Semana de cão.

Poatz!!
Tenho tanta, tanta coisa para contar e nem sei por onde começar.
Talvez eu deva começar pela insônia do Artur.
Meu Deus, ele ficou 3 dias e 2 noite sem dormir, sem ceder, sem nos deixar descansar e nossa vida se tornou um caos por causa disso.
Tbm fomos na Casa da Esperança na médica, foi um dia tão péssimo, não dormimos, ficamos esperando por horas e simplesmente a médica não foi.
Eu tbm fui ao psiquiatra. Amarelei, não adianta, eu tive medo.
Falei para ele  q tenho medo de acontecer de novo, pq qdo aconteceu, foi impulsivo, não foi premeditado, então, pq não pode acontecer novamente??
Eu tenho vivido momentos de muita pressão. Eu não reajo bem com pressões. Nunca reagi.
É muito, muito triste e difícil dizer o q eu vou dizer agora.
A verdade é q ainda tenho dúvidas se eu deveria ou não dizer.
Não quero ser mal interpretada, mas eu gosto dos meus leitores, dos meus seguidores pq eles não me julgam.
Não sou à favor de q fiquem passando a mão na minha cabeça, mas ser julgado não é nada agradável. E assinar um atestado de estupidez pela segunda vez.
Bem, eu disse ao médico q estava tendo muita dificuldade para aceitar as coisas como elas tem acontecido. Tbm disse q eu sabia q deveria procurar uma psicóloga ele sequer assentiu com a cabeça dizendo nem que sim e nem que não.
Odeio a forma como ele me atende. Só eu falo, sem perguntas, sem explicações. Acho q estou querendo demais. Acho q ainda é cedo, não sei ao certo, mas vamos que vamos.
Eu disse para ele q dentro de mim eu sinto aquela dor pedindo meu filho de volta [hj ela não está aqui, graças a Deus. espero q suma], q eu não consigo olhar fotos de meu filho qdo ele não manifestava sintomas do q ele tem hj e q isso estava me fazendo um mal enorme.
Q eu estava instável, dias bons, dias ruins, dias q eu quero deixar de existir, dias em que eu quero existir demais.
Daí, saí de lá com uma receita de lamotrigina [estabilizador de humor] e seja o q Deus quiser.
Ainda não comprei, fui obrigada a gastar rios de dinheiro com remédios para o Artur e para mim por causa dessa maldita dor de dente.
PQP, eu sempre tentei cuidar dos meus dentes, mas q foda, pq eles tem q ser tão ruinzinhos assim?
Minha boca inchou, dores incessantes, remédios q não serviram para nada, noites sem dormir, criança pequena chorando, dando cabeçada na sua boca por birra e marido reclamando pq vc está deitada e pede as coisas para ele.
Surtei, mandei ele às favas. Eu tento, tento ser boazinha, mas tem sempre alguém implorando para q eu a mande tomar no olho do cu.
Não gosto de deixar ninguém passar vontade qto a isso, mesmo sabendo q é uma falta de educação sem tamanho.
Mas hj acordei melhor. Melhor das dores no coração, melhor da dor de dente e se marido ficar mais bonzinho, vou pedir desculpas por ter sido estúpida com ele tbm.
Essa semana é uma semana cheia, cheia de expectativas qto ao tratamento do Artur e espero q tudo dê certo, tenho q confiar, não tenho outra alternativa mesmo.
E seja o q Deus quiser. pq o importante é q estamos vivo e, apesar de entupidos de remédios, saudáveis.

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O anversário de minha morte.

Então, no dia 3 de julho completa um ano de minha morte.
Não tem como não pensar todos os dias nesse dia.
Peguei-me diversas vezes pensando em como seria se eu tivesse deixado esse mundo.
Nunca, nunca irei me esquecer daquele dia.
Ainda mais hj, q minha cabeça está melhor, que eu consigo juntar as coisas com mais clareza.
Era um dia frio e chuvoso, eu estava na pior crise depressiva de minha vida, lutando, tomando remédios, ido à terapia e como tudo sempre tem q ser o oposto para mim, aquele dia, a terapia foi a pior coisa q aconteceu na minha vida.
Então estava eu, sem minha vida. Tinha sido praticamente expulsa do meu trabalho, usaram a minha doença para a conveniência deles e mandaram a médica do trabalho me afastar. Essa, ligou para a minha psiquiatra [cidade pequena dos infernos] e a convenceu de que seria a melhor coisa.
Passei meses morrendo aos poucos tentando entender como é que aquilo podia ser possível.
Eu nunca, nunca havia convivido ou sequer engolido injustiças. Eu sempre corri atrás dos meus direitos, dos direitos das pessoas e do nada, eu não era nada.
Aquela pessoa cujo qual entregaram um CRM simplesmente acreditou em conversa de lavadeiras ao telefone e me afastou do meu trabalho, que apesar de nunca ter me agradado, era MEU.
Todos os dias eu acordava e me via impotente. Pior, qdo fui à médica, eu estava numa virada eufórica, sem dormir, sem comer, só alegria e sexo. Pq de repente aquela miserável achou q eu precisava de um antidepressivo??
NÃO PODEEEEE tomar essa porra, de forma alguma!!!!!!
Mas, como eu ia saber? Eu estava  totalmente vulnerável.
Já havia passado 2 meses desde então e eu não conseguia engolir toda essa tramóia.
Eu não dormia, não comia, não ficava com meus filhos e todos os dias eu pedia para morrer.
Eis então que eu acabava de sair de uma fase maníaca e estava entrando num quadro depressivo grave. Eu queria justiça.
Eu clamava todos os dias por isso.
Mas, nesse dia fui à terapia, mais uma vez o assunto foi meu trabalho. Mais uma vez eu chorei, esperneei, pedi para q me explicassem pq as pessoas podiam decidir a minha vida como lhes fosse conveniente e eis a explicação brilhante q eu tive:
- Olha Roberta, já parou para pensar q vc mesma pode ser a justificativa para esses atos?? [provavelmente essa FDP tinha conversado com a minha psiquiatra, ambas eram do mesmo covil] Já parou para pensar q seus atos podem ser responsabilizados por essa atitude, q vc pode ter gerado essa antipatia por todos??

Até hj, um ano depois eu penso nisso, é a única lembrança perfeita que eu tenho daquele dia. São essas palavras q movem meu dia, minha noite, minhas lágrimas e minhas dúvidas.

Só que, verdade ou não, era o q menos importava. Aprendi q a verdade é linda para quem a diz, mas nem sempre é a hora para quem houve.
Então, se hj eu vejo coisas feias e consigo enxergar q poderiam ser piores, naquele dia, as coisas eram feias e pronto, o mundo era ruim, as pessoas más e eu vítima de uma maldade, pouco importava de onde ela vinha.
Saí de lá, indignada. Não me lembro de nada desde então.
Só tenho flashs de memória.
Mas posso contar q eu sentia um ódio, um ódio sem tamanho.
Olha o q eu tinha? Eu tinha um prato cheio na minha vida.
Afinal, tudo sempre foi culpa minha, eu sempre me culpei e responsabilizei por tudo, isso sempre foi um erro, eu me cortava, eu me machucava pq me culpava. Então, um dia eu deixei isso de lado, um dia eu parei de achar q tudo era minha responsabilidade, daí, veio uma vaca q não teve nem capacidade de ler na minha porra de ficha q eu tinha problemas com a CULPA e simplesmente jogou ela no meu colo.
Eis a incompetência dela.
Com duas frases imbecis e mal colocadas, ela qse me fez acabar com a minha vida.

Olha só, não foi ela quem fez aquilo comigo, ela sequer estava ou esteve presente.
Mas as palavras dela desencadearam uma crise em mim, simplesmente pq ela era incompetente demais para perceber q não era hora de dizer q a culpa era minha.
Então, eu saí de lá com todo o peso da minha culpa e não soube conviver com ela.
Como eu ia dizendo, eu sentia um ódio imenso de mim.
Um ódio mortal é a descrição perfeita para o momento.
Peguei duas garrafas de cerveja q tinha dentro da geladeira e virei tomei no gargalo mesmo.
Sabia q eu poderia me sentir melhor assim.
Então, comecei a pensar em tudo, na merda de vida q tinha me restado e pior, era uma merda por culpa minha. Então, começou aquele conflito de culpa + castigo = cortes.
E eu peguei uma gilete, cortei meus braços todooooooooos.
Não foi suficiente, a culpa era minha.
Daí veio o pensamento, o pensamento q quase levou a minha vida:
os remédios. Eu sempre os odiei do fundo da minha alma.
Acho q em primeiro momento, eu pensei q queria morrer, mas depois veio o delírio.
Não sei se foi a cerveja, não sei se foi a crise, mas eu pensei q quanto mais remédios eu tomasse. mais rápido seria a minha cura.Então, foi aí que eu comecei a  tomar todos os remédios q eu tinha estocado em casa.
E cada 10 comprimidos q eu tomava. Eu pensava: Eu preciso morrer. Eu preciso me fechar no meu casulo para renascer.
Inexplicavelmente, eu sabia q eu não iria morrer. Inexplicavelmente, eu sabia q eu ia renascer.

