"Hoje eu posso ver que cometemos muitos erros.
Não sei como consertar, não sei exatamente quais são os erros, mas sinto que a única forma de corrigi-los é estando junto de você. Namorar você.
Tenho muitos planos para nós. Estou louco para te fazer feliz, não porque seja uma obrigação, simplesmente quero, desejo te fazer feliz, ser o homem que você merece.
Quero que você seja minha namorada."

E assim, mais uma vez vejo meu coração partido.
Simplesmente porque ainda não estou aqui, nisso, inteira.
Magoada tentando juntar meus pedaços.
Preciso me apaixonar novamente e dessa vez pela pessoa certa.....

Leia mais...

A ilha da ilusão

Ela se rompeu em pedaços para ser dele inteira.
Se despiu de seus medos e vestiu aquela coragem.
Ela estava lá, a postos, a toda, atordoada.
Há muito tempo não a via assim.
Cega, apaixonada, sem medo, sem olhar para trás.
Ela pulou prédios, muros, derrubou paredes, chorou horrores, sangrou também.
Enfrentou o cruzamento e escolheu o caminho a seguir.
Tudo combinado, era de mãos dadas. Ela tinha uma ilha
Promessas, juras, amor, euforia, prazer.
Chegou então a tão esperada hora.
Ela estendeu a mão.
Seu erro foi sublimar demais, foi elevar demais, esquecer que o amor deve estar à sua altura. Nem abaixo, nem acima. No seu nível.
Ela estendeu a mão e não existia nada lá além das promessas e seus medos. Ela estava nua, sua coragem foi embora, os medos talvez por piedade voltaram a rondá-la, a solidão queria um lugar também.
Desesperada, ela correu para seu porto, ele a acolheu, ela respirou.
Restabelecida, sentiu falta de seus passeios, de pisar na areia, de procurar aquela ilha.
Ela queria o bote, a ilha e o porto, impossível.
Para isso teve de enfrentar a correnteza.
A cada onda, a cada mergulho ela entendia que não valia a pena nadar, mas ela queria tentar.
Nadou, nadou, enfrentou e ao pisar na ilha não deu conta da terra firme.
Era seca, dura, sem vida, não era o seu amor.
Ela lembrou do porto, lembrou de onde sua âncora ficava e voltou a nadar.
Hoje ela estacionou.
Sua viagem foi proveitosa, enquanto nadava e se afogada embriagada de amor ela compreendeu a si mesma.
A solidão do mar lhe trouxe à tona pensamentos que ela não conseguia tê-los e nem entendê-los
Ela aprendeu o que é o amor. Ele sempre esteve lá.
Ele só estava cansado, castigado, desidratado.
Foi preciso muito rímel borrado, muito batom desmanchado, muito sono perdido para que ela entendesse que o amor não é louco, que ele não se perde, o amor é um porto seguro e por mais que a Paixão nos enfureça , nos cegue, nos perca, sem o amor não dá para se sustentar.
Ela voltou pra ele e é com ele que ela vai ficar porque por um amor como esse, sempre vale a pena lutar
Casamento restabelecido.
Hoje foi o melhor que ela pode fazer...

Leia mais...

Não tem jeito, quando ninguém mais pode fazer nada por mim, eu recorro a você.
Meu cantinho, meu refúgio.
Eu não sei nem por onde começar, se faço poesia, se choro, se conto uma história, puta que o pariu, olha o que eu virei.
Eu decidi a minha vida. Tomei uma decisão sem volta e acho que foi a primeira vez que na vida que fiz isso de forma consciente e tentando ser madura.
Depois de anos lutando, depois de semanas debatendo dentro de mim o que fazer, meu casamento acabou.
Não acabou como das outras vezes, onde rompia fios, como um elástico, mas assim como um elástico ele foi ficando frouxo até não prender mais.
Praticamente 20 anos.
Posso afirmar com o coração aberto que foram 20 anos de felicidade, porque é assim que sinto, mas nós sabemos que não foi, não é para ninguém.
Bem, é o que por hora consigo escrever

Leia mais...

Eu não poderia dar outro nome a este blog que não fosse esse: A difícil Arte de Ser Eu.
Sempre foi tão difícil.
Preciso vir aqui e estou fugindo.
Preciso vir aqui me descrever e estou adiando.
Preciso Ser Eu e enfrentar esse novo processo de mim mesma e estou protelando.
Amanhã eu venho.....ou na hora que tiver como falar......

Leia mais...

