Eis nosso Tutu!!!

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Finalmente!!!! O nosso bebê já tem nome!!!

Olha!!!!!
Finalmente no dia 24 a gente ficou sabendo o sexo de nosso bb!!!!
É um menininho lindo e maravilhoso!!!
Fiquei tão contente, tão emocionada, meus olhos se encheram de lágrimas. A Laura tava com a gente e o Ro tbm, ele filmou, ficou uma gracinha!!
Foi o máximo, a primeira coisa que a gente viu foi o bilauzinho do Arthur!!
Sim, este é o nome de nosso bb!!!
Não me lembro de ter sido tão feliz!!!
Bobagem!! claro que me lembro, foi quando descobri que ele estava dentro de mim, foi quando descobri o sexo da Laurinha, foi quando a Laura nasceu, enfim, tenho um milhão de motivos pra ser feliz!!!
Minha família agora vai ser igual a comercial de margarina e de propaganda de condomínio chique.....
Estou muito feliz!!!!

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Feliz e realizada!!Nem sempre.....

Cansada de tudo, de fazer tudo errado.
De escutar coisas sem necessidade quando na verdade a gente só precisava ser ouvido.
Achei que fosse desagradável discutir meus problemas com pessoas que não nos conhecem , além da net, mas tentei falar com a pessoa errada. Ou vi tanta bobagem!!!
Queria mesmo poder me cortar toda ao invés de ficar chorando e sofrendo, fazendo mal para o bb, mas sei que não posso, que minha vida ficaria um inferno pior do que já está!! Pelo menos algo decente eu consigo fazer agora!!!
Eu destesto pessoas egoístas, mas eu tbm sou, então eu me detesto tbm!!!!
Eu detesto não ser compreendida, mas tbm não me compreendo, então me detesto de novo.
Eu detesto ser imatura!!! Mas não aprendo, já quase morri tantas vezes, já quase acabei com minha vida tantas vezes e ainda não aprendi.
Tudo porque eu não soube calar a minha boca e chorar numa droga de travesseiro!!!
Sinto ódio de mim, o motivo pelo qual sofro não é de responsabilidade de ninguém além de mim.
O remorso é uma merda!!! E está me corroendo por dentro!!!
Hoje eu estou me sentindo uma MERDA!!!
Queria ter coragem de fazer tanta coisa, mas não tenho nem coragem de chorar, afinal...não muda nada mesmo!!!
Tô cansada de ver tudo na minha vida dar errado, pelo menos parei de me cortar, mas eu queria tanto.....mas é a única coisa de que tenho certeza de que não vou fazer!!!
EU NÃO VOU ME CORTAR! EU NÃO VOU ME CORTAR!!! JURO JURO JURO!!!


Bem, isso eu escrevi a poucos minutos num momento de mais profundo desespero.
è, por mais que a gente não queira, as fraquezas de vez em quando aparecem...
Prefiro deixar isso apenas como um desabafo, acho que bloggs são pra isso tbm!!!
Sei que se o Ro ler isso, vai ficar magoado, mas queroque ele saiba que foi apenas um momento de desespero e que tenho consciência do mal que isso nos faria..
Amo nosso bb!! Amo a Laura e o amo acima de tudo!!
Tristezas vão e vêm, a minha vai embora logo!!!!
Estou triste apenas porque estou sem grana, logo eu recebo e tudo se conseta...eu acho....

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Achei que valia a pena postar isso aqui!!

Quando me amei de verdade
Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome...Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é...Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de... Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é... Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama... Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é... Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei muitas menos vezes.
Hoje descobri a... Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é...Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é... Saber viver!!!

Charles Chaplin

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Veja meu Slide Show!

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Dez dias!!Não tem jeito....