Não, não adianta perguntar, eu só pensava nisso: Eu preciso ficar no meu casulo para renascer, eu vou nascer curada, eu vou melhorar, eu vou ser feliz.

E assim foram muitos, muitos comprimidos, segundo as cartelas vazias, foram 50 comprimidos: 10 de lítio, 20 sertralinas e 30 rivotris.
Mandei tudo para dentro com a cerveja e não senti nada, absolutamente nada.

Lembro-me de ter escrito isso em alguma comunidade por aí, de dizerem para eu pedir ajuda, depois lembro-me de eu dizer para as minhas amigas numa comunidade q é minha. Mas só.
Lembro-me de meus filhos estarem comigo, ou melhor dizendo, sozinhos, né?
Foi aí então, q minha amiga Sol me ligou. Ela leu meu depoimento na comunidade , nessa comunidade a gente deixa nosso endereço e telefones para possíveis comunicações e foi assim que ela ligou para mim, eu dei o telefone da minha mãe para ela [não me lembro disso] e todos vieram correndo para casa.
Não sei qto tempo levou entre eu tomar os remédios e virem me socorrer, mas acho q umas duas horas talvez.
Fui para o hospital e não posso reclamar. Lá, era o médico q faz as perícias médicas onde trabalho q estava de plantão [cidade pequena de merda ²] e ele me mandou direto para a lavagem estomacal.
Daí eu me lembro de tudo. Do carinho, do respeito q eu recebi. Meu marido estava comigo, não senti nada, não doeu nada, eu estava realmente anestesiada. Mas lembro da água branca do meu estômago, os remédios já estavam na minha corrente sanguínea e minha pressão estava baixíssima que segundo ao médico ia baixar até eu morrer se eu não fosse socorrida.
Passei a noite lá, em observação. Vi todos muito tristes, mas eu estava ocupada demais comigo para sentir culpas.
Os dias que se seguram foram terríveis. Eu olhava para meus filhos e chorava, Chorava por ter tentado morrer e ficar longe deles, pensava no mal q isso faria em suas vidas e no quanto isso não resolveria nada para mim, já q por mais absurdo q pareça, eu sou espírita, eu acredito em vida após a morte.
Os mês q seguiu depois disso foi pior ainda, eu fiquei doente, passei qse todos os finais de semana no hospital, tive reação alérgica aos remédios, acredito eu q depois da overdose, eu fiquei alérgica a eles e só passou qdo eu não os tomei mais.
E estou sem eles até hj.
Tenho lembranças péssimas desses meses, tbm são vagas, acho q fiquei muito tempo anestesiada.
Emagreci demais, perdi a minha dignidade, perdi a confiança das pessoas q eu amava. Perdi aquela vida horrível  q eu tinha tbm e acredito q essa foi a melhor coisa de tudo isso.
Daí a pergunta q vem acredito eu em todos q leem isso deve ser: E como vc está agora?
E o q mudou na sua vida??
NOsssaaaaaa!!
Eu só posso dizer q eu tinha razão.
Sim, eu me fechei num casulo aquele dia e renasci, eu renasci com asas, eu me tornei a mais linda das borboletas, pq eu me tornei mãe. Eu me tornei uma pessoa melhor, uma mulher te tenta aprender com os erros e acertos q tem.
Não, hj eu não vou dizer q eu sou uma mulher maravilha, ainda tenho vergonha de ter sido covarde [apesar q discordar dessa qualidade q dão aos suicidas].
Eu consegui feitos q são inacreditáveis para quem não me conhece.
Eu perdi tudo, inclusive a minha vida, sim, pq eu não morri, mas eu me matei.
Uma pessoa sem credibilidade, uma pessoa sem dignidade, sem a crença dos q ama nela, uma pessoa q tem q ler todos os dias um atestado com a palavra incapacitante é uma pessoa morta e como eu disse outro dia, a pior coisa na morte de uma pessoa é ela morrer e não deixar de existir e foi isso q aconteceu comigo.
Eu não tinha mais a minha vida, eu era um nada.
Só q eu era um nada q tinha q viver, eu era obrigada a viver.
Então, com a ajuda das pessoas q eu amo, eu voltei a estudar, não tinha meu trabalho, mas ia provar a todos q eu ainda tinha força para isso. E fui, muitos dias doente, sem ninguém sequer naquela sala imaginar o q eu sentia ou passava e fui lutando para melhorar.
O curso foi importantíssimo para minha recuperação. Eu amo Internet [precisa falar?], amo informática e era desafiador me aprofundar em tudo isso.
Enfim, hj estou aqui.
Tenho minha vida de volta, boa parte da minha dignidade tbm. Não tomo remédios, não tenho crises expressivas e incapacitantes. Sou uma pessoa diferente hj q aprendeu o q Deus queria de mim naquele dia, naquela época e dedico tudo o q posso para aprender suas lições.
Eu tive q aprender q as injustiças acontecem, a gente não pode evitar tudo, não precisamos aceitá-las como verdade, mas precisamos aprender a conviver com elas por um tempo. Aprendi a pensar nas pessoas e que todas q eu amo e me amam estão diretamente ligadas a todas as minhas decisões e q preciso ter muito cuidado ao tomá-las. Aprendi que existem apenas duas maneiras de enfrentar um problema: com dor ou sem dor e q nenhuma das duas maneiras vai lhe impedir de passar pelo problema.
Aprendi a mais importante das lições q é viver, viver a vida q temos, mesmo ela não sendo o q queremos, mesmo ela não tendo a cor que queremos.
Aprendi q eu não vivo e nem morro sem meus filhos e q nunca mais vou desrespeitar a natureza da minha vida e da vida dos outros.
Aprendi a sentir medo, medo das pessoas, medo de morrer, medo de sofrer, medo de me magoar, mas q esse medo não pode me impedir de viver.
Aprendi q a gente pode sim morrer e nascer na mesma vida, mas q isso não é uma das melhores alternativas e q eu não recomendo a ninguém.

E viva o meu novo aniversário!!!

Parabéns para mim!!!

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A burrice em pessoa.

O que a dor de dente pode fazer com um um ser humano??

Eu respondo!!!!

Ela pode te fazer perder o rumo.
Então, eu tinha uma mega tarde caliente em minha mente.
Ia namorar, mas fui almoçar.
Tô com um porcaria de um dente q já qse não é mais dente e só restaurações.
O maledeto quebrou recentemente e depois disso, me alimentar tem sido um tormento.
Tô sem grana, com um rombo no orçamento por conta da casa nova.
Marquei dois orçamentos, um deles tinha q ser mais barato.
Na terça-feira não pude ir, já sabia q teria q sair cedo do trabalho, ficaria mais chato ainda não ir por causa de um dentista à toa.
Então só me restou um e lá fui eu. Deixei minha tarde de amor e fui ao massacre.
A minha cidade é enorme.daquelas q a gente se perde pq é trouxa mesmo.
Então, eu sabia q naquela rua só tinha um dentista, apenas uma clínica dentária e lá fui.
Cheguei lá, perguntei à moça se era lá q aceitavam meu convênio e ela disse q achava que sim. Achava??? O.o

Esperei uma hora, isso mesmo, uma hora para ser atendida.
A clínica era uma graça, o dentista um amor, mas lá dentro, na nossa conversa depois do orçamento, descobri q eu havia ido ao dentista errado.
MeWWW quanta estupidez para uma pessoa só.
Moro numa cidade q é um ovo, fui numa rua q tem duas quadras apenas e consegui ir no lugar errado.
Um absurdo esse ser q eu sou.
Corri no meu convênio, ia fechar e para qual não foi a minha surpresa, a atendente riu de mim. [com toda razão, convenhamos]. Ao menos me explicou onde era a então clínica q aceitava o meu convênio.

Cheguei lá com mais de uma hora de atraso, fui cara de pau ao ponto de contar o q estou contando aqui para a atendente, mas só serviu para q ela risse de mim, próxima consulta só dia 30 mesmo.

E que dor de dente eu estouuuuuuu!!

Só tomando sopinhas. A verdade é q eu sou meio retardada e estou feliz. Afinal essa dor de dente toda vai me impedir de comer [nunca de tomar cerveja], assim eu posso tentar parar de comer tanto e deixar os 6kg que andei adquirindo nos últimos 6 meses, pq não sou recém-nascido para engordar 1kg por mês, se a moda pega.......

Até dia 30, até começar o tratamento, tô só no caldinho e miojo e nunca o inverno foi tão propício. As churrascadas de verão q me aguardem.

Aff, essa cabeça de Poliana tá me arrasando hj.

