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Dez dias!!Não tem jeito....

Dez dias se passaram e as coisas continuam boas, ainda bem. De vez em quando tenho minhas crises de ciúme, mas acho que é normal da gravidez.
Esta semana eu briguei com o Ro e ele brigou comigo por causa de ciúme, meu é claro.
Eu vi ele olhando site pornô no orkut. Fiquei magoada, nunca liguei, mas aquele dia doeu.
Chorei bastante, me senti mal com tudo, é muito complicado conviver com todas as mudanças do corpo, sempre liguei muito pra estética e agora é dose, fico achando que qualquer mulher que não esteja grávida e afim de sexo é melhor que eu e o Ro vai querer, dói tanto.
Eu dormi triste,chorando e depois fui trabalhar, não liguei pra ele, tava tão magoada, mas quando cheguei a gente acabou se entendendo, ele deixou um depoimento fofinho pra mim no orkut e disse coisas boas de ouvir e fáceis de acreditar, claro.
No trabalho as coisas estão meio tensas, vejo as coisas afundando cada dia que passa e a demissão de meu chefe é praticamente certa, só não sei ainda quando vai se dar isso.
Ele não quer saber de nada, ouve as pessoas erradas e acredita em qualquer coisa, mesmo que não seja verdade, mas tbm não quero gastar espaço no meu blogg com isso.
A única coisa que tem me deixado com medo é o Sílvio por lá. Sei não, tenho medo dele, não confio, fico sempre com um pé atrás, mas só tenho DEUS pra confiar e é nele que eu vou me apegar, estou fazendo de tudo pra fazer tudo certinho e se Deus quiser vou conseguir....
Hoje eu estou com muita saudade do Rô, ele faz muita falta na minha vida, estou muito contente de estar com ele, com o carinho dele, ele é tudo pra mim, amo-o de paixão!!!
Quando ele vai trabalhar é como se fosse um pedaço de mim e tudo fica triste e sem graça, não fosse a net, nem sei o que estaria fazendo....
O bebê está bem! Mexendo tanto, tão fofinho, tão gostosinho (quando não entra embaixo da minha costela).
A gente tá se curtindo mais, isso é legal. Aos poucos sinto amor por ele, estou louca pra ver o rostinho dele, mas acho que só no mês que vem afff!!!!
Bem, as coisas estão neste pé: dim dim curto, gastei demais, mas estou confiante de que tudo vai melhorar, sempre melhora, quem sabe não rola um aumento de salário daqui uns meses????
A esperança é a última que morre....
Vou indo e deixando um pouco de vergonha na cara pra ver se volto logo e se minha net melhora.
Beijos sei lá pra quem....

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Meu Deus!!!! 2008 chegou!!!!

Vivaaaaaa!!!!!
2008 chegou e foi muito bom!!!!
Só de pensar que aquele ano negro terminou, que na medida do possível, eu aprendi todas as lições que Deus quis me ensinar...ufaaaa!!Graças a Deus acabou mesmo, ficaram apenas as lembranças, boas e ruins que eu vou guardar pra sempre em meu coração!!!
A vida passa muito depressa e este ano tbm passou!!!!
Puxa!!Tenho tantos planos pra este novo ano, tantos sonhos, tantas expectativas...
meu bb nasce este ano, em abril, queria mesmo saber como será, a ansiedade toma conta de mim e que só penso em conseguir fazê-lo tão feliz como eu vejo a Laura ser.
Não quero mais pensar com que dinheiro vou comprar as coisas pra ele, primeiro eu compro, depois eu pago e vai ser assim, como sempre foi.
Eu não quero mais rejeitá-lo, eu quero que ele se sinta amado e dar muito carinho pra ele.
Nem acredito!!Agora eu tenho dois filhotes e é uma experiência inédita pra mim, mesmo porque é algo que eu nunca imaginei pra gente.Acho que vamos ser felizes, concordo com o Ro: Vai ser o MÁXIMO!!!!!
Fiquei uns dias sem postar por aqui, mas minha net tava ruim e só dava pro básico mesmo...
Não perdi muita coisa em não postar, nada de interessante ocorreu...
O ano começou e com mais um lição difícil no trabalho, agora vou trabalhar com o Sílvio e preciso apenas me manter neutra, tenho medo dele, mas acho que vai dar tudo certo e é assim, de hoje em diante, que eu quero e vou pensar!!!
FEliz Ano Novo pra todos!!!
FEliz Ano Novo pra minha família que tá crescendo!!!
FEliz ANo Novo pra todas as pessoas deste mundo, pois com todo mundo feliz a gente tem muito mais chance de viver num mundo melhor!!!!!
Beijos!!!!!

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Falta da Barriguinha agora!!!!

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Meses vivendo.....

Sei que andei sumida, tava sem coragem de postar por aqui, mas agora sinto-me forte o suficiente pra voltar!!
AS coisas na minha vida estão ótimas, minha barriga tá crescendo (vou colocar foto), o bebê tá mexendo e é muito gostoso sentir uma vidinha dentro de mim.
Ainda não sei o sexo, é uma pena porque quando fui fazer a ultra, o bebê se escondeu, quis me deixar mais na expectativa.
A Laura jura que é um menino, se for, vai se chamar Arthur, se for menina, vai se chamar Eduarda.
Já comrei o bercinho, mas tbm foi só!!!
Os preparativos para o natal por aqui estão devagar, minha mãe até agora nem disse nada, acho que vai ficar pra casa da minha vó, tenho quase certeza, ela diz que não mas tbm, se ficar, nem vou achar ruim, ela sempre ficou, sem falar que este natal vai ser complicado pra ela, sem o Flavinho, o Ro sem o pai...ufa!!! Que ano foi esse????
Não importa tbm, ele já passou, foi ruim, foi bom, melhor que o ano passado? Sim, igual, afinal, foram ruins, mas já passaram, eu não morri!!!!
Esse foi um ano inesquecível, claro que todos devem estar pensando que foi bom, mas eu costumo acreditar que as coisas que nos ensinam tbm são as ruins, quer dizer, bem mais que as boas.....
Enfim, no meu trabalho, noto que há muitas coisas pra eu aprender, mas eu vou conseguir, já que não consigo sair de lá mesmo...
Tbm não quero ficar pensando nisso agora!!!
Durante a semana eu passo pra contar as coisas, preciso voltar com o meu blogg, ele não pode morrer!!!!
Beijocas, não sei pra quem...]
Esqueci de contar que hoje eu fui na festa de fim de ano do Projeto que o Michel participa, foi legal, espero que ele tenha ficado contente, vou colocar fotos!!

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Um dia depois de ......ontem!!!!

Tantos dias se foram e eu criei coragem pra voltar ao meu blogg.
Por mim eu faria outro, mas eu não posso deixar pra traz, quer dizer, eu posso, mas não quero esquecer-me de tudo, preciso disso pra me fortalecer sempre.
Ontem eu era uma mulher cansada da vida, cheia de amarguras e sofrimentos sem fim.
Hoje sou uma vitoriosa, uma pessoa que mais uma vez, venceu as adversidades da vida e aprendeu mais uma lição.
A sensação de que tudo acabou é muito forte e presente, não quero que ela se vá.
Sinto-me forte, renovada e cheia de coisas pra fazer e viver.
Estou feliz sim, muito feliz, sinto novamente muita alegria de viver e posso afirmar com certeza de que isso não tem nada a ver com o fato de eu estar grávido, este é um fato isolado, até confesso que pode ter me ajudado, mas não tem nada a ver com o que estou sentindo.
Eu quero que fique muito bem registrado que eu estou bem, feliz, alegre, realizada e satisfeita com os dias que tenho levado.
É claro que algumas coisas eu tenho estranhado como minha nova forma de evitar assuntos que me desagradam, é lógico que acho que hoje estou mais fria e com menos dó das pessoas, mas eu penso hoje que qualquer dificuldade em nossas vidas vêm apenas pra nos edificar e não fragilizar.
Fui muito covarde quando me entreguei, quando me cortei, mas hoje sei que estou forte novamente e que estou pronta pra enfrentar a vida.
Nunca mais fui ver a minha psicóloga, deve ter mais de um mês e a psiquiatra então, nem se fale. Desejo que elas sejam muito felizes e que fiquem bem....bem longe de mim e da minha vida, conhecê-las foi um prazer mórbido, mas que me ajudou muito, mas de nada adiantou enquanto eu não dei o meu basta em tudo.
Hoje, eu estou bem, grávida de três meses, amanhã vou fazer uma ultrassonografia e ver se o bebê está bem e de quantas semanas estou grávida de verdade.
Gostaria de poder ver o sexo, mas ainda é muito cedo, talvez daqui algumas semanas.
Meu casamento está muito feliz e promissor, tenho feito algumas manhas, mas li na net que isso faz parte da gravidez.
A Laura é a criança mais linda que eu já conheci, mas tá com catapora e sem ir pra escola.
Tá tudo muito bem, cada coisa em seu lugar e eu só tenho a agradecer e dizer: COMO ESTOU FELIZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Sem tempo pra postar.....

As coisas andaram muito corridas por aqui.
O curso está muito puxado, estive doente, confusa, quase enlouqueci de tanto nervoso tbm.
Tive muitos problemas no trabalho e aceitar a gravidez tbm tá complicado.
Sinto medos estranhos, mas acho que vai passar.
Hoje eu me sinto muito bem, mas o que me preocupa é que eu estou de licença médica, estou em casa, descansando.
Tenho medo de voltar e me irritar novamente, passei muito mal estes dias, só estou melhor porque estou em casa.
As coisas com o Robinson tbm não estão legais, a gente tá se estranhando demais e ele me disse que queria embora, só não foi porque não tem amor próprio, disse ele.
Fiquei com pena dele, eu o amo muito, mas estou me sentindo um pouco pressionada, complicada, ele merece carinho, mas quando ele me pressiona eu não aguento e a gente briga.
Fui fazer ultrassonografia na sexta-feira e não deu pra ver o bebê, ele está muito pequeno, mas pelo menos, tive certeza de que o bebê está lá e de que está tudo bem.
Dei uma melhorada nos meus pensamentos desde então, estava com muito medo de ter outro filho, sei que é bobagem, mas me deixou confusa.
Agora sinto-me melhor, acho que não dei conta de tanta pressão, no curso, no trabalho, na vida, tudo na mesma hora, ando muito lerda pra essas coisas.
Espero que de hoje em diante as coisas melhorem.
A médica me receitou fluoxetina e estou tomando, até agora não tenho sentido nada, apenas calma, já é um grande passo.
fiquei muito triste em tomar remédio novamente,mas eu não consegui, sempre que preciso ficar sem os remédios acontece alguma coisa, mas estou começando a pensar que deixei minha fé ir embora, preciso resgatar minha alegria de viver , espero que com este bebê eu consiga algo.
Tenho sentido enjôos, um gosto ruim na boca, mas faz parte da gravidez.
Meu bebê vai fazer 6 semanas amanhã e está tudo bem com ele.
Não tenho mais novidades, meu atestado médico termina antes do feriado, mas se eu precisar de mais a médica disse que me dá.
Espero não precisar, a Dra. Estela queria que eu me afastasse por toda a gravidez, mas disse que precisa ser com o Obstetra, sei lá o que vou fazer, por mim eu não iria trabalhar por um bom tempo, mas vou entregar nas mãos de Deus.
Aliás, de hoje em diante, toda a minha vida está nas mãos dele.
Semana que vem terá o exame psicotécnico, não sei como vai ser, mas acho q vou passar, não sei o que fazer, se conto que tenho problemas ou se fico quieta, mas acho que não vou falar nada.
Sou forte e vou conseguir, ser mais idiota e provar pra todas que sou a melhor,mania besta essa minha.....

