Eu me atrasei demais

Aqueles piores dias da nossa vida: o dia que a gente perde para sempre uma pessoa que a gente ama!
Eu estava trabalhando e minha mãe me ligou desesperada dizendo que o Flavinho estava passando mal. Eu fiquei desesperada, não sabia o que fazer, minha mãe então, nem fale. Enfim, deixando os detalhes dolorosos de lado, o Flavinho se foi, nos deixou com um enorme vizio, no peito e na vida. Tive vontade de me matar, a vida perdeu o sentido pra mim, foram dias e dias de depressão profunda. Minha mãe ficou inconsolável e meu irmão traumatizado. Tirei forças não sei de onde para animá-los, mas o sofrimento é desesperador. Minnha mãe chora toda hora, meu irmão revoltado com tudo querendo morrer. Tive medo, pois ele estava muito deprimido. Vivi situações terríveis que me fizeram acreditar que poderia ser possível. Tenho tomado conta deles, mas confesso que já sofri tanto por isso...
Sinto falta do Flavinho e fico pensando no quanto a minha mãe está sofrendo, estou morrendo de pena dela.
Tentei largar dos remédios, mas não consegui, só por uns dias, acho que se eu não tivesse sofrido tantas emoções, talvez eu tivesse conseguido.
ainda queria estar grávida, mesmo sabendo que minha vida está uma bagunça, que outro dia o Rô falou que queria se separar de mim, depois pediu perdão. Fiquei muito magoada, pois foi dois dias depois que o Flavinho morreu, ai, quanta dor eu sentia, que nem liguei se ele ia mesmo. Foi uma noite complicada e difícil, mas depois ficou tudo bem, quer dizer, qualquer conversa sai uma faísca, mas já voltei a tomar meus remédios e vai passar, afinal, meu humor anda negro.

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Legal!!!Hoje eu tenho um Blog público de verdade!

Hoje foi um dia comum, fui trabalhar e foi divertido, só tem louco naquele lugar e eu que tenho que ir no psiquiatra, é fogo!!!
Vim pra casa almoçar com o Rô, tava uma delícia, eu amei, comi tanto...
O Rô foi procurar um advogado pra saber do inventário e fiquei em casa, na net.
Assim que ele foi trabalhar, comecei a me sentir mal, dor de estômago, enjoo, tontura, eita, mas ainda é cedo pra isso eu sei que sempre fui precoce, mas assim já é demais, me senti muito mal, saí da net e fui ver meu filme predileto: Premonição, é eu sou meio mórbida mesmo, desde criança gosto de filme que espirra sangue pra tudo quanto é lado. Credo!!
Confesso que ainda não me sinto bem e estou caindo de sono.
Fui na psiquiatra ontem e ela me deixou puta da vida porque disse que não é hora apropriada pra eu ter um filho, mas quem manda na minha vida sou eu, não posso ser um cordeirinho de psiquiatra e psicólogo,lógico que tento assimilar as coisas, mas aí já é demais.
Falou que estou evoluindo muito bem no meu quadro, mas não tirou um remédio se quer e ainda fez eu pagar 70 reais em um deles, que raiva!!
Estava conversando com a Vic e ela disse que estou vencendo a auto-mutilação e eu disse pra ela que às vezes ainda sinto vontade de me corta, é como se fosse um vício, mas eu não quero mais magoar o Rô, a Laura viu o programa do Gasparetto e se eu estiver com marcas ela vai saber.
Preciso estar sadia pra dar um excelente lar pra ela e pro meu bebê que estou encomendando.
Estou muito feliz com esta decisão, um filho, um bebê, a Laura vai crescer e ele ainda estará conosco e as faculdades ficam distantes kkkkkkk
Vou dormir que já falei besteiras demais!!!

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HOJE FOI O GRANDE DIA!!!!! DEPOIS DAQUELE GRANDE DIA..

Hoje foi o grande dia, dia em que passou o programa que eu gravei no gasparetto, me achei tão linda, gostei da entrevista, parece que todo mundo gostou.
Conversei com um monte de gente no msn e babei o dia todo, que dia emocionante...
emocionante sim, acordei fazendo um sexo muito gostoso com meu maridinho com direito a sexo oral e tudo, foi uma delícia.
Mais tarde quando ele já ia trabalhar, rolou mais uma sessão de sexo oral de novo, porque a Laura estava vendo desenho. Foi uma delícia de novo!
Parece que entramos numa fase boa novamente, espero que dure mais dessa vez.
Conversei muito com bipolares e esclareci muitas duvidas minhas hoje, foi bom, acabei chegando a conclusão de que ser bipolar é foda!
Hoje a noite a net foi muito legal,pena que deixei a Laura de lado, mas eu queria conversar com todos estava com saudades!

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Meu aniversário foi tudo de bom!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Meu, depois do desastre que foi no grêmio de só eu levar o bolo e todo mundo levar a barriga, eu fiquei muito triste com tudo isso, acordei péssima no dia do meu aniversário, se eu não conversasse com a Leila e a Tati, até voltade de me cortar eu tive, mas acabei lembrando do Rô chorando dizendo pra eu cortei ele ao invés de cortar a mim mesma.