Dez dias se passaram e as coisas continuam boas, ainda bem. De vez em quando tenho minhas crises de ciúme, mas acho que é normal da gravidez.
Esta semana eu briguei com o Ro e ele brigou comigo por causa de ciúme, meu é claro.
Eu vi ele olhando site pornô no orkut. Fiquei magoada, nunca liguei, mas aquele dia doeu.
Chorei bastante, me senti mal com tudo, é muito complicado conviver com todas as mudanças do corpo, sempre liguei muito pra estética e agora é dose, fico achando que qualquer mulher que não esteja grávida e afim de sexo é melhor que eu e o Ro vai querer, dói tanto.
Eu dormi triste,chorando e depois fui trabalhar, não liguei pra ele, tava tão magoada, mas quando cheguei a gente acabou se entendendo, ele deixou um depoimento fofinho pra mim no orkut e disse coisas boas de ouvir e fáceis de acreditar, claro.
No trabalho as coisas estão meio tensas, vejo as coisas afundando cada dia que passa e a demissão de meu chefe é praticamente certa, só não sei ainda quando vai se dar isso.
Ele não quer saber de nada, ouve as pessoas erradas e acredita em qualquer coisa, mesmo que não seja verdade, mas tbm não quero gastar espaço no meu blogg com isso.
A única coisa que tem me deixado com medo é o Sílvio por lá. Sei não, tenho medo dele, não confio, fico sempre com um pé atrás, mas só tenho DEUS pra confiar e é nele que eu vou me apegar, estou fazendo de tudo pra fazer tudo certinho e se Deus quiser vou conseguir....
Hoje eu estou com muita saudade do Rô, ele faz muita falta na minha vida, estou muito contente de estar com ele, com o carinho dele, ele é tudo pra mim, amo-o de paixão!!!
Quando ele vai trabalhar é como se fosse um pedaço de mim e tudo fica triste e sem graça, não fosse a net, nem sei o que estaria fazendo....
O bebê está bem! Mexendo tanto, tão fofinho, tão gostosinho (quando não entra embaixo da minha costela).
A gente tá se curtindo mais, isso é legal. Aos poucos sinto amor por ele, estou louca pra ver o rostinho dele, mas acho que só no mês que vem afff!!!!
Bem, as coisas estão neste pé: dim dim curto, gastei demais, mas estou confiante de que tudo vai melhorar, sempre melhora, quem sabe não rola um aumento de salário daqui uns meses????
A esperança é a última que morre....
Vou indo e deixando um pouco de vergonha na cara pra ver se volto logo e se minha net melhora.
Beijos sei lá pra quem....

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Meu Deus!!!! 2008 chegou!!!!

Vivaaaaaa!!!!!
2008 chegou e foi muito bom!!!!
Só de pensar que aquele ano negro terminou, que na medida do possível, eu aprendi todas as lições que Deus quis me ensinar...ufaaaa!!Graças a Deus acabou mesmo, ficaram apenas as lembranças, boas e ruins que eu vou guardar pra sempre em meu coração!!!
A vida passa muito depressa e este ano tbm passou!!!!
Puxa!!Tenho tantos planos pra este novo ano, tantos sonhos, tantas expectativas...
meu bb nasce este ano, em abril, queria mesmo saber como será, a ansiedade toma conta de mim e que só penso em conseguir fazê-lo tão feliz como eu vejo a Laura ser.
Não quero mais pensar com que dinheiro vou comprar as coisas pra ele, primeiro eu compro, depois eu pago e vai ser assim, como sempre foi.
Eu não quero mais rejeitá-lo, eu quero que ele se sinta amado e dar muito carinho pra ele.
Nem acredito!!Agora eu tenho dois filhotes e é uma experiência inédita pra mim, mesmo porque é algo que eu nunca imaginei pra gente.Acho que vamos ser felizes, concordo com o Ro: Vai ser o MÁXIMO!!!!!
Fiquei uns dias sem postar por aqui, mas minha net tava ruim e só dava pro básico mesmo...
Não perdi muita coisa em não postar, nada de interessante ocorreu...
O ano começou e com mais um lição difícil no trabalho, agora vou trabalhar com o Sílvio e preciso apenas me manter neutra, tenho medo dele, mas acho que vai dar tudo certo e é assim, de hoje em diante, que eu quero e vou pensar!!!
FEliz Ano Novo pra todos!!!
FEliz Ano Novo pra minha família que tá crescendo!!!
FEliz ANo Novo pra todas as pessoas deste mundo, pois com todo mundo feliz a gente tem muito mais chance de viver num mundo melhor!!!!!
Beijos!!!!!

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Falta da Barriguinha agora!!!!

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Meses vivendo.....

