E quando o filho vira um fardo????

Olha, eu sei q essa palavra soa horrivelmente, mas a verdade é que é isso q eu tenho sentido com relação ao Ro. Não, não acho meu filho um fardo, ele é a alegria de nossas vidas. A verdade é que eu disse esses dias q o que seria de mim se Artur fosse outro Artur?? Ele veio para salvar a minha vida e é tudo q eu mais amo na vida. Ele me ajudou na entrega de ser mãe e isso foi otimo para a Laura tbm.
Acontece q nem todo mundo tá topando essa fase de adaptação. Essa transição de deixar todos os sonhos de lado e viver em prol de um filho. Se antes, no século passado isso era tarefa das mulheres, atualmente os pais tem seu lugar garantido na arte de educar filhos. Mas e quando ocorre uma inversão de papéis??? E quando é o pai que fica em casa com o filho?? É ele responsável pelos estímulos, pelas crises de choro, pelas birras e tudo mais?? E quando é a mulher quem trabalha mais e não pode sequer cogitar a ideia de deixar o trabalho para cuidar do filho??? Talvez essa seja a hora em que os filhos tornam-se um fardo pesado e os casamentos não aguentem o tranco e terminem. Talvez nessa hora, a hora em que devemos jogar todos nossos sonhos fora e cuidar de nossos filhos seja a hora em que tenha q ter um culpado. Acontece que o culpado não pode ser uma criança. Nunca! Seria tamanha crueldade culpar uma criança. Então, essa é a hora q o culpado é VC. Éhhh! Vc mesmo: o parceiro.!! Inconscientemente, trava-se uma batalha para ver quem sofre mais, quem está dando mais, quem perdeu mais. Inicia-se uma sucessão de frustrações, onde a luta pelo dia a dia faz com que a gente esqueça ou até mesmo não tenha tempo de alimentar o amor.
Muitos pais vão embora!! Algumas mães tbm!
Eu posso ate enxergar tudo isso, mas não sei se estou conseguindo evitar. As brigas são constantes, as ironias machucam, todos sentem-se injustiçados e quem tem razão afinal?? A questão é: Pra quer ter razão?? Pq não apenas viver e amar?? Eu vou tentar..............


Meu filho não é um fardo na vida de ninguém!!!
Artur, vc é tudo para mim!!!!!

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Dois anos de muito amor nessa vida.

Hj nós fizemos a festa de 2 anos do Artur.
Nada gramuroso, nem sofisticado, aliás, foi
tudo simples demais para meu gosto.
Mas realmente eu não tive tempo e nem dinheiro para fazer as coisas.
Veio tanta gente, eu nem esperava.
Quer dizer, eu fiz um bolo enorme, fiz sorvete tbm, brigadeiro mole da Sol, sanduiche de patê.
Coisa de pobre rsrs.
Tinha muita coisa doce q criança adora e mais, tinha criança, né?
Coisa rara nas minhas festas.
Não tem nexo dizer isso, mas Artur se comportou como um autista nato.
Admito q algumas vezes me incomodou ver as pessoas olhando ele, as crianças qse pisando ele
pq ele estava deitado no chão enquanto elas pulavam.
Enfim, a gente tem q ir se habituando com tudo, né?
Foi dia de contar para a família do Ro, já q ninguém sabia de nada.
Felizmente, a mãe dele q adora soltar pérolas, conteve-se e ficou calada.
Acho q a nossa tranqulidade em passar a notícia foi fundamental.
A gente não chora, não mostra sofrimento, a verdade é q estamos totalmente resignados e prontos para enfrentar.

A festa do Artur foi um dia muito bom tbm.

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Nada como um dia após o outro e uma oração no meio.

Depois de vomitar tudo o q eu quero, as coisas sempre tendem a melhorar.
Não sei pq, eu sei q faz tempo q notei q as coisas acontecem assim comigo e eu acabei adotando isso como uma tática.
Se ontem não foi um dia fácil, eu fui dormir pedindo a Deus por um dia melhor e hj eu acordei com o sorriso lindo meu filho, me chamando, pedindo beijos, leite e feliz. É isso, de verdade o q importa, ver meu filho bem, saudável e feliz.
Ser mãe do Artur e da Laura foi a melhor dádiva q Deus pode me dar.
Eu não sei se eu sonhei, se falei dormindo, não ouvi Artur chorar, eu apenas me deitei, orei a Deus por aquilo q eu não poderia fazer e dormi.
Tentei me esquecer do dia q eu tive e acordei renovada.
Não sei, alimentada na alma, não sei por quem.

Eu sempre fui uma pessoa descrente. Sempre q algo ruim me acometia eu já achava q Deus tinha desistido de mim, q não me amava e q eu era insignificante demais para q ele se preocupasse comigo.
Por fim, dessa vez não.
Eu tenho tido fé em Deus, é muito legal isso.
Eu consigo ter um dia ruim, deitar na cama, olhar para o céu e pedir a Deus nem q seja força, coragem para mais um dia, e mais: ele tem me atendido prontamente.

