Uma nova crise.

Com o tempo a gente vai aprendendo quando uma vem chegando.
Acho q eu só precisava de um bom motivo.
E tudo o q houve na quarta feira foi fundamental para desencadear de vez a minha crise.
Passei todos esses dias calada, fechada em mim mesma procurando os motivos da minha depressão.
Sim, pq eu não estava triste, eu estava deprimida de verdade.
Perdi todo o meu interesse pelas coisas e até a Internet que eu tanto amo não me dava mais a alegria e vontade de ser feliz.
Vi meu mundo se escurecendo e tudo ficando cinza.
Enfim, eu estava deprimida como achei q nunca mais ia ficar e precisava fazer alguma coisa com isso, menos permanecer assim.
Foram três dias de clausura. Três dias sem sorrir com vontade e me dedicando aos meus filhos pq eu sabia q eles tem um ótimo alimento para a minha alma.
No sábado, eu sequer tinha vontade de olhar para meu marido, eu não fiz nada em casa.
Tinha vontade de deitar na cama e deixar o mundo terminar, mas eu tentei me esforçar, brinquei com meus filhos, sorri para eles, fiquei feliz com a felicidade deles, mas sabia q estava mal.
A parte boa de ser deprimido tanto tempo é q a gente já sabe qdo vai ter uma crise e tbm aprende a entender as crises.
Eu já sei q eu fico deprimida só depois da guerra.
Q na hora q o sangue esfria é que eu desabo.
Fiquei dias tentando entender pq eu estava ficando deprimida sendo q a nossa batalha só está por começar.
Pq depois de ter sido tão forte nos primeiros momentos quando descobri um filho especial e só agora é q choro pq as coisas são assim? Só agora eu choro muito qdo vejo uma criança dizer Mamãe ou qdo olho para as fotos e vejo meu filho sem traços do autismo.
Pq só agora meses depois é q eu estou entristecendo por isso??

Mas aí, nas minhas viagens dentro de mim eu me lembrei de um fato muito importante:
Eu não tive tempo para isso pq assim q eu soube eu tive q procurar outras respostas, tive q criar outras perguntas e deixar essas para depois.
Eu tive q ajudar meu marido a enfrentar essa crise e deixei a minha guardada.
Eu tive q aprender e ensinar muito rapidamente para o meu marido o q é e seria ter um filho autista, tive q buscar tratamentos, respostas concretas e realmente, não deu tempo de ficar deprimida.

Agora, vejo-me numa depressão tardia, aquela onde eu me pergunto pq, onde eu digo q queria meu filho de volta, como se ele tivesse sido tirado de mim, mas q na verdade é o mesmo filho que sempre foi e q o problema é q as mães idealizam os filhos como querem e tem dificuldades de aceitar o q Deus lhes deu.
Acredito q eu esteja nessa fase, mas sei tbm q é passageira e q eu vou superar.
Afinal, eu consegui identificar a ponta de tudo, o início da minha dor e agora eu sei pq ela acontece.
Não vou mascarar essa dor com os problemas diários. Eu decidi vivê-la, pq ela é inevitável e se eu escondê-la de mim, ela nunca me deixará. Já enfrentando-o, ela vai doer cada dia menos e vai dar lugar à compreensão, à superação.
Curar-me dessa dor vai me ajudar a ajudar muitas outras mãezinhas q sofrem como eu.
Pq eu só tive uma pessoa q entendeu essa minha dor. Coincidência ou não, ela sofreu a sua dor tbm.
Não vou ser vítima da minha dor. Não vou ser vítima dos acontecimentos. Eu vou apenas enfrentar a minha vida, enfrentar meus fantasmas, superar as dificuldades pq afinal, nós nascemos para isso não é??

Desde q eu consegui compreender isso, acordei mais bem humorada, com mais força, mais destemida e corajosa.
Viu?? Entender o q se passa dentro de vc nem sempre é tão monstruoso assim.

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Qdo vem a vontade de deixar de viver.

Fazia um certo tempo que eu não sentia vontade de deixar de existir, de deixar de ter a vida q eu tenho mas hj eu tive.
É uma sensação tão desesperadora. É aquela sensação de não querer a vida que temos, de medo, de não saber como enfrentar de saber q é tão, tão difícil,
Porra que raiva eu tenho dessa vida, das coisas serem assim. Da minha vida ser sempre foda, do pior jeito, tudo mais difícil, tudo mais complicado, tudo sempre com uma visão impossível.
Eu tbm sei q boa parte dessa visão impossível é responsabilidade minha, mas tá foda.
Estou há dias preocupada, desesperada, perdida, sem horizontes, procurando uma saída de ajudar meu filho, de fazer as coisas como ouço as pessoas dizerem, mas não sei o que fazer, tá tudo tão perdido, tão confuso, sinto-me numa multidão de pessoas seguindo em direções adversas e eu sendo empurrada, cotovelada e conduzida para o NADA.
Tentei resolver isso hj. Fui procurar a ajuda q meu filho precisa.
Para começar, depois de 4 horas, isso mesmo ,4 horas de viagem para encontrar o local, descobri q a Assistente Social simplesmente decidiu não ir trabalhar hj.
Caralho!! É por essas e outras q eu não sirvo para trabalhar na área de humanas e um monte de filho da puta tbm não, pq uma coisa é vc passar o dia inteiro na frente do computador ou amassando latinhas, outra coisa é vc escolher uma merda de uma profissão para ajudar as pessoas e se dar ao luxo de não querer ir trabalhar. Assim. como se nada nem ninguém dependesse dela. Eu dependia, eu me lasquei.

Depois de tamanha decepção ainda tive q me deparar com as armadilhas de um mundo nada justo. Tivemos problemas com o caixa eletronico, ficamos sem dinheiro e me vi numa cidade enorme, cheia de gente desconhecida (ainda não superei o meu medo de cidades diferentes da minha), sem dinheiro, sem celular pq discuti com o Ro e ele levou o celular, eu sentei-me num banco em frente a praia, coloquei o meu gorro da jaqueta na cabeça e desabei a chorar.
Olhava aqueles navios enormes e o mar mais enorme ainda e pensava em mim.
Eu era o navio enorme, com um poder enorme de suportar toda e qualquer carga, mas me vi sendo engolida pelo mar, com ondas altas e sujas.
A vida é suja, eu odeio a vida, principalmente a maneira q ela me dá certas rasteiras.
Passei sei lá qto tempo ali, olhando aquele dia nublado, infeliz com um ódio q não cabia dentro de mim.
Então foi quando eu senti vontade de morrer.
Fazia um bom tempo q essa vontade não me acometia, pelo menos não com essa intensidade. Foi aí q eu comecei a ver q ali, naquele lugar desconhecido, sem dinheiro, sem telefone e sozinha, eu havia deixado de existir, então eu comecei a experimentar a minha inexistência.
 E como ela era deliciosa. Ali eu não era a Roberta, eu não tinha nada, nenhuma responsabilidade, nada para fazer, só pensar no quanto eu estava com raiva da vida sem sentir culpa por ter uma vida linda, filhos lindos, emprego e tudo mais.
Como foi bom aquele momento, momento em que eu fui um NADA.
Momento em que eu vivenciei o q a vida tentou me mostrar o dia todo.
Eu não sou NADA, não sei NADA e não faço NADA que a vida não permita que eu faça.

E isso me irrita, me afunda, tira o domínio de mim mesma e entrega para algo q eu nem sei o q é.


Eu queria mesmo é falar o q eu sinto sem me sentir uma idiota.
Às vezes acho q a depressão faz parte desse meu processo de
aceitação.
Algo dentro de mim ainda resiste em aceitar q meu filho precisa
de ajuda especial, q ele é autista.
Algo dentro de mim diz q se eu ficar em casa, deixar tudo de lado
e me dedicar a ele, q tudo vai melhorar.
Algo dentro de mim diz q eu não vou aguentar viajar pelo menos 4 horas por dia,
cerca de 3 X na semana para alcançar a sua melhora.
Algo dentro de mim hj fez pensar q não existir seria melhor q enfrentar outra luta,
outra batalha.
Algo dentro de mim fez eu odiar DEUS por sempre achar q FERRADA eu consigo
ser melhor.
Tô cansada, sei q não vai resolver nada, q eu vou ter e FAZER tudo o
q é preciso, mas eu sinto RAIVA, TRISTEZA e MEDO.........