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Como uma onda no mar....POSITIVO!!!

Fui à psiquiatra e ela é o máximo, trocou meus remédios e ainda me deu, valeu muito pagar a consulta. Ela me pediu um teste de gravidez, mas eu não coloquei muita fé, só fui porque meus seios doíam muito.
Na quinta, o Rô pensava em me deixar, a gente quase não se viu, foi triste eu trabalhei pensando nisso.
Na sexta eu fui fazer o exame, triste, nem jejum, fui sem esperanças e por ir mesmo, fiz o exame e a moça pediu que eu ligasse às 16 horas, cheguei em casa e o clima era o mesmo, deitei e dormi o dia todo, nem almocei.
Acordei já eram 16:30 hs, lembrei-me de ligar pra clínica, qual foi a minha surpresa: a moça enrolou pra dizer, perguntou se eu queria outro filho e finalmente disse: POSITIVO!!!!
Nossa! Eu achei que iria explodir de felicidade, nem lembrei-me que o Rô queria me deixar, eles estavam dormindo e eu os acordei e dei a notícia, fiquei muito feliz e todos aqui em casa tbm. Contei pra todo mundo que eu podia e meu coração era só amor
Hoje é dia dos pais e eu pensei muito no meu pai, no Flavinho, e o Sr. Osni, que saudade, todos longe de mim, eu queria um paizinho pra beijar. Considerem-se muito, muito beijados, eu amo todos vcs, sei que podem sentir isso , estejam onde estiverem
Saibam que vão ser vovôs, o Flavinho peça primeira vez, que pena que não pude realizar este sonho pra ele, mas espero que ele esteja vendo.
Bem, o que eu tinha pra dizer é isso! Esqueci: a médica suspendeu todos os remédios e eu espero conseguir me sentir bem....
ESTOU MUITO FELIZ!!!!!!!!!

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Este é o tamanho do estrago que a derrota faz comigo...

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Eu sou FODA!!!!

Não, não é possível que esta droga de blogg tem corretor de textos e eu ainda consigo escrever coisas erradas.
Já é tarde, cedo, sei lá, e a insônia da Internet me persegue, ou seria infernet como diz a mamãe.
Tenho uma coisa boa e uma coisa triste pra contar: A boa é que meu querido papai veio aqui hoje pra me visitar e a triste é que ele contou-me que meu irmãozinho que nasceu no último dia 07, o Ricardo, estava muito doentinho, nasceu com os pulmões prematuros, teve paradas respiratórias e tudo, mas graças a Deus, tanto o papai que já está velhinho pra estas emoções e meu irmãozinho de 18 dias estão bem. Sinto muita falta da Yolanda, minha outra irmãzinha de 2 aninhos. Meu pai é um doido mesmo, mas, fazer o quê?
O dia foi um saco, choveu sem parar, eu queria sair pra andar na praia com o Zeus, mas com tanta chuva, ele não andou nem no quintal, saco!!!!! Vou ter um rotwailler bundão.
Pelo menos hoje, eu estou me sentindo melhor, claro que dei a choradinha básica, eu gosto de controlar tudo e ver as coisas não saírem como eu gosto, é uma merda mesmo.
Como sempre, fiquei pensando na vida, aliás, é o que eu tenho feito nestes últimos seis meses e consequentemente, enlouquecido.
Sei lá, de repente me veio a conclusão de que tudo o que tem me acontecido não é culpa minha como eu venho atribuindo, mas sim uma bobagem que eu esteja fazendo.
Eu tenho me achado um lixo de pessoa, tenho me culpado por ser uma pessoa fraca, irritado-me comigo mesma por várias questões, e o pior de tudo, querendo me mudar à força. Pois bem, hoje enquanto pensava, concluí que, se eu fosse uma pessoa tão ruim quanto eu penso, porque eu teria um casamento maravilhoso, uma filha linda e educada, uma casa legal, um relacionamento maravilhoso com minha família e um emprego que mesmo não sendo um dos melhores, é disputadíssimo?
O meu grande problema deve ser que, nem sempre o meu estilo de vida agrade a todos, sou uma pessoa muito perfeccionista, que exige e cobra muito dos outros, sendo assim, adquiri esta postura de ser correta de verdadeira, coisa que não agrada a muitos porque nem sempre a gente consegue fazer e dizer tudo o que os outros querem. Até aí, tá tudo certo, eu acho. Mas o grande problema é que, ao mesmo tempo, eu quero depender da aprovação, do aplauso dos outros, eu quero ser reconhecida o tempo todo pela minha rigidez e caráter.
Agora, vamos tentar entender: Como é que uma pessoa que adota este estilo de vida, correto, exigente e perfeccionista, consegue agradar a todos, como é que uma pessoa que tem coragem de dizer na cara da pessoa o que gosta ou não gosta dela, pode querer ter um monte de amigos e um fã-clube.
Bem, pelo o que eu consegui entender é que isso é impossível e na verdade, a única coisa que eu pretendo mudar um pouco é o meu perfeccionismo, a minha auto-cobrança e mania de querer que os outros pensem como eu, hoje, aprender a respeitar o livre arbítrio das pessoas.
O problema é que eu me acho demais, confio demais no que penso, sou pretensiosa e sempre acabo pecando nisso.
Sempre soube que eu era uma líder nata, mas agora o que eu preciso entender e saber é como liderar.
Esqueci de falar, ao que tudo indica, eu fiz uma amizade muito legal, o nome dele é Nilo, ele é muito inteligente e sensível, gosto muito dele. Espero que seja reciproco, pois não quero tomar outro bloqueio no MSN como a Gisele fez comigo. Eu achei que tinha encontrado uma amizade para sempre e do nada ela se foi, não se deu nem ao trabalho de me chamar de chata, simplesmente, me bloqueou e nunca mais me ligou.
O jeito e esperar e pagar pra ver, gosto muito de homens sensíveis.

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ATENÇÃO!!!!FÉRIAS ACABANDO......

mEU, só falta uma semana para as minhas férias terminarem. impressionante como o tempo passou e parece que a gente não fez nada de últil.
O final de semana se foi, e como um amigo, me disse, parece que foi uma merda, mas eu particularmente não acho.
´No sábado fez um dia legal, mas eu aproveitei pra chamar a empregada(eu). Dei um talento em casa e como durante a noite o Rô foi trabalhar, fiquei em casa.
O que foi foda mesmo é que eu não dormi nada. Fiquei na net até cinco e meia da manhã, fazendo nada, mas eu não tinha sono. Também ando irritada com os remédios, parece que eles têm feito um efeito contrário comigo esta semana.
Se, na semana passada eu dormia como a Bela Adormecida, esta semana está osso!
No domingo a mamy veio almoçar comigo em casa, foi muito gostoso, gosto muito de agrasá-la. A merda é que ela continua achando que depressão é falta de pensamento positivo e isso me irrita pra cacete.
Aliás, tudo me irrita, durante a noite eu pareço uma bomba prestes a explodir.
Ontem eu estava péssima, a recaída me pegou e eu chorei muito, mas pra ajudar, as minhas lágrimas estão meio que ácidas, ardem meus olhos quando eu choro e isso me fode.
Quer saber? Passei a noite novamente acordada e só fui dormir às seis e meia da manhã, pior que desde que acordei, meio dia, não consegui dormir nada, agora estou aqui, de madrugada de novo, mas acho que hoje rola um soninho sim.
Tédio ou não, esta é a minha vida.
Ontem eu não postei, pra não encher o blogg de bobagem, eu tava malzona, infeliz, nervosa e desesperançosa da vida, prefirindo ter de volta a vida dos cortes, pois eu descobri uma maneira nova de me machucar, uma forma de me machucar psicológicamente e é ruim, prefiro os cortes.
Talvez eu esteja escrevendo bobagens, mas tbm acho que a net tbm tem me deixado meio que com neuras, tenho receio de estar até com problemas de compulsão. Será bobagem?
Hoje choveu o dia todo e eu dei graças a Deus por não ter que sair de casa pra nada.
Passei o dia na cama, como se fosse uma rainha, com meu querido súdito preferido.
Poxa, acho que a única coisa linda de tudo isso é que eu descobri um grande amor, o grande amor da minha vida, uma pessoa que sempre me amou como eu sempre sonhei, isso pelo menos me consola, o amor-perfeito existe.
Bem, vou tentar colocar alguma foto nesta droga, vamos ver se eu consigo.

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Muita confusão

Quer saber, minha cabeça anda a mil, estou confusa, irritada, sem saber o que realmente pensar sobre tudo o que tenho vivido. Tá tudo tão sem sentido, tudo tão revoltante. Tenho pensado muito em desistir, mas como sinto apenas um vazio dentro de mim, vou desistir do quê?
Sabe, minha cabeça está confusa de verdade, tenho pensado nas minhas terapias, ela têm me ajudado, mas a cada dia que passa, acabo sentindo raiva de tudo isso.
Ela falou-me muito sobre controla na nossa penúltima sessão, que eu quero ter o controle de tudo, que eu fico desesperada quando não tenho o controle das coisas. Realmente nesta parte ela estava completamente certa.
Fiquei pensando nisso e como eu contei, até resolvi ceder meus pensamentos, minhas manias e abri espaço para amizades aceitando as pessoas como elas são.
Mas hoje, quando eu estava indo em outra sessão, eu senti um vazio tão grande que eu não sabia o que dizer a ela. Falei a verdade, do vazio, do remédio que está me incomodando de verdade, da irritação que eu tenho sobre as minhas limitações, que eu queria conseguir sair com meus amigos e tomar cerveja, dançar, ser feliz. Fiquei com raiva quando ela me disse: - E por que vc não tem feito isso?
Fiquei com uma puta de uma raiva, tive vontade de ir embora, mas existe uma voz dentro de mim que sempre pede para que eu a ouça, ela é inteligente e perspicaz, sempre me pega no pulo e não deixa eu fazer manha, quando faço, ela arruma um jeito muito legal, mas duro de me dizer que estou errada.
Acho engraçado que todo dia de terapia é triste, chego calada, sem vontade de falar, pensativa, tentando digerir e entender tudo o que ela me falou.
Ela diz e eu concordo que eu tenho sentido muita raiva de mim mesma que agora que eu estou me enxergando que estou percebendo que eu tenho limites, tenho ficado triste e decepcionada comigo. Disse que eu me cobro demais sobre tudo , ou seja, que eu sou neurótica, pelo menos é o que eu acho de gente assim, lembrei até de uma propaganda de produtos de limpeza.
O fato é que só hoje eu entendi o que ela quis me dizer no primeiro dia quando disse que eu estava grávida de mim mesma: quando a gente está grávida, a gente fica num período de aguardo, de transformações, de amor. Tudo o que a gente quer, é encontrar aquele ser pequenino e frágil, a gente o ama desde que sabe que ele está lá dentro. Não importa como ele vai ser, como ele vai parecer , se vai ser perfeito ou não, a gente ama e pronto. Então ela disse-me que eu preciso engravidar de mim mesma, ou seja, me esperar, me amar da forma que eu sou, não ficar querendo me mudar e sim me aceitar, com as limitações que eu tenho agora e as outras que eu possa ter.
Bem, se eu levei dois meses pra entender uma coisa tão simples como esta, imagina quanto tempo eu levarei para colocar em prática.
Eu preciso descansar, relaxar, parar de querer fazer tudo cronometrado, eu estou de férias e preciso desfrutar delas, sem estress, sem ansiedade, sem preocupações.
São os conselhos dela, que ficaram em minha cabeça e que eu de hoje em diante, dez dias antes de minhas férias terminarem, é o que eu vou tentar fazer.
Continuo com raiva por não conseguir colocar fotos neste blogg, mas em uma hora com calma, eu vou conseguir (acho)
Bem, tá na hora de dormir, são 3 e meia da manhã e eu já devia estar descansando.
Beijos meu blogg malcriado!