Eu estava angustiada com o plano de saúde, com o boleto q não chegava e hj finalmente vou conseguir arrumar tudo, pagar, consegui a autorização para o exame e tudo, já até marquei.
Enfim, ontem eu dormi sem nada e hj, acordei com boa parte de meus problemas resolvidos.
Obrigada meu Deus!!!!

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Um sim e dois nãos.

E assim tem sido os dias.
Desde sexta-feira, para cada um sim que me dão, eu recebo pelo menos dois nãos.
Isso é uma merda, desculpe o desabafo!!!

O pior é que eu tenho sofrido muito com isso, tem sido muito triste
ver o mundo com outros olhos, com olhos q eu nunca pensei ter.

Um mundo q na verdade eu sempre vivi.
E, olhar para ele hj me dá vergonha.

Como eu pude viver num mundo até hj onde não cabem os autistas??
Como eu nunca me perguntei pq eu nunca conheci um??

Talvez pq eles não tenham direito a um lugar ao sol.
Talvez pq só os autistas, parentes de autistas devam conviver com eles.

Talvez pq o mundo é feito de pessoas cretinas, desgraçadas de filhas da puta,
que não reconhecem q qualquer pessoa com qualquer deficiência, merecem viver nesse mesmo mundo.


Depois eu volto, tô muito puta da vida com o mundo hj.

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A verdade bate à porta!!

As lágrimas estão sempre aqui e eu nunca consigo um momento de me permitir chorar.
Não consegui ainda deitar no chão, chorar, espernear, berrar, gritar e até mesmo blasfemar, contra tudo e todos.
Eu achei q tinha conseguido "MATAR" a mãe do Artur, aquele Artur e aquela mãe que nasceu com a gravidez. Aquela mãe normal, de um filho normal.
Q ia apenas amamentar, acarinhar, ficar sem dormir, sem comer e ser totalmente abduzida pelo mundo materno. E q lindos são os ETzinhos desse mundo, não?
A mãe do Artur não morreu ainda. Talvez esteja em fase terminal, mas ela ainda está aqui, chora, estica os braços, pede para q a belisquem e chora dormindo pedindo a Deus para q tudo não passe de um sonho.

Talvez quem ler isso me ache ingrata, sinceramente eu ainda não desabei meu choro por pensar nas mães com filhos em hospitais, com câncer terminal, doenças q os fazem sofrer, sim, eu devo mesmo ser ingrata.
Meu filho é lindo, maravilhoso, tem uma saúde invejável. Está prestes a fazer 2 anos [18 de março] e só ficou gripado 3 vezes, nada mais.
Ele sorri, aparementente não sente dores, não sofre, mas ainda assim, eu sofro.
Sofro pq ele não é "normal", sofro pq eu descobri q por mais q eu seja umas das pessoas mais despojadas de preconceito q eu conheça, q eu ainda assim tenha preconceito e medo dele.
Q eu ainda queria viver de convenções e de ainda querer q todos olhassem para meu filho e pensassem: Q lindo, q esperto, como se desenvolve.
Ao contrário de como farão: Ele é autista! Coitado!!!


Sei tbm q essa visão depende demais da minha.
Eu sinceramente não penso assim do meu filho, mas eu temo o mundo, pois é nele q Artur irá viver e não em mim, não em torno da minha visão.
Vontade de aninhá-lo debaixo da minha asinha e não deixá-lo sair. De pedir a Deus para q me ensine tudo e q eu possa ensiná-lo sem precisar de ninguém. Precisar de pessoas q não precisam.

Talvez eu esteja sendo vaidosa, orgulhosa, mas pra mim eu só estou com medo.

A médica confirmou o autismo. Sim, temos um autista em casa. Somos uma família especial oficialmente.
Além do autismo a médica foi bem clara qto à hipótese de uma hipotonia, quer dizer, ele tem essa hipotonia muscular, mas ela quer saber se não se trata de uma distrofia muscular.
A verdade é q eu nem sei bem como é, mas eu sei q depois disso, senti muitas coisas se juntarem.

É por essa hipotonia q Artur sentou-se direito com 8 meses, engatinhou com 1 ano e andou com 1 ano e 9 meses.
É por essa hipotonia q Artur vive meio q cambaleando para andar, não coloca as pontas dos dedos no chão, vive caindo, não sobre escadas, não levanta as pernas, não consegue pular tbm.
Eu nunca, nunca imaginei q ele pudesse ter algum problema motor, muscular, sei lá.
Para mim, era apenas um atraso, mas não é.

Ai meu Deus, q dor eu senti, tenho sentido.
Quantas dúvidas me assolam e não encontro respostas.
Quanto medo de meu filho regredir mesmo a médica dizendo q o fato dele andar é um grande progresso.
Quanta angústia tem me perseguido desde então.

