Adeus Verão, Adeus minha alegira tbm.

Essa é a tatuagem que eu fiz em homenagem às pessoas com autismo

Depois de observar tantos anos e minha vda, percebo q é realmente isso que acontece.

O verão chega, eu sinto meus pulmões cheios de ar. Torno-me louca, embreagada pela alegria de viver, estrapolo e vivo.

Nada é páreo para mim., o mundo é meu e eu faço dele o que eu quero.

Mas........... , infelizmente o verão acabou na semana passada, junto com ele veio a contagem regressiva para o final das minhas férias e eu senti-me deprimir.

Sempre foi assim, eu sempre sofri para me despedir do verão.

Sou como uma planta que precisa de fotossínte, mas q não precisa de água.

Ver o verão me deixar é como ver alguém q muito amo me deixar.

Levei anos para entender e aceitar q era por isso, definitivamente minha depressão tbm é sazonal, o tempo me transforma e agora sei q dia negros, cinzentos estão previstos para a minha vida.

A parte boa é que eu cresci muito nos últimos anos, 4 anos oscilando entre depressões e euforias me ajudaram a me compreender, hj sou mais resignada qto a isso e apenas rezo para eu não sucumbir de vez.

Hj estou feliz, começando um novo ciclo, cheia de esperanças e expectativas, planos sobre mim mesma.

Aquela fase de trabalhar 12 horas todos os dias, num ambiente tenso, cheio de receios e medos parece ter acabado.

Volto para um lugar q nunca foi minha casa, mas bem conhecido por mim.

Sei o q me machuca, sei quem me incomoda e sei tbm q é mais uma chance de EU vencer a mim mesma.

Como assim?

Desde q tudo começou, começou pela dificuldade de enfrentar determinados assuntos, trabalhos e pessoas.

Cá estou eu, enfrentei errado, conduzi as coisas de forma errada e a vida me poe a mesma situação novamente.

Mas hj eu não sinto medo. Não me sinto forte e imbatível. Sinto-me apenas com coragem para enfrentar, pq sei q fazendo isso, crescerei, passarei de 'nível' no jogo da vida.

Acreditem se quiser, mas eu irei trabalhar com a pessoa q arrasou com a minha vida.

Sabe trabalhar diretamente, diariamente??

Pois é, a vida exige isso de mim novamente e eu espero fazer diferente dessa vez.

Hj eu não preciso mais provar nada a ninguém, recebi o respeito profissional merecido, não caguei em ninguém, nem nele mesmo e olha q eu pude, como pude.

Não esnobei ninguem, apenas mostrei o meu valor.

Chega a ser feio dizer q todo esse sacrifício q fiz no último ano foi para isso, para mostrar às pessoas quem eu sou, que eu sou foda mesmo e q comigo não páreo, a não ser q seja 'filhadaputagem' eu perco. Q para as pessoas me vencerem precisam dar golpes baixos, apelarem para a covardia mesmo.

Claro q isso não foi para convercer somente as pessoas, mas principalmente para convencer a mim mesma.

Eu precisava e muito recuperar a minha pouca auto-estima, mostrar para mim mesma q eu era capaz de me reerguer.

Isso não poderia acontecer sem a ajuda de diversas pessoas, sem a ajuda do meu marido, do meu outro chefe q me deu a oportunidade de trabalhar num local de 'destaque' de confiar na minha capacidade. Essas duas pessoas tem papel fundamental na minha vida, na minha vitória, na pessoa legal q vejo me transformar.

O lugar para onde vou trabalhar é devido a essa minha luta, esse meu esforço.

Eu cresci tanto no último ano, fiz tanta coisa legal q agora todo mundo confia na minha capacidade e me chama para trabalhar, até mesmo quem acabou com a minha vida, ou qse acabou.

Mas a grande verdade é q eu nunca vou acabar.

Espero q minha nova etapa, jornada seja de vitórias, que eu tenha muita força para enfrentar mais esse desafio, vencê-lo e terminar com essa história mal resolvida de vez para ter a minha paz tão sonhada.

E q Deus me dê força com sempre fez.

Leia mais...

Já teve a sensação de ter jogado sua vida no ralo??

O amor é algo tão confuso, o ser humano mais ainda.

Enquanto o amor está bom, ele move nossas vidas, mas qdo fica mal, achamos que perdemos tempo amando.

hj a sensação que eu tenho é essa.

Q correr atrás do meu amor foi perda de tempo.

Tomara q passe.

Leia mais...

Estranho

Não tô me sentindo bem hj.

Dor de cabeça, parece q chorei a noite inteira, mas só estou com vondade de chorar.

Estranho, levantei da cama tarde e já quero voltar.

Espero q passe.

Beijos

Leia mais...

3 frases me definem

Por isso eu acho que a gente se engana, às vezes. Aparece uma pessoa qualquer e então tu vai e inventa uma coisa que na realidade não é.