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Fala, fala, falo muito. Ri, rio muito

Eu sempre falei muitoooooo!
Muito mesmo, daquele jeito que às vezes eu paro e vejo até q estou sendo inconveniente.
E eu falo demais nos dois sentindos. Tanto na parte positiva quanto na parte negativa.
Eu também sou muito brincalhona, piadista. Felizmente eu tenho esse meu lado de volta,
ele ficou adormecido.
Eu sou aquele tipo de possa q ri de tudo, ri até da própria desgraça, quer dizer, depois de ter me sentindo muito desgraçada, claro.
A minha família é inteira assim, pelo menos por parte de pai.
Sempre tem uma zoação, uma tiração de sarro e a gente sempre tá rindo.
Tenho inúmeras histórias engraçadas até de velório de parentes.
O povo vai com o carro cheio de bebidas, ficam de canto, sempre aparece uma lembrança engraçada na hora errada e nos vemos somente em velórios mesmo, sempre tem um doido no cantinho, com outros doidos rindo.
Tosco, mas real.
É engraçado como eu consigo deixar tudo engraçado para as pessoas. Sempre, sempre estou encontrando um jeito de fazê-las rir. Eu sou desbocada, não de forma inconveniente, mas sou. Sempre ironizando, sempre caçoando das rasteiras  q a vida me dá e dá nas pessoas tbm.
É esquisito q mesmo sendo assim, bagunceira, alegre, divertida e sorridente eu possa ter depressão. É contraditório tbm.
O fato é q eu gosto de ser assim, às vezes eu rio sozinha, eu gosto de sorrir, às vezes nada me faz rir e eu abro o site de pérolas do orkut e isso me faz muito bem.
Eu curto sim ser feliz, eu curto sorrir, eu curto divertir as pessoas.
A Laura diz q eu deveria ser comediante pq eu me descabelo na frente dela, eu faço piadas, tiro sarro de tudo.
Meu marido tbm é assim, muito, muito divertido e engraçado.
A única parte chata dele é q só as piadas q ele faz tem graça, qdo vc tira o sarro dele, ele fica 'bravinho' kkkkk Morro de rir com essa frescura dele e isso tbm é sempre motivo para eu e a Laura rirmos tbm.
Às vezes eu me pergunto se uma pessoa pode ser tão alegre e às vezes tão triste assim.
Muitos diriam q em algum momento eu estou encenando alguma coisa pelo tamanho da intensidade que eu me alegro ou me entristeço, mas eu não sei encenar.
Eu sei escrever, eu sei sentir, eu sei entrar e mim e tirar o melhor e o pior q tem dentro de mim.
Então, não existe encenação, o q existe em mim é intensidade e eu sou muito, muito intensa em tudo.

Acreditem ou não, enquanto eu escrevia isso, marido escorregou num pratinho que Artur deixou pelo chão e caiu, como vi q ele não se machucou, choramos de tanto rir. kkkkkk

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Uma nova crise.

Com o tempo a gente vai aprendendo quando uma vem chegando.
Acho q eu só precisava de um bom motivo.
E tudo o q houve na quarta feira foi fundamental para desencadear de vez a minha crise.
Passei todos esses dias calada, fechada em mim mesma procurando os motivos da minha depressão.
Sim, pq eu não estava triste, eu estava deprimida de verdade.
Perdi todo o meu interesse pelas coisas e até a Internet que eu tanto amo não me dava mais a alegria e vontade de ser feliz.
Vi meu mundo se escurecendo e tudo ficando cinza.
Enfim, eu estava deprimida como achei q nunca mais ia ficar e precisava fazer alguma coisa com isso, menos permanecer assim.
Foram três dias de clausura. Três dias sem sorrir com vontade e me dedicando aos meus filhos pq eu sabia q eles tem um ótimo alimento para a minha alma.
No sábado, eu sequer tinha vontade de olhar para meu marido, eu não fiz nada em casa.
Tinha vontade de deitar na cama e deixar o mundo terminar, mas eu tentei me esforçar, brinquei com meus filhos, sorri para eles, fiquei feliz com a felicidade deles, mas sabia q estava mal.
A parte boa de ser deprimido tanto tempo é q a gente já sabe qdo vai ter uma crise e tbm aprende a entender as crises.
Eu já sei q eu fico deprimida só depois da guerra.
Q na hora q o sangue esfria é que eu desabo.
Fiquei dias tentando entender pq eu estava ficando deprimida sendo q a nossa batalha só está por começar.
Pq depois de ter sido tão forte nos primeiros momentos quando descobri um filho especial e só agora é q choro pq as coisas são assim? Só agora eu choro muito qdo vejo uma criança dizer Mamãe ou qdo olho para as fotos e vejo meu filho sem traços do autismo.
Pq só agora meses depois é q eu estou entristecendo por isso??

Mas aí, nas minhas viagens dentro de mim eu me lembrei de um fato muito importante:
Eu não tive tempo para isso pq assim q eu soube eu tive q procurar outras respostas, tive q criar outras perguntas e deixar essas para depois.
Eu tive q ajudar meu marido a enfrentar essa crise e deixei a minha guardada.
Eu tive q aprender e ensinar muito rapidamente para o meu marido o q é e seria ter um filho autista, tive q buscar tratamentos, respostas concretas e realmente, não deu tempo de ficar deprimida.

Agora, vejo-me numa depressão tardia, aquela onde eu me pergunto pq, onde eu digo q queria meu filho de volta, como se ele tivesse sido tirado de mim, mas q na verdade é o mesmo filho que sempre foi e q o problema é q as mães idealizam os filhos como querem e tem dificuldades de aceitar o q Deus lhes deu.
Acredito q eu esteja nessa fase, mas sei tbm q é passageira e q eu vou superar.
Afinal, eu consegui identificar a ponta de tudo, o início da minha dor e agora eu sei pq ela acontece.
Não vou mascarar essa dor com os problemas diários. Eu decidi vivê-la, pq ela é inevitável e se eu escondê-la de mim, ela nunca me deixará. Já enfrentando-o, ela vai doer cada dia menos e vai dar lugar à compreensão, à superação.
Curar-me dessa dor vai me ajudar a ajudar muitas outras mãezinhas q sofrem como eu.
Pq eu só tive uma pessoa q entendeu essa minha dor. Coincidência ou não, ela sofreu a sua dor tbm.
Não vou ser vítima da minha dor. Não vou ser vítima dos acontecimentos. Eu vou apenas enfrentar a minha vida, enfrentar meus fantasmas, superar as dificuldades pq afinal, nós nascemos para isso não é??

Desde q eu consegui compreender isso, acordei mais bem humorada, com mais força, mais destemida e corajosa.
Viu?? Entender o q se passa dentro de vc nem sempre é tão monstruoso assim.

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Qdo vem a vontade de deixar de viver.

Fazia um certo tempo que eu não sentia vontade de deixar de existir, de deixar de ter a vida q eu tenho mas hj eu tive.
É uma sensação tão desesperadora. É aquela sensação de não querer a vida que temos, de medo, de não saber como enfrentar de saber q é tão, tão difícil,
Porra que raiva eu tenho dessa vida, das coisas serem assim. Da minha vida ser sempre foda, do pior jeito, tudo mais difícil, tudo mais complicado, tudo sempre com uma visão impossível.
Eu tbm sei q boa parte dessa visão impossível é responsabilidade minha, mas tá foda.
Estou há dias preocupada, desesperada, perdida, sem horizontes, procurando uma saída de ajudar meu filho, de fazer as coisas como ouço as pessoas dizerem, mas não sei o que fazer, tá tudo tão perdido, tão confuso, sinto-me numa multidão de pessoas seguindo em direções adversas e eu sendo empurrada, cotovelada e conduzida para o NADA.
Tentei resolver isso hj. Fui procurar a ajuda q meu filho precisa.
Para começar, depois de 4 horas, isso mesmo ,4 horas de viagem para encontrar o local, descobri q a Assistente Social simplesmente decidiu não ir trabalhar hj.
Caralho!! É por essas e outras q eu não sirvo para trabalhar na área de humanas e um monte de filho da puta tbm não, pq uma coisa é vc passar o dia inteiro na frente do computador ou amassando latinhas, outra coisa é vc escolher uma merda de uma profissão para ajudar as pessoas e se dar ao luxo de não querer ir trabalhar. Assim. como se nada nem ninguém dependesse dela. Eu dependia, eu me lasquei.