Não sei o que fazer, sinto-me perdida, quer dizer, não sei como fazer para conseguir o que é preciso.
Preciso de forças, forças para lutar, pois conseguir ajudar meu filho, precisarei de muitas.

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A dor da incerteza

...o celular despertou e eu levantei de pronto.
...eu não costumo fazer isso, sempre dou uma enroladinha.
...levei séculos para pensar no que eu ia fazer, mas a primeira coisa que veio em minha mente foi a tristeza.
A tristeza pela incerteza de não saber de nada, das possibilidades da vida
Enquanto me arrumava, sempre devagar, eu ia me perguntando sobre a vida, sobre Deus.
Não era revolta, birra nem nada. Eram apenas perguntas sobre hj, amanhã, sempre.
O q Deus quer de mim, o q será do meu filho, se ele vai sofrer, se vai sentir dor.
Pq não eu ao invés dele??
Acho que toda mãe se pergunta sobre isso.
Terminei de me arrumar, mesmo levantando cedo, saí no horário de costume, minutos mais cedo talvez e enquanto saí, lembrava do blog q li dias atrás, o marido saiu, deu um beijo na esposa de despedida e não voltou nunca mais, morreu em algum acidente q não sei precisar qual seria.
Fiquei pensando no quanto a vida é estranha e ingrata tbm.
No qto a gente às vezes acha Deus injusto.
Eu acho, mas não posso dizer q ele é e foi comigo, pois se hj eu tenho dois filhos, foi pq ele foi misericordioso demais para comigo.
Seria pretensão demais querem compreender e aceitar as decisões divinas......

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Brincando de crescer.

Desde que o Ro entrou de férias, os dias dele tem sido sem descanso.
Ele passa o dia todo com o Artur enquanto eu trabalho, segue as mil exigências minhas e à noite, ainda cuida para que eu não precise fazer nada em casa.
Um sonho, né??
Não, ainda assim, a gente briga, se chateia e se magoa.
Uma coisa q eu detesto é deixar um assunto por se resolver. Quero resolvê-lo a todo custo.
Mas ontem não, ontem eu não tinha vontade de conversar, eu tinha vontade de me calar.
Algo dentro de mim dizia q eu tinha q pensar, pensar no que dizer e confesso que vindo de mim, isso é qse um milagre.
Eu sou campeã e fazer cagada com as palavras, eu sou estúpida, dou golpes baixos, sei como machucar as pessoas, mas ontem não, ontem eu queria mesmo me calar.
Fui dormir, com meus pensamentos, queria até colocá-los aqui, mas era tarde, precisava descansar. Não descansei nada, tive sonhos tumultuados a noite toda.
Hj, durante o dia, foi a mesma coisa, sempre pensando no que eu poderia dizer e, quando cheguei do trabalho eu disse: Precisamos conversar!!
Saí, fui comprar algumas coisas q faltavam para o Artur e voltei, conversamos.
Eu disse q ambos estamos sofrendo, sendo sacrificados.
Que enquanto tivermos um filho com necessidades especiais, teremos que ser pais especiais tbm.
Eu realmente não sei o que nosso filho tem, não sei se é para sempre, mas no momento ele precisa de alguém integralmente ao lado dele, ele precisa de nosso apoio e nós, como pais especiais q somos, precisamos nos desligar de muitas coisas no mundo, para atender suas necessidades agora, uma delas, é infelizmente, nossas férias, grande parte de nossos planos.
Perguntei ao Ro se ele já havia se perguntado o que Deus queria dele quando o enviou o Artur, com todas essas pequenas dificuldades q ele tem, com todos esses acertos q precisamos fazer em nossas vidas para viver e ele me respondeu q ainda não.
Eu reforcei q era hora de pensar, q nosso casamento corria um sério risco de ir para o ralo da infelicidade se continuássemos apenas dando vasão em nossa dor através de ironias, sarcasmos, ferindo um ao outro.
Pq na verdade, precisamos é estar unidos, ligados, nos amparando. Somos uma dupla, uma parceria e eu só entro em parcerias para dar certo, para vencer.
Foi uma conversar rápida, objetiva e creio q produtiva.

Sabe, eu tento e muito me colocar no lugar do Ro.
Esses três anos q se passaram, ele sofreu muito, me apoiou na primeira crise depressiva, enfrentamos uma gravidez numa crise conjugal, eu ainda em depressão, cuidamos de um prematuro de 35 semanas sozinhos, ele qse ficou viúvo ano passado e ainda está aqui, ao meu lado.
Ele é meu companheiro e é por ele que estou tentando mudar.Melhorar, ser uma pessoa melhor, ele merece isso, é o mínimo que eu posso fazer.

Hj eu consegui ser melhor, eu consegui mostrar o quanto ele estava sendo injusto comigo me cobrando coisas q eu sinceramente não poderia dar assim, sem pensar em tudo antes, nas consequências.
Hj eu consegui ser melhor, tentar salvar meu casamento q talvez poderia estar no começo de um fim.
Hj eu vi q eu cresci mais um pouco. Me estiquei para ter mais espaço e não derrubei ninguém......

