Adeus euforia....

Não!! Não pode ser q ela está acabando. A verdade é q honestamente eu nem a vi chegar, mas só a percebi agora q estou vendo ela passar.
Nesse período eu fiz coisas inimagináveis. Sexo ao extremo, como poucos e poucos, aproveitei tudo, cada minuto, cada momento dela, curti, sem exageros. Tá, exagerei em algumas coisas, mas só me fez bem, me deixou saudável, me deixou viva.
Sentirei falta dela, da ousadia q ela me trouxe, mas é hora de se despedir.
Ela se despede de mim de uma maneira brusca, ríspida q faz com q eu transpareça ela para outras pessoas, infelizmente.
Desde ontem estou irritada, chateada. Qualquer coisa estraga meu humor, me deixa nervosa. Não gosto disso.
Hj briguei com meu marido, fui ríspida com uma amiga, não tive paciência com os colegas de trabalho, não tive paciência com minha mãe.
Fazer o que? Todos nos temos dias ruins, bipolares ou não, eis q ontem e hj foram meus dias.
Hj eu comecei a cogitar se não seria interessante ficar em casa. Passar uns dias ou até meses sem trabalhar, tentar colocar a minha família em ordem, dar horários saudáveis para meu filho, cuidar da minha filha, tentar passar mais tempo com ela. Me sentir viva, pq hj me sinto sobrevivendo. Preciso ir ao médico, fazer exames q o médico pediu, pegar o resultado de outros, preciso me cuidar e não tenho tempo, sempre me preocupando com minhas faltas, qdo na verdade o trabalho mais precisa de mim do q eu dele.
Vontade de ficar com minha família, vontade não fazer nada, de não ficar longe, de poder respirar, dormir, acordar quando eu quero, dormir o qto posso, vontade de ter uma vida meio q vegetativa de novo.




Adeus euforia, foi bom enquanto durou, te vejo na próxima e vamos q vamos Lamitor e eu......

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Um ano depois...

É nesse final de semana q completa um ano.
Um ano que Deus resolveu colocar um luz bem forte no meu rosto, luz esta q me impediu um pouco de enxergar as coisas com clareza, luz q doeu, luz q tirou pedaços de mim, luz q apesar de sua intensidade incômoda, fez com que, assim como na 'passagem' para a morte, q eu a seguisse, q eu a enfrentasse e encontrasse o lugar onde estou hj.
Hj faz um ano em que minhas dúvidas foram esclarecidas. Pelo menos aquelas q diziam que havia alguma coisa de errado com meu filho. Um ano q eu tive a certeza dentro do meu coração que eu tinha um filho autista.
É tão complicado reviver certas coisas.
Eu não tenho problema algum em falar hj sobre o aborto, sobre ter tentado me matar, mas é tão complicado falar sobre isso, tá complicado ainda dentro de mim.
Desde aquele dia, minha vida nunca mais foi a mesma, a busca por respostas, a busca por entender, uma busca sem fim pelo conhecimento q poucos tem.
Lamentavelmente, em sua maioria, incluindo eu, somente buscando qdo se depara com essa realidade para si mesmo.
Hj faz um ano q eu me transformei, me transformei numa mãe de verdade, numa mãe q ama seu filho, uma mãe q escolheu deixar toda a sua vida de lado, q casou-se com a resignação para buscar qualidade de vida para seu filho.
Hj eu deixei todos os meus sonhos para traz.
Aos poucos me vejo tecendo outros, mais lindos, mais consistentes, mais eu mesma.
Hj eu me tornei uma mãe especial, uma mãe q entende o q realmente é se doar, uma doação acima do normal, uma doação especial.
Uma mãe q vai viver pelo seu filho, para ensiná-lo a ser independente, mas q sabe q vai demorar mais do q os outros filhos.
Sabe, tantos anos de minha vida a minha vida foi só minha. Eu não a dividia com ninguém, só momentos, só o q interessasse para mim até mesmo com meu marido, minha filha.
A minha vida sempre esteve na palma da minha mão e eu sempre dei um jeito de enxotá-la de mim.
Todas as vezes q a minha vida dependeu apenas de mim mesma, todas as vezes que a minha vida pediu algo de mim, eu simplesmente me enchi de coragem e dei as costas a ela.
Sempre me machuquei, sempre fiz escolhas erradas pq eu nunca me permitir não escolher.
Por mais q a minha escolha fosse a pior q fosse, eu a escolhia somente para manter o controle ou achar q eu tinha o controle sobre ela.
Hj, um ano depois, vejo q eu sou um NADA.
Não um nada inexistente, não um nada vazio.
Eu sei q hj eu sou um nada nas minhas escolhas, hj eu não dependo mais delas. Eu tenho tentando me dar uma chance, eu tenho me dado o direito de sentar, colocar a mão no rosto e me desesperar.
Não por ter feito uma escolha errada, mas por simplesmente me dar o direito de pensar q eu não sei q escolha fazer.
O começo foi muito difícil, enquanto meu corpo estava quente, enquanto eu tinha sede pelas respostas, eu corri, eu lutei, foram meses esperando consultas, meses acordando de madrugada, meses esperando q algum médico fosse confirmar a certeza que eu já tinha dentro de mim.
O que mais me intriga nisso tudo é que eu NUNCA, NUNCA MESMO levei meu filho a um médico acreditando q ele fosse olhar para mim e dizer: Mãe, seu filho NÃO é autista.
Muitas noites me senti pessimista por isso, sem esperanças, até algumas vezes senti uma coisa tão ruim q os meus julgamentos internos fizeram eu acreditar q pareciam desejosos, mas não era isso.
Eu simplesmente tinha certeza e pronto.
Apesar da dor q eu senti, da dor q eu ainda sinto às vezes, acho q a melhor coisa q eu fiz desde então, foi zerar minha vida.
Um belo dia eu vim aqui nesse blog e disse: De hj em diante minha vida está no stand by.
E assim eu fiz.
Fiz uma faxina interna dentro de mim, como mãe, esposa, profissional, como mulher.
Matei todas elas. Uma a uma. E eu podia sentir no começo cada golpe q eu dava em mim mesma e eles doíam, doíam como nunca nenhum corte q já fiz em minha pele já doeu.
Eu fui brusca, ríspida comigo mesma, mas eu precisava ser assim, não sei funcionar diferente.
Matei a mãe, matei a esposa, matei a profissional e matei aquele farrapo de mulher q eu havia me transformado após anos de depressão. Matei tbm todos os sonhos de todas elas.
O luto da mãe foi o mais doloroso. Além de matar a mãe tive q matar um filho dentro de mim e foi como ter feito um aborto. Eu queria aquele filho, eu desejei aquele filho, mas as circunstâncias me impediram mais uma vez de tê-lo.
Decidi q essa mãe não deveria mais existir, mas não nego q chorei noites a fio, como qdo adolescente pedindo a Deus meu filho de volta.
Senti-me crescer a cada dia, centímetro por centímetro, dor a dor, sorriso a sorriso.
Mas Deus é tão perfeito q dessa vez, tirou um filho de mim e mostrou-me q eu ainda poderia ser mãe, deu-me o seu melhor conteúdo e o melhor presente q eu poderia ter.
Ele me deu um filho especial, um filho q a princípio sim me assustou bastante, mas q eu sempre me senti pronta para cuidar.
Eu sempre odiei diferenças, sempre gostei de pessoas especiais, sempre enxerguei  o amor acima de tudo, era como se há muito tempo eu já sentisse q esse dia iria chegar e algumas muitas vezes tivesse fugido dele.
Deus mostrou-me o verdadeiro significado do amor.
Fico IMPRESSIONADA no milagre em q a minha vida se transformou.
Eu era um depósito de amarguras, de aflições e hj eu sou um recipiente de amor.
Eu sou doce, dentro das minhas limitações, claro, mas eu hj só tenho amor dentro de mim e qualquer outro sentimento q me ronde, é escorraçado com o sorriso do meu filho.
Eu tenho muito, muito orgulho de mim. De verdade, pq eu não deixei q nada de ruim me deixasse ruim.
Eu sofri tudo, com intensidade é verdade, mas eu nunca deixei de melhorar por nada de ruim q me aconteceu.
E, como já era previsto, um ano depois, venho aqui dizer q eu nunca fui tão feliz em toda a minha vida.
Que eu nunca ia querer uma outra vida, um outro filho q não fosse como é o Artur.
Pq o Artur é o filho q eu precisava, o Artur é a vida q eu precisava, o Artur é quem veio ao mundo para aprender comigo e me ensinar o verdadeiro significado do amor..... e eu amo meu filho, amo minha família e me amo demais pq tudo isso q eu vivi, q tenho vivido, pq só me fez bem, até mesmo quando me fez tão mal.
Obrigada meu Deus! Por eu ter me transformado numa pessoa boa, por eu ter conseguido ultrapassar tantas barreiras e por estar vencendo, dia a dia, a verdadeira guerra q eu transformei minha vida, quando eu simplesmente só precisava viver e não quis. Obrigada por eu estar deixando esses dogmas para trás e por eu ser assim, do jeitinho q eu sou.
Louca, inconsequente, irresponsável, mas apaixonada......

