Humildade e resignação

Hj eu posso ser humilde o suficiente para admitir q eu não levo jeito para ser humilde.
Eu odeio precisar das pessoas. Eu odeio que as coisas não saiam como eu quero simplesmente pq eu não tenho capacidade e PODER para conduzir as coisas.
Como é difícil ser humilde. Como é difícil ser resignada. Aceitar, entender que as coisas não podem ser como eu quero.
Sim, eu sou uma menininha mimada!! Sim, eu quero as coisas do meu jeito sempre. Sim, eu fico muito, muito brava qdo isso não acontece.
Hj foi um dia desses.
Eu tenho ido levar o Artur para fazer seu tratamento em outra cidade.
Fica a uma hora da minha cidade.
Eu não tenho carro, de ônibus é muito, muito complicado ir devido às paradas, ao volume de pessoas. Então, restou-me o serviço de condução da prefeitura.
Acontece que ele não me ajuda apenas, então, é sempre demorado, com pessoas em outros hospitais. Muito FODA.
Todas as vezes que precisamos ir, o Ro pode ir comigo, mas hj ele estava no trabalho e então, pedi para meu irmão ir comigo, afinal, a consulta era às 9 hs da manhã e a Van chega na cidade ás 6hs.
Muito complicado ir para lá sozinha, com bolsa e o Artur ligado no 220W. Qdo ele não estava agitado, ele estava dormindo.
Eu notei isso nele, tem um tempo q ele anda agitado demais, não sei se é isso, mas ele parece hiperativo [isso não é um diagnóstico, é apenas um impressão]. Não para um segundo, corre de um lado para outro, sobe em tudo, chora, grita, esperneia, tudo bem diferente do que já foi até então. Existe uma diferença e eu realmente não sei dizer se isso é bom ou mal.
Então, quando meu irmão subiu na Van, o motorista disse q ele não podia ir pq não estava marcado acompanhante. Gente, eu gelei, um misto de revolta, com tristeza, com desespero.
Descobri q para certas coisas ainda sou totalmente insegura para ficar sozinha. Mesmo nesse caso, ou até pelo fato do Artur estar comigo. Tem horas q me sinto indefesa demais.
Quando chegamos na central da empresa q presta o fretamento, eu fui conversar com o responsável pelo fretamento e ele me disse q realmente não estava marcado q eu precisava de um acompanhante. Pior é q qdo cheguei em casa, o cartão de agendamento, q não estava comigo [ódio] estava marcado q eu precisava de acompanhante.
Me vi numa kombi [isso mesmo, nem uma Van era dessa vez], no escuro de uma madrugada, perdida, sem chão e me coloquei a chorar.Senti tanta raiva, tanta amargura. Mais uma vez a vida não era como eu queria, até mesmo como eu achava q precisava ser.
Chorei demais, senti raiva, pena de mim tbm, como sempre.
Tive vontade de não ir mais, de fazer as coisas de outra forma, mas pq estava triste e de cabeça quente.
Chorar até q me fez bem, eu não tenho feito isso
Não tenho tempo e é até bom mesmo.
Foi um dia cansativo, triste, mas passou e eu venci, né?