Caio Fernando Abreu

"De repente tinha-se tornado questão de vida ou morte conseguir aquilo. De vida ou morte era exagero, mas de sanidade ou loucura, não."

Caio Fernando Abreu

"Ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor. Eu gosto de gostos, eu gosto de pele, de cheiro, de amor verdadeiro."

Caio Fernando Abreu

Leia mais...

Solidão

Atrás dessa mulher maravilha q vos fala [segundo opiniões alheias], existe uma menina.

Uma menina mulher que tem um mundo todo cor-de-rosa, que mora numa casa lilás, com cercas e janelas brancas e baixas.

No mundo dela, existe sim um príncipe encantado, com seu inseparável cavalo branco q não distribui coices para onde quer q vá.

No meu mundo cor-de-rosa, as mães não abandonam seus filhos, são perfeitas e os pai super-heróis. As amigas são inseparáveis e todas as pessoas são BOAS.

Eu acho muito importante as pessoas terem um mundo cor-de-rosa dentro de si mesmas. Sinto falta de quando o meu mundo era só esse e não existia nada lá fora.

Às vezes ainda sou surpreendida por choques de realidade.

Estou cá eu, no meu mundinho quando de repente aparece uma bruxa ou um monstro e destrói tudo.

Vejo minha casinha lilás derrubada, as cerquinhas quebradas e minha vida totalmente devastada.

Normalmente isso acontece qdo eu resolvo chamar alguém para 'morar' comigo na minha casinha, algumas vezes até mesmo qdo eu as convido para tomar um 'cafézinho'.

Eu sou aquele tipo de pessoa que se sente muito só.

Até mesmo rodeada de pessoas q eu amo, muitas vezes me sinto só.

Sou acolhedora com todos, exerço minha hospitalidade com muita energia e vigor, mas há quem abuse dela.

E eu vivo tendo q enfrentar separações.

Qdo estive em depressão, eu me fechei para o mundo, fiz uma faxina na minha casinha lilás e coloquei todo mundo pra fora, ficou apenas o príncipe.

No meu mundo não existe guerra, mas muitas vezes, a guerra entra nele. No meu mundo não possui guerreiros e qdo a guerra aparece, eu q tenho q lutar.

Convidei pessoas para morar na minha casa novamente. Foi tão maravilhoso! A gente se deu tão bem, mas assim q a pessoa experimentou da minha casa, ela se foi. Se foi pela porta dos fundos, não disse pq ia e nem adeus.

Sofro com isso, é desagradável.

Outras simplesmente me tiraram de sua vida, de seu convívio por achar q meu mundinho não era meu, q eu não era uma 'menina' digna de uma casinha lilás, com cerquinhas e janelas brancas e baixas. Outras zombam do meu mundo cor-de-rosa, não sei pq.

Muitas vezes eu tenho q sair do meu mundo, visitar outros, mas nunca levo o 'equipamento' adequado e sofro as consequências de minhas falhas, de minha falta de perspicácia, de minha ingenuidade.

Sinto-me só, num mundo perfeito, sinto-me um nada no mundo de verdade e dos outros.

Queria encontrar a combinação entre os dois mundos. O q eu vivo e o q tem lá fora.

Queria apenas saber viver entre as pessoas, enfrentar as pessoas, conhecer as pessoas e não deixá-las me machucar.

Leia mais...

Odeio perder!!

Nossa, eu odeio muito, muito mesmo perder.

Até mesmo aquilo q nunca foi meu, pq significa uma batalha perdida, um desejo não conquistado, eu piro nisso.

Não gosto mesmo, fico ofendida, magoada e mais, muitas vezes, eu me sinto menos, me desvalorizo demais com minhas frustrações.

É como se eu não servisse para o mundo e não parte do mundo q não serve pra mim.

Ultimamente tem sido assim.

Eu realmente não havia planejado nada, mas esperei algo, criei algumas expectativas bobas e elas não se concretizaram.

Eu não tenho nada a ganhar, só a perder, mas pelo fato de não ter sido como eu quero, eu não me conformo.

Eu fico tentando conseguir e é claro q não vai dar em nada a não ser confusão.

Queria conseguir melhorar isso, controlar isso, mas como?

Eu ando muito perdida de mim, dos meus sentimentos tbm, falta-se concentração, falta-me atenção e de repente, eu posso estar colocando tudo o q conquistei a perder.

Não quero isso, eu quero me estabilizar, preciso de estabilidade, mas não sei ainda como encontrá-la.

Dizem q os remédios farão isso comigo, mas eu não acredito em mais nada.

A verdade é q eu preciso de um tempo pra mim, continuo no piloto automático bipolar e isso só tem como dar errado.

Eu não tenho controle, eu deixo-me levar pelos meus impulsos e isso pode ter consequências desastrosas.