Um ano e meio num dia

Ainda está escuro e ela sai de casa.
Sai sabendo que assim será o dia todo: na escuridão.
Quando anoitece conforme a natureza determina é que o dia começa para ela.
Finalmente ela sente seu sangue em suas veias, sente que tem uma vida e a esperança contagia seu coração.
No fundo ela está cansada!!
Cansada daquele lugar, cansada daquelas pessoas.
Todos os dias ela se pergunta o que ainda faz lá.
A resposta nunca chega.
Hoje ela pensa que ele financia os dias ensolarados, os sorrisos dos olhos, as lágrimas de um choro embolado na garganta pra não chorar na frente das pessoas.
Mas ela sofre.
Como é difícil sustentar um amor com dor, com suor, com lágrimas.
Ela hoje está angustiada.
O motivo é o mesmo, mas a dor sempre muda.
Curioso pensar sobre suas etapas.
Rejeição.
Por que eles não me aceitam?
Por que eu tenho que ser diferente?
Por que não consigo ser igual a eles?
Depois ela tentou ser aceita, ser igual e não conseguiu.
Rasgou seu corpo porque sua alma já não suportava mais tanta maldade.
Hoje ela não se corta mais.
Mas sua alma ainda sangra.
Difícil ficar onde não se é bem quisto.
Difícil permanecer estável quando nada coopera para sua paz.
Hoje ela não vai dormir provavelmente.
O sono existe, o cansaço físico é superando pela exaustão da alma.
Ela já chorou mto, sorriu também.
Ela aprendeu a tentar.
Não sente mais medo de nada nem ninguém, ela se ama, se aceita, se compreende todos os dias e só queria descansar.
Descansar a alma quando descansa o corpo.
Sentir sua alma cicatrizar um pouco.
Por hora só existe a noite ensolarada.
Não há nada para fazer.
Ela usa aquela fé que aprendeu a ter, mas em dias de derrota como o de hoje ela só precisa chorar.
E ela chora nesse momento porque lhe faz bem.
Porque esse sentimento ruim não lhe pertence, porque os dias ensolarados dependem somente dela.
A gente sabe que ela tem esses dias sombrios, escuros, ela sente pena dela.
Mas ela não acha feio.
Ela se entende, se respeita, se preserva, se dá esse dias.
Ela sabe que muitas coisas que acontecem são justamente pela sede que ela tem, porque ela é intensa, louca, ávida de vida.
Sabemos que ela não vai dormir, vai chorar, mas tanto nós quanto ela sabemos que ela vai superar porque até hoje, de tudo o que está escrito aqui, ela não soube fazer outra coisa.
Ela nasceu, morreu, nasceu, cresceu, morreu de novo e tem histórias para contar,
Ela veio aqui e pediu para eu apenas dizer: 
"Meu amor, acalme-se que tudo isso vai passar, sempre passou, você sempre venceu e assim será."
Talvez depois de se abraçar, se consolar, de chorar, ela sinta soninho. Desça as escadas e tome aquele café com creme que ela ama e ele aqueça seu coração.
Agora ela sempre toma café, ela sempre lê livros de direito, ela sempre se estressa com aquilo que não a faz feliz.
Ela se enfurece com injustiça, ela ama sua família cada dia mais, ela cresce e é uma mulher, ela agora quer ser advogada, ela confia demais que leva jeito pra isso. 
Ela começa com o caso mais difícil de sua vida e ela decidiu que a justiça não é seu fim.
O fim será da injustiça....

Leia mais...

2015

De todas as coisas mais difíceis que já ouvi, de todas as dores mais cruéis que já senti, de longe poderia imaginar o que realmente é sofrer.

Ele veio até mim, uma cara triste, o mesmo jeito de criança e se sentou.
Conversamos rápido, e então ele me disse:
- Se os médicos não descobrirem o que eu tenho, eu vou morrer.
- Imagina, os médicos sabem o que você tem, eles apenas não encontraram uma forma de amenizar sua dor.
Então ele coloca suas mãos no rosto, baixa a cabeça e chora, deita no meu sofá, se encolhe para caber nele e eu já me aproximo com ternura para ouvi-lo:
- Eu não aguento mais esse sofrimento, todo dia é isso. Para que viver assim? Eu não quero viver assim, eu prefiro morrer a ter que enfrentar essa dor. Eu não aguento mais essa dor, eu não quero viver para isso.

De todas as coisas mais dolorosas e ofensivas que um ser humano pode me dizer, essa foi a pior de todas.
Viver uma dor é muito pouco perto de viver uma dor de sentir dor.
Que eu nunca mais queira morrer.
Que eu nunca mais me deixe morrer.
Que eu nunca mais tenha que ver alguém sofrer o suficiente para pedir a Deus para morrer..........


Um dia eu volto e conto o que está acontecendo.......

Leia mais...

