Cuidando da vida...não sei se certo.

Nossa, eu nem consegui passar mais aqui, falar sobre mim, já estamos no meio do mês de fevereiro e eu não postei nenhuma vez. Bem, tantas coisas aconteceram desde a última vez que eu postei por aqui. Algumas vezes eu sinto uma vontade imensa de escrever, minha cabeça fica maquinando coisas sem para, mas eu não tenho tido tempo, outras vezes nem perto do pc eu estou, tá foda. A parte boa disso tudo é que desde quinta-feira (11) estou morando na minha casa. O sofrimento acabou. Agradeço a Deus por tudo o que minha mãe fez por mim, mas agradeço ainda mais pode Ele ter permitido q esse período de aprendizado tenha terminado e que eu tenha aprendido mais uma vez o que era preciso. No trabalho tudo tem corrido bem, não como eu gostaria, mas tem sido bom. Infelizmente eu tranquei minha matrícula na escola. Ainda estou muito triste, mas eu preciso de verdade cuidar do meu filhinho e se tiver algo mais além do que já tenho na cabeça, sei q posso não dar conta. Tenho q aprender a respeitar as minhas limitações. Sim, as minhas limitações. Depois de uma pequena fase de mania, euforia, poucas noites de sono, uma pequena compulsão sexual e outras coisas, já posso ver uma depressão chegando perto. É hora de voltar ao médico mesmo. Eu tenho muito medo de encarar essa realidade, pq pra mim, eu sou uma pessoa como qualquer outra, bipolaridade é só uma idiotice, seja como for, é o médico que tem q dizer isso e ele só dirá se eu procurá-lo. Passo número um depois do carnaval. O que mais tem me angustiado ultimamente é a saúde do Artur, é a vida do Artur. Eu não sei mais o que fazer, o que pensar, não sei como vai ser, mas vai ter que ser pq do jeito que está não dá mais, eu não quero mais essa vida de incertezas. Eu quero respostas, respostas rápidas. Tem dois dias que minha alma chora, chora em silêncio. Eu peguei os resultados dos exames que o Artur fez em novembro, felizmente, Deus deu um jeito de eu só pegar esses exames uma semana antes de ir na neuropediatra. Eu abri os exames e o que eu vi alterado, fui procurar na Internet para ver os motivos de estarem altos. Os exames são para investigar pq as articulações do Artur são mais molinhas do que o normal, lembro-me muito bem da preocupação dela, da cara dela. E, ao ler o que poderia ser, fiquei muito, muito chateada. Tirando o fato de que uns dos exames é utilizado para diagnosticar câncer, tem o fato da investigação ser muscular e o que falava sobre a parte muscular era Distrofia muscular. É aquilo, eu só saberei se é realmente preocupante ou não no dia 19, ainda bem que está perto, senão, eu teria um colapso nervoso. Pq desde então, desde q li isso, só tenho dias chorosos, só penso nisso o tempo todo, sinto medo, medo de como vai ser a vida de meu filho, se ele vai sofrer, se as pessoas vão maltratá-lo, eu estou numa neura tão grande q sinto meus olhos marejarem diversas vezes por dia qdo penso nisso. Tirando a parte triste disso tudo, ele anda muito feliz. Estamos na nossa casinha e ele só tem dormido no quartinho dele, na caminha dele, não estranhou nada, nadica e eu estou muito feliz. Claro que não consigo dormir, mesmo sabendo que tem um portão impedindo que ele chegue até a escada, eu não relaxo, morro de medo, qualquer barulho me faz acordar para ver se não é ele querendo descer as escadas. Em contra partida eu tenho notado que está difícil dele se firmar. Ele tem caído muito, parece um bêbado andando,tá esquisito sabe. Qdo ele começou a andar, ele levantava os bracinhos para se equilibrar, agora ele já abaixou, mas tem cambaleado demais. Bem, o jeito é esperar, aguardar as consultas e orar para Deus para que não seja nada grave e q mais uma vez, o Dr. Google tenha errado seu diagnóstico.

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O que a falta da internet faz com uma pessoa....

“Ela quer saber se estamos namorando escondido. E ela quer saber como vc se sente em relação a mim. — disse ele por fim.

— Caramba. O q eu devo dizer? — Tentei manter minha expressão muito inocente. As pessoas passavam diante de nós a caminho da sala, provavelmente encarando, mas eu mal percebia a presença delas.

— Hmmmmmm. — Ele parou para pegar em meu pescoço uma mecha de cabelo que estava escapando do rabo de cavalo e a colocou no lugar. Meu coração crepitou de hiperatividade. — Acho que pode dizer sim à primeira pergunta... Se não se importa... É mais fácil do que qualquer outra explicação.

—Não me importo — eu disse numa voz fraquinha.

— E quanto à outra pergunta de Jessica... Bom, eu estarei ouvindo para saber eu mesmo a resposta...”

