Uma perfeita blogueira: ganhei um selinhoooo\0/

Nossaaaaaaa!!!

Tô me achando a última bolacha do pacotinho hj.
Eis que eu estava indo dormir e resolvi verificar se alguém estava aqui no meu blogzinho. Se tinha algum comentário para eu responder.
Claro que como eu tenho poucos seguidores, tem poucos, né ? rsrsrs

Bem, o que interessa é que hj minha amiga Viiii me deu um selinho do Bem.
Achei o máximo pq além de vc ficar feliz por receber um selinho, vc escolhe mais 10 pessoas para enviá-lo e depois conta um momento especial de sua vida.
Achei isso maravilhoso.
Agoraaaaa......
desculpem a falsa modéstia, mas é impossível eu contar apenas UM momento especial na minha vida. Eu tive MILHARES desses momentos em minha vida.
Grande parte deles está aqui no meu blog mesmo.
Mas..... vamos lá:
Eu sempre sonhei em ser mãe. Foi eu descobrir que poderia (deixar de ser virgem), eu ja queria.
Tentei algumas vezes, uma loucura, claro, mas não deu certo.
Já diz o ditado: "o que é do homem, o bicho não come", pois eu engravidei do meu marido morando há mais de 100km dele, numa visita relâmpago que fiz a ele depois de meses de saudades. Vendi meu relógio q meu pai me deu de aniversário para ir visitá-lo [isso não era sabido por ninguém até esse momento] e no fim engravidei.
O melhor momento da minha vida foi quando minha filha nasceu: gordinha, 3.600kg, parto normal, dores dos infernos e até q ela veio aos meus braços.
Nunca me esquecerei, ela de macacão de plush, pequenina, carinha inchada, cabia no meu antebraço e mão. Olhei para ela e disse:
— Oi, vc sabia que eu sou sua mãe??
hhahahahah
idiota, eu sei!
Ela sorriu, tá, eu sei, eram movimentos involuntários dos músculos da face, mas eu prefiro achar q ela simpatizou-se comigo rsrsrs

E tem o segundo momento especial:
Foi qdo o Artur nasceu.
34/35 semanas de gestação e o rapazinho com pressa, querendo nascer desde a 32º semana.
As cólicas eram pequenas, doíam pra porra na verdade.
O médico nem aí para a hora do Brasil, ele era diretor do hospital, o coração do meu filho batia e eu dilatava, para ele, que se danasse o resto rsrs.
Eu estava sozinha na sala de parto, as pernas já não fechavam mais e eu lá, com a "janela" aberta. afff
A enfermeira colocou aquele maldito soro e eu perguntei: Vai demorar? Duas horas??
Ela caiu na risada, disse q tinham mães q ficavam dias ali. [amável isso não?].
Como ia demorar mesmo, levantei-me e fui fazer pipi, fiz nº2 tbm, ninguém merece o medo do filho cair na privada.
Pq mulher é tão tosca nessas horas???
Bem, depois fui me deitar, né? Tava doendo tudo [soro dos infernos, eu não disse?].
Antes de me deitar, eu senti uma contração dos diabos e achei melhor me deitar, qse entortei o ferro do soro de tanta dor. Qdo eu me deitei, Arturzinho começou a "coroar". Daí, foi inevitável.
Aquele corredor q só tinha choro de bb foi possuído pelo meu grito ensurdecedor de dor e de repente, veio todo mundo correndo pra ver; Sim, era o Artur nascendo!!
Meu, a enfermeira disse q eu tinha q subir numa maca para ir para a tal sala de parto. Como, caralho??? Me ajudaram e eu subi. Chegando lá, tinha a tal da mesa ginecológica, porra, outra vez?? Subi tbm.
Tô lá na posição de nem a sogra merece [merece sim] e cadÊ o médico??
O médico saiu! Tava visitando os pacientes dele.
E eu? Era o que então??
Bem, não deu tempo de discutir isso, eu fiz força 3 vezes e o Artur nasceu, a enfermeira fez o parto. Porra que dor foi aquela, hein??
Da Laura doeu, mas não me rasgou inteira, sei lá.
Eu tava morrendo de vergonha de ficar de pernas abertas naquele lugar e para minha surpresa qdo consegui abrir os olhos e respirar, notei q a sala de parto estava lo-ta-da de estagiárias.
Meu, pra que tantas??
Pior, o bb nasceu e todas foram olhar a placenta! Até eu fiquei curiosa confesso.
E eu, vi q meu filho respirava bem, o pediatra tava com uma cara boa, então, deitei a cabeça e respirei.