Sei que andei sumida, tava sem coragem de postar por aqui, mas agora sinto-me forte o suficiente pra voltar!!
AS coisas na minha vida estão ótimas, minha barriga tá crescendo (vou colocar foto), o bebê tá mexendo e é muito gostoso sentir uma vidinha dentro de mim.
Ainda não sei o sexo, é uma pena porque quando fui fazer a ultra, o bebê se escondeu, quis me deixar mais na expectativa.
A Laura jura que é um menino, se for, vai se chamar Arthur, se for menina, vai se chamar Eduarda.
Já comrei o bercinho, mas tbm foi só!!!
Os preparativos para o natal por aqui estão devagar, minha mãe até agora nem disse nada, acho que vai ficar pra casa da minha vó, tenho quase certeza, ela diz que não mas tbm, se ficar, nem vou achar ruim, ela sempre ficou, sem falar que este natal vai ser complicado pra ela, sem o Flavinho, o Ro sem o pai...ufa!!! Que ano foi esse????
Não importa tbm, ele já passou, foi ruim, foi bom, melhor que o ano passado? Sim, igual, afinal, foram ruins, mas já passaram, eu não morri!!!!
Esse foi um ano inesquecível, claro que todos devem estar pensando que foi bom, mas eu costumo acreditar que as coisas que nos ensinam tbm são as ruins, quer dizer, bem mais que as boas.....
Enfim, no meu trabalho, noto que há muitas coisas pra eu aprender, mas eu vou conseguir, já que não consigo sair de lá mesmo...
Tbm não quero ficar pensando nisso agora!!!
Durante a semana eu passo pra contar as coisas, preciso voltar com o meu blogg, ele não pode morrer!!!!
Beijocas, não sei pra quem...]
Esqueci de contar que hoje eu fui na festa de fim de ano do Projeto que o Michel participa, foi legal, espero que ele tenha ficado contente, vou colocar fotos!!

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Um dia depois de ......ontem!!!!

Tantos dias se foram e eu criei coragem pra voltar ao meu blogg.
Por mim eu faria outro, mas eu não posso deixar pra traz, quer dizer, eu posso, mas não quero esquecer-me de tudo, preciso disso pra me fortalecer sempre.
Ontem eu era uma mulher cansada da vida, cheia de amarguras e sofrimentos sem fim.
Hoje sou uma vitoriosa, uma pessoa que mais uma vez, venceu as adversidades da vida e aprendeu mais uma lição.
A sensação de que tudo acabou é muito forte e presente, não quero que ela se vá.
Sinto-me forte, renovada e cheia de coisas pra fazer e viver.
Estou feliz sim, muito feliz, sinto novamente muita alegria de viver e posso afirmar com certeza de que isso não tem nada a ver com o fato de eu estar grávido, este é um fato isolado, até confesso que pode ter me ajudado, mas não tem nada a ver com o que estou sentindo.
Eu quero que fique muito bem registrado que eu estou bem, feliz, alegre, realizada e satisfeita com os dias que tenho levado.
É claro que algumas coisas eu tenho estranhado como minha nova forma de evitar assuntos que me desagradam, é lógico que acho que hoje estou mais fria e com menos dó das pessoas, mas eu penso hoje que qualquer dificuldade em nossas vidas vêm apenas pra nos edificar e não fragilizar.
Fui muito covarde quando me entreguei, quando me cortei, mas hoje sei que estou forte novamente e que estou pronta pra enfrentar a vida.
Nunca mais fui ver a minha psicóloga, deve ter mais de um mês e a psiquiatra então, nem se fale. Desejo que elas sejam muito felizes e que fiquem bem....bem longe de mim e da minha vida, conhecê-las foi um prazer mórbido, mas que me ajudou muito, mas de nada adiantou enquanto eu não dei o meu basta em tudo.
Hoje, eu estou bem, grávida de três meses, amanhã vou fazer uma ultrassonografia e ver se o bebê está bem e de quantas semanas estou grávida de verdade.
Gostaria de poder ver o sexo, mas ainda é muito cedo, talvez daqui algumas semanas.
Meu casamento está muito feliz e promissor, tenho feito algumas manhas, mas li na net que isso faz parte da gravidez.
A Laura é a criança mais linda que eu já conheci, mas tá com catapora e sem ir pra escola.
Tá tudo muito bem, cada coisa em seu lugar e eu só tenho a agradecer e dizer: COMO ESTOU FELIZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Sem tempo pra postar.....