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Quer saber?

De nada vai ficar eu postando os dias que já passaram, só falei sobre o Flavinho porque foi um fato muito triste em minha vida, mas esta merda deste blogg não quer nem aceitar que eu coloque uma foto dele aqui, já fiquei com raiva!
Estou de férias este mês e isso significa que hoje ela já está na metade, que pena, se soubesse tinha pegado a licença prêmio logo em seguida. Apesar que eu estou com um pouco de saudade do trabalho, daquele chefe louco e tudo mais.
Este mês tem sido muito legal, logo no começo dele eu fui em uma festa do Sindicato e gostei muito, foi em uma chácara linda que eles compraram faz tempo e eu nunca tinha ido, ela é linda. Se esta merda deste blogg aceitar, eu coloco umas fotos do passeio pra ficar bonito.
Tenho ido aos jogos do campeonato de futebol que está tendo no grêmio e está sendo legal, aos poucos estou me enturmando novamente com as pessoas e compreendendo o que a Cida me disse: amigos não têm que ser aliados, apenas amigos. Sendo assim, tornei-me mais receptiva com as pessoas, tenho saído mais, tido o que conversar e sido muito mais feliz.
Lógico de durante à noite é fatal: tenho as recaídas, mas estou me acostumando com elas.
Eu e o Rô estamos ótimos, tentnaod fazer o nosso bebezinho, mas ainda não conseguimos, entregamos nas mãos de Deus, nossa parte estamos fazendo direitinho e sempre.
A mamãe está bem melhor, saiu comigo na sexta à noite, fomos na festa da Laurinha na escola e fiquei feliz porque ela aceitou. O Michel está namorando, dizem que é uma galinha, mas esta ainda eu não conheço.
Ontem (hoje) , sei lá, o dia foi um saco, acordei super tarde e ainda por cima estava frio e chovendo, claro, são de dias assim que eu preciso, que dia insuportável!!!
Gostei foi do jogo do Brasil, 3x0 em cima da Argentina. Foi emocionante!!!!
Adorei, melhor só se fosse o placar que a guarda ganhou no jogo de sábado: 13X1...
Sexta-feira teve festa Julina da Laura e todos nós fomos, a minha mãe, o Michel e o Rô, foi legal, a Laura dançou e foi uma gracinha, pena que aquela festa é muito cheia e enche o saco por causa disso, é fila pra tudo.
O Robinson queria sair, mas eu tive medo, é tem horas que ele esquece que ainda tenho alguns probleminhas com isso. Fomos pra casa mesmo, achei melhor não forçar.
Sábado à tarde eu fui almoçar na casa da Noeli e do Roberti e foi muito gostoso, apesar que achei a mãe dele um pouco estranha, mas acho que era timidez, ela nos tratou muito bem.
Depois a Mucama veio em casa com o Danilo, a gente bateu um papo, mas logo ela foi embora.
Durante a noite fiquei na net mesmo, estava uma neblina danada na rua, imagina que euzinha ia sair de casa, rararararraaararra
Bem, tá na minha hora e eu tenho que ir.
AH, só pra não esquecer: FAZ TRÊS MESES QUE EU NÃO ME CORTO!!!!!! QUE LINDO!!!!

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Eu me atrasei demais

Aqueles piores dias da nossa vida: o dia que a gente perde para sempre uma pessoa que a gente ama!
Eu estava trabalhando e minha mãe me ligou desesperada dizendo que o Flavinho estava passando mal. Eu fiquei desesperada, não sabia o que fazer, minha mãe então, nem fale. Enfim, deixando os detalhes dolorosos de lado, o Flavinho se foi, nos deixou com um enorme vizio, no peito e na vida. Tive vontade de me matar, a vida perdeu o sentido pra mim, foram dias e dias de depressão profunda. Minha mãe ficou inconsolável e meu irmão traumatizado. Tirei forças não sei de onde para animá-los, mas o sofrimento é desesperador. Minnha mãe chora toda hora, meu irmão revoltado com tudo querendo morrer. Tive medo, pois ele estava muito deprimido. Vivi situações terríveis que me fizeram acreditar que poderia ser possível. Tenho tomado conta deles, mas confesso que já sofri tanto por isso...
Sinto falta do Flavinho e fico pensando no quanto a minha mãe está sofrendo, estou morrendo de pena dela.
Tentei largar dos remédios, mas não consegui, só por uns dias, acho que se eu não tivesse sofrido tantas emoções, talvez eu tivesse conseguido.
ainda queria estar grávida, mesmo sabendo que minha vida está uma bagunça, que outro dia o Rô falou que queria se separar de mim, depois pediu perdão. Fiquei muito magoada, pois foi dois dias depois que o Flavinho morreu, ai, quanta dor eu sentia, que nem liguei se ele ia mesmo. Foi uma noite complicada e difícil, mas depois ficou tudo bem, quer dizer, qualquer conversa sai uma faísca, mas já voltei a tomar meus remédios e vai passar, afinal, meu humor anda negro.

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Legal!!!Hoje eu tenho um Blog público de verdade!

Hoje foi um dia comum, fui trabalhar e foi divertido, só tem louco naquele lugar e eu que tenho que ir no psiquiatra, é fogo!!!
Vim pra casa almoçar com o Rô, tava uma delícia, eu amei, comi tanto...
O Rô foi procurar um advogado pra saber do inventário e fiquei em casa, na net.
Assim que ele foi trabalhar, comecei a me sentir mal, dor de estômago, enjoo, tontura, eita, mas ainda é cedo pra isso eu sei que sempre fui precoce, mas assim já é demais, me senti muito mal, saí da net e fui ver meu filme predileto: Premonição, é eu sou meio mórbida mesmo, desde criança gosto de filme que espirra sangue pra tudo quanto é lado. Credo!!
Confesso que ainda não me sinto bem e estou caindo de sono.
Fui na psiquiatra ontem e ela me deixou puta da vida porque disse que não é hora apropriada pra eu ter um filho, mas quem manda na minha vida sou eu, não posso ser um cordeirinho de psiquiatra e psicólogo,lógico que tento assimilar as coisas, mas aí já é demais.
Falou que estou evoluindo muito bem no meu quadro, mas não tirou um remédio se quer e ainda fez eu pagar 70 reais em um deles, que raiva!!
Estava conversando com a Vic e ela disse que estou vencendo a auto-mutilação e eu disse pra ela que às vezes ainda sinto vontade de me corta, é como se fosse um vício, mas eu não quero mais magoar o Rô, a Laura viu o programa do Gasparetto e se eu estiver com marcas ela vai saber.
Preciso estar sadia pra dar um excelente lar pra ela e pro meu bebê que estou encomendando.
Estou muito feliz com esta decisão, um filho, um bebê, a Laura vai crescer e ele ainda estará conosco e as faculdades ficam distantes kkkkkkk
Vou dormir que já falei besteiras demais!!!

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HOJE FOI O GRANDE DIA!!!!! DEPOIS DAQUELE GRANDE DIA..

Hoje foi o grande dia, dia em que passou o programa que eu gravei no gasparetto, me achei tão linda, gostei da entrevista, parece que todo mundo gostou.
Conversei com um monte de gente no msn e babei o dia todo, que dia emocionante...
emocionante sim, acordei fazendo um sexo muito gostoso com meu maridinho com direito a sexo oral e tudo, foi uma delícia.
Mais tarde quando ele já ia trabalhar, rolou mais uma sessão de sexo oral de novo, porque a Laura estava vendo desenho. Foi uma delícia de novo!
Parece que entramos numa fase boa novamente, espero que dure mais dessa vez.
Conversei muito com bipolares e esclareci muitas duvidas minhas hoje, foi bom, acabei chegando a conclusão de que ser bipolar é foda!
Hoje a noite a net foi muito legal,pena que deixei a Laura de lado, mas eu queria conversar com todos estava com saudades!

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Meu aniversário foi tudo de bom!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Meu, depois do desastre que foi no grêmio de só eu levar o bolo e todo mundo levar a barriga, eu fiquei muito triste com tudo isso, acordei péssima no dia do meu aniversário, se eu não conversasse com a Leila e a Tati, até voltade de me cortar eu tive, mas acabei lembrando do Rô chorando dizendo pra eu cortei ele ao invés de cortar a mim mesma.

Já mais tarde, o Rô, além de ser a pessoa mais maravilhosa do mundo, fez uma festa surpresa pra mim, estou tão feliz, eu até que desconfiei, mas não criei muitas expectativas, afinal, eu tinha que aprender a lição. Mas no final do dia, a Déia, o Madrinho e o Ítalo, vieram em casa e a gente os convidou pro churrasco, depois eu descobri que realmente haveria um churrasco surpresa em casa, fiquei muito feliz, veio até o Hermínio!!!
Somente pessoas que eu gosto e que gostam de mim, que bom!!
Mais uma vez o Rô tinha razão, tenho que dar certeza pra ele, ele é maravilhoso espetacular, especial, a pessoa mais maravilhosa do mundo e que eu conheci.
Jamais me esquecerei desse dia e do que este verdadeiro homem fez por mim.
Segunda feira eu vou no programa do Gasparetto e ele vai comigo, isso vai me deixar segura e vai ser um meio de eu manifestar meu amor em rede nacional pra ele.
A minha câmera deu problema, errrr, eu a derrubei, e ela ficou com mal contato. O Rô foi na loja e trocou por uma mais cara e com bateria.
Todo mundo me ligou, menos o meu pai, tbm eu passei a tarde na net, talvez elo tenha me ligado de dia, não, duvido, ele não deve ter tido como, espero que esteja tudo bem, no domingo ,se der, eu ligo pra ele, não não vou ser arrogante, estou com vontade de ligar e vou ligar sim, no domingo

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Passanram-se muitos dias e muita água debaixo da ponte e pela primeira vez aqui eu digo que estou BEM!!!