Nãoooooo!!
Faltava mais alguma coisa:
Costurar, sim, a enfermeira tinha q costurar a bixinha né?
Falei: A Sra agora vai dar anestesia?
enfermeira: Pra que?
eu: Uai, para costurar o que vc rasgou aí embaixo!
enfermeira: Eu não rasguei nada não fia. Seu filho nasceu a seco mesmo, sem anestesia, sem episiotomia tbm [corte feito para facilitar a passagem do bb];
Então eu pensei: Poatz!! Então é pior do que eu imaginava, o menino saiu e estragou tudoooo.
eu: Enfermeira, costura isso aí agora!!
enfermeira: Pera menina, vou ver se vai precisar, se houve laceração. Não! Não houve, não precisa.
eu: como não precisa? Costura isso, se vc não costurar e ficar com defeito, eu volto aqui e te pego.

E todos riram da minha cara, inclusive o pediatra.

E, qdo Artur veio até mim, não quis mamar, o nosso papo foi interrompido pelo pediatra para dizer q ele precisava ficar na UTI neo e lá fomos nós.
Felizmente, foi apenas um dia e meio e em dois dias nós éramos a família mais linda e completa do mundo.

Ufaaa
Momento especial é q não falta na minha vida.
Só q eu só posto amanhã os blogs q irão receber selinho.

bjooooo

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Confabulando eu comigo mesma!

De todos os grandes problemas e defeitos da minha vida, o que realmente me incomoda hj é a minha insatisfação.
Conforme eu vou conquistando as coisas e SEM modéstia parte, eu sempre conquisto mesmo, é inevitável que eu sinta insatisfação.
Tudo vai ficando pequeno, as paredes e o teto vem se fechando diante de mim e eu vou sentindo a necessidade de me espalhar.
Ai ai, tantas vezes eu acreditei que era simplesmente preciso abrir os braços e empurrar. Tantas vezes eu não me detive ao fato de que atrás das minhas paredes e tetos existiam outras pessoas talvez com a mesma sensação que a minha e eu, muitas vezes sem querer, as derrubei ou espremi.
Eu acho importante a gente confabular consigo mesmo. Acho legal fazer uma auto análise sem cobranças, sem vislumbrar a perfeição, apenas tentando corrigir falhas que todos os seres humanos tem.
Eu tenho levado isso a sério, quase perder a minha vida me deixou mais humilde, mais humana, mais carne e osso e mais complacente com as situações adversas, até mesmo com os adversários mesmo.
Tenho visto que a vida pode ser perigosa e tentar viver pode ser destruir uma vida tbm.
Tem hora de ligar o foda-se, tem hora de ser humano, tem hora de apenas deixar a vida levar e tem que ter muita, muita maturidade para saber que hora e hora.
E eu acho que vivemos nesse mundo para aprender isso: foder, humanizar, ir e crescer.
"Vamo bora gente, a vida é isso aí."

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Desligada!!!

Pois é gente, de todas as dúvidas que eu tinha dentro de mim, a única resposta que eu tive foi para o meu desespero e despreparo.
Sabe o que eu fiz?
Simplesmente eu desliguei.
Sinceramente??
Eu não tenho como ficar me matando para conseguir coisas que ainda não estão ao meu alcance.
Eu estou há meses procurando uma psicóloga e quando a encontro, simplesmente não tenho dinheiro para pagar uma consulta. Aliás, ela quer cobrar um consulta para conversar conosco e decidir qto ela vai cobrar pela avaliação, que porre isso!!!

Decidi que a neuropediatra terá que se virar sozinha.
Vamos ver o que ela diz.
A verdade é que eu penso o seguinte:
Talvez ela não queira me dizer o que o Artur tem, talvez ela nem diga o que ele possa ter, mas eu tenho certeza de que ela sabe que ele precisa de estímulos, de terapias e é isso que eu quero para meu filho, é isso que eu espero ter qdo sair do consultório.

Diagnóstico nem sempre é algo tão desesperador, eu já aceitei o fato do Artur ter dificuldades, quem sabe até deficiências?? É fato q seu desenvolvimento está abaixo do normal.

Depois que eu desliguei e parei de querer fazer o mundo caber na palma da minha mão, parece q tudo ficou mais leve.
Mas eu não vou desistir e nem me acomodar.
Eu apenas preciso de ajuda, eu preciso do começo e eu nunca vi um começo tão difícil como o dessa luta.

Hj, eu escrevi num lugar que é uma luta árdua, no começo, meio e que era sem fim.

O que faço com um filho Autista??
Eu já tenho a resposta:
Eu amo, meu filho do jeito que ele é, do jeito q ele pode ser.
E é isso que eu faço e farei para sempre.

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Nossa, tanta coisa....

Eu tenho anotado na minha agenda as coisas que quero escrever aqui, tem faltado tempo, coragem e disposição para isso, que coisa, não??

