Hoje Hoje HOje...

Hoje eu esqueci que havia marcado de ir ao seara reluz com a Rosa, foi super chato, mas deu tudo certo, esperamos umas três horas pra ser atendida, mas acho que valeu a pena. Ela disse pra eu tomar muita água, que ironia, hoje acho que já tomei quase dois litros, pra quem detestava água, é irônico mesmo.
Cheguei em casa cansada com dor de cabeça e estressada, não sei porque, mas tentei me controlar, comi umas coxas de frango que estavam no forno e aquilo foi meu almoço , essa paroxetina tá me matando, vou virar um palito de novo, gosto do meu peso atual, só queria ter capacidade pra malhar...rrsrsrsrrs......até parece, não aguenta nem levantar os pés pra andar e que levantar peso. Meditação eu não faço vai pra puta que o pariu. Sei lá se meu dia foi produtivo, sei que vou me deitar , mas meu sono vai ser picado, porque estou ansiosa por causa dos remédios, é sempre assim.
Ajudei a Laura a fazer a lição de casa...Vitória...fui mãe de novo e cuidei do meu amor que tinha uma farpinha no pézinho. Tenho me esforçado pra melhorar, meu humor varia, mas faz parte como diria o idiota do Domini. Bem, este foi meu dia, vou tentar dormir porque amanhã pode aparecer algo pra eu fazer e eu estou esquecendo...doidinha é assim mesmo....Esqueci de falar: 3 dias sem vontade de me cortar, cicatrizes a menos...VIVAAAAA!!!

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Dia quatorze de março

Dia de terapia em grupo a primeira vez, fiquei feliz, pois pareceu que uma parte de mim havia retornado, eu estava falante, alegre, bem disposta, as conversas eram agradáveis e o que era pra durar meia hora, durou uma hora e meia. Não sei se agradei a todos, meu jeito é aquele falo o que penso, mas eu gostei muito, a única coisa que me incomodou foi que a reunião teve que ser na casa de uma senhora os quadros da parede dela estavam completamente tortos, isso me estressa e incomoda profundamente...kkkkkk.....eu rio, mas sei que é doença, mas o que posso fazer, subir no sofá da mulher e arrumar é que eu não podia....kkkkkk.....não tive vontade de me cortar 2 dias, cicatrizes a menos

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Dia 13 de Março

Meu fui á psiquiatra, esperei só três horas pra ser atendida, pelo menos é de graça, já eesperei mais pagando. Joguei minha bolsinha na cadeira e disse: "Estou cansada, quero desistir de tudo, os remédios são pra acalmar e eu só fico nervosa e ajutada, ouço vozes, não paro de me cortar..estou profundamente incomodada com meu tratamento!". ela disse vamos por partes, da última vez que vc veio aqui, não me falou nada disso e os retornos servem pra isso. Papo vai papo vem ela me deu uma receita que mais parece uma receita de bolo do que receita médica. Saí de lá contente e com medo é claro, mais remédios?
Depois disso vim pra casa e fiquei na minha querida caridade na net que eu amo, eu até sugo a energia das pessoas, mastento me doar tbm. Namorei meu amorzinho e não foi como queríamos, mas está melhorando a gente. Não tive vontade de me cortar. 1 dia, cicatrizes a menos.

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Um dia diferente...E uma letra de uma música que me descreve muito bem, ontem, hoje e quem sabe nunca mais!

"E o que fazer
Quando não estão mais nem aí para você?
Quando seu mundo não passa de uma prisão?

E o que dizer
Quando a sua vida não é igual à da TV?
Quando as pessoas tratam mal seu coração?
(Quebre as correntes)

Prometa não chorar e não se arrepender
Não chorar...não chorar...
O que você precisar se encontra em você
Não Chorar...não chorar...

E como agir
Se mãos amigas se transformam em punhais?
E todos acham que você não é capaz?

E o que sentir
Quando até mesmo você chega a duvidar
Que ainda existe alguma chance de virar
(O jogo pra você)

Não vou deixar desmoronar
Castelos que eu construí
Com minhas mãos na areia
A vida tem de prosseguir

Prometa não chorar
E não se arrepender
Não chorar... não chorar...
O que você precisar
Se encontra em você
Não chorar... não chorar...

Prometa não chorar
E não se arrepender
Não chorar... não chorar...
O que você precisar
Se encontra em você
Não chorar... não chorar... ."