Porque o bom filho à casa torna

São exatamente 3 horas da manhã e eu decidi fechar todos os ciclos da minha vida.
Dos 4 blogs que eu tenho, por hora esse é o terceiro que atualizo.
Talvez antes eu deva descer até a sala e preparar um café bem quente para começar a falar como eu sempre falei.
Quero escrever aqui hoje sem pensar que alguém irá ler e qual o impacto terá na vida da pessoa que leu.
Aqui nesse blog eu sempre escrevi pra mim.
.................
E de café em punho, creio que dê para começar.
Uma coisa que eu mudei muito nesse tempo todo é isso: eu tomo café. Antes só tomava com leite, hj eu tomo muito café.
Mas voltando para o que interessa, eu mudei.
Não tenho vergonha de tudo que registrei aqui.
Negar, esconder, mentir não seria ser eu.
Claro que eu nego, eu minto e deixo de ser eu às vezes, mas não aqui.
A conclusão que cheguei desde que tive a pior crise depressiva de todas em 2009 era a de que todas as vezes que minha vida esteve em minhas mãos, eu não sabia exatamente o que fazer com ela. As coisas davam errado e eu preferia o meu fim, ao aceitar o fim do que eu queria.
Por esse motivo decidi por muitos anos que era melhor minha vida estar nas mãos de alguém.
Então, entreguei minha vida nas mãos de meu filho.
Minha vida se resumia na dedicação a ele, a minha dor se resumia na dor de tê-lo com as dificuldades que ele tinha, a minha depressão não tinha espaço.
Uma mãe só desiste de um filho quando realmente desistir é o melhor caminho para amenizar o sofrimento DELE.
Então, foi isso que eu fiz, está explicado porque.
Sempre acompanho várias pessoas da época que eu conheci na minha fase crítica da depressão. Tenho contato com muitas delas até hoje e fico muito, muito feliz porque apenas uma deu cabo de sua própria vida. Triste, mas acontece.
As outras, vivem como eu: dias bons, dias ruins, mas vivem.
E felizmente foi isso que eu consegui compreender.
A dor da depressão nunca vai embora.
Eu continuo depressiva, eu continuo triste muitas vezes, eu continuo sem vontade de viver.
Por outro lado, eu continuo construindo, eu continuo vivendo, eu continuo querendo e realizando.
Então, quando a depressão me assola, fica fácil entender que é mais um dia, que é mais uma fase. Que assim como aquela euforia que deixa o mundo na palma da minha mão também se vai. E digo, quando ela se vai, eu sofro, como gosto dessa euforia FDP que eu tenho.
Sempre acreditei na evolução do ser humano.
Uma pessoa ou estaciona no que é, ou evolui, nunca regride.
Mas, diante da pessoa que me tornei algumas vezes, pergunto-me se realmente é verdade.
Por outro lado, compreendi que assim como não dá para se exigir ser como a sociedade, quem é a sociedade?
O que ela determina é a grande verdade?? Não. né?
Então, eu cresço do meu jeito, eu sofro do meu jeito, eu vivo na sociedade do jeito que eu quero.
Sinto-me livre, liberta de medos que tinha antes. Meus medos são diferentes hoje.
Mas eu me sinto forte. Eu me sinto dona de mim.
Eu me sinto capaz e enfrentar o que temo.
Eu não me corto mais, eu não sangro mais, eu vivo doente pra caralho somatizando as coisas, mas eu deixo elas saírem de mim.
Hoje, muito mais com palavras, reclamações, foda-se, rinites, sinusites, doença de crohn, mas não deixo de ser eu mesma.
Olho para esse blog e sinto orgulho de mim.
Eu tinha 31 anos quando comecei.
Hoje tenho 38 anos e uma alegria e vontade de viver incrível.
Não quero meu blog perdido no limbo da internet apenas.
Eu quero q ele continue sendo eu.
E será!!
Bem, o sono chegou, está tarde, o café acabou, o jeito é encerrar você por aqui, por hoje, por esse mês, ou para sempre (jamais)

Leia mais...

Nada muda se você não mudar e crescer

Em 2010 a sensação que eu tive foi de que minha vida tinha acabado.
2009 foi um ano terrível onde minha maturidade ainda não permite não desejar um ano igual para quem o tornou assim.
Felizmente, eu sou uma pessoa RUIM que não desaba por qualquer coisa.
A sensação que eu tinha e que todos podiam observar é de que eu tive minha dignidade arrancada de mim. Fui humilhada, reduzida a nada e tive que me calar para me manter bem.
Depois eu perdi meu filho.
Sim, perdi porque até então eu achava que tudo ia ser como eu planejei, mas a vida planejou mais uma vez outras coisas para mim.
Eu não sabia de nada, mas uma vez me calei e me resignei aos acontecimentos.
Acabei com todos os meus sonhos, nem adormecê-los eu permiti.
Matei, deixei em mil pedaços para nunca sequer encontrar pedacinhos dele por aí e sofrer.
Comecei e começamos do zero.
Mais uma vez, RUIM como sou, não aceitei me resignar somente. Eu não tinha mais aquela vida que havia sonhado, mas eu ainda tinha uma vida para viver e desde então não tenho feito outra coisa para isso.
Nesses últimos 4 anos fui muito feliz, minhas tristezas foram como as suas, de momentos. Minha dor foi a por sempre querer mais e nem sempre poder alcançar. Mas eu nunca desisti.
Desanimei muitas vezes admito.
Eu tenho muito, muito orgulho de mim.
Sou muito grata a todas as pessoas que estiveram ao meu lado sempre que precisei e também às que se mandaram, pois não gosto de carregar bagagens desnecessárias na minha vida.
Num momento de minha vida eu escolhi o nada.
Imaginei que eu nunca mais teria ou seria nada em minha vida além de mãe, esposa e alguém que precisava trabalhar para ganhar dinheiro.
Hoje, 4 anos depois o saldo é recompensador:
Tenho uma família linda, um filho e uma filha incrível, um marido que topou crescer comigo, minha dignidade de volta, consegui provar às pessoas, ainda que não precisasse e não devesse nada a elas, que eu sou capaz.
Não me calei diante das dores do meu filho e tenho lutado para reduzi-las dia a dia.
Não me calei diante de nada e hoje querendo ou não, as pessoas tem que me ouvir e respeitar
Achei que NUNCA em minha vida iria conseguir realizar o sonho de estudar, fazer uma faculdade e ainda que conseguisse, nunca imaginei que fosse a que sempre sonhei, aquela que todos sempre diziam que eu levava jeito para fazer.
E com muito prazer, com muita felicidade venho dividir com vocês através desse "livro" que eu posso.
Que eu não tenho limites, que eu não só pulo muros como construo coisas ótimas em volta deles.
Faculdade de Direito, aqui vou eu.
Amo vocês!!!!

