci, eu chorei, eu morri, eu renasci e me transformei em alguém q não sei se é melhor, mas alguém que decidiu viver.

Eu sou intensa, eu sou tudo pra mais, eu sou um exageiro e resolvi aceitar isso.

Algumas coisas podem custar caro, mas muitas eu paguei por não saber o q fazia, agora sinto um tanto de consciência em mim.

Estou feliz, vivendo momentos difíceis, mas hj eu sei q tenho força e estrutura necessária para suportar a minha vida q nunca foi fácil e pelo jeito, nunca será!!

Saudades amores, volto antes de terminar o ano.

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Alguém para me cuidar

Eu já disse algumas vezes aqui que todas as vezes que a minha vida dependeu de mim mesma, eu fiz merda com ela.
E é a mais pura verdade. Por mais que eu seja totalmente à frente de meu tempo, forte, decidida, resolvida e pretenciosa, eu não sei me manter bem.
Não sei o q realmente tem acontecido comigo ultimamente, mas não me sinto bem.
Vou esperar mais uns dias para ver se não era só TPM, mas acredito que não.
Já cogitei a possibilidade de ser o inverno, não me dou bem com ele.
Eu ando cansada, mas não tenho conseguido dormir, ando com medo de escuro, com medo de ficar sozinha no silêncio e ao mesmo tempo, não quero ninguém por perto.
Se há dois meses atrás eu era um depósito de euforia.
Agora já não, tenho vontade de me isolar, de cansar e novamente sentar no meio fio e chora sem esperança alguma.
Sinto falta de um colinho e poder dizer q não sou ninguém.
De dizer q a vida não presta e que eu queria fazer mais algo dela.
Só q eu não tenho tempo.
Tô cansando muito de tudo isso desse jeito.

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Cansada de viver assim

Faz anos que eu tenho lutado, tentado e não dá certo.
Não aguento mais viver a minha vida.
Não fosse os problemas existenciais, as dificuldades que preciso enfrentar para me superar, ainda tenho q conviver com dificuldades idiotas e banais.
Não aguento mais o meu salário e ele não aguenta mais a minha família.
Ambos não são compatíveis.
A sensação de lutar em vão tomou conta de mim hj e eu já chego a me perguntar e procurar se existem e quais os motivos para eu viver.
Pq só eu não posso ter uma vida confortável??
Pq só eu não sei fazer as coisas de maneira correta?
Pq eu não posso?
Alguém pode me responder?
Alguém sabe?
Ah, claro, conheço pessoas que vão me dizer q a parte material não importa, que às vezes é pq estamos dando atenção demais a isso e não observamos todo o resto.
Foda-se tudo isso. Já falei q larguei toda a minha vida para viver a minha vida que tenho hj.
Larguei sonhos, projetos, ideais de minha infância para ser quem sou hj e o que ganho com isso: NADA.
Ódio disso tudo, ódio de ter q viver assim, ódio de ser quem eu sou.
Pro inferno essa porra de vida que eu tenho!!!

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Ainda sem saber o que falar sobre mim, sobre minha vida, sobre a parte em que eu realmente não quero tomar conta e deixar seguir, levando-se em consideração apenas minhas vontades, meus desejos e querendo que o mundo inteiro não me veja.
Se qse toda parte dela é cheia de regras, rotinas, exigências e responsabilidades, essa eu não quero.
Isso custa tanta coisa, isso pode machucar tbm.
Mas eu realmente preciso sentir o controle de algo.
Eu quero controlar algo, o foda é que a minha sensãção de controle é totalmente baseada no descontrole.
Eu quero o impossível, eu quero tudo. Do meu jeito, a meu modo, ao meu gosto.
Precisando de um tempo para pensar, mas minha vida é só cobrança.
Não tenho e nem consigo um tempo para mim, para relaxar, não tenho com quem falar sobre isso, sinto-me só.
Saudades do tempo em que filosofar era o suficiente.
Engraçado é que quando eu consigo um tempo para ficar só, para ficar comigo, eu fico deprimida.
Sentindo-me aprisionada e com vontade do cheiro e gosto da liberdade.