Bem, depois que eu postei aquele meu desabafo fui surpreendida com a visita de dois guardas que eu gosto muito: o Marcelo(pinto) e o pequeno Moisés. A gente conversou um pouco e não quero parecer grosseira, mas sendo, quando ele ia começar com o papo de que eu preciso ir na igreja, o Rô chegou e ainda bem que a conversa foi interrompida. Eu confio em Deus, no meu anjo da guarda, no meu marido, nem na minha médica eu consigo confiar. O que eu farei em uma igreja, ficar rindo das coisas que ouvirei e acho bobagem, não! Nem eu nem eles precisam disso, cada um na sua.
Tive uma crise nervosa, mas ainda bem que o Rô estava por perto. Vamos pelo começo:
O Ro me intimou a ir no meu irmão pois ele comprou o computador e precisava de ajuda. Tá, fiz um esforço e fui, fui até de bike.(feliz). Chegando lá, logo vi papai, que saudade, fui toda inocente atrás dele eu o amo muito e sinto o tempo que perdemos com brigas. Enfim, ele me disse que a Blana(esposa dele) está doente e eu aproveitei pra fazer uma visita, meio cara de pau, sem avisar, mas com carinho.

Fui pra casa da minha mãe e tive uma crise, tive raiva de tudo e de todos ainda bem que o Rô estava por perto e segurou a barra comigo, senão, já ia eu me cortando de novo. Choveu pra caramba e eu só pude ir embora tarde e já estava desesperada de estar fora de casa, aqui é meu aconchego, meu pedaço, minha segurança, um lugar onde ninguém pode me fazer mal. EU AMO A MINHA CASINHA!

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Tô pensando em desistir de tudo! Se amanhãa médica nao me compreender e me der um diagnóstico claro, vou trocar

¨dias se passsaram e eu me cortei de novo, a faca tava lá, olhando pra mim, aina não havia me cortado com facas, porque não testar? Burra! eu não estava em crise e doeu pra burro. O Borderline é uma coisa que me perceque constante mente, tenho certeza, mas não sou psiquiatra, já pensei em levar minha mãe, meu pai, lá pra falarem de mim pra ver se convence aquela dama a mudar meu diagnóstico, mas eu estou enlouquecendo!!!Não quero mais saber de nada, quero me cortar sim, vou me cortar quantas vezes tiver vontade, estou cansanda de sempre ficar pensando nos outros que só ficam pensando em mim. Tô com raiva e daí? Tô nervosa, e dái, fico tomando estes remédinhos que só me fazem dormir, que ódio, não vejo melhora e não me venha falar(vc não fala) que eu não me esforço, eu me esforço sim, tenho saído, tentado demonstrar meu carinho minha gratidão, mas não quero que as pessoas venham aqui só pra sentir pena de mim. que ódio! orações, eu tenho pedido a Deus se ele não tem nem me ouvido, porque ouvirá os outros?
Tô cansada de ser a boa moça que quer ter amiguinhos

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E não é que eu fiz de novo? E ainda quero fazer?

E não é que eu me cortei de novo e ainda quero me cortar, e não é que as vozes voltaram e me disseram onde meu marido guardou as facas? Eu preferi avisá-lo sobre isso e ele mudoou de lugar, mas sei que logo saberei onde foi. A Val, uma amiga de anos esteve aqui e ela já passou pelo o que eu estou passando, não sei se ela se cortava, mas tbm não perguntei. ela veio falou um monte de coisas que eu estou cansada de saber e me deu um passe e fez uma oração. Depois que ela saiu eu me senti muito mal, chamei o Robinson de ele já imaginou o que era, tentei de todas as formas me controlar, mas não consegui e fiz só umas marcas mesmo, deu pra saciar o desejo(que horror!!Será que sou mazoquista?) Tenho tanto medo porque na hora da crise não tenho medo de nada. Só quero me ferir e sentir o prazer que dá. Não senti ódio hoje como das outras vezes, só alivio!

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Esqueci de dizerr....

Ontem eu me cortei toda de novo com uma tesoura, nada grava, mas triste. O Rô brigou comigo e eu fiquei nervosa, tive uma crise e quando ele saiu eu me cortei toda. Tá tudo bem agora e eu não penso mais em fazer isso.

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Mais um dia....

