A hipocrisia.

Eu fico embasbacada [existe isso?] com certas atitudes.
Depois de muito provar o pão q o capeta cagou em cima. eu descobri q o ser humano gosta de hipocrisia e ama conviver com hipócritas.
Assim, tive q adotar essa tática com instrumento de defesa.
Só q tipo, a hipocrisia q eu uso, é comigo mesma sabe. Eu aprendi q eu não posso, muito menos devo falar o q eu penso, a honestidade em muitos lugares é considerada um crime.

Vai aí o q o dicionário diz sobra a hipocrisia:
substantivo feminino



1 característica do que é hipócrita; falsidade, dissimulação


2 ato ou efeito de fingir, de dissimular os verdadeiros sentimentos, intenções; fingimento, falsidade


3 caráter daquilo que carece de sinceridade

Qdo eu era criança, aprendi q mentir era muito feio. Minha mãe me pegava de jeito, fosse com broncas, castigos e palmadas qdo eu mentia.
Mas ela não me ensinou q as pessoas não gostam disso, talvez ela nem soubesse na época, coitada.
Daí, eu saía falando tudo o q me vinha à cabeça:
As verdades, as MINHAS verdades, as ofensas verdadeiras, ia deixando transparecer todas as minhas verdades e foi assim q um dia, olhei em volta e não tinha nada além de inimigos, pessoas q se afastaram, magoadas e uma meia dúzia de gatos pingados q me aturavam.
Até hj eu não consigo me conformar com isso, não consigo aceitar q as pessoas não compreendam q a verdade é a nossa melhor amiga, melhor defesa, q a verdade é coisa de Deus. Mas sou eu, né??
Em contra partida, como é foda às vezes ouvir uma verdade.
Antes então, caraca, eu virava uma fera.
A depressão me ensinou tanta coisa.
Uma delas foi a ser mentirosa, dissimulada e hipócrita.
Tenho vergonha de dizer isso sabe, mas a verdade no CQC foi muito cruel para mim. Teve um preço muito alto, não quero mais pagar.
Fiquei com 'o nome sujo na praça' para sempre.
Então hj eu não falo o q eu sinto, não falo o q penso, nem qdo a pessoa está presente e qdo ela não está falo somente para meu marido, q eu confio muito.
Até aí tudo, mas eu continuo odiando hipocrisia, sabe.
E hj eu tive q ouvir uma pérola, uma pérola q apesar de tudo foi fabulosa para mim, já q a pessoa indiretamente admitiu q perdeu, q não deu certo os planos mirabolantes de me ferrar. \0/
Mas me irritou, tipo, a pessoa tava doida, vibrando, à beira de um orgasmo para me ver prejudicada e qdo viu q não ia dar certo olha para mim e diz:
Pq uma pessoa tem interesse de colocar umas contra as outras, né? Um absurdo!

Me poupe, me poupe e me poupemmmm!!!

Leia mais...

As coisas q antes tinham graça já não tem mais.
O medo tomou conta de tudo e qdo tento apertar para caber, vejo os únicos espaços sendo ocupados pelas lembranças, lembranças ruins e não distantes.
Será q vai começar tudo de novo??
O q eu farei?
Terei forças para suportar?
Espero q se eu cair leve mais tempo, mas eu não quero cair tbm acho q não vou cair, mas sabe, eu já achei tanta coisa nessa vida.
Estou fragilizada, triste, magoada, ofendida, mas hj eu tenho algo q antes eu não tinha.
Eu tenho a minha fé, a minha fé em Deus, na verdade, a minha fé de que eu estou do lado do bem.
Vontade de chorar.
Medo.
Mas passa, tudo passa, tudo acaba e isso vai acabar tbm. Só eu q não vou acabar antes do tempo.
Estou lutando, estou tentando ficar bem, estou lutando para ter a minha vida.
Estou satisfeita com ela, estou curtindo muito a minha vida, meus filhos, a minha visão.
Hj, somente hj, depois de tanto escuro eu posso enxergar coisas q nunca tinha visto.
Hj eu vejo a minha família, vejo meus filhos, vejo a vida passar por meus olhos e a felicidade transbordar minhas veias, atingir minha alma.
Deus, não quero q isso acabe. Quero meus filhos, quero minha vida, pouco importa o resto, pouco importa o q querem de mim, o q pensam de mim, o mal q me desejam, só peço ao Senhor, q esse mal nunca chegue, pq há um ano eu tenho semeado a minha paz, semeado a paz de espírito e não quero ser atormentada pelos mesmos fantasmas, não quero tbm cometer os mesmos erros.
Hj eu quero o Senhor na minha vida, o amor q tenho no meu coração e ser feliz.....

Leia mais...

Para um filho da Puta:

Talvez vc nunca leia este blog, afinal, ainda hj me questiono se vc sabe ler.
Talvez vc eu nunca veja vc pagar tudo q fez ou tentou, ou tenta fazer em minha vida, mas vc VAI PAGAR.
Talvez eu esteja errada, falando um monte de bobagens aqui, mas quer saber??
FODA-SE!!
O blog é meu, eu pedi para q criassem ele para mim e eu pudesse ser e dizer o q eu quero.
Meu Deus, qtos defeitos eu tenho!!!
São tantos, muitos deles eu ainda nem vejo como defeito.
Mas PUTA Q PARIU!!
Não me conformo com as coisas q me acontecem.
Não me conformo com as injustiças da vida.
Não me conformo com nada hj.
Hj é um daqueles dias q eu quero colocar para fora a minha dor mais primitiva, o meu instinto mais violento, hj eu quero sentir todo o ódio possivel, estragar meu fígado com tanto ódio e cerveja, para amanhã acordar renovada, pronta para outra,
Eu sinceramente não entendo esse meu jeito.
Mas sabe, sinceramente, eu hj sei q eu sou melhor do que vc.
Sempre soube, mas hj eu tenho certeza, sabe pq??
Pq todos os dias, eu levanto da minha cama, desejando ser uma pessoa melhor, eu vivo o meu dia, tentando ser uma pessoa melhor e quando eu vou dormir, eu durmo uma pessoa melhor.
Eu tenho uma vida, Éhhhhh!! Hj eu tenho, uma vida melhor q a sua, uma vida maravilhosa e tenho certeza de q se a sua fosse igual a minha, vc ia odiar.
Claro! Vc é incapaz, vc é desumano, vc é burro.