O meu dia foi horrível, foi péssimo, foi triste, mas acabou.
Amanhã começa outro, a mesma luta, a mesma dificuldade, ou maior ou menor e eu tenho q enfrentar pq já aprendi q Deus não quer q eu morra, Deus quer q eu viva e pelo jeito, uma vida bem filha da puta para ver se eu aprendo de uma vez por todas o q é viver.

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Não tive tempo de contar

Eu andei tão atarefada com a minha história de vida que acabei não contando as boas novas da minha vida.

Dia 28 eu fui ao novo psiquiatra.
Não consegui ir sozinha e a Fê, amiga queridíssima, uma das poucas reais q eu tenho rsrsrs, foi comigo.
Foi muito bom, fomos de ônibus, um ônibus baratinho e demorado, mas eu adorei. Aos poucos eu vejo q eu tenho conseguido conversar mais com ela, conseguido falar de coisas q estão lá no fundo do meu coração e q antes eu jamais cogitaria a dizer a alguém pessoalmente (Que saudade da terapia, queria tanto entender pq eu sou assim hj).
No médico é q as coisas foram fabulosas.Eu estava ansiosa demais, com medo pq eu estou há 11 meses sem medicação e de certa forma estabilizada. Estava morrendo de medo do médico me receitar algum remédio e eu me desestabilizar de novo.
Eu contei tudo a ela, acabei de esquecendo a AM, mas foi esquecimento mesmo e foi quando para a minha surpresa que ele disse q não ia me receitar medicação alguma por enquanto.
Pq eu estou há 11 meses sem remédios, estável e ele quer me analisar.
Deixou a meu critério voltar em um mês ou dois e de sobre aviso caso eu não fique bem.
E assim eu fui embora, feliz e quase pulando pelo corredor quando saí do consultório dele.
Acho q ele ganhou uma credibilidade danada comigo, afinal, qdo alguém soube q alguém foi a um psiquiatra e saiu sem uma receita nem q seja de um prosac na vida??
Agradeço à Dani, amiga querida que me indicou esse médico tão sensato e à Fernanda por ter ido comigo compreendendo as minhas neuras de ter medo de sair sozinha em outra cidade.

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E as lições que ficam

Claro que ninguém passa por tudo isso ileso. Claro q eu cresci,

é óbvio q vc vai me perguntar se eu sou à favor do aborto.

E é óbvio q eu vou responder que NÃO.

É óbvio que vc vai me perguntar se minha filha engravidar, se eu vou sugerir a ela

q ela faça um aborto e é óbvio que eu vou dizer NÃAAAAAAAAAAO, não mesmo!!

Excesso de pudor fora de hora, hipocrisia desmedida??

Não mesmo!!

Só quem viveu tudo isso talvez seja capaz de ter um ideia exata do que é decidir em não fazer um aborto.

Eu fiquei "livre", sem filhos para criar, com o resto da minha adolescência para fazer dela o que quisesse 

e eu passei ela todinha desejando ter um filho.

Cheguei à conclusão que o aborto é uma troca, vc troca uma dor por outra.

Vc troca uma vida de luta por uma luta de vida.

Não sei se eu estou conseguindo ser clara o suficiente, mas é que a dor de ter a barriga aconchegando um filho e de repente se ver de braços vazio não é muito lá conveniente.

Claro q isso é uma dor pessoal minha, é uma experiência minha, eu podia ter seguido a vida em frente, deixado esse vazio de lado, mas não, todos os anos seguintes da minha vida foram dedicados em preencher esse vazio. E assim o fiz.

Nada foi mais incansável na minha vida do que a busca por uma pessoa q quisesse viver comigo o que era um sonho meu, eu procurei incansavelmente uma pessoa que compartilhasse desse sonho.

Demorou, sofri muitas decepções, cometi muitos erros até que eu conheci o Robinson.

Gente, esse homem é fora de série. 

Sim, eu reclamo muitooooo dele, a gente briga muito, mas NUNCA irá existir um homem como o Robinson.

De cara ele não tava muito afim de compartilhar do meu sonho não, mas bastaram alguns meses juntos para vermos que sim, a gente queria a mesma coisa.

A gente queria uma família feliz.

Aquele sonho brega sabe, de comercial de margarina dos anos 80??

Sim, pq as propagandas de margarina de hj são um tanto diferentes rsrs.

Acho que eu deveria ser a pessoa mais convencida nesse mundo, senão fosse achando q eu sou a melhor das melhores, ao menos em me convencer de que eu sou foda na questão de me reerguer e me superar.

Ainda estou aprendendo. A modéstia somada com a baixa auto-estima ainda não me permitiram muita coisa.

Enfim, depois de alguns meses vivendo um sonho de amor com o Robinson, meu sonho estava concretizado.

Eu ia ser mãe.

E, dessa vez, meus pais q não gostavam do meu marido disseram q não iam me ajudar com um aborto, mas sugeriram que eu não me casasse.

Afffãao, né??
Melhor q sugerir um aborto, né?? Não sei o q faria se recebesse outras sugestão dessas.

Quando eu engravidei eu tinha muito, muito medo de Deus me CASTIGAR e não me deixar mais ter filhos.

Quando tive um pequeno sangramento então, senti meu chão sair dos pés que, mesmo flutuando de felicidade com a maternidade, eu senti falta dele e faltar o ar tbm. Felizmente não era nada grave.

Assim, fomos morar juntos e eu realizei meu sonho: vi minha barriga crescer, minha filha crescer.

Acompanhei cada momento, cada alegria, cada medo, cada insegurança que é ser mãe e, nove meses depois ela estava em meus braços.

Se, para qualquer mulher a maternidade tem um significado especial, para mim, que fui criada na base do castigo, na base do pecado e todas essas coisas q só servem para nos deixar mal conosco, ser mãe foi sentir que Deus havia me perdoado e sentir q um grande é pecado é não saber se perdoar.

Mesmo eu tendo a prova do PERDÃO de DEUS eu ainda sentia-me em dívida com Deus, eu ainda achava q eu tinha que 'compensar' meus 2 pecados e mesmo não querendo outro filho, passei qse 10 anos decidindo sobre tê-lo e não tê-lo.

A minha razão dizia q estava tudo resolvido, passei anos acreditando q era isso mesmo q teria só uma filha mesmo e, em meio a depressão toda q descrevo perfeitamente nesse blog, decidi q um filho salvaria a minha vida.

Olha, não sei a sua religião, EU sou espírita!

Claro q eu sou uma espírita estranha kkkkk

Espíritas não são suicidas, né?? Eu sou!

Mas, nenhuma religião é perfeita, muito menos quem escolhe segui-la então, 

eu decidi não tentar entender pq eu queria engravidar, apenas pensei: - Eu quero, se der certo,

Deus tbm quer!
E ele quis, mais rápido do que eu imaginava.

Daí, desde então, tenho tudo relatado aqui.

Mas, não posso deixar de falar da ligação q EU fiz qdo descobri que meu filho era autista com os abortos.

Opa, no primeiro momento eu pensei: Viu?? Deus me castigou!!

Gente, q absurdo!!!!!

E quem nunca fez um aborto e tem um filho deficiente??

E todo o amor que a gente sente e todo o crescimento interior que um filho especial trás para nós???

Isso é CASTIGO??

Não, não mesmo!!

E se eu nunca tivesse feito um aborto, ia culpar-me por ter feito o que para merecer um filho autista??

Pro inferno quem pensa assim, EU não penso mais!![desculpem o desabafo!]

Eu hj me acho privilegiada, hj eu sou uma mãe fera e sabe do melhor???

Eu ser ainda mais, pq meu filho vai crescer e eu vou crescer junto com ele.

Meu filho vai aprender a viver e eu vou viver por ele e para isso e sinceramente???

Eu poderia sim ter estudado mais, ter feito faculdade, tem um puta de um emprego, eu poderia

ter o carro que eu quisesse, o homem que eu quisesse, tudo o q eu quisesse, mas eu "só" quis ser mãe e 

agradeço a Deus todos os dias pelas belas e lindas "oportunidades de cabelinhos loiros e cacheados" e Ele me deu.