Já mais tarde, o Rô, além de ser a pessoa mais maravilhosa do mundo, fez uma festa surpresa pra mim, estou tão feliz, eu até que desconfiei, mas não criei muitas expectativas, afinal, eu tinha que aprender a lição. Mas no final do dia, a Déia, o Madrinho e o Ítalo, vieram em casa e a gente os convidou pro churrasco, depois eu descobri que realmente haveria um churrasco surpresa em casa, fiquei muito feliz, veio até o Hermínio!!!
Somente pessoas que eu gosto e que gostam de mim, que bom!!
Mais uma vez o Rô tinha razão, tenho que dar certeza pra ele, ele é maravilhoso espetacular, especial, a pessoa mais maravilhosa do mundo e que eu conheci.
Jamais me esquecerei desse dia e do que este verdadeiro homem fez por mim.
Segunda feira eu vou no programa do Gasparetto e ele vai comigo, isso vai me deixar segura e vai ser um meio de eu manifestar meu amor em rede nacional pra ele.
A minha câmera deu problema, errrr, eu a derrubei, e ela ficou com mal contato. O Rô foi na loja e trocou por uma mais cara e com bateria.
Todo mundo me ligou, menos o meu pai, tbm eu passei a tarde na net, talvez elo tenha me ligado de dia, não, duvido, ele não deve ter tido como, espero que esteja tudo bem, no domingo ,se der, eu ligo pra ele, não não vou ser arrogante, estou com vontade de ligar e vou ligar sim, no domingo

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Passanram-se muitos dias e muita água debaixo da ponte e pela primeira vez aqui eu digo que estou BEM!!!

Tanta coisa aconteceu e mudou em minha vida, mas eu estava com medo de escrever aqui. É muito raro eu não querer falar sobre algum assunto, mas dessa vez eu não queria falar, mas tá na hora de enfrentar...
No dia 27, como eu temia, o pai do Rô faleceu, ele não quis se cuidar mesmo e cavou sua própria sepultura. Fiquei muito triste com tudo o que aconteceu eu o amava de verdade e pensei que não fosse aguentar, afinal, ele sempre me tratou como filha e eu achava que assim era. Respeitava-o como a um pai.
Dores a parte, parece que apenas eu senti, todos os filhos estão preocupados com o que ele deixou e eu sofro com tudo isso.
Dias depois eu e a Laura ficamos doentes com dengue e eu senti muita dor e medo porque a Laura ficou muito ruim e internada no hospital. Agora já está tudo bem, mas foi dureza, principalmente pro Rô que passou duas semanas no hospital sem estar doente.
Meu médico e minha médica, disseram que eu deveria começar a trabalhar e eu tenho ido. Confesso que sou tratada como uma inútil, não faço nada e ninguém presta a atenção em mim.
Meu chefe disse que vai arrumar uma função pra mim, mas o Guarda Sílvio não me quer lá dentro e lá eu não tenho ido, fazer o quê?
O mais importante de tudo isso é como tenho me sentido: eu tenho me sentido bem e feliz, graças a Deus. gostaria que essa fase demorasse pra passar ou nunca acabasse.
Sinto alguns medos, mas tbm fiquei muitos dias sem tomar remédios.
Confesso que tive vontade de parar de tomar todos eles, mas me colocaram muito medo de uma recaída que poderia me deixar pior do que eu estava.
Bem, minha vida não tem sido bonita, mas eu não perdi a fé, meu aniversário está chegando e sempre fica a expectativa de que algo irá mudar.
Espero que este ano mude, pois eu nunca me esforcei tanto pra isso como agora!!!

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CARACA!!!SEIS DIAS SEM POSTAR? TBM MINHA VIDA ANDA UMA ' BELEZA '