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Distribuindo selinhos!!

Bem, como eu havia prometido, aqui estão os dez contemplados com o selinho do bem.
Espero q gostem, pq eu AMEI receber esse presente.


http://noelindinha.blogspot.com/
http://spleenbored-minhaspoesiasfavoritas.blogspot.com/
http://nataliatotta.blogspot.com/
http://anovacela.blogspot.com/
http://cantinhodabeta.blogspot.com/
http://blogestupromental.blogspot.com/
http://m3dri.blogspot.com/
http://elosautisticos.blogspot.com

Beijos

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Laura com 2 meses e Artur recém-chegado ao mundo

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Uma perfeita blogueira: ganhei um selinhoooo\0/

Nossaaaaaaa!!!

Tô me achando a última bolacha do pacotinho hj.
Eis que eu estava indo dormir e resolvi verificar se alguém estava aqui no meu blogzinho. Se tinha algum comentário para eu responder.
Claro que como eu tenho poucos seguidores, tem poucos, né ? rsrsrs

Bem, o que interessa é que hj minha amiga Viiii me deu um selinho do Bem.
Achei o máximo pq além de vc ficar feliz por receber um selinho, vc escolhe mais 10 pessoas para enviá-lo e depois conta um momento especial de sua vida.
Achei isso maravilhoso.
Agoraaaaa......
desculpem a falsa modéstia, mas é impossível eu contar apenas UM momento especial na minha vida. Eu tive MILHARES desses momentos em minha vida.
Grande parte deles está aqui no meu blog mesmo.
Mas..... vamos lá:
Eu sempre sonhei em ser mãe. Foi eu descobrir que poderia (deixar de ser virgem), eu ja queria.
Tentei algumas vezes, uma loucura, claro, mas não deu certo.
Já diz o ditado: "o que é do homem, o bicho não come", pois eu engravidei do meu marido morando há mais de 100km dele, numa visita relâmpago que fiz a ele depois de meses de saudades. Vendi meu relógio q meu pai me deu de aniversário para ir visitá-lo [isso não era sabido por ninguém até esse momento] e no fim engravidei.
O melhor momento da minha vida foi quando minha filha nasceu: gordinha, 3.600kg, parto normal, dores dos infernos e até q ela veio aos meus braços.
Nunca me esquecerei, ela de macacão de plush, pequenina, carinha inchada, cabia no meu antebraço e mão. Olhei para ela e disse:
— Oi, vc sabia que eu sou sua mãe??
hhahahahah
idiota, eu sei!
Ela sorriu, tá, eu sei, eram movimentos involuntários dos músculos da face, mas eu prefiro achar q ela simpatizou-se comigo rsrsrs

E tem o segundo momento especial:
Foi qdo o Artur nasceu.
34/35 semanas de gestação e o rapazinho com pressa, querendo nascer desde a 32º semana.
As cólicas eram pequenas, doíam pra porra na verdade.
O médico nem aí para a hora do Brasil, ele era diretor do hospital, o coração do meu filho batia e eu dilatava, para ele, que se danasse o resto rsrs.
Eu estava sozinha na sala de parto, as pernas já não fechavam mais e eu lá, com a "janela" aberta. afff
A enfermeira colocou aquele maldito soro e eu perguntei: Vai demorar? Duas horas??
Ela caiu na risada, disse q tinham mães q ficavam dias ali. [amável isso não?].
Como ia demorar mesmo, levantei-me e fui fazer pipi, fiz nº2 tbm, ninguém merece o medo do filho cair na privada.
Pq mulher é tão tosca nessas horas???
Bem, depois fui me deitar, né? Tava doendo tudo [soro dos infernos, eu não disse?].
Antes de me deitar, eu senti uma contração dos diabos e achei melhor me deitar, qse entortei o ferro do soro de tanta dor. Qdo eu me deitei, Arturzinho começou a "coroar". Daí, foi inevitável.
Aquele corredor q só tinha choro de bb foi possuído pelo meu grito ensurdecedor de dor e de repente, veio todo mundo correndo pra ver; Sim, era o Artur nascendo!!
Meu, a enfermeira disse q eu tinha q subir numa maca para ir para a tal sala de parto. Como, caralho??? Me ajudaram e eu subi. Chegando lá, tinha a tal da mesa ginecológica, porra, outra vez?? Subi tbm.
Tô lá na posição de nem a sogra merece [merece sim] e cadÊ o médico??
O médico saiu! Tava visitando os pacientes dele.
E eu? Era o que então??
Bem, não deu tempo de discutir isso, eu fiz força 3 vezes e o Artur nasceu, a enfermeira fez o parto. Porra que dor foi aquela, hein??
Da Laura doeu, mas não me rasgou inteira, sei lá.
Eu tava morrendo de vergonha de ficar de pernas abertas naquele lugar e para minha surpresa qdo consegui abrir os olhos e respirar, notei q a sala de parto estava lo-ta-da de estagiárias.
Meu, pra que tantas??
Pior, o bb nasceu e todas foram olhar a placenta! Até eu fiquei curiosa confesso.
E eu, vi q meu filho respirava bem, o pediatra tava com uma cara boa, então, deitei a cabeça e respirei.