Hj eu não vou ser modesta, hj eu não vou ser deficiente de auto-estima, hj eu vou dizer com todas as letras.

EU SOU FODA!!!!!!!!
EU SOU UMA MULHER MARAVILHOSA!!

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A parte II

Qdo eu olho para meu passado não fica na difícil aceitar a ideia de q eu sou realmente louca.
Nem um pouco.
Havia acabado de passar por uma situação delicadíssima e uma semana depois parecia q não tinha acontecido nada.
Continuei indo para a mesma escola, matando aulas a rodo por não suportar o clima. Reprovei esse ano, fiquei sozinha, sem amigos, sem a confiança de ninguém e sem o tão fadado amor da minha vida.
Realmente eu não fazia a mínima idéia do q era o amor, tbl, não tinha referencia alguma a verdade é essa.


"Estou tentando contar a história como eu vejo, mas é inevitárvel não ficar pensando no q as pessoas irão pensar qdo ler..
Pensando na minha vida hj, eu a acho tão filha da puta, tão indigna de ser vivida, q perco a vontade de falar, mas eu tenho q falar, eu sei q eu tenho, nem sei se tenho".

Estávamos em 1992 e eu ainda queria viver aquele amor como se fosse o último da minha vida qdo a verdade era tudo, menos amor, nem por mim e nem por ele.
Não sei até hj, praticamente 20 anos depois, dizer o q houve entre nós, muito menos o q ele sentia por, mas ficávamos juntos, fazíamos marabalismo para estar juntos.
Todo mundo já havia cansado de nós, todo mundo enxergava perfeitamente q aquilo não tinha futiuro, mas ainda era para mim, minha única maneira de viver e ser feliz.

Foi qdo meu pai teve a ideia mirabolante de mudar de cidade.
Sim, segundo conta a lenda, foi para me afastar dele e meu irmão mais velho das drogas que meu pai decidiu vir para onde moramos.
Eu nao me vi longe dele e fiquei com ele.
Não quero contar como foi ficar com ele nunca casa q sequer era dele. Não quero contar o quanto eu sofri ou melhor, enfeitando, não quero dizer o quanto eu lutei por nada.
Só sei q eu sentia muito, muito a falta do meu filho, não aceitava o fato de não tê-lo. Eu trabalhava e gastava todo meu salário com roupinhas de bebê, só esperando a hora de ter a minha casa e poder ter meu filho de volta.
É claro q eu não estava bem, até hj, nos dias atuais, quem com 15 anos faz um aborto e fica bem da cabeça??
Enfim, logo tivemos nossa casa, logo eu achei q eu poderia ter meu filho de novo e tão logo, de novo engravidei.

Eu fico muito puta, fudida com o destino!!! Pq ele foi muito, muito filho da puta comigo.
Ele me pregou peças q me fizeram feridas q talvez sejam eternas.
E, se na primeira vez, logo depois de engravidar descobri e exclusividade com uma pessoas de 15 anos era impossível, com 16, me vi grávida e com uma pessoa se drogando como futuro pai do meu filho.

Eu nunca, nunca tinha ouvido falar em droga além das esporádicas aulas na escola.
Eu tinha medo das drogas, fui criada para temê-las, eu tinha medo de drogados tbm. [admito q ainda tenho, mas é um medo diferente, aquele medo, era do desconhecido].
Então, ao longo dos meus super 16 anos, da minha super-experiência de vida [quesito burrice, claro], fui obrigada a repensar a minha vida.

Sabia q o amor da minha vida já estava viciado, com dificuldades para largar o vício, gastando o dinheiro de nossas despesas pessoais com o seu vício, então, foi aí q eu lembrei dos meus pais.
Daí q eu lembrei q eu tinha 16 anos, q eu não sabia de nada e q não resolvia nada sozinha.
Foi aí e EU, a ROBERTA, decidiu pelo aborto. Foi aí q a grande CULPADA e tão somente CULPADA decidiu por fim no sonho da maternidade.

Essa parte me dói ainda, não superei. Parece nunca vou superar.
Eu tinha q ir embora, eu tinha q fugir daquilo, eu tinha medo demais.
Liguei para meus pais e minha mãe veio me buscar, mas para sair de casa, o amor da minha vida q não devia estar em seu juízo perfeito, me prendeu dentro de nossa casa, não me deixava sair. Chorou, esperneou e qse me matou para eu não ir embora.
Mas eu fiz as malas e fui.
Vim para uma cidade q não conhecia ninguém, grávida com um passado péssimo e com 16 anos, sem sonhos, sem alegrias e mais tarde sem meu filhinho.

Foi muito fácil ir a uma farmácia e comprar o remédio q eu nunca viu ou ouvi alguém dizer q o usou para o seu fim específico: úlcera.
E, com uma coragem q nunca sei de onde vem, parti para a viagem sem volta.
Acordei mal, passando mal, com hemorragia, dores horríveis, daquelas q a gente faz promessas a Deus a cada segundo, mas não adiantou.
Chorei, senti cada minuto a desgraça q mais uma vez eu estava fazendo com uma vida q não era minha e tive q ir para o hospital.

Lá, não contei q foi proposital, sequer precisava, Mas as coisas começaram a dar errado.
Eu fazia testes de gravidez e ainda estava grávida e o pânico começou a tomar conta de mim.
Como? E agora?? O q eu faço, passei 3 dias e 3 noites pedindo a Deus para morrer junto com meu filho, mas Deus nunca me deixa morrer quando EU QUERO:
Fui pracasa, mais uma vez com mãos e barriga vazias e uma dor indescritível no meu coração q não foi embora até hj.

Eu odeio morrer da maneira q Deus me mata, Eu odeio morrer e continuar viva,
Mas sabe,eu acho q eu vim para isso mesmo para morrer e ter q continuar vivendo.
Para viver e reviver cada cagada q eu fiz na minha vida, até um dia q eu aprenda o grande significado da vida q deve ser VIVER E DEIXAR VIVER


[Como eu estou chorando agora, desesperadamente, eu estou chorando. Acho q não tenho condições de falar mais nada agora, nem vou corrigir o texto, perdoem-me os erros q e infelizmente não são somente de portugués]

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O ABORTO!!!

Bem, acho q chegou o dia, né??

O trabalho está calmo, acho q dá pra tentar.

Eu tive uma adolescência maravilhosa. Passeios, baladas, porres, nada de drogas.
Ficantes a mil.
Não posso reclamar de nada, sinceramente.
Mas, como nada em nossa vida é perfeito, minha adolescência tem manchas, marcas talvez.
Eu tinha uma vida linda, gostosa, tava louca para viver.
Qdo eu era criança, eu era um menino, acho q foi uma auto-defesa dos abusadores, se eu parecesse um menino, inconscientemente, ninguém ia querer abusar sexualmente de mim. Tolo e infeliz engano, né??
Bem, mas não é do abuso q eu vou falar hj.
Se bem q a ordem cronológica seria, não??
Foda-se!! Vou falar do aborto e pronto!!

Eu estava com 15 anos, tinha meu primeiro namorado.
E, se na infância eu era um menino, na adolescência eu já achava q era uma mulher.
Sequer tinha um corpo de mulher, mas eu tinha um amor, um lindo e feliz para sempre amor.
Tanta coisa idiota passa por nossa cabeça nessa época, eu achava mesmo q a vida era uma novela. e quando encontrei o grande amor da minha vida, FUDEU CAETANO!!
 Como dizem por aí: - Corra Bino!! Isso é uma cilada.
Ele era perfeito, ia em casa, apaixonado, ligava diversas vezes por dia e eu? Uma imbecil.
Em um mês decidi q ele era o homem pelo qual eu ia passar a vida inteira do lado e claro, meu primeiro parceiro sexual, ou sendo mais romântica, ele seria a pessoa para qual eu ia me entregar pela primeira vez.
Nunca vou me esquecer. Foi bom, admito, não doeu horrores, não sangrou tbm.
Começou a complicação. Estávamos em 13 de agosto de 1991, porra, as mulheres ainda deveriam ser virgens e deviam sangrar qdo transam a primeira vez. Juro por Deus!!!
Sim, foi bom, não sangrou, a cobrança foi indireta e tudo q já era bom, ficou mais perfeito.
Estávamos apaixonados e seríamos felizes para sempre [palavras dele e minhas tbm].
Meses depois, meus pais começaram com resistências ao namoro, impor horários, regras q até então, não fazem mais sentido, ainda mais com o amor da minha vida ao meu lado.
Assim, achamos q se ficássemos juntos seriamos um casal feliz, livre e perfeito.
Fácil não?? Foi mais fácil ainda pensar q engravidar resolveria tudo.
Mais fácil então foi engravidar.
E, em um mês depois de nossa decisão, eu estava grávida.