Não sei por onde começar, acho que pelo começo, no domingo depois daquilo tufo , eu acordei como se nada tivesse acontecido. Na terça foi a mesma coisa. Na Quarta o Rô foi trabalhar no bingo e eu fiquei só, era o dilema, se correr o bicho pega e se fica o bicho come, ou eu ficava sozinha ou eu saia sozinha. Resolvi ir no meu pai e foi muito gostoso, a madrasta estava boazinha e conversamos, nós três até eu ser obrigada vir embora por causa do almoço. A Yolanda tá linda!!Esperta,ativa, fala tudo e até conversa com a gente. Foi muito bom vê-los e triste ds caber que eles vão embora dia vinte e quatro, agora, semana que vem, vão pra Diadema e que tristeza eu fiquei.
No mesmo dia eu estava agoniada, queria fazer alguma coisa, claro era dia de psicóloga , mas a bonitona aqui esqueceu que era quarta, fui na Leda e cortei meu cabelo , curtinho, na altura das orelhas, muito legal ficou. Fui toda contente encontrar minha mãe no trabalho pra mostrar e ela odiou. Fiquei triste, mas eu gostei, o Rô tbm não gostou, mas fazer o que eu gostei, minha mãe veio em casa comentou sobre o meu cabelo que agora, do jeito que eu ando e com esse cabelo, eu pareço um retardada, ainda me imitou, fiquei muito magoada com isso.
Depois o Rô foi ao mercado e ficamos conversando, a trouxa aqui, ficou mais uma vez tentando convencer a mãe de que está doente o que tem, me sinto uma idiota quando lembro, contei pra ela sobre o meu avô e ela ficou do jeito que estava. confesso que eu não estava dentro dela pra saber o que ela sentia mas a frase que ela me disse foi a pior coisa que ela poderia ser feito, apesar de ser uma verdade: O que adianta vc ficar lembrando disso agora, já passou tanto tempo? Fiquei péssima é calada, mas aquilo foi como uma facada em meu peito, remoeu meu coração na quinta todinha, ainda bem que decidi que não valia mais a pena me cortar por causa dela, aí, mandei um recado pra ela dizendo tudo o que eu sentia a respeito ela leu ontem. Sei lá como foi, eu sei que até a chefe dela me chamou no msn pra conversar.]
NÃO QUERO BRIGAR COM MINHA MÃE, JAMAIS, ESTOU EM FASE DE AMADURECIMENTO E ISSO SERIA ANDAR PRA TRÁS, MAS NÃO QUERO MAIS DEIXAR DE DIZER AS COISAS PRA ELA PORQUE ACHO QUE ELA NÃO ENTENDERIA... NÃO!!!!AGORA ELA VAI COMEÇAR A ENTENDER...
Pra terminar, ela ficou tão triste comigo, com minhas palavras que foi pro Rodeio.

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EU NUNCA FUI SUPERSTICIOSA COM A SEXTA-FEIRA 13, MAS COM O SÁBADO 14......SEI LÁ

O DIA CORREU NORMAL, A TARDE MINHA MÃE VEIO AQUI E FICOU ME USANDO COMO SEMPRE PRA ENSINAR AS COISAS PRA ELA. QUANDO ELA SAIU O RÔ FICOU CHEIO DE IRONIAS DIZENDO QUE ELA ME USA COISA E TAL, EU ME IRRITEI E BRIGUEI COM ELE DISSE QUE TUDO O QUE UMA PESSOA DOENTE COMO EU PRECISA OUVIR DO MARIDO, DISSE PRA ELE SE ELE NÃO ACHAVA QUE ALGUMAS DAS CICATRIZES QUE TEM EM MEUS BRAÇOS NÃO PODEM SER PORQUE MEUS PAIS ME DESPREZAM, NÃO VEM ME VER, QUEM SABE?COMEÇOU AQUELA BRIGUINHA DE PARENTES E EU COMECEI A QUEBRAR TUDO, ENTREI EM CRISE DE NERVOSO, TIVE QUE TOMAR UM BANHO GELADO PRA VER SE PASSAVA, MAS EU SABIA COMO SÓ IRIA PASSAR, COM CORTES.
fui DEITAR E ENQUANTO NINGUÉM ESTAVA PERTO.....

ESTA PARTE NÃO É RECOMENDADA PRA QUE NÃO ESTÁ ACOSTUMADO COM O ASSUNTO, NÃO GOSTA DE FALAR DE SANGUE E ACHA QUE AUTO MUTILAÇÃO É PRA CHAMAR A ATENÇÃO....EU AVISEI...


SIM PRIMEIRO ME CORTEI COM UMA TESOURA, DEPOIS COM FACAS E DEPOIS COM UM ALICATE DE CUTÍCULAS, SIM SENTI ALÍVIOS ERA COMO SE CADA DOR DO MEU PEITO SE REPRESENTASSE NAQUELES CORTES, NÃO RECOMENDO ISSO A NINGUÉM : VALE LEMBRAR QUE MINHA MÉDICA DISSE QUE ISSO É UMA CARACTERÍSTICA MINHA E QUE NINGUÉM SE CORTA Á TOA E SENTE PRAZERRRRR



fOI UMA NOITE´PÉSSIMA, TRISTE, UMA DAS PIORES QUE JÁ TIVE DESDE QUE FIQUEI DOENTE, ME MACHUQUEI BASTANTE, MAS SEMPRE SÃO SÓ ARRANHÕES , GRAÇAS A DEUS NADA PROFUNDO COMO A FOTO, A FOTO É PRA EU OLHA-LA E LEMBRAR-ME DE QUE QUANTO É NOJENTA ESTA MANIA QUE TEM ME PERSEGUIDO. estou TRISTE E DECEPCIONADA COMIGO, ESPERO ENTRAR NUM BOM JEJUM COM ISSO E COM A AJUDA DE MEU QUERIDO DEUS....

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DEPOIS DA SEXTA-FEIRA SANTA, UMA SEXTA FEIRA TREZE..