E as minhas lágrimas foram inevitáveis.

Não consigo explicar o que eu sinto ao ler esse livro, ele domina minha mente, meu estômago, minhas lágrimas e eu me sinto a própria Bella.

Não é nostalgia, uma lembrança remota de algo ou alguém.

Ela apenas vive um amor que qualquer pessoa queria viver.

Bella quando está com Edward é alimentada por ele.

Ao contrário de todo vampiro que suga, ele a sustenta, a mantém viva, enquanto ela só pensa na morte para ser feliz.

Eu sinto falta de ser fraca, de ser amparada, de ter um peito largo para me apoiar e simplesmente suspirar, deixar as emoções virem direto do meu coração e irem para o meu estômago.

Sinto saudade das borboletas encostando delicadamente a boca de meu estômago e eu me perguntando o que fazer com tudo isso.

Essa riqueza de detalhes, essa sutileza que existe entre Bella e Edward, acaba comigo, pois me ajuda a constatar que minhas borboletas perderam as forças para voar.

Não quero um amor adolescente, quero um amor q alimente.

Quero de volta a minha vontade de amar.

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Terceiro analgésico do dia e nada.
Minha cabeça dói demais, eu me levando da cama e tudo começa a rodar. Um peso na nuca, uma indisposição, mas eu não sei definir o que é.
Tentei dormir e consegui por três vezes. Acontece que em duas delas acordei com a voz estridente de minha mãe que me fez saltar da cama assustada e sei que isso contribuiu e muito para que minha dor de cabeça não passasse ou piorasse. Nunca foi tão complicado ser uma simples mulher como hoje, aliás, nada simples.
Passei o dia deitada, ouvindo a chuva e foi a primeira vez que eu notei que a chuva me deixava feliz. Tentei embalar meu sono novamente com o seu barulho, com os sons ao longe e acordei novamente quando a chuva forte fez com que fizesse escorrer água pela lâmpada e lá fui eu como nesses 18 anos morando aqui, colocar o balde embaixo mais uma vez. Por que será que arrumamos sempre isso e sempre chove aqui?
Também não estava tão afim de ficar tentando imaginar a resposta.
Adormeci novamente. Sabia que o livro estava alimentando meus sonhos como tem alimentado a minha vontade de escrever e logo acordei com a voz estridente de minha mãe novamente. Haviam roubado uma casa na nossa rua e ela estava repleta de viaturas, inclusive as do meu trabalho. Nem levantei a cabeça, abri meus olhos, disse qualquer coisa e minha cabeça doeu novamente.
Tudo que eu precisava hoje era dessa dor de cabeça, para ficar deitadinha, deixando meu corpo descansar não sei de que, aliás, de onde vem tanta indisposição???
Alimentei-me um pouco mais de borboletas enquanto lia o livro até dormi pela enésima vez.
Acordei novamente assustada e fiquei mais assustada ainda quando vi que Artur tinha colocado a cadeira do computador na frente da TV, havia subido nela e estava se divertindo com os botões. Levantei correndo, ignorei a tontura que senti novamente e o desci da cadeira, que medo. Esse menino só apronta e eu vivo feliz por isso. Não devo ser uma mãe normal.
Nos meus pensamentos eu já cheguei à conclusão de que passarei o todo o final de semana assim, deitada, com chuva, indisposta.
Nossa, o rapaz do speedy disse que virá daqui cerca de 20 minutos e eu fico feliz por isso, ficar sem internet num dia assim é deprimente e eu já estava ficando deprimida de verdade.
Sim, o livro tem me deixado deprimida e eu fui dormir chorando depois do que escrevi aqui.

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Senti um arrepio incômodo quando olhei aquele rosto e me foi familiar. Uma enxurrada de lembranças ruins invadiu minha mente e eu não consegui controlar as lágrimas, meus olhos ardiam e foi muito difícil evitar que elas saíssem, mas consegui.

Tive dúvida se era realmente ele, então, só me restava ver se ele tinha uma cicatriz.

A cicatriz estava lá, bem ao lado do olho esquerdo, um olho que já parecia “cego”.

Senti mais arrepios incômodos enquanto a lembrança tomava conta daquele momento.

Como eu poderia ter participado daquilo?

Eu o observava agora e ele não parecia um criminoso, lembrava-me das coisas que ele dizia naquele dia e ficava difícil dizer que ele não estava acostumado a aquela situação. Não tinha desespero em seus olhos, era de uma resignação de embrulhar o estômago e realmente embrulhou, eu me lembro.

Ele estava arrumado, bem apanhado, não elegante, mas não estava com aspecto desleixado como todos costumam ficar por aqui.

Lembrei-me de como tudo ocorreu e durante todo o trajeto do ônibus eu me perguntei se eu havia agido certo.

Será que aquele policial realmente ouviu-o dizer q havia assaltado uma casa? Será que ele realmente tentou abusar das vítimas que ele acabara de assaltar?