Hoje foi um dia especial, acordei calma e não tive vontade de me machucar. Isso me deixa muito feliz, feliz de verdade. Tô sentindo falta da Gisele, tudo bem que tenho conversado com a Leila e com a Elizabete, mas ninguém é igual a Gi. Sinto-me abandonada por ela, ela está cuidando da vida dela, eu entendo, mas isso tem me feito sentir-me abandonada mesmo, talvez faça parte da doença. É uma tristeza calada, sem lágrimas, só um silêncio e um vazio doloroso. Será que eu levei a amizade a sério demais e agora estou pagando as consequências. Não me arrependo da amizade, ela me fez muito feliz, por isso faz tanta falta. queria que ela estivesse aqui, ela é inteligente, divertida, clara, sincera, uma amizade que eu sempre sonhei. Tô triste, muito triste, minha vida tá tomando um sentido, estou conseguindo esclarecer o que tenho, quase certeza de que sou bipolar, conversei com a psicóloga e ela me colocou num grupo bipolar, pra gente trocar informações, experiências. Fiquei feliz, ficou a sensação de ajudar e ser ajudada. Mas ainda assim fica o vazio da Gisele. Quem sabe ela consiga resolver sua vida logo e volte pra minha tbm, tenho esperança de que ela consiga atingir todos os seus objetivos, mas fico sentida por me sentir esquecida. Amiga, eu te amo! Não sou egoísta e espero que vc resolva logo seus problemas pra voltar logo pra mim, pra nossa bonita amizade. Espero que vc não tenha se comunicado comigo porque está muito ocupada e não porque esqueceu-se de mim. TE adoro!=[

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Pois é, mais uma tentativa que não deu certo....

Pois é, não adiantou, eu lutei , rezei, usei todas as minhas forças , mas não deu certo, me arranhei toda com uma chave de fenda. É assim mesmo, ainda parece que eu não terminei o que queria fazer, mas não posso porque prometi pro Robinson e ele sofre muito com isso, mas se dependesse de mim, já era, pegava uma faca e cortava até sair sangue, até sentir minha dor interna escorrer pelo meu braço, sei que isso é mórbido, mas é o que sinto e este blogg é pra eu dizer o que eu sinto não é?
A Gisele voltou, não me avisou que ia viajar, me pediu desculpas, mas não falou comigo no msn. Tô sofrendo tanto com isso eu me apeguei demais a ela, mas agora chego a pensar que cometi um erro. Eu a amo tanto que este fato me magoou. Senti-me só o final de semana todo, senti-me infeliz, procurei-a de tudo quanto é jeito, ma foi em vão. Achei que ela estava me evitando, sei lá pode ser, eu vivo grudada no pé dela. Isso deve encher o saco mesmo.
O negócio é esperar ela querer falar comigo e se isso não acontecer, sei que sofrerei demais, ela é muito especial pra mim.
Minha vida tá na mesma, vontade de me cortar, me corto, me arranho, os remédios me dopam e eu durmo, sinto-me impotente e essa droga de vida tá perdendo o sentido, quando eu encontro uma amiga que me entende, ela desaparece...tudo bem...Gi, continuo te amando, queria retomar a nossa amizade...

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Mais um dia que passou só no tédio..não aguento mais

Hoje foi mais um dia em que acordei e levei a minha vida inútil, dormindo, comendo pouco, bebendo muito refrigerante a com a depressão à flor da pele. Estas horas, já estou irritada, querendo me cortar, sinto ódio de mim, sinto-me insatisfeita, sinto-me como uma árvore caída no meio da rua: inútil e atrapalhando a vida de quem quer viver. Penas de mim mesma? Não sei, mas ódio eu sinto bastante, ninguém tem idéia do quando estou fazendo pra me controlar e não ir naquela cozinha me cortar me ferir, por pra fora as minhas feridas internas, tô sofrendo sem motivo, minha vida é linda, mas eu não enxergo mais, minha família é linda, mas eu não mais a vejo, eu só me vejo me machucando. Sei que estou sendo manipulada, mas eles estão utilizando as minhas fraquezas e estão me vencendo. Na verdade, eu já perdi, perdi faz tempo. Não sei se ainda tenho conserto, sinto-me dominada por eles, acho que eles têm razão, sou uma pessoa má que faz mal para ou outros.........(pensamentos de me machucar)....(espere, vou tentar me controlar)
É tão difícil, não sei do meu futuro, odeio o meu presente e sei que o que vivo hoje é consequência de meu passado. "Eu quero me cortar, eu quero me cortar!!!!!", mas eu não posso tenho uma família a zelar, tenho ?Deus tomando conta de mim e ele não pode me abandonar agora, justo agora....Por favor meu Deus: ME AJUDE EU NÃO DEVO ME MACHUCAR!!
A Baratinha e mandou um scrap, disse que amanhã a gente se fala, espero que sim, estou louca de saudades, ela é uma amiga e tanto.
Não sei o que vou fazer agora que terminei de escrever, mas espero e desejo que não seja me machucar....por favo meu Deus me ajude!!!!