"Mew, como é difícil falar dissoooo!!!!
Já levantei, tomei um café, baixei a cabeça, respirei e travo. Mas vou conseguir, preciso fazer minha terapia de blog."

Voltando ao lindo e florido episódio:
Eu então muito madura contei a uma amiga, não a melhor amiga, apenas uma amiga q achava q poderia estar grávida, essa fez um alarde enorme na hora de entrada da escola. Me levou numa farmácia e obrigou a fazer um exame de urina [q tosco] e eu nunca peguei o resultado, eu já sabia.
Gente, q merda, a escola toda ficou sabendo, vazou geral a coisa e a escola era enorme, PQP  ódio essas amigas que vc acha q vão ajudar e só pioram a sua vida.
Claro q ela era minha vizinha e deu um jeito de minha mãe e a rua inteira tbm ficar sabendo e como eu hj cheguei à conclusão de q perdi a virgindade na época das cavernas, todo mundo da rua virou a cara para mim. Eu era uma menina do MAU!!!

Bem, meus pais se descabelaram, pro meu pai nem era novidade, minha irmã casou-se grávida com 17 anos, mas tava casada, né? Foi na igreja e tudo, mas e eu??

E o pai do meu filho?
Ele tinha 15 anos tbm. Não tinha pai, a mãe era costureira humilde demais vinda do nordeste e morava de favor com uma tia, muito da estúpida e amarga diga-se de passagem.

"Nossa, parei de novo aqui! Q difícil!"

Bem, meu pai chamou a mãe dele para conversar, decidir o q íamos fazer.(conferência para decidir a minha vida).
Na conversa, o meu amor eterno sequer levantou a cabeça. Meu pai falou em casamento, em ajudar, em nos bancar até nos virarmos e ele podia, claro. O meu eterno amor concordou e tudo ficou acertado.
Essa conversa foi durante a semana, tudo tinha dado certo!! Q felicidade, íamos ser uma família de verdade e seríamos felizes para sempre!!
Merda!! No sábado, meus pais não me deixaram sair, mulheres grávidas não vão para a balada e nesse dia, o eterno e grande amor da minha vida ficou com outra menina na balada.
Senti-me morrer dentro de mim. Como ele pode?? Ficou com uma menina de nossa galera, tinha dito q ia se casar comigo e ficou com outra??
Todo mundo soube e eu não tive outra alternativa senão ficar sozinha.
Só q meu pai era uma pessoa digamos moderna. Sei lá, talvez eu esteja enganada, mas hj eu o compreendo e o considero um paizão.
Ele me disse q eu era muito nova para ter filho e q ele não queria ter uma filha mãe solteira.
Então, ELE e minha MÃE DECIDIRAM q eu não ia ter esse filho.
Sinceramente??
Não me lembro o q me fez decidir tbm q isso seria melhor para mim.
E num dia ensolarado, pela manhã me vi num bairro esquisito, dentro do carro do meu pai a caminho de uma clínica de aborto.



"Acho q vou conseguir, tá chegando a pior hora, tenho q conseguir!"

Não era uma clínica porcaria nenhuma. Era um quarto nos fundos de uma casa esquisita de portas amarelas.
Não tenho nenhuma lembrança concreta de nada a não ser da hora do fato.
Era uma curetagem, com anestesia LOCAL.
Aquela monstra arrancando meu filho de dentro de mim.
Eu urrava de dor e ela enfiava suas unhas afiadas em minhas pernas magras dizendo: -Aguenta sua vagabunda!! Vc não deu?? Agora aguenta!!

Uma das coisas q eu não me conformo e às vezes tento até sentir pena é q ela fez tudo isso com a minha mãe vendo tudo.
Se em dado momento eu sinto raiva por ela não ter me protegido, hj, como mãe não consigo precisar o tamanho da dor q ela deve ter sentido.
Foi a coisa mais horrível q eu já passei na minha vida.
A MISERÁVEL daquela mulher arrancou meu filho de mim, me maltratou, me disse coisas horríveis e acabou com a minha vida.
Sim, naquele dia eu morri e nunca mais a minha vida foi a mesma coisa. Ela tirou o meu filho de mim e ainda veio me mostrar, como se ele fosse um troféu para ela e eu sequer entendi o q era devido ao seu pequenino tamanho.


"Acho q agora eu vou chorar mesmo, não vai ter jeito."
"Bem, eu chorei, me viram chorando, ainda bem q estou doente e acharam q é por conta dessa gripe insuportável. Tbm parei para almoçar."

Não me lembro de ter visto nada, o q importa?
O estrago estava dentro de mim.
Eu havia acabado de abortar a minha alma.
Fui para casa e durante o repouso recebi a visita de uma amiga ou ex-amiga, né?
Ela disse q ia ficar tudo bem.
Não tinha nenhum indício de uma gravidez em mim a não ser a ausência da minha menstruação. Mas eu deitada na minha casa sentia o vazio dentro de mim, fazia até um barulho a minha barriga.
Os dias q se passaram foram loucas, confusos, não me lembro, eu só me lembro da ausência q aquele filho deixou em mim. A tristeza por ter trocado um filho por uma maldita bola de ferro amarrada em minhas pernas anos a fio.

"O relacionamento? Acabou voltando. Eu era muito criança e muito desprovida de auto-estima para entender a ausência de amor das pessoas, apenas achava e acreditava q eu querer ficar com ela já era suficiente. E assim foi.
Passamos um tempo morando juntos até, brincamos de casinha, mas tbm a brincadeira cansou.
Ou cansaram tbm.
Mas essa é a segunda parte da história q eu venho contar depois, afinal, vcs tem q ter tempo e paciência para ler essas coisas.
Qto aos julgamentos??
Danem-se, eu sei o q eu passei, eu sei o valor e a dor q tudo o q vivi me acarretou e
eu tbm consegui aprender tudo e ME PERDOAR por tudo isso e é isso q importa."

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Sensibilidde

 Eu ando muito sensível.

Não gosto disso, sabe.

Acaba que eu choro por qualquer coisa.

Choro pelo que é, pelo q não é, pelo que pode ser.

Ando muito triste com a minha vida.

Meses atrás acho q falei sobre a minha insatisfação com a vida.

Parece q nunca estou contente com nada.

Sempre q penso nisso lembro-me da postagem da Juliana [Exorcizando Demônios], ela descreve muito bem a diferença entre SATISFAÇÃO e FELICIDADE e eu nunca havia pensado em toda a minha vida q são coisas distintas

Confesso q eu estou INSATISFEITA!!!!

Meu Deus, como isso é comum na minha vida.
Q coisa, não??
É impressionante como nós ficamos insatisfeitos e tudo parece q perde a cor,
o sentido da vida, o sabor.

Eu realmente estou insatisfeita.
Acho q mais um ciclo se passou na minha vida.
Ultimamente estou impressionada com a minha auto-análise.

Fiquei pensando no meu trabalho.
Hj, tenho dedicado boa parte de minha vida a ele.
Mas ele não me oferece nada além do q eu já tenho.
Claro, a paz não tem preço, a sensação de se sentir valorizada então.
Mas EU ACHO, apenas acho q eu já ultrapassei essa fase.
Se no ano passado eu fui escorraçada, humilhada e totalmente desvalorizada
no trabalho, ao ponto de eu mesma acreditar q não servia nem para viver,
hj não. Hj eu consegui provar para todo mundo e PRINCIPALMENTE para
mim mesma q tudo o q houve foi um absurdo, uma mentira, uma injustiça
sem tamanho.
Sou grata à Deus por ter me deixado viver para ver q ELE estava ao meu lado
e tento tirar as boas lições dessa experiência.

Agora, não é mais isso q importa pra mim, eu provei q eu sou boa, q eu posso
fazer as coisas, q meu trabalho é eficiente e q sou superior, diferente do q
acreditava, ou me fizeram acreditar tbm.