Leia mais...

Perdidamente perdida.

O céu está lindo lá fora.
Já é noite, as estrelas o enfeitam, dançam uma melodia que só quem está perdidamente perdido pode acompanhar.
Posso dizer quando é dó, si, ré e lá.
Posso ver seu olhar lá também.
Me perdi olhando as estrelas como quando me perco olhando seus olhos.
Na verdade, quando te olho, seus olhos são o céu e eu sou a estrela que brilha e se perde, que dança uma melodia perdida onde só os perdidos perdidamente podem acompanhar.
Muitas perdas perdidamente perdidas são movidas por, cheiros, sons, momentos, a minha perda é seu olhar.
Porém, o céu é o infinito, inalcançável e eu, apenas uma estrela morta com suas lembranças que ainda teima em brilhar.
Sua infinidade me perde, meu brilho não se apaga, a melodia não deixa de tocar e eu continuo perdidamente perdida no seu olhar.

Leia mais...

4 anos depois.....

Acordei com enxaqueca.
Remédio ruim.
Fiquei na cama. Eu pude!
Levantei da cama, tarde.
Abri uma parte da janela e do lado tem um espelho.
Olhei pra ele.Foi incrível a visão que eu tive. Era como se ela tivesse sido melhorada 200%.
Vi minha pele linda!
Meu cabelo meio sujo, mas mesmo acabando de me levantar estava no lugar.
Mesmo com 37 anos não vi tantas rugas.
E enxerguei meus olhos: os dias de sol deixam eles verdes.
Estavam verdes. Brilhantes, vivos.
Parecia que eu via uma menina.
Parecia que eu era outra pessoa e que essa pessoa enxergava muito mal.
Olhando nos meus olhos entendi tudo o que vi.
E chorei.
Eles ficam mais verdes quando eu choro.
Meu marido disse quando me conheceu que não fosse por sofrer, eu deveria chorar sempre porque ele gosta dos meus olhos verdes.
Infelizmente eu chorei muito por dor e meus olhos verdes ficaram encobertos, nem eu os via.
Fiquei impressionada ao pensar como a gente é obrigado a usar máscaras ao longo da vida.
Durante a minha notei que eu era minha grande inimiga no momento de dor e tive que usar máscaras comigo mesma para não evidenciar demais o que eu sentia e não desistir de viver.
Fiquei ali olhando para mim, por minutos, enxergando de verdade cada detalhe meu que eu escondi de mim mesma. É como se eu não pudesse ver a minha beleza.
Anos olhei para mim e só vi manchas, cicatrizes, espinhas, rugas, olheiras.
Hoje meus olhos pareciam que eu estava usando sombra, minhas olheiras eram apenas por ter acordado, minha pele tinha poucas rugas e meus olhos choravam de felicidade.
Amei matar saudades de mim.
Todos esses anos eu era a mesma pessoa, mas eu não conseguia ver.
Tive que nascer de novo, aprender tudo atrasado, diferente de muita gente e respeitar minhas limitações.
Eu não mudei de ontem para hoje, mas eu me libertei da minha prisão.
A visão que eu tive foi de uma menina que precisei adormecer muito cedo. Fosse por pressa de crescer, sede de viver ou apenas para me preservar.
Hoje eu vi essa menina de novo. Tava com saudades.
Foi muito bom enxergar meus olhos e não ver dor dentro deles......
Hoje eu estou assim por dentro.....ensolarada.

Leia mais...

Acabou!!

Você já chorou de alívio??
Pois eu chorei hoje o dia inteiro.
Um dia eu tive minha dignidade roubada.
Não tive nem o 'prazer' de fazer algo para perdê-la.
Fui colocada numa parede, julgada e fuzilada.
E tive que continuar VIVA.
Tiraram-me tudo o que podiam.
Mas graças a Deus deixaram-me meu marido e meus filhos.
Sofri e os fiz sofrer muito com a forma que enfrentei tudo.
Sempre esquentada, estourada, falando tudo o que vinha à mente e em busca da minha justiça.
Claro que cometi erros, mas eles não são nada perto do que fizeram comigo.
Teve dia de eu querer deixar tudo para trás, teve dia que eu deixei.
Teve dia de eu dormir chorando, chorar dormindo, chorar sorrindo.
Mas Deus me deixou meu marido e meus filhos.
Então, esqueci, deixei de lado, adormeci minha dor, mas não esqueci dela.
Mas, como sempre digo, pretensiosa como sou, sempre adoto aquela filosofia de caminhão como meu mantra: "Não sou dona do mundo, mas sou filha do dono".
As mesmas pessoas que riram de mim, mtas delas, tempos depois não faziam nada sem ter que PEDIR a mim.
Nunca as humilhei por isso, achava que o importante era eu aprender as coisas. Dane-se quem não quer aprender.
Foram exatos 4 anos.
Renasci muitas vezes.
O que houve?
Não importa muito, sabe?
O que importa é que hoje, depois de muito lutar, me esforçar, consegui ter minha dignidade roubada de volta.
Hoje eu me sinto completa, humana, crescida e muito, muito CAPAZ.
E as pessoas que fizeram comigo tudo isso, só digo: Eu não fiz nada perto do que vocês fizeram e sofri o que sofri, passei o que passei, sinto muito por quando a hora de vocês aprenderem realmente chegar.