Depois de tamanha decepção ainda tive q me deparar com as armadilhas de um mundo nada justo. Tivemos problemas com o caixa eletronico, ficamos sem dinheiro e me vi numa cidade enorme, cheia de gente desconhecida (ainda não superei o meu medo de cidades diferentes da minha), sem dinheiro, sem celular pq discuti com o Ro e ele levou o celular, eu sentei-me num banco em frente a praia, coloquei o meu gorro da jaqueta na cabeça e desabei a chorar.
Olhava aqueles navios enormes e o mar mais enorme ainda e pensava em mim.
Eu era o navio enorme, com um poder enorme de suportar toda e qualquer carga, mas me vi sendo engolida pelo mar, com ondas altas e sujas.
A vida é suja, eu odeio a vida, principalmente a maneira q ela me dá certas rasteiras.
Passei sei lá qto tempo ali, olhando aquele dia nublado, infeliz com um ódio q não cabia dentro de mim.
Então foi quando eu senti vontade de morrer.
Fazia um bom tempo q essa vontade não me acometia, pelo menos não com essa intensidade. Foi aí q eu comecei a ver q ali, naquele lugar desconhecido, sem dinheiro, sem telefone e sozinha, eu havia deixado de existir, então eu comecei a experimentar a minha inexistência.
 E como ela era deliciosa. Ali eu não era a Roberta, eu não tinha nada, nenhuma responsabilidade, nada para fazer, só pensar no quanto eu estava com raiva da vida sem sentir culpa por ter uma vida linda, filhos lindos, emprego e tudo mais.
Como foi bom aquele momento, momento em que eu fui um NADA.
Momento em que eu vivenciei o q a vida tentou me mostrar o dia todo.
Eu não sou NADA, não sei NADA e não faço NADA que a vida não permita que eu faça.

E isso me irrita, me afunda, tira o domínio de mim mesma e entrega para algo q eu nem sei o q é.


Eu queria mesmo é falar o q eu sinto sem me sentir uma idiota.
Às vezes acho q a depressão faz parte desse meu processo de
aceitação.
Algo dentro de mim ainda resiste em aceitar q meu filho precisa
de ajuda especial, q ele é autista.
Algo dentro de mim diz q se eu ficar em casa, deixar tudo de lado
e me dedicar a ele, q tudo vai melhorar.
Algo dentro de mim diz q eu não vou aguentar viajar pelo menos 4 horas por dia,
cerca de 3 X na semana para alcançar a sua melhora.
Algo dentro de mim hj fez pensar q não existir seria melhor q enfrentar outra luta,
outra batalha.
Algo dentro de mim fez eu odiar DEUS por sempre achar q FERRADA eu consigo
ser melhor.
Tô cansada, sei q não vai resolver nada, q eu vou ter e FAZER tudo o
q é preciso, mas eu sinto RAIVA, TRISTEZA e MEDO.........

O meu dia foi horrível, foi péssimo, foi triste, mas acabou.
Amanhã começa outro, a mesma luta, a mesma dificuldade, ou maior ou menor e eu tenho q enfrentar pq já aprendi q Deus não quer q eu morra, Deus quer q eu viva e pelo jeito, uma vida bem filha da puta para ver se eu aprendo de uma vez por todas o q é viver.

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Não tive tempo de contar

Eu andei tão atarefada com a minha história de vida que acabei não contando as boas novas da minha vida.

Dia 28 eu fui ao novo psiquiatra.
Não consegui ir sozinha e a Fê, amiga queridíssima, uma das poucas reais q eu tenho rsrsrs, foi comigo.
Foi muito bom, fomos de ônibus, um ônibus baratinho e demorado, mas eu adorei. Aos poucos eu vejo q eu tenho conseguido conversar mais com ela, conseguido falar de coisas q estão lá no fundo do meu coração e q antes eu jamais cogitaria a dizer a alguém pessoalmente (Que saudade da terapia, queria tanto entender pq eu sou assim hj).
No médico é q as coisas foram fabulosas.Eu estava ansiosa demais, com medo pq eu estou há 11 meses sem medicação e de certa forma estabilizada. Estava morrendo de medo do médico me receitar algum remédio e eu me desestabilizar de novo.
Eu contei tudo a ela, acabei de esquecendo a AM, mas foi esquecimento mesmo e foi quando para a minha surpresa que ele disse q não ia me receitar medicação alguma por enquanto.
Pq eu estou há 11 meses sem remédios, estável e ele quer me analisar.
Deixou a meu critério voltar em um mês ou dois e de sobre aviso caso eu não fique bem.
E assim eu fui embora, feliz e quase pulando pelo corredor quando saí do consultório dele.
Acho q ele ganhou uma credibilidade danada comigo, afinal, qdo alguém soube q alguém foi a um psiquiatra e saiu sem uma receita nem q seja de um prosac na vida??
Agradeço à Dani, amiga querida que me indicou esse médico tão sensato e à Fernanda por ter ido comigo compreendendo as minhas neuras de ter medo de sair sozinha em outra cidade.

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E as lições que ficam

Claro que ninguém passa por tudo isso ileso. Claro q eu cresci,

é óbvio q vc vai me perguntar se eu sou à favor do aborto.

E é óbvio q eu vou responder que NÃO.

É óbvio que vc vai me perguntar se minha filha engravidar, se eu vou sugerir a ela

q ela faça um aborto e é óbvio que eu vou dizer NÃAAAAAAAAAAO, não mesmo!!

Excesso de pudor fora de hora, hipocrisia desmedida??

Não mesmo!!

Só quem viveu tudo isso talvez seja capaz de ter um ideia exata do que é decidir em não fazer um aborto.

Eu fiquei "livre", sem filhos para criar, com o resto da minha adolescência para fazer dela o que quisesse 

e eu passei ela todinha desejando ter um filho.

Cheguei à conclusão que o aborto é uma troca, vc troca uma dor por outra.

Vc troca uma vida de luta por uma luta de vida.

Não sei se eu estou conseguindo ser clara o suficiente, mas é que a dor de ter a barriga aconchegando um filho e de repente se ver de braços vazio não é muito lá conveniente.

Claro q isso é uma dor pessoal minha, é uma experiência minha, eu podia ter seguido a vida em frente, deixado esse vazio de lado, mas não, todos os anos seguintes da minha vida foram dedicados em preencher esse vazio. E assim o fiz.

Nada foi mais incansável na minha vida do que a busca por uma pessoa q quisesse viver comigo o que era um sonho meu, eu procurei incansavelmente uma pessoa que compartilhasse desse sonho.

Demorou, sofri muitas decepções, cometi muitos erros até que eu conheci o Robinson.

Gente, esse homem é fora de série. 

Sim, eu reclamo muitooooo dele, a gente briga muito, mas NUNCA irá existir um homem como o Robinson.

De cara ele não tava muito afim de compartilhar do meu sonho não, mas bastaram alguns meses juntos para vermos que sim, a gente queria a mesma coisa.

A gente queria uma família feliz.

Aquele sonho brega sabe, de comercial de margarina dos anos 80??

Sim, pq as propagandas de margarina de hj são um tanto diferentes rsrs.

Acho que eu deveria ser a pessoa mais convencida nesse mundo, senão fosse achando q eu sou a melhor das melhores, ao menos em me convencer de que eu sou foda na questão de me reerguer e me superar.

Ainda estou aprendendo. A modéstia somada com a baixa auto-estima ainda não me permitiram muita coisa.

Enfim, depois de alguns meses vivendo um sonho de amor com o Robinson, meu sonho estava concretizado.

Eu ia ser mãe.

E, dessa vez, meus pais q não gostavam do meu marido disseram q não iam me ajudar com um aborto, mas sugeriram que eu não me casasse.

Afffãao, né??
Melhor q sugerir um aborto, né?? Não sei o q faria se recebesse outras sugestão dessas.

Quando eu engravidei eu tinha muito, muito medo de Deus me CASTIGAR e não me deixar mais ter filhos.

Quando tive um pequeno sangramento então, senti meu chão sair dos pés que, mesmo flutuando de felicidade com a maternidade, eu senti falta dele e faltar o ar tbm. Felizmente não era nada grave.

Assim, fomos morar juntos e eu realizei meu sonho: vi minha barriga crescer, minha filha crescer.

Acompanhei cada momento, cada alegria, cada medo, cada insegurança que é ser mãe e, nove meses depois ela estava em meus braços.

Se, para qualquer mulher a maternidade tem um significado especial, para mim, que fui criada na base do castigo, na base do pecado e todas essas coisas q só servem para nos deixar mal conosco, ser mãe foi sentir que Deus havia me perdoado e sentir q um grande é pecado é não saber se perdoar.

Mesmo eu tendo a prova do PERDÃO de DEUS eu ainda sentia-me em dívida com Deus, eu ainda achava q eu tinha que 'compensar' meus 2 pecados e mesmo não querendo outro filho, passei qse 10 anos decidindo sobre tê-lo e não tê-lo.

A minha razão dizia q estava tudo resolvido, passei anos acreditando q era isso mesmo q teria só uma filha mesmo e, em meio a depressão toda q descrevo perfeitamente nesse blog, decidi q um filho salvaria a minha vida.

Olha, não sei a sua religião, EU sou espírita!

Claro q eu sou uma espírita estranha kkkkk

Espíritas não são suicidas, né?? Eu sou!

Mas, nenhuma religião é perfeita, muito menos quem escolhe segui-la então, 

eu decidi não tentar entender pq eu queria engravidar, apenas pensei: - Eu quero, se der certo,

Deus tbm quer!
E ele quis, mais rápido do que eu imaginava.