Então, morra com raiva de mim, morra de raiva de mim, morra, pq enquanto vc se preocupa comigo, eu só me defendo de vc e vivo, vivo muito bem.

VÁ PARA O INFERNO!!!

Leia mais...

Não, não é o fim. (Ele disse)

Ontem eu realmente não estava legal.
O choro entalado na garganta, uma tristeza sem fim.
Tudo pq meu amor às vezes é cabecinha oca e teima em me compreender.
Conversamos novamente, mandei um email para ele.
Engraçado como essa coisa de email ajuda.
Pq eu digo tudo o q penso, daí a gente pega os tópicos do q eu disse e discute se procede ou não. Gostei!
A parte boa é q ainda existe amor, a parte boa é q estou esperançosa de que tudo vai se ajeitar.
Estamos passando por um momento de adaptação, não é fácil aceitar q no momento é preciso desistir de tudo e apenas cuidar de nossos flhos.
Eu mesma já disse isso aqui inúmeras vezes.
No entendemos, nos amamos, passamos a noite, o dia e iremos passar a noite juntinhos novamente.
Estou feliz, hj na Casa da esperança, ele ouviu uma mãe dizer q sua vida não é fácil, viu ela desabafar coisas q ele tbm sentir, então ele me disse q entendeu q isso não é algo exclusivamente dele e muito menos culpa minha.
Por fim, essa cultura imbecil q fomos acostumados em ter q associar tudo oq dá errado com a culpa de alguém e q sempre esse alguém é quem não corresponde a nossas expectativas tinha q acabar.

Hj eu estou feliz e apaixonada.

Vida bipolar do caralho essa, viu!

Leia mais...

Bom tempos quando meus problemas era resolvidos com um estilete e uma loucura.............
isso não resolvia nada e não resolve mais.........

Leia mais...

Será o fim?? II

Ele só fica de cara feia, com ironias. Eu de cara fechada, carente, triste, insatisfeita. 

Não com ele. Longe disso!

Insatisfeita com o rumo das coisas. Sempre me cobrando, querendo que as coisas fossem diferentes.

E o luto tem demorado mais do q eu imaginava para passar.

É, tá todo mundo sobrecarregado, mas a correria é tanta que só dá tempo para olhar para nós mesmos.

Falta tempo para olhar para o outro, com amor, com respeito.

Daí, vai faltando todo o resto. Bate um desânimo, um sentimento de solidão e vem a pergunta:

Por que eu estou só?

Pergunta q sai de todos os lados. As respostas são sempre dolorosas, desprovidas de amor, de respeito, de solidariedade. Depois, vem uma vontade de estar só, parece q vai doer menos se iludindo menos e esperando menos de alguém.

Quando será q isso vai acabar? Como será que vai acabar? Com um fim? Com um fim de um amor? Por que os dias ficam mais duros? Por que não compreender certas coisas e achando que não podemos demonstrar essa incompreensão, transferimos ela para outro lugar?

Por que não assumir apenas q não existe um culpado?

Que nada é uma punição.

Que devemos aceitar o q não podemos mudar e viver, reaprender a viver.

Que o amor tem q estar acima de tudo, mas que amor sem companheirismo não existe.

E q amor sem companheirismo é qualquer coisa, menos amor.

Será o fim?

Me pergunto mais uma vez, com uma dor diferente da dor do final,

mas com a dor mais uma vez dos motivos q levariam esse fim.

Eu não quero esse fim, mais uma vez, não pelos motivos q tem feito muitas coisas desmoronarem

em nossas vidas.

Eu não quero ver o fim!!! ..............

Leia mais...

As Vadias

Eu tenho uma puta de uma gana de encher de porrada todas as mulheres machitas.
Porraaaaaa!!
Como pode????

"A Dilma não pode ganhar! Para que uma mulher no poder??
Não presta mulher no poder!!"

Me Poupe!! Se enxerga VadiaBURRA!!!
Se vc não sabe o q fazer o poder nas suas mãos, é problema seu!!

E digo mais, isso não é um julgamento invejoso, deveras, isso é um julgamento de ódio, de inconformação.
Afinal eu não posso fazer o que eu quero, q é encher a cara de uns e outros de porrada.

Gente, como assim? Pergunto-me mil vezes.
Pq eu, Roberta, uma feminista não tão radical, mas de carteirinha, tenho q ouvir uma porra dessas??
Pq eu tive q me calar??
Na boa??
Eu SEMPRE ADMIREI mulher vadia.
Sempre INVEJEI mulheres vadias, aliás, eu até tenho pensamento de vadia. HAHA
Mas olha, a minha visão de mulher VADIA é bem outra.

FILOSOFANDO:

Mulher vadia pra mim é mulher que goza.
Mulher vadia não sai com homem casado. Isso é mulher burra kkkkkk
Mulher vadia q sai com homem casado, goza e vai embora. Se rolar mais uma vez, ela goza de novo. hahaha
Se não rolar, ela já tem outro em vista. ÓTEMOOOOO!!!
Mulher vadia, qdo pede um tapinha na bunda, goza. E não pede apenas pq sabe q homem gosta de putaria.
Mulher vadia sente prazer sem limites, tem fantasias onde visa seu prazer e mais nada.
Mulher vadia sabe que quando ela aproveita, qdo ela só pensa nela, qualquer homem vai adorar estar com ela.

Mulher vadia não é mulher q agrada homem porque quer ele perto.
Qdo ela é boa mesmo, o cara vai atrás, ela é agradável por si só.
Essas daí são as famosas CACHORRAS!! (senta, deita, rola, abana o rabinho) CREDO!!!