Obrigada Deus, por me mostrar e me fazer buscar minha força!!
Era só disso que eu precisava;
E se alguém me acha convencida quando digo que sou FODA, desculpa, mas eu sou mesmo.

Leia mais...

Seja honesto com vc e não com o mundo

É, depois de tantos anos chorando e lamentando as coisas aqui, cheguei a essa conclusão.
O mundo não quer a verdade, o mundo não se importa com a verdade.
Outra grande conclusão é: A minha verdade não é a verdade do mundo. Até pq eu aprendi a mudar de verdade todos os dias.
Eu não sou mais a pessoa que escrevia aqui.
Aliás, tem uns bons 2 anos que eu não sou mais nada do que fui.
Crescimento?
Talvez.
Regressos?
Não acredito neles. Eu sou a favor da evolução do ser humano e acredito que na verdade eu evoluí.
Eu sou uma verdade fabricada, uma verdade construída através da dor.
Eu sou aquela que acordou de sonhos que nunca teve.
Não tenho mais medo da minha verdade, não tenho mais medo da minha falta de força e não tenho mais medo das pessoas. Ou pelo contrário, aprendi a ter.
Eu não penso mais que uma luta termina com meu revide, que uma mágoa se acaba pq eu disse a minha verdade.
Às vezes, para semear inimigos, basta dizer q verdade.
E pq sair por aí gritando verdades?
Jesus com toda sua sabedoria, sendo o filho mais importante de Deus não conseguiu concluir sua meta, pretensão demais querer eu conseguir.
A minha gana, a minha sede de verdade secou.
Entendi que ser honesto vai longe de ser leal, de ter princípios e ser fiel a eles, que ser honesto é lutar e brigar pela verdade.
Nada disso, crescer mostrou para mim que ser honesto é saber que vc cumpre seu papel, que faz a sua parte.
O mundo só se preocupa com a sua honestidade qdo vc não a tem.
Eu entendi o que a vida espera de mim.
Ela não me pediu para ser uma mártir da verdade, ela não me pediu para apontar suas mentiras e suas deficiências, a vida pede apenas que eu aprenda a viver diante de tudo isso, sem me deixar contaminar.
A vida pede apenas para que eu seja  honesta comigo mesma, que eu me mantenha bem dentro da minha verdade e compreenda que ela não é absoluta e nem toda minha, mto menos para sempre.
Viver assim tem sido melhor, tem sido mais calmo, mais realista.
Ter um lado mais passivo sobre as coisas, aceitar que não podemos mudar tudo, mas que podemos nos mudar é uma lição complicada.
Pelo menos no meu caso custaram 5 anos, uma vida profissional, belos momentos em família, belos momentos com minha filha que não voltarão nunca mais e praticamente custou minha vida.
Sou grata por ter nascido novamente, por ter compreendido o que a vida quer de mim e tento apenas viver.
Estou feliz, nunca mais tive crises severas, nunca mais quis que minha vida acabasse e nunca mais fui incapaz de me reerguer e secar minhas próprias lágrimas.
Isso me faz acreditar que estou no caminho certo.
Tenho sim minhas imperfeições que são inúmeras, mas tento sempre dar o meu melhor para mim e manter-me forte para dar o meu melhor para o mundo tbm.
Tá dando certo, estou feliz e a felicidade nada mais é do que o caminho que vc escolhe e não o lugar onde vc chega.

Beijos de saudades!!

Leia mais...

Dias ensolarados

Eu copiei essa postagem do meu outro blog pq achei q faz sentindo, é uma reflexão sobre mim mesma.

São qse 3 anos de estabilidade, de crescimento, Vale a pena guarda aqui tbm essa reflexão.

E então qdo o tempo escurece em nossas vidas, os dias ficam cinzentos, tristes e eternos, vem o sol nos lembrar que nada é para sempre, tudo é provisório, a felicidade tem fim e tbm retorno.

Tudo o q a gente faz quando o sol reaparece é realizar nossa fotossíntese, abrir nossas folhas em direção do sol e curti-lo.

Não adianta fica se preocupando, se descabelando com a hora que ele resolverá ir embora. O importante é a fé de q ele voltará a brilhar e nós tbm.

Por mto tempo só vi dias escuros, nublados e chuvosos em minha vida.

Engraçado que eu chorava e sofria mto pq tinha plena consciência de q minha vida não era escura, mto pelo contrário, eu chorava por não conseguir apreciar o sol na minha vida, eu olhava o sol e o via cinza, molhado, sem brilho.

Foi preciso que algo acontecesse, em minha vida, foi preciso q escurecesse tudo a minha frente e quase anoitecesse para q eu pudesse entender e apreciar a luz do sol novamente.

Hj eu me sinto mto bem. Fico até impressionada com a vaga lembrança dos dias tristes. Não sei nem como eu conseguia enxergar somente a escuridão.

Não, não foi de uma hora para outra, não, não foi do nada, simplesmente, a minha vida mudou e eu mudei com ela.