As coisas andaram muito corridas por aqui.
O curso está muito puxado, estive doente, confusa, quase enlouqueci de tanto nervoso tbm.
Tive muitos problemas no trabalho e aceitar a gravidez tbm tá complicado.
Sinto medos estranhos, mas acho que vai passar.
Hoje eu me sinto muito bem, mas o que me preocupa é que eu estou de licença médica, estou em casa, descansando.
Tenho medo de voltar e me irritar novamente, passei muito mal estes dias, só estou melhor porque estou em casa.
As coisas com o Robinson tbm não estão legais, a gente tá se estranhando demais e ele me disse que queria embora, só não foi porque não tem amor próprio, disse ele.
Fiquei com pena dele, eu o amo muito, mas estou me sentindo um pouco pressionada, complicada, ele merece carinho, mas quando ele me pressiona eu não aguento e a gente briga.
Fui fazer ultrassonografia na sexta-feira e não deu pra ver o bebê, ele está muito pequeno, mas pelo menos, tive certeza de que o bebê está lá e de que está tudo bem.
Dei uma melhorada nos meus pensamentos desde então, estava com muito medo de ter outro filho, sei que é bobagem, mas me deixou confusa.
Agora sinto-me melhor, acho que não dei conta de tanta pressão, no curso, no trabalho, na vida, tudo na mesma hora, ando muito lerda pra essas coisas.
Espero que de hoje em diante as coisas melhorem.
A médica me receitou fluoxetina e estou tomando, até agora não tenho sentido nada, apenas calma, já é um grande passo.
fiquei muito triste em tomar remédio novamente,mas eu não consegui, sempre que preciso ficar sem os remédios acontece alguma coisa, mas estou começando a pensar que deixei minha fé ir embora, preciso resgatar minha alegria de viver , espero que com este bebê eu consiga algo.
Tenho sentido enjôos, um gosto ruim na boca, mas faz parte da gravidez.
Meu bebê vai fazer 6 semanas amanhã e está tudo bem com ele.
Não tenho mais novidades, meu atestado médico termina antes do feriado, mas se eu precisar de mais a médica disse que me dá.
Espero não precisar, a Dra. Estela queria que eu me afastasse por toda a gravidez, mas disse que precisa ser com o Obstetra, sei lá o que vou fazer, por mim eu não iria trabalhar por um bom tempo, mas vou entregar nas mãos de Deus.
Aliás, de hoje em diante, toda a minha vida está nas mãos dele.
Semana que vem terá o exame psicotécnico, não sei como vai ser, mas acho q vou passar, não sei o que fazer, se conto que tenho problemas ou se fico quieta, mas acho que não vou falar nada.
Sou forte e vou conseguir, ser mais idiota e provar pra todas que sou a melhor,mania besta essa minha.....

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Como uma onda no mar....POSITIVO!!!

Fui à psiquiatra e ela é o máximo, trocou meus remédios e ainda me deu, valeu muito pagar a consulta. Ela me pediu um teste de gravidez, mas eu não coloquei muita fé, só fui porque meus seios doíam muito.
Na quinta, o Rô pensava em me deixar, a gente quase não se viu, foi triste eu trabalhei pensando nisso.
Na sexta eu fui fazer o exame, triste, nem jejum, fui sem esperanças e por ir mesmo, fiz o exame e a moça pediu que eu ligasse às 16 horas, cheguei em casa e o clima era o mesmo, deitei e dormi o dia todo, nem almocei.
Acordei já eram 16:30 hs, lembrei-me de ligar pra clínica, qual foi a minha surpresa: a moça enrolou pra dizer, perguntou se eu queria outro filho e finalmente disse: POSITIVO!!!!
Nossa! Eu achei que iria explodir de felicidade, nem lembrei-me que o Rô queria me deixar, eles estavam dormindo e eu os acordei e dei a notícia, fiquei muito feliz e todos aqui em casa tbm. Contei pra todo mundo que eu podia e meu coração era só amor
Hoje é dia dos pais e eu pensei muito no meu pai, no Flavinho, e o Sr. Osni, que saudade, todos longe de mim, eu queria um paizinho pra beijar. Considerem-se muito, muito beijados, eu amo todos vcs, sei que podem sentir isso , estejam onde estiverem
Saibam que vão ser vovôs, o Flavinho peça primeira vez, que pena que não pude realizar este sonho pra ele, mas espero que ele esteja vendo.
Bem, o que eu tinha pra dizer é isso! Esqueci: a médica suspendeu todos os remédios e eu espero conseguir me sentir bem....
ESTOU MUITO FELIZ!!!!!!!!!