Tanta coisa aconteceu e mudou em minha vida, mas eu estava com medo de escrever aqui. É muito raro eu não querer falar sobre algum assunto, mas dessa vez eu não queria falar, mas tá na hora de enfrentar...
No dia 27, como eu temia, o pai do Rô faleceu, ele não quis se cuidar mesmo e cavou sua própria sepultura. Fiquei muito triste com tudo o que aconteceu eu o amava de verdade e pensei que não fosse aguentar, afinal, ele sempre me tratou como filha e eu achava que assim era. Respeitava-o como a um pai.
Dores a parte, parece que apenas eu senti, todos os filhos estão preocupados com o que ele deixou e eu sofro com tudo isso.
Dias depois eu e a Laura ficamos doentes com dengue e eu senti muita dor e medo porque a Laura ficou muito ruim e internada no hospital. Agora já está tudo bem, mas foi dureza, principalmente pro Rô que passou duas semanas no hospital sem estar doente.
Meu médico e minha médica, disseram que eu deveria começar a trabalhar e eu tenho ido. Confesso que sou tratada como uma inútil, não faço nada e ninguém presta a atenção em mim.
Meu chefe disse que vai arrumar uma função pra mim, mas o Guarda Sílvio não me quer lá dentro e lá eu não tenho ido, fazer o quê?
O mais importante de tudo isso é como tenho me sentido: eu tenho me sentido bem e feliz, graças a Deus. gostaria que essa fase demorasse pra passar ou nunca acabasse.
Sinto alguns medos, mas tbm fiquei muitos dias sem tomar remédios.
Confesso que tive vontade de parar de tomar todos eles, mas me colocaram muito medo de uma recaída que poderia me deixar pior do que eu estava.
Bem, minha vida não tem sido bonita, mas eu não perdi a fé, meu aniversário está chegando e sempre fica a expectativa de que algo irá mudar.
Espero que este ano mude, pois eu nunca me esforcei tanto pra isso como agora!!!

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CARACA!!!SEIS DIAS SEM POSTAR? TBM MINHA VIDA ANDA UMA ' BELEZA '

Não sei por onde começar, acho que pelo começo, no domingo depois daquilo tufo , eu acordei como se nada tivesse acontecido. Na terça foi a mesma coisa. Na Quarta o Rô foi trabalhar no bingo e eu fiquei só, era o dilema, se correr o bicho pega e se fica o bicho come, ou eu ficava sozinha ou eu saia sozinha. Resolvi ir no meu pai e foi muito gostoso, a madrasta estava boazinha e conversamos, nós três até eu ser obrigada vir embora por causa do almoço. A Yolanda tá linda!!Esperta,ativa, fala tudo e até conversa com a gente. Foi muito bom vê-los e triste ds caber que eles vão embora dia vinte e quatro, agora, semana que vem, vão pra Diadema e que tristeza eu fiquei.
No mesmo dia eu estava agoniada, queria fazer alguma coisa, claro era dia de psicóloga , mas a bonitona aqui esqueceu que era quarta, fui na Leda e cortei meu cabelo , curtinho, na altura das orelhas, muito legal ficou. Fui toda contente encontrar minha mãe no trabalho pra mostrar e ela odiou. Fiquei triste, mas eu gostei, o Rô tbm não gostou, mas fazer o que eu gostei, minha mãe veio em casa comentou sobre o meu cabelo que agora, do jeito que eu ando e com esse cabelo, eu pareço um retardada, ainda me imitou, fiquei muito magoada com isso.
Depois o Rô foi ao mercado e ficamos conversando, a trouxa aqui, ficou mais uma vez tentando convencer a mãe de que está doente o que tem, me sinto uma idiota quando lembro, contei pra ela sobre o meu avô e ela ficou do jeito que estava. confesso que eu não estava dentro dela pra saber o que ela sentia mas a frase que ela me disse foi a pior coisa que ela poderia ser feito, apesar de ser uma verdade: O que adianta vc ficar lembrando disso agora, já passou tanto tempo? Fiquei péssima é calada, mas aquilo foi como uma facada em meu peito, remoeu meu coração na quinta todinha, ainda bem que decidi que não valia mais a pena me cortar por causa dela, aí, mandei um recado pra ela dizendo tudo o que eu sentia a respeito ela leu ontem. Sei lá como foi, eu sei que até a chefe dela me chamou no msn pra conversar.]
NÃO QUERO BRIGAR COM MINHA MÃE, JAMAIS, ESTOU EM FASE DE AMADURECIMENTO E ISSO SERIA ANDAR PRA TRÁS, MAS NÃO QUERO MAIS DEIXAR DE DIZER AS COISAS PRA ELA PORQUE ACHO QUE ELA NÃO ENTENDERIA... NÃO!!!!AGORA ELA VAI COMEÇAR A ENTENDER...
Pra terminar, ela ficou tão triste comigo, com minhas palavras que foi pro Rodeio.

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EU NUNCA FUI SUPERSTICIOSA COM A SEXTA-FEIRA 13, MAS COM O SÁBADO 14......SEI LÁ

O DIA CORREU NORMAL, A TARDE MINHA MÃE VEIO AQUI E FICOU ME USANDO COMO SEMPRE PRA ENSINAR AS COISAS PRA ELA. QUANDO ELA SAIU O RÔ FICOU CHEIO DE IRONIAS DIZENDO QUE ELA ME USA COISA E TAL, EU ME IRRITEI E BRIGUEI COM ELE DISSE QUE TUDO O QUE UMA PESSOA DOENTE COMO EU PRECISA OUVIR DO MARIDO, DISSE PRA ELE SE ELE NÃO ACHAVA QUE ALGUMAS DAS CICATRIZES QUE TEM EM MEUS BRAÇOS NÃO PODEM SER PORQUE MEUS PAIS ME DESPREZAM, NÃO VEM ME VER, QUEM SABE?COMEÇOU AQUELA BRIGUINHA DE PARENTES E EU COMECEI A QUEBRAR TUDO, ENTREI EM CRISE DE NERVOSO, TIVE QUE TOMAR UM BANHO GELADO PRA VER SE PASSAVA, MAS EU SABIA COMO SÓ IRIA PASSAR, COM CORTES.
fui DEITAR E ENQUANTO NINGUÉM ESTAVA PERTO.....

ESTA PARTE NÃO É RECOMENDADA PRA QUE NÃO ESTÁ ACOSTUMADO COM O ASSUNTO, NÃO GOSTA DE FALAR DE SANGUE E ACHA QUE AUTO MUTILAÇÃO É PRA CHAMAR A ATENÇÃO....EU AVISEI...


SIM PRIMEIRO ME CORTEI COM UMA TESOURA, DEPOIS COM FACAS E DEPOIS COM UM ALICATE DE CUTÍCULAS, SIM SENTI ALÍVIOS ERA COMO SE CADA DOR DO MEU PEITO SE REPRESENTASSE NAQUELES CORTES, NÃO RECOMENDO ISSO A NINGUÉM : VALE LEMBRAR QUE MINHA MÉDICA DISSE QUE ISSO É UMA CARACTERÍSTICA MINHA E QUE NINGUÉM SE CORTA Á TOA E SENTE PRAZERRRRR



fOI UMA NOITE´PÉSSIMA, TRISTE, UMA DAS PIORES QUE JÁ TIVE DESDE QUE FIQUEI DOENTE, ME MACHUQUEI BASTANTE, MAS SEMPRE SÃO SÓ ARRANHÕES , GRAÇAS A DEUS NADA PROFUNDO COMO A FOTO, A FOTO É PRA EU OLHA-LA E LEMBRAR-ME DE QUE QUANTO É NOJENTA ESTA MANIA QUE TEM ME PERSEGUIDO. estou TRISTE E DECEPCIONADA COMIGO, ESPERO ENTRAR NUM BOM JEJUM COM ISSO E COM A AJUDA DE MEU QUERIDO DEUS....

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DEPOIS DA SEXTA-FEIRA SANTA, UMA SEXTA FEIRA TREZE..

Não sei o que dizer ao certo, no momento estooooooooooou sob o efeito dos remédios que me deixam meio lenta e bocejante, mas vou tentar postar mesmo assim já que faz parte da minha fase de vida.
Eu descobri o que é ser borderline. Na verdade é ter muitos de alguns transtornos ao mesmo tempo, borderline, significa limitrofe.
Não tenho mais dúvidas, se existe um borderline na família eu levanto a mão e admito.
Esta sou eu, alguém, mais na platéia se encaixa, alguém que me conhece, discorda?
Um padrão invasivo de instabilidade dos relacionamentos interpessoais, auto-imagem e afetos e acentuada impulsividade, que começa no início da idade adulta e está presente em uma variedade de contextos, como indicado por cinco (ou mais) dos seguintes critérios:
(1) esforços frenéticos para evitar um abandono real ou imaginado.Nota: Não incluir comportamento suicida ou automutilante, coberto no Critério 5[617](2) um padrão de relacionamentos interpessoais instáveis e intensos, caracterizado pela alternância entre extremos de idealização e desvalorização(3) perturbação da identidade: instabilidade acentuada e resistente da auto-imagem ou do sentimento de self(4) impulsividade em pelo menos duas áreas potencialmente prejudiciais à própria pessoa (por ex., gastos financeiros, sexo, abuso de substâncias, direção imprudente, comer compulsivamente).Nota: Não incluir comportamento suicida ou automutilante, coberto no Critério 5(5) recorrência de comportamento, gestos ou ameaças suicidas ou de comportamento automutilante(6) instabilidade afetiva devido a uma acentuada reatividade do humor (por ex., episódios de intensa disforia, irritabilidade ou ansiedade geralmente durando algumas horas e apenas raramente mais de alguns dias)(7) sentimentos crônicos de vazio(8) raiva inadequada e intensa ou dificuldade em controlar a raiva (por ex., demonstrações freqüentes de irritação, raiva constante, lutas corporais recorrentes)(9) ideação paranóide transitória e relacionada ao estresse ou severos sintomas dissociativos
Bem, já que me apresentei pra vcs, agora posso dizer como foram os meu dias.
No dia 11, eu acordei malzona, triste, chateada e a desculpa era porque ninguém gostava de mim, ninguém vem me visitar, minha mamy arrrumou outro lugar pra ver o orkut dela e não vem mais aqui. meu pai já sabe,e os colegas de trabalho, parece que eu ter sumido de lá, foi um alívio! Não vêm,de sessenta, acho que veio 10%, o Comandante só veio porque eu obriguei pra ele ver o Zeus, senão não viria.
Tudo isso me deixou triste o dia todo e eu comecei a pensar nos cortes. Foi uma batalha dura que eu sempre perco de noite, mas não dessa vez não eu lutei!!!Ohhhhh que lindo! A menininha mimada esta se esforçando dia a Roberta(racional) e a Malú fica chateada porque grande parte desta luta tem que vir da Robertaa, o lado racional, nada de ajuda, a Roberta deu as costas pra si mesma, foi viajar, cansou de viver e levar a vida toda nas costas, mas até que nessa hora ela ajudou a Malú, pensou e falou: -Vc não toma uma antipsicótico? Então, tome o dobro de gotas que são poucas metade a mais do rivotril e vc dormirá logo e não terá tempo de se cortar!
Foi o que fizemos! DEU CERTO, MUITO CERTO E NAQUELE DIA COM A UNIÃO DO MEU LADO RACIONAL E DO MEU LADO EMOCIONAL, EU VENCI A AUTO MUTILAÇÃO!! VIVAAAAAAAA!!!
aGORA VAMOS PARA A BRONCA LADO RACIONAL, TEM QUE OBEDECER A ESTIPULÇAO DA MÉDICA ,NÃO SE PODE TOMAR O QUE QUISER DE REMÉDIOS, MESMO DADO CERTO E LADO EMOCIONAL, SE VC NÃO TEM AMIGOS, TEM UMA FAMÍLIA QUE TE AMA, EXPERIMENTE FICAR MAIS COM ELA QUE OS AMIGOS NÃO FARÃO FALTA, VC TEM TANTOS NO INTERNET, MAL TEM TEMPO PRA ELES.