Atualmente olho para a minha vida e vejo DESPERDÍCIO.
é, EU me vejo desperdiçando minha vida.
Eu realmente acho q agora não é importante eu me dedicar ao trabalho,
não tendo q deixar tudo de lado.

Meu filho precisa de mim agora, eu pelo menos acho,
queria estar mais ao seu lado, tendo tempo de ao menos
procurar uma psicóloga para nos ajudar, mas eu não consigo,
não me sobra tempo, não me sobra dinheiro.
Sinto-me jogando a vida fora, perdendo tempo.
Tbm naõ tenho muito tempo para acompanhar minha filha,
claro q aproveito muito qdo estou em casa, mas queria poder mais. 

A INSATISFAÇÃO tira meu sono às vezes.
Fico me sentindo mal, cruel e egoísta.
Pior é q meu trabalho nem está me preenchendo
tanto assim ao ponto de eu chegar e pensar q
ao menos tenho a felicidade no trabalho.

A verdade é q todo aquele tempo q passei sem trabalhar,
eu não tinha minha casa, não tinha um filho autista e não
pude fazer por ele tudo o q eu acho q ele precisa e sentir
q ainda não posso, tá me consumindo.

Tanto q pedi para meu chefe me dar uns dias de férias
q eu tenho para tirar essa semana, quero pensar,
curtir meus filhos, minha casa nova e q Deus, se possível,
nesse tempo, me dê uma direção.

"Houve um dia em que tive q adaptar minha vida ao trabalho.
Agora, é hora do trabalho de adaptar à minha vida."

É só o q eu consigo sentir.

Até me pedir demissão eu já pensei.
  

Meu coração fica cheio de dúvidas, anseios, temo pela educação da minha filha.

O colégio q ela está não oferece condição nenhuma de um estudo digno, raros são os

dias em que tem todas as aulas.

Estou com medo, insegura, já não me acho uma boa mãe.

Estou insatisfeita mesmo e queria ter paciência para esperar isso tudo passar.

Essa semana eu tive um sonho: Sonhei com dois meninos um pouco mais velhos com Síndrome de Down. Lembro-me q a hora q o Artur os viu, começou a falar, sorriu deliciosamente e então, no sonho, realizei o desejo de ouvir meu filho falar.

Essa tristeza, essa incerteza tem judiado do meu pobre coração materno.

Ando até delirando nos meus sonhos.

Queria muito ouvir meu filho dizer mamãe, como eu queria..... por mais q ele seja perfeito, isso me faz muita falta.

Dia 17 foi meu aniversário, sei lá, acho q isso ajuda na hora das cobranças tbm.

A gente vê o tempo passar, as conquistas um tanto longe e acaba se desesperando.

Não sei como vai ser, só espero q seja.

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12 coisas q aprendi com a novela Viver a vida

1) Você pode ser modelo sendo feia, tendo um corpo feio, cabelo feio, sendo alcoólatra, não sendo fotogênica, não correndo atrás de trabalho e não dando valor para a sua vida.
… como brinde, você ainda pode pegar o cara mais bonito de todos os tempos.

---

2) Se você namora um cara que viaja demais, desencane dele. Sério.
Ele vai te largar lá no começo da novela sem nem mandar um postal e avisar que está pegando alguma problemática no Brasil.

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3) Se o seu irmão gêmeo rouba sua noiva na cara dura e você não reage bem, você não é normal..
.

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4) Sempre que você quiser, pode se socar.
.

---

5) Se você faz sexo sem camisinha com dois desconhecidos e engravida, você tem todo o direito de culpar o mais rico como o dono da obra sem nem ao menos fazer um teste de DNA antes. Ah, claro, e não precisa se preocupar com doenças, imagina, elas não existem!

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6) Não faz mal dar uns pegas no irmão.
.

---

7) Se você é uma pessoa normal, que não vê a vida cor-de-rosa, enxerga defeito nas coisas e tenta abrir os olhos dos outros, você é má.
.

---

8 ) Não adianta ser a cara da Leticia Spiller, ser gostosona, ser uma ótima dona-de-casa-mãe-mulher-esposa-auto-suficiente-e-se-cuidar.
O seu marido vai dar em cima de um monte de mulher mais feia e chata do que você…

… e você vai perdoar! Porque se você não perdoar, você não é normal.

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9) Você pode ser argentino e a cara do Beetle Juice com 90 anos...
… mas vai conquistar várias menininhas no Rio de Janeiro fácil fácil.

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10) er irmã rica e famosa para quê, quando é muito mais legal namorar um bandido e morar na favela?
.

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11) Não basta um regime para você ficar magérrima, muito creme no cabelo, roupas esvoaçantes e uma grande mídia em cima…
… quando alguém pode roubar sua cena simplesmente deitada em uma cama.

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12) VE o mais importante: Você pode ser feio, velho, sem graça, ter cara de tiozão tarado e um biotipo que nenhuma mulher normal gostaria...
… mas se o Manoel Carlos morre de amores por você, você será eternamente o comedor do Rio de Janeiro.

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Lembrando que o texto original é do blog Cai Muita Chuva

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Eu queria escrever

Tudo o q vem na minha mente.
Eu queria escrever o dia todo.
Eu queria escrever as minhas idéias.
Eu queria escrever no ponto de ônibus, na rua, no trabalho, no banheiro, no caminho do trabalho, na hora do almoço, assim que eu acordo, antes de dormir.
A minha cabeça não para, fervilha idéias o dia todo, mas na hora de organizá-las aqui, eu não consigo, nao tenho tempo, tenhho q parar tudo o q estou fazendo para cuidar dos afazeres da vida.
Sinto falta de escrever. Sinto falta de viver e para quem um dia achou que isso não era mais produtivo, sentir falta da vida é bom demais, representa crescimento.
Eu queria escrever tanto até não poder mais.
Eu queria escrever o que as pessoas quererm ler, o q as pessoas gostam de ler, o que elas precisam ler.
Eu queria escrever até as lágrimas borrarem tudo, até q tudo o q eu sinto ficasse bem dito, guardado e sacramentado.
Eu queria escrever até cansar, pqe eu sei q não me cansarei nunca.Nunca mesmo.

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Ainda Dói

Ontem eu estava no ponto de ônibus indo para casa.
Chegou uma senhora com uma menininha muito fofa que havia acabado de sair da escola.
Ela estava de Maria-chiquinha, era serelepe e a avó só gritava:
- Ana!!! Pára, sai daí, vem aqui, olha o rato, olha, aí tem um rato!!!

E a tal da Aninha nem aí.

Sempre alegre e serelepe, pulando, brincando e conversando uma conversa enrolada que eu nem entendia nada.
Eis q a tal senhora veio conversar comigo.
Na conversa ela me contou q tem 11 cachorros em sua casa e que Ana Carolinha quando chega da escola, cumprimenta a todos, sem exceção.
Tbm tem um preá da índia e ela vai falar com o preá da índia, com os passarinhos da casa, meu Deus, pensei: - É uma casa ou uma reserva do Ibama??

A verdade é que toda hora ela reclamava da Ana Carolina e eu já estava era com vontade de levá-la para a minha casa.
E a senhorinha dizia: - Ela fala o dia todo, é uma tagarela.
E ela falava com Ana Carolina e Ana Carolina a compreendia e a obedecia, não entendi qual era o problema de Ana Carolina até agora.
Enquanto ela falava, eu pensava: - Deus! O dia em que meu filho disser algo, dando a entender que ele realmente entende o que está falando, será o dia mais feliz da minha vida.

Senti meus olhos se enxerem de lágrimas, como agora estão e fico afirmando para mim mesma que ser mãe de uma criança especial é divino, a gente aprende a amar tudo numa criança, a gente aprende a amar tudo o que eles podem e sonha com o que não podem.
E eu continuo a sonhar com o dia em que Artur vai me chamar de mamãe.

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O Meu Segundo Primeiro Dia das Mães!!

Hahaha
O título é louco mesmo, eu sei.
Mas é a mais para verdade.
O meu Primeiro dia das Mães foi tão legal!
A Laura ainda era bebê, tinha dois meses apenas, ganhei presente do meu marido, chorei vendo um monte de comercial de mãe e lambi a minha cria o dia todo.
Foi uma grande mostra de que minha vida nunca mais seria a mesma.