Vou escrever aqui para ver o que acontece.rsrsrs

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Olha eu aqui.

Bem, muitas coisas tem acontecido na minha vida. Sinceramente, eu acho q ela está muito enrolada e isso tem me irritado profundamente. Sou totalmente à favor de se doar, em tudo, amor, trabalho, filhos, religião, mas tbm admito que eu sou meio exigente e gosto sim de retorno. A verdade é que é uma tremenda hipocrisia dizer q se faz algo a alguém sem interesse algum, mentira, ao menos reconhecimento vc deseja nisso, deseja ver a pessoa feliz com o que está recebendo, enfim, se for analisar por esse aspecto, doação não existe. Acho q eu estou chateada com algo ou alguém, sem dúvida quem lê esse blog sabe disso. Pelo menos aqui acho que posso desabafar. Não quero entrar em detalhes, em nomes, mas muito me entristece ver as pessoas contrariarem as outras pelo simples prazer. Nada com um dia atrás do outro....... ____________________________________________________________________________ Definitivamente a cada dia que passa, a cada médico, a cada exame a cada tudo fica evidente que o Artur realmente tem alguma deficiência e que essa deficiência é imensamente parecida com o autismo. Estamos no 6º pediatra. Eu já nem confio mais, fico sempre com o pé atrás e mesmo esse novo tendo sido maravilhoso, carinhoso e atencioso, eu fiquei com medo e um pé atrás, sem motivo algum específico, diga-se de passagem. Talvez seja pelo fato dele ter dito que Artur era um autista. Mãe é besta mesmo, achei de uma tremenda petulância da parte dele. Legal deixar isso registrado aqui, quem sabe mais para frente ele mesmo leia isso e eu confirme o quanto eu sou uma idiota. Levei o menino ao médico, descrevo como ele é, falo q desconfio q meu filho pode ser autista e qdo o médico confirma, eu simplesmente me magoo. Quem entende as mulheres e as mães?? Nem eu sei. Eu chorei muito nesse dia qdo cheguei no trabalho, Uma tristeza, não sei explicar, mas acho q expliquei na hora, senti uma necessidade imensa de escrever na hora, mas não tinha uma porra de um computador na hora para fazer isso e na mão é demorado, sei lá, não flui as ideias. Já pensei em criar um blog sobre isso, mas não dá, não quero, eu quero esse. Não quero informar mãe nenhuma sobre os sintomas do autismo, nada contra quem faz, mas eu quero descrever cada minuto, cada medo, cada dor, cada raiva, cada luta q é se mãe de uma criança que PODE ter autismo [meu, eu sei q ele tem, não me contrarie, me chame de doida o quanto quiser]. Eu sei q desde essa consulta, minha cabeça deu um nó sem tamanho. Eu penso o dia todo em como vai ser, em o que eu vou fazer, em como lutar pelo meu filho e continuo perdida, achando q tudo está indo devagar demais, que não está dando nada certo e q não posso demorar com esse diagnóstico q não virá antes dos 3 anos.
Meu, quer saber, hj eu quero q tudo se foda, estou triste, chateada, com vontade de chorar por conta da bolada nas costas que tomei, por raiva de mim mesma por ser estúpida, raiva de outras pessoas tbm e raiva de estar triste, por não estar encontrando a resignação necessária para seguir meu caminho.

O que eu faço com o meu filho agoraaaaaaaaa??????????????????????

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Cuidando da vida...não sei se certo.