Nãoooooo!!
Faltava mais alguma coisa:
Costurar, sim, a enfermeira tinha q costurar a bixinha né?
Falei: A Sra agora vai dar anestesia?
enfermeira: Pra que?
eu: Uai, para costurar o que vc rasgou aí embaixo!
enfermeira: Eu não rasguei nada não fia. Seu filho nasceu a seco mesmo, sem anestesia, sem episiotomia tbm [corte feito para facilitar a passagem do bb];
Então eu pensei: Poatz!! Então é pior do que eu imaginava, o menino saiu e estragou tudoooo.
eu: Enfermeira, costura isso aí agora!!
enfermeira: Pera menina, vou ver se vai precisar, se houve laceração. Não! Não houve, não precisa.
eu: como não precisa? Costura isso, se vc não costurar e ficar com defeito, eu volto aqui e te pego.

E todos riram da minha cara, inclusive o pediatra.

E, qdo Artur veio até mim, não quis mamar, o nosso papo foi interrompido pelo pediatra para dizer q ele precisava ficar na UTI neo e lá fomos nós.
Felizmente, foi apenas um dia e meio e em dois dias nós éramos a família mais linda e completa do mundo.

Ufaaa
Momento especial é q não falta na minha vida.
Só q eu só posto amanhã os blogs q irão receber selinho.

bjooooo

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Confabulando eu comigo mesma!

De todos os grandes problemas e defeitos da minha vida, o que realmente me incomoda hj é a minha insatisfação.
Conforme eu vou conquistando as coisas e SEM modéstia parte, eu sempre conquisto mesmo, é inevitável que eu sinta insatisfação.
Tudo vai ficando pequeno, as paredes e o teto vem se fechando diante de mim e eu vou sentindo a necessidade de me espalhar.
Ai ai, tantas vezes eu acreditei que era simplesmente preciso abrir os braços e empurrar. Tantas vezes eu não me detive ao fato de que atrás das minhas paredes e tetos existiam outras pessoas talvez com a mesma sensação que a minha e eu, muitas vezes sem querer, as derrubei ou espremi.
Eu acho importante a gente confabular consigo mesmo. Acho legal fazer uma auto análise sem cobranças, sem vislumbrar a perfeição, apenas tentando corrigir falhas que todos os seres humanos tem.
Eu tenho levado isso a sério, quase perder a minha vida me deixou mais humilde, mais humana, mais carne e osso e mais complacente com as situações adversas, até mesmo com os adversários mesmo.
Tenho visto que a vida pode ser perigosa e tentar viver pode ser destruir uma vida tbm.
Tem hora de ligar o foda-se, tem hora de ser humano, tem hora de apenas deixar a vida levar e tem que ter muita, muita maturidade para saber que hora e hora.
E eu acho que vivemos nesse mundo para aprender isso: foder, humanizar, ir e crescer.
"Vamo bora gente, a vida é isso aí."

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Desligada!!!

Pois é gente, de todas as dúvidas que eu tinha dentro de mim, a única resposta que eu tive foi para o meu desespero e despreparo.
Sabe o que eu fiz?
Simplesmente eu desliguei.
Sinceramente??
Eu não tenho como ficar me matando para conseguir coisas que ainda não estão ao meu alcance.
Eu estou há meses procurando uma psicóloga e quando a encontro, simplesmente não tenho dinheiro para pagar uma consulta. Aliás, ela quer cobrar um consulta para conversar conosco e decidir qto ela vai cobrar pela avaliação, que porre isso!!!

Decidi que a neuropediatra terá que se virar sozinha.
Vamos ver o que ela diz.
A verdade é que eu penso o seguinte:
Talvez ela não queira me dizer o que o Artur tem, talvez ela nem diga o que ele possa ter, mas eu tenho certeza de que ela sabe que ele precisa de estímulos, de terapias e é isso que eu quero para meu filho, é isso que eu espero ter qdo sair do consultório.

Diagnóstico nem sempre é algo tão desesperador, eu já aceitei o fato do Artur ter dificuldades, quem sabe até deficiências?? É fato q seu desenvolvimento está abaixo do normal.

Depois que eu desliguei e parei de querer fazer o mundo caber na palma da minha mão, parece q tudo ficou mais leve.
Mas eu não vou desistir e nem me acomodar.
Eu apenas preciso de ajuda, eu preciso do começo e eu nunca vi um começo tão difícil como o dessa luta.

Hj, eu escrevi num lugar que é uma luta árdua, no começo, meio e que era sem fim.

O que faço com um filho Autista??
Eu já tenho a resposta:
Eu amo, meu filho do jeito que ele é, do jeito q ele pode ser.
E é isso que eu faço e farei para sempre.