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Ahhhhhhhhhhh o amor.....

Quando eu o vi aquele dia, com a sua namorada, nunca poderia imaginar q passaria qse metade de minha vida ao seu lado.
Como eu ia adivinhar que era verdade quando eu falei para a minha amiga que quando vc me pegasse no colo dançando, nunca mais ia me largar???
Hj eu dou muita risada com isso.
Depois algumas pessoas dizem q não existe destino, dêem o nome que quiserem para o que aconteceu na minha vida, mas nunca permitirei q digam q foi obra do acaso.
Tem vezes que eu me pergunto se eu mereço uma pessoa tão maravilhosa e especial como vc.
Me pergunto até se existe alguém como vc, pq eu realmente não acreditava existir.
Todos os dias quando acordo, acordo do lado de um homem melhor, mais maduro, mais amável, mais paciente, mais pai, mais protetor, mais provedor, mais meu.
Todos os dias agradeço aos céus por ter vc ao meu lado, me amando, me apoiando, me fazendo feliz.


Te amo meu amor, obrigada por estar comigo, me amando, me respeitando e me deixando feliz sempre

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Sendo feliz!!!

Não tenho tempo para mais nada, ser feliz me consome muito!! (Clarice Lispector)

É assim q a minha vida está nesse momento, todos os aspectos da minha vida estão plenos, me sinto plena, leve.
Tá tudo tão gostoso.
Tão alegre, tão florido.
Estou me sentindo muito mulher, muito mãe, muito esposa, muito profissional, muito feliz e é isso q importa.

Nem mais, nem menos, na medida.
Nada de euforia sobre os meus conceitos, Tudo dentro da normalidade.

Tá tudo muito bom!!

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Cúmplices

Já parou para pensar q um casamento para dar certo, as duas pessoas precisam ser cúmplices??
Eu nunca havia pensando nisso.
Pensava no amor, q um marido tinha q ser fiel, a esposa idem.
Q a gente não podia mentir nunca, mas q sempre ouviria mentiras.
As referencias masculinas q tenho na minha vida não são legais, não são fiéis e muito menos cúmplices,
eu tive q aprender tudo isso sozinha.
Qse 14 anos juntos, dividindo tudo com ele.
E não me arrependo. E eu achava q a maturidade de uma relação viria como algo 'morno'.
E eu estava enganada.
Eu pensei até q com 14 anos junto de uma pessoa, o sexo não existisse. haha. Boa essa.
Eu sei q hj nos sentimos completos, plenos, realizados um com o outro.
E pensar q a gente estava quase se separando.
E pensar q as coisas são mais simples do q tudo e às vezes a gente precisa colocar o coração do lado e deixar as coisas acontecerem, sentir tudo, a intensidade do momento e aproveitar ao máximo.