Eu duvidei de tudo enquanto olhava para aquele homem que de canto de olho notou que eu o olhava e vi que ele ficou desconfortável.

Acho que ele não se lembrou de mim, tomara, senti uma vergonha arrepiar meu corpo novamente enquanto lembrava-me que os policiais haviam batido nele com uma pá.

Pior, lembrei-me que mesmo do lado de fora e nem tão longe, ele não deu um grito sequer que chamasse a minha atenção.

Só então me lembrei do sangue em seu rosto e do motivo que causara aquela cicatriz: enquanto ele se comportava com aquela resignação irritante e surpreendente, alguém irritado com ela chutou o seu rosto que batei contra a quina de uma pia e ela perfurou seu rosto, quase seus olhos e feriu a minha alma também.

Sim, hoje eu vi que eu também fiquei com uma cicatriz naquele dia, uma cicatriz que dói que me faz perguntar em até quando a omissão livra o homem de alguma coisa.

A minha permitiu que uma pessoa fosse ferida sem provas concretas, não para mim e feriu minha alma, que precisará de muitos dias ainda para que eu possa me perdoar...

Não poderia pedir desculpas a ele, não por não ter humildade para isso, mas simplesmente por não saber de onde ele é, o que ele realmente faz e também não saber como eu serei recebida.

Enquanto ele se despedia do motorista ao descer com um “muito obrigado”, eu tentava acalmar aqueles arrepios que eu sentia de vergonha, vergonha de ter calado o meu senso de justiça.

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Qdo o Ro resolveu q era a hora da vasectomia, eu me perguntei um milhão de vezes se era isso q eu realmente queria. Ficamos exatamente 9 anos evitando uma gravidez, o q fazia ele pensar q dessa vez eu não conseguiria? Me perguntei se eu não queria um terceiro filho. Na verdade, eu desejei um terceiro filho [eu nem queria um segundo tempos atrás até decidir tê-lo]. Mas eu sabia realmente o q eu temia nesses questionamentos todos. Eu temia a minha TPM. Ela era até q bem controlada pelos contraceptivos e eu temia q agora que não precisaria mais deles q fosse sucumbir na TPM. Exagero? Não. Hj é um dia daqueles. Não, nada de mau humor, pelo contrário, recebi até elogios sobre a minha alegria e o meu sorriso. "fico pensando no q as pessoas pensam qdo olham para mim e me veem numa vida normal, com um sorriso radiante e se perguntando: nossa, será mesmo q ela tentou se matar??" Bem, minha TPM é horrível. Enjoos, indisposição, dor de cabeça, tontura, cólicas, tonturas, choro idiota q vem não sei de onde, um peso, como se estivessem puxando algo para baixo do umbigo, ao mesmo tempo o estômago pressionado como se estivesse encolhendo. Sinto-me amarrada, levantei-me da cama pq sentia q deveria escrever, isso acontece às vezes. Meus pensamentos funcionam numa velocidade, eu nem consigo colocar as idéias no lugar [já isso acontece constantemente, nada a ver com a TPM]. Só consigo pensar no qto estou enjoada, no quanto eu quero q isso acabe e no quanto estou incomodada. Não quero comer, não quero falar, não quero ouvir minha respiração. Não sinto forças nem para mover os olhos, é serio, eu escrevo aqui e mal pisco. Mas eu preciso fazer algo. Mandaram eu ir jantar. Jantar o que, com o q, pra que? O sono não me pegou, não consigo fazer nada e só consigo escrever. Pensei tantas coisas antes de me levantar da cama. Pensei em mudar a maneira q eu escrevo, pensei em como eu poderia começar e estou rindo agora pq eu não consegui nem me prender ao assunto q falava e acho q nem tenho mais o q falar rsrss. Definitivamente, eu não nasci para menstruar. Eu penso como os homens em muita coisa e meu corpo rejeita totalmente essa natureza mórbida dentro de mim, sempre rejeitou. Se eu pudesse escolher, escolheria deixar de menstruar. Tudo me incomoda, a TPM, o dias depois, o absorvente rsrs tudo. Aceitar a maternidade e não aceitar q meu corpo tem um procedimento para isso é algo muito louco mesmo, mas essa sou eu e parece q isso nuca vai mudar. Esse mês ainda compro o remédio para acabar com essa maldita TPM q acaba comigo!!!!!

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Falta de minha vida

Eu sinto falta de não ter hora para acordar.
De arrumar a cama qdoeu tô afim, de não me preocupar com a vida, pq ela simplesmente deve ser vivida.
Eu sinto falta de acordar às 11 da manhã, olhar para minha família e dizer:
— Gente, não temos nada para fazer hj! Vamos assistir a um filme???
E realmente ver um filme, uma comédia q minha família tanto gosta.
Eu sinto falta de comer porcarias e não ter hora para fazer o jantar.
Sinto falta de ficar deitada na cama namorando.
Sabe, eu tenho uma pessoa maravilhosa ao meu lado.
Ele é leal, fiel, companheiro, a pessoa mais especial q eu conheci em minha vida.
Eu o amo demais e estamos sofrendo com tudo isso.
Todos os nossos valores foram destruídos, todos os nossos hábitos modificados.
Claro q muitos para melhor, mas ter respeito, paz, privacidade e nossa vidinha não tem preço.

