Mudança q te quero.

É muito engraçado.
Todas as vezes em que fico insatisfeita com a minha vida, eu meto a tesoura no cabelo. Haha.
Teve uma psicóloga q teve a coragem de me dizer q era uma auto mutilação, mas ora, não sou eu quem corto, é a cabeleireira. Então nunca será uma AUTO-mutilação.
Sei lá, eu sempre fui assim, mas só qdo comecei a ter depressão é q eu percebi, tanto q eu cortei meu cabelo curtíssimo na época, algumas partes mal davam para pegar.
O q move meus cortes de cabelo é a maldita insatisfação com a vida. Eu sempre preciso mudar algo em mim quando não posso ou não consigo mudar algo em minha vida.
Sempre quero resolver as coisas a minha maneira, com pressa, com ansiedade e nunca dá, mas sair do trabalho, correndo e ir ao cabeleireiro mais próximo e cortar o cabelo radicalmente sempre é mais fácil.
Ao menos eu fico com uma cara diferente, dou uma levantada na auto-estima e consigo segurar as pontas mais um pouco.
Ando cansada da minha vida como ela está.
Eu gosto do meu trabalho, mas se eu fosse sozinha aqui seria melhor, adoro a minha solidão, não gosto de gente.
As brincadeiras, a falta de comprometimento me cansa. Principalmente qdo cobram demais o meu comprometimento.
Cansada de não ter uma sala só para mim, de só eu mexer nos meus documentos.
Cansada de tudo o q eu digo ser usado para demonstrar q se existe um erro, ele é meu.
Eu detesto errar, mas não sou de negar meus erros e é isso q eu odeio. Qdo eu erro, eu assumo, mas não assumo erros q não são meus.
Cansada de me preocupar com meus filhos, cansada de só trabalhar, de não poder me dedicar a eles como gostaria.
Tudo me cansa, me deprime.
Quinta-feira eu tive uma crise depressiva.
Engraçado é como ela vem e vai.

Uma tristeza, um peso nas costas, na cabeça, uma dor de cabeça dos infernos e uma choradeira sem tamanho.
Sem vontade de conversar com ninguém.
Entrei no msn invisível pq vi meu pai.
Fui conversar com ele. POxa, eu não tava bem de verdade.
Em 34 anos de vida eu nunca havia dito para meu pai como eu estava me sentindo.

Só q infelizmente nesse desabafo eu acabei fazendo meu pai chorar.
Fiquei triste por isso, não quero ser mais uma preocupação na vida dele.
Ele tá velhinho, já tem um monte, tem q se preocupar com seus filhos pequenos.
Quanto mais eu pensava na vida dele, mais eu chorava.
Se meus medos são assustadores para mim, minhas tristezas enlouquentes, fiquei pensando nos sentimentos dele, no quanto ele sofre.
Deve ser horrível não ter certeza se vai ver seus filhos crescerem.
Ver seu filho sempre ligado a sondas, tubos de oxigênio, hospitais, internações.
Não sei se eu me conformo ou me sinto uma merda desprezível por ficar chorando por ter um filho especial.

A verdade é q eu fiquei pensando sobre isso e acho, nem sei se acho pq é conveniente achar, mas acho q cada pessoa tem seu problema do tamanho do aprendizado q precisa.
Gostaria q não fosse assim, de um mundo melhor, onde as pessoas q precisam de atenção especial as tivesse,
q de fato elas nem precisassem de atenção especial.
Mimizelas à parte, aquele noite foi muito especial para mim. Eu falei com meu pai como nunca havia falado, ficamos chorando no msn como dois bobos e ele me disse coisas tão bonitas, nunca esperava ouvir isso dele.
Legal essa aproximação q estamos tendo, acho q ele se sente aconchegado por mim, tipo, estamos passando por coisas semelhantes, por uma vida semelhante e é chegada a hora de nos unir.
Queria tbm essa aproximação com a minha mãe, gosto tanto dela, mas acho q eu a acostumei mal.
Sempre fui muito dura com ela e ela sempre foi muito comigo
Sempre q eu tentava me abrir, rara as vezes ela me acolheu, sempre vinha com coisas duras, sempre me censurando, não gosto, nem sempre é legal.
Mas eu tenho minha parcela de culpa, né?
Tbm sou assim, tenho tentado mudar, mas é difícil.
Ela é um amor, sempre me ajuda, sempre do meu lado.
Gosto muito dele, de verdade, mas não sei demonstrar direito.
É q eu não sou melosa, eu não sou muito fã de contato físico, nem com meu marido eu sou grudenta. Marido tem até reclamado pq ele beija toda hora, ele é carinhoso, fala EU TE AMO toda hora e eu não sou assim.
Queria melhorar isso tbm.
Eu acho q estou entrando em depressão de novo.
Isso me chateia muito, pelo menos não estou com medo, sei q vou ter forças para enfrentar.
O q eu tenho medo é das decisões que eu costumo tomar qdo fico deprimida, qdo fico eufórica.
Tenho pensado em abandonar tudo para ficar com meus filhos, me dedicar totalmente à maternidade. Mas será q isso realmente irá me satisfazer??
Será q não iria tbm gerar uma crise depressiva?
Eu estou muito, muito confusa.
Preciso mesmo é de uma terapia urgente, não vou deixar mais passar desse mês, vou tentar investir nisso para me acalmar, estou ansiosa demais e isso só prejudica.

Bem, é isso ou melhor, um pouco disso tudo q tenho sentido.
E só o tempo para acalmar.