Daí, desde então, tenho tudo relatado aqui.

Mas, não posso deixar de falar da ligação q EU fiz qdo descobri que meu filho era autista com os abortos.

Opa, no primeiro momento eu pensei: Viu?? Deus me castigou!!

Gente, q absurdo!!!!!

E quem nunca fez um aborto e tem um filho deficiente??

E todo o amor que a gente sente e todo o crescimento interior que um filho especial trás para nós???

Isso é CASTIGO??

Não, não mesmo!!

E se eu nunca tivesse feito um aborto, ia culpar-me por ter feito o que para merecer um filho autista??

Pro inferno quem pensa assim, EU não penso mais!![desculpem o desabafo!]

Eu hj me acho privilegiada, hj eu sou uma mãe fera e sabe do melhor???

Eu ser ainda mais, pq meu filho vai crescer e eu vou crescer junto com ele.

Meu filho vai aprender a viver e eu vou viver por ele e para isso e sinceramente???

Eu poderia sim ter estudado mais, ter feito faculdade, tem um puta de um emprego, eu poderia

ter o carro que eu quisesse, o homem que eu quisesse, tudo o q eu quisesse, mas eu "só" quis ser mãe e 

agradeço a Deus todos os dias pelas belas e lindas "oportunidades de cabelinhos loiros e cacheados" e Ele me deu.

Hj eu não vou ser modesta, hj eu não vou ser deficiente de auto-estima, hj eu vou dizer com todas as letras.

EU SOU FODA!!!!!!!!
EU SOU UMA MULHER MARAVILHOSA!!

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A parte II

Qdo eu olho para meu passado não fica na difícil aceitar a ideia de q eu sou realmente louca.
Nem um pouco.
Havia acabado de passar por uma situação delicadíssima e uma semana depois parecia q não tinha acontecido nada.
Continuei indo para a mesma escola, matando aulas a rodo por não suportar o clima. Reprovei esse ano, fiquei sozinha, sem amigos, sem a confiança de ninguém e sem o tão fadado amor da minha vida.
Realmente eu não fazia a mínima idéia do q era o amor, tbl, não tinha referencia alguma a verdade é essa.


"Estou tentando contar a história como eu vejo, mas é inevitárvel não ficar pensando no q as pessoas irão pensar qdo ler..
Pensando na minha vida hj, eu a acho tão filha da puta, tão indigna de ser vivida, q perco a vontade de falar, mas eu tenho q falar, eu sei q eu tenho, nem sei se tenho".

Estávamos em 1992 e eu ainda queria viver aquele amor como se fosse o último da minha vida qdo a verdade era tudo, menos amor, nem por mim e nem por ele.
Não sei até hj, praticamente 20 anos depois, dizer o q houve entre nós, muito menos o q ele sentia por, mas ficávamos juntos, fazíamos marabalismo para estar juntos.
Todo mundo já havia cansado de nós, todo mundo enxergava perfeitamente q aquilo não tinha futiuro, mas ainda era para mim, minha única maneira de viver e ser feliz.

Foi qdo meu pai teve a ideia mirabolante de mudar de cidade.
Sim, segundo conta a lenda, foi para me afastar dele e meu irmão mais velho das drogas que meu pai decidiu vir para onde moramos.
Eu nao me vi longe dele e fiquei com ele.
Não quero contar como foi ficar com ele nunca casa q sequer era dele. Não quero contar o quanto eu sofri ou melhor, enfeitando, não quero dizer o quanto eu lutei por nada.
Só sei q eu sentia muito, muito a falta do meu filho, não aceitava o fato de não tê-lo. Eu trabalhava e gastava todo meu salário com roupinhas de bebê, só esperando a hora de ter a minha casa e poder ter meu filho de volta.
É claro q eu não estava bem, até hj, nos dias atuais, quem com 15 anos faz um aborto e fica bem da cabeça??
Enfim, logo tivemos nossa casa, logo eu achei q eu poderia ter meu filho de novo e tão logo, de novo engravidei.

Eu fico muito puta, fudida com o destino!!! Pq ele foi muito, muito filho da puta comigo.
Ele me pregou peças q me fizeram feridas q talvez sejam eternas.
E, se na primeira vez, logo depois de engravidar descobri e exclusividade com uma pessoas de 15 anos era impossível, com 16, me vi grávida e com uma pessoa se drogando como futuro pai do meu filho.

Eu nunca, nunca tinha ouvido falar em droga além das esporádicas aulas na escola.
Eu tinha medo das drogas, fui criada para temê-las, eu tinha medo de drogados tbm. [admito q ainda tenho, mas é um medo diferente, aquele medo, era do desconhecido].
Então, ao longo dos meus super 16 anos, da minha super-experiência de vida [quesito burrice, claro], fui obrigada a repensar a minha vida.

Sabia q o amor da minha vida já estava viciado, com dificuldades para largar o vício, gastando o dinheiro de nossas despesas pessoais com o seu vício, então, foi aí q eu lembrei dos meus pais.
Daí q eu lembrei q eu tinha 16 anos, q eu não sabia de nada e q não resolvia nada sozinha.
Foi aí e EU, a ROBERTA, decidiu pelo aborto. Foi aí q a grande CULPADA e tão somente CULPADA decidiu por fim no sonho da maternidade.

Essa parte me dói ainda, não superei. Parece nunca vou superar.
Eu tinha q ir embora, eu tinha q fugir daquilo, eu tinha medo demais.
Liguei para meus pais e minha mãe veio me buscar, mas para sair de casa, o amor da minha vida q não devia estar em seu juízo perfeito, me prendeu dentro de nossa casa, não me deixava sair. Chorou, esperneou e qse me matou para eu não ir embora.
Mas eu fiz as malas e fui.
Vim para uma cidade q não conhecia ninguém, grávida com um passado péssimo e com 16 anos, sem sonhos, sem alegrias e mais tarde sem meu filhinho.

Foi muito fácil ir a uma farmácia e comprar o remédio q eu nunca viu ou ouvi alguém dizer q o usou para o seu fim específico: úlcera.
E, com uma coragem q nunca sei de onde vem, parti para a viagem sem volta.
Acordei mal, passando mal, com hemorragia, dores horríveis, daquelas q a gente faz promessas a Deus a cada segundo, mas não adiantou.
Chorei, senti cada minuto a desgraça q mais uma vez eu estava fazendo com uma vida q não era minha e tive q ir para o hospital.

Lá, não contei q foi proposital, sequer precisava, Mas as coisas começaram a dar errado.
Eu fazia testes de gravidez e ainda estava grávida e o pânico começou a tomar conta de mim.
Como? E agora?? O q eu faço, passei 3 dias e 3 noites pedindo a Deus para morrer junto com meu filho, mas Deus nunca me deixa morrer quando EU QUERO:
Fui pracasa, mais uma vez com mãos e barriga vazias e uma dor indescritível no meu coração q não foi embora até hj.

Eu odeio morrer da maneira q Deus me mata, Eu odeio morrer e continuar viva,
Mas sabe,eu acho q eu vim para isso mesmo para morrer e ter q continuar vivendo.
Para viver e reviver cada cagada q eu fiz na minha vida, até um dia q eu aprenda o grande significado da vida q deve ser VIVER E DEIXAR VIVER


[Como eu estou chorando agora, desesperadamente, eu estou chorando. Acho q não tenho condições de falar mais nada agora, nem vou corrigir o texto, perdoem-me os erros q e infelizmente não são somente de portugués]

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O ABORTO!!!

Bem, acho q chegou o dia, né??

O trabalho está calmo, acho q dá pra tentar.

Eu tive uma adolescência maravilhosa. Passeios, baladas, porres, nada de drogas.
Ficantes a mil.
Não posso reclamar de nada, sinceramente.
Mas, como nada em nossa vida é perfeito, minha adolescência tem manchas, marcas talvez.
Eu tinha uma vida linda, gostosa, tava louca para viver.
Qdo eu era criança, eu era um menino, acho q foi uma auto-defesa dos abusadores, se eu parecesse um menino, inconscientemente, ninguém ia querer abusar sexualmente de mim. Tolo e infeliz engano, né??
Bem, mas não é do abuso q eu vou falar hj.
Se bem q a ordem cronológica seria, não??
Foda-se!! Vou falar do aborto e pronto!!