VOLTANDO AO MUNDO REAL:


Ontem eu estava chei de expectativas, era dia de psiquiatra e ela não foi, fiquei triste, mas tudo bem faz parte. Falei com o Dennis sobre fazer um tratamento diretamente no CAPS e ele ficou de me dar a resposta na segunda feira, sentirei falta da Vânia, ela é uma pessoa maravilhosa, mas eu preciso de ajuda mesmo.
Comprei flores pra casa, fiquei feliz, minha casa está florida e eu tenho a responsabilidade de cuidar delas, mesmo que algumas sejam artificiais. Comprei um peixe pra Laura ela está encantada
que bom.
E meu dia foi assim, cheguei cansada a Fernanda veio me visitar, tá vendo, teria me cortado à toa.

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AS COISA ACONTECEM QUANDO A GENTE COSTUMA VER QUE AQUILO É NORMAL, QUE ACONTECE COM MUITA GENTE...

Não!!!Hoje não foi um dia de remorso, foi um dia de se conformar, tenho quase certeza de que sou bipolar e borderline, me encaixo perfeitamente no perfil, mas o que eu preciso agora é de paciência pra esperar a minha psiquiatra descobrir isso. Como fazer? Paciência cara amiga, paciência...
Meu dia foi um dia comum, tive crises de mal humor, tive sim, mas tentei controlar, briguei com a Laura, briguei com o Rô e não briguei comigo, preferi me recolher na minha insignificância, mas olha, consegui fazer muitas de minhas tarefas diária que me deixaram muito feliz, coloquei minhas plantinhas me um vaso novo com terra aduba e adubei elas tbm, se Deus quiser, dessas vez , não as matarei.
Sim!!! Foi um dia produtivo, mudei meu msn tbm ,achei melhor ficar com meu fake e meu msn particular, é bobagem , mas tenho medo dele, ele me fez muito mal e sua presença,seu interesse por mim me faz mal. A Malú, eu de verdade está bem, pensativa, procurando acalmar a Roberta que é mais espevitadinha, a Malú diz sempre a verdade e é mais emocional, só deixa a Rô chorar quando realmente vale a pena a Roberta chora por qualquer coisa, por causa de amigos que não mandam noticias, se corta por causa disso, precisei separá-las, elas juntas estavam me dando trabalho. A Malú, sou eu, uma pessoa sensível, com amor pra dar a todos sofre sempre com o sofrimento alheio e que ajudar e compartilhar, a falta de amor dos amigos a deixa triste, mas ela precisa controlar a Roberta que é impulsiva e quer se cortar a todo momento por qualquer coisa, ela sente prazer, mas quem somos nós pra condenar. Estou feliz, não porque acho que sou duas pessoas, mas porque vou tentar separar o racional do emocional pra ficar menos confusa, talvez não dê certo, acho que a psi não irá aprovar, mas vou tentar mesmo assim e todo dia falarei delas, pra ver no que dá. Beijinhos meu bloggerzinho!!

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VIDA LOKA, LOKA VIDA! BOA PÁSCOA! QUE JEUS CONTINUE OLHANDO POR NÓS E PERDOANDO AS BESTEIRAS QUE A GENTE FAZ!!!

Estou eu aqui, não, não me cortei de novo, mas tenho uma boa pra contar, me marido, cansado de ver tantas besteiras, me algemou, é, me algemou na cama pra evitar de que eu me cortasse de novo porque tentei furar meus pulsos, sei lá, tenho um excelente anjo da guardar, não consegui!!Nem marcado ficou, deixando estas besteiras de lado, que não são besteiras. Hoje foi um dia diferente pra mi, me senti recolhida em mim mesma, mas não com aquela tristeza habitual, apenas uma pressão em minha cabeça e sentimento de muitas reflexões, quero pensar na minha vida, no porquê desa recolhimento. tinha um churrasco pra ir, vieram em buscar de carro, mas eu não estava legal, estou com vontade de ficar quietinha, na minha, conversei um pouco com o cavaleiro e a gente riu um pouco. Conversei com meu marido e a gente se amou um pouco. Falando em amor, meu papai veio aqui e trouxe um ovo de pás coa delicioso pra Laura, dei um abraço gostoso nele e foi o melhor de tudo.
Não sei o que sinto, mas não é bom e nem ruim, apenas uma pressão no peito e uma na cabeça, como se algo de triste estivesse iminente, mas isso é bobagem, virei o profeta agora? Acho que estou assim pelo dia mesmo que pede recolhimento e reflexão e isso eu tenho precisado de sobra. Te amo meu bloggzinho

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SEXTA-FEIRA SANTA, JESUS, NA SUA CEIA E EU, TRISTE, COMO ELE DEVERIA ESTAR POR JÁ SABER O QUE LHE ESPERAVA! TÁ! MAS EU NÃO ESPERAVA...

POIS ENTÃO, O QUE HOUVE COM MINHA AMIGA GISELE, ELA ME DEIXOU, NÃO DEIXA MAIS NENHUM SCRAP, SEI QUE ELA TEM MUITO PLANOS DEVE ESTAR PASSANDO POR DIFICULDADES, MA AINDA ACHO QUE A VIDA DELA ERA MELHOR QUANDO ESTAVA SOZINHA, MAS ELA NÃO ACHA. QUEM SOU EU PRA DAR PALPITE NA VIDA DE UMA PESSOA QUE EU NEM CONHEÇO. MEU CORAÇÃO ESTÁ PARTIDO, SINTO FALTA DELA, LEVEI NOSSA AMIZADE A SÉRIO, SÉRÍSSIMO, PENSEI QUE ERA PRA SEMPRE QUE SEMPRE A GENTE CUIDARIA UMA DA OUTRA, MAS NÃO, ELA ESTÁ COM A HELENA E ELA É QUEM REALMENTE PRECISA DELE, EU NÃO MORRI, A HELENA SOFRE DEMAIS COMPREENDO, COMPREENDO QUE ELA TEM PLANOS DE MUDAR SUA VIDA, MAS SINTO-ME ABANDONADA, TALVEZ ESTEJA SENDO EGOÍSTA E INCOMPREENSIVA, MAS ESTOU ESCREVENDO O QUE SINTO, TÔ SOFRENDO SENTINDO ABANDONO QUE NOSSA AMIZADE ERA APENAS MAIS UMA DAS QUE ELAS TEM E EU DEVO TER ME ENGANADA PORQUE ACHEI QUE ERA DIFERENTE. SÓ SEI QUE ESTOU TRISTE, VOU PASSAR A PÁSCOA NA NOVA CASA DA MÃE DO ROBINSON NÃO SEI COMO VAI SER, SE SEREI UMA BOA COMPANHIA, MAS VOU ME ESFORÇAR PORQUE MEU MARIDO MERECE.
não TENHO VONTADE DE PENSAR EM MUITAS COISAS, MAS O ABANDONO DA GI ME DEIXA TRISTE, TALVEZ SEJA UMA FASE QUE LOGO VAI PASSAR ESPERO QUE ELA ME COMPREENDA E NÃO FIQUE CHATEADA COM O RECADO QUE MANDEI PRA ELA.

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VITORIOSA SERIA UMA FRASE MUITO FORTE, MAS PRECIOSA SERIA COMO DIZER COMO PENSO DA VIDA HOJE!!ISSO É O QUE IMPORTA!!!

Hoje é um dia como outro qualquer...NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Hoje não é uma dia qualquer, hoje vem depois de ontem e ontem foi um dia e tanto.
Ontem eu fui dar aula no Camp e eu me amei como nunca, não senti insegurança, não senti medo, verdade, antes, eu ajoelhei-me no chão e rezei agradeci a Deus por estar lá e pedi pra que ele me ajudasse, porque eu queria muito a minha vida de volta.
Tenho pra mim que ele me ouviu, aliás, sou privilegiada, não tem uma vez que eu o chame com fé ele não venha, por isso que Amo Tanto a Deus e a Jesus, caramba!!! Tô parecendo uma beata, mas não sou só quem teve vontade ou cortou os pulsos ou se entupiu de remédios pra morrer é que sabe do que estou falando.
Depois tive tanta sorte que encontrei a Celeste e ela me levou até a guarda e foi muito legal, sei que tem gente que fala mal de mim, mas me preocupar com isso só prejudicaria o meu reestabelecimento, não importo, o que importa foram os abraços sinceros que rebeci, as palavras de carinho verdadeira, se Deus quiser, um dia a opinião dos outros não irão mais me fazer sofrer, eu sei que eu tudo posso naquele que me fortalece. Estou bem e feliz, só com sono por causa dos remédios, vou dormir um pouco e depois talvez eu volte.