Nossa, eu nem consegui passar mais aqui, falar sobre mim, já estamos no meio do mês de fevereiro e eu não postei nenhuma vez. Bem, tantas coisas aconteceram desde a última vez que eu postei por aqui. Algumas vezes eu sinto uma vontade imensa de escrever, minha cabeça fica maquinando coisas sem para, mas eu não tenho tido tempo, outras vezes nem perto do pc eu estou, tá foda. A parte boa disso tudo é que desde quinta-feira (11) estou morando na minha casa. O sofrimento acabou. Agradeço a Deus por tudo o que minha mãe fez por mim, mas agradeço ainda mais pode Ele ter permitido q esse período de aprendizado tenha terminado e que eu tenha aprendido mais uma vez o que era preciso. No trabalho tudo tem corrido bem, não como eu gostaria, mas tem sido bom. Infelizmente eu tranquei minha matrícula na escola. Ainda estou muito triste, mas eu preciso de verdade cuidar do meu filhinho e se tiver algo mais além do que já tenho na cabeça, sei q posso não dar conta. Tenho q aprender a respeitar as minhas limitações. Sim, as minhas limitações. Depois de uma pequena fase de mania, euforia, poucas noites de sono, uma pequena compulsão sexual e outras coisas, já posso ver uma depressão chegando perto. É hora de voltar ao médico mesmo. Eu tenho muito medo de encarar essa realidade, pq pra mim, eu sou uma pessoa como qualquer outra, bipolaridade é só uma idiotice, seja como for, é o médico que tem q dizer isso e ele só dirá se eu procurá-lo. Passo número um depois do carnaval. O que mais tem me angustiado ultimamente é a saúde do Artur, é a vida do Artur. Eu não sei mais o que fazer, o que pensar, não sei como vai ser, mas vai ter que ser pq do jeito que está não dá mais, eu não quero mais essa vida de incertezas. Eu quero respostas, respostas rápidas. Tem dois dias que minha alma chora, chora em silêncio. Eu peguei os resultados dos exames que o Artur fez em novembro, felizmente, Deus deu um jeito de eu só pegar esses exames uma semana antes de ir na neuropediatra. Eu abri os exames e o que eu vi alterado, fui procurar na Internet para ver os motivos de estarem altos. Os exames são para investigar pq as articulações do Artur são mais molinhas do que o normal, lembro-me muito bem da preocupação dela, da cara dela. E, ao ler o que poderia ser, fiquei muito, muito chateada. Tirando o fato de que uns dos exames é utilizado para diagnosticar câncer, tem o fato da investigação ser muscular e o que falava sobre a parte muscular era Distrofia muscular. É aquilo, eu só saberei se é realmente preocupante ou não no dia 19, ainda bem que está perto, senão, eu teria um colapso nervoso. Pq desde então, desde q li isso, só tenho dias chorosos, só penso nisso o tempo todo, sinto medo, medo de como vai ser a vida de meu filho, se ele vai sofrer, se as pessoas vão maltratá-lo, eu estou numa neura tão grande q sinto meus olhos marejarem diversas vezes por dia qdo penso nisso. Tirando a parte triste disso tudo, ele anda muito feliz. Estamos na nossa casinha e ele só tem dormido no quartinho dele, na caminha dele, não estranhou nada, nadica e eu estou muito feliz. Claro que não consigo dormir, mesmo sabendo que tem um portão impedindo que ele chegue até a escada, eu não relaxo, morro de medo, qualquer barulho me faz acordar para ver se não é ele querendo descer as escadas. Em contra partida eu tenho notado que está difícil dele se firmar. Ele tem caído muito, parece um bêbado andando,tá esquisito sabe. Qdo ele começou a andar, ele levantava os bracinhos para se equilibrar, agora ele já abaixou, mas tem cambaleado demais. Bem, o jeito é esperar, aguardar as consultas e orar para Deus para que não seja nada grave e q mais uma vez, o Dr. Google tenha errado seu diagnóstico.

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O que a falta da internet faz com uma pessoa....

“Ela quer saber se estamos namorando escondido. E ela quer saber como vc se sente em relação a mim. — disse ele por fim.

— Caramba. O q eu devo dizer? — Tentei manter minha expressão muito inocente. As pessoas passavam diante de nós a caminho da sala, provavelmente encarando, mas eu mal percebia a presença delas.

— Hmmmmmm. — Ele parou para pegar em meu pescoço uma mecha de cabelo que estava escapando do rabo de cavalo e a colocou no lugar. Meu coração crepitou de hiperatividade. — Acho que pode dizer sim à primeira pergunta... Se não se importa... É mais fácil do que qualquer outra explicação.

—Não me importo — eu disse numa voz fraquinha.

— E quanto à outra pergunta de Jessica... Bom, eu estarei ouvindo para saber eu mesmo a resposta...”

E as minhas lágrimas foram inevitáveis.

Não consigo explicar o que eu sinto ao ler esse livro, ele domina minha mente, meu estômago, minhas lágrimas e eu me sinto a própria Bella.

Não é nostalgia, uma lembrança remota de algo ou alguém.

Ela apenas vive um amor que qualquer pessoa queria viver.

Bella quando está com Edward é alimentada por ele.

Ao contrário de todo vampiro que suga, ele a sustenta, a mantém viva, enquanto ela só pensa na morte para ser feliz.

Eu sinto falta de ser fraca, de ser amparada, de ter um peito largo para me apoiar e simplesmente suspirar, deixar as emoções virem direto do meu coração e irem para o meu estômago.

Sinto saudade das borboletas encostando delicadamente a boca de meu estômago e eu me perguntando o que fazer com tudo isso.

Essa riqueza de detalhes, essa sutileza que existe entre Bella e Edward, acaba comigo, pois me ajuda a constatar que minhas borboletas perderam as forças para voar.

Não quero um amor adolescente, quero um amor q alimente.

Quero de volta a minha vontade de amar.