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Este é o tamanho do estrago que a derrota faz comigo...

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Eu sou FODA!!!!

Não, não é possível que esta droga de blogg tem corretor de textos e eu ainda consigo escrever coisas erradas.
Já é tarde, cedo, sei lá, e a insônia da Internet me persegue, ou seria infernet como diz a mamãe.
Tenho uma coisa boa e uma coisa triste pra contar: A boa é que meu querido papai veio aqui hoje pra me visitar e a triste é que ele contou-me que meu irmãozinho que nasceu no último dia 07, o Ricardo, estava muito doentinho, nasceu com os pulmões prematuros, teve paradas respiratórias e tudo, mas graças a Deus, tanto o papai que já está velhinho pra estas emoções e meu irmãozinho de 18 dias estão bem. Sinto muita falta da Yolanda, minha outra irmãzinha de 2 aninhos. Meu pai é um doido mesmo, mas, fazer o quê?
O dia foi um saco, choveu sem parar, eu queria sair pra andar na praia com o Zeus, mas com tanta chuva, ele não andou nem no quintal, saco!!!!! Vou ter um rotwailler bundão.
Pelo menos hoje, eu estou me sentindo melhor, claro que dei a choradinha básica, eu gosto de controlar tudo e ver as coisas não saírem como eu gosto, é uma merda mesmo.
Como sempre, fiquei pensando na vida, aliás, é o que eu tenho feito nestes últimos seis meses e consequentemente, enlouquecido.
Sei lá, de repente me veio a conclusão de que tudo o que tem me acontecido não é culpa minha como eu venho atribuindo, mas sim uma bobagem que eu esteja fazendo.
Eu tenho me achado um lixo de pessoa, tenho me culpado por ser uma pessoa fraca, irritado-me comigo mesma por várias questões, e o pior de tudo, querendo me mudar à força. Pois bem, hoje enquanto pensava, concluí que, se eu fosse uma pessoa tão ruim quanto eu penso, porque eu teria um casamento maravilhoso, uma filha linda e educada, uma casa legal, um relacionamento maravilhoso com minha família e um emprego que mesmo não sendo um dos melhores, é disputadíssimo?
O meu grande problema deve ser que, nem sempre o meu estilo de vida agrade a todos, sou uma pessoa muito perfeccionista, que exige e cobra muito dos outros, sendo assim, adquiri esta postura de ser correta de verdadeira, coisa que não agrada a muitos porque nem sempre a gente consegue fazer e dizer tudo o que os outros querem. Até aí, tá tudo certo, eu acho. Mas o grande problema é que, ao mesmo tempo, eu quero depender da aprovação, do aplauso dos outros, eu quero ser reconhecida o tempo todo pela minha rigidez e caráter.
Agora, vamos tentar entender: Como é que uma pessoa que adota este estilo de vida, correto, exigente e perfeccionista, consegue agradar a todos, como é que uma pessoa que tem coragem de dizer na cara da pessoa o que gosta ou não gosta dela, pode querer ter um monte de amigos e um fã-clube.
Bem, pelo o que eu consegui entender é que isso é impossível e na verdade, a única coisa que eu pretendo mudar um pouco é o meu perfeccionismo, a minha auto-cobrança e mania de querer que os outros pensem como eu, hoje, aprender a respeitar o livre arbítrio das pessoas.
O problema é que eu me acho demais, confio demais no que penso, sou pretensiosa e sempre acabo pecando nisso.
Sempre soube que eu era uma líder nata, mas agora o que eu preciso entender e saber é como liderar.
Esqueci de falar, ao que tudo indica, eu fiz uma amizade muito legal, o nome dele é Nilo, ele é muito inteligente e sensível, gosto muito dele. Espero que seja reciproco, pois não quero tomar outro bloqueio no MSN como a Gisele fez comigo. Eu achei que tinha encontrado uma amizade para sempre e do nada ela se foi, não se deu nem ao trabalho de me chamar de chata, simplesmente, me bloqueou e nunca mais me ligou.
O jeito e esperar e pagar pra ver, gosto muito de homens sensíveis.