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Nossa, tanta coisa....

Eu tenho anotado na minha agenda as coisas que quero escrever aqui, tem faltado tempo, coragem e disposição para isso, que coisa, não??

Vou escrever aqui para ver o que acontece.rsrsrs

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Olha eu aqui.

Bem, muitas coisas tem acontecido na minha vida. Sinceramente, eu acho q ela está muito enrolada e isso tem me irritado profundamente. Sou totalmente à favor de se doar, em tudo, amor, trabalho, filhos, religião, mas tbm admito que eu sou meio exigente e gosto sim de retorno. A verdade é que é uma tremenda hipocrisia dizer q se faz algo a alguém sem interesse algum, mentira, ao menos reconhecimento vc deseja nisso, deseja ver a pessoa feliz com o que está recebendo, enfim, se for analisar por esse aspecto, doação não existe. Acho q eu estou chateada com algo ou alguém, sem dúvida quem lê esse blog sabe disso. Pelo menos aqui acho que posso desabafar. Não quero entrar em detalhes, em nomes, mas muito me entristece ver as pessoas contrariarem as outras pelo simples prazer. Nada com um dia atrás do outro....... ____________________________________________________________________________ Definitivamente a cada dia que passa, a cada médico, a cada exame a cada tudo fica evidente que o Artur realmente tem alguma deficiência e que essa deficiência é imensamente parecida com o autismo. Estamos no 6º pediatra. Eu já nem confio mais, fico sempre com o pé atrás e mesmo esse novo tendo sido maravilhoso, carinhoso e atencioso, eu fiquei com medo e um pé atrás, sem motivo algum específico, diga-se de passagem. Talvez seja pelo fato dele ter dito que Artur era um autista. Mãe é besta mesmo, achei de uma tremenda petulância da parte dele. Legal deixar isso registrado aqui, quem sabe mais para frente ele mesmo leia isso e eu confirme o quanto eu sou uma idiota. Levei o menino ao médico, descrevo como ele é, falo q desconfio q meu filho pode ser autista e qdo o médico confirma, eu simplesmente me magoo. Quem entende as mulheres e as mães?? Nem eu sei. Eu chorei muito nesse dia qdo cheguei no trabalho, Uma tristeza, não sei explicar, mas acho q expliquei na hora, senti uma necessidade imensa de escrever na hora, mas não tinha uma porra de um computador na hora para fazer isso e na mão é demorado, sei lá, não flui as ideias. Já pensei em criar um blog sobre isso, mas não dá, não quero, eu quero esse. Não quero informar mãe nenhuma sobre os sintomas do autismo, nada contra quem faz, mas eu quero descrever cada minuto, cada medo, cada dor, cada raiva, cada luta q é se mãe de uma criança que PODE ter autismo [meu, eu sei q ele tem, não me contrarie, me chame de doida o quanto quiser]. Eu sei q desde essa consulta, minha cabeça deu um nó sem tamanho. Eu penso o dia todo em como vai ser, em o que eu vou fazer, em como lutar pelo meu filho e continuo perdida, achando q tudo está indo devagar demais, que não está dando nada certo e q não posso demorar com esse diagnóstico q não virá antes dos 3 anos.
Meu, quer saber, hj eu quero q tudo se foda, estou triste, chateada, com vontade de chorar por conta da bolada nas costas que tomei, por raiva de mim mesma por ser estúpida, raiva de outras pessoas tbm e raiva de estar triste, por não estar encontrando a resignação necessária para seguir meu caminho.

O que eu faço com o meu filho agoraaaaaaaaa??????????????????????

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Cuidando da vida...não sei se certo.