Acontece q há muito tempo não éramos tão felizes, tão perfeitos, tão completos, tão plenos e tão realizados um com o outro.

Obrigada papai do céu.
Levando-se em consideração que a perfeição não existe, posso dizer q meu marido tem passado bem próximo dela.

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Será inferno Astral???

Hj eu parei para me perguntar se estou no meu inferno astral ou num inferno particular mesmo.
Eu fico com a segunda opção já q o inferno astral costuma ser um mês antes do nosso aniversário rsrs.
A verdade é que essa semana foi de um azar em alguns pontos para mim q até irrita.
Minha vida é uma comédia.
Quarta-feira era dia de psiquiatra.
Eu queria muitoooo falar com ele, era realmente importante para mim nossa conversa.
Acordei pensando nisso e qdo deu a hora, saí do trabalho e fui.
Eu tinha apenas um passe de uma empresa de ônibus para ir, então, fui para a rodoviária esperar o abençoado. Cheguei lá às 16h10 e às 16h35 vi o ônibus chegar, subi, o motorista perguntou-me se ela VT e eu confirmei. Sentei-me, acomodei-me perfeitamente naquela poltrona maravilhosa e partimos.
Deixei a passagem à mão pq sabia q logo iam me pedir e qual não foi a minha surpresa, a moça pegou a minha passagem e disse q eu havia tomado o ônibus errado.
Eu tbm não tinha dinheiro para toda a passagem, final de mês é uma merda.
Tive q descer do ônibus no meio de estrada. Q raiva!!
Pior é que eu fiquei mais uma hora lá esperando a merda do ônibus q correspondia à minha passagem e nada.
Perdi a hora do médico, perdi a paciência e mandei tudo às favas, vim para casa.
ódio do dia de hj, viu!!

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A hipocrisia.

Eu fico embasbacada [existe isso?] com certas atitudes.
Depois de muito provar o pão q o capeta cagou em cima. eu descobri q o ser humano gosta de hipocrisia e ama conviver com hipócritas.
Assim, tive q adotar essa tática com instrumento de defesa.
Só q tipo, a hipocrisia q eu uso, é comigo mesma sabe. Eu aprendi q eu não posso, muito menos devo falar o q eu penso, a honestidade em muitos lugares é considerada um crime.

Vai aí o q o dicionário diz sobra a hipocrisia:
substantivo feminino



1 característica do que é hipócrita; falsidade, dissimulação


2 ato ou efeito de fingir, de dissimular os verdadeiros sentimentos, intenções; fingimento, falsidade


3 caráter daquilo que carece de sinceridade

Qdo eu era criança, aprendi q mentir era muito feio. Minha mãe me pegava de jeito, fosse com broncas, castigos e palmadas qdo eu mentia.
Mas ela não me ensinou q as pessoas não gostam disso, talvez ela nem soubesse na época, coitada.
Daí, eu saía falando tudo o q me vinha à cabeça:
As verdades, as MINHAS verdades, as ofensas verdadeiras, ia deixando transparecer todas as minhas verdades e foi assim q um dia, olhei em volta e não tinha nada além de inimigos, pessoas q se afastaram, magoadas e uma meia dúzia de gatos pingados q me aturavam.
Até hj eu não consigo me conformar com isso, não consigo aceitar q as pessoas não compreendam q a verdade é a nossa melhor amiga, melhor defesa, q a verdade é coisa de Deus. Mas sou eu, né??
Em contra partida, como é foda às vezes ouvir uma verdade.
Antes então, caraca, eu virava uma fera.
A depressão me ensinou tanta coisa.
Uma delas foi a ser mentirosa, dissimulada e hipócrita.
Tenho vergonha de dizer isso sabe, mas a verdade no CQC foi muito cruel para mim. Teve um preço muito alto, não quero mais pagar.
Fiquei com 'o nome sujo na praça' para sempre.
Então hj eu não falo o q eu sinto, não falo o q penso, nem qdo a pessoa está presente e qdo ela não está falo somente para meu marido, q eu confio muito.
Até aí tudo, mas eu continuo odiando hipocrisia, sabe.
E hj eu tive q ouvir uma pérola, uma pérola q apesar de tudo foi fabulosa para mim, já q a pessoa indiretamente admitiu q perdeu, q não deu certo os planos mirabolantes de me ferrar. \0/
Mas me irritou, tipo, a pessoa tava doida, vibrando, à beira de um orgasmo para me ver prejudicada e qdo viu q não ia dar certo olha para mim e diz:
Pq uma pessoa tem interesse de colocar umas contra as outras, né? Um absurdo!

Me poupe, me poupe e me poupemmmm!!!

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As coisas q antes tinham graça já não tem mais.
O medo tomou conta de tudo e qdo tento apertar para caber, vejo os únicos espaços sendo ocupados pelas lembranças, lembranças ruins e não distantes.
Será q vai começar tudo de novo??
O q eu farei?
Terei forças para suportar?
Espero q se eu cair leve mais tempo, mas eu não quero cair tbm acho q não vou cair, mas sabe, eu já achei tanta coisa nessa vida.
Estou fragilizada, triste, magoada, ofendida, mas hj eu tenho algo q antes eu não tinha.
Eu tenho a minha fé, a minha fé em Deus, na verdade, a minha fé de que eu estou do lado do bem.
Vontade de chorar.
Medo.
Mas passa, tudo passa, tudo acaba e isso vai acabar tbm. Só eu q não vou acabar antes do tempo.
Estou lutando, estou tentando ficar bem, estou lutando para ter a minha vida.
Estou satisfeita com ela, estou curtindo muito a minha vida, meus filhos, a minha visão.
Hj, somente hj, depois de tanto escuro eu posso enxergar coisas q nunca tinha visto.
Hj eu vejo a minha família, vejo meus filhos, vejo a vida passar por meus olhos e a felicidade transbordar minhas veias, atingir minha alma.
Deus, não quero q isso acabe. Quero meus filhos, quero minha vida, pouco importa o resto, pouco importa o q querem de mim, o q pensam de mim, o mal q me desejam, só peço ao Senhor, q esse mal nunca chegue, pq há um ano eu tenho semeado a minha paz, semeado a paz de espírito e não quero ser atormentada pelos mesmos fantasmas, não quero tbm cometer os mesmos erros.
Hj eu quero o Senhor na minha vida, o amor q tenho no meu coração e ser feliz.....