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ATENÇÃO!!!!FÉRIAS ACABANDO......

mEU, só falta uma semana para as minhas férias terminarem. impressionante como o tempo passou e parece que a gente não fez nada de últil.
O final de semana se foi, e como um amigo, me disse, parece que foi uma merda, mas eu particularmente não acho.
´No sábado fez um dia legal, mas eu aproveitei pra chamar a empregada(eu). Dei um talento em casa e como durante a noite o Rô foi trabalhar, fiquei em casa.
O que foi foda mesmo é que eu não dormi nada. Fiquei na net até cinco e meia da manhã, fazendo nada, mas eu não tinha sono. Também ando irritada com os remédios, parece que eles têm feito um efeito contrário comigo esta semana.
Se, na semana passada eu dormia como a Bela Adormecida, esta semana está osso!
No domingo a mamy veio almoçar comigo em casa, foi muito gostoso, gosto muito de agrasá-la. A merda é que ela continua achando que depressão é falta de pensamento positivo e isso me irrita pra cacete.
Aliás, tudo me irrita, durante a noite eu pareço uma bomba prestes a explodir.
Ontem eu estava péssima, a recaída me pegou e eu chorei muito, mas pra ajudar, as minhas lágrimas estão meio que ácidas, ardem meus olhos quando eu choro e isso me fode.
Quer saber? Passei a noite novamente acordada e só fui dormir às seis e meia da manhã, pior que desde que acordei, meio dia, não consegui dormir nada, agora estou aqui, de madrugada de novo, mas acho que hoje rola um soninho sim.
Tédio ou não, esta é a minha vida.
Ontem eu não postei, pra não encher o blogg de bobagem, eu tava malzona, infeliz, nervosa e desesperançosa da vida, prefirindo ter de volta a vida dos cortes, pois eu descobri uma maneira nova de me machucar, uma forma de me machucar psicológicamente e é ruim, prefiro os cortes.
Talvez eu esteja escrevendo bobagens, mas tbm acho que a net tbm tem me deixado meio que com neuras, tenho receio de estar até com problemas de compulsão. Será bobagem?
Hoje choveu o dia todo e eu dei graças a Deus por não ter que sair de casa pra nada.
Passei o dia na cama, como se fosse uma rainha, com meu querido súdito preferido.
Poxa, acho que a única coisa linda de tudo isso é que eu descobri um grande amor, o grande amor da minha vida, uma pessoa que sempre me amou como eu sempre sonhei, isso pelo menos me consola, o amor-perfeito existe.
Bem, vou tentar colocar alguma foto nesta droga, vamos ver se eu consigo.

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Muita confusão

Quer saber, minha cabeça anda a mil, estou confusa, irritada, sem saber o que realmente pensar sobre tudo o que tenho vivido. Tá tudo tão sem sentido, tudo tão revoltante. Tenho pensado muito em desistir, mas como sinto apenas um vazio dentro de mim, vou desistir do quê?
Sabe, minha cabeça está confusa de verdade, tenho pensado nas minhas terapias, ela têm me ajudado, mas a cada dia que passa, acabo sentindo raiva de tudo isso.
Ela falou-me muito sobre controla na nossa penúltima sessão, que eu quero ter o controle de tudo, que eu fico desesperada quando não tenho o controle das coisas. Realmente nesta parte ela estava completamente certa.
Fiquei pensando nisso e como eu contei, até resolvi ceder meus pensamentos, minhas manias e abri espaço para amizades aceitando as pessoas como elas são.
Mas hoje, quando eu estava indo em outra sessão, eu senti um vazio tão grande que eu não sabia o que dizer a ela. Falei a verdade, do vazio, do remédio que está me incomodando de verdade, da irritação que eu tenho sobre as minhas limitações, que eu queria conseguir sair com meus amigos e tomar cerveja, dançar, ser feliz. Fiquei com raiva quando ela me disse: - E por que vc não tem feito isso?
Fiquei com uma puta de uma raiva, tive vontade de ir embora, mas existe uma voz dentro de mim que sempre pede para que eu a ouça, ela é inteligente e perspicaz, sempre me pega no pulo e não deixa eu fazer manha, quando faço, ela arruma um jeito muito legal, mas duro de me dizer que estou errada.
Acho engraçado que todo dia de terapia é triste, chego calada, sem vontade de falar, pensativa, tentando digerir e entender tudo o que ela me falou.
Ela diz e eu concordo que eu tenho sentido muita raiva de mim mesma que agora que eu estou me enxergando que estou percebendo que eu tenho limites, tenho ficado triste e decepcionada comigo. Disse que eu me cobro demais sobre tudo , ou seja, que eu sou neurótica, pelo menos é o que eu acho de gente assim, lembrei até de uma propaganda de produtos de limpeza.
O fato é que só hoje eu entendi o que ela quis me dizer no primeiro dia quando disse que eu estava grávida de mim mesma: quando a gente está grávida, a gente fica num período de aguardo, de transformações, de amor. Tudo o que a gente quer, é encontrar aquele ser pequenino e frágil, a gente o ama desde que sabe que ele está lá dentro. Não importa como ele vai ser, como ele vai parecer , se vai ser perfeito ou não, a gente ama e pronto. Então ela disse-me que eu preciso engravidar de mim mesma, ou seja, me esperar, me amar da forma que eu sou, não ficar querendo me mudar e sim me aceitar, com as limitações que eu tenho agora e as outras que eu possa ter.
Bem, se eu levei dois meses pra entender uma coisa tão simples como esta, imagina quanto tempo eu levarei para colocar em prática.
Eu preciso descansar, relaxar, parar de querer fazer tudo cronometrado, eu estou de férias e preciso desfrutar delas, sem estress, sem ansiedade, sem preocupações.
São os conselhos dela, que ficaram em minha cabeça e que eu de hoje em diante, dez dias antes de minhas férias terminarem, é o que eu vou tentar fazer.
Continuo com raiva por não conseguir colocar fotos neste blogg, mas em uma hora com calma, eu vou conseguir (acho)
Bem, tá na hora de dormir, são 3 e meia da manhã e eu já devia estar descansando.
Beijos meu blogg malcriado!