Estou à procura da minha serenidade [será q eu tenho isso?].

Estou à procura da minha paz.

Estou aqui, querendo o q não me pertence, o q não me acrescenta e tentando aprender a perder.

Leia mais...

A minha essência é só minha

Estou escrevendo sem nem colocar o título ainda.

Pq ele é o q menos importa.

Hj eu estou muito triste, pensando nos acontecimentos da minha vida.

As pessoas sempre querem tudo o que é meu.

E engraçado é q eu sempre acho q não tenho nada demais para as pessoas quererem.

Mas enquanto caminhava cerca de 10 minutos pela rua, me ocorreu uma coisa:

As pessoas querem ser eu.

Sim, não é uma alucinação bipolar não.

Elas querem sim a minha essência e na busca disso, acabam tirando ou tentando tirar tudo o q é meu.

E nessa caminhada, tbm percebi as pessoas sempre tiram tudo de mim, mas nunca a minha essência.

Sendo assim, eu fico sem nada, tiram-me tudo, mas não vai pra ninguém, nem quem gostaria, nem pra lugar nenhum, fica lá. 

Eu queria q as pessoas compreendessem que tudo o q eu tenho, eu somente tenho por causa da minha essência e que, por mais q elas 'tomem' de mim tudo o q eu conquistei, se elas não tiverem essa essência, nada ficará com elas, se perderá.

Eu sou uma pessoa boa, eu sou uma pessoa inteligente, eu sou uma pessoa sagaz, humana, carinhosa, de bom caráter e é por isso q eu tenho tudo o q eu tenho.

Se vc quer ter o q eu tenho,  não queira o q é meu apenas seja como eu.

Leia mais...

Viradaça!!!

Esses ciclos são sempre assim.
Ontem o mundo era pequenino e estava na minha mão.
Hj, é enorme e eu não me acho, não me encaixo nele.
Saudades dos dias depressivos onde eu era uma bosta, mas era eu.
Hj eu nem sei que meu sou.
Nem sei o q eu quero.
Nem sei pq sou isso.
Saudades de ser a merda insignificante que eu era.
Pra que ser importante?


Pra existir??
Pra que sofrer tanto, apanhar tanto e me tornar o q eu me tornei?
FÚTIL, INÙTIL, IMBECIL.
Cansei de ser quem me tornei.
Me quero de volta.
Até dos cortes saudades eu senti.
Não quero ser quem me tornei.
Não quero mais brincar de ser eu.
Não gosto do q me tornei, não consigo.

Leia mais...

Fugas fugas e fugas

A vida tem sido tão fácil pra mim q eu quero até fugir dela.
Não estou bem, pq estou bem demais.
O mundo continua na palma da minha mão e eu dou conta dele sempre.
Tudo do jeito q eu gosto, tudo como eu quero.


Impulsiva, compulsiva, expressiva, comunicativa, ativa, apelativa, explosiva, excessiva cativante e fora dos eixos.


É assim que eu estou.


Não, não pode.
Não posso dar espaço para eu voar.
Mas eu quero, como eu quero, como eu preciso.
Num dado momento que eu me deixei abrir minhas asas, joguei coisas fora.
Pra mim não doeu nem um pouco, mas .....


Tô me sentindo o máximo e pior, todo mundo me acha o máximo.
Isso só piora.
Não posso, não quero, mas não consigo.
Pq eu não posso querer, a verdade é essa.


Perdida, é assim q eu estou.

Leia mais...

Desolação

Sinto-me desolada nessas últimos dias.

Tive q excluir meu outro blog.

Tão lindo q ele era.

Só ainda não morri de dor pq o Blogger nos dá a opção de restaurá-lo em até 3 meses antes de excluí-lo de vez.

Acho q até lá eu vejo se dá para voltara minha vida normal, se é q ela é normal, se é q um dia ela vai ser normal.

Me comprometi demais com determinados assuntos, com determinados acontecimentos q me expuseram demais.

Mais do q eu acreditava q esse blog poderia fazer.

Mas esse blog é meu!

O outro era dos meus filhos.

Não, não dá!

Fico muito chateada com tudo isso.

Errei?? Claro, ao invés de cuidar da minha vida eu cuidei da vida dos outros.

Mas caramba!! 

Condenada como fui, parece q eu interferi diretamente na vida de alguém.

Outra coisa, pq eu tenho q achar as coisas bonitas?

Pq eu tenho q gostar das pessoas?

E pq as pessoas se importam com isso?

Tô tentando entender....

A parte boa é q a minha vida continua do mesmo jeito, nada mudou, além de uma tristeza enorme por ter q deixar meus sonhos de lado, meu blog querido...........se foi!

Leia mais...