Não sei o que dizer ao certo, no momento estooooooooooou sob o efeito dos remédios que me deixam meio lenta e bocejante, mas vou tentar postar mesmo assim já que faz parte da minha fase de vida.
Eu descobri o que é ser borderline. Na verdade é ter muitos de alguns transtornos ao mesmo tempo, borderline, significa limitrofe.
Não tenho mais dúvidas, se existe um borderline na família eu levanto a mão e admito.
Esta sou eu, alguém, mais na platéia se encaixa, alguém que me conhece, discorda?
Um padrão invasivo de instabilidade dos relacionamentos interpessoais, auto-imagem e afetos e acentuada impulsividade, que começa no início da idade adulta e está presente em uma variedade de contextos, como indicado por cinco (ou mais) dos seguintes critérios:
(1) esforços frenéticos para evitar um abandono real ou imaginado.Nota: Não incluir comportamento suicida ou automutilante, coberto no Critério 5[617](2) um padrão de relacionamentos interpessoais instáveis e intensos, caracterizado pela alternância entre extremos de idealização e desvalorização(3) perturbação da identidade: instabilidade acentuada e resistente da auto-imagem ou do sentimento de self(4) impulsividade em pelo menos duas áreas potencialmente prejudiciais à própria pessoa (por ex., gastos financeiros, sexo, abuso de substâncias, direção imprudente, comer compulsivamente).Nota: Não incluir comportamento suicida ou automutilante, coberto no Critério 5(5) recorrência de comportamento, gestos ou ameaças suicidas ou de comportamento automutilante(6) instabilidade afetiva devido a uma acentuada reatividade do humor (por ex., episódios de intensa disforia, irritabilidade ou ansiedade geralmente durando algumas horas e apenas raramente mais de alguns dias)(7) sentimentos crônicos de vazio(8) raiva inadequada e intensa ou dificuldade em controlar a raiva (por ex., demonstrações freqüentes de irritação, raiva constante, lutas corporais recorrentes)(9) ideação paranóide transitória e relacionada ao estresse ou severos sintomas dissociativos
Bem, já que me apresentei pra vcs, agora posso dizer como foram os meu dias.
No dia 11, eu acordei malzona, triste, chateada e a desculpa era porque ninguém gostava de mim, ninguém vem me visitar, minha mamy arrrumou outro lugar pra ver o orkut dela e não vem mais aqui. meu pai já sabe,e os colegas de trabalho, parece que eu ter sumido de lá, foi um alívio! Não vêm,de sessenta, acho que veio 10%, o Comandante só veio porque eu obriguei pra ele ver o Zeus, senão não viria.
Tudo isso me deixou triste o dia todo e eu comecei a pensar nos cortes. Foi uma batalha dura que eu sempre perco de noite, mas não dessa vez não eu lutei!!!Ohhhhh que lindo! A menininha mimada esta se esforçando dia a Roberta(racional) e a Malú fica chateada porque grande parte desta luta tem que vir da Robertaa, o lado racional, nada de ajuda, a Roberta deu as costas pra si mesma, foi viajar, cansou de viver e levar a vida toda nas costas, mas até que nessa hora ela ajudou a Malú, pensou e falou: -Vc não toma uma antipsicótico? Então, tome o dobro de gotas que são poucas metade a mais do rivotril e vc dormirá logo e não terá tempo de se cortar!
Foi o que fizemos! DEU CERTO, MUITO CERTO E NAQUELE DIA COM A UNIÃO DO MEU LADO RACIONAL E DO MEU LADO EMOCIONAL, EU VENCI A AUTO MUTILAÇÃO!! VIVAAAAAAAA!!!
aGORA VAMOS PARA A BRONCA LADO RACIONAL, TEM QUE OBEDECER A ESTIPULÇAO DA MÉDICA ,NÃO SE PODE TOMAR O QUE QUISER DE REMÉDIOS, MESMO DADO CERTO E LADO EMOCIONAL, SE VC NÃO TEM AMIGOS, TEM UMA FAMÍLIA QUE TE AMA, EXPERIMENTE FICAR MAIS COM ELA QUE OS AMIGOS NÃO FARÃO FALTA, VC TEM TANTOS NO INTERNET, MAL TEM TEMPO PRA ELES.

VOLTANDO AO MUNDO REAL:


Ontem eu estava chei de expectativas, era dia de psiquiatra e ela não foi, fiquei triste, mas tudo bem faz parte. Falei com o Dennis sobre fazer um tratamento diretamente no CAPS e ele ficou de me dar a resposta na segunda feira, sentirei falta da Vânia, ela é uma pessoa maravilhosa, mas eu preciso de ajuda mesmo.
Comprei flores pra casa, fiquei feliz, minha casa está florida e eu tenho a responsabilidade de cuidar delas, mesmo que algumas sejam artificiais. Comprei um peixe pra Laura ela está encantada
que bom.
E meu dia foi assim, cheguei cansada a Fernanda veio me visitar, tá vendo, teria me cortado à toa.

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AS COISA ACONTECEM QUANDO A GENTE COSTUMA VER QUE AQUILO É NORMAL, QUE ACONTECE COM MUITA GENTE...