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Um dia vazio...

Sim, hoje foi um dia vazio pra mim, apesar de ter ido à psicóloga e o Rô foi tbm, eu senti um vazio e o nome dese vazio é GISELE. Não me mandou uma mensagem, quer dizer, só pela manhã, não entrou no msn, não falou comigo hora alguma. Sofri o dia todo esperando que ela falasse comigo, mas nada. Um vazio tomou conta de mim, só descobri que ela foi viajar porque li o blog dela, nem sei se é verdade tbm, tentei ligar no celular dela e nada, veio a hora do vazio e do desespero. O que aconteceu de verdade, onde está minha melhor amiga? Estou triste, tive um dia melhor do que ontem, mas este vazio me magoou muito, não quero ter uma amizade dependente, mas ela é como uma irmã, uma pessoa que eu quero na minha vida todos os dias...GI, eu amor vc, apareça, vc é especial pra alguém: EU EU EU
Não sei mais ficar sem falar com vc uma vez se quer por dia. Te amo amigona! Fica com Deus!!

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HOJE É O DIA DA VERDADE!!!mUITAS EXPECTATIVAS, MAS SEI QUE HAVERÁ DECEPÇÕES...

Hoje é dia de eu ir ao médico contar como estou e o que sinto. São tantas coisas, sinto vontade de me machucar, de morrer, sinto raiva, ansiedade, ódio de mim mesma, do desprezo dos outros, sinto raiva das pessoas que dizem que sou uma pessoas fraca(puta que pariu essa é a pior), odeio tudo, só amo a minha família que agora gi faz parte. Odeio quem diz: Calma pense na sua família, vc não pode se entregar. Porra! Conviva comigo e veja que já estou entregue. Amo o Rô e a Gisele que me levantam e dizem o que realmente preciso ouvir e não apenas o que acham ser a verdade deles.
Meu marido me ama, a Gi vive uma vida um pouco parecida com a minha, ninguém melhor do que eles pra conversar. Me afastei de todos e isso não foi difícil porque todos se afastara de mim.FODA-SE TUDO E TODOS.talvez hoje eu vá entender de verdade o que acontece comigo e vou esfregar na cara de todos que não sou apenas uma garotinha mimada querendo ser observada, já disse outras vezes que sempre soube chamar a atenção pra mim e não preciso disso. Beijos meu diariosinho querido...

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Dia 28 de FEvereiro!!!!

Acordei com a pior dor de cabeça da minha vida, vomitando e tudo, fazer maldade comigo me fez mal. Tive uma manhã~daquela, conversei com a Gi, mas foi rápido, queria contar pra ela, lógico que ela ficou magoada. Já pensou se minha filha souber disso um dia? Eu passei o dia praticamente aqui na net, me distraindo tentando mostrar pro Rô que eu poderia me comportar. Durante a tarde, eu não aguentava mais e fui dormir, ele foi ao mercado com a Laura, antes de eu dormir, as vozes dizia: 'Se vc der um soco no vidro da janela, vai cortar sua mão, vai ser bem legal, tenta, a outra dizia e o Rô? A outra dizia, dá um soco do jeito que o João te ensinou, dói menos, eu sei que rezei, meu corpo estava debilitada pelos remédios e eu adormeci. Acordei com minha mãe em casa com meu irmão, eu não me sentia bem ainda por causa dos queridos remédios, mas foi até que legal. Ela não me dá carinho, não chega perto, mas tem tentado me entender, já é algo, antes nem isso. Tomei um rivotril inteiro (errado) eu sei que não pode, mas eu dormi bem . Conversei tanto com o Rô ontem foi uma conversa tristes mais linda, bonita, amiga e de amor. A gente se ama mesmo e espero que ele tenha razão, que isso passe e a gente consiga sorrir de tudo isso

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CONTINUANDO O ATRASO...