Eu sinto saudade de podermos ser nos mesmos, uma família unida e q se ama.

Mas tenho fé de q logo isso irá acontecer, logo estaremos juntos e não amontoados, logo, estar em casa vai ser gostoso, logo, nossa rotina será nós 4 e nosso amor.

Eu amo minha família, eu amo essa vida louca q tínhamos e isso me faz muita falta.

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Como é difícil falar o q pensamos.

Quantas vezes dizemos apenas o q pensamos e descobrimos q nossos pensamentos fazem mal às pessoas??


Pior!Quantos pensamentos colocamos em algum lugar, dividimos com alguém e as pessoas usam isso para nos prejudicar, para nos usar, pelo simples fato de não gostarem de nossa honestidade.


Em determinadas situações é criando um caos, agressões são proferidas, lágrimas derramadas, laços desfeitos, se bem q eu não acredito em laços desfeitos, pois ao meu ver, laços são laços, não se desfazem.


Mas, voltando ao foco, ser honesto pode custar um preço, um preço muito alto.






Eu mudei muito nesses últimos anos.


Eu não falo mais a verdade doa a quem doer, eu não acho mais q quando uma pessoa me conta algo, ela realmente quer a minha verdadeira posição qto a isso.






A vida me ensinou q não se pode mais ser assim.


Cada coisa no seu lugar, se vc fala a verdade para mim, eu direi sim a verdade para vc, agora vc,


que vive aí, achando q eu acredito em tudo q vc fala, sinceramente??


Não acredite no q eu tenho para te falar.


Não mentirei por maldade, mas mentirei para me proteger.


A vida é uma escola, uma dia aprendem-se com a verdade, no outro com a mentira.






Eu não era assim, eu era honesta, me dói verificar q não se pode ser assim, q a verdade machuca as pessoas e q existem pessoas q machucam qdo são machucadas, mesmo q a intenção não tenha sido essa.






Pronto desabafei!!!!!

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Aqueles q sonham



amam demais e exigem demais


do amor, da vida e da morte



Aqueles q sonham


são poetas a contradizerem-se.....



Bem, resolvi vir aqui contar a minha maior angústia do dia.

Ah, pode parecer bobagem, mas ter começado a estudar informática foi uma luz no fim do túnel em minha vida, conheci pessoas maravilhosas, q enalteceram meus dias, alegraram minha vida. Fiz amizades impagáveis com pessoas ótimas. AMOOOOOOO Todas!



Mas, como nem tudo pode ser perfeito em nossas vidas, na minha tbm não.

Aliás, ontem num momento de rebeldia atravessada, eu pensei niso.



Porraaaaa!!

Pq eu não posso ter tudo??

Pq eu não consigo ser tudo??

Pq, pq, pq?????



Isso me chateou, estragou minha noite, juro, foi uma crise de rebeldia, admito.

Mas, acredito q todo mundo seja assim, não é?

Quantas vezes as coisas não saem como gostaríamos e nós ficamos chateados, revoltados?

Pode ser q eu tenha mais dificuldade, antigamente eu me achava mimada, antigamente diziam q eu era mimada, mas sabe, hj, pensando profundamente sobre isso, acredito q se eu sou mimada, todo mundo é mimado, não acredito e nem conheço tamanha resignação em qualquer pessoa q seja.

Até Jesus qdo notou o q lhe aguardava pediu a Deus q lhe aliviasse, sentiu tristeza pela maneira q as coisas foram acontecendo.

Pois é, ninguém tem coragem de dizer q Jesus foi mimado nesse dia, quem se atreveria???



Diante disso tudo, eu preciso contar o q realmente me deixou triste, né?

Acabei resmungando tudo aqui e não contei kkkkkk



Pois bem, eu não sou uma pessoa mal agradecida, sempre primei por isso.

Então, vale lembrar q eu estou sob regime de readaptação no trabalho, que eu só voltei a trabalhar pq meu comandante, o Sílvio, se propôs a me ajudar [muito feliz por isso] e arrumou um bom lugar para q eu pudesse voltar ao trabalho.

Então, agora, eu não posso simplesmente esfregar na cara dele uma declaração de estudante e dizer: — Olha, preciso estudar, trabalhar meio expediente, agora vc se vire para conseguir isso.



Não, eu não tenho coragem, fui conversar com ele e realmente não existe outro lugar para eu trabalhar ainda mais com tantas restrições.



Ficou meio q decidido então q eu terei mesmo q trancar minha matrícula na escola.