Então, eu morro com mulher q não se dá o DEVIDO VALOR!!!
Caraca, se vc não sabe expor a sua 'mercadoria', se vc 'cobra' muito barato, só gente sem credibilidade vai querer vc.
A propaganda é a alma do negócio, mas vc precisa escolher antes o público alvo que quer atingir.

Deixo meu protesto contra mulheres q não se dão valor.
Deixo a minha manisfestação de revolta contra mulheres q não sabem dar.
Deixo minha indignação, pois por causa de mulheres como vcs, é q sofremos tantos preconceitos.

Ora, se uma mulher não acredita q uma mulher no poder possa fazer algo bom, quem vai acreditar???

(essa postagem passa longe de ter um cunho político, ok???)

Leia mais...

òdioooooooo!!

Nunca pensei que eu fosse dizer isso, mas eu queria, queria muito encontrar outro louco que me chamasse de louca e mandasse que eu ficasse na minha casa com meus filhos e recebendo como se estivesse trabalhando, Nem um centavo a mais, nem um centavo a menos.

Que ódio, ódio, ódio, ódio.

Não sei pq eu  tenho q aguentar tanta humilhação, tantas piadinhas que só tem graça para quem as faz.

Ódio de trabalhar com pessoas de baixo calão, pessoas sem conteúdo e machistas.

Ódio de verdade;

Ora Roberta, vc é doidinha!

Quem vai acreditar em vc?? Vc é doida, lembra??

É só eu falar que vc queria pular a janela e eu te seguro.

Quer saber? São piadas de humor negro e que são verdadeiras.

Verdadeiras pq é VERDADE, um dia eu disse a verdade e fui tratada como uma louca iê e afastada do trabalho.

Verdade pq as pessoas dizem mais verdades em uma hora de brincadeiras do q em um ano de conversa séria.

E nessas brincadeiras mega engraçadas eu ouço: "Se vc continuar, vou te jogar pela janela e dizer q vc pulou".

Se eu brinco com as pessoas?? Claro q brinco.

Se eu falo bobagens? Claro q falo.

Mas são brincadeiras q as pessoas motivos das brincadeiras tbm riem.

Eu já disse q não gosto, já disse q magoa, mas continua.

Assédio moral?

Talvez. Mas será q vale a pena??

Tô ocupada demais com meu filho.

Eu me esforcei tanto para conseguir voltar ao trabalho.

Me esforcei tanto e me esforço para ser eficiente.

Sempre trabalho na hora do almoço.

Sempre tento fazer tudo direito. Tbm admito qdo erro, só ainda não aprendi a não em defender qdo dizem q fiz algo q não fiz.

Tô chateada, já chorei tanto, to magoada.

Acho q as pessoas confundem as coisas.

Uma vez o chefe disse: Olha, vc não poderá contar muito com a Roberta por causa do filho dela.

E eu concordei, pq é verdade, meu filho vem em primeiro lugar mesmoooooo!!!

Só q acho q as pessoas estão misturando as coisas.

Pq CONTAR comigo, é diferente de CONFIAR em mim.

Não dá para trabalhar com quem vc não confia, com quem vc não acredita em nada q fala.

É irritante para ambos.

Ora, se vc não confia em mim, não me dê responsabilidades. Assuntos sérios para resolver.

Deixa eu com os papeis idiotas, as folhas de ponto e me larga de mão.

Não gosto disso e estou extremamente irritada com tudo isso.

Q ódioooooo!!

Leia mais...

Humildade e resignação

Hj eu posso ser humilde o suficiente para admitir q eu não levo jeito para ser humilde.
Eu odeio precisar das pessoas. Eu odeio que as coisas não saiam como eu quero simplesmente pq eu não tenho capacidade e PODER para conduzir as coisas.
Como é difícil ser humilde. Como é difícil ser resignada. Aceitar, entender que as coisas não podem ser como eu quero.
Sim, eu sou uma menininha mimada!! Sim, eu quero as coisas do meu jeito sempre. Sim, eu fico muito, muito brava qdo isso não acontece.
Hj foi um dia desses.
Eu tenho ido levar o Artur para fazer seu tratamento em outra cidade.
Fica a uma hora da minha cidade.
Eu não tenho carro, de ônibus é muito, muito complicado ir devido às paradas, ao volume de pessoas. Então, restou-me o serviço de condução da prefeitura.
Acontece que ele não me ajuda apenas, então, é sempre demorado, com pessoas em outros hospitais. Muito FODA.
Todas as vezes que precisamos ir, o Ro pode ir comigo, mas hj ele estava no trabalho e então, pedi para meu irmão ir comigo, afinal, a consulta era às 9 hs da manhã e a Van chega na cidade ás 6hs.
Muito complicado ir para lá sozinha, com bolsa e o Artur ligado no 220W. Qdo ele não estava agitado, ele estava dormindo.
Eu notei isso nele, tem um tempo q ele anda agitado demais, não sei se é isso, mas ele parece hiperativo [isso não é um diagnóstico, é apenas um impressão]. Não para um segundo, corre de um lado para outro, sobe em tudo, chora, grita, esperneia, tudo bem diferente do que já foi até então. Existe uma diferença e eu realmente não sei dizer se isso é bom ou mal.
Então, quando meu irmão subiu na Van, o motorista disse q ele não podia ir pq não estava marcado acompanhante. Gente, eu gelei, um misto de revolta, com tristeza, com desespero.
Descobri q para certas coisas ainda sou totalmente insegura para ficar sozinha. Mesmo nesse caso, ou até pelo fato do Artur estar comigo. Tem horas q me sinto indefesa demais.
Quando chegamos na central da empresa q presta o fretamento, eu fui conversar com o responsável pelo fretamento e ele me disse q realmente não estava marcado q eu precisava de um acompanhante. Pior é q qdo cheguei em casa, o cartão de agendamento, q não estava comigo [ódio] estava marcado q eu precisava de acompanhante.
Me vi numa kombi [isso mesmo, nem uma Van era dessa vez], no escuro de uma madrugada, perdida, sem chão e me coloquei a chorar.Senti tanta raiva, tanta amargura. Mais uma vez a vida não era como eu queria, até mesmo como eu achava q precisava ser.
Chorei demais, senti raiva, pena de mim tbm, como sempre.
Tive vontade de não ir mais, de fazer as coisas de outra forma, mas pq estava triste e de cabeça quente.
Chorar até q me fez bem, eu não tenho feito isso
Não tenho tempo e é até bom mesmo.
Foi um dia cansativo, triste, mas passou e eu venci, né?