Não!!!Hoje não foi um dia de remorso, foi um dia de se conformar, tenho quase certeza de que sou bipolar e borderline, me encaixo perfeitamente no perfil, mas o que eu preciso agora é de paciência pra esperar a minha psiquiatra descobrir isso. Como fazer? Paciência cara amiga, paciência...
Meu dia foi um dia comum, tive crises de mal humor, tive sim, mas tentei controlar, briguei com a Laura, briguei com o Rô e não briguei comigo, preferi me recolher na minha insignificância, mas olha, consegui fazer muitas de minhas tarefas diária que me deixaram muito feliz, coloquei minhas plantinhas me um vaso novo com terra aduba e adubei elas tbm, se Deus quiser, dessas vez , não as matarei.
Sim!!! Foi um dia produtivo, mudei meu msn tbm ,achei melhor ficar com meu fake e meu msn particular, é bobagem , mas tenho medo dele, ele me fez muito mal e sua presença,seu interesse por mim me faz mal. A Malú, eu de verdade está bem, pensativa, procurando acalmar a Roberta que é mais espevitadinha, a Malú diz sempre a verdade e é mais emocional, só deixa a Rô chorar quando realmente vale a pena a Roberta chora por qualquer coisa, por causa de amigos que não mandam noticias, se corta por causa disso, precisei separá-las, elas juntas estavam me dando trabalho. A Malú, sou eu, uma pessoa sensível, com amor pra dar a todos sofre sempre com o sofrimento alheio e que ajudar e compartilhar, a falta de amor dos amigos a deixa triste, mas ela precisa controlar a Roberta que é impulsiva e quer se cortar a todo momento por qualquer coisa, ela sente prazer, mas quem somos nós pra condenar. Estou feliz, não porque acho que sou duas pessoas, mas porque vou tentar separar o racional do emocional pra ficar menos confusa, talvez não dê certo, acho que a psi não irá aprovar, mas vou tentar mesmo assim e todo dia falarei delas, pra ver no que dá. Beijinhos meu bloggerzinho!!

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VIDA LOKA, LOKA VIDA! BOA PÁSCOA! QUE JEUS CONTINUE OLHANDO POR NÓS E PERDOANDO AS BESTEIRAS QUE A GENTE FAZ!!!

Estou eu aqui, não, não me cortei de novo, mas tenho uma boa pra contar, me marido, cansado de ver tantas besteiras, me algemou, é, me algemou na cama pra evitar de que eu me cortasse de novo porque tentei furar meus pulsos, sei lá, tenho um excelente anjo da guardar, não consegui!!Nem marcado ficou, deixando estas besteiras de lado, que não são besteiras. Hoje foi um dia diferente pra mi, me senti recolhida em mim mesma, mas não com aquela tristeza habitual, apenas uma pressão em minha cabeça e sentimento de muitas reflexões, quero pensar na minha vida, no porquê desa recolhimento. tinha um churrasco pra ir, vieram em buscar de carro, mas eu não estava legal, estou com vontade de ficar quietinha, na minha, conversei um pouco com o cavaleiro e a gente riu um pouco. Conversei com meu marido e a gente se amou um pouco. Falando em amor, meu papai veio aqui e trouxe um ovo de pás coa delicioso pra Laura, dei um abraço gostoso nele e foi o melhor de tudo.
Não sei o que sinto, mas não é bom e nem ruim, apenas uma pressão no peito e uma na cabeça, como se algo de triste estivesse iminente, mas isso é bobagem, virei o profeta agora? Acho que estou assim pelo dia mesmo que pede recolhimento e reflexão e isso eu tenho precisado de sobra. Te amo meu bloggzinho

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SEXTA-FEIRA SANTA, JESUS, NA SUA CEIA E EU, TRISTE, COMO ELE DEVERIA ESTAR POR JÁ SABER O QUE LHE ESPERAVA! TÁ! MAS EU NÃO ESPERAVA...

POIS ENTÃO, O QUE HOUVE COM MINHA AMIGA GISELE, ELA ME DEIXOU, NÃO DEIXA MAIS NENHUM SCRAP, SEI QUE ELA TEM MUITO PLANOS DEVE ESTAR PASSANDO POR DIFICULDADES, MA AINDA ACHO QUE A VIDA DELA ERA MELHOR QUANDO ESTAVA SOZINHA, MAS ELA NÃO ACHA. QUEM SOU EU PRA DAR PALPITE NA VIDA DE UMA PESSOA QUE EU NEM CONHEÇO. MEU CORAÇÃO ESTÁ PARTIDO, SINTO FALTA DELA, LEVEI NOSSA AMIZADE A SÉRIO, SÉRÍSSIMO, PENSEI QUE ERA PRA SEMPRE QUE SEMPRE A GENTE CUIDARIA UMA DA OUTRA, MAS NÃO, ELA ESTÁ COM A HELENA E ELA É QUEM REALMENTE PRECISA DELE, EU NÃO MORRI, A HELENA SOFRE DEMAIS COMPREENDO, COMPREENDO QUE ELA TEM PLANOS DE MUDAR SUA VIDA, MAS SINTO-ME ABANDONADA, TALVEZ ESTEJA SENDO EGOÍSTA E INCOMPREENSIVA, MAS ESTOU ESCREVENDO O QUE SINTO, TÔ SOFRENDO SENTINDO ABANDONO QUE NOSSA AMIZADE ERA APENAS MAIS UMA DAS QUE ELAS TEM E EU DEVO TER ME ENGANADA PORQUE ACHEI QUE ERA DIFERENTE. SÓ SEI QUE ESTOU TRISTE, VOU PASSAR A PÁSCOA NA NOVA CASA DA MÃE DO ROBINSON NÃO SEI COMO VAI SER, SE SEREI UMA BOA COMPANHIA, MAS VOU ME ESFORÇAR PORQUE MEU MARIDO MERECE.
não TENHO VONTADE DE PENSAR EM MUITAS COISAS, MAS O ABANDONO DA GI ME DEIXA TRISTE, TALVEZ SEJA UMA FASE QUE LOGO VAI PASSAR ESPERO QUE ELA ME COMPREENDA E NÃO FIQUE CHATEADA COM O RECADO QUE MANDEI PRA ELA.