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Para um filho da Puta:

Talvez vc nunca leia este blog, afinal, ainda hj me questiono se vc sabe ler.
Talvez vc eu nunca veja vc pagar tudo q fez ou tentou, ou tenta fazer em minha vida, mas vc VAI PAGAR.
Talvez eu esteja errada, falando um monte de bobagens aqui, mas quer saber??
FODA-SE!!
O blog é meu, eu pedi para q criassem ele para mim e eu pudesse ser e dizer o q eu quero.
Meu Deus, qtos defeitos eu tenho!!!
São tantos, muitos deles eu ainda nem vejo como defeito.
Mas PUTA Q PARIU!!
Não me conformo com as coisas q me acontecem.
Não me conformo com as injustiças da vida.
Não me conformo com nada hj.
Hj é um daqueles dias q eu quero colocar para fora a minha dor mais primitiva, o meu instinto mais violento, hj eu quero sentir todo o ódio possivel, estragar meu fígado com tanto ódio e cerveja, para amanhã acordar renovada, pronta para outra,
Eu sinceramente não entendo esse meu jeito.
Mas sabe, sinceramente, eu hj sei q eu sou melhor do que vc.
Sempre soube, mas hj eu tenho certeza, sabe pq??
Pq todos os dias, eu levanto da minha cama, desejando ser uma pessoa melhor, eu vivo o meu dia, tentando ser uma pessoa melhor e quando eu vou dormir, eu durmo uma pessoa melhor.
Eu tenho uma vida, Éhhhhh!! Hj eu tenho, uma vida melhor q a sua, uma vida maravilhosa e tenho certeza de q se a sua fosse igual a minha, vc ia odiar.
Claro! Vc é incapaz, vc é desumano, vc é burro.

Então, morra com raiva de mim, morra de raiva de mim, morra, pq enquanto vc se preocupa comigo, eu só me defendo de vc e vivo, vivo muito bem.

VÁ PARA O INFERNO!!!

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Não, não é o fim. (Ele disse)

Ontem eu realmente não estava legal.
O choro entalado na garganta, uma tristeza sem fim.
Tudo pq meu amor às vezes é cabecinha oca e teima em me compreender.
Conversamos novamente, mandei um email para ele.
Engraçado como essa coisa de email ajuda.
Pq eu digo tudo o q penso, daí a gente pega os tópicos do q eu disse e discute se procede ou não. Gostei!
A parte boa é q ainda existe amor, a parte boa é q estou esperançosa de que tudo vai se ajeitar.
Estamos passando por um momento de adaptação, não é fácil aceitar q no momento é preciso desistir de tudo e apenas cuidar de nossos flhos.
Eu mesma já disse isso aqui inúmeras vezes.
No entendemos, nos amamos, passamos a noite, o dia e iremos passar a noite juntinhos novamente.
Estou feliz, hj na Casa da esperança, ele ouviu uma mãe dizer q sua vida não é fácil, viu ela desabafar coisas q ele tbm sentir, então ele me disse q entendeu q isso não é algo exclusivamente dele e muito menos culpa minha.
Por fim, essa cultura imbecil q fomos acostumados em ter q associar tudo oq dá errado com a culpa de alguém e q sempre esse alguém é quem não corresponde a nossas expectativas tinha q acabar.

Hj eu estou feliz e apaixonada.

Vida bipolar do caralho essa, viu!

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Bom tempos quando meus problemas era resolvidos com um estilete e uma loucura.............
isso não resolvia nada e não resolve mais.........

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Será o fim?? II

Ele só fica de cara feia, com ironias. Eu de cara fechada, carente, triste, insatisfeita. 

Não com ele. Longe disso!

Insatisfeita com o rumo das coisas. Sempre me cobrando, querendo que as coisas fossem diferentes.

E o luto tem demorado mais do q eu imaginava para passar.

É, tá todo mundo sobrecarregado, mas a correria é tanta que só dá tempo para olhar para nós mesmos.

Falta tempo para olhar para o outro, com amor, com respeito.

Daí, vai faltando todo o resto. Bate um desânimo, um sentimento de solidão e vem a pergunta:

Por que eu estou só?

Pergunta q sai de todos os lados. As respostas são sempre dolorosas, desprovidas de amor, de respeito, de solidariedade. Depois, vem uma vontade de estar só, parece q vai doer menos se iludindo menos e esperando menos de alguém.

Quando será q isso vai acabar? Como será que vai acabar? Com um fim? Com um fim de um amor? Por que os dias ficam mais duros? Por que não compreender certas coisas e achando que não podemos demonstrar essa incompreensão, transferimos ela para outro lugar?

Por que não assumir apenas q não existe um culpado?

Que nada é uma punição.

Que devemos aceitar o q não podemos mudar e viver, reaprender a viver.

Que o amor tem q estar acima de tudo, mas que amor sem companheirismo não existe.

E q amor sem companheirismo é qualquer coisa, menos amor.

Será o fim?

Me pergunto mais uma vez, com uma dor diferente da dor do final,

mas com a dor mais uma vez dos motivos q levariam esse fim.

Eu não quero esse fim, mais uma vez, não pelos motivos q tem feito muitas coisas desmoronarem

em nossas vidas.