Desfocada

Sabe quando todos os aspectos de sua vida acabam perdendo o seu foco?
É isso o q aconteceu com a minha vida.
Se no post anterior eu falei sobre ter asas e querer voar para onde eu quero,
nesse venho dizer q realmente, desde q eu tenha um destino.
Essa história de viver o FODA-SE não deu muito certo para mim.


Por conhecer o meu caráter, por saber q eu tenho dignidade para dar e vender, achei q poderia entrar na lama e não me sujar, andar na chuva e não me molhar e as coisas não saíram bem assim.
Sabem, acho q além de querer viver o FODA-SE, vc tem q ter vocação para isso e agora, aqui, pensando minha vida, vejo q não sei porcaria nenhuma de FODA-SE.
O foda-se não é pra mim.


É hora da faxina. Não tenho espaço para culpas, não tenho espaço para justificativas, tenho apenas de me colocar no meu rumo, no meu prumo e continuar seguindo em frente.




Aos que eu magoei: minhas sinceras desculpas.
Aos erros q cometi: sempre paguei por todos.
Às amizades q perdi: sentirei falta.
Aos q não entenderam nada: melhor, é bem melhor assim.......

Leia mais...

Ponto final

Pq quando vc está se sentindo uma merda, precisando de um colo, de uma atenção, todo mundo some?
E eu que disse aqui q tinha aprendido a ser sozinha.
Fico me perguntando pq eu sou tão cara de pau?
Pq eu sempre estou nessa mesma história de me doar, de querer ser eficiente e..................
nunca ter isso reconhecido??

Bobagem, vaidade, idiota eu sou!!!

Não sou ave, mas nasci com asas.
Sou voadora, sou sonhadora, gosto de olhar as coisas por cima, de um parâmetro diferente dos demais.
Difícil conviver com pessoas q podam minhas asas, que me impedem de voar.
eu gosto de seguir, gosto de crescer, gosto de viver sem inibição.

Odeio ser maltratada.
Olha, para eu maltratar alguém, pode ter certeza de q eu cheguei ao meu limite máximo.
Gostaria q meu limite com algumas pessoa fossem maior, mas nem vem ao caso, ocorre que eu tenho sido extremamente dedicada, educada, comprometida com o meu trabalho e meu chefe só me distrata.
Grosso, arrogante.
Não é birra, não é inveja, não é nada além de incomodo.
Não vejo pq ele me trata assim.
Não gosto de imaginar ele me 'domando' pq é esperto e sabe q sou arredia e arisca.

Hj eu cheguei no meu limite.
Não vou perder a cabeça e jogar tudo para o alto, mas pra mim acabou.
De hj em diante, só o q me cabe, só o q me mandam,  acabou a expontaneidade, a disponibilidade, a vontade de ser algo q não seja mais do q sou.

Eu tentei, como tentei, mas daqui pra frente, não serei mais eu mesma.
Me calo diante das grosserias e hj, só peço a Deus, para q meu silencio não me faça mal como fez hj.

Leia mais...

Culpada

Eu estava saindo de casa para o trabalho hj e disse: EU TE AMO!
Ele disse: Graças a Deus!
Eu: Pq graças a Deus?
Ele: Pq eu só vivo pq é com vc. Não há vida sem sua presença. Por isso eu a solicito tanto, quero viver.
Eu: .................

Leia mais...

Qdo morrer seria pouco

Dias do caralho!!!
Dias da porra!!!
Dias de mandar a vida tomar no KOO!!!!
Já é difícil para mim compreender certas coisas da vida.
Já é difícil me conformar de que eu não posso fazer as coisas do meu jeito.
Mas vai ficar FODAAAAAAAAAAAA se todo mundo ficar me pressionando para chutar o pau da barraca.
PORRA!!! Eu tive uma conversa bem legal com meu marido ontem pelo gmail. [sim, uma DR bem produtiva para nós COSTUMAVA acontecer com palavras escritas e não faladas].
Bem, eu tô trabalhando até às 20 hs, entro às 8hs da manhã. Tá foda.
Eu já cheguei para o chefe e disse q não daria, pedi uma solução para isso, tem mais ou menos uma semana e nada. O q eu posso fazer??
Eu sou Guarda Municipal, trabalho sob regime de escalas, estou escalada aqui nada mais nada menos pelo Secretário de Segurança do Município, sou a secretária dele, o q eu posso fazer??
Faltar?? Pegar um atestadinho fuleiro e fingir q estou doente??
Sabe o q acontece? Isso aqui para. Para pq ninguém ainda sabe fazer as cosias q eu faço, então, isso poderia me prejudicar e muito, pq prejudicaria e muito a Prefeitura Financeiramente.
Mas caramba, meu marido tbm é guarda municipal, ele tbm já passou por isso, eu tbm não fui tão complacente com ele. Sofremos, nos magoamos e agora q é a minha vez: BINGO! Tudo igual??
Então, qual é a graça da vida, de estar casado?
Seria legal se as pessoas pensassem somente em si mesmas, fazendo sua parte tbm. Colocando a mão na consciência, verificar se está fazendo algo legal, se não está fazendo algo q possa magoar e prejudicar as pessoas a sua volta. Claro q se a pessoa ao lado estiver fazendo algo q não lhe agrada ela vai pensar q a outra não está fazendo sua parte, mas e aí??
Vai ficar nesse chumbo trocado? Vc parou para se colocar no lugar da pessoa ao lado? Tentou compreender pq acontece tudo isso? Pior!! Perguntou a ela pq está acontecendo tudo isso??
Assim é fácil!!
Eu tbm sei fazer isso. Daí, a gente faz o jogo do coitado, do injustiçado q pediu para tomar uma puta má resposta com suas atitudes infantis e provocativas e qdo leva a resposta solicitada acha injusto.
Tenho tentado ter paciência com tudo, com todo mundo, ainda mais comigo, mas as pessoas adoram testes, adoram provocar pessoas curtas, pessoas impacientes como eu.
Queria q as pessoas confiassem um pouco mais em mim, só isso......