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VITORIOSA SERIA UMA FRASE MUITO FORTE, MAS PRECIOSA SERIA COMO DIZER COMO PENSO DA VIDA HOJE!!ISSO É O QUE IMPORTA!!!

Hoje é um dia como outro qualquer...NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Hoje não é uma dia qualquer, hoje vem depois de ontem e ontem foi um dia e tanto.
Ontem eu fui dar aula no Camp e eu me amei como nunca, não senti insegurança, não senti medo, verdade, antes, eu ajoelhei-me no chão e rezei agradeci a Deus por estar lá e pedi pra que ele me ajudasse, porque eu queria muito a minha vida de volta.
Tenho pra mim que ele me ouviu, aliás, sou privilegiada, não tem uma vez que eu o chame com fé ele não venha, por isso que Amo Tanto a Deus e a Jesus, caramba!!! Tô parecendo uma beata, mas não sou só quem teve vontade ou cortou os pulsos ou se entupiu de remédios pra morrer é que sabe do que estou falando.
Depois tive tanta sorte que encontrei a Celeste e ela me levou até a guarda e foi muito legal, sei que tem gente que fala mal de mim, mas me preocupar com isso só prejudicaria o meu reestabelecimento, não importo, o que importa foram os abraços sinceros que rebeci, as palavras de carinho verdadeira, se Deus quiser, um dia a opinião dos outros não irão mais me fazer sofrer, eu sei que eu tudo posso naquele que me fortalece. Estou bem e feliz, só com sono por causa dos remédios, vou dormir um pouco e depois talvez eu volte.

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Muitos dia ..muitas coisas pra contar

è a vida nos surpreende a cada dia, o niver da Laura foi legal, veio muita gente que eu nem esperar, final das contas, não deu pra ir ao Centro Espírita, passei vergonha..
Sábado, sábado foi um dia legal, a Baiana Maria das Flores veio falar comigo e me deu o maior puxão de orelhas que eu já levei, mas foi com carinho, com amor, com sabedoria, ouvir alguém que não convive com vc falar de vc, é diferente, sem falar da energia que depois de sua visita foi renovada. Existia um vazio em meu peito que foi preenchido com alegria de viver, que eu nem esperava mais. Chorei muito o Rô tbm falou com ela e fiquei muito feliz por saber que eu sempre agi de uma forma correta com ele, sobre sua família.
No domingo nós fomos almoçar na casa da Tia Dorca e foi uma delícia, a mãe dele foi e ele conversou com ela, se desculpou, foi humilde abraçou, disse que ela ficou meio desconfiada, mas acho que ficou surpresa. Eu? Eu me senti ótima, feliz, com uma alegria que não sentia a tempos, ajudei na cozinha, lavei louça, aff, tanta louça, mas como eu fiquei feliz, tive uma tarde excelente. Inesquecível de ver a mãe do Rô com um namorado novo, não é lá um dos melhores mas a quer bem, bem longe do Tio Roberto e bem longe da Ivani, quer coisa melhor?
Fui na casa da minha mãe e como havia tomado meu remédio e ninguém deu atenç~so pra mim, fui assistir ao jogo e dormi.
Durante a noite, tive vontade de pedalar sem destino, amo lua cheia, um céu estrelado, tudo de bom, senti vontade de viver, dá vontade de chorar de felicidade ao escrever isso!!É sério, faz meses que eu não sentia isso, sei que não sarei mas vejo uma luz no fim do túnel e não sinto tanto o lodo do fundo do poço. Achei essa frase linda, amei ter feito um blogg para que todos possam ler a minha vitória, estou pensando em torná-lo público para que todos que têm o mesmo problemas que eu possa acompanhar meus medos, meus devaneios, meus cortes, porque não?
Quero servir de exemplo se puder um dia dar palestras, falar do que estou passando pra servir de exemplo, de um exemplo bom, acabar com o mito de que depressão não é doença e de que não cuidar apenas de um stress, vc pode estar, deixando ela tomar conta de vc. hoje meu dia foi bom e amanhã vou dar aula no Camp, espero que dê tudo certo, a \magda mudou muita coisa, mas Deus está comigo a todo tempo, agora vou dormir porque preciso acordar cedo e ver se vou na guarda pra buscar meu documento. Beijos ao meu blogg, companheiro de tantas derrotas e agora das minhas vitórias.