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Voltando...... eu por mim mesma

Andei ausente daqui, ausente de mim mesma tbm.
Pra ser bem sincera, acho que eu não sou mais a mesma.
Qdo eu escrevi aqui, eu achava q ia trabalhar num lugar, mas um dia após a última postagem, fui chamada para voltar onde eu estava.
Eu realmente gelei, saí daquele lugar rezando para nunca mais voltar.
Não suportava mais a forma que meu chefe me tratava, muito menos os horários aos quais era submetida.
Mas fui surpreendida por uma outra proposta.: trabalhar com o que eu adorava e num horário descente.
E irrecusável, já que o chefe é chefão e não tinha para onde correr, ordem é ordem.
Os primeiros dias foram complicados, tumultuados, mas hj, sinto-me mais segura, mais confortável no cargo.
Um dos grandes motivos do meu sumiço tbm foi esse.
O maior dos motivos é que eu acho q me perdi de mim mesma.
Não me sinto mais a mesma pessoa, sinto-me diferente, penso diferente, ajo diferente e vivo diferente tbm.
Eu passei a minha vida inteira traçando planos para o futuro e não consegui concretizar talvez um terço deles q deve ser ter uma família legal.
De repente uma parte de mim perdeu o controle, sei lá tbm se ela deve ter controle.
Tudo na minha vida tem que ser controlado, horários, trabalho, filhos, casamento, eu, devo ter cansado e deixado alguma parte de lado.
É que essa parte depende de mim, eu controlo e tudo o q eu controlo, acabo perdendo o controle.
Eu sei que está tudo muito confuso, mas eu estou assim.
Na verdade nada confusa, mas minhas escolhas é que são confusas para qualquer pessoa.
Estou tentando adaptar minha nova vida às minhas novas escolhas, tentando me acostumar com esse novo eu.
Um eu que nem todo mundo aceita e que eu não sei fazer com ele.
Qdo eu estiver com as coisas mais definidas dentro de mim, eu volto.
Acho melhor.

Por hora digo q nunca fui tão feliz e realizada com meu trabalho como sou hj.
Poderia ser melhor remunerado, mas já foi infeliz, então me contento com o bom.

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Adeus Verão, Adeus minha alegira tbm.

Essa é a tatuagem que eu fiz em homenagem às pessoas com autismo

Depois de observar tantos anos e minha vda, percebo q é realmente isso que acontece.

O verão chega, eu sinto meus pulmões cheios de ar. Torno-me louca, embreagada pela alegria de viver, estrapolo e vivo.

Nada é páreo para mim., o mundo é meu e eu faço dele o que eu quero.

Mas........... , infelizmente o verão acabou na semana passada, junto com ele veio a contagem regressiva para o final das minhas férias e eu senti-me deprimir.

Sempre foi assim, eu sempre sofri para me despedir do verão.

Sou como uma planta que precisa de fotossínte, mas q não precisa de água.

Ver o verão me deixar é como ver alguém q muito amo me deixar.

Levei anos para entender e aceitar q era por isso, definitivamente minha depressão tbm é sazonal, o tempo me transforma e agora sei q dia negros, cinzentos estão previstos para a minha vida.

A parte boa é que eu cresci muito nos últimos anos, 4 anos oscilando entre depressões e euforias me ajudaram a me compreender, hj sou mais resignada qto a isso e apenas rezo para eu não sucumbir de vez.

Hj estou feliz, começando um novo ciclo, cheia de esperanças e expectativas, planos sobre mim mesma.

Aquela fase de trabalhar 12 horas todos os dias, num ambiente tenso, cheio de receios e medos parece ter acabado.

Volto para um lugar q nunca foi minha casa, mas bem conhecido por mim.

Sei o q me machuca, sei quem me incomoda e sei tbm q é mais uma chance de EU vencer a mim mesma.

Como assim?

Desde q tudo começou, começou pela dificuldade de enfrentar determinados assuntos, trabalhos e pessoas.

Cá estou eu, enfrentei errado, conduzi as coisas de forma errada e a vida me poe a mesma situação novamente.

Mas hj eu não sinto medo. Não me sinto forte e imbatível. Sinto-me apenas com coragem para enfrentar, pq sei q fazendo isso, crescerei, passarei de 'nível' no jogo da vida.

Acreditem se quiser, mas eu irei trabalhar com a pessoa q arrasou com a minha vida.

Sabe trabalhar diretamente, diariamente??

Pois é, a vida exige isso de mim novamente e eu espero fazer diferente dessa vez.

Hj eu não preciso mais provar nada a ninguém, recebi o respeito profissional merecido, não caguei em ninguém, nem nele mesmo e olha q eu pude, como pude.

Não esnobei ninguem, apenas mostrei o meu valor.

Chega a ser feio dizer q todo esse sacrifício q fiz no último ano foi para isso, para mostrar às pessoas quem eu sou, que eu sou foda mesmo e q comigo não páreo, a não ser q seja 'filhadaputagem' eu perco. Q para as pessoas me vencerem precisam dar golpes baixos, apelarem para a covardia mesmo.

Claro q isso não foi para convercer somente as pessoas, mas principalmente para convencer a mim mesma.

Eu precisava e muito recuperar a minha pouca auto-estima, mostrar para mim mesma q eu era capaz de me reerguer.

Isso não poderia acontecer sem a ajuda de diversas pessoas, sem a ajuda do meu marido, do meu outro chefe q me deu a oportunidade de trabalhar num local de 'destaque' de confiar na minha capacidade. Essas duas pessoas tem papel fundamental na minha vida, na minha vitória, na pessoa legal q vejo me transformar.