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Terceiro analgésico do dia e nada.
Minha cabeça dói demais, eu me levando da cama e tudo começa a rodar. Um peso na nuca, uma indisposição, mas eu não sei definir o que é.
Tentei dormir e consegui por três vezes. Acontece que em duas delas acordei com a voz estridente de minha mãe que me fez saltar da cama assustada e sei que isso contribuiu e muito para que minha dor de cabeça não passasse ou piorasse. Nunca foi tão complicado ser uma simples mulher como hoje, aliás, nada simples.
Passei o dia deitada, ouvindo a chuva e foi a primeira vez que eu notei que a chuva me deixava feliz. Tentei embalar meu sono novamente com o seu barulho, com os sons ao longe e acordei novamente quando a chuva forte fez com que fizesse escorrer água pela lâmpada e lá fui eu como nesses 18 anos morando aqui, colocar o balde embaixo mais uma vez. Por que será que arrumamos sempre isso e sempre chove aqui?
Também não estava tão afim de ficar tentando imaginar a resposta.
Adormeci novamente. Sabia que o livro estava alimentando meus sonhos como tem alimentado a minha vontade de escrever e logo acordei com a voz estridente de minha mãe novamente. Haviam roubado uma casa na nossa rua e ela estava repleta de viaturas, inclusive as do meu trabalho. Nem levantei a cabeça, abri meus olhos, disse qualquer coisa e minha cabeça doeu novamente.
Tudo que eu precisava hoje era dessa dor de cabeça, para ficar deitadinha, deixando meu corpo descansar não sei de que, aliás, de onde vem tanta indisposição???
Alimentei-me um pouco mais de borboletas enquanto lia o livro até dormi pela enésima vez.
Acordei novamente assustada e fiquei mais assustada ainda quando vi que Artur tinha colocado a cadeira do computador na frente da TV, havia subido nela e estava se divertindo com os botões. Levantei correndo, ignorei a tontura que senti novamente e o desci da cadeira, que medo. Esse menino só apronta e eu vivo feliz por isso. Não devo ser uma mãe normal.
Nos meus pensamentos eu já cheguei à conclusão de que passarei o todo o final de semana assim, deitada, com chuva, indisposta.
Nossa, o rapaz do speedy disse que virá daqui cerca de 20 minutos e eu fico feliz por isso, ficar sem internet num dia assim é deprimente e eu já estava ficando deprimida de verdade.
Sim, o livro tem me deixado deprimida e eu fui dormir chorando depois do que escrevi aqui.

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Senti um arrepio incômodo quando olhei aquele rosto e me foi familiar. Uma enxurrada de lembranças ruins invadiu minha mente e eu não consegui controlar as lágrimas, meus olhos ardiam e foi muito difícil evitar que elas saíssem, mas consegui.

Tive dúvida se era realmente ele, então, só me restava ver se ele tinha uma cicatriz.

A cicatriz estava lá, bem ao lado do olho esquerdo, um olho que já parecia “cego”.

Senti mais arrepios incômodos enquanto a lembrança tomava conta daquele momento.

Como eu poderia ter participado daquilo?

Eu o observava agora e ele não parecia um criminoso, lembrava-me das coisas que ele dizia naquele dia e ficava difícil dizer que ele não estava acostumado a aquela situação. Não tinha desespero em seus olhos, era de uma resignação de embrulhar o estômago e realmente embrulhou, eu me lembro.

Ele estava arrumado, bem apanhado, não elegante, mas não estava com aspecto desleixado como todos costumam ficar por aqui.

Lembrei-me de como tudo ocorreu e durante todo o trajeto do ônibus eu me perguntei se eu havia agido certo.

Será que aquele policial realmente ouviu-o dizer q havia assaltado uma casa? Será que ele realmente tentou abusar das vítimas que ele acabara de assaltar?

Eu duvidei de tudo enquanto olhava para aquele homem que de canto de olho notou que eu o olhava e vi que ele ficou desconfortável.

Acho que ele não se lembrou de mim, tomara, senti uma vergonha arrepiar meu corpo novamente enquanto lembrava-me que os policiais haviam batido nele com uma pá.

Pior, lembrei-me que mesmo do lado de fora e nem tão longe, ele não deu um grito sequer que chamasse a minha atenção.

Só então me lembrei do sangue em seu rosto e do motivo que causara aquela cicatriz: enquanto ele se comportava com aquela resignação irritante e surpreendente, alguém irritado com ela chutou o seu rosto que batei contra a quina de uma pia e ela perfurou seu rosto, quase seus olhos e feriu a minha alma também.

Sim, hoje eu vi que eu também fiquei com uma cicatriz naquele dia, uma cicatriz que dói que me faz perguntar em até quando a omissão livra o homem de alguma coisa.