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MINHA GRANDE E MELHOR AMIGA, QUE ME PERDOEM TODAS AS OUTRAS!!!

hoje eu quero falar de uma pessoa muito importante na minha vida, não vou citar o nome dela porque pretendo mandar isso pra ela como depô e ela não se identifica no orkut pelo nome.
Ela é uma pessoa muito especial, no princípio eu achava a gente muito parecida e em alguns aspectos ainda acho, mas hoje tenho uma visão legal dela, talvez pela experiência que tem de uma vida, ela sabe viver, o contrário de mim que vivo pra minha doença, ela se vira, vive uma dia de cada vez, faz planos, se diverte, não segue regras, e quando se frustra, bota a boca no mundo, é, ela lembro muito uma Roberta que eu conheci e foi embora. Mas não é disso que eu quero falar, quero falar da importância que ela tem na minha vida. Eu estava mal, sem saber o que fazer, com até o pescoço de lama e ela veio iluminar a minha vida. Poxa, não, não a usei de muletas, eu amei desde o primeiro momento em que conversamos, depois de brigarmos. Ela é uma pessoa diferente de todas que já conheci, ela é especial, importante, responsável, mesmo quando comete desatinos, está sempre consciente do que faz. Talvez eu esteja totalmente enganada a respeito dela, mas nós nunca nos vimos, qual a diferença.
Ela está cheia de planos querendo mudar sua vida e eu rezo para que tudo dê certo.
Só tenho sentido muito a falta dela na net, a gente mal se fala mais e quando se fala é qualquer bobagem, sem importância, eu fico toda empolgada de estar falando com uma pessoa amada, que estou com saudade e ela sempre diz que está ocupada.
Talvez eu esteja sendo egoísta, mas ela é muito importante pra mim. sinto falta de nossas conversas de nossas confidências, é como se a gente tivesse voltado a ser adolescentes. Lamento nosso afastamento, espero que ela esteja mesmo cheia de trabalho, assim ganhará dinheiro pra atingir suas metas, ela voltou com uma cabeça legal, só espero que tudo não passe de mentira, que ela não queira mais ser minha melhor amiga. Eu a amo, não sei explicar porque, mas sofro com sua ausência a internet perdeu um pouco da graça sem ela.
Meu dia foi legal, hoje foi aniversário do Rô e eu fiz, sim, eu fiz um bola pra ele, o bolo ficou horrível e ao mesmo tempo um delícia, ele acho que ficou feliz, fomos ao centro espírita e foi realmente esquisito. O Sr Roberto disse pra eu ficar amanhã até o final. Ah tbm fui à psicóloga e foi melhorzinho, as más impressões têm passado, mas ainda preferia estar sozinha. Vou penar mais nisso.
Bem, eu só passei pra dizer que amo a Gi e o quanto estou triste com a distância dela.

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Dia 26...Um dia diferente...talvez novo

Hoje foi um dia igual pela manhã,, acordei com aquela voz irritante da Ana Maria Braga que eu detesto e pra melhorar, ela estava falando com a Xuxa, que vozes, acordei com aquele humor.
Abri a janela e foi a surpresa, que dia lindo!!! O sol iluninava meu rosto, como há tempos eu não sentia, deu disposição, parece que eu senti toda a vitamina D que ele me fornecia, eram 8:30 mais ou menos.
Eu queria sair, pegar a bike e ir na Base que fica de frente para o mar (a única vantagem que existe naquele lugar), mas... lembrei-me de ontem, ontem....ontem eu fui na casa de Déia, que casa linda, a casa dos meus sonhos, conversamos, ficamos na piscina e foi, uma tarde gostosa, mas é claro que a formiguinha na bumba coçava pra ir embora, mas minha filha merecia ser feliz. O Rô fez uma coisa que me envergonhou a Déia viu os arranhões na minha perna e brigou comigo e ele mostrou meu braço, fiquei constrangida, e chateada, achei que não tinha necessidade daquilo, sou orgulhosa e não gosto de ficar mostrando minhas fraquezas pras pessoas.
De lá fomos no mercado...no mercado....foi aí que o bicho pegou, passei muito maç, praticamente desmaiei e vim carregada pelo Robonson até em casa, pensei e percebi que a Laura ficou com vergonha de mim, mas falei com ela hoje e ela disse que ficou feliz porque eu me mostrei de verdade. Como ela é adulta, inteligente, astuta,perceptiva, minha filha é a coisa mais maravilhosa que Deus me deu. Sou muito grata.
Conversei na net e me senti bem as conversar foram sadias e eu me empenhei em estufar mais a minha mediunidade. Desenvolvê-la, nem se fala, mas preciso sarar primeiro.
Hoje, eu consegui aos trancos e barrancos lavar roupas ter meia disposição pra estendê-las coisa que me irritava, enchi o saco do Rô pra mudar os móveis do quarto e dei uma geral.
Fiquei feliz pela disposição, mas senti tonturas e uma vez até caí.

Na minha vida tem tudo sido lento, Deus está me ensinando a esperar e compreender, mas vou falar a real, como é difícil, a lição mais difícil que ele me deu, os medos, uma provação pela qual eu não esperava nem desejava.