Leia mais...

À DERIVA

Em primeiro lugar, feliz ano novo para todos, né?
Esse blog é muito difícil de escrever.
Ainda mais ultimamente pq para escrever nele eu preciso entrar em mim.
Deixar tudo q eu sinto mais intenso, mais grave.
E, só para variar, isso acontece qdo eu não estou legal.
Hj é um dia desses
Alguns chamam de TPM, outros de melancolia, outros de depressão, falta do que fazer.
Não importa o nome, hj eu estou triste.
Triste pq as coisas não saem como eu planejo. Triste pq as pessoas só pra variar não vem o q eu faço, meu esforço. Engraçado é q esse esforço está sendo exigido não por mim, não dessa vez.
Tenho trabalhado 12 horas por dia, não tenho tempo para nada, não tenho dormido direito. Dedicação total para algo q não vejo retorno.
Tudo bem, eu sei q não tem nem um mÊs ainda, mas eu estou exausta de dar tudo de mim ao trabalho e só ganhar ponta pé na bunda.
Desde ontem estou numa tristeza, vontade de me entregar, de largar tudo de vez.
Mas sabe, eu sempre fiz isso.
Sempre, sempre, sempre.
Me chateava, me irritada, falava: FODA-SE e ia embora.
Larguei inúmeros projetos, inúmeros aprendizados para trás em troca do meu prazer q com a mesma intensidade q vinha, ia embora. E eu sempre ficava me lamentando por não ter tido paciência, pode ter deixado tudo à mingua e me perguntando pq tudo é mais difícil para mim?
Eu sempre tive o hábito de me ver vítima do mundo e por mais contraditório q seja, eu me achava culpada por tudo o q me acontecia. Tudo por conta da minha insegurança, da falta de auto-afirmação.
Semana passada fui ver meu amigo, o Maurício.
Eita pessoa especial ele, viu!
Ele me ajuda a me compreender até mesmo qdo não está perto de mim.
Ele dá a dica e com o passar dos dias, eu vou conseguindo compreender como realmente funcionam as coisas.
Uma coisa q eu entendi hj foi sobre isso q comentei sobre me encher e largar tudo.
Sempre foi assim, no trabalho, na vida, na escola, nos namoros, no casamento, TUDO.
Mas hj, parei para pensar q, por mais q eu largue tudo de mão, as coisas estão sempre voltando, sempre me procurando, sempre me pressionando e me colocando naquela mesma situação: Ter que aguentar alguma coisa, ter q suportar determinada situação q eu odeio.
Tem sido assim com meu trabalho.
Estou insatisfeitíssma. Em outros tempo eu já teria encontrado um jeito de sair daqui, de ir para outro departamento ou coisa parecida. Mas daí, eu faço isso e sempre acabo no mesmo lugar, na mesma situação: insatisfeita, irritada e infeliz.
HJ, enquanto pensava e me irritava com determinadas pessoas e situações, pensei no Maurício, pude até ver seu rosto afirmando q eu tinha chegado ao ponto.
Eu falo tanto aqui sobre aprender lições, sobre amadurecer e nesse ponto, eu peco.
E hj eu decidi q dessa vez eu não vou fazer isso.
Eu não vou 'pedir para sair', quem quiser q me tire.
Isso não vai tornar minha vida mais fácil, eu sou péssima para resignações, eu sou péssima para baixar a cabeça e entender determinadas decisões, sejam de pessoas ,sejam divinas.
Mas hj eu decidi q vai ser assim. Quem sabe eu não aprendo logo de uma vez o q é necessário e a vida me deixa em paz qto a isso?
Quem sabe a vida não vê o quanto eu tenho 'me comportado direitinho' e não me deixa ser feliz profissionamente.
E qdo eu digo profissionalmente, nem me refiro à especializações, falo sobre apenas trabalhar e ser fez nesse ano q passou.
E a Lei de Murphy q me ama vem sussurrar no meu ouvido que se antes eu reclamava, hj, trabalho alegre e feliz, o dobro de horas e sem nenhuma diferença salarial. Ao lado de um pé de alface irritante.