É com um pesar, uma dor no coração q eu venho dizer aqui mais uma vez q a vida é feita de escolhas, q não se pode ter tudo na vida, mas para quem chegou a não ter nada dentro de si, além de uma dor e vontade de morrer, posso afirmar q estou rica hj.

A verdade é q mesmo aqui, no trabalho, mesmo sabendo q não é legal, estou com um nó na garganta e uma vontade imensa de chorar....

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Não acredito!!!

Não consigo acreditar q de tudo qto é coisa bloqueada aqui nesse computador do trabalho, q eu mesmo assim consegui acessar blogs.
Não acredito mesmo, é felicidade demais poder deixar escrito aqui tudo o q me acontece, me atormenta tbm.
Espero apenas não esquecer da vida por conta disso. Acho difícil, eu nunca relaxo com nada.


Hj o trabalho está calmo, calmo demais, ninguém me pediu para fazer nada e por enquanto, dependo de delegação de tarefas.
Eu gosto de me mexer, não sou paradona, gosto de bagunça, de agitação, de trabalhoooooooooo, talvez por isso esteja entendiada aqui, agora.


Opa!! tem alguém bravo por aqui....esse lance de multas de trânsito é complicado mesmo....


Voltando....
eu só ando sem tempo para pensar, pensar na vida,
não sei se deveria tbm, ela anda tão limitada ultimamente.
Preciso ir para minha casa, mas está tudo parado, confuso, trancado.
Sinto falta da minha liberdade de pensamentos, de expressões.
Sinto falta dos meus filhos tbm.
Falando em flhos, como está dífícil encontrar a psicóloga para o Artur, queria muito encontrar gratuitamente tbm. mas acho complicadoooooo demais.


Vou parando por aqui por que tem gente.

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Meu primeiro dia!!

Vejam só: 8 anos de trabalho, 8 meses afastada do trabalho e meu novo começo
se deu no dia 8.
Tem oito demais nessa história rsrs.
Gostaria de entender mais sobre numerologia.

O q dizer do meu primeiro dia??

Bem, ele foi muito legal, um tanto nervoso, eu acho.
Eu fiquei muito feliz, fui muito bem recebida pelos colegas de trabalho.
Senti muito medo, medo do futuro, de q rumo as coisas irão tomar, mas preciso ter fé em Deus, preciso acreditar q se Ele deixou-me voltar é pq estou preparada.

Não foi fácil enfrentar algumas coisas, algumas pessoas, por outro lado, ver q muitas delas cavaram um buraco para enterrar a si mesmas foi confortante tbm.

Espero q tudo dê certo nessa nova fase de minha vida.
Me vejo cheia de esperanças, mas ao mesmo tempo morro de medo pq meu trabalho nunca foi para quem tem esperança.

Espero q um dia essa insegurança toda passe.

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Postagem de agradecimento na DPP:

Eu comecei a participar da comunidade Depressão Pós-parto ainda grávida.
Todos diziam q por eu ser um caso de depressão antes da gravidez, q era uma séria candidata a ter DPP[depressão pós-parto].
Por fim, o tempo foi passando, meu bb nasceu, cuidei dele e tive depressão, não a DPP, creio eu, mas outra crise depressiva q até envolvia a falta de cuidado de meus filhos, mas não era em razão de nenhum deles.

Bem, eu comecei a contar tudo sobre mim lá, é aconchegante, não é pública e eu fiz amizades lindas por lá.
Sempre q posso acolho e sempre, sempre sou acolhida.
Nunca com carinhos falsos, mas com palavras fortes e duras tbm.
Não me incomodo com isso, costumo brincar q eu só pego no tranco mesmo rsrs.

Acontece q desde o primeiro dia dessa angústia toda, lá é o único lugar q tem tudo descrito de uma maneira detalhada tudo o vivi, sofri e passei.

Então, hj, muito feliz, eu escrevi uma mensagem de agradecimento para as pessoas daquele cantinho tão especial. Só q eu gostei tanto, q vou guardá-lo aqui:

Olá meninas!!!

Eu desenterrei esse tópico, eu sei.
Acontece q em nenhum lugar a minha dor e o apoio
q recebi aqui estão tão evidentes.

Hj, finalmente eu recebi a notícia para voltar ao trabalho,
mas não se enganem vcs q todos foram bonzinhos e amáveis
com a minha recuperação. NÃO MESMO!!!

Eu travei maior briga no CAPS e atualmente estou sem médica.
O médico perito me encaminhou para a readaptação e agora, se
a médica do trabalho não quiser q eu trabalhe, ELA vai ter q assinar
isso e dizer por escrito pq.
Enquanto ela USAVA a minha psiquiatra para isso, tava muito bom
pra ela, mas a partir do momento q foi o dela q ficou na reta, ela recuou.

Enfim, amanhã, logo mais cedo, seja o q for, DIA 8 DE JANEIRO DE 2010
termina o meu CASTIGO, termina o maior calvário q eu já enfrentei em
toda a minha vida.