Eu estava com 15 anos, tinha meu primeiro namorado.
E, se na infância eu era um menino, na adolescência eu já achava q era uma mulher.
Sequer tinha um corpo de mulher, mas eu tinha um amor, um lindo e feliz para sempre amor.
Tanta coisa idiota passa por nossa cabeça nessa época, eu achava mesmo q a vida era uma novela. e quando encontrei o grande amor da minha vida, FUDEU CAETANO!!
 Como dizem por aí: - Corra Bino!! Isso é uma cilada.
Ele era perfeito, ia em casa, apaixonado, ligava diversas vezes por dia e eu? Uma imbecil.
Em um mês decidi q ele era o homem pelo qual eu ia passar a vida inteira do lado e claro, meu primeiro parceiro sexual, ou sendo mais romântica, ele seria a pessoa para qual eu ia me entregar pela primeira vez.
Nunca vou me esquecer. Foi bom, admito, não doeu horrores, não sangrou tbm.
Começou a complicação. Estávamos em 13 de agosto de 1991, porra, as mulheres ainda deveriam ser virgens e deviam sangrar qdo transam a primeira vez. Juro por Deus!!!
Sim, foi bom, não sangrou, a cobrança foi indireta e tudo q já era bom, ficou mais perfeito.
Estávamos apaixonados e seríamos felizes para sempre [palavras dele e minhas tbm].
Meses depois, meus pais começaram com resistências ao namoro, impor horários, regras q até então, não fazem mais sentido, ainda mais com o amor da minha vida ao meu lado.
Assim, achamos q se ficássemos juntos seriamos um casal feliz, livre e perfeito.
Fácil não?? Foi mais fácil ainda pensar q engravidar resolveria tudo.
Mais fácil então foi engravidar.
E, em um mês depois de nossa decisão, eu estava grávida.

"Mew, como é difícil falar dissoooo!!!!
Já levantei, tomei um café, baixei a cabeça, respirei e travo. Mas vou conseguir, preciso fazer minha terapia de blog."

Voltando ao lindo e florido episódio:
Eu então muito madura contei a uma amiga, não a melhor amiga, apenas uma amiga q achava q poderia estar grávida, essa fez um alarde enorme na hora de entrada da escola. Me levou numa farmácia e obrigou a fazer um exame de urina [q tosco] e eu nunca peguei o resultado, eu já sabia.
Gente, q merda, a escola toda ficou sabendo, vazou geral a coisa e a escola era enorme, PQP  ódio essas amigas que vc acha q vão ajudar e só pioram a sua vida.
Claro q ela era minha vizinha e deu um jeito de minha mãe e a rua inteira tbm ficar sabendo e como eu hj cheguei à conclusão de q perdi a virgindade na época das cavernas, todo mundo da rua virou a cara para mim. Eu era uma menina do MAU!!!

Bem, meus pais se descabelaram, pro meu pai nem era novidade, minha irmã casou-se grávida com 17 anos, mas tava casada, né? Foi na igreja e tudo, mas e eu??

E o pai do meu filho?
Ele tinha 15 anos tbm. Não tinha pai, a mãe era costureira humilde demais vinda do nordeste e morava de favor com uma tia, muito da estúpida e amarga diga-se de passagem.

"Nossa, parei de novo aqui! Q difícil!"

Bem, meu pai chamou a mãe dele para conversar, decidir o q íamos fazer.(conferência para decidir a minha vida).
Na conversa, o meu amor eterno sequer levantou a cabeça. Meu pai falou em casamento, em ajudar, em nos bancar até nos virarmos e ele podia, claro. O meu eterno amor concordou e tudo ficou acertado.
Essa conversa foi durante a semana, tudo tinha dado certo!! Q felicidade, íamos ser uma família de verdade e seríamos felizes para sempre!!
Merda!! No sábado, meus pais não me deixaram sair, mulheres grávidas não vão para a balada e nesse dia, o eterno e grande amor da minha vida ficou com outra menina na balada.
Senti-me morrer dentro de mim. Como ele pode?? Ficou com uma menina de nossa galera, tinha dito q ia se casar comigo e ficou com outra??
Todo mundo soube e eu não tive outra alternativa senão ficar sozinha.
Só q meu pai era uma pessoa digamos moderna. Sei lá, talvez eu esteja enganada, mas hj eu o compreendo e o considero um paizão.
Ele me disse q eu era muito nova para ter filho e q ele não queria ter uma filha mãe solteira.
Então, ELE e minha MÃE DECIDIRAM q eu não ia ter esse filho.
Sinceramente??
Não me lembro o q me fez decidir tbm q isso seria melhor para mim.
E num dia ensolarado, pela manhã me vi num bairro esquisito, dentro do carro do meu pai a caminho de uma clínica de aborto.



"Acho q vou conseguir, tá chegando a pior hora, tenho q conseguir!"

Não era uma clínica porcaria nenhuma. Era um quarto nos fundos de uma casa esquisita de portas amarelas.
Não tenho nenhuma lembrança concreta de nada a não ser da hora do fato.
Era uma curetagem, com anestesia LOCAL.
Aquela monstra arrancando meu filho de dentro de mim.
Eu urrava de dor e ela enfiava suas unhas afiadas em minhas pernas magras dizendo: -Aguenta sua vagabunda!! Vc não deu?? Agora aguenta!!

Uma das coisas q eu não me conformo e às vezes tento até sentir pena é q ela fez tudo isso com a minha mãe vendo tudo.
Se em dado momento eu sinto raiva por ela não ter me protegido, hj, como mãe não consigo precisar o tamanho da dor q ela deve ter sentido.
Foi a coisa mais horrível q eu já passei na minha vida.
A MISERÁVEL daquela mulher arrancou meu filho de mim, me maltratou, me disse coisas horríveis e acabou com a minha vida.
Sim, naquele dia eu morri e nunca mais a minha vida foi a mesma coisa. Ela tirou o meu filho de mim e ainda veio me mostrar, como se ele fosse um troféu para ela e eu sequer entendi o q era devido ao seu pequenino tamanho.


"Acho q agora eu vou chorar mesmo, não vai ter jeito."
"Bem, eu chorei, me viram chorando, ainda bem q estou doente e acharam q é por conta dessa gripe insuportável. Tbm parei para almoçar."

Não me lembro de ter visto nada, o q importa?
O estrago estava dentro de mim.
Eu havia acabado de abortar a minha alma.
Fui para casa e durante o repouso recebi a visita de uma amiga ou ex-amiga, né?
Ela disse q ia ficar tudo bem.
Não tinha nenhum indício de uma gravidez em mim a não ser a ausência da minha menstruação. Mas eu deitada na minha casa sentia o vazio dentro de mim, fazia até um barulho a minha barriga.
Os dias q se passaram foram loucas, confusos, não me lembro, eu só me lembro da ausência q aquele filho deixou em mim. A tristeza por ter trocado um filho por uma maldita bola de ferro amarrada em minhas pernas anos a fio.

"O relacionamento? Acabou voltando. Eu era muito criança e muito desprovida de auto-estima para entender a ausência de amor das pessoas, apenas achava e acreditava q eu querer ficar com ela já era suficiente. E assim foi.
Passamos um tempo morando juntos até, brincamos de casinha, mas tbm a brincadeira cansou.
Ou cansaram tbm.
Mas essa é a segunda parte da história q eu venho contar depois, afinal, vcs tem q ter tempo e paciência para ler essas coisas.
Qto aos julgamentos??
Danem-se, eu sei o q eu passei, eu sei o valor e a dor q tudo o q vivi me acarretou e
eu tbm consegui aprender tudo e ME PERDOAR por tudo isso e é isso q importa."

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Sensibilidde

 Eu ando muito sensível.

Não gosto disso, sabe.

Acaba que eu choro por qualquer coisa.

Choro pelo que é, pelo q não é, pelo que pode ser.

Ando muito triste com a minha vida.

Meses atrás acho q falei sobre a minha insatisfação com a vida.

Parece q nunca estou contente com nada.

Sempre q penso nisso lembro-me da postagem da Juliana [Exorcizando Demônios], ela descreve muito bem a diferença entre SATISFAÇÃO e FELICIDADE e eu nunca havia pensado em toda a minha vida q são coisas distintas

Confesso q eu estou INSATISFEITA!!!!

Meu Deus, como isso é comum na minha vida.
Q coisa, não??
É impressionante como nós ficamos insatisfeitos e tudo parece q perde a cor,
o sentido da vida, o sabor.

Eu realmente estou insatisfeita.
Acho q mais um ciclo se passou na minha vida.
Ultimamente estou impressionada com a minha auto-análise.

Fiquei pensando no meu trabalho.
Hj, tenho dedicado boa parte de minha vida a ele.
Mas ele não me oferece nada além do q eu já tenho.
Claro, a paz não tem preço, a sensação de se sentir valorizada então.
Mas EU ACHO, apenas acho q eu já ultrapassei essa fase.
Se no ano passado eu fui escorraçada, humilhada e totalmente desvalorizada
no trabalho, ao ponto de eu mesma acreditar q não servia nem para viver,
hj não. Hj eu consegui provar para todo mundo e PRINCIPALMENTE para
mim mesma q tudo o q houve foi um absurdo, uma mentira, uma injustiça
sem tamanho.
Sou grata à Deus por ter me deixado viver para ver q ELE estava ao meu lado
e tento tirar as boas lições dessa experiência.

Agora, não é mais isso q importa pra mim, eu provei q eu sou boa, q eu posso
fazer as coisas, q meu trabalho é eficiente e q sou superior, diferente do q
acreditava, ou me fizeram acreditar tbm.