Qdo engravidei do Artur, eu achei q nada iria mudar, talvez para pior.
Eu fiquei todos os meses da gravidez cismada, apreensiva, sempre pensando q a minha vida nunca mais seria a mesma. Eu sentia coisas ruins, eu não conseguia me entregar à maternidade.
E, se na gravidez da Laura eu bordei, fiz enfeites, arrumei o quartinho como eu podia, na do Artur, eu sequer bordei a letra "A" inteira.
A gravidez nunca foi maravilhosa pra mim, a verdade é q eu nunca gostei de estar grávida, as duas vezes foi um porre.
Tem a parte boa, claro q tem, mas a parte ruim me incomodava muito, mais do que qualquer outra mãe, ou talvez eu seja mais cara de pau de admitir isso, sei q para muitas mães e pessoas isso não soa bonito.

Eu era uma grávida q engravidou em depressão, que chorou a gravidez toda achando q o bb ia estragar a sua vida e que teria Depressão Pós-Parto. A verdade é que deve existir Depressão PRÉ- Parto, eu acho q tive rsrsrs.

Mesmo assim, com tantos medos, inexplicáveis, ao menos explicações 'terrenas', eu engravidei, eu era um feto de mãe tbm, eu era gestante de uma mãe tbm.
Assim, engravidei de meu filho, gestei ele e a mim, mesmo que de uma forma confusa e nada convencional.

O Artur nasceu, tem tudo sobre ele aqui no meu blog, tudo mesmo, melhor do que aqui, só entrando em mim mesma. Mas admito que esse blog é uma parte fora do meu corpo, é a minha alma fora do meu corpo.

Esse ano será o meu segundo primeiro dia das mães!!
Pq??
Pq simplesmente eu não sou mais aquela mãe, aquela q nasceu com a Laura, que nasceu com o Artur, nem aquela mãe do ano passado.
Hj eu sou outra pessoa, eu morri uma boa parte de mim qdo tentei me matar e morri a mãe que existia dentro de mim quando descobri q tinha um filho especial.
Ser mãe especial é ser mãe ao quadrado.
Não é desmerecendo outras mães, aliás, eu nem me considero tão especial assim, meu filho é tão saudável, tão feliz hj q eu não sinto deficiencia em nada na nossa vida.
Só invisto e insisto pq sei q um filho precisa do melhor, acredito e corro atrás do melhor, seja para mim, seja para as pessoas que eu amo.

Ser mãe especial é divino. É saber aproveitar tudo, ou até mesmo o nada que temos.
Se ontem eu ficava bravo com a sujeira que um filho fazia para comer, hj, eu rezo, oro, peço todos os dias para q meu filho tenha interesse de pegar numa colher e coloque ela na boca.
Se ontem eu me estressava com a voz da Laurinha falando, com os choros de birra e vontades de qualquer criança, hj, qdo vejo uma fazendo isso em qualquer lugar, eu choro junto, eu quero pegar no colo, eu quero atendê-la como se fosse meu filho. Ser mãe especial é ser mãe de todo mundo, é ser mãe de uma vida q nunca será sua realmente, é ser mãe da incerteza, mãe de possibilidades, mãe de talvez, até mesmo de um NUNCA. Ser mãe especial foi a melhor coisa que me aconteceu que aconteceu ao meu filho tbm, pq sei que se ele nasceu assim, é pque precisa aprender, precisa colher frutos e eu estarei aqui, do seu lado, segurando a cesta, erguendo ele qdo precisar, até q não tenha mais nada na árvore da vida.......

Feliz dia das mães para todas nós!!!

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Muitos motivos para sorrir.

Aiiii!!!!!
Nossa, essa minha vida é tão louca, tão besta e tão engraçada.
Essa semana tem sido de só de alegrias.
Só recebi notícias ótimas, graças a Deus.
Ontem a moça da creche finalmente me ligou.
Eu havia ligado na creche na terça-feira e ela me disse que não teria vaga para o Artur, pois ela havia conseguido vagas para crianças do conselho tutelar.
Como assim?? E a ordem de chegada? E a lista de espera??
Então eu fui meio ríspida com ela e disse:
-Bem, se é indo no Conselho Tutelar que se consegue vagas, é lá que eu vou. Meu filho é uma criança especial, por aí dizem q ele é deficiente e existem leis específicas para ele.
Então, liguei para a pessoa que me ajudou na primeira vez e expliquei a ela o q houve.
Hj tudo deu certo!!
Elas compreenderam q meu filhote não pode ficar sem escola.
Estou muito feliz, feliz de verdade, mas ao mesmo tempo com medo, medo
de acontecer de novo, medo de não gostarem do meu filho e fazerem ele sofrer novamente.

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O preço de se doar.....

As pessoas são diferentes, pensan diferente, sofrem diferente e pedem ajuda diferente.
Acho q eu aprendi a me doar.
Doei um pouco de mim hj.
Doei isso pra B. :

"Eu acho, apenas acho q entendo vc B.

A gente nasce, cresce, adolesce, faz planos, mil planos, sonha, corre atrás,
se ilude, ama, beija, se doa, sonha mais um pouco, realiza um montão desses
sonhos. Sente medo, solidão, raiva, ama mais e qdo acha q tudo acabou,
começa tudo de novo.

Um dia a gente acorda, para para PENSAR e não entende mais nada.
Os sonhos não são mais os mesmos, vc os mudou no meio do caminho
e passou longe do objetivo alcançado. Vem uma frustração do caralho por isso,
mas vc insiste, afinal, temos alguém do nosso lado, temos nosso amor, somos completas.

No outro dia a gente vÊ q ainda falta um pedaço e a cada dia, por mais q existam mil
pessoas conosco a gente se sente só.
Começam as cobranças, as insatisfações.
Pq eu não consigo, pq eu não posso, pq todos dizem q eu sou tudo, pq eu me acho tudo, mas não me vejo com nada???
É o começo da solidão, a nossa solidão. não a solidão q vem depois.
Pq a pior solidão q o ser humano pode sofrer é a de deixar-se.
E não pense q é tudo premeditado, eu sei q não é. Tbm não é de um dia para o outro.
As coisas, o dia a dia vai nos empurrando para o abismo e a gente nem vê.
Um belo dia a gente não tem nada do q sonhou e logo em seguida, não tem mais nada do q conquistou.
Sem amor, sem amigos, sem marido tbm. Todos se vão, todos nos deixam.
Dá uma revolta, né??
Q merda de Deus é esse q nos deixa desse jeito??
Q porra de vida é essa q a gente se fode, se fode e nunca tem porra nenhuma. Nada do que queremos?
A gente quebra copos, dá socos na paredes, agride pessoas, se agride tbm.
Q merda de vida é essa?? Q porcaria de mundo é esse onde até as pessoas q SABEM SE DOAR sucumbem mais rápido q as outras????
E as perguntas cortam nosso coração, nossa alma, de algumas pessoas tbm cortam o corpo. A dor não cabe mais aqui dentro e transborda para fora. O corpo padece, a gente adoece e ainda está só.
Merda de mundo, merda de vida!!
Pra que viver?
Pq não deixar tudo isso e resolver o problema de todos??
Vitimismo?? Talvez......

somos nossas vítimas.Vítimas de nosso pior inimigo,
nós mesmas.
Nós q sabemos de todas nossas fraquezas, nós q sabemos
q temos no nosso mais profundo íntimo e q somos tão vilã agora
qto as outras pessoas. Nós estamos com ódio, com raiva, com dor,
queremos um remédio e às vezes o fim é o remédio mais rapido.
Assim como um viciado procura uma droga para se livrar da abstinecia
de um vício, nos procuramos o fim, para acabar com essa dor.

Mas sabe B.
Eu acreditei q era assim.
Eu tentei fazer assim.
E sabe, não deu certo.
Eu não morri e além de todos os problemas q eu tinha, além
de eu ser o meu maior problema, eu plantei frutos.
Qdo eu tentei morrer, joguei sementes no chão, sementes amargas,
q germinaram frutos amargos e eu tive q colhê-los.
Eu morri sim, mas eu tive o CASTIGO de continuar viva.
Eu não sou mais a Roberta q existia até aquele dia.
Eu sou uma Roberta q arrasta um passado horrível, uma bola de ferro no pé.
Q perdeu o seu trabalho, q perdeu sua dignidade, q hj não vale nada para a
sociedade.
É muito lindo eu vir aqui, contar pra vcs tudo isso e dizer q continuo linda
e mais forte, mas a verdade é q lá fora, na vida real, no meu trabalho,
até para meu futuro e com meus filhos, eu precisava de DIGNIDADE e eu joguei tudo
o q eu tinha fora naquele dia. Não tenho mais, não se vende, naõ se compra e NÃO SE DOA tbm.