Inicia-se um novo ciclo, para onde eu vou, feliz por ver parte da injustiça
desfeita e de coração limpo para viver a minha vida somente.

TENTANDO E MUITO para deixar as mágoas de lado e ser mais feliz.

Obrigada a todas, ACHO [com muito medo, confesso], q esse capítulo
dessa infeliz história, termina aqui.

Beijos, adoro vcs!!!!!

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Acabou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\\0//

Bem, felizmente, meu castigo acabou!
Aparementemente uma injustiça foi desfeita.
Tudo o q me levou as maiores loucuras de minha vida, todos os motivos q me levaram à beira da morte, parecem ter acabado.

Tenho até medo de dizer q terminou, q nunca mais sofrerei, não por esses motivos, não por essas pessoas, mas o mundo, a minha vida é tão esquisita, meu trabalho é tão doido, q o imprevisível é algo próximo demais da realidade.

Eu fui expulsa do meu trabalho. Eu só pedi para trabalhar internamente. Queria produzir mais, queria me sentir melhor, eu temia adoecer.
Só q eu tenho uma deficiência, eu não faço coisas erradas, não compactuo com coisas erradas e assim, foi qdo cavei minha própria sepultura. Dizer não, q não compactuo de coisas erradas me enterrou num inferno.

Ligaram para a médica do trabalho e "mandaram" me afastar alegando q se eu não estava bem, não deveria trabalhar, nem q internamente.
Foi horrível, pq eu podia trabalhar muito bem ,estava bem, mas "disseram" q não.

Eu tentei correr atrás, pedir, implorar para q isso não acontecesse e ouvi q enquanto eu fizesse tratamento psiquiátrico, q eu nunca mais faria meu trabalho. Eu tentei argumentar q meu tratamento era para sempre e ouvi: — Paciência!
Eu fui humilhada, procurei minha médica, pedi, implorei, expliquei e simplesmente fui enganada, ludibriada de verdade por uma médica q apenas fazia o q a outra médica queria. Me enganou ou eu me deixei enganar, a verdade é q eu estava desesperada, não tive outra alternativa senão a de fazer de conta q aceitava tudo aquilo.

Novamente eu era a o louca remando contra a maré, novamente eu era a mau-caráter, a idiota e a que não prestava, novamente, eu merecia o q estava recebendo.

Novamente riram de mim, me humilharam, me acusaram e novamente eu fique sozinha.
Sozinha com minhas verdades q eram só minhas, pra variar.

Eu não aceitei isso, eu não entendi isso, é totalmente fora da minha concepção.
Como uma pessoa pode mentir, mentir descaradamente e ter razão??
Eu me senti como uma louca prestes a entrar numa camisa de força e ser conduzida a um hospício, qdo na verdade, me largaram no meio do caminho, me deixaram no inferno.

Eu não tinha mais fome, vontade de ficar com meus filhos.
Tudo pq? Pq causa de um emprego q eu odiava??
Não, tudo pq eu não sabia conviver com injustiças.
Mas, como um bom homem tem q saber fazer de tudo na vida, chegou o dia de eu viver com a injustiça tbm. E como alguém tem q fazer o trabalho sujo, as pessoas estavam no lugar certo, na hora certa e eu com tudo errado.

Eu me matei.
Verdade, eu me matei, tá descrito aqui no blog. Eu fiquei mal, passei mal, achei q eu era como uma borboleta, q estava num casulo e q iria deixar de ser a lagarta odiada.
Tomei uma overdose de remédios e ganhei uma lavagem estomacal.

Eu morri naquele dia, morri sim.
Tenha certeza disso.
Eu deixei de ser criança, eu deixei de ser destemida, eu deixei minha coragem embora,
eu matei ela.

Consegui sobreviver, pude ser uma mãe melhor, deixei a mulher um pouco de lado, mas só um pouco, me dediquei mais em ser mãe, em ser uma esposa melhor.
Afinal, com a minha vida qse indo, qse foi meu casamento tbm.

Eu sobrevivi a tudo isso e agora, somente agora, 8 meses depois é q eu voltarei ao trabalho.
Estou feliz, não pq é o q eu amo fazer, mas feliz pq eu amo fazer e estava impedida.
Estava invalidada, estava inutilizada como uma máquina q não tem sua produção de qualidade.
Não pq está velha, gasta, mas pq não foi programada para participar de jogos de interesses.

Eu tenho medo das pessoas, tenho medo da justiça dos homens.
Talvez eu nunca mais a procure, ela não é justa de verdade.

Lutar pela justiça tem um preço e viver na injustiça qse custou minha vida.