Leia mais...

Mudança q te quero.

É muito engraçado.
Todas as vezes em que fico insatisfeita com a minha vida, eu meto a tesoura no cabelo. Haha.
Teve uma psicóloga q teve a coragem de me dizer q era uma auto mutilação, mas ora, não sou eu quem corto, é a cabeleireira. Então nunca será uma AUTO-mutilação.
Sei lá, eu sempre fui assim, mas só qdo comecei a ter depressão é q eu percebi, tanto q eu cortei meu cabelo curtíssimo na época, algumas partes mal davam para pegar.
O q move meus cortes de cabelo é a maldita insatisfação com a vida. Eu sempre preciso mudar algo em mim quando não posso ou não consigo mudar algo em minha vida.
Sempre quero resolver as coisas a minha maneira, com pressa, com ansiedade e nunca dá, mas sair do trabalho, correndo e ir ao cabeleireiro mais próximo e cortar o cabelo radicalmente sempre é mais fácil.
Ao menos eu fico com uma cara diferente, dou uma levantada na auto-estima e consigo segurar as pontas mais um pouco.
Ando cansada da minha vida como ela está.
Eu gosto do meu trabalho, mas se eu fosse sozinha aqui seria melhor, adoro a minha solidão, não gosto de gente.
As brincadeiras, a falta de comprometimento me cansa. Principalmente qdo cobram demais o meu comprometimento.
Cansada de não ter uma sala só para mim, de só eu mexer nos meus documentos.
Cansada de tudo o q eu digo ser usado para demonstrar q se existe um erro, ele é meu.
Eu detesto errar, mas não sou de negar meus erros e é isso q eu odeio. Qdo eu erro, eu assumo, mas não assumo erros q não são meus.
Cansada de me preocupar com meus filhos, cansada de só trabalhar, de não poder me dedicar a eles como gostaria.
Tudo me cansa, me deprime.
Quinta-feira eu tive uma crise depressiva.
Engraçado é como ela vem e vai.

Uma tristeza, um peso nas costas, na cabeça, uma dor de cabeça dos infernos e uma choradeira sem tamanho.
Sem vontade de conversar com ninguém.
Entrei no msn invisível pq vi meu pai.
Fui conversar com ele. POxa, eu não tava bem de verdade.
Em 34 anos de vida eu nunca havia dito para meu pai como eu estava me sentindo.

Só q infelizmente nesse desabafo eu acabei fazendo meu pai chorar.
Fiquei triste por isso, não quero ser mais uma preocupação na vida dele.
Ele tá velhinho, já tem um monte, tem q se preocupar com seus filhos pequenos.
Quanto mais eu pensava na vida dele, mais eu chorava.
Se meus medos são assustadores para mim, minhas tristezas enlouquentes, fiquei pensando nos sentimentos dele, no quanto ele sofre.
Deve ser horrível não ter certeza se vai ver seus filhos crescerem.
Ver seu filho sempre ligado a sondas, tubos de oxigênio, hospitais, internações.
Não sei se eu me conformo ou me sinto uma merda desprezível por ficar chorando por ter um filho especial.

A verdade é q eu fiquei pensando sobre isso e acho, nem sei se acho pq é conveniente achar, mas acho q cada pessoa tem seu problema do tamanho do aprendizado q precisa.
Gostaria q não fosse assim, de um mundo melhor, onde as pessoas q precisam de atenção especial as tivesse,
q de fato elas nem precisassem de atenção especial.
Mimizelas à parte, aquele noite foi muito especial para mim. Eu falei com meu pai como nunca havia falado, ficamos chorando no msn como dois bobos e ele me disse coisas tão bonitas, nunca esperava ouvir isso dele.
Legal essa aproximação q estamos tendo, acho q ele se sente aconchegado por mim, tipo, estamos passando por coisas semelhantes, por uma vida semelhante e é chegada a hora de nos unir.
Queria tbm essa aproximação com a minha mãe, gosto tanto dela, mas acho q eu a acostumei mal.
Sempre fui muito dura com ela e ela sempre foi muito comigo
Sempre q eu tentava me abrir, rara as vezes ela me acolheu, sempre vinha com coisas duras, sempre me censurando, não gosto, nem sempre é legal.
Mas eu tenho minha parcela de culpa, né?
Tbm sou assim, tenho tentado mudar, mas é difícil.
Ela é um amor, sempre me ajuda, sempre do meu lado.
Gosto muito dele, de verdade, mas não sei demonstrar direito.
É q eu não sou melosa, eu não sou muito fã de contato físico, nem com meu marido eu sou grudenta. Marido tem até reclamado pq ele beija toda hora, ele é carinhoso, fala EU TE AMO toda hora e eu não sou assim.
Queria melhorar isso tbm.
Eu acho q estou entrando em depressão de novo.
Isso me chateia muito, pelo menos não estou com medo, sei q vou ter forças para enfrentar.
O q eu tenho medo é das decisões que eu costumo tomar qdo fico deprimida, qdo fico eufórica.
Tenho pensado em abandonar tudo para ficar com meus filhos, me dedicar totalmente à maternidade. Mas será q isso realmente irá me satisfazer??
Será q não iria tbm gerar uma crise depressiva?
Eu estou muito, muito confusa.
Preciso mesmo é de uma terapia urgente, não vou deixar mais passar desse mês, vou tentar investir nisso para me acalmar, estou ansiosa demais e isso só prejudica.

Bem, é isso ou melhor, um pouco disso tudo q tenho sentido.
E só o tempo para acalmar.

Leia mais...