Nossa, eu nem consegui passar mais aqui, falar sobre mim, já estamos no meio do mês de fevereiro e eu não postei nenhuma vez. Bem, tantas coisas aconteceram desde a última vez que eu postei por aqui. Algumas vezes eu sinto uma vontade imensa de escrever, minha cabeça fica maquinando coisas sem para, mas eu não tenho tido tempo, outras vezes nem perto do pc eu estou, tá foda. A parte boa disso tudo é que desde quinta-feira (11) estou morando na minha casa. O sofrimento acabou. Agradeço a Deus por tudo o que minha mãe fez por mim, mas agradeço ainda mais pode Ele ter permitido q esse período de aprendizado tenha terminado e que eu tenha aprendido mais uma vez o que era preciso. No trabalho tudo tem corrido bem, não como eu gostaria, mas tem sido bom. Infelizmente eu tranquei minha matrícula na escola. Ainda estou muito triste, mas eu preciso de verdade cuidar do meu filhinho e se tiver algo mais além do que já tenho na cabeça, sei q posso não dar conta. Tenho q aprender a respeitar as minhas limitações. Sim, as minhas limitações. Depois de uma pequena fase de mania, euforia, poucas noites de sono, uma pequena compulsão sexual e outras coisas, já posso ver uma depressão chegando perto. É hora de voltar ao médico mesmo. Eu tenho muito medo de encarar essa realidade, pq pra mim, eu sou uma pessoa como qualquer outra, bipolaridade é só uma idiotice, seja como for, é o médico que tem q dizer isso e ele só dirá se eu procurá-lo. Passo número um depois do carnaval. O que mais tem me angustiado ultimamente é a saúde do Artur, é a vida do Artur. Eu não sei mais o que fazer, o que pensar, não sei como vai ser, mas vai ter que ser pq do jeito que está não dá mais, eu não quero mais essa vida de incertezas. Eu quero respostas, respostas rápidas. Tem dois dias que minha alma chora, chora em silêncio. Eu peguei os resultados dos exames que o Artur fez em novembro, felizmente, Deus deu um jeito de eu só pegar esses exames uma semana antes de ir na neuropediatra. Eu abri os exames e o que eu vi alterado, fui procurar na Internet para ver os motivos de estarem altos. Os exames são para investigar pq as articulações do Artur são mais molinhas do que o normal, lembro-me muito bem da preocupação dela, da cara dela. E, ao ler o que poderia ser, fiquei muito, muito chateada. Tirando o fato de que uns dos exames é utilizado para diagnosticar câncer, tem o fato da investigação ser muscular e o que falava sobre a parte muscular era Distrofia muscular. É aquilo, eu só saberei se é realmente preocupante ou não no dia 19, ainda bem que está perto, senão, eu teria um colapso nervoso. Pq desde então, desde q li isso, só tenho dias chorosos, só penso nisso o tempo todo, sinto medo, medo de como vai ser a vida de meu filho, se ele vai sofrer, se as pessoas vão maltratá-lo, eu estou numa neura tão grande q sinto meus olhos marejarem diversas vezes por dia qdo penso nisso. Tirando a parte triste disso tudo, ele anda muito feliz. Estamos na nossa casinha e ele só tem dormido no quartinho dele, na caminha dele, não estranhou nada, nadica e eu estou muito feliz. Claro que não consigo dormir, mesmo sabendo que tem um portão impedindo que ele chegue até a escada, eu não relaxo, morro de medo, qualquer barulho me faz acordar para ver se não é ele querendo descer as escadas. Em contra partida eu tenho notado que está difícil dele se firmar. Ele tem caído muito, parece um bêbado andando,tá esquisito sabe. Qdo ele começou a andar, ele levantava os bracinhos para se equilibrar, agora ele já abaixou, mas tem cambaleado demais. Bem, o jeito é esperar, aguardar as consultas e orar para Deus para que não seja nada grave e q mais uma vez, o Dr. Google tenha errado seu diagnóstico.

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O que a falta da internet faz com uma pessoa....

“Ela quer saber se estamos namorando escondido. E ela quer saber como vc se sente em relação a mim. — disse ele por fim.

— Caramba. O q eu devo dizer? — Tentei manter minha expressão muito inocente. As pessoas passavam diante de nós a caminho da sala, provavelmente encarando, mas eu mal percebia a presença delas.

— Hmmmmmm. — Ele parou para pegar em meu pescoço uma mecha de cabelo que estava escapando do rabo de cavalo e a colocou no lugar. Meu coração crepitou de hiperatividade. — Acho que pode dizer sim à primeira pergunta... Se não se importa... É mais fácil do que qualquer outra explicação.

—Não me importo — eu disse numa voz fraquinha.

— E quanto à outra pergunta de Jessica... Bom, eu estarei ouvindo para saber eu mesmo a resposta...”

E as minhas lágrimas foram inevitáveis.

Não consigo explicar o que eu sinto ao ler esse livro, ele domina minha mente, meu estômago, minhas lágrimas e eu me sinto a própria Bella.

Não é nostalgia, uma lembrança remota de algo ou alguém.

Ela apenas vive um amor que qualquer pessoa queria viver.

Bella quando está com Edward é alimentada por ele.

Ao contrário de todo vampiro que suga, ele a sustenta, a mantém viva, enquanto ela só pensa na morte para ser feliz.

Eu sinto falta de ser fraca, de ser amparada, de ter um peito largo para me apoiar e simplesmente suspirar, deixar as emoções virem direto do meu coração e irem para o meu estômago.

Sinto saudade das borboletas encostando delicadamente a boca de meu estômago e eu me perguntando o que fazer com tudo isso.

Essa riqueza de detalhes, essa sutileza que existe entre Bella e Edward, acaba comigo, pois me ajuda a constatar que minhas borboletas perderam as forças para voar.

Não quero um amor adolescente, quero um amor q alimente.

Quero de volta a minha vontade de amar.