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Dia 24 de março...o dia da Derrota!!!

Pois é, o dia foi light, com a Laura a Yasmim em casa, as duas brigando, ora brincando, o dia passou, minha mãe veio em casa e pintou meu cabelo. As horas foram passando e a noite chegou, o Hermínio veio em casa e jantou com a gente. As horas passara e todos dormiram, eu estava conversando com todo mundo e não conseguiria me controlar, sim!!!! eu perdi!!!Me cortei toda, dos braços às pernas, sou uma infeliz e cruel porque faço questão de mostrar pra ele, ele sofreu, chorou eu eu tbm, sabe, não são mais lágrimas rubras , são lágrimas de crocodilo, na hora sinto prazer e depois me arrependo. Tô sofrendo por estar passando por tudo isso, quero ser feliz e fazer meu marido feliz. Sofro por ser assim com meu amor, ele não merece e vai acabar indo embora, queria para com tudo isso que minha médica me dopasse pra evitar com que eu faça esta coisas, todos dizem que depende de mim, mas estou muito fraca pra me controlar. não é desculpa é verdade, é uma compulsão incontrolável. Sei que um dia irei sarar e relembrar de tudo isso como vitória.
Como sempre foi a minha vida. Como sempre foi em todo o sofrimento pelo qual eu passei.
Hoje, sinto-me forte, mas durante a noite, preciso arrumar um jeito de não me machucar...

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No final do dia...23

No final do dia nós fomos na festa de aniversário de Herminio e fio muito legal, fiquei feliz e ver pessoas que eu gosto, mas confesso que o ambiente não era pra mim. Eu não me adequo, mais a este estilo de vida. Churrasco, pagode cerveja, pretendo até sair dessa comunidade. Tentei ficar, aguentar um pouco afinal meu querido marido merece todo e qualquer esforço que eu puder fazer pra ele, ele é uma pessoa maravilhosa.
Tive a idéia de trazer a filha do Hermínio pra passar o final de semana em casa e parece que vai ser legal. Achei que seria lega pra Laura ela anda tão sozinha.
A festa correu na maior normalidade, super familiar, mas eu precisava ir embora, tinha os remédios e eu precisava ligar para o meu primo. Falei com ele e ele estava muito feliz e disse estar preocupado comigo. Bobagem dele!!
Foi um dia com um desfecho muito legal. Foi um dia que valeu a pena viver

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O MEU DIA...

Hoje levantei pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia-noite.É minha função escolher que tipo de dia terei hoje.Posso reclamar que está chovendo ou agradecer as águas por levarem a poluição.
Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças,evitando o desperdício.Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo.Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido.
Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho.Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus por ter um teto para morar.Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades.Se as coisas não saírem como planejei posso ficar feliz por ter hoje pra recomeçar.
O DIA ESTÁ NA MINHA FRENTE ESPERANDO PARA SER O QUE EU QUISER .E AQUI ESTOU EU O ESCULTOR QUE PODE DAR FORMA.
TUDO DEPENDE DE MIM..."
(Charles Chaplin)
Recebi esta mensagem da Gláucia e gostei muito, reflete muito o meu dia, a minha vida...vida de reflexão....
Ontem tive uma crise muito chata e tentei me cortar novamente, foi duro e muito duro e muito triste, eu dormi numa neura do cacete. O Robinson como sempre tentou me controlar, me ajudar, mas não adiantava, eu queria me cortar, que ódio de tudo eu tenho nessa hora, dá vontade de morrer porque eu não tenho como me cortar.
A porra do calmante demorou pra caraio pra fazer efeito,eu tentava me acalmar, mas não, meu problema não é mais calma, meu problema já é loucura, eu quando estou em crise daquele jeito quero me machucar pra valer, ontem falei que queria fazer de mim um bife. Hoje eu estou calma, com medo de tudo isso, tô sofrendo por ontem, por hoje, pela minha vida que não tenho encontrado jeito de mudar, fui ao centro espírita e voltei pior do que fui, o que será que aconteceu?
A Leila deve saber de algo porque me mandou um scrap sobre oração.
Será que exitem espíritos capazes de dominar uma pessoa e fazer com que ela se mate?
Pelo o que observei no livro do Espíritos não, apenas se eu mesma deixar, mas com relação a me cortar é como uma droga, me dá prazer e é difícil resistir. Hoje eu compreendo os drogados viciados os alcóolatras que dependem que uma química pra viver e eu dependo acho eu de uma coisa física.
Consegui sair de casa sozinha hoje, não passei mal e estou feliz por isso, mas é claro que tive que tomar o remédio, claro, preciso apenas parar de falar pra todo mundo o que tenho é chato e desagradável, mas todo mundo diz pra mim que já teve ou que o namorado tem, legal isso, em termos.
Comprei uma carteira linda pro Rô e ele amou, ainda bem que não me xingou, fiquei feliz e os materiais da Laura tbm, quase nada.
Bem, até agora este foi o meu dia, consegui preenchê-lo com alguma coisa. Fico feliz por isso e por não ter tido nenhuma crise até agora.

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