A minha permitiu que uma pessoa fosse ferida sem provas concretas, não para mim e feriu minha alma, que precisará de muitos dias ainda para que eu possa me perdoar...

Não poderia pedir desculpas a ele, não por não ter humildade para isso, mas simplesmente por não saber de onde ele é, o que ele realmente faz e também não saber como eu serei recebida.

Enquanto ele se despedia do motorista ao descer com um “muito obrigado”, eu tentava acalmar aqueles arrepios que eu sentia de vergonha, vergonha de ter calado o meu senso de justiça.

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Qdo o Ro resolveu q era a hora da vasectomia, eu me perguntei um milhão de vezes se era isso q eu realmente queria. Ficamos exatamente 9 anos evitando uma gravidez, o q fazia ele pensar q dessa vez eu não conseguiria? Me perguntei se eu não queria um terceiro filho. Na verdade, eu desejei um terceiro filho [eu nem queria um segundo tempos atrás até decidir tê-lo]. Mas eu sabia realmente o q eu temia nesses questionamentos todos. Eu temia a minha TPM. Ela era até q bem controlada pelos contraceptivos e eu temia q agora que não precisaria mais deles q fosse sucumbir na TPM. Exagero? Não. Hj é um dia daqueles. Não, nada de mau humor, pelo contrário, recebi até elogios sobre a minha alegria e o meu sorriso. "fico pensando no q as pessoas pensam qdo olham para mim e me veem numa vida normal, com um sorriso radiante e se perguntando: nossa, será mesmo q ela tentou se matar??" Bem, minha TPM é horrível. Enjoos, indisposição, dor de cabeça, tontura, cólicas, tonturas, choro idiota q vem não sei de onde, um peso, como se estivessem puxando algo para baixo do umbigo, ao mesmo tempo o estômago pressionado como se estivesse encolhendo. Sinto-me amarrada, levantei-me da cama pq sentia q deveria escrever, isso acontece às vezes. Meus pensamentos funcionam numa velocidade, eu nem consigo colocar as idéias no lugar [já isso acontece constantemente, nada a ver com a TPM]. Só consigo pensar no qto estou enjoada, no quanto eu quero q isso acabe e no quanto estou incomodada. Não quero comer, não quero falar, não quero ouvir minha respiração. Não sinto forças nem para mover os olhos, é serio, eu escrevo aqui e mal pisco. Mas eu preciso fazer algo. Mandaram eu ir jantar. Jantar o que, com o q, pra que? O sono não me pegou, não consigo fazer nada e só consigo escrever. Pensei tantas coisas antes de me levantar da cama. Pensei em mudar a maneira q eu escrevo, pensei em como eu poderia começar e estou rindo agora pq eu não consegui nem me prender ao assunto q falava e acho q nem tenho mais o q falar rsrss. Definitivamente, eu não nasci para menstruar. Eu penso como os homens em muita coisa e meu corpo rejeita totalmente essa natureza mórbida dentro de mim, sempre rejeitou. Se eu pudesse escolher, escolheria deixar de menstruar. Tudo me incomoda, a TPM, o dias depois, o absorvente rsrs tudo. Aceitar a maternidade e não aceitar q meu corpo tem um procedimento para isso é algo muito louco mesmo, mas essa sou eu e parece q isso nuca vai mudar. Esse mês ainda compro o remédio para acabar com essa maldita TPM q acaba comigo!!!!!

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Falta de minha vida

Eu sinto falta de não ter hora para acordar.
De arrumar a cama qdoeu tô afim, de não me preocupar com a vida, pq ela simplesmente deve ser vivida.
Eu sinto falta de acordar às 11 da manhã, olhar para minha família e dizer:
— Gente, não temos nada para fazer hj! Vamos assistir a um filme???
E realmente ver um filme, uma comédia q minha família tanto gosta.
Eu sinto falta de comer porcarias e não ter hora para fazer o jantar.
Sinto falta de ficar deitada na cama namorando.
Sabe, eu tenho uma pessoa maravilhosa ao meu lado.
Ele é leal, fiel, companheiro, a pessoa mais especial q eu conheci em minha vida.
Eu o amo demais e estamos sofrendo com tudo isso.
Todos os nossos valores foram destruídos, todos os nossos hábitos modificados.
Claro q muitos para melhor, mas ter respeito, paz, privacidade e nossa vidinha não tem preço.

Eu sinto saudade de podermos ser nos mesmos, uma família unida e q se ama.

Mas tenho fé de q logo isso irá acontecer, logo estaremos juntos e não amontoados, logo, estar em casa vai ser gostoso, logo, nossa rotina será nós 4 e nosso amor.

Eu amo minha família, eu amo essa vida louca q tínhamos e isso me faz muita falta.

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Como é difícil falar o q pensamos.