Vamos ver o q há comigo, se a vida resolve me deixar em paz e apenas vivendo.....

Leia mais...

Adeus 2010!!!!

Ano par, ano bom, indo embora!!

Antigamente eu só tinha as boas expectativas boas para o ano seguinte, como disse na postagem anterior, mas atualmente essas expectativas bem temperadas com receios tbm, pensamentos de q se é possível eu ter um ano pior do que os q já tive.

Afinal, a gente cresce, o tamanho dos aprendizados tbm.

A vida é desafiadora, sempre está me desafiando e muitas vezes, hj, tenho muito medo desses desafios.

Contablizando esse ano, só tenho a dizer q ele foi maravilhoso.

Conheci pessoas maravilhosas, aprendi mais sobre o amor, sobre a cumplicidade, sobre mim, sobre as pessoas.

É tão bom saber, entender e aceitar q não deve esperar nada das pessoas.

Que elas não vieram ao mundo para nos satisfazer, mas q se isso for possível, a vida fica ainda mais doce.

Sempre tive uma grande dificuldade de aceitar as coisas q não eram como eu gostaria.

Mas, Deus decidiu q não era assim. ELe decidiu por exemplo que eu não poderia ter uma filho como qualquer pessoa tem.

Ele decidiu que eu deveria ter um filhote diferente, um filhote especial.

E eu, ao invés de me revoltar, me rebelar, acatei sua vontade, transformei-me em vontade tbm.

Acredito q tenha sido a única maneira de eu entender q as coisas não funcionam assim, que o mundo não estava aos meus pés como eu pensava e q eu não tinha o controle de nada.

Nesses qse 4 anos que estou aqui 'blogando' [nossa gente, como voa, não??] eu entendi q quando as coisas não acontecem à minha maneira, não é Deus q não me ama, a vida q não me ama, mas pessoas q não me amam.

Sou apenas eu aprendendo, vivendo, crescendo e evoluindo.

Não tenho mais medo de evoluir, mesmo me surpreendendo no quanto eu fui capaz disso.

Se, em 2009 foi um ano péssimo e sofrido pq eu tive q aprender que o mundo comporta injustiças. 2010 foi o ano da vida me fazer colocar isso em prática.

Tive q aprender um jogo diferente, no qual eu não tinha prática, o jogo da mediocridade, da falsidade e omissão.

Feio isso? Eu acho, mas eu preciso sobreviver no mundo lá fora e onde eu estava, estou, pede muito isso.

Aprendi a ver as coisas, tirar minhas conclusões e ficar calada qdo minha opinião em nada ajudará.

Aprendi a trabalhar meu medo.

Medo q eu tinha das pessoas.

Esse ano eu senti menos, menos medo de verdade.

Eu aprendi a confiar mais em mim, mais na minha capacidade, mais no meu amor.

Parei de me importar com o q as pessoas pensam de mim e aprendi tbm a ouvir o q elas pensavam e me calei.

Aprendi mais sobre ter fé, sobre acreditar, sobre o amor.

Nem tudo deu certo, nem tudo sair perfeito e eu tbm aprendi a conviver com isso.

2010 foi um ano divisor de águas na minha vida.

Posso resumir uma Roberta antes e depois de 2010.

Eu sou mais hj, sou melhor hj.

E, agora na cara de 2011, me vejo apreensiva, com receios, com sonhos tbm, com muita saúde e feliz.

Leia mais...

Uma bipolar e suas contrariedades

Eu sempre gostei do final do ano.

Por mais triste q ele tenha sido, não teve um final de ano q eu não fiquei na expectativa de coisas boas, de ser feliz.

Quer dizer, no final de 2006 eu comecei a notar q havia algo de errado comigo, eu estava entrando numas das piores crises depressivas q tive.

Ainda assim, lembro-me de tecer planos, de prometer para mim mesma q eu iria procurar ajuda profissional para melhorar.

Prometi mudar de vida.

Não tenho como negar q além de ser uma época de muitas expectativas minhas, q eu tbm consegui muitas dessas mudanças.

Eu costumo brincar sempre q eu sempre consigo tudo o q eu quero. Então, o q eu não tenho, eu não quis com o mesmo afinco, pq eu sempre corri atrás a todo custo do q queria.

Sei q muitos bipolares ao lerem o q eu vou escrever, talvez possam se ofender, mas eu deixo bem claro q isso é uma avaliação sobre mim mesma.