Engraçado como Luís Fernando Veríssimo tinha razão: "Quando a gente acha q sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas".

Eu cheguei a pensar que minha vida não tinha mais solução, as respostas eram claras, viver não tinha mais sentido, era interessante e conveniente me perguntar sobre as razões e ter todas as respostas. Então, passei a vegetar, eu apenas existi por um bom tempo.

Um belo dia, a vida aprontou comigo, mandou-me um recado: Não minha querida, essas não são mais as perguntas que vc se deve fazer e lamento, terá que ir atrás das respostas. Mtas vezes será sozinha, outras vezes Deus colocará em seu caminho pessoas, anjos iluminados para lhe orientar e sim, vc vai entender e apreciar a vida novamente, mas, como nem tudo são flores, primeiro vamos sacudir essas suas perguntas e respostas de maneira que vc será testada.

A única resposta que permanecerá será: Não, não adianta fugir, vc vai viver!!!

E assim foi, minha vida ou algo parecido com ela foi destruída, virada de ponta cabeça, vi um furacão de emoçoes passar sobre ela, não restou quase nada e a primeira pergunta que eu me fiz foi: O que eu faço agora?

Admito que até hj eu não tenho essa resposta clara, mas na vida, sempre temos alternativas, não é?? Então, eu decidi seguir minha intuição.

Houveram tbm os anjos em minha vida, pessoas q apareceram e que faço questão de q permaneçam na minha vida.

Não foi de uma hora para outra, não foi do dia para a noite, nem o sol nasceu brilhante do nada em meus dias, mas sim, as perguntas mudaram, as respostas tbm.

Algumas vezes eu me pergunto se existe premonição, pressentimento, eu creio nisso, não nesse caso, no meu caso, mas sempre me pego me perguntando se eu já não sentia medo, se eu já não pude prever a escuridão que minha vida poderia se tornar, antes mesmo das perguntas serem alteradas para mim.

Talvez a vida tenha me preparado para sentir como é a escuridão e correr dela no momento em que eu ñ poderia me afundar em minha dor, afinal, enquanto eu estivesse chorando e lamentando a chuva, o vento e a escuridão, o anjo que Deus me abençoou, me confiou para tomar conta estaria à minguá, sem cuidados, sem o meu amor.

A grande resposta para todas as perguntas do mundo, está no AMOR.

O amor que eu tive q desabrochar pela vida, pela luta, pela persistência, me transformou.

O amor pelos meus filhos me fez voltar a viver.

Não sei se os dias ensolarados ficarão para sempre, aliás, tenho certeza de que não. Mas a parte boa disso tudo é que quando eu vejo nuvens no céu, eu já não sinto mais medo, qdo sinto trovões sobre minha cabeça eu só consigo pensar q não vai adiantar eu deixar meus sentimentos nublados junto com a situação, eu apenas tenho q enfrentar e esperar o sol.

Ah o sol!!

O Sol hj é meu melhor amigo e eu já nem tenho mais tanto medo do inverno como eu tinha antes.

E viva o Sol que hj brilha em minha vida. E viva a minha vida q hj é feliz tbm e principalmente, eu posso e sei aproveitá-la.

Viva as mudanças, as perguntas, as respostas. E pq não, algumas vezes, viva as rasteiras que levamos??

Que o sol brilhe mto em sua vida, hj e sempre.

Que quando o inverno chegar, vc esteja bem agasalhado com as lições da vida e tenha sempre o aconchego de uma bênção que é o amor para lhe aquecer.

Leia mais...

O mundo gira

É com muita tristeza que venho falar dessa constatação.

Sim, o mundo gira, a gente está em cima um dia e por baixo no outro e ao longo desse caminho de idas e vindas tem as pessoas que a gente encontra.

Há mtos anos eu tento pensar nisso, tento ser correta com as pessoas pq por mais que não precisemos dela num futuro próximo, precisaremos de alguém e eu sei que a gente colhe da vida o q a gente planta.

Tenho o hábito de contruir histórias na vida das pessoas e na minha vida tbm baseada nas informações que recebo delas, então, observando as suas vidas, vou montando os passos dos acontecimentos e vejo como pode terminar e foi assim com muitas pessoas da minha família, amigos, comigo tbm,

Agora estou aqui, com um problema que não é meu, não depende de mim para resolver, mas me machuca, me dói e me ocupa o coração.

Tudo pq alguém não conseguiu pensar como eu penso, ñ tentou agir como eu tento e está colhendo o q plantou.

Agora só me resta a fé e retribuir tudo de bom que essa pessoa me fez.....sem cabeça pra escrever direito hj.

Ah, depois de amanhã (17) é meu aniversário. 36 aninhos =D

Leia mais...