Quantas vezes dizemos apenas o q pensamos e descobrimos q nossos pensamentos fazem mal às pessoas??


Pior!Quantos pensamentos colocamos em algum lugar, dividimos com alguém e as pessoas usam isso para nos prejudicar, para nos usar, pelo simples fato de não gostarem de nossa honestidade.


Em determinadas situações é criando um caos, agressões são proferidas, lágrimas derramadas, laços desfeitos, se bem q eu não acredito em laços desfeitos, pois ao meu ver, laços são laços, não se desfazem.


Mas, voltando ao foco, ser honesto pode custar um preço, um preço muito alto.






Eu mudei muito nesses últimos anos.


Eu não falo mais a verdade doa a quem doer, eu não acho mais q quando uma pessoa me conta algo, ela realmente quer a minha verdadeira posição qto a isso.






A vida me ensinou q não se pode mais ser assim.


Cada coisa no seu lugar, se vc fala a verdade para mim, eu direi sim a verdade para vc, agora vc,


que vive aí, achando q eu acredito em tudo q vc fala, sinceramente??


Não acredite no q eu tenho para te falar.


Não mentirei por maldade, mas mentirei para me proteger.


A vida é uma escola, uma dia aprendem-se com a verdade, no outro com a mentira.






Eu não era assim, eu era honesta, me dói verificar q não se pode ser assim, q a verdade machuca as pessoas e q existem pessoas q machucam qdo são machucadas, mesmo q a intenção não tenha sido essa.






Pronto desabafei!!!!!

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Aqueles q sonham



amam demais e exigem demais


do amor, da vida e da morte



Aqueles q sonham


são poetas a contradizerem-se.....



Bem, resolvi vir aqui contar a minha maior angústia do dia.

Ah, pode parecer bobagem, mas ter começado a estudar informática foi uma luz no fim do túnel em minha vida, conheci pessoas maravilhosas, q enalteceram meus dias, alegraram minha vida. Fiz amizades impagáveis com pessoas ótimas. AMOOOOOOO Todas!



Mas, como nem tudo pode ser perfeito em nossas vidas, na minha tbm não.

Aliás, ontem num momento de rebeldia atravessada, eu pensei niso.



Porraaaaa!!

Pq eu não posso ter tudo??

Pq eu não consigo ser tudo??

Pq, pq, pq?????



Isso me chateou, estragou minha noite, juro, foi uma crise de rebeldia, admito.

Mas, acredito q todo mundo seja assim, não é?

Quantas vezes as coisas não saem como gostaríamos e nós ficamos chateados, revoltados?

Pode ser q eu tenha mais dificuldade, antigamente eu me achava mimada, antigamente diziam q eu era mimada, mas sabe, hj, pensando profundamente sobre isso, acredito q se eu sou mimada, todo mundo é mimado, não acredito e nem conheço tamanha resignação em qualquer pessoa q seja.

Até Jesus qdo notou o q lhe aguardava pediu a Deus q lhe aliviasse, sentiu tristeza pela maneira q as coisas foram acontecendo.

Pois é, ninguém tem coragem de dizer q Jesus foi mimado nesse dia, quem se atreveria???



Diante disso tudo, eu preciso contar o q realmente me deixou triste, né?

Acabei resmungando tudo aqui e não contei kkkkkk



Pois bem, eu não sou uma pessoa mal agradecida, sempre primei por isso.

Então, vale lembrar q eu estou sob regime de readaptação no trabalho, que eu só voltei a trabalhar pq meu comandante, o Sílvio, se propôs a me ajudar [muito feliz por isso] e arrumou um bom lugar para q eu pudesse voltar ao trabalho.

Então, agora, eu não posso simplesmente esfregar na cara dele uma declaração de estudante e dizer: — Olha, preciso estudar, trabalhar meio expediente, agora vc se vire para conseguir isso.



Não, eu não tenho coragem, fui conversar com ele e realmente não existe outro lugar para eu trabalhar ainda mais com tantas restrições.



Ficou meio q decidido então q eu terei mesmo q trancar minha matrícula na escola.

É com um pesar, uma dor no coração q eu venho dizer aqui mais uma vez q a vida é feita de escolhas, q não se pode ter tudo na vida, mas para quem chegou a não ter nada dentro de si, além de uma dor e vontade de morrer, posso afirmar q estou rica hj.

A verdade é q mesmo aqui, no trabalho, mesmo sabendo q não é legal, estou com um nó na garganta e uma vontade imensa de chorar....

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Não acredito!!!

Não consigo acreditar q de tudo qto é coisa bloqueada aqui nesse computador do trabalho, q eu mesmo assim consegui acessar blogs.
Não acredito mesmo, é felicidade demais poder deixar escrito aqui tudo o q me acontece, me atormenta tbm.
Espero apenas não esquecer da vida por conta disso. Acho difícil, eu nunca relaxo com nada.