Não sei como vai ser daqui pra frente, seja como for, quero q seja pra mim.
Quero apenas EU mesma satisfeita comigo, não quero mais mostrar eficiência para os outros,
acho q essa é a minha grande lição do momento ,dessa fase.
Deixar a vaidade de lado. Já tá mais do q provado q no quesito trabalho, q existem muitos melhores do q eu lá. Eu posso der competentíssima, posso ser maravilhosa, mas qdo eu simplesmente tive minha vida para administrar, eu erre, errei muito, então, é isso q eu preciso fazer agora.
O q eu faço lá, qualquer um faz, mas ser eu mesma e lutar para ser melhor a cada dia, só depende de mim mesma.


E q viva a justiça de Deus e q eu consiga sempre esperar por ela......

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Hj eu não estou bem.
Estou com uma gripe há uns dias, mas hj eu tive dores horríveis
nos pulmões.
Engraçado é q eu sempre achei q não existisse dores nos pulmões.
Claro q eu li q não são bem os pulmões, mas não é o caso.
Eu fui ao médico.
Credo, a hora q ele me atendeu, ele não foi tão expressivo, mas na hora que viu
meu Raio-X, fez uma caraaaaa.
Disse q eu não estava bem "na foto" e q precisava tomar alguns remédios e ainda hj.
Disse ser um começo de pneumonia e pelos remédios é mesmo.
Caraca, o q eu fiz pra estar assim? Não, não é vitimismo fora de hora não.
É q eu gripei tem poucos dias, continuei no gelado como sempre, mas sem abusos.
Vai entender. Eu tenho medo, já tive q drenar um dos pulmões, eu era bb, mas a cicatriz
está aqui. Sem falar q minha mãe conta q fui batizada no hospital, achavam q eu morreria e naquela época não podia morrer pagão, né?

Bem, a dor melhorou, estou esperando das a hora para tomar os remédios e vou tentar dormir.
A Laura tá melhor, quer dizer, melhor q eu.
Artur tá gripado, mas tbm é uma gripe estranha, sem corisa, sem nada, teve febre nos primeiros dias e só está inaptente, mais nada.
Ah, não, pera, ele tá chatoooooooooooo!!!²²²
Não me deixou descansar um minuto, nem dormiu à tarde. Um calvário.

Bem, não fiz nada hj, só passei 2 horas no ps e o resto do dia tentando descansar.

Cheia de sonhos e ilusões.
Pensando no meu trabalho, no dia da minha apresentação na médica do trabalho.
Sei q não contei detalhes aqui, eu preciso contar, mas tenho medo, medo por ser algo público,
mas eu preciso encarar q tudo o q me aconteceu, se tem algo errado, se tem algo absurdo, não foi eu quem fez.

Dia 7 é o dia D, dia de ver se a médica vai desfazer a injustiça q fez com minha vida há 8 meses.
Dia D eu repensar tudo o q eu já fui naquele lugar e pedir a Deus força, para q eu mude minha maneira de ser e ver as coisas e as pessoas......

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Eu sempre adorei essa coisa de ano novo, sabe? são tantas expectativas, tantos sonhos construídos e baseados numa nova vida q na realidade não muda nada, né? kkkk Mesmo marido, mesmos filhos, mesmas roupas, mesmo trabalho doméstico enchendo o saco [odeio isso!]. Mas eu nunca pensei assim, pra mim, era sempre de renascimento, era como se eu morresse e nascesse com o novo ano. rsrsrs Coisa de bipolar mesmo. Teve ano q eu não pulei ondas para fazer diferente. Nossa! Coincidência ou não, o ano foi uma bosta [2007]. Teve ano q eu não fiz planos, teve anos q fiz planos mirabolantes. Cada ano eu sou um alguém , acho q isso é algo meu mesmo. Esse ano, eu não tive tempo de fazer planos. Não, sei lá, eu já fiz tantos, estava meio q desacreditada de tudo, dessa história. Claro q eu tenho sonhos, metas e tal, mas não foi com aquele tesão de sempre como se o mundo coubesse na palma da minha mão. Eu só fiz uma promessa de ano novo. Sim, uma q eu tenho certeza de q vou cumprir, ou se não, certeza de q vou me empenhar muito pra cumprir. A única meta q estipulei pra mim foi a de NÃO ABANDONAR O MEU BLOG. Atualmente ele tem certa de 150 postagens, nesses qse três anos de vida e a minha meta é ultrapassá-las nesse ano, somente nesse. Pare pra pensar: São três anos, cerca de 1095 dias da minha vida descritos aqui. Todas as grandes dores, as alegrias, as amizades, todo o meu crescimento, depois de dentro de mim, tudo está aqui dentro e em nenhum outro lugar. Acreditam??? Eu acho isso bárbaro. Qdo eu tive meu primeiro computador, foi em 1996, aqui não rolava net ainda, mas eu já tinha um "blog", um diário onde eu compartilhava tudo sobre mim. Eu tenho qse 20 agendas q funcionaram como diários, neles tbm tem minha vidaaaaaaa!!! Eu adoro, amo. Algumas vezes, algumas delas eu já li com minha filha, mostrando q eu tinha os mesmos medos, as mesmas aflições q ela, foi tão bom. Então, eu tenho uma meta, apenas essa e está garantida por enquanto: Postar sempre, sempre mesmo aqui, pra deixar pedaços de mim gravados, para q eu nunca me esqueça do quanto eu sou guerreira e estou cercada de pessoas q me amam.