Então amiga, aprenda q existem várias maneiras de se acabar com tudo.
Várias maneiras de morrer, inclusive aquelas q a gente morre e continua viva.
Experimente essa, não como eu fiz, seja mais inteligente, seja mais amável comseu corpo e com vc. Seja tinhosa e viva. Viva muito, mesmo q a vida seja uma merda.
Pq viver uma vida boa é para os fracos e tem q ser muito, muito porra nenhuma para vir aqui e dizer isso. Muito foda, muito boa e muito superior.
sucumbem mais rápido q as outras????

Ainda para a B.

Existem duas maneiras de se enfrentar uma coisa:
com dor ou sem dor.
Mas não se pode fugir dela. Isso é impossível!!

conte comigo para o q precisar.

Beijos"

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Sem vontade de vir aqui. Sem coragem de contar o q houve.

Ai pessoas, eu realmente não vim aqui de propósito.
Eu passei por uma crise tão ruim esses últimos dias q nem tinha coragem de vir aqui contar.
Eu só chorava, só ficava mal.
Teve um dia até q eu voltei a ter vontade de me machucar novamente,
então, ao invés de ficar remoendo essa dor, eu tentei me distrair, abstrair talvez seja a palavra correta.
Ao menos como eu sempre digo, a parte boa de ter depressão por muito tempo é que vc sempre consegue notar qdo ela está batendo à porta e querendo acordar.
E a outra vantagem é que a gente sempre sabe q se estamos vivos, é pq somos capazes de sobreviver a ela.
Fiquei sinceramente pensando se eu não estaria sendo uma garota mimada q sente a necessidade de se enfiar no fundo do poço só pq as coisas não acontecem como a gente espera ou imagina.

Mas, como nem tudo é ruim nessa vida, meu casamento passou por uma crise horrorosa.
Nossa, eu vi a separação entrando pela porta e dando passagem para q meu marido saísse.
Senti meu orgulho sucumbir, me vi ao chão em pedaços procurando não perder o q eu tenho de mais precioso: meus filhos.

Como eu disse para algumas amigas.
A vida é injusta, eu aprendi isso, qse morri por isso.
Hj eu não pago mais para ver por acreditar na justiça.
Hj eu me vejo impotente, incapaz de lutar contra outra injustiça, ainda mais qdo ela envolve meus filhos.
Não quero perdê-los.
Por mais q o Ro tenho blefado qdo disse q tiraria meus filhos de mim, isso ficou marcado a minha alma. Marcado à ferro como fazem com os bois nos pastos.
Minha alma tem uma marca, a marca da dor, a marca do medo, a marca de um recomeço tbm.
Não me vi em condições de ficar só. Não é dependência emocional, é um conjunto de fatores q acredito q toda mulher casada, q ama, q tem filhos, q quer dar o melhor para eles é capaz de passar por cima e tentar mais uma vez.
Isso aconteceu comigo.
Eu nunca fui assim, eu mandava fulano ir se foder e ia cuidar da minha vida.
Às vezes acho q com o passar do tempo eu fico mais burro, mais lerda, mais fraca.
Mas tbm sei q o nome disso é maturidade, crescimento e q o verdadeiro homem q ama, q vive,
tem q ter medo.
Talvez eu esteja enganada, mas só daqui um tempo é q irei saber.
O importante é q meu marido viu o quanto errou, pediu mil desculpas e por mais q eu resista em ceder e tenha perdido a confiança nele, ele me diz todos os dias e mostra q está disposto a lutar para me dar uma vida melhor.
Eu vou esperar.... mas não pagar pra ver.

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Ser mãe da Ana Laura

É totalmente o inverso de tudo.
É totalmente organizado e bagunçado.
às vezes eu fico me perguntando se eu fiz tudo certo, se esperar tantos anos para ter outro filho foi uma boa opção.
Eu tenho q lidar com uma criança pequenina que exige cuidados diferentes, mas se formos analisar, é muito mais fácil.
A Laura está com 12 anos.
E os 12 anos dela são tão diferentes dos meus 12 anos.
Difícil, eu tenho passado boa parte do tempo me preocupando em como ser, em que tipo de mãe eu tenho q ser para ela.
Desde anteontem temos conversado.
Ela me disse q está apaixonada.
E ao q tudo indica é correspondido.
Disse q todos na escola comentam q são namorados, q ele gosta dela.
Ele pega na mão dela.
Eu contei para ela que fico imaginando o primeiro beijo dela, ela me contando e a gente abraçadinha juntas pulando de alegria.
Mas a verdade é que eu fico me perguntando se estou certa, se estou sendo permissiva demais.
Só q o q eu posso fazer?
Se o coração dela bate acelerado para alguém, acredito q seja pq ele está pronto para isso, o q eu farei, vou proibir o coração dela de bater??

Ser mãe da Ana Laura é muito bom.

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Dias infernais.

Ai Gente, como pode a gente ter dias infernais??
Deveria ser proibido.
Dias tumultuados, broncas atrás de broncas no trabalho, as coisas dando errado e o meu pavio curtoooooooo.
Em casa, tudo no mais verdadeiro caos.
Até o sono do Artur tá desregulado e consequentemente o meu também.
Nada do que eu estava esperando essa semana deu certo, até a compra pela internet deu errado, não foi aprovada, mas o dinheiro foi debitado de minha conta.
Pelo menos esse problema eu consegui resolver.
O banco fez uma cobrança indevida na minha conta.
Ora, se eu o devo, eles precisam me cobrar, me procurar para acordos e não simplesmente cobrar o quanto quiserem e quando quiserem na minha conta.
Fui ao fórum de pequenas causas e agora o banco q me aguente.
Cansei de sempre ser a parte lesada, se não paguei é pq ainda não posso.
Pior é q fui tentar negociar a dívida e a gerente não sabe como fazer, não soube me dar informações precisas para isso.
Mas eu acho q de tudo o q tem me acontecido a pior parte é o estresse, o nervoso.
O meu trabalho foi assaltado, levaram o q conseguiram e todos, até q se prove o contrário são suspeitos.
Acontece q tudo isso gera um estresse. A maioria dos cargos aqui são de comissão, num caso desses, sempre rolam cabeças.
Eu não me preocupo com a minha parte, mas sempre o lado mais fraco arrebenta e indiretamente, o clima aqui ficou péssimo, chefes à beira de um ataque de nervos e é claro q brigaram comigo, gritaram comigo.
Fiquei muito triste, pq eu sou muito humilde no trabalho.
Eu sempre admito meus erros, sempre peço desculpas e a maioria das vezes q tenho levado broncas, a pessoa está enganada.
Bem, isso faz parte do trabalho.
A TPM está me matando, todo mês eu penso nas malditas e abençoadas cápsulas de prímula, mas qdo chega a hora de comprar eu acabo me esquecendo.
O jeito agora é tentar sobreviver a mais uma, tentar não surtar e não querer morrer de raiva à toa.
Quando será q vou aprender a lição???

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Ser mãe do Artur

Ser mãe do Artur é algo sublime. Mais que ser uma mãe qualquer é ser uma mãe que é bipolar, que tem alterações de humor e consegue ver isso em seu filho tbm. Que trabalha fora, que acorda cedo e dorme tarde por conta de seus próprios distúrbios e neuras. Estranho é ver um pouco de minhas neuras no meu filho. Estranho é ver q ele tem alterações de humor tão incríveis e inexplicáveis como as minhas. Desde terça-feira ele está assim. Irritadiço, estressado, choroso. Mas o choroso dele, o estressado dele é diferente demais. A verdade é que ele está andando pela casa, brincando, de repente, do nada ele começa a chorar, a gritar, fica inconsolável. Nada está bom.
Acho q é pq ele gosta de passear, gosta de andar pelo quintal e infelizmente tem qse uma semana q não dá pra fazer isso. É engraçado como uma mãe pode sentir um filho. Ele não fala, ele não aponta, ele apenas chora e parece que eu sou capaz de sentir tudo o q ele sente. A verdade é essa, eu sinto mesmo. Cansei de colocar ele sobre a minha barriga cheio de cólicas e acabava sentindo as cólicas tbm. Muitas vezes a gente dormia comigo rezando para que as dores dele viessem para mim e meu filho pudesse dormir tranquilo como um anjo iluminado q é o q todos os nossos filhos são e quando eu acordava, dava graças a Deus de ver seu soninho e sentia a dor com prazer. O q será isso, não?? Ser mãe é divino, é sublime e ser mãe do Artur é aprender todos os dias q se pode fazer até o impossível.