Eu não quero ver o fim!!! ..............

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As Vadias

Eu tenho uma puta de uma gana de encher de porrada todas as mulheres machitas.
Porraaaaaa!!
Como pode????

"A Dilma não pode ganhar! Para que uma mulher no poder??
Não presta mulher no poder!!"

Me Poupe!! Se enxerga VadiaBURRA!!!
Se vc não sabe o q fazer o poder nas suas mãos, é problema seu!!

E digo mais, isso não é um julgamento invejoso, deveras, isso é um julgamento de ódio, de inconformação.
Afinal eu não posso fazer o que eu quero, q é encher a cara de uns e outros de porrada.

Gente, como assim? Pergunto-me mil vezes.
Pq eu, Roberta, uma feminista não tão radical, mas de carteirinha, tenho q ouvir uma porra dessas??
Pq eu tive q me calar??
Na boa??
Eu SEMPRE ADMIREI mulher vadia.
Sempre INVEJEI mulheres vadias, aliás, eu até tenho pensamento de vadia. HAHA
Mas olha, a minha visão de mulher VADIA é bem outra.

FILOSOFANDO:

Mulher vadia pra mim é mulher que goza.
Mulher vadia não sai com homem casado. Isso é mulher burra kkkkkk
Mulher vadia q sai com homem casado, goza e vai embora. Se rolar mais uma vez, ela goza de novo. hahaha
Se não rolar, ela já tem outro em vista. ÓTEMOOOOO!!!
Mulher vadia, qdo pede um tapinha na bunda, goza. E não pede apenas pq sabe q homem gosta de putaria.
Mulher vadia sente prazer sem limites, tem fantasias onde visa seu prazer e mais nada.
Mulher vadia sabe que quando ela aproveita, qdo ela só pensa nela, qualquer homem vai adorar estar com ela.

Mulher vadia não é mulher q agrada homem porque quer ele perto.
Qdo ela é boa mesmo, o cara vai atrás, ela é agradável por si só.
Essas daí são as famosas CACHORRAS!! (senta, deita, rola, abana o rabinho) CREDO!!!

Então, eu morro com mulher q não se dá o DEVIDO VALOR!!!
Caraca, se vc não sabe expor a sua 'mercadoria', se vc 'cobra' muito barato, só gente sem credibilidade vai querer vc.
A propaganda é a alma do negócio, mas vc precisa escolher antes o público alvo que quer atingir.

Deixo meu protesto contra mulheres q não se dão valor.
Deixo a minha manisfestação de revolta contra mulheres q não sabem dar.
Deixo minha indignação, pois por causa de mulheres como vcs, é q sofremos tantos preconceitos.

Ora, se uma mulher não acredita q uma mulher no poder possa fazer algo bom, quem vai acreditar???

(essa postagem passa longe de ter um cunho político, ok???)

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òdioooooooo!!

Nunca pensei que eu fosse dizer isso, mas eu queria, queria muito encontrar outro louco que me chamasse de louca e mandasse que eu ficasse na minha casa com meus filhos e recebendo como se estivesse trabalhando, Nem um centavo a mais, nem um centavo a menos.

Que ódio, ódio, ódio, ódio.

Não sei pq eu  tenho q aguentar tanta humilhação, tantas piadinhas que só tem graça para quem as faz.

Ódio de trabalhar com pessoas de baixo calão, pessoas sem conteúdo e machistas.

Ódio de verdade;

Ora Roberta, vc é doidinha!

Quem vai acreditar em vc?? Vc é doida, lembra??

É só eu falar que vc queria pular a janela e eu te seguro.

Quer saber? São piadas de humor negro e que são verdadeiras.

Verdadeiras pq é VERDADE, um dia eu disse a verdade e fui tratada como uma louca iê e afastada do trabalho.

Verdade pq as pessoas dizem mais verdades em uma hora de brincadeiras do q em um ano de conversa séria.

E nessas brincadeiras mega engraçadas eu ouço: "Se vc continuar, vou te jogar pela janela e dizer q vc pulou".

Se eu brinco com as pessoas?? Claro q brinco.

Se eu falo bobagens? Claro q falo.

Mas são brincadeiras q as pessoas motivos das brincadeiras tbm riem.

Eu já disse q não gosto, já disse q magoa, mas continua.

Assédio moral?

Talvez. Mas será q vale a pena??

Tô ocupada demais com meu filho.

Eu me esforcei tanto para conseguir voltar ao trabalho.

Me esforcei tanto e me esforço para ser eficiente.

Sempre trabalho na hora do almoço.

Sempre tento fazer tudo direito. Tbm admito qdo erro, só ainda não aprendi a não em defender qdo dizem q fiz algo q não fiz.

Tô chateada, já chorei tanto, to magoada.

Acho q as pessoas confundem as coisas.

Uma vez o chefe disse: Olha, vc não poderá contar muito com a Roberta por causa do filho dela.

E eu concordei, pq é verdade, meu filho vem em primeiro lugar mesmoooooo!!!

Só q acho q as pessoas estão misturando as coisas.

Pq CONTAR comigo, é diferente de CONFIAR em mim.

Não dá para trabalhar com quem vc não confia, com quem vc não acredita em nada q fala.

É irritante para ambos.

Ora, se vc não confia em mim, não me dê responsabilidades. Assuntos sérios para resolver.

Deixa eu com os papeis idiotas, as folhas de ponto e me larga de mão.

Não gosto disso e estou extremamente irritada com tudo isso.

Q ódioooooo!!