O lugar para onde vou trabalhar é devido a essa minha luta, esse meu esforço.

Eu cresci tanto no último ano, fiz tanta coisa legal q agora todo mundo confia na minha capacidade e me chama para trabalhar, até mesmo quem acabou com a minha vida, ou qse acabou.

Mas a grande verdade é q eu nunca vou acabar.

Espero q minha nova etapa, jornada seja de vitórias, que eu tenha muita força para enfrentar mais esse desafio, vencê-lo e terminar com essa história mal resolvida de vez para ter a minha paz tão sonhada.

E q Deus me dê força com sempre fez.

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Já teve a sensação de ter jogado sua vida no ralo??

O amor é algo tão confuso, o ser humano mais ainda.

Enquanto o amor está bom, ele move nossas vidas, mas qdo fica mal, achamos que perdemos tempo amando.

hj a sensação que eu tenho é essa.

Q correr atrás do meu amor foi perda de tempo.

Tomara q passe.

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Estranho

Não tô me sentindo bem hj.

Dor de cabeça, parece q chorei a noite inteira, mas só estou com vondade de chorar.

Estranho, levantei da cama tarde e já quero voltar.

Espero q passe.

Beijos

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3 frases me definem

Por isso eu acho que a gente se engana, às vezes. Aparece uma pessoa qualquer e então tu vai e inventa uma coisa que na realidade não é.

Caio Fernando Abreu

"De repente tinha-se tornado questão de vida ou morte conseguir aquilo. De vida ou morte era exagero, mas de sanidade ou loucura, não."

Caio Fernando Abreu

"Ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor. Eu gosto de gostos, eu gosto de pele, de cheiro, de amor verdadeiro."

Caio Fernando Abreu

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Solidão

Atrás dessa mulher maravilha q vos fala [segundo opiniões alheias], existe uma menina.

Uma menina mulher que tem um mundo todo cor-de-rosa, que mora numa casa lilás, com cercas e janelas brancas e baixas.

No mundo dela, existe sim um príncipe encantado, com seu inseparável cavalo branco q não distribui coices para onde quer q vá.

No meu mundo cor-de-rosa, as mães não abandonam seus filhos, são perfeitas e os pai super-heróis. As amigas são inseparáveis e todas as pessoas são BOAS.

Eu acho muito importante as pessoas terem um mundo cor-de-rosa dentro de si mesmas. Sinto falta de quando o meu mundo era só esse e não existia nada lá fora.

Às vezes ainda sou surpreendida por choques de realidade.

Estou cá eu, no meu mundinho quando de repente aparece uma bruxa ou um monstro e destrói tudo.

Vejo minha casinha lilás derrubada, as cerquinhas quebradas e minha vida totalmente devastada.

Normalmente isso acontece qdo eu resolvo chamar alguém para 'morar' comigo na minha casinha, algumas vezes até mesmo qdo eu as convido para tomar um 'cafézinho'.

Eu sou aquele tipo de pessoa que se sente muito só.

Até mesmo rodeada de pessoas q eu amo, muitas vezes me sinto só.

Sou acolhedora com todos, exerço minha hospitalidade com muita energia e vigor, mas há quem abuse dela.

E eu vivo tendo q enfrentar separações.

Qdo estive em depressão, eu me fechei para o mundo, fiz uma faxina na minha casinha lilás e coloquei todo mundo pra fora, ficou apenas o príncipe.

No meu mundo não existe guerra, mas muitas vezes, a guerra entra nele. No meu mundo não possui guerreiros e qdo a guerra aparece, eu q tenho q lutar.

Convidei pessoas para morar na minha casa novamente. Foi tão maravilhoso! A gente se deu tão bem, mas assim q a pessoa experimentou da minha casa, ela se foi. Se foi pela porta dos fundos, não disse pq ia e nem adeus.

Sofro com isso, é desagradável.

Outras simplesmente me tiraram de sua vida, de seu convívio por achar q meu mundinho não era meu, q eu não era uma 'menina' digna de uma casinha lilás, com cerquinhas e janelas brancas e baixas. Outras zombam do meu mundo cor-de-rosa, não sei pq.

Muitas vezes eu tenho q sair do meu mundo, visitar outros, mas nunca levo o 'equipamento' adequado e sofro as consequências de minhas falhas, de minha falta de perspicácia, de minha ingenuidade.

Sinto-me só, num mundo perfeito, sinto-me um nada no mundo de verdade e dos outros.

Queria encontrar a combinação entre os dois mundos. O q eu vivo e o q tem lá fora.

Queria apenas saber viver entre as pessoas, enfrentar as pessoas, conhecer as pessoas e não deixá-las me machucar.

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Odeio perder!!

