E as lições que ficam

Claro que ninguém passa por tudo isso ileso. Claro q eu cresci,

é óbvio q vc vai me perguntar se eu sou à favor do aborto.

E é óbvio q eu vou responder que NÃO.

É óbvio que vc vai me perguntar se minha filha engravidar, se eu vou sugerir a ela

q ela faça um aborto e é óbvio que eu vou dizer NÃAAAAAAAAAAO, não mesmo!!

Excesso de pudor fora de hora, hipocrisia desmedida??

Não mesmo!!

Só quem viveu tudo isso talvez seja capaz de ter um ideia exata do que é decidir em não fazer um aborto.

Eu fiquei "livre", sem filhos para criar, com o resto da minha adolescência para fazer dela o que quisesse 

e eu passei ela todinha desejando ter um filho.

Cheguei à conclusão que o aborto é uma troca, vc troca uma dor por outra.

Vc troca uma vida de luta por uma luta de vida.

Não sei se eu estou conseguindo ser clara o suficiente, mas é que a dor de ter a barriga aconchegando um filho e de repente se ver de braços vazio não é muito lá conveniente.

Claro q isso é uma dor pessoal minha, é uma experiência minha, eu podia ter seguido a vida em frente, deixado esse vazio de lado, mas não, todos os anos seguintes da minha vida foram dedicados em preencher esse vazio. E assim o fiz.

Nada foi mais incansável na minha vida do que a busca por uma pessoa q quisesse viver comigo o que era um sonho meu, eu procurei incansavelmente uma pessoa que compartilhasse desse sonho.

Demorou, sofri muitas decepções, cometi muitos erros até que eu conheci o Robinson.

Gente, esse homem é fora de série. 

Sim, eu reclamo muitooooo dele, a gente briga muito, mas NUNCA irá existir um homem como o Robinson.

De cara ele não tava muito afim de compartilhar do meu sonho não, mas bastaram alguns meses juntos para vermos que sim, a gente queria a mesma coisa.

A gente queria uma família feliz.

Aquele sonho brega sabe, de comercial de margarina dos anos 80??

Sim, pq as propagandas de margarina de hj são um tanto diferentes rsrs.

Acho que eu deveria ser a pessoa mais convencida nesse mundo, senão fosse achando q eu sou a melhor das melhores, ao menos em me convencer de que eu sou foda na questão de me reerguer e me superar.

Ainda estou aprendendo. A modéstia somada com a baixa auto-estima ainda não me permitiram muita coisa.

Enfim, depois de alguns meses vivendo um sonho de amor com o Robinson, meu sonho estava concretizado.

Eu ia ser mãe.

E, dessa vez, meus pais q não gostavam do meu marido disseram q não iam me ajudar com um aborto, mas sugeriram que eu não me casasse.

Afffãao, né??
Melhor q sugerir um aborto, né?? Não sei o q faria se recebesse outras sugestão dessas.

Quando eu engravidei eu tinha muito, muito medo de Deus me CASTIGAR e não me deixar mais ter filhos.

Quando tive um pequeno sangramento então, senti meu chão sair dos pés que, mesmo flutuando de felicidade com a maternidade, eu senti falta dele e faltar o ar tbm. Felizmente não era nada grave.

Assim, fomos morar juntos e eu realizei meu sonho: vi minha barriga crescer, minha filha crescer.

Acompanhei cada momento, cada alegria, cada medo, cada insegurança que é ser mãe e, nove meses depois ela estava em meus braços.

Se, para qualquer mulher a maternidade tem um significado especial, para mim, que fui criada na base do castigo, na base do pecado e todas essas coisas q só servem para nos deixar mal conosco, ser mãe foi sentir que Deus havia me perdoado e sentir q um grande é pecado é não saber se perdoar.

Mesmo eu tendo a prova do PERDÃO de DEUS eu ainda sentia-me em dívida com Deus, eu ainda achava q eu tinha que 'compensar' meus 2 pecados e mesmo não querendo outro filho, passei qse 10 anos decidindo sobre tê-lo e não tê-lo.

A minha razão dizia q estava tudo resolvido, passei anos acreditando q era isso mesmo q teria só uma filha mesmo e, em meio a depressão toda q descrevo perfeitamente nesse blog, decidi q um filho salvaria a minha vida.

Olha, não sei a sua religião, EU sou espírita!

Claro q eu sou uma espírita estranha kkkkk

Espíritas não são suicidas, né?? Eu sou!

Mas, nenhuma religião é perfeita, muito menos quem escolhe segui-la então, 

eu decidi não tentar entender pq eu queria engravidar, apenas pensei: - Eu quero, se der certo,

Deus tbm quer!
E ele quis, mais rápido do que eu imaginava.

Daí, desde então, tenho tudo relatado aqui.

Mas, não posso deixar de falar da ligação q EU fiz qdo descobri que meu filho era autista com os abortos.

Opa, no primeiro momento eu pensei: Viu?? Deus me castigou!!

Gente, q absurdo!!!!!

E quem nunca fez um aborto e tem um filho deficiente??

E todo o amor que a gente sente e todo o crescimento interior que um filho especial trás para nós???

Isso é CASTIGO??

Não, não mesmo!!

E se eu nunca tivesse feito um aborto, ia culpar-me por ter feito o que para merecer um filho autista??

Pro inferno quem pensa assim, EU não penso mais!![desculpem o desabafo!]

Eu hj me acho privilegiada, hj eu sou uma mãe fera e sabe do melhor???

Eu ser ainda mais, pq meu filho vai crescer e eu vou crescer junto com ele.

Meu filho vai aprender a viver e eu vou viver por ele e para isso e sinceramente???

Eu poderia sim ter estudado mais, ter feito faculdade, tem um puta de um emprego, eu poderia

ter o carro que eu quisesse, o homem que eu quisesse, tudo o q eu quisesse, mas eu "só" quis ser mãe e 

agradeço a Deus todos os dias pelas belas e lindas "oportunidades de cabelinhos loiros e cacheados" e Ele me deu.

Hj eu não vou ser modesta, hj eu não vou ser deficiente de auto-estima, hj eu vou dizer com todas as letras.

EU SOU FODA!!!!!!!!
EU SOU UMA MULHER MARAVILHOSA!!