Perdida

Eu tô tentado descobrir de onde vem tanto sono que eu tenho sentido.
Eu vivo querendo dormir, querendo encostar.
Tô cansada, com sono, não estou irritada ainda, mas sinto-me produzindo menos e produção
para mim é tudo.
Fico triste pq a minha vida não pode parar.
Junto com isso, ainda tem tido o trabalho q tem me consumido um pouco mais.
Tá um tanto corrido, estressante, tem tbm as viagens para outra cidade por causa do tratamento do Artur.
Teve tbm um quilo de antibiótico que eu tomei por causa da dor de dente, teve tbm as noites que não dormi de dor, mas à noite, raramente a gente dorme aqui.
O sono do Artur é muito inconstante, nervoso.
E nunca acordamos com a sensação de uma noite bem dormida.
Sempre cansados, com dores no corpo. Provavelmente isso é uma troca para que não fiquemos irritados.
Já pensei q fosse os antibióticos que tivessem me deixando assim.
Mas acontece q tem dias q eu deixei de tomá-los e continuo morrendo.
Chego a pensar q possa ser o Lamitor, mas na bula não fala nada sobre sono.
Não sei mais, queria um pouco mais de disposição e é disposição física mesmo.
Pq na parte emocional eu tenho ido bem até.
Tô até me surpreendendo, apesar q estar me irritando com o trabalho.
Não tenho nada de muito interessante para dizer, mesmo pq  não tenho feito nada além de trabalhar. trabalhar e trabalhar.
Nem na Internet em casa tenho ficado.

Leia mais...

Um dia para não esquecer (15 de julho 2010)

Hj é um dia dos bons!

Sabe aquele dia em que vc acorda e vai dormir cheio de ESPERANÇA??

Pois é, hj é um dia desses para mim e a minha família inteira.

Hj fomos mais uma vez na Casa da Esperança e mais uma vez foi maravilhoso.

Todas as vezes que eu vou lá, eu choro.

Não é de pena das crianças não.

Não é isso, pq elas estão a quilômetros de merecer pena.

É justamente o contrário. 

Eu me emociono demais ao ver uma criança da idade do meu filho, de muletas, aprendendo a andar pelo corredor da casa.

Eu choro de ver uma mãe nanica, carregando um menino grande e pesado no colo, chamando-o de Rei, com um sorriso no rosto, sequer dando importância se ele pode ouví-la ou não.

É isso q me faz chorar, a força dessas pessoas.

Então, hj foi o dia de eu saber q eu posso e sou tão especial quanto aquelas mães.

Aliás, eu sou muito mais especial do que ela, pq eu tenho muito mais a agradecer a Deus, pq lá, meu filho fica perfeito.

Todas as crianças que existem lá são perfeitas, moldadas à vontade de Deus e quando eu digo que meu filho é perfeito, eu quero dizer q as suas dificuldades e deficiências, lá se tornam mínimas.

Estamos muito felizes por ter conseguido a vaga lá, pq não é fácil. Mas Deus quis assim e assim será.

Teremos a oportunidade de ver nosso filho crescer e se desenvolver com mais qualidade de vida.

Estou muito feliz, o lugar é magnífico, não tenho palavras para descrever.

As pessoas q atendem lá são maravilhosas da atendente à faxineira. 

Todos amáveis, carinhosos, educados e com qualquer pessoa.

E imaginar como a casa é mantida?

Doações. O rotary a mantém, mas ela é mantida por doações.

É lindo de ver como as pessoas podem ser especiais e fazer diferença na vida dos outros.

Hj eu estou feliz, radiante e desejando q toda mãe consiga realizar o sonho de dar algo

melhor para seu filho como eu consegui hj.

E todo dia a gente aprende q sozinho não somos nada e que com amor, conquistamos tudo!

Leia mais...

Nostalgia

Às vezes eu me pego pensando no passado.

Não na parte ruim, muitas vezes eu me pego nas lembranças gostosas.

A minha adolescência, as baladas, as músicas, ainda mais hj que é Dia Mundial do Rock.

Não sou roqueira, de andar de preto, botas, mas eu amo Rock.

Os ex-namorados, os ex-amigos (existe isso?).

As preocupações.

Fico me perguntando como estão todos. A gente prometeu nunca se separar e estamos aí.

Mal tenho notícias, sequer sei se estão vivos.

Sinto falta daquela época. 

Nunca, nunca fui de sentir saudade do passado como tenho sentido agora.

Sei lá, deve ser a idade chegando kkkkkk

Me sinto velha, sem esperanças, sem expectativas.

Espero ao menos q eu esteja fazendo as coisas de uma maneira correta para sentir saudades dessa época tbm.

Época em q eu posso ajudar meu filho, cuidar da minha filha, sei lá, aprender alguma coisa, crescer.

Mas é tãoooo bom me lembrar de tudo o q eu vivi de bom nessa vida.

Das risadas, dos filmes, dos apuros, das bagunças, das artes, das farras no metrô.

Ai ai, sempre odiei quem tinha saudades de ser criança, mas estou com saudades de ser adolescente.

E acredita q esses dias minha filha me disse q eu parecia uma adolescente?

Deus do céu!!

Eu gelei. Fiquei com medo dela me ver como aquelas mães totalmente sem noção sabe.

Mas ela disse apenas q acha isso, meu jeito de falar, de escrever, sei lá se isso é bom, viu!

O jeito é esperar.

A primeira coisa q eu perguntei a ela foi se ela tinha vergonha de mim por isso kkkkk

Só a Laura para achar q eu sou adolescente, eu tenho espírito de velha, kkkkk

Leia mais...

Casamento na UTI

E mais uma vez voltamos à estaca zero.

Meu casamento não vai bem das pernas e dessa vez tem sido bem doloroso.

Não temos tempo para nós.

Não estamos conseguindo ficar juntos.

É engraçado como a gente acaba se apoiando na pessoa ao nosso lado.

É como se não fôssemos capazes de enfrentar aquilo sozinhos e ao mesmo tempo,

não conseguimos enfrentar as coisas juntos.

Daí vem os questionamentos, um começando a culpar o outro pq não sabe lidar com as coisas, com os acontecimentos e nem com os próprios sentimentos.

Daí, as coisas ficam meio feias, num tom meio q sem noção q não combina comigo.

Tá! Sei q eu to falando coisas q não tem nada a ver, mas vamos aos fatos:

temos brigado muito pq não temos tempo para nada.

Houve um tempo em que eu tive q parar a minha cabeça q não para e dizer para mim mesma q era hora de brecar, de olhar mais para o presente e deixar planos do futuro, para o futuro.

"Admito q levei 3 dias para concluir essa postagem, foram dias difíceis demais para mim"

Larguei o curso pelo qual estava apaixonada, tenho deixado a desejar no trabalho q eu estou adorando fazer e q poderia ter possibilidades de crescimento. Larguei a mim mesma até, eu acho. 

Tudo para viver esse momento delicado, tudo para não colocar tudo a perder.

Não foi fácil tomar essa decisão, mas é meu filho, preciso estar bem para cuidar dele.

E, achei q as coisas aconteceriam naturalmente com meu marido tbm.

Q nada, dias atrás o cara veio reclamar para mim q sente falta de ter uma vida só para ele.

De pescar, sair para caminhar, que só trabalha e cuida das crianças.

Oras, e eu faço o que????

E ele me disse q eu saía para fazer as unhas.

É, ele disse certo, eu saía pra fazer as unhas, mas tbm foi ele mesmo quem levou todos os meus alicates para amolar desde q eu resolvi economizar dinheiro e passei a fazer minhas unhas em casa tbm.

Eu sinceramente fiquei indignada com isso. Brigamos, eu tentei o chamar para a realidade e as coisas ficaram tristes demais por aqui.

Fiquei pensando q eu suportaria ver meu casamento terminar por "N" motivos, mas não suportaria vê-lo terminar por que temos um filho especial.

Pq era isso que estava acontecendo.

Eu fiquei magoada, triste, ofendida. 

Felizmente, eu consegui conversar com algumas pessoas a respeito disso e consegui entender que meu casamento precisava de uma conversa franca sobre o assunto.

E foi isso que eu fiz, odeio coisas indefinidas e não fazia ideia do que faria caso essa conversar não surtisse os efeitos esperados ou efeito nenhum.

Na conversa ficou bem claro que ele está num processo depressivo.

Não soube avaliar se tem volta, se precisa de um médico ou se ao ser compreendido, ele pode melhorar.

Mas ele está triste.

Tentei mostrar a ele q a nossa vida agora é assim, q precisamos nos adaptar a ela. Depois, qdo estivermos totalmente familiarizados com tudo isso, poderemos tentar introduzir a nossa vida antiga na atual.

Acabei entendendo, que um filho com necessidades especiais, exige um casamento com necessidades especiais. E a gente tá aprendendo.

Ao contrário do q eu desconfiava, amor para isso não está faltando e mais uma vez caí naquela máxima de ter duas formas de enfrentar as coisas e decidimos enfrentar com coragem, com amor.

As cenas dos próximos capítulos eu não sei, só que q graças a Deus não estou sozinha, tenho ainda um companheiro, um parceiro, um colo para chorar qdo não acordo bem e aos poucos estou aprendendo a dar o meu colo tbm, mesmo q as lágrimas dos homens não sejam tão molhadas como as minhas.

Endereço da imagem: http://lillyaraujo13.blogspot.com

Leia mais...

Semana de cão.

Poatz!!
Tenho tanta, tanta coisa para contar e nem sei por onde começar.
Talvez eu deva começar pela insônia do Artur.
Meu Deus, ele ficou 3 dias e 2 noite sem dormir, sem ceder, sem nos deixar descansar e nossa vida se tornou um caos por causa disso.
Tbm fomos na Casa da Esperança na médica, foi um dia tão péssimo, não dormimos, ficamos esperando por horas e simplesmente a médica não foi.
Eu tbm fui ao psiquiatra. Amarelei, não adianta, eu tive medo.
Falei para ele  q tenho medo de acontecer de novo, pq qdo aconteceu, foi impulsivo, não foi premeditado, então, pq não pode acontecer novamente??
Eu tenho vivido momentos de muita pressão. Eu não reajo bem com pressões. Nunca reagi.
É muito, muito triste e difícil dizer o q eu vou dizer agora.
A verdade é q ainda tenho dúvidas se eu deveria ou não dizer.
Não quero ser mal interpretada, mas eu gosto dos meus leitores, dos meus seguidores pq eles não me julgam.
Não sou à favor de q fiquem passando a mão na minha cabeça, mas ser julgado não é nada agradável. E assinar um atestado de estupidez pela segunda vez.
Bem, eu disse ao médico q estava tendo muita dificuldade para aceitar as coisas como elas tem acontecido. Tbm disse q eu sabia q deveria procurar uma psicóloga ele sequer assentiu com a cabeça dizendo nem que sim e nem que não.
Odeio a forma como ele me atende. Só eu falo, sem perguntas, sem explicações. Acho q estou querendo demais. Acho q ainda é cedo, não sei ao certo, mas vamos que vamos.
Eu disse para ele q dentro de mim eu sinto aquela dor pedindo meu filho de volta [hj ela não está aqui, graças a Deus. espero q suma], q eu não consigo olhar fotos de meu filho qdo ele não manifestava sintomas do q ele tem hj e q isso estava me fazendo um mal enorme.
Q eu estava instável, dias bons, dias ruins, dias q eu quero deixar de existir, dias em que eu quero existir demais.
Daí, saí de lá com uma receita de lamotrigina [estabilizador de humor] e seja o q Deus quiser.
Ainda não comprei, fui obrigada a gastar rios de dinheiro com remédios para o Artur e para mim por causa dessa maldita dor de dente.
PQP, eu sempre tentei cuidar dos meus dentes, mas q foda, pq eles tem q ser tão ruinzinhos assim?
Minha boca inchou, dores incessantes, remédios q não serviram para nada, noites sem dormir, criança pequena chorando, dando cabeçada na sua boca por birra e marido reclamando pq vc está deitada e pede as coisas para ele.
Surtei, mandei ele às favas. Eu tento, tento ser boazinha, mas tem sempre alguém implorando para q eu a mande tomar no olho do cu.
Não gosto de deixar ninguém passar vontade qto a isso, mesmo sabendo q é uma falta de educação sem tamanho.
Mas hj acordei melhor. Melhor das dores no coração, melhor da dor de dente e se marido ficar mais bonzinho, vou pedir desculpas por ter sido estúpida com ele tbm.
Essa semana é uma semana cheia, cheia de expectativas qto ao tratamento do Artur e espero q tudo dê certo, tenho q confiar, não tenho outra alternativa mesmo.
E seja o q Deus quiser. pq o importante é q estamos vivo e, apesar de entupidos de remédios, saudáveis.

Leia mais...

O anversário de minha morte.

Então, no dia 3 de julho completa um ano de minha morte.
Não tem como não pensar todos os dias nesse dia.
Peguei-me diversas vezes pensando em como seria se eu tivesse deixado esse mundo.
Nunca, nunca irei me esquecer daquele dia.
Ainda mais hj, q minha cabeça está melhor, que eu consigo juntar as coisas com mais clareza.
Era um dia frio e chuvoso, eu estava na pior crise depressiva de minha vida, lutando, tomando remédios, ido à terapia e como tudo sempre tem q ser o oposto para mim, aquele dia, a terapia foi a pior coisa q aconteceu na minha vida.
Então estava eu, sem minha vida. Tinha sido praticamente expulsa do meu trabalho, usaram a minha doença para a conveniência deles e mandaram a médica do trabalho me afastar. Essa, ligou para a minha psiquiatra [cidade pequena dos infernos] e a convenceu de que seria a melhor coisa.
Passei meses morrendo aos poucos tentando entender como é que aquilo podia ser possível.
Eu nunca, nunca havia convivido ou sequer engolido injustiças. Eu sempre corri atrás dos meus direitos, dos direitos das pessoas e do nada, eu não era nada.
Aquela pessoa cujo qual entregaram um CRM simplesmente acreditou em conversa de lavadeiras ao telefone e me afastou do meu trabalho, que apesar de nunca ter me agradado, era MEU.
Todos os dias eu acordava e me via impotente. Pior, qdo fui à médica, eu estava numa virada eufórica, sem dormir, sem comer, só alegria e sexo. Pq de repente aquela miserável achou q eu precisava de um antidepressivo??
NÃO PODEEEEE tomar essa porra, de forma alguma!!!!!!
Mas, como eu ia saber? Eu estava  totalmente vulnerável.
Já havia passado 2 meses desde então e eu não conseguia engolir toda essa tramóia.
Eu não dormia, não comia, não ficava com meus filhos e todos os dias eu pedia para morrer.
Eis então que eu acabava de sair de uma fase maníaca e estava entrando num quadro depressivo grave. Eu queria justiça.
Eu clamava todos os dias por isso.
Mas, nesse dia fui à terapia, mais uma vez o assunto foi meu trabalho. Mais uma vez eu chorei, esperneei, pedi para q me explicassem pq as pessoas podiam decidir a minha vida como lhes fosse conveniente e eis a explicação brilhante q eu tive:
- Olha Roberta, já parou para pensar q vc mesma pode ser a justificativa para esses atos?? [provavelmente essa FDP tinha conversado com a minha psiquiatra, ambas eram do mesmo covil] Já parou para pensar q seus atos podem ser responsabilizados por essa atitude, q vc pode ter gerado essa antipatia por todos??

Até hj, um ano depois eu penso nisso, é a única lembrança perfeita que eu tenho daquele dia. São essas palavras q movem meu dia, minha noite, minhas lágrimas e minhas dúvidas.

Só que, verdade ou não, era o q menos importava. Aprendi q a verdade é linda para quem a diz, mas nem sempre é a hora para quem houve.
Então, se hj eu vejo coisas feias e consigo enxergar q poderiam ser piores, naquele dia, as coisas eram feias e pronto, o mundo era ruim, as pessoas más e eu vítima de uma maldade, pouco importava de onde ela vinha.
Saí de lá, indignada. Não me lembro de nada desde então.
Só tenho flashs de memória.
Mas posso contar q eu sentia um ódio, um ódio sem tamanho.
Olha o q eu tinha? Eu tinha um prato cheio na minha vida.
Afinal, tudo sempre foi culpa minha, eu sempre me culpei e responsabilizei por tudo, isso sempre foi um erro, eu me cortava, eu me machucava pq me culpava. Então, um dia eu deixei isso de lado, um dia eu parei de achar q tudo era minha responsabilidade, daí, veio uma vaca q não teve nem capacidade de ler na minha porra de ficha q eu tinha problemas com a CULPA e simplesmente jogou ela no meu colo.
Eis a incompetência dela.
Com duas frases imbecis e mal colocadas, ela qse me fez acabar com a minha vida.

Olha só, não foi ela quem fez aquilo comigo, ela sequer estava ou esteve presente.
Mas as palavras dela desencadearam uma crise em mim, simplesmente pq ela era incompetente demais para perceber q não era hora de dizer q a culpa era minha.
Então, eu saí de lá com todo o peso da minha culpa e não soube conviver com ela.
Como eu ia dizendo, eu sentia um ódio imenso de mim.
Um ódio mortal é a descrição perfeita para o momento.
Peguei duas garrafas de cerveja q tinha dentro da geladeira e virei tomei no gargalo mesmo.
Sabia q eu poderia me sentir melhor assim.
Então, comecei a pensar em tudo, na merda de vida q tinha me restado e pior, era uma merda por culpa minha. Então, começou aquele conflito de culpa + castigo = cortes.
E eu peguei uma gilete, cortei meus braços todooooooooos.
Não foi suficiente, a culpa era minha.
Daí veio o pensamento, o pensamento q quase levou a minha vida:
os remédios. Eu sempre os odiei do fundo da minha alma.
Acho q em primeiro momento, eu pensei q queria morrer, mas depois veio o delírio.
Não sei se foi a cerveja, não sei se foi a crise, mas eu pensei q quanto mais remédios eu tomasse. mais rápido seria a minha cura.Então, foi aí que eu comecei a  tomar todos os remédios q eu tinha estocado em casa.
E cada 10 comprimidos q eu tomava. Eu pensava: Eu preciso morrer. Eu preciso me fechar no meu casulo para renascer.
Inexplicavelmente, eu sabia q eu não iria morrer. Inexplicavelmente, eu sabia q eu ia renascer.

Não, não adianta perguntar, eu só pensava nisso: Eu preciso ficar no meu casulo para renascer, eu vou nascer curada, eu vou melhorar, eu vou ser feliz.

E assim foram muitos, muitos comprimidos, segundo as cartelas vazias, foram 50 comprimidos: 10 de lítio, 20 sertralinas e 30 rivotris.
Mandei tudo para dentro com a cerveja e não senti nada, absolutamente nada.

Lembro-me de ter escrito isso em alguma comunidade por aí, de dizerem para eu pedir ajuda, depois lembro-me de eu dizer para as minhas amigas numa comunidade q é minha. Mas só.
Lembro-me de meus filhos estarem comigo, ou melhor dizendo, sozinhos, né?
Foi aí então, q minha amiga Sol me ligou. Ela leu meu depoimento na comunidade , nessa comunidade a gente deixa nosso endereço e telefones para possíveis comunicações e foi assim que ela ligou para mim, eu dei o telefone da minha mãe para ela [não me lembro disso] e todos vieram correndo para casa.
Não sei qto tempo levou entre eu tomar os remédios e virem me socorrer, mas acho q umas duas horas talvez.
Fui para o hospital e não posso reclamar. Lá, era o médico q faz as perícias médicas onde trabalho q estava de plantão [cidade pequena de merda ²] e ele me mandou direto para a lavagem estomacal.
Daí eu me lembro de tudo. Do carinho, do respeito q eu recebi. Meu marido estava comigo, não senti nada, não doeu nada, eu estava realmente anestesiada. Mas lembro da água branca do meu estômago, os remédios já estavam na minha corrente sanguínea e minha pressão estava baixíssima que segundo ao médico ia baixar até eu morrer se eu não fosse socorrida.
Passei a noite lá, em observação. Vi todos muito tristes, mas eu estava ocupada demais comigo para sentir culpas.
Os dias que se seguram foram terríveis. Eu olhava para meus filhos e chorava, Chorava por ter tentado morrer e ficar longe deles, pensava no mal q isso faria em suas vidas e no quanto isso não resolveria nada para mim, já q por mais absurdo q pareça, eu sou espírita, eu acredito em vida após a morte.
Os mês q seguiu depois disso foi pior ainda, eu fiquei doente, passei qse todos os finais de semana no hospital, tive reação alérgica aos remédios, acredito eu q depois da overdose, eu fiquei alérgica a eles e só passou qdo eu não os tomei mais.
E estou sem eles até hj.
Tenho lembranças péssimas desses meses, tbm são vagas, acho q fiquei muito tempo anestesiada.
Emagreci demais, perdi a minha dignidade, perdi a confiança das pessoas q eu amava. Perdi aquela vida horrível  q eu tinha tbm e acredito q essa foi a melhor coisa de tudo isso.
Daí a pergunta q vem acredito eu em todos q leem isso deve ser: E como vc está agora?
E o q mudou na sua vida??
NOsssaaaaaa!!
Eu só posso dizer q eu tinha razão.
Sim, eu me fechei num casulo aquele dia e renasci, eu renasci com asas, eu me tornei a mais linda das borboletas, pq eu me tornei mãe. Eu me tornei uma pessoa melhor, uma mulher te tenta aprender com os erros e acertos q tem.
Não, hj eu não vou dizer q eu sou uma mulher maravilha, ainda tenho vergonha de ter sido covarde [apesar q discordar dessa qualidade q dão aos suicidas].
Eu consegui feitos q são inacreditáveis para quem não me conhece.
Eu perdi tudo, inclusive a minha vida, sim, pq eu não morri, mas eu me matei.
Uma pessoa sem credibilidade, uma pessoa sem dignidade, sem a crença dos q ama nela, uma pessoa q tem q ler todos os dias um atestado com a palavra incapacitante é uma pessoa morta e como eu disse outro dia, a pior coisa na morte de uma pessoa é ela morrer e não deixar de existir e foi isso q aconteceu comigo.
Eu não tinha mais a minha vida, eu era um nada.
Só q eu era um nada q tinha q viver, eu era obrigada a viver.
Então, com a ajuda das pessoas q eu amo, eu voltei a estudar, não tinha meu trabalho, mas ia provar a todos q eu ainda tinha força para isso. E fui, muitos dias doente, sem ninguém sequer naquela sala imaginar o q eu sentia ou passava e fui lutando para melhorar.
O curso foi importantíssimo para minha recuperação. Eu amo Internet [precisa falar?], amo informática e era desafiador me aprofundar em tudo isso.
Enfim, hj estou aqui.
Tenho minha vida de volta, boa parte da minha dignidade tbm. Não tomo remédios, não tenho crises expressivas e incapacitantes. Sou uma pessoa diferente hj q aprendeu o q Deus queria de mim naquele dia, naquela época e dedico tudo o q posso para aprender suas lições.
Eu tive q aprender q as injustiças acontecem, a gente não pode evitar tudo, não precisamos aceitá-las como verdade, mas precisamos aprender a conviver com elas por um tempo. Aprendi a pensar nas pessoas e que todas q eu amo e me amam estão diretamente ligadas a todas as minhas decisões e q preciso ter muito cuidado ao tomá-las. Aprendi que existem apenas duas maneiras de enfrentar um problema: com dor ou sem dor e q nenhuma das duas maneiras vai lhe impedir de passar pelo problema.
Aprendi a mais importante das lições q é viver