Não é uma generalização, não gosto de generalizações.

Eu sempre me perguntei pq sou bipolar. Já achei q era por causa do meu pai, da minha mãe e não achei respostas.

Já recebi o diagnóstico de dois médicos, já fazem 3 anos, nem questiono mais, me enquadro perfeitamente no "perfil".

Depois de aceitar q vc não está bipolar, vc É bipolar e q por conseguinte vc não está doente, vc É doente, a gente começa a tentar entender pq.

Na minha humilde opinião [haha nem sou tão humilde assim haha], tudo o q nos acomete tem uma explicação dentro de vc, seja um mal físico, seja um mal psicológico, pra mim tem razão de ser.

Se vc pegar o começo desse blog. Ler as coisas q eu sentia, q eu escrevia, que eu fazia, talvez se espante, pois eu mudei bastante eu CRESCI bastante.

E foi baseada nesse pensamento q eu parei um pouco de me lamentar pq eu sou bipolar, mesmo pq a vida me deu outras preocupações e eu realmente tento não ficar me perguntando certos 'porquês'.

Nas minhas filosofadas de boteco, cheguei à conclusão que a minhas crises estão diretamente ligadas às contrariedades q a vida me faz passar.

Bastou algo não sair como eu quero, q eu caio.

Bastou um dos meus planos saírem do trilho, q eu me jogo ao chão, morro de pena de mim, choro, esperneio, me revolto, me rebelo.

Algumas vezes na ânsia de punir alguém por isso, puni a mim mesma, me machuquei, me odiei, me sangrei.

Com o tempo, aprendi q é importante sim fazer tudo isso, mas o q comigo não deixo mais acontecer é q depois de me jogar ao chão, espernear, me revoltar, eu não me culpo por fazer isso, encaro como um processo, como o meu amadurecimento, a minha maneira de me desestressar, um desabafo.

Feito isso, é hora da faxina, recolher o q sobrou, juntar os pedaços e recomeçar.

Por um certo tempo eu me dediquei a querer morrer, a ficar na cama, a desistir de tudo. Mas a vida não desistiu de mim e de nada adiantou.

Eu continuei com uma vida inteira para administrar e isso fez com que a minha família inteira sofresse tbm.

Eu não me culpo mais por isso, acho q cada pessoa enfrenta um processo de crescimento e amadurecimento.

Se, passar o q passei deixaram cicatrizes em minha alma, tbm me fez crescer e eu não tenho mais medo de enfrentar e dizer q foi um mal necessário para mim.

Eu tive tantas outras formas de aprender e não vi.

Então, viver tudo o q vivi de ruim tbm foi bom pra mim.

Hj, qdo me vendo enrolada, contrariada, já vejo uma crise batendo à porta  e já paro para me perguntar se não é a minha dificuldade em ser contrariada falando mais alto novamente.

Acho q agora ficou um pouco mais simples, um tanto mais fácil.

Talvez isso não me impeça de ter outras crises, mas acho q me ajudou muito ao longo desse ano q passou, q não foi fácil, onde eu tive q entender e aceitar q tenho um filho autista, que tenho q viver para ele, q tive q deixar tantos sonhos q eu tinha para mim para trás e sonhar outros,

Não posso reclamar de nada. Eu amadureci demais, cresci demais,

a parte boa é q para o crescimento da vida, não existem limites, a gente morre e não termina de aprender e hj eu me sinto disposta, tenho consciência de q o mal existe, mas q não perdura para sempre. Até mesmo uma crise depressiva.

Elas vem e vão, na velocidade do meu aprendizado.

E aprender, mesmo sendo doloroso, é maravilhoso.

Hj eu estou triste, preocupada com o meu futuro q está indefinido.

Tracei metas para o ano que vem, mas realmente não tenho nada de concreto para resolver. Ambas as alternativas q eu tinha tornaram-se um tanto inseguras e eu já não sei mais se tudo será tão bom como eu pensava.

Mas eu não posso desistir, depois de tantos anos eu aprendi a exercitar a minha fé.

Lembra qdo eu disse q eu hj me dou o direito de sentar na beira da calçada, colocar as mãos no rosto e dizer: Bem, tudo o q dependia de mim foi feito!! ???

Então, podem lá conferir, lá estou eu, sentada, entregando o meu futuro incerto nas mãos do destino, de Deus, ou qualquer coisa q nos faz mover para os progressos e vitórias da vida.

Nem tão calma, serena e resignada, mas bem por confiar de q vai passar.....

Leia mais...

"O Prêmio Dardos é o reconhecimento dos ideais que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc... que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, e suas palavras. Esse selo foi criado com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros; uma forma de demonstrar o carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à web."