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Quer saber?

De nada vai ficar eu postando os dias que já passaram, só falei sobre o Flavinho porque foi um fato muito triste em minha vida, mas esta merda deste blogg não quer nem aceitar que eu coloque uma foto dele aqui, já fiquei com raiva!
Estou de férias este mês e isso significa que hoje ela já está na metade, que pena, se soubesse tinha pegado a licença prêmio logo em seguida. Apesar que eu estou com um pouco de saudade do trabalho, daquele chefe louco e tudo mais.
Este mês tem sido muito legal, logo no começo dele eu fui em uma festa do Sindicato e gostei muito, foi em uma chácara linda que eles compraram faz tempo e eu nunca tinha ido, ela é linda. Se esta merda deste blogg aceitar, eu coloco umas fotos do passeio pra ficar bonito.
Tenho ido aos jogos do campeonato de futebol que está tendo no grêmio e está sendo legal, aos poucos estou me enturmando novamente com as pessoas e compreendendo o que a Cida me disse: amigos não têm que ser aliados, apenas amigos. Sendo assim, tornei-me mais receptiva com as pessoas, tenho saído mais, tido o que conversar e sido muito mais feliz.
Lógico de durante à noite é fatal: tenho as recaídas, mas estou me acostumando com elas.
Eu e o Rô estamos ótimos, tentnaod fazer o nosso bebezinho, mas ainda não conseguimos, entregamos nas mãos de Deus, nossa parte estamos fazendo direitinho e sempre.
A mamãe está bem melhor, saiu comigo na sexta à noite, fomos na festa da Laurinha na escola e fiquei feliz porque ela aceitou. O Michel está namorando, dizem que é uma galinha, mas esta ainda eu não conheço.
Ontem (hoje) , sei lá, o dia foi um saco, acordei super tarde e ainda por cima estava frio e chovendo, claro, são de dias assim que eu preciso, que dia insuportável!!!
Gostei foi do jogo do Brasil, 3x0 em cima da Argentina. Foi emocionante!!!!
Adorei, melhor só se fosse o placar que a guarda ganhou no jogo de sábado: 13X1...
Sexta-feira teve festa Julina da Laura e todos nós fomos, a minha mãe, o Michel e o Rô, foi legal, a Laura dançou e foi uma gracinha, pena que aquela festa é muito cheia e enche o saco por causa disso, é fila pra tudo.
O Robinson queria sair, mas eu tive medo, é tem horas que ele esquece que ainda tenho alguns probleminhas com isso. Fomos pra casa mesmo, achei melhor não forçar.
Sábado à tarde eu fui almoçar na casa da Noeli e do Roberti e foi muito gostoso, apesar que achei a mãe dele um pouco estranha, mas acho que era timidez, ela nos tratou muito bem.
Depois a Mucama veio em casa com o Danilo, a gente bateu um papo, mas logo ela foi embora.
Durante a noite fiquei na net mesmo, estava uma neblina danada na rua, imagina que euzinha ia sair de casa, rararararraaararra
Bem, tá na minha hora e eu tenho que ir.
AH, só pra não esquecer: FAZ TRÊS MESES QUE EU NÃO ME CORTO!!!!!! QUE LINDO!!!!