Tive uma crise ruim, masi uma vez, os remédioa têm me deixado nervosa durante a noite , tenho vontade de quebrar tudo de me cortar, foi muito triste magoar a pessoa que eu amo! Não sei mais o que fazer com essa vontade, com essa vozes dizendo pra que eu faça isso. Eu sofro, mas essa coisa tem me corroído, tô sofrendo, elas dizem que a Laura não vai perceber, que é melhor que seja assim, eles me querem sozinha. Eu tava conversando com a Gi, falei que ia pegar um leite e eu fui mesmo, mas quando vi a faca, não deu! O engraçado é que pela segunda vez a faca não me machucou! rsrsrs...nem pra me machucar eu sirvo. Tô desconfiada de ser Borderline, mas só a médica pra confirmar, tô ansiosa com isso, tenho lido muito a respeito e me encaixo no perfil. Sei lá, talvez seja coisa da minha cabeça, eu sinto vontade de adoecer e morrer..

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Atraso! Atraso!

Deixei de postar por dois dias por estar sem tempo e sem cabeça.
No dia 27 eu estava alegre, feliz pela manhã, mas tenho percebido que pela manhã eu acordo bem, á tarde sinto sono e durantte à noite eu sinto-me um pilha de nervos.
Fiz besteira de novo e à nooite eu tentei me cortar, passei a faca uma vez e novamente não cortou. Que coisa! Deus toma conta de mim mesmo! Gritei o Robinson, entrei em crise.

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POstagem final do Dia!!! Conclusão:

Meu dia foi uma droga, perdi toda a confiança do meu marido, ele me odiou e está com razão. cometi erros irrecuperáveis. Meu braço ficou marcado e doendo, mas nada, nada séria. Fui na casa de uma amiga e tomei um passe espiritual, a coisa foi sinistra, mas eu não ligo muito pra isso, não tô afim de tomar banho de sal grosso essa hora, meus guias que me perdoem.
Pra completar meu dia, meu amor tá com enxaqueca e acho que foi porque ficou nervoso comigo, não deve ser fácil ter uma esposa querendo se martar
Piorando tudo, fui antender a minha cliente e ela não foi, choveu pra caralho com C maiúsculo e me molhei.
Fui cortar a droga do rivotril ao meio e ele se desmanchou, resultado, tive que tomá-lo inteiro. não tô enxergando as coisas, quer dizer, estou enxergando umas quatro coisas, por isso termino meu dia assim: triste pras vozes que quererm que eu morra e feliz porque ainda estou viva.

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POstagem final do Dia!!! Conclusão:

Meu dia foi uma droga, perdi toda a confiança do meu marido, ele me odiou e está com razão. cometi erros irrecuperáveis. Meu braço ficou marcado e doendo, mas nada, nada séria. Fui na casa de uma amiga e tomei um passe espiritual, a coisa foi sinistra, mas eu não ligo muito pra isso, não tô afim de tomar banho de sal grosso essa hora, meus guias que me perdoem.
Pra completar meu dia, meu amor tá com enxaqueca e acho que foi porque ficou nervoso comigo, não deve ser fácil ter uma esposa querendo se martar
Piorando tudo, fui antender a minha cliente e ela não foi, choveu pra caralho com C maiúsculo e me molhei.
Fui cortar a droga do rivotril ao meio e ele se desmanchou, resultado, tive que tomá-lo inteiro. não tô enxergando as coisas, quer dizer, estou enxergando umas quatro coisas, por isso termino meu dia assim: triste pras vozes que quererm que eu morra e feliz porque ainda estou viva.

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Puta Merda!!!!!! Essa foi sem perdão!!!QUE MERDA EU FIZ?

Meu eu estava pensativa hoje como eu já havia dito. Merda! minha psicóloga me ligou e eu fui lá falar com ela. Foi mais ou menos, falei pra ela das vozes e ela disse que isso é o meu subconsciente. Tá! Tudo bem, descobri que tenho um subconsciente suicida kkkkkk....não tem graça!!!!A dúvida de me machucar estava gritante dentro de mim, falei isso pra ela, mas ela disse que eu não iria fazer! Não!!!! Eu não posso ver facas, quero me cortar, é sério, só não me machuquei de verdade porque a faca tava cega. Deus ainda perde seu tempo cuidando de mim. Tá doendo, machucou um pouco, mas não foi nada sério. Tô com medo, até quando não vai ser sério, não posso mais ficar sozinha, não posso contar isso pra ninguém, só comentei pro Rô, meu amor. A gente choorou muito, mas não sei até quando vamos suportar essa vida que eu tenho vontade de por fim. Não quero vê-lo sofrer, se eu viver, faço ele sofrer, se eu morrer tbm, dúvida cruel. Preciso da ajuda de Deus, quero rezar, mas esta merda de remédio não deixa eu me concentrar. Deus olhe por mim, minha vida está em tuas mãos porque se vc deixar ela nas minhas eu vou acabar com ela!!!Que ódio de mim!!! Que ódio de mim!!!!Não sei o que fazer? Tô confusa e não quero falar com ninguém sobre isso!!! Deixem-me em paz, os vivos e os mortos que ficam querendo que eu cometa o pecado sem perdão. Não, não e não, vcs não vão me vencer!!!Nem que eu precise ficar amarrada. Eu acho que me amo, mas tô confusa com tudo isso!QUE MERDA EU FIZ!!!!!!