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Humildade e resignação

Hj eu posso ser humilde o suficiente para admitir q eu não levo jeito para ser humilde.
Eu odeio precisar das pessoas. Eu odeio que as coisas não saiam como eu quero simplesmente pq eu não tenho capacidade e PODER para conduzir as coisas.
Como é difícil ser humilde. Como é difícil ser resignada. Aceitar, entender que as coisas não podem ser como eu quero.
Sim, eu sou uma menininha mimada!! Sim, eu quero as coisas do meu jeito sempre. Sim, eu fico muito, muito brava qdo isso não acontece.
Hj foi um dia desses.
Eu tenho ido levar o Artur para fazer seu tratamento em outra cidade.
Fica a uma hora da minha cidade.
Eu não tenho carro, de ônibus é muito, muito complicado ir devido às paradas, ao volume de pessoas. Então, restou-me o serviço de condução da prefeitura.
Acontece que ele não me ajuda apenas, então, é sempre demorado, com pessoas em outros hospitais. Muito FODA.
Todas as vezes que precisamos ir, o Ro pode ir comigo, mas hj ele estava no trabalho e então, pedi para meu irmão ir comigo, afinal, a consulta era às 9 hs da manhã e a Van chega na cidade ás 6hs.
Muito complicado ir para lá sozinha, com bolsa e o Artur ligado no 220W. Qdo ele não estava agitado, ele estava dormindo.
Eu notei isso nele, tem um tempo q ele anda agitado demais, não sei se é isso, mas ele parece hiperativo [isso não é um diagnóstico, é apenas um impressão]. Não para um segundo, corre de um lado para outro, sobe em tudo, chora, grita, esperneia, tudo bem diferente do que já foi até então. Existe uma diferença e eu realmente não sei dizer se isso é bom ou mal.
Então, quando meu irmão subiu na Van, o motorista disse q ele não podia ir pq não estava marcado acompanhante. Gente, eu gelei, um misto de revolta, com tristeza, com desespero.
Descobri q para certas coisas ainda sou totalmente insegura para ficar sozinha. Mesmo nesse caso, ou até pelo fato do Artur estar comigo. Tem horas q me sinto indefesa demais.
Quando chegamos na central da empresa q presta o fretamento, eu fui conversar com o responsável pelo fretamento e ele me disse q realmente não estava marcado q eu precisava de um acompanhante. Pior é q qdo cheguei em casa, o cartão de agendamento, q não estava comigo [ódio] estava marcado q eu precisava de acompanhante.
Me vi numa kombi [isso mesmo, nem uma Van era dessa vez], no escuro de uma madrugada, perdida, sem chão e me coloquei a chorar.Senti tanta raiva, tanta amargura. Mais uma vez a vida não era como eu queria, até mesmo como eu achava q precisava ser.
Chorei demais, senti raiva, pena de mim tbm, como sempre.
Tive vontade de não ir mais, de fazer as coisas de outra forma, mas pq estava triste e de cabeça quente.
Chorar até q me fez bem, eu não tenho feito isso
Não tenho tempo e é até bom mesmo.
Foi um dia cansativo, triste, mas passou e eu venci, né?

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Mudança q te quero.

É muito engraçado.
Todas as vezes em que fico insatisfeita com a minha vida, eu meto a tesoura no cabelo. Haha.
Teve uma psicóloga q teve a coragem de me dizer q era uma auto mutilação, mas ora, não sou eu quem corto, é a cabeleireira. Então nunca será uma AUTO-mutilação.
Sei lá, eu sempre fui assim, mas só qdo comecei a ter depressão é q eu percebi, tanto q eu cortei meu cabelo curtíssimo na época, algumas partes mal davam para pegar.
O q move meus cortes de cabelo é a maldita insatisfação com a vida. Eu sempre preciso mudar algo em mim quando não posso ou não consigo mudar algo em minha vida.
Sempre quero resolver as coisas a minha maneira, com pressa, com ansiedade e nunca dá, mas sair do trabalho, correndo e ir ao cabeleireiro mais próximo e cortar o cabelo radicalmente sempre é mais fácil.
Ao menos eu fico com uma cara diferente, dou uma levantada na auto-estima e consigo segurar as pontas mais um pouco.
Ando cansada da minha vida como ela está.
Eu gosto do meu trabalho, mas se eu fosse sozinha aqui seria melhor, adoro a minha solidão, não gosto de gente.
As brincadeiras, a falta de comprometimento me cansa. Principalmente qdo cobram demais o meu comprometimento.
Cansada de não ter uma sala só para mim, de só eu mexer nos meus documentos.
Cansada de tudo o q eu digo ser usado para demonstrar q se existe um erro, ele é meu.
Eu detesto errar, mas não sou de negar meus erros e é isso q eu odeio. Qdo eu erro, eu assumo, mas não assumo erros q não são meus.
Cansada de me preocupar com meus filhos, cansada de só trabalhar, de não poder me dedicar a eles como gostaria.
Tudo me cansa, me deprime.
Quinta-feira eu tive uma crise depressiva.
Engraçado é como ela vem e vai.

Uma tristeza, um peso nas costas, na cabeça, uma dor de cabeça dos infernos e uma choradeira sem tamanho.
Sem vontade de conversar com ninguém.
Entrei no msn invisível pq vi meu pai.
Fui conversar com ele. POxa, eu não tava bem de verdade.
Em 34 anos de vida eu nunca havia dito para meu pai como eu estava me sentindo.

Só q infelizmente nesse desabafo eu acabei fazendo meu pai chorar.
Fiquei triste por isso, não quero ser mais uma preocupação na vida dele.
Ele tá velhinho, já tem um monte, tem q se preocupar com seus filhos pequenos.
Quanto mais eu pensava na vida dele, mais eu chorava.
Se meus medos são assustadores para mim, minhas tristezas enlouquentes, fiquei pensando nos sentimentos dele, no quanto ele sofre.
Deve ser horrível não ter certeza se vai ver seus filhos crescerem.
Ver seu filho sempre ligado a sondas, tubos de oxigênio, hospitais, internações.
Não sei se eu me conformo ou me sinto uma merda desprezível por ficar chorando por ter um filho especial.