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Terceiro analgésico do dia e nada.
Minha cabeça dói demais, eu me levando da cama e tudo começa a rodar. Um peso na nuca, uma indisposição, mas eu não sei definir o que é.
Tentei dormir e consegui por três vezes. Acontece que em duas delas acordei com a voz estridente de minha mãe que me fez saltar da cama assustada e sei que isso contribuiu e muito para que minha dor de cabeça não passasse ou piorasse. Nunca foi tão complicado ser uma simples mulher como hoje, aliás, nada simples.
Passei o dia deitada, ouvindo a chuva e foi a primeira vez que eu notei que a chuva me deixava feliz. Tentei embalar meu sono novamente com o seu barulho, com os sons ao longe e acordei novamente quando a chuva forte fez com que fizesse escorrer água pela lâmpada e lá fui eu como nesses 18 anos morando aqui, colocar o balde embaixo mais uma vez. Por que será que arrumamos sempre isso e sempre chove aqui?
Também não estava tão afim de ficar tentando imaginar a resposta.
Adormeci novamente. Sabia que o livro estava alimentando meus sonhos como tem alimentado a minha vontade de escrever e logo acordei com a voz estridente de minha mãe novamente. Haviam roubado uma casa na nossa rua e ela estava repleta de viaturas, inclusive as do meu trabalho. Nem levantei a cabeça, abri meus olhos, disse qualquer coisa e minha cabeça doeu novamente.
Tudo que eu precisava hoje era dessa dor de cabeça, para ficar deitadinha, deixando meu corpo descansar não sei de que, aliás, de onde vem tanta indisposição???
Alimentei-me um pouco mais de borboletas enquanto lia o livro até dormi pela enésima vez.
Acordei novamente assustada e fiquei mais assustada ainda quando vi que Artur tinha colocado a cadeira do computador na frente da TV, havia subido nela e estava se divertindo com os botões. Levantei correndo, ignorei a tontura que senti novamente e o desci da cadeira, que medo. Esse menino só apronta e eu vivo feliz por isso. Não devo ser uma mãe normal.
Nos meus pensamentos eu já cheguei à conclusão de que passarei o todo o final de semana assim, deitada, com chuva, indisposta.
Nossa, o rapaz do speedy disse que virá daqui cerca de 20 minutos e eu fico feliz por isso, ficar sem internet num dia assim é deprimente e eu já estava ficando deprimida de verdade.
Sim, o livro tem me deixado deprimida e eu fui dormir chorando depois do que escrevi aqui.

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Senti um arrepio incômodo quando olhei aquele rosto e me foi familiar. Uma enxurrada de lembranças ruins invadiu minha mente e eu não consegui controlar as lágrimas, meus olhos ardiam e foi muito difícil evitar que elas saíssem, mas consegui.

Tive dúvida se era realmente ele, então, só me restava ver se ele tinha uma cicatriz.

A cicatriz estava lá, bem ao lado do olho esquerdo, um olho que já parecia “cego”.

Senti mais arrepios incômodos enquanto a lembrança tomava conta daquele momento.

Como eu poderia ter participado daquilo?

Eu o observava agora e ele não parecia um criminoso, lembrava-me das coisas que ele dizia naquele dia e ficava difícil dizer que ele não estava acostumado a aquela situação. Não tinha desespero em seus olhos, era de uma resignação de embrulhar o estômago e realmente embrulhou, eu me lembro.

Ele estava arrumado, bem apanhado, não elegante, mas não estava com aspecto desleixado como todos costumam ficar por aqui.

Lembrei-me de como tudo ocorreu e durante todo o trajeto do ônibus eu me perguntei se eu havia agido certo.

Será que aquele policial realmente ouviu-o dizer q havia assaltado uma casa? Será que ele realmente tentou abusar das vítimas que ele acabara de assaltar?

Eu duvidei de tudo enquanto olhava para aquele homem que de canto de olho notou que eu o olhava e vi que ele ficou desconfortável.

Acho que ele não se lembrou de mim, tomara, senti uma vergonha arrepiar meu corpo novamente enquanto lembrava-me que os policiais haviam batido nele com uma pá.

Pior, lembrei-me que mesmo do lado de fora e nem tão longe, ele não deu um grito sequer que chamasse a minha atenção.

Só então me lembrei do sangue em seu rosto e do motivo que causara aquela cicatriz: enquanto ele se comportava com aquela resignação irritante e surpreendente, alguém irritado com ela chutou o seu rosto que batei contra a quina de uma pia e ela perfurou seu rosto, quase seus olhos e feriu a minha alma também.

Sim, hoje eu vi que eu também fiquei com uma cicatriz naquele dia, uma cicatriz que dói que me faz perguntar em até quando a omissão livra o homem de alguma coisa.

A minha permitiu que uma pessoa fosse ferida sem provas concretas, não para mim e feriu minha alma, que precisará de muitos dias ainda para que eu possa me perdoar...

Não poderia pedir desculpas a ele, não por não ter humildade para isso, mas simplesmente por não saber de onde ele é, o que ele realmente faz e também não saber como eu serei recebida.

Enquanto ele se despedia do motorista ao descer com um “muito obrigado”, eu tentava acalmar aqueles arrepios que eu sentia de vergonha, vergonha de ter calado o meu senso de justiça.

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