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Acordei cedo e Pensativa....

ACodei pensando até onde isso vai chegar... arrumei meu bebÊ pa ir para escola e enquanto isso pensava...o que fazer com as vozes? Como misturar religião com medicina sem parecer louca? Não , não tenho coragem de dizer á médica que ouço vozes.
Vozes más, que quando a Gi estava doente ficavam me perturbando. Quem sabe inimigos espirituais dele que estavam querendo impedir que eu a ajudasse. Sofri tanto, tive crises, vontade de quebrar tudo, deveria ter aproveitado, pois minha filha não estava em casa mesmo, agora, sinto-me amarrada, presa, sinto raiva e tenho que me controlar. Que remédio é esse que diz controlar a ira? Não disse que acordei cheia de pensamentos. Vou tentar fazer o que a Leila disse: só coisas positivas, hoje eu tenho que 'tentar' ir na psicóloga e depois tenho uma drenagem pra fazer, vai dar tudo certo, faz quase três dias que não saio de casa, foi uma promessa que fiz pra mim, mas hoje não tem jeito, mas quero evitar ao máximo. Parece que tá todo mundo olhando pra mim, que todos sabem que não sou mais uma pessoa normal. Bonita? Gostosa? Nem tanto...mas não estou com tantas enegias boas assim pra atrair tantos olhares.
Eu preciso mais do que nunca(credo" usei a frase preferida do Faustão) é ficar com Deus no meu coração, só ele pode me ajudar a aguentar estes remédios que me deixam bêbeda, esbarrando pelas paredes, tenho pesadelos. Onde estáa pate benéfica dele? Será que estou expelindo pela urina?
Enfim, tô pensando tanta coisa, acho melhor eu deitar de novo, tomar meu remedinho logo pra quando for atender minha cliente não estar bêbada...
Estou escrevendo agora porque não quero que o Robinosn (o grande ammor da minha) vida saiba, preciso registrar tudi isso pra um dia eu lembrar e rir disso ou na pior das hipóteses, ser uma vaga lembrança de que um dia eu fui um pouco mais normal...me vejo dopada, amarrada, tendo crises, mas sei que são meus 'amiguinhos' espirituais que atraí com toda esta tristeza, mas não adianta, porque eles não vão conseguir, eu tenho um diferencial eu tenho vida e quero viver, mesmo que seja assim, um pouco doentinha.
De tudo de mal, minha famíliazinha está bem, unida e forte, é isso que mais me interessa.....EU ME AMO, EU DEVO ME AMAR, EU AMO A MINHA FAMÍLIA, O PAPAI E A MAMÃE TBM!!!!!

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ODia Mais Especial de Muitos Especiais

Hoje é um dia especial. A Gisele sai do hospital e eu respirei mais aliviada. Foi uma alegria sem fim. Eu sofri muito todos estes dias, não cumpri a promessa de ficar bem, fiquei nervosa e com vontade de fazer besteiras, quebrwi copos e tudo.
O importante é que tudo passou, espero que ela consiga se firmar e cuidar do filho dela e dela mesma. Ela sabe que estou aqui pro que der e vier e que nossa amizade é muito bonita. Não sei como começou, conturbada talvez, mas nada que o amor não resolva.
Tive um dia gostoso fiquei com minha família na piscina a manhã toda foi ótimo, namorei bastante os dois o Rô e a Laura. Foi um dia completo.
Deixei o pc na net pra ninguém me ligar e ninguém veio me procurar. Dói, eu confesso, mas é melhor assim, pois ninguém trás seus problemas pra eu resolver (a mulher-maravilha).
Tô indo dormir bem, conversei com um monte de gente, mas meu rivotrl já fez efeito e nem sei como estou digitando tudi isso.
Amanhã é outro dia, dia de escola, dia de psicóloga, dia de tabta coisa. Espero ter um bom dia. Aliás, espero que todos tenham um bom dia como o meu de hoje

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