Atualmente olho para a minha vida e vejo DESPERDÍCIO.
é, EU me vejo desperdiçando minha vida.
Eu realmente acho q agora não é importante eu me dedicar ao trabalho,
não tendo q deixar tudo de lado.

Meu filho precisa de mim agora, eu pelo menos acho,
queria estar mais ao seu lado, tendo tempo de ao menos
procurar uma psicóloga para nos ajudar, mas eu não consigo,
não me sobra tempo, não me sobra dinheiro.
Sinto-me jogando a vida fora, perdendo tempo.
Tbm naõ tenho muito tempo para acompanhar minha filha,
claro q aproveito muito qdo estou em casa, mas queria poder mais. 

A INSATISFAÇÃO tira meu sono às vezes.
Fico me sentindo mal, cruel e egoísta.
Pior é q meu trabalho nem está me preenchendo
tanto assim ao ponto de eu chegar e pensar q
ao menos tenho a felicidade no trabalho.

A verdade é q todo aquele tempo q passei sem trabalhar,
eu não tinha minha casa, não tinha um filho autista e não
pude fazer por ele tudo o q eu acho q ele precisa e sentir
q ainda não posso, tá me consumindo.

Tanto q pedi para meu chefe me dar uns dias de férias
q eu tenho para tirar essa semana, quero pensar,
curtir meus filhos, minha casa nova e q Deus, se possível,
nesse tempo, me dê uma direção.

"Houve um dia em que tive q adaptar minha vida ao trabalho.
Agora, é hora do trabalho de adaptar à minha vida."

É só o q eu consigo sentir.

Até me pedir demissão eu já pensei.
  

Meu coração fica cheio de dúvidas, anseios, temo pela educação da minha filha.

O colégio q ela está não oferece condição nenhuma de um estudo digno, raros são os

dias em que tem todas as aulas.

Estou com medo, insegura, já não me acho uma boa mãe.

Estou insatisfeita mesmo e queria ter paciência para esperar isso tudo passar.

Essa semana eu tive um sonho: Sonhei com dois meninos um pouco mais velhos com Síndrome de Down. Lembro-me q a hora q o Artur os viu, começou a falar, sorriu deliciosamente e então, no sonho, realizei o desejo de ouvir meu filho falar.

Essa tristeza, essa incerteza tem judiado do meu pobre coração materno.

Ando até delirando nos meus sonhos.

Queria muito ouvir meu filho dizer mamãe, como eu queria..... por mais q ele seja perfeito, isso me faz muita falta.

Dia 17 foi meu aniversário, sei lá, acho q isso ajuda na hora das cobranças tbm.

A gente vê o tempo passar, as conquistas um tanto longe e acaba se desesperando.

Não sei como vai ser, só espero q seja.

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12 coisas q aprendi com a novela Viver a vida

1) Você pode ser modelo sendo feia, tendo um corpo feio, cabelo feio, sendo alcoólatra, não sendo fotogênica, não correndo atrás de trabalho e não dando valor para a sua vida.
… como brinde, você ainda pode pegar o cara mais bonito de todos os tempos.

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2) Se você namora um cara que viaja demais, desencane dele. Sério.
Ele vai te largar lá no começo da novela sem nem mandar um postal e avisar que está pegando alguma problemática no Brasil.

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3) Se o seu irmão gêmeo rouba sua noiva na cara dura e você não reage bem, você não é normal..
.

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4) Sempre que você quiser, pode se socar.
.

---

5) Se você faz sexo sem camisinha com dois desconhecidos e engravida, você tem todo o direito de culpar o mais rico como o dono da obra sem nem ao menos fazer um teste de DNA antes. Ah, claro, e não precisa se preocupar com doenças, imagina, elas não existem!

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6) Não faz mal dar uns pegas no irmão.
.

---

7) Se você é uma pessoa normal, que não vê a vida cor-de-rosa, enxerga defeito nas coisas e tenta abrir os olhos dos outros, você é má.
.

---

8 ) Não adianta ser a cara da Leticia Spiller, ser gostosona, ser uma ótima dona-de-casa-mãe-mulher-esposa-auto-suficiente-e-se-cuidar.
O seu marido vai dar em cima de um monte de mulher mais feia e chata do que você…

… e você vai perdoar! Porque se você não perdoar, você não é normal.

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9) Você pode ser argentino e a cara do Beetle Juice com 90 anos...
… mas vai conquistar várias menininhas no Rio de Janeiro fácil fácil.

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10) er irmã rica e famosa para quê, quando é muito mais legal namorar um bandido e morar na favela?
.

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11) Não basta um regime para você ficar magérrima, muito creme no cabelo, roupas esvoaçantes e uma grande mídia em cima…
… quando alguém pode roubar sua cena simplesmente deitada em uma cama.

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12) VE o mais importante: Você pode ser feio, velho, sem graça, ter cara de tiozão tarado e um biotipo que nenhuma mulher normal gostaria...
… mas se o Manoel Carlos morre de amores por você, você será eternamente o comedor do Rio de Janeiro.

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Lembrando que o texto original é do blog Cai Muita Chuva

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Eu queria escrever

Tudo o q vem na minha mente.
Eu queria escrever o dia todo.
Eu queria escrever as minhas idéias.
Eu queria escrever no ponto de ônibus, na rua, no trabalho, no banheiro, no caminho do trabalho, na hora do almoço, assim que eu acordo, antes de dormir.
A minha cabeça não para, fervilha idéias o dia todo, mas na hora de organizá-las aqui, eu não consigo, nao tenho tempo, tenhho q parar tudo o q estou fazendo para cuidar dos afazeres da vida.
Sinto falta de escrever. Sinto falta de viver e para quem um dia achou que isso não era mais produtivo, sentir falta da vida é bom demais, representa crescimento.
Eu queria escrever tanto até não poder mais.
Eu queria escrever o que as pessoas quererm ler, o q as pessoas gostam de ler, o que elas precisam ler.
Eu queria escrever até as lágrimas borrarem tudo, até q tudo o q eu sinto ficasse bem dito, guardado e sacramentado.
Eu queria escrever até cansar, pqe eu sei q não me cansarei nunca.Nunca mesmo.

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Ainda Dói

Ontem eu estava no ponto de ônibus indo para casa.
Chegou uma senhora com uma menininha muito fofa que havia acabado de sair da escola.
Ela estava de Maria-chiquinha, era serelepe e a avó só gritava:
- Ana!!! Pára, sai daí, vem aqui, olha o rato, olha, aí tem um rato!!!

E a tal da Aninha nem aí.

Sempre alegre e serelepe, pulando, brincando e conversando uma conversa enrolada que eu nem entendia nada.
Eis q a tal senhora veio conversar comigo.
Na conversa ela me contou q tem 11 cachorros em sua casa e que Ana Carolinha quando chega da escola, cumprimenta a todos, sem exceção.
Tbm tem um preá da índia e ela vai falar com o preá da índia, com os passarinhos da casa, meu Deus, pensei: - É uma casa ou uma reserva do Ibama??

A verdade é que toda hora ela reclamava da Ana Carolina e eu já estava era com vontade de levá-la para a minha casa.
E a senhorinha dizia: - Ela fala o dia todo, é uma tagarela.
E ela falava com Ana Carolina e Ana Carolina a compreendia e a obedecia, não entendi qual era o problema de Ana Carolina até agora.
Enquanto ela falava, eu pensava: - Deus! O dia em que meu filho disser algo, dando a entender que ele realmente entende o que está falando, será o dia mais feliz da minha vida.

Senti meus olhos se enxerem de lágrimas, como agora estão e fico afirmando para mim mesma que ser mãe de uma criança especial é divino, a gente aprende a amar tudo numa criança, a gente aprende a amar tudo o que eles podem e sonha com o que não podem.
E eu continuo a sonhar com o dia em que Artur vai me chamar de mamãe.

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O Meu Segundo Primeiro Dia das Mães!!

Hahaha
O título é louco mesmo, eu sei.
Mas é a mais para verdade.
O meu Primeiro dia das Mães foi tão legal!
A Laura ainda era bebê, tinha dois meses apenas, ganhei presente do meu marido, chorei vendo um monte de comercial de mãe e lambi a minha cria o dia todo.
Foi uma grande mostra de que minha vida nunca mais seria a mesma.

Qdo engravidei do Artur, eu achei q nada iria mudar, talvez para pior.
Eu fiquei todos os meses da gravidez cismada, apreensiva, sempre pensando q a minha vida nunca mais seria a mesma. Eu sentia coisas ruins, eu não conseguia me entregar à maternidade.
E, se na gravidez da Laura eu bordei, fiz enfeites, arrumei o quartinho como eu podia, na do Artur, eu sequer bordei a letra "A" inteira.
A gravidez nunca foi maravilhosa pra mim, a verdade é q eu nunca gostei de estar grávida, as duas vezes foi um porre.
Tem a parte boa, claro q tem, mas a parte ruim me incomodava muito, mais do que qualquer outra mãe, ou talvez eu seja mais cara de pau de admitir isso, sei q para muitas mães e pessoas isso não soa bonito.