O Blog Mãe de uma criança especial
Agradecemos de coração mais este carinho. Muito obrigada amiga...Por esse reconhecimento.
E para continuarmos esta corrente de indicações, lá vão algumas regras sobre o Prêmio e os indicados:

1) Você deve exibir a imagem do selo em seu blog;
2) Você deve linkar o blog pelo qual você recebeu a indicação;
3) Escolher outros blogs a quem entregar o Prêmio Dardos;
4) Avisar os indicados.

Indico os seguintes blogs ao prêmio

Exorcizando Demônios 

Dictum et factum 

Mãe X Mulher X Menina 

Raquel Curiel 

Todo Amor que Houver Nesta vida 

Leia mais...

A febre me fez mal

Depois de qse 3 dias de cama e ardendo em febre sou obrigada a considerar q ela só me fez mal.

Dos poucos momentos de lucidez q eu tive (ou não) eu só tive lembranças ruins e, ironias ou não, foram a respeito do meu trabalho.

Lembrei de coisas q minha mente havia apagado e tipo, conforme a lembrança foi chegando, eu tinha que fazer muito esforço para q ela voltasse, com detalhes e foi difícil demais.

A parte ruim disso é q ela não me trouxe nada de produtivo, são lembranças ruins que me trouxeram vergonha de lembrar do que aguentei calada.

Vergonha por não ter tido coragem de dar um basta nisso tudo e ter preferido dar um basta na minha vida.

Pq eu NUNCA vou me perdoar por isso.

Mesmo eu tendo refeito a minha vida de uma maneira tão linda e plena em tão pouco tempo, eu nunca vou conseguir aceitar isso.

Pensar no quanto eu deixei meu trabalho acabar com minha vida sempre pensando que em todo lugar as pessoas iam me chatear, me odiar e talvez o salário nã fosse tão bom quanto o meu.

Mas será q é isso mesmo?

É no q eu tenho pensado em descobrir.

Pelo o q li por aí, a medicina diz q as pessoas nascem bipolares e tal, eu sempre tive realmente traços de bipolaridade, mas caramba, o meu trabalho contribuiu demais para q ela evoluísse e se manifestasse como se manifestou.

Fiquei me lembrando dos sábados q só pq era a viatura que EU trabalhava, eu tinha q fazer um horário diferenciado: das 17hs às 3 da manhã.

Horário q não tem mais ônibus e o encarregado reclamava de nos levar em casa, dependíamos da vontade dele, q sempre era nula, diga-se de passagem.

Mesmo aos sábados em minha cidade, no centro, às 2 da manhã não tinha mais ninguém lá, tudo fechado e nada do chefe nos dispensar, q se fodam aí!!
Jantar?? Como assim? Vc entra às 17hs, acompanha um trio elétrico de farda, à beira mar, com mais de 2 mil pessoas à sua volta, por mais de 3 horas e quer jantar depois disso? Absurdo.

Ah, e pensar: Nossa, a Roberta em um bb em casa, está amamentando.... hahaha isso é piada!!

Fiquei me perguntando esses dias de cama, o q eu ganhei com isso?

Mágoas, ressentimentos, qse custou a minha vida e hj, talvez gastasse tudo o q ganhei em terapias para TALVEZ superar tudo o q sofri e sofro. Isso q nem estou falando no q vou sofrer, já q atualmente sou a 'protegida' do chefe e estou num lugar privilegiado. Mas quem conhece um trabalho como o meu, já pode imaginar o q acontecerá comigo quando eu 'voltar' ao normal.

Esses 9 anos, minha vida não teve nada de normal, deixei essa palavra para trás, junto de muitos natais, ano novo, aniversários, dia das mães, pais, dias em família, dias em que eu poderia viver a minha vida.

Mas ainda está em tempo e eu não quero mais perder tempo.

Por hora, quero apenas esquecer essa parte ruim da minha vida q hj representa qse 1/4 dela. Vou tentar ficar com os outros 3/4.

Leia mais...

Cansando...

Pode ser o final do ano.
Às vezes me pergunto se eu não sou aquele tipo de pessoa q não curte muito trabalhar, mas poxa, eu já ralei tanto, sempre fiquei muito tempo nos lugares que trabalhei, não deve ser isso.
Mas eu estou cansada.
Essa semana principalmente.
Cansada da minha vida como ela está, sem tempo, sem prazer no que deveria ter.
Acho q a bem verdade é q eu não tenho tempo de sentir prazer nas coisas que eu gosto de fazer.
E é isso que ainda me mantém no meu trabalho.
Pq se eu não gostasse do meu trabalho, eu já teria surtado.
Digo gostar do trabalho da rotina mesmo, do que eu faço e não de ser quem eu sou.
Me irrita conviver com certas pessoas. Elas me dão náuseas.
Os planos de deixar o trabalho estão de pé, cada dia mais vivo, só peço a Deus q coloque sua vontade
acima de tudo e que me ajude sempre.

Leia mais...