Missão cumprida

Acho q é assim que finda mais uma etapa de minha vida.
Sim, finalmente eu consegui concluir uma meta e compreender q o fato de concluí-la não quer dizer q tudo saiu como eu queria.
Trabalhei um pouco mais de 2 anos num lugar bem complicado e acredito q cheguei no ponto máximo que o meu caráter podia permitir, o MEU topo.
Sim, voltei ao trabalho em 2010 sem dignidade alguma, como um nada, um tapa buraco apenas para cobrir as férias de uma pessoa.
Fiquei mais, tapei mais e mais buracos até q pudesse ter o meu lugar.
Por um ano pude ter o trabalho q sempre imaginei fazer e com ele veio o reconhecimento. Não elogios, não aumentos de salário, apenas respeito.
Qdo vc faz algo legal e importante na vida de alguém, por mais q ela não goste de vc e não queira admitir, ela respeita vc e pronto.
Isso não os torna amigos, mas pode sim criar uma parceria.
Nesse período todo eu aprendi mto, cresci mto como profissional e principalmente como ser humano.
Eu trabalhei onde todas as pessoas q me humilharam não teriam nada se não pedissem para mim. Desde uma caneta, até um carro. E eu não precisei humilhar ninguém por isso.
Eu entrei num mundo onde eu não entendia nada e hj eu sei q ninguém compreende pq não vive nele e mais, nem tem q compreender pq é estranho.
Aprendi a ser eu mesma, ter a minha personalidade forte e usar minha determinação sem deixar isso comprometer o meu relacionamento com as pessoas.
Não agradei a todos, mas tenho convicção q as não agradadas apenas agiam assim por querer o 'meu lugar'.
Nunca achei q o lugar era meu. Desde o meu primeiro emprego de verdade aprendi que ninguém é insubstituível, o q vc faz é dar a sua cara ao trabalho e assim eu fiz.
Esse período eu tive a prova clara de que tudo o q fazemos com amor não tem como dar errado. Que se não atingimos a perfeição, chegamos próximos dela.
Convivi com pessoas sujas, baixas, desonestas, invejosas e não me abati como das outras vezes. Fiz o jogo delas e tbm provei na pele a sábia frase: "...E de tanto apanhar, aprendi a bater ..."
Muitas vezes eu bati, ou melhor, revidei. Quem entrou no meu caminho e tentou me derrubar, levou sim o seu tombo. Com classe, com profissionalismo tbm, se é q isso é possível.
Eu me senti tão forte, tão madura q tive coragem de conviver com pessoas repugnantes para mim.
Pela primeira vez em minha vida eu venci.
Sim, olhar todos os dias na cara de alguém que a gente odeia e tratá-la com respeito e deferência era um grande desafio para mim.
A imparcialidade nas relações profissionais para mim eram praticamente impossíveis e um belo dia, detestei alguém e decidi: Eu vou crescer com ela!!
Claro q não foi fácil, chorei, passei raiva, me entristeci tbm, mas venci, não explodi, não surtei, não xinguei.
Mas, como nem tudo são flores, chegou um dia em que todo o sonho virou um pesadelo.
Uma imbecil, morta de fome achou a minha função interessante, claro q eu facilitei, sempre deixei claro q eu não precisava brigar e disputar cargos com ninguém, afinal, para isso existem os concursos públicos, não é?
Então, aproveitando-se disso, da falta de caráter dela e de tantos outros, o cerco se fechou para mim e me vi disputando "poder".
Não precisei agir de maneira suja e baixa, pelo contrário,
Optei por sempre baixar a cabeça e manter o silêncio, afinal, o desprezo é desesperador.
Desprezei, ignorei, sofri, engoli seco por meses, mas chegou um dia q eu me senti forte o suficiente para compreender q muitas vezes nós não precisamos do local, o local precisa de nós e então, tomei minha decisão: fui embora!!!!
Deixei a cadeira no local q eu tanto detestava , deixei aquele computador q era uma carroça e tudo o q eu construí lá dentro para outra pessoa que todo os dias qdo for trabalhar vai ter q se lembrar de mim por não ter capacidade alguma de dar uma cara ao seu trabalho.
Felizmente, ou infelizmente para alguém que não tem a mínima competência para fazer o q eu fazia, mas ela quer, que faça.
Não perdi nada, saí de lá de cabeça erguida, cresci 20 anos em 2, tenho certeza disso e tudo o q vivi lá, nunca irei esquecer, carregarei no coração para o resto de minha vida.
A conclusão que cheguei num retrospecto desses meus qse 36 anos é de que nunca precisei ir atrás do poder. Ele sempre veio a minha procura. Eu sempre me destaquei em tudo o que eu fiz. Algumas vezes pra mal, mas em sua maioria para o bem. E eu não preciso disputar NADA com (ZÉ) NINGUÉM !!
Agora, inicia-se outra fase em minha vida.
Talvez mais complicada, pq é uma fase de calmaria.
Não estou habituada a ela, nunca a tive e qdo ela aparecia, eu sempre dava um jeito de mandá-la embora.
E q eu tenha maturidade o suficiente para encará-la dessa vez.
Sinto-me mais serena e segura.
Pronta para o grande desafio que é voltar para o lugar q me rejeitou, com pessoas q nunca me aceitaram, mas aprendi q não dependo da aprovação de ninguém, apenas da minha vontade de viver.
E que assim seja!!!

Beijos

Leia mais...

Voltei!!!!