Eu era uma grávida q engravidou em depressão, que chorou a gravidez toda achando q o bb ia estragar a sua vida e que teria Depressão Pós-Parto. A verdade é que deve existir Depressão PRÉ- Parto, eu acho q tive rsrsrs.

Mesmo assim, com tantos medos, inexplicáveis, ao menos explicações 'terrenas', eu engravidei, eu era um feto de mãe tbm, eu era gestante de uma mãe tbm.
Assim, engravidei de meu filho, gestei ele e a mim, mesmo que de uma forma confusa e nada convencional.

O Artur nasceu, tem tudo sobre ele aqui no meu blog, tudo mesmo, melhor do que aqui, só entrando em mim mesma. Mas admito que esse blog é uma parte fora do meu corpo, é a minha alma fora do meu corpo.

Esse ano será o meu segundo primeiro dia das mães!!
Pq??
Pq simplesmente eu não sou mais aquela mãe, aquela q nasceu com a Laura, que nasceu com o Artur, nem aquela mãe do ano passado.
Hj eu sou outra pessoa, eu morri uma boa parte de mim qdo tentei me matar e morri a mãe que existia dentro de mim quando descobri q tinha um filho especial.
Ser mãe especial é ser mãe ao quadrado.
Não é desmerecendo outras mães, aliás, eu nem me considero tão especial assim, meu filho é tão saudável, tão feliz hj q eu não sinto deficiencia em nada na nossa vida.
Só invisto e insisto pq sei q um filho precisa do melhor, acredito e corro atrás do melhor, seja para mim, seja para as pessoas que eu amo.

Ser mãe especial é divino. É saber aproveitar tudo, ou até mesmo o nada que temos.
Se ontem eu ficava bravo com a sujeira que um filho fazia para comer, hj, eu rezo, oro, peço todos os dias para q meu filho tenha interesse de pegar numa colher e coloque ela na boca.
Se ontem eu me estressava com a voz da Laurinha falando, com os choros de birra e vontades de qualquer criança, hj, qdo vejo uma fazendo isso em qualquer lugar, eu choro junto, eu quero pegar no colo, eu quero atendê-la como se fosse meu filho. Ser mãe especial é ser mãe de todo mundo, é ser mãe de uma vida q nunca será sua realmente, é ser mãe da incerteza, mãe de possibilidades, mãe de talvez, até mesmo de um NUNCA. Ser mãe especial foi a melhor coisa que me aconteceu que aconteceu ao meu filho tbm, pq sei que se ele nasceu assim, é pque precisa aprender, precisa colher frutos e eu estarei aqui, do seu lado, segurando a cesta, erguendo ele qdo precisar, até q não tenha mais nada na árvore da vida.......

Feliz dia das mães para todas nós!!!

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Muitos motivos para sorrir.

Aiiii!!!!!
Nossa, essa minha vida é tão louca, tão besta e tão engraçada.
Essa semana tem sido de só de alegrias.
Só recebi notícias ótimas, graças a Deus.
Ontem a moça da creche finalmente me ligou.
Eu havia ligado na creche na terça-feira e ela me disse que não teria vaga para o Artur, pois ela havia conseguido vagas para crianças do conselho tutelar.
Como assim?? E a ordem de chegada? E a lista de espera??
Então eu fui meio ríspida com ela e disse:
-Bem, se é indo no Conselho Tutelar que se consegue vagas, é lá que eu vou. Meu filho é uma criança especial, por aí dizem q ele é deficiente e existem leis específicas para ele.
Então, liguei para a pessoa que me ajudou na primeira vez e expliquei a ela o q houve.
Hj tudo deu certo!!
Elas compreenderam q meu filhote não pode ficar sem escola.
Estou muito feliz, feliz de verdade, mas ao mesmo tempo com medo, medo
de acontecer de novo, medo de não gostarem do meu filho e fazerem ele sofrer novamente.

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O preço de se doar.....

As pessoas são diferentes, pensan diferente, sofrem diferente e pedem ajuda diferente.
Acho q eu aprendi a me doar.
Doei um pouco de mim hj.
Doei isso pra B. :

"Eu acho, apenas acho q entendo vc B.

A gente nasce, cresce, adolesce, faz planos, mil planos, sonha, corre atrás,
se ilude, ama, beija, se doa, sonha mais um pouco, realiza um montão desses
sonhos. Sente medo, solidão, raiva, ama mais e qdo acha q tudo acabou,
começa tudo de novo.

Um dia a gente acorda, para para PENSAR e não entende mais nada.
Os sonhos não são mais os mesmos, vc os mudou no meio do caminho
e passou longe do objetivo alcançado. Vem uma frustração do caralho por isso,
mas vc insiste, afinal, temos alguém do nosso lado, temos nosso amor, somos completas.

No outro dia a gente vÊ q ainda falta um pedaço e a cada dia, por mais q existam mil
pessoas conosco a gente se sente só.
Começam as cobranças, as insatisfações.
Pq eu não consigo, pq eu não posso, pq todos dizem q eu sou tudo, pq eu me acho tudo, mas não me vejo com nada???
É o começo da solidão, a nossa solidão. não a solidão q vem depois.
Pq a pior solidão q o ser humano pode sofrer é a de deixar-se.
E não pense q é tudo premeditado, eu sei q não é. Tbm não é de um dia para o outro.
As coisas, o dia a dia vai nos empurrando para o abismo e a gente nem vê.
Um belo dia a gente não tem nada do q sonhou e logo em seguida, não tem mais nada do q conquistou.
Sem amor, sem amigos, sem marido tbm. Todos se vão, todos nos deixam.
Dá uma revolta, né??
Q merda de Deus é esse q nos deixa desse jeito??
Q porra de vida é essa q a gente se fode, se fode e nunca tem porra nenhuma. Nada do que queremos?
A gente quebra copos, dá socos na paredes, agride pessoas, se agride tbm.
Q merda de vida é essa?? Q porcaria de mundo é esse onde até as pessoas q SABEM SE DOAR sucumbem mais rápido q as outras????
E as perguntas cortam nosso coração, nossa alma, de algumas pessoas tbm cortam o corpo. A dor não cabe mais aqui dentro e transborda para fora. O corpo padece, a gente adoece e ainda está só.
Merda de mundo, merda de vida!!
Pra que viver?
Pq não deixar tudo isso e resolver o problema de todos??
Vitimismo?? Talvez......

somos nossas vítimas.Vítimas de nosso pior inimigo,
nós mesmas.
Nós q sabemos de todas nossas fraquezas, nós q sabemos
q temos no nosso mais profundo íntimo e q somos tão vilã agora
qto as outras pessoas. Nós estamos com ódio, com raiva, com dor,
queremos um remédio e às vezes o fim é o remédio mais rapido.
Assim como um viciado procura uma droga para se livrar da abstinecia
de um vício, nos procuramos o fim, para acabar com essa dor.

Mas sabe B.
Eu acreditei q era assim.
Eu tentei fazer assim.
E sabe, não deu certo.
Eu não morri e além de todos os problemas q eu tinha, além
de eu ser o meu maior problema, eu plantei frutos.
Qdo eu tentei morrer, joguei sementes no chão, sementes amargas,
q germinaram frutos amargos e eu tive q colhê-los.
Eu morri sim, mas eu tive o CASTIGO de continuar viva.
Eu não sou mais a Roberta q existia até aquele dia.
Eu sou uma Roberta q arrasta um passado horrível, uma bola de ferro no pé.
Q perdeu o seu trabalho, q perdeu sua dignidade, q hj não vale nada para a
sociedade.
É muito lindo eu vir aqui, contar pra vcs tudo isso e dizer q continuo linda
e mais forte, mas a verdade é q lá fora, na vida real, no meu trabalho,
até para meu futuro e com meus filhos, eu precisava de DIGNIDADE e eu joguei tudo
o q eu tinha fora naquele dia. Não tenho mais, não se vende, naõ se compra e NÃO SE DOA tbm.

Então amiga, aprenda q existem várias maneiras de se acabar com tudo.
Várias maneiras de morrer, inclusive aquelas q a gente morre e continua viva.
Experimente essa, não como eu fiz, seja mais inteligente, seja mais amável comseu corpo e com vc. Seja tinhosa e viva. Viva muito, mesmo q a vida seja uma merda.
Pq viver uma vida boa é para os fracos e tem q ser muito, muito porra nenhuma para vir aqui e dizer isso. Muito foda, muito boa e muito superior.
sucumbem mais rápido q as outras????

Ainda para a B.

Existem duas maneiras de se enfrentar uma coisa:
com dor ou sem dor.
Mas não se pode fugir dela. Isso é impossível!!

conte comigo para o q precisar.

Beijos"

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