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Muitos dia ..muitas coisas pra contar

è a vida nos surpreende a cada dia, o niver da Laura foi legal, veio muita gente que eu nem esperar, final das contas, não deu pra ir ao Centro Espírita, passei vergonha..
Sábado, sábado foi um dia legal, a Baiana Maria das Flores veio falar comigo e me deu o maior puxão de orelhas que eu já levei, mas foi com carinho, com amor, com sabedoria, ouvir alguém que não convive com vc falar de vc, é diferente, sem falar da energia que depois de sua visita foi renovada. Existia um vazio em meu peito que foi preenchido com alegria de viver, que eu nem esperava mais. Chorei muito o Rô tbm falou com ela e fiquei muito feliz por saber que eu sempre agi de uma forma correta com ele, sobre sua família.
No domingo nós fomos almoçar na casa da Tia Dorca e foi uma delícia, a mãe dele foi e ele conversou com ela, se desculpou, foi humilde abraçou, disse que ela ficou meio desconfiada, mas acho que ficou surpresa. Eu? Eu me senti ótima, feliz, com uma alegria que não sentia a tempos, ajudei na cozinha, lavei louça, aff, tanta louça, mas como eu fiquei feliz, tive uma tarde excelente. Inesquecível de ver a mãe do Rô com um namorado novo, não é lá um dos melhores mas a quer bem, bem longe do Tio Roberto e bem longe da Ivani, quer coisa melhor?
Fui na casa da minha mãe e como havia tomado meu remédio e ninguém deu atenç~so pra mim, fui assistir ao jogo e dormi.
Durante a noite, tive vontade de pedalar sem destino, amo lua cheia, um céu estrelado, tudo de bom, senti vontade de viver, dá vontade de chorar de felicidade ao escrever isso!!É sério, faz meses que eu não sentia isso, sei que não sarei mas vejo uma luz no fim do túnel e não sinto tanto o lodo do fundo do poço. Achei essa frase linda, amei ter feito um blogg para que todos possam ler a minha vitória, estou pensando em torná-lo público para que todos que têm o mesmo problemas que eu possa acompanhar meus medos, meus devaneios, meus cortes, porque não?
Quero servir de exemplo se puder um dia dar palestras, falar do que estou passando pra servir de exemplo, de um exemplo bom, acabar com o mito de que depressão não é doença e de que não cuidar apenas de um stress, vc pode estar, deixando ela tomar conta de vc. hoje meu dia foi bom e amanhã vou dar aula no Camp, espero que dê tudo certo, a \magda mudou muita coisa, mas Deus está comigo a todo tempo, agora vou dormir porque preciso acordar cedo e ver se vou na guarda pra buscar meu documento. Beijos ao meu blogg, companheiro de tantas derrotas e agora das minhas vitórias.

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MINHA GRANDE E MELHOR AMIGA, QUE ME PERDOEM TODAS AS OUTRAS!!!

hoje eu quero falar de uma pessoa muito importante na minha vida, não vou citar o nome dela porque pretendo mandar isso pra ela como depô e ela não se identifica no orkut pelo nome.
Ela é uma pessoa muito especial, no princípio eu achava a gente muito parecida e em alguns aspectos ainda acho, mas hoje tenho uma visão legal dela, talvez pela experiência que tem de uma vida, ela sabe viver, o contrário de mim que vivo pra minha doença, ela se vira, vive uma dia de cada vez, faz planos, se diverte, não segue regras, e quando se frustra, bota a boca no mundo, é, ela lembro muito uma Roberta que eu conheci e foi embora. Mas não é disso que eu quero falar, quero falar da importância que ela tem na minha vida. Eu estava mal, sem saber o que fazer, com até o pescoço de lama e ela veio iluminar a minha vida. Poxa, não, não a usei de muletas, eu amei desde o primeiro momento em que conversamos, depois de brigarmos. Ela é uma pessoa diferente de todas que já conheci, ela é especial, importante, responsável, mesmo quando comete desatinos, está sempre consciente do que faz. Talvez eu esteja totalmente enganada a respeito dela, mas nós nunca nos vimos, qual a diferença.
Ela está cheia de planos querendo mudar sua vida e eu rezo para que tudo dê certo.
Só tenho sentido muito a falta dela na net, a gente mal se fala mais e quando se fala é qualquer bobagem, sem importância, eu fico toda empolgada de estar falando com uma pessoa amada, que estou com saudade e ela sempre diz que está ocupada.
Talvez eu esteja sendo egoísta, mas ela é muito importante pra mim. sinto falta de nossas conversas de nossas confidências, é como se a gente tivesse voltado a ser adolescentes. Lamento nosso afastamento, espero que ela esteja mesmo cheia de trabalho, assim ganhará dinheiro pra atingir suas metas, ela voltou com uma cabeça legal, só espero que tudo não passe de mentira, que ela não queira mais ser minha melhor amiga. Eu a amo, não sei explicar porque, mas sofro com sua ausência a internet perdeu um pouco da graça sem ela.
Meu dia foi legal, hoje foi aniversário do Rô e eu fiz, sim, eu fiz um bola pra ele, o bolo ficou horrível e ao mesmo tempo um delícia, ele acho que ficou feliz, fomos ao centro espírita e foi realmente esquisito. O Sr Roberto disse pra eu ficar amanhã até o final. Ah tbm fui à psicóloga e foi melhorzinho, as más impressões têm passado, mas ainda preferia estar sozinha. Vou penar mais nisso.
Bem, eu só passei pra dizer que amo a Gi e o quanto estou triste com a distância dela.

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Dia 26...Um dia diferente...talvez novo

Hoje foi um dia igual pela manhã,, acordei com aquela voz irritante da Ana Maria Braga que eu detesto e pra melhorar, ela estava falando com a Xuxa, que vozes, acordei com aquele humor.
Abri a janela e foi a surpresa, que dia lindo!!! O sol iluninava meu rosto, como há tempos eu não sentia, deu disposição, parece que eu senti toda a vitamina D que ele me fornecia, eram 8:30 mais ou menos.
Eu queria sair, pegar a bike e ir na Base que fica de frente para o mar (a única vantagem que existe naquele lugar), mas... lembrei-me de ontem, ontem....ontem eu fui na casa de Déia, que casa linda, a casa dos meus sonhos, conversamos, ficamos na piscina e foi, uma tarde gostosa, mas é claro que a formiguinha na bumba coçava pra ir embora, mas minha filha merecia ser feliz. O Rô fez uma coisa que me envergonhou a Déia viu os arranhões na minha perna e brigou comigo e ele mostrou meu braço, fiquei constrangida, e chateada, achei que não tinha necessidade daquilo, sou orgulhosa e não gosto de ficar mostrando minhas fraquezas pras pessoas.
De lá fomos no mercado...no mercado....foi aí que o bicho pegou, passei muito maç, praticamente desmaiei e vim carregada pelo Robonson até em casa, pensei e percebi que a Laura ficou com vergonha de mim, mas falei com ela hoje e ela disse que ficou feliz porque eu me mostrei de verdade. Como ela é adulta, inteligente, astuta,perceptiva, minha filha é a coisa mais maravilhosa que Deus me deu. Sou muito grata.
Conversei na net e me senti bem as conversar foram sadias e eu me empenhei em estufar mais a minha mediunidade. Desenvolvê-la, nem se fala, mas preciso sarar primeiro.
Hoje, eu consegui aos trancos e barrancos lavar roupas ter meia disposição pra estendê-las coisa que me irritava, enchi o saco do Rô pra mudar os móveis do quarto e dei uma geral.
Fiquei feliz pela disposição, mas senti tonturas e uma vez até caí.

Na minha vida tem tudo sido lento, Deus está me ensinando a esperar e compreender, mas vou falar a real, como é difícil, a lição mais difícil que ele me deu, os medos, uma provação pela qual eu não esperava nem desejava.

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Dia 24 de março...o dia da Derrota!!!

Pois é, o dia foi light, com a Laura a Yasmim em casa, as duas brigando, ora brincando, o dia passou, minha mãe veio em casa e pintou meu cabelo. As horas foram passando e a noite chegou, o Hermínio veio em casa e jantou com a gente. As horas passara e todos dormiram, eu estava conversando com todo mundo e não conseguiria me controlar, sim!!!! eu perdi!!!Me cortei toda, dos braços às pernas, sou uma infeliz e cruel porque faço questão de mostrar pra ele, ele sofreu, chorou eu eu tbm, sabe, não são mais lágrimas rubras , são lágrimas de crocodilo, na hora sinto prazer e depois me arrependo. Tô sofrendo por estar passando por tudo isso, quero ser feliz e fazer meu marido feliz. Sofro por ser assim com meu amor, ele não merece e vai acabar indo embora, queria para com tudo isso que minha médica me dopasse pra evitar com que eu faça esta coisas, todos dizem que depende de mim, mas estou muito fraca pra me controlar. não é desculpa é verdade, é uma compulsão incontrolável. Sei que um dia irei sarar e relembrar de tudo isso como vitória.
Como sempre foi a minha vida. Como sempre foi em todo o sofrimento pelo qual eu passei.
Hoje, sinto-me forte, mas durante a noite, preciso arrumar um jeito de não me machucar...

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No final do dia...23

No final do dia nós fomos na festa de aniversário de Herminio e fio muito legal, fiquei feliz e ver pessoas que eu gosto, mas confesso que o ambiente não era pra mim. Eu não me adequo, mais a este estilo de vida. Churrasco, pagode cerveja, pretendo até sair dessa comunidade. Tentei ficar, aguentar um pouco afinal meu querido marido merece todo e qualquer esforço que eu puder fazer pra ele, ele é uma pessoa maravilhosa.
Tive a idéia de trazer a filha do Hermínio pra passar o final de semana em casa e parece que vai ser legal. Achei que seria lega pra Laura ela anda tão sozinha.
A festa correu na maior normalidade, super familiar, mas eu precisava ir embora, tinha os remédios e eu precisava ligar para o meu primo. Falei com ele e ele estava muito feliz e disse estar preocupado comigo. Bobagem dele!!
Foi um dia com um desfecho muito legal. Foi um dia que valeu a pena viver

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O MEU DIA...

Hoje levantei pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia-noite.É minha função escolher que tipo de dia terei hoje.Posso reclamar que está chovendo ou agradecer as águas por levarem a poluição.
Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças,evitando o desperdício.Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo.Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido.
Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho.Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus por ter um teto para morar.Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades.Se as coisas não saírem como planejei posso ficar feliz por ter hoje pra recomeçar.
O DIA ESTÁ NA MINHA FRENTE ESPERANDO PARA SER O QUE EU QUISER .E AQUI ESTOU EU O ESCULTOR QUE PODE DAR FORMA.
TUDO DEPENDE DE MIM..."
(Charles Chaplin)
Recebi esta mensagem da Gláucia e gostei muito, reflete muito o meu dia, a minha vida...vida de reflexão....
Ontem tive uma crise muito chata e tentei me cortar novamente, foi duro e muito duro e muito triste, eu dormi numa neura do cacete. O Robinson como sempre tentou me controlar, me ajudar, mas não adiantava, eu queria me cortar, que ódio de tudo eu tenho nessa hora, dá vontade de morrer porque eu não tenho como me cortar.
A porra do calmante demorou pra caraio pra fazer efeito,eu tentava me acalmar, mas não, meu problema não é mais calma, meu problema já é loucura, eu quando estou em crise daquele jeito quero me machucar pra valer, ontem falei que queria fazer de mim um bife. Hoje eu estou calma, com medo de tudo isso, tô sofrendo por ontem, por hoje, pela minha vida que não tenho encontrado jeito de mudar, fui ao centro espírita e voltei pior do que fui, o que será que aconteceu?
A Leila deve saber de algo porque me mandou um scrap sobre oração.
Será que exitem espíritos capazes de dominar uma pessoa e fazer com que ela se mate?
Pelo o que observei no livro do Espíritos não, apenas se eu mesma deixar, mas com relação a me cortar é como uma droga, me dá prazer e é difícil resistir. Hoje eu compreendo os drogados viciados os alcóolatras que dependem que uma química pra viver e eu dependo acho eu de uma coisa física.
Consegui sair de casa sozinha hoje, não passei mal e estou feliz por isso, mas é claro que tive que tomar o remédio, claro, preciso apenas parar de falar pra todo mundo o que tenho é chato e desagradável, mas todo mundo diz pra mim que já teve ou que o namorado tem, legal isso, em termos.
Comprei uma carteira linda pro Rô e ele amou, ainda bem que não me xingou, fiquei feliz e os materiais da Laura tbm, quase nada.
Bem, até agora este foi o meu dia, consegui preenchê-lo com alguma coisa. Fico feliz por isso e por não ter tido nenhuma crise até agora.