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Eu me atrasei demais

Aqueles piores dias da nossa vida: o dia que a gente perde para sempre uma pessoa que a gente ama!
Eu estava trabalhando e minha mãe me ligou desesperada dizendo que o Flavinho estava passando mal. Eu fiquei desesperada, não sabia o que fazer, minha mãe então, nem fale. Enfim, deixando os detalhes dolorosos de lado, o Flavinho se foi, nos deixou com um enorme vizio, no peito e na vida. Tive vontade de me matar, a vida perdeu o sentido pra mim, foram dias e dias de depressão profunda. Minha mãe ficou inconsolável e meu irmão traumatizado. Tirei forças não sei de onde para animá-los, mas o sofrimento é desesperador. Minnha mãe chora toda hora, meu irmão revoltado com tudo querendo morrer. Tive medo, pois ele estava muito deprimido. Vivi situações terríveis que me fizeram acreditar que poderia ser possível. Tenho tomado conta deles, mas confesso que já sofri tanto por isso...
Sinto falta do Flavinho e fico pensando no quanto a minha mãe está sofrendo, estou morrendo de pena dela.
Tentei largar dos remédios, mas não consegui, só por uns dias, acho que se eu não tivesse sofrido tantas emoções, talvez eu tivesse conseguido.
ainda queria estar grávida, mesmo sabendo que minha vida está uma bagunça, que outro dia o Rô falou que queria se separar de mim, depois pediu perdão. Fiquei muito magoada, pois foi dois dias depois que o Flavinho morreu, ai, quanta dor eu sentia, que nem liguei se ele ia mesmo. Foi uma noite complicada e difícil, mas depois ficou tudo bem, quer dizer, qualquer conversa sai uma faísca, mas já voltei a tomar meus remédios e vai passar, afinal, meu humor anda negro.

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Legal!!!Hoje eu tenho um Blog público de verdade!

Hoje foi um dia comum, fui trabalhar e foi divertido, só tem louco naquele lugar e eu que tenho que ir no psiquiatra, é fogo!!!
Vim pra casa almoçar com o Rô, tava uma delícia, eu amei, comi tanto...
O Rô foi procurar um advogado pra saber do inventário e fiquei em casa, na net.
Assim que ele foi trabalhar, comecei a me sentir mal, dor de estômago, enjoo, tontura, eita, mas ainda é cedo pra isso eu sei que sempre fui precoce, mas assim já é demais, me senti muito mal, saí da net e fui ver meu filme predileto: Premonição, é eu sou meio mórbida mesmo, desde criança gosto de filme que espirra sangue pra tudo quanto é lado. Credo!!
Confesso que ainda não me sinto bem e estou caindo de sono.
Fui na psiquiatra ontem e ela me deixou puta da vida porque disse que não é hora apropriada pra eu ter um filho, mas quem manda na minha vida sou eu, não posso ser um cordeirinho de psiquiatra e psicólogo,lógico que tento assimilar as coisas, mas aí já é demais.
Falou que estou evoluindo muito bem no meu quadro, mas não tirou um remédio se quer e ainda fez eu pagar 70 reais em um deles, que raiva!!
Estava conversando com a Vic e ela disse que estou vencendo a auto-mutilação e eu disse pra ela que às vezes ainda sinto vontade de me corta, é como se fosse um vício, mas eu não quero mais magoar o Rô, a Laura viu o programa do Gasparetto e se eu estiver com marcas ela vai saber.
Preciso estar sadia pra dar um excelente lar pra ela e pro meu bebê que estou encomendando.
Estou muito feliz com esta decisão, um filho, um bebê, a Laura vai crescer e ele ainda estará conosco e as faculdades ficam distantes kkkkkkk
Vou dormir que já falei besteiras demais!!!

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