Oi gente!!!
Bem, faz tempo que não consigo vir aqui, daí tbm não tenho o q falar, mas tenho sim.
Faz mto tempo que os dias escuros não tomam conta de mim.
Qdo sinto o céu escurecer sobre mim, fico mto orgulhosa do quanto eu aprendi a me abrigar.
Às vezes eu me molho um pouco, tomo uns pingos, mas nunca mais, senti aquela inundação de tristeza que me impossibilitava de viver minha vida.
Foi um ano mto bom o q passou, mas esse, em 3 meses não tenho palavras para dizer o qto estou sendo feliz.
Ver os progressos de meu filho, ver o qto eu cresci e estou aprendendo a valorizar meu trabalho, minha pessoa.
Sem falar q estou na batalha contra a balança. Ou melhor, estou na luta para ficar amiga da balança de novo.
Tenho malhado mto, pesado, tem sido gostoso, tbm tenho corrido na esteira, os resultados tem aparecido e isso me dá mta alegria e disposição.
Não é fácil trabalhar o dia todo e depois encarar uma esteira e depois o 3º turno nos trabalhos domésticos, mas eu to conseguindo.
Acho que isso tbm faz parte do meu crescimento interior.
Bem, aos poucos eu vou passando aqui para contar as novidades, beijos

Leia mais...

Saudades de mim!!!

Eu relutei muito em voltar aqui.

Li, reli, comecei, parei, larguei.

Projetei mil vezes a despedida e exclusão desse blog.

Tbm pensei em deixar ele vagando pela internet mundo a fora, mas não dá.

Eu não sou mais metade do q fui aqui.

Eu cresci, eu chorei, eu morri, eu renasci e me transformei em alguém q não sei se é melhor, mas alguém que decidiu viver.

Eu sou intensa, eu sou tudo pra mais, eu sou um exageiro e resolvi aceitar isso.

Algumas coisas podem custar caro, mas muitas eu paguei por não saber o q fazia, agora sinto um tanto de consciência em mim.

Estou feliz, vivendo momentos difíceis, mas hj eu sei q tenho força e estrutura necessária para suportar a minha vida q nunca foi fácil e pelo jeito, nunca será!!

Saudades amores, volto antes de terminar o ano.

Leia mais...

Alguém para me cuidar

Eu já disse algumas vezes aqui que todas as vezes que a minha vida dependeu de mim mesma, eu fiz merda com ela.
E é a mais pura verdade. Por mais que eu seja totalmente à frente de meu tempo, forte, decidida, resolvida e pretenciosa, eu não sei me manter bem.
Não sei o q realmente tem acontecido comigo ultimamente, mas não me sinto bem.
Vou esperar mais uns dias para ver se não era só TPM, mas acredito que não.
Já cogitei a possibilidade de ser o inverno, não me dou bem com ele.
Eu ando cansada, mas não tenho conseguido dormir, ando com medo de escuro, com medo de ficar sozinha no silêncio e ao mesmo tempo, não quero ninguém por perto.
Se há dois meses atrás eu era um depósito de euforia.
Agora já não, tenho vontade de me isolar, de cansar e novamente sentar no meio fio e chora sem esperança alguma.
Sinto falta de um colinho e poder dizer q não sou ninguém.
De dizer q a vida não presta e que eu queria fazer mais algo dela.
Só q eu não tenho tempo.
Tô cansando muito de tudo isso desse jeito.

Leia mais...

Cansada de viver assim

Faz anos que eu tenho lutado, tentado e não dá certo.
Não aguento mais viver a minha vida.
Não fosse os problemas existenciais, as dificuldades que preciso enfrentar para me superar, ainda tenho q conviver com dificuldades idiotas e banais.
Não aguento mais o meu salário e ele não aguenta mais a minha família.
Ambos não são compatíveis.
A sensação de lutar em vão tomou conta de mim hj e eu já chego a me perguntar e procurar se existem e quais os motivos para eu viver.
Pq só eu não posso ter uma vida confortável??
Pq só eu não sei fazer as coisas de maneira correta?
Pq eu não posso?
Alguém pode me responder?
Alguém sabe?
Ah, claro, conheço pessoas que vão me dizer q a parte material não importa, que às vezes é pq estamos dando atenção demais a isso e não observamos todo o resto.
Foda-se tudo isso. Já falei q larguei toda a minha vida para viver a minha vida que tenho hj.
Larguei sonhos, projetos, ideais de minha infância para ser quem sou hj e o que ganho com isso: NADA.
Ódio disso tudo, ódio de ter q viver assim, ódio de ser quem eu sou.
Pro inferno essa porra de vida que eu tenho!!!

Leia mais...

Ainda sem saber o que falar sobre mim, sobre minha vida, sobre a parte em que eu realmente não quero tomar conta e deixar seguir, levando-se em consideração apenas minhas vontades, meus desejos e querendo que o mundo inteiro não me veja.
Se qse toda parte dela é cheia de regras, rotinas, exigências e responsabilidades, essa eu não quero.
Isso custa tanta coisa, isso pode machucar tbm.
Mas eu realmente preciso sentir o controle de algo.
Eu quero controlar algo, o foda é que a minha sensãção de controle é totalmente baseada no descontrole.
Eu quero o impossível, eu quero tudo. Do meu jeito, a meu modo, ao meu gosto.
Precisando de um tempo para pensar, mas minha vida é só cobrança.
Não tenho e nem consigo um tempo para mim, para relaxar, não tenho com quem falar sobre isso, sinto-me só.
Saudades do tempo em que filosofar era o suficiente.
Engraçado é que quando eu consigo um tempo para ficar só, para ficar comigo, eu fico deprimida.
Sentindo-me aprisionada e com vontade do cheiro e gosto da liberdade.

Leia mais...