Hj o trabalho está calmo, calmo demais, ninguém me pediu para fazer nada e por enquanto, dependo de delegação de tarefas.
Eu gosto de me mexer, não sou paradona, gosto de bagunça, de agitação, de trabalhoooooooooo, talvez por isso esteja entendiada aqui, agora.


Opa!! tem alguém bravo por aqui....esse lance de multas de trânsito é complicado mesmo....


Voltando....
eu só ando sem tempo para pensar, pensar na vida,
não sei se deveria tbm, ela anda tão limitada ultimamente.
Preciso ir para minha casa, mas está tudo parado, confuso, trancado.
Sinto falta da minha liberdade de pensamentos, de expressões.
Sinto falta dos meus filhos tbm.
Falando em flhos, como está dífícil encontrar a psicóloga para o Artur, queria muito encontrar gratuitamente tbm. mas acho complicadoooooo demais.


Vou parando por aqui por que tem gente.

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Meu primeiro dia!!

Vejam só: 8 anos de trabalho, 8 meses afastada do trabalho e meu novo começo
se deu no dia 8.
Tem oito demais nessa história rsrs.
Gostaria de entender mais sobre numerologia.

O q dizer do meu primeiro dia??

Bem, ele foi muito legal, um tanto nervoso, eu acho.
Eu fiquei muito feliz, fui muito bem recebida pelos colegas de trabalho.
Senti muito medo, medo do futuro, de q rumo as coisas irão tomar, mas preciso ter fé em Deus, preciso acreditar q se Ele deixou-me voltar é pq estou preparada.

Não foi fácil enfrentar algumas coisas, algumas pessoas, por outro lado, ver q muitas delas cavaram um buraco para enterrar a si mesmas foi confortante tbm.

Espero q tudo dê certo nessa nova fase de minha vida.
Me vejo cheia de esperanças, mas ao mesmo tempo morro de medo pq meu trabalho nunca foi para quem tem esperança.

Espero q um dia essa insegurança toda passe.

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Postagem de agradecimento na DPP:

Eu comecei a participar da comunidade Depressão Pós-parto ainda grávida.
Todos diziam q por eu ser um caso de depressão antes da gravidez, q era uma séria candidata a ter DPP[depressão pós-parto].
Por fim, o tempo foi passando, meu bb nasceu, cuidei dele e tive depressão, não a DPP, creio eu, mas outra crise depressiva q até envolvia a falta de cuidado de meus filhos, mas não era em razão de nenhum deles.

Bem, eu comecei a contar tudo sobre mim lá, é aconchegante, não é pública e eu fiz amizades lindas por lá.
Sempre q posso acolho e sempre, sempre sou acolhida.
Nunca com carinhos falsos, mas com palavras fortes e duras tbm.
Não me incomodo com isso, costumo brincar q eu só pego no tranco mesmo rsrs.

Acontece q desde o primeiro dia dessa angústia toda, lá é o único lugar q tem tudo descrito de uma maneira detalhada tudo o vivi, sofri e passei.

Então, hj, muito feliz, eu escrevi uma mensagem de agradecimento para as pessoas daquele cantinho tão especial. Só q eu gostei tanto, q vou guardá-lo aqui:

Olá meninas!!!

Eu desenterrei esse tópico, eu sei.
Acontece q em nenhum lugar a minha dor e o apoio
q recebi aqui estão tão evidentes.

Hj, finalmente eu recebi a notícia para voltar ao trabalho,
mas não se enganem vcs q todos foram bonzinhos e amáveis
com a minha recuperação. NÃO MESMO!!!

Eu travei maior briga no CAPS e atualmente estou sem médica.
O médico perito me encaminhou para a readaptação e agora, se
a médica do trabalho não quiser q eu trabalhe, ELA vai ter q assinar
isso e dizer por escrito pq.
Enquanto ela USAVA a minha psiquiatra para isso, tava muito bom
pra ela, mas a partir do momento q foi o dela q ficou na reta, ela recuou.

Enfim, amanhã, logo mais cedo, seja o q for, DIA 8 DE JANEIRO DE 2010
termina o meu CASTIGO, termina o maior calvário q eu já enfrentei em
toda a minha vida.

Inicia-se um novo ciclo, para onde eu vou, feliz por ver parte da injustiça
desfeita e de coração limpo para viver a minha vida somente.

TENTANDO E MUITO para deixar as mágoas de lado e ser mais feliz.

Obrigada a todas, ACHO [com muito medo, confesso], q esse capítulo
dessa infeliz história, termina aqui.

Beijos, adoro vcs!!!!!

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