A verdade é q eu fiquei pensando sobre isso e acho, nem sei se acho pq é conveniente achar, mas acho q cada pessoa tem seu problema do tamanho do aprendizado q precisa.
Gostaria q não fosse assim, de um mundo melhor, onde as pessoas q precisam de atenção especial as tivesse,
q de fato elas nem precisassem de atenção especial.
Mimizelas à parte, aquele noite foi muito especial para mim. Eu falei com meu pai como nunca havia falado, ficamos chorando no msn como dois bobos e ele me disse coisas tão bonitas, nunca esperava ouvir isso dele.
Legal essa aproximação q estamos tendo, acho q ele se sente aconchegado por mim, tipo, estamos passando por coisas semelhantes, por uma vida semelhante e é chegada a hora de nos unir.
Queria tbm essa aproximação com a minha mãe, gosto tanto dela, mas acho q eu a acostumei mal.
Sempre fui muito dura com ela e ela sempre foi muito comigo
Sempre q eu tentava me abrir, rara as vezes ela me acolheu, sempre vinha com coisas duras, sempre me censurando, não gosto, nem sempre é legal.
Mas eu tenho minha parcela de culpa, né?
Tbm sou assim, tenho tentado mudar, mas é difícil.
Ela é um amor, sempre me ajuda, sempre do meu lado.
Gosto muito dele, de verdade, mas não sei demonstrar direito.
É q eu não sou melosa, eu não sou muito fã de contato físico, nem com meu marido eu sou grudenta. Marido tem até reclamado pq ele beija toda hora, ele é carinhoso, fala EU TE AMO toda hora e eu não sou assim.
Queria melhorar isso tbm.
Eu acho q estou entrando em depressão de novo.
Isso me chateia muito, pelo menos não estou com medo, sei q vou ter forças para enfrentar.
O q eu tenho medo é das decisões que eu costumo tomar qdo fico deprimida, qdo fico eufórica.
Tenho pensado em abandonar tudo para ficar com meus filhos, me dedicar totalmente à maternidade. Mas será q isso realmente irá me satisfazer??
Será q não iria tbm gerar uma crise depressiva?
Eu estou muito, muito confusa.
Preciso mesmo é de uma terapia urgente, não vou deixar mais passar desse mês, vou tentar investir nisso para me acalmar, estou ansiosa demais e isso só prejudica.

Bem, é isso ou melhor, um pouco disso tudo q tenho sentido.
E só o tempo para acalmar.

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Perdida

Eu tô tentado descobrir de onde vem tanto sono que eu tenho sentido.
Eu vivo querendo dormir, querendo encostar.
Tô cansada, com sono, não estou irritada ainda, mas sinto-me produzindo menos e produção
para mim é tudo.
Fico triste pq a minha vida não pode parar.
Junto com isso, ainda tem tido o trabalho q tem me consumido um pouco mais.
Tá um tanto corrido, estressante, tem tbm as viagens para outra cidade por causa do tratamento do Artur.
Teve tbm um quilo de antibiótico que eu tomei por causa da dor de dente, teve tbm as noites que não dormi de dor, mas à noite, raramente a gente dorme aqui.
O sono do Artur é muito inconstante, nervoso.
E nunca acordamos com a sensação de uma noite bem dormida.
Sempre cansados, com dores no corpo. Provavelmente isso é uma troca para que não fiquemos irritados.
Já pensei q fosse os antibióticos que tivessem me deixando assim.
Mas acontece q tem dias q eu deixei de tomá-los e continuo morrendo.
Chego a pensar q possa ser o Lamitor, mas na bula não fala nada sobre sono.
Não sei mais, queria um pouco mais de disposição e é disposição física mesmo.
Pq na parte emocional eu tenho ido bem até.
Tô até me surpreendendo, apesar q estar me irritando com o trabalho.
Não tenho nada de muito interessante para dizer, mesmo pq  não tenho feito nada além de trabalhar. trabalhar e trabalhar.
Nem na Internet em casa tenho ficado.

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Um dia para não esquecer (15 de julho 2010)

Hj é um dia dos bons!

Sabe aquele dia em que vc acorda e vai dormir cheio de ESPERANÇA??

Pois é, hj é um dia desses para mim e a minha família inteira.

Hj fomos mais uma vez na Casa da Esperança e mais uma vez foi maravilhoso.

Todas as vezes que eu vou lá, eu choro.

Não é de pena das crianças não.

Não é isso, pq elas estão a quilômetros de merecer pena.

É justamente o contrário. 

Eu me emociono demais ao ver uma criança da idade do meu filho, de muletas, aprendendo a andar pelo corredor da casa.

Eu choro de ver uma mãe nanica, carregando um menino grande e pesado no colo, chamando-o de Rei, com um sorriso no rosto, sequer dando importância se ele pode ouví-la ou não.

É isso q me faz chorar, a força dessas pessoas.

Então, hj foi o dia de eu saber q eu posso e sou tão especial quanto aquelas mães.

Aliás, eu sou muito mais especial do que ela, pq eu tenho muito mais a agradecer a Deus, pq lá, meu filho fica perfeito.

Todas as crianças que existem lá são perfeitas, moldadas à vontade de Deus e quando eu digo que meu filho é perfeito, eu quero dizer q as suas dificuldades e deficiências, lá se tornam mínimas.

Estamos muito felizes por ter conseguido a vaga lá, pq não é fácil. Mas Deus quis assim e assim será.

Teremos a oportunidade de ver nosso filho crescer e se desenvolver com mais qualidade de vida.

Estou muito feliz, o lugar é magnífico, não tenho palavras para descrever.

As pessoas q atendem lá são maravilhosas da atendente à faxineira. 

Todos amáveis, carinhosos, educados e com qualquer pessoa.

E imaginar como a casa é mantida?

Doações. O rotary a mantém, mas ela é mantida por doações.

É lindo de ver como as pessoas podem ser especiais e fazer diferença na vida dos outros.

Hj eu estou feliz, radiante e desejando q toda mãe consiga realizar o sonho de dar algo

melhor para seu filho como eu consegui hj.

E todo dia a gente aprende q sozinho não somos nada e que com amor, conquistamos tudo!

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Nostalgia

Às vezes eu me pego pensando no passado.

Não na parte ruim, muitas vezes eu me pego nas lembranças gostosas.

A minha adolescência, as baladas, as músicas, ainda mais hj que é Dia Mundial do Rock.

Não sou roqueira, de andar de preto, botas, mas eu amo Rock.

Os ex-namorados, os ex-amigos (existe isso?).

As preocupações.

Fico me perguntando como estão todos. A gente prometeu nunca se separar e estamos aí.

Mal tenho notícias, sequer sei se estão vivos.

Sinto falta daquela época. 

Nunca, nunca fui de sentir saudade do passado como tenho sentido agora.

Sei lá, deve ser a idade chegando kkkkkk

Me sinto velha, sem esperanças, sem expectativas.

Espero ao menos q eu esteja fazendo as coisas de uma maneira correta para sentir saudades dessa época tbm.

Época em q eu posso ajudar meu filho, cuidar da minha filha, sei lá, aprender alguma coisa, crescer.

Mas é tãoooo bom me lembrar de tudo o q eu vivi de bom nessa vida.

Das risadas, dos filmes, dos apuros, das bagunças, das artes, das farras no metrô.

Ai ai, sempre odiei quem tinha saudades de ser criança, mas estou com saudades de ser adolescente.

E acredita q esses dias minha filha me disse q eu parecia uma adolescente?

Deus do céu!!

Eu gelei. Fiquei com medo dela me ver como aquelas mães totalmente sem noção sabe.

Mas ela disse apenas q acha isso, meu jeito de falar, de escrever, sei lá se isso é bom, viu!

O jeito é esperar.

A primeira coisa q eu perguntei a ela foi se ela tinha vergonha de mim por isso kkkkk

Só a Laura para achar q eu sou adolescente, eu tenho espírito de velha, kkkkk

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Casamento na UTI

E mais uma vez voltamos à estaca zero.

Meu casamento não vai bem das pernas e dessa vez tem sido bem doloroso.

Não temos tempo para nós.

Não estamos conseguindo ficar juntos.

É engraçado como a gente acaba se apoiando na pessoa ao nosso lado.

É como se não fôssemos capazes de enfrentar aquilo sozinhos e ao mesmo tempo,

não conseguimos enfrentar as coisas juntos.

Daí vem os questionamentos, um começando a culpar o outro pq não sabe lidar com as coisas, com os acontecimentos e nem com os próprios sentimentos.

Daí, as coisas ficam meio feias, num tom meio q sem noção q não combina comigo.

Tá! Sei q eu to falando coisas q não tem nada a ver, mas vamos aos fatos:

temos brigado muito pq não temos tempo para nada.

Houve um tempo em que eu tive q parar a minha cabeça q não para e dizer para mim mesma q era hora de brecar, de olhar mais para o presente e deixar planos do futuro, para o futuro.

"Admito q levei 3 dias para concluir essa postagem, foram dias difíceis demais para mim"

Larguei o curso pelo qual estava apaixonada, tenho deixado a desejar no trabalho q eu estou adorando fazer e q poderia ter possibilidades de crescimento. Larguei a mim mesma até, eu acho. 

Tudo para viver esse momento delicado, tudo para não colocar tudo a perder.

Não foi fácil tomar essa decisão, mas é meu filho, preciso estar bem para cuidar dele.

E, achei q as coisas aconteceriam naturalmente com meu marido tbm.

Q nada, dias atrás o cara veio reclamar para mim q sente falta de ter uma vida só para ele.

De pescar, sair para caminhar, que só trabalha e cuida das crianças.

Oras, e eu faço o que????

E ele me disse q eu saía para fazer as unhas.

É, ele disse certo, eu saía pra fazer as unhas, mas tbm foi ele mesmo quem levou todos os meus alicates para amolar desde q eu resolvi economizar dinheiro e passei a fazer minhas unhas em casa tbm.

Eu sinceramente fiquei indignada com isso. Brigamos, eu tentei o chamar para a realidade e as coisas ficaram tristes demais por aqui.

Fiquei pensando q eu suportaria ver meu casamento terminar por "N" motivos, mas não suportaria vê-lo terminar por que temos um filho especial.

Pq era isso que estava acontecendo.

Eu fiquei magoada, triste, ofendida. 

Felizmente, eu consegui conversar com algumas pessoas a respeito disso e consegui entender que meu casamento precisava de uma conversa franca sobre o assunto.

E foi isso que eu fiz, odeio coisas indefinidas e não fazia ideia do que faria caso essa conversar não surtisse os efeitos esperados ou efeito nenhum.

Na conversa ficou bem claro que ele está num processo depressivo.

Não soube avaliar se tem volta, se precisa de um médico ou se ao ser compreendido, ele pode melhorar.

Mas ele está triste.

Tentei mostrar a ele q a nossa vida agora é assim, q precisamos nos adaptar a ela. Depois, qdo estivermos totalmente familiarizados com tudo isso, poderemos tentar introduzir a nossa vida antiga na atual.

Acabei entendendo, que um filho com necessidades especiais, exige um casamento com necessidades especiais. E a gente tá aprendendo.

Ao contrário do q eu desconfiava, amor para isso não está faltando e mais uma vez caí naquela máxima de ter duas formas de enfrentar as coisas e decidimos enfrentar com coragem, com amor.

As cenas dos próximos capítulos eu não sei, só que q graças a Deus não estou sozinha, tenho ainda um companheiro, um parceiro, um colo para chorar qdo não acordo bem e aos poucos estou aprendendo a dar o meu colo tbm, mesmo q as lágrimas dos homens não sejam tão molhadas como as minhas.

Endereço da imagem: http://lillyaraujo13.blogspot.com

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