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Pensamentos toscos...

A pergunta q não quer calar é:

Pq a gente ouve uma voz, uma voz q parece ser nós mesmos, mas nunca ouve??

Exemplo idiota:

Artur pegou agora no quintal uma latinha de cerveja;

A latinha foi jogada fora pq estava vazia. Nós utilizamos, ou tentamos utilizar a coleta

seletiva mesmo sabendo q o lixeiro vai jogar tudo junto no caminhão.

Eis q a lata estava lá, Artur pegou, eu ouvi a VOZ:

"- Vc sabe q essas coisas acontecem, além dele poder colocar o dedinho lá dentro e se cortar, vc sabe q o ser humano é azarado, a lei de Murphy é foda e q VAI ter um restinho lá q vai cair onde vc não gostaria."

Eu ignorei a voz.

Artur foi para a sala, a vozinha avisou-me de novo q o restinho de cerveja q eu nem tinha certeza se existia poderia cair no sofá e eu ignorei de novo.

Um minuto depois, está lá a mancha de cerveja no sofá.

Sim, tinha um maldito restinho dentro dela, e vamos colocar a almofada para lavar, né??

Eu fico me perguntanto se realmente essa vozinha existe, se realmente ela fala com todo mundo e se todo mundo é tão idiota como eu q a ignora.

E q nome vc dá para a sua voz??

Intuição, bruxaria?? Esquizofrenia??

Guia espiritual? guru??

eu chamo de VOZ, VOZINHA.

É ela que me alerta para as pessoas q podem me prejudicar, para as situações q eu posso me prejudicar e os riscos q eu corro por aí.

E por mais q eu ainda deixe cair cerveja no meu sofá, eu a escuto e aceito sempre os seus conselhos.

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Dia 2 de abril. Dia mundial da CONSCIÊNCIA do AUTISMO.

Na noite de 1º de abril, o prédio Empire State em NY estará acesso com luzes azuis, em conscientização sobre o dia do Autismo em 2 de abril.

Estão repassando a campanha no resto do mundo para que todas as pessoas possam acender uma luz azul em suas casas. Outros prédios por todo o país e o resto do mundo estarão acendendo luzes azuis.

Coisas que você pode fazer para ajudar na conscientização do autismo:

1 - Usar o pin azul com o desenho de uma peça de quebra cabeça durante todo o mês de abril e quando as pessoas perguntarem você pode falar sobre o autismo e o porque de você estar vestindo;

2- Mudar as fotos do orkut e perfil no twitter ou facebook com a peça azul do quebra ou com o logo da campanha light it up: Blue e repassar para 10 amigos;

3- Digitar todos os seus emails em AZUL e colocar o logo Light It Up Blue na assinatura durante todo o mês de abril;

4- No dia 2 de abril vestir uma peça de roupa azul, camiseta ou calça e pedir pra seus amigos, familiares ou colegas de trabalho para vestirem também, tirar fotos e repassá-las. Publicar em flickr, orkut, twitter, facebook;

5- Cozinhar um bolo com o desenho da peça de quebra-cabeça Azul, de preferência todo em azul e levar pra escola, pro trabalho e dividir com seus amigos explicando o porquê;

6- Avisar aos responsáveis de igrejas, congregações para que falem do dia em seus Cultos, Missas e Celebrações, etc.
Existem várias maneiras de participar. Divulgue e ajude essa causa tão importante.

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Uma homenagem carinhosa de uma amiga

"A internet promove encontros inusitados.
Conheci a Roberta através da PR, lendo um desabafo dela que me tocou.
Nos adicionamos, conversamos um pouco, ela sempre carinhosa, mas ficava só nisso.
Descobri que ela tinha um blog e eu resolvi ler.
Li os primeiros três posts e fiquei meio cabreira... Pensei "tem algo familiar aqui”, mas não conseguia identificar o que. Resolvi então ler o blog desde o começo.
E não consegui mais parar. Li cada palavra. Me emocionei, me identifiquei, me compadeci.
Na verdade, me li em cada post dela. Em todas as postagens tinha um pouco de mim.
Conforme ia lendo, ia me recordando de sentimentos, de acontecimentos, de dores e alívios, pelos quais também já passei inúmeras vezes.
Fui ficando impressionada. Tive muitos dos problemas dela com o marido, tentei o suicídio do mesmo jeito, tive quase as mesmas vontades que ela, de sumir, de me entregar.
Nunca tinha conhecido uma pessoa que tivesse suportado tantas coisas iguais a mim antes. Foi uma surpresa. E um choque.
Porque ler aquele blog foi como olhar no espelho um pouco. Eu admirei a força dela, a garra, a guerreira que ela é. Por estar viva, por lutar a cada dia pra ser uma mãe melhor, uma esposa melhor, uma pessoa melhor. E por se manter em pé, mesmo com tanta dor.
Desse assunto posso falar, viu? Não é fácil viver querendo estar morta todos os dias, viver se achando um lixo, uma droga. Achando que o mundo seria um lugar melhor sem a gente aqui. Vivi isso por muito tempo.
Hoje tenho a consciência que o mundo é um lugar melhor por eu estar aqui. É um mundo melhor pro meu marido, pro meu filho, pro meu pai, pra alguns amigos. Sem falsa modéstia, porque o meu mundo também é melhor porque eles estão aqui.
E então caiu uma ficha aqui. Se eu a admiro por tudo que ela passou e venceu, então eu também me admiro. Porque a gente menospreza um pouco – ou um bocado – a própria vivência num caso desses. Mas olhando pra Roberta, percebi que eu também sou uma puta mulher. Guerreira, batalhadora.Eu não produzo dinheiro, não trabalho fora, o que sempre me ensinaram que era o mais importante, que seria meu melhor valor. Mas eu produzo amor. Espiritualidade. Amizade. Isso deve valer alguma coisa, eu acho e espero.
Eu não tenho uma carreira, nem a vida estressante de muitas mulheres que cumprem três ou mais jornadas. E enfiaram na minha cabeça, com exemplos, palavras ou aprovações, que eu só teria valor se eu fizesse uma faculdade, se eu trabalhasse fora, ganhasse muito bem, tivesse mais bens materiais do que eu preciso. Como não consegui fazer isso, me sinto ainda meio inferior.
Mas, Roberta, você me fez entender, lendo sua vivência, sua luta, que eu valho além disso, que eu valho mais que isso.
E não tenho porque me envergonhar das escolhas que fiz, de me dedicar ao meu filho integralmente.
Então, valeu, por compartilhar sua experiência, sua dor, suas memórias, suas lutas.
Você é especial pra mim, porque me ensinou, sem saber, uma lição valiosa, de que eu tenho valor por SER, por ESTAR. Mesmo sem ter tudo que acham que eu preciso.
Eu te admiro, tenho um carinho grande por você, pelas doces palavras que você sempre me dedicou no Orkut.
Te admiro pela mãe que você é, uma mãe especial, e quero um dia ter o prazer de te conhecer.
Um beijo. Meu mundo é melhor por ter te conhecido.
Pra quem quiser conhecer a história dela,esse é o blog da Roberta:
http://betajackie.blogspot.com/

Postado por Juliana "


Juuuuuuliiiii!!!
Muito obrigada por essa homenagem amiga querida.
Poxa, nem eu sabia q éramos tão parecidas dessa maneira.
Obrigada por ser minha parceira. Beijoossss!!!

E pra quem curte um blog emocionante e cheio de coisas interessantes, não pode deixar de ler o bloog da JULINANA

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