E vamos q vamos!!!
Rumo aos 3 anos!!!! Com força total!!!!!!!

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Coisas q eu queria entender......

Ultimamente eu tenho lido muita coisa. A procura incansável por respostas,
respostas aliás q eu já tenho, mas minha palavra não vale de nada, né?
Preciso de um especialista.
Ter um filho especial é andar por terras nem sempre muito procuradas,
por caminhos evitados. Chega a ser em certos momentos a periferia.

Não gosto disso, não admito isso.
Vago pelo o orkut, pela net, à procura de respostas e o q eu vejo é algo triste.
O triste não é ler as histórias de filhos especiais, de dificuldades.
O triste é ler q existe preconceito.
Como assim??
Como uma pessoa pode fazer mal a uma pessoa q não pode se quer fazer tudo,
q é cheia de limitações? Como uma pessoa pode achar q alguém assim pode fazer mal a alguém??
É tudo muito confuso, triste.
Horrível, doloroso.
O preconceito é a pior doença q pode existir no mundo.
Ela cega as pessoas, impede q elas vivam dentro de uma realidade.
Mas será q as pessoas desejam essa cura?
Será q elas realmente querem viver um verdade q não seja a delas??
Isso tudo é assustador.
Triste não é ter limitações para uma vida de qualidade, limitações para conseguir o q deseja.
Triste é alguém q é limitada de amor, de compaixão e q faz isso em busca do q deseja.

Artur é uma criança linda. A única coisa q ele aprendeu a fazer antes de um ano e só aprimorou foi fazer carinho, dar beijos. Sim, ele faz isso com maestria, é cativante, não tem uma pessoa q não receba um beijo dele [ele beija qualquer pessoa] e q não sorria.
Seu beijo rompe barreiras, é acolhedor é o q eu mais amo nele.
Difícil acreditar q alguém um dia não vai gostar disso. Mas eu sei q tem, q terá.

Mas se Deus deu um filho especial, é pq eu sou especial tbm.

E q viva as diferenças, viva o amor!!!

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2009 se foi e foi tarde!!!

Se tem um ano q não vai deixar saudades é esse. Ano ruim, de coisas ruins, de aprendizados difíceis. Enfim!! Ele se foi, q tenha ido para as profundezas do inferno e levado com ele todas as coisas ruins q vieram com ele. Opaaaaa!!!! O seu ano é vc mesmo quem faz?? Será?? Será q somos apenas regidos pelo livre arbítrio?? Será q apenas pelo nosso livre arbítrio?? E as pessoas q prejudicamos?? E as pessoas q nos prejudicam?? Como explicar tudo isso?? Bem, é inexplicável, morrerei sem essas respostas acredito eu. Deixando tudo de ruim pra traz, peguei apenas as lições e estou com elas aqui, embaixo do meu braço, na cabeceira da minha cama, na minha bolsa, na minha ALMA. Fechei o ano num dia lindo. Não me lembro de ter ido tanto à praia como fui nesses últimos dias. O sol, o mar, as ondas, a água transparente batendo no meu corpo renovou meu espírito q foi tão massacrado esse ano. O último dia do ano foi uma delícia. Fomos à praia, a água estava linda, o mar com poucas ondas, do jeito q eu amo. Tive a oportunidade de entrar na água sozinha com o Ro. Poxa, a gente ficou abraçadinho, conversando, falando sobre nós, sobre nosso amor, sobre nossa relação. Concluímos q mesmo com tantas dificuldades, nosso amor ainda tem alma adolescente, ainda tem vestígios daquela paixão do começo, só q hj é bem melhor, pq essa paixão tbm tem bagagem. Tem construções sólidas e uma delas é o amor. Construimos nosso amor nesses 13 anos juntos. Temos coisas boas e ruins pra contar, dificuldades superadas e por mais ruins q sejam, foram superadas juntas. Enquanto estava nos braços dele e deixando a água tomar conta de mim, pude sentir o quanto é bom viver, pude sentir o quanto é bom deixar tudo para trás e viver o presente q muitas vezes é um presente em nossas vidas como foi esse momento, bobo, mas inesquecível. Ficamos lá, abraçado, nos beijando, a onda do mar tentando nos separar, mas nem ela, nem nada e nem ninguém ainda foi capaz disso. Feliz 2010!!! Sem planos mirabolantes, sem planos concretos.

Esse ano eu não quero TER, esse ano eu quero SER. Pq deixar de ter não mata ninguém, mas deixar de SER pode custar uma vida........

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