Nossa, eu odeio muito, muito mesmo perder.

Até mesmo aquilo q nunca foi meu, pq significa uma batalha perdida, um desejo não conquistado, eu piro nisso.

Não gosto mesmo, fico ofendida, magoada e mais, muitas vezes, eu me sinto menos, me desvalorizo demais com minhas frustrações.

É como se eu não servisse para o mundo e não parte do mundo q não serve pra mim.

Ultimamente tem sido assim.

Eu realmente não havia planejado nada, mas esperei algo, criei algumas expectativas bobas e elas não se concretizaram.

Eu não tenho nada a ganhar, só a perder, mas pelo fato de não ter sido como eu quero, eu não me conformo.

Eu fico tentando conseguir e é claro q não vai dar em nada a não ser confusão.

Queria conseguir melhorar isso, controlar isso, mas como?

Eu ando muito perdida de mim, dos meus sentimentos tbm, falta-se concentração, falta-me atenção e de repente, eu posso estar colocando tudo o q conquistei a perder.

Não quero isso, eu quero me estabilizar, preciso de estabilidade, mas não sei ainda como encontrá-la.

Dizem q os remédios farão isso comigo, mas eu não acredito em mais nada.

A verdade é q eu preciso de um tempo pra mim, continuo no piloto automático bipolar e isso só tem como dar errado.

Eu não tenho controle, eu deixo-me levar pelos meus impulsos e isso pode ter consequências desastrosas.

Estou à procura da minha serenidade [será q eu tenho isso?].

Estou à procura da minha paz.

Estou aqui, querendo o q não me pertence, o q não me acrescenta e tentando aprender a perder.

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A minha essência é só minha

Estou escrevendo sem nem colocar o título ainda.

Pq ele é o q menos importa.

Hj eu estou muito triste, pensando nos acontecimentos da minha vida.

As pessoas sempre querem tudo o que é meu.

E engraçado é q eu sempre acho q não tenho nada demais para as pessoas quererem.

Mas enquanto caminhava cerca de 10 minutos pela rua, me ocorreu uma coisa:

As pessoas querem ser eu.

Sim, não é uma alucinação bipolar não.

Elas querem sim a minha essência e na busca disso, acabam tirando ou tentando tirar tudo o q é meu.

E nessa caminhada, tbm percebi as pessoas sempre tiram tudo de mim, mas nunca a minha essência.

Sendo assim, eu fico sem nada, tiram-me tudo, mas não vai pra ninguém, nem quem gostaria, nem pra lugar nenhum, fica lá. 

Eu queria q as pessoas compreendessem que tudo o q eu tenho, eu somente tenho por causa da minha essência e que, por mais q elas 'tomem' de mim tudo o q eu conquistei, se elas não tiverem essa essência, nada ficará com elas, se perderá.

Eu sou uma pessoa boa, eu sou uma pessoa inteligente, eu sou uma pessoa sagaz, humana, carinhosa, de bom caráter e é por isso q eu tenho tudo o q eu tenho.

Se vc quer ter o q eu tenho,  não queira o q é meu apenas seja como eu.

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Viradaça!!!

Esses ciclos são sempre assim.
Ontem o mundo era pequenino e estava na minha mão.
Hj, é enorme e eu não me acho, não me encaixo nele.
Saudades dos dias depressivos onde eu era uma bosta, mas era eu.
Hj eu nem sei que meu sou.
Nem sei o q eu quero.
Nem sei pq sou isso.
Saudades de ser a merda insignificante que eu era.
Pra que ser importante?


Pra existir??
Pra que sofrer tanto, apanhar tanto e me tornar o q eu me tornei?
FÚTIL, INÙTIL, IMBECIL.
Cansei de ser quem me tornei.
Me quero de volta.
Até dos cortes saudades eu senti.
Não quero ser quem me tornei.
Não quero mais brincar de ser eu.
Não gosto do q me tornei, não consigo.

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Fugas fugas e fugas

A vida tem sido tão fácil pra mim q eu quero até fugir dela.
Não estou bem, pq estou bem demais.
O mundo continua na palma da minha mão e eu dou conta dele sempre.
Tudo do jeito q eu gosto, tudo como eu quero.


Impulsiva, compulsiva, expressiva, comunicativa, ativa, apelativa, explosiva, excessiva cativante e fora dos eixos.


É assim que eu estou.


Não, não pode.
Não posso dar espaço para eu voar.
Mas eu quero, como eu quero, como eu preciso.
Num dado momento que eu me deixei abrir minhas asas, joguei coisas fora.
Pra mim não doeu nem um pouco, mas .....


Tô me sentindo o máximo e pior, todo mundo me acha o máximo.
Isso só piora.
Não posso, não quero, mas não consigo.
Pq eu não posso querer, a verdade é essa.


Perdida, é assim q eu estou.

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