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A DECADÊNCIA...

Não, não foi de mim que a Gisele falou no blog dela, tenho certeza, eu não sou uma garota mimada querendo parecer depressiva, tenho certeza de que não era de mim que ela falava ,que nem sei como se chama, mas a vontade que tenho de fazer de mim é um bife, tirar meu pedaços todos de ódio, ódio de que? de nada, acho que isso é uma doença. Eu quero morrer, eu quero sofrer até o fim, quero sentir até a última gosta de sangue cair de mim, porque eu me odeio!!! Por que eu não mereço a vida que tenho, mas meu marido, não sai do meu lado, acho que o nome dele hoje deveria se HARAHel, o nome do meu anjo da guarda, segundo uma doida ai

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3 Dias sem postar...

Não sei o que dizer, sei que depois que postei a última vez, chorei muito e tive pesadelos a noite toda. Sinto muito por tudo. Fiz a cirurgia espiritual e tive um monte de visões, ou alucinações, chamem como quiser. Eu estava no umbral e depois eu vi pessoas me dando passes. Estou no terceiro dia de repouso e talvez, não deveria estar aqui, mas a tentação é grande. Conclusões e orações eu não posso afirmar que tive e fiz 24 horas por dia, mas tive experiências inesquecíveis. Uma delas é a consciência de que tenho que aceitar e admitir minha religião, aprender a me doar, não dinheiro, isso é fácil, mas me doar da forma que Deus me criou. tenho que dar um jeito e um dia, serei o que tenho que ser, uma médium, que doa suas boas energias e ajuda as pessoas. Tô cansada de ouvir isso, mas eu sempre dou um jeito de fugir. A outra, eu acho é de querer e exigir demais dos outros, eu não aprendo, não tem jeito, eu tenho a mania de pensar que todo mundo tá dentro do meu coração e da minha cabeça pra entender o que penso e o que sinto. A Gi e A Lê, me interpretara de uma forma desagradável, ela se desculparam e é claro que eu já desculpei, mas o que me intriga é a forma de como eu me magoo com facilidade, como eu sou vulnerável às pessoas, eu chorei e me magoei muito, mas como eu posso querer que uma pessoa que nunca me viu acredite em mim, que sou uma pessoa de caráter, aliás, que só me fudi na vida por isso, que se não tenho amigos é porque eu não apoio coisas erradas, sei lá, é tudo muito confuso, a gente se envolve de uma forma com as pessoas e de repente, nos tornamos uma estranha pra elas. Eu gosto muito da Gi, ela é importante demais pra mim, queria que ela soubesse e entendesse como isso é verdade, mas como? Apenas deixando de falar com a Solange, nossa! Isso é muito facíl e estranho, mas não ligo, já deixei.
Acho complicado entendê-las todas nós temos nosso problemas pessoais, nossas limitações, problemas são problemas, não acredito em problemas grandes ou problemas pequenos, cada um vive a experiência que precisa viver, do tamanho que pode suportar.
Mas como entendê-las, como querer que elas me compreendam se nossa maior dificuldade é entender nós mesmas. Como eu disse, é tudo muito complicado, não quero pensar mais nisso, só espero que ela não se afastem de mim porque as amo muito e eu não falo de amor à toa, não gosto, acho um absurdo, falar de amor, sem sentir.
A vida é muito complexa, eu sou uma complexada, li o blog da Gi e já achei que a garota mimada que não sabe o que é depressão de verdade era eu.
Sei que ela não diria isso de mim. Tenho depressão, assim como ela, tomo praticamente os mesmos remédios que ela, cometo os mesmos erros que ela, mimada eu posso ser, mas eu jamais me cortaria por mimo, as cicatrizes, são horríveis e a dor de magoar as pessoas que amamos, não faz parte de mimo.
Hoje eu vou ao grupo de ajuda a bipolares, espero que seja lega. Estou com sono, por causa do rivotril, talvez eu poste mais tarde.
Gi Te amo!
Lê Te amo!

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QUEBRAR AS CORRENTES.......

A vida é engraçada,a gente passa ela toda em busca da liberdade sem ter noção do que é uma prisão, do que é viver preso dentro de vc mesmo. Depressão, a sílaba DE, deveria significar algo relacionado a contra, ou estou enganada? Melhor olhar no dicionário...achei....depressão

do Lat. depressione


s. f.,
acto de deprimir;

abaixamento devido a pressão;

baixa de terreno;

abaixamento de nível, quebra;

baixa;

área de baixa pressão atmosférica;

fig.,
abatimento físico ou moral.
Bem, eu estava pensando no lado certo, só faltava a expressão exata!
É isso que a gente sente um abaixamento, devido a pressão, mas que pressão, eu tenho uma vida linda? Eu sei, eu tenho uma vida linda, mas quero uma vida perfeita e estou descobrindo que isso não existe e isso causou-me o abaixamento, abatimentos físico e mental. HEURECA!!!!!!!
E aí, o que eu faço com isso, como me mudar, eu levei trinta anos pra me construir e auto-destruir, quanto tempo isso vai levar?
Sinto medo, medo da realidade de hoje, da de ontem da de quando eu era criança. elas estão aqui gritando dentro de mim! não era assim, mas depois desse tal abaixamento de nível, elas me perseguem dia e noite, em sonhos, no mercado, na rua. Eu vivo alheia o mundo,não tô nem aí se mataram o João Hélio, que tem que se preocupar com isso não tá afim, essa histórinha de passeata já deu o que tinha que dar. Eu quero eu de volta, com pelo menos´parte de meus traumas aliviados e superados, eu quero viver, pra ter histórias pra contar e experiências pra ensinar pra minha filha, eu quero passear com meus cachorros, abraçar sem ser por carência afetiva e sim apenas pra doar amor, tem tanto dentro de mim.
Como posso doar, nem sei mais o que tem dentro de mim.... Sei que eu deveria contar como foi meu dia e não pensar nisso, amanhã vou fazer minha cirurgia espiritual e espero que ela me ajude pelo menos e me mudar, não ligo de tomar remédios, já estou resignada, mas eu queria apenas amenizar meu sofrimento...e preciso de Deus pra isso, sei que nunca fui uma boa pessoa, mas tenho um bom coração e te rogo, em nome de mim mesma a cura de todas a minhas mágoas, aceito passar por todo este tormento desde que no final, eu encontre meu caminho, que sei que é o de ajudar as pessoas, que este dom é uma dívida pela qual devo cumprir e eu aceito isso tbm, mas preciso sarar primeiro. Sou péssima para promessas. Deus sabe disso, mas acredito em seu poder de me colocar no caminho certo. Deus eu te amo! Família Eu te amo! Meu anjo Protetor, eu te amo e sei que tem me ajudado, continue perto de mim, sua ajuda tem sido fundamental. Eu me amo tbm!!!!!!!!!

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Um dia Feliz ás vezes é muito raro, quero mais uma canção fácil,extremamente FÁCIL

Não sei, não tem explicação, mas hoje eu tive um dia feliz, feliz dentro de mim, do meu coração, será que já devem ser os efeitos dos remédios? Que eu fiquei uma songa monga eu fiquei, mas até então eles já fazerem efeito...
Meu humor não esta um dos piores, li o Blog a Gi e vi que ela atualizou e passou um sufoco danado, coitada, mas ela é esperta como eu e se vira. Não fiz nada de interessante, tentei bordar, mas a pior parte é que esqueci e prometi pra minha filha que ia ensina-la, fudeu!!!
Aos pouco parece que as coisas estão se encaixando não sinto disposição pra muitas coisas, mas hoje eu fiz arroz, descasquei alho com uma faca e nem pensei em me cortar, isso que é vitória. Tbm vou ser sincera, daqui pra frente, só me corto se for com bisturi, apesar que as cicatrizes, algumas já tem mais de uma semana e não somem, estão aqui pra me lembrar quantas crises tive e o quanto fui estúpida e fraca. Acho até que elas não sumirão. O meu ansiolítico acabou e a médica receitou em gotas, só que a receita que eu tenho é em comprimidos, agora, só segunda feira pra trocar de receita, tenho que confiar no meu controlador de humor.
A minha vida está muito linda, consegui, meio que sem jeito fazer sexo com meu marido e me sentir mulher um pouquinho, a Laura é um doce de criança e o Zeus tem me ajudado muito , tem alegrado muito a casa e a família. Assim tem sido nossos dias, quer dizer, assim foi meu dia, por isso coloquei um trecho da música do Jquest. Se encaixa com o perfil do meu dia, amanhã? Não sei, não tenho planos, apenas o de viver com a minha família. Ainda não gosto de sair, mas se for pra fazer minha família feliz e dependendo do lugar, eu me esforço, porque minha família merece
Gisele, estou com saudades, sei que vc não vai perder seu tempo lendo meu blog, mas quero deixar registrado pra mim, que seja, que vc foi uma das pessoas mais especiais que eu já conheci, que deu a mão amiga quando eu estava no fim do túnel, que me mostrou que vale a pena ser diferente, que vale a pena confiar nos amigos, que vale a pena viver, já que quando nos conhecemos nós duas queríamos morrer. sinto uma ligação muito forte entre a gente, talvez o destino nos afaste um pouco, mas o que é o destino diante do amor fraterno, do amor puro e sem interesse. Eu te amo, queria um dia poder te encontrar e te abraçar, retribuir todo o carinho que vc me deu.
Te amo mesmo e como nunca amei uma amiga, pois descobri que eu nunca tive uma, só vc agora. Não vou deixar vc esquecer de mim, pois sei que eu tbm moro em seu coração e não vou disputar espaço com ninguém, porque o meu taí, ao lado das lembranças boas que a gente viveu...do que a Internet é capaz não é?

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Hoje Hoje HOje...

Hoje eu esqueci que havia marcado de ir ao seara reluz com a Rosa, foi super chato, mas deu tudo certo, esperamos umas três horas pra ser atendida, mas acho que valeu a pena. Ela disse pra eu tomar muita água, que ironia, hoje acho que já tomei quase dois litros, pra quem detestava água, é irônico mesmo.
Cheguei em casa cansada com dor de cabeça e estressada, não sei porque, mas tentei me controlar, comi umas coxas de frango que estavam no forno e aquilo foi meu almoço , essa paroxetina tá me matando, vou virar um palito de novo, gosto do meu peso atual, só queria ter capacidade pra malhar...rrsrsrsrrs......até parece, não aguenta nem levantar os pés pra andar e que levantar peso. Meditação eu não faço vai pra puta que o pariu. Sei lá se meu dia foi produtivo, sei que vou me deitar , mas meu sono vai ser picado, porque estou ansiosa por causa dos remédios, é sempre assim.
Ajudei a Laura a fazer a lição de casa...Vitória...fui mãe de novo e cuidei do meu amor que tinha uma farpinha no pézinho. Tenho me esforçado pra melhorar, meu humor varia, mas faz parte como diria o idiota do Domini. Bem, este foi meu dia, vou tentar dormir porque amanhã pode aparecer algo pra eu fazer e eu estou esquecendo...doidinha é assim mesmo....Esqueci de falar: 3 dias sem vontade de me cortar, cicatrizes a menos...VIVAAAAA!!!

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Dia quatorze de março

Dia de terapia em grupo a primeira vez, fiquei feliz, pois pareceu que uma parte de mim havia retornado, eu estava falante, alegre, bem disposta, as conversas eram agradáveis e o que era pra durar meia hora, durou uma hora e meia. Não sei se agradei a todos, meu jeito é aquele falo o que penso, mas eu gostei muito, a única coisa que me incomodou foi que a reunião teve que ser na casa de uma senhora os quadros da parede dela estavam completamente tortos, isso me estressa e incomoda profundamente...kkkkkk.....eu rio, mas sei que é doença, mas o que posso fazer, subir no sofá da mulher e arrumar é que eu não podia....kkkkkk.....não tive vontade de me cortar 2 dias, cicatrizes a menos

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Dia 13 de Março

Meu fui á psiquiatra, esperei só três horas pra ser atendida, pelo menos é de graça, já eesperei mais pagando. Joguei minha bolsinha na cadeira e disse: "Estou cansada, quero desistir de tudo, os remédios são pra acalmar e eu só fico nervosa e ajutada, ouço vozes, não paro de me cortar..estou profundamente incomodada com meu tratamento!". ela disse vamos por partes, da última vez que vc veio aqui, não me falou nada disso e os retornos servem pra isso. Papo vai papo vem ela me deu uma receita que mais parece uma receita de bolo do que receita médica. Saí de lá contente e com medo é claro, mais remédios?
Depois disso vim pra casa e fiquei na minha querida caridade na net que eu amo, eu até sugo a energia das pessoas, mastento me doar tbm. Namorei meu amorzinho e não foi como queríamos, mas está melhorando a gente. Não tive vontade de me cortar. 1 dia, cicatrizes a menos.

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Um dia diferente...E uma letra de uma música que me descreve muito bem, ontem, hoje e quem sabe nunca mais!

"E o que fazer
Quando não estão mais nem aí para você?
Quando seu mundo não passa de uma prisão?

E o que dizer
Quando a sua vida não é igual à da TV?
Quando as pessoas tratam mal seu coração?
(Quebre as correntes)

Prometa não chorar e não se arrepender
Não chorar...não chorar...
O que você precisar se encontra em você
Não Chorar...não chorar...

E como agir
Se mãos amigas se transformam em punhais?
E todos acham que você não é capaz?

E o que sentir
Quando até mesmo você chega a duvidar
Que ainda existe alguma chance de virar
(O jogo pra você)

Não vou deixar desmoronar
Castelos que eu construí
Com minhas mãos na areia
A vida tem de prosseguir

Prometa não chorar
E não se arrepender
Não chorar... não chorar...
O que você precisar
Se encontra em você
Não chorar... não chorar...

Prometa não chorar
E não se arrepender
Não chorar... não chorar...
O que você precisar
Se encontra em você
Não chorar... não chorar... ."

Bem, depois que eu postei aquele meu desabafo fui surpreendida com a visita de dois guardas que eu gosto muito: o Marcelo(pinto) e o pequeno Moisés. A gente conversou um pouco e não quero parecer grosseira, mas sendo, quando ele ia começar com o papo de que eu preciso ir na igreja, o Rô chegou e ainda bem que a conversa foi interrompida. Eu confio em Deus, no meu anjo da guarda, no meu marido, nem na minha médica eu consigo confiar. O que eu farei em uma igreja, ficar rindo das coisas que ouvirei e acho bobagem, não! Nem eu nem eles precisam disso, cada um na sua.
Tive uma crise nervosa, mas ainda bem que o Rô estava por perto. Vamos pelo começo:
O Ro me intimou a ir no meu irmão pois ele comprou o computador e precisava de ajuda. Tá, fiz um esforço e fui, fui até de bike.(feliz). Chegando lá, logo vi papai, que saudade, fui toda inocente atrás dele eu o amo muito e sinto o tempo que perdemos com brigas. Enfim, ele me disse que a Blana(esposa dele) está doente e eu aproveitei pra fazer uma visita, meio cara de pau, sem avisar, mas com carinho.

Fui pra casa da minha mãe e tive uma crise, tive raiva de tudo e de todos ainda bem que o Rô estava por perto e segurou a barra comigo, senão, já ia eu me cortando de novo. Choveu pra caramba e eu só pude ir embora tarde e já estava desesperada de estar fora de casa, aqui é meu aconchego, meu pedaço, minha segurança, um lugar onde ninguém pode me fazer mal. EU AMO A MINHA CASINHA!

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Tô pensando em desistir de tudo! Se amanhãa médica nao me compreender e me der um diagnóstico claro, vou trocar

¨dias se passsaram e eu me cortei de novo, a faca tava lá, olhando pra mim, aina não havia me cortado com facas, porque não testar? Burra! eu não estava em crise e doeu pra burro. O Borderline é uma coisa que me perceque constante mente, tenho certeza, mas não sou psiquiatra, já pensei em levar minha mãe, meu pai, lá pra falarem de mim pra ver se convence aquela dama a mudar meu diagnóstico, mas eu estou enlouquecendo!!!Não quero mais saber de nada, quero me cortar sim, vou me cortar quantas vezes tiver vontade, estou cansanda de sempre ficar pensando nos outros que só ficam pensando em mim. Tô com raiva e daí? Tô nervosa, e dái, fico tomando estes remédinhos que só me fazem dormir, que ódio, não vejo melhora e não me venha falar(vc não fala) que eu não me esforço, eu me esforço sim, tenho saído, tentado demonstrar meu carinho minha gratidão, mas não quero que as pessoas venham aqui só pra sentir pena de mim. que ódio! orações, eu tenho pedido a Deus se ele não tem nem me ouvido, porque ouvirá os outros?
Tô cansada de ser a boa moça que quer ter amiguinhos

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E não é que eu fiz de novo? E ainda quero fazer?

E não é que eu me cortei de novo e ainda quero me cortar, e não é que as vozes voltaram e me disseram onde meu marido guardou as facas? Eu preferi avisá-lo sobre isso e ele mudoou de lugar, mas sei que logo saberei onde foi. A Val, uma amiga de anos esteve aqui e ela já passou pelo o que eu estou passando, não sei se ela se cortava, mas tbm não perguntei. ela veio falou um monte de coisas que eu estou cansada de saber e me deu um passe e fez uma oração. Depois que ela saiu eu me senti muito mal, chamei o Robinson de ele já imaginou o que era, tentei de todas as formas me controlar, mas não consegui e fiz só umas marcas mesmo, deu pra saciar o desejo(que horror!!Será que sou mazoquista?) Tenho tanto medo porque na hora da crise não tenho medo de nada. Só quero me ferir e sentir o prazer que dá. Não senti ódio hoje como das outras vezes, só alivio!

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Esqueci de dizerr....

Ontem eu me cortei toda de novo com uma tesoura, nada grava, mas triste. O Rô brigou comigo e eu fiquei nervosa, tive uma crise e quando ele saiu eu me cortei toda. Tá tudo bem agora e eu não penso mais em fazer isso.

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Mais um dia....

Hoje foi um dia especial, acordei calma e não tive vontade de me machucar. Isso me deixa muito feliz, feliz de verdade. Tô sentindo falta da Gisele, tudo bem que tenho conversado com a Leila e com a Elizabete, mas ninguém é igual a Gi. Sinto-me abandonada por ela, ela está cuidando da vida dela, eu entendo, mas isso tem me feito sentir-me abandonada mesmo, talvez faça parte da doença. É uma tristeza calada, sem lágrimas, só um silêncio e um vazio doloroso. Será que eu levei a amizade a sério demais e agora estou pagando as consequências. Não me arrependo da amizade, ela me fez muito feliz, por isso faz tanta falta. queria que ela estivesse aqui, ela é inteligente, divertida, clara, sincera, uma amizade que eu sempre sonhei. Tô triste, muito triste, minha vida tá tomando um sentido, estou conseguindo esclarecer o que tenho, quase certeza de que sou bipolar, conversei com a psicóloga e ela me colocou num grupo bipolar, pra gente trocar informações, experiências. Fiquei feliz, ficou a sensação de ajudar e ser ajudada. Mas ainda assim fica o vazio da Gisele. Quem sabe ela consiga resolver sua vida logo e volte pra minha tbm, tenho esperança de que ela consiga atingir todos os seus objetivos, mas fico sentida por me sentir esquecida. Amiga, eu te amo! Não sou egoísta e espero que vc resolva logo seus problemas pra voltar logo pra mim, pra nossa bonita amizade. Espero que vc não tenha se comunicado comigo porque está muito ocupada e não porque esqueceu-se de mim. TE adoro!=[

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Pois é, mais uma tentativa que não deu certo....

Pois é, não adiantou, eu lutei , rezei, usei todas as minhas forças , mas não deu certo, me arranhei toda com uma chave de fenda. É assim mesmo, ainda parece que eu não terminei o que queria fazer, mas não posso porque prometi pro Robinson e ele sofre muito com isso, mas se dependesse de mim, já era, pegava uma faca e cortava até sair sangue, até sentir minha dor interna escorrer pelo meu braço, sei que isso é mórbido, mas é o que sinto e este blogg é pra eu dizer o que eu sinto não é?
A Gisele voltou, não me avisou que ia viajar, me pediu desculpas, mas não falou comigo no msn. Tô sofrendo tanto com isso eu me apeguei demais a ela, mas agora chego a pensar que cometi um erro. Eu a amo tanto que este fato me magoou. Senti-me só o final de semana todo, senti-me infeliz, procurei-a de tudo quanto é jeito, ma foi em vão. Achei que ela estava me evitando, sei lá pode ser, eu vivo grudada no pé dela. Isso deve encher o saco mesmo.
O negócio é esperar ela querer falar comigo e se isso não acontecer, sei que sofrerei demais, ela é muito especial pra mim.
Minha vida tá na mesma, vontade de me cortar, me corto, me arranho, os remédios me dopam e eu durmo, sinto-me impotente e essa droga de vida tá perdendo o sentido, quando eu encontro uma amiga que me entende, ela desaparece...tudo bem...Gi, continuo te amando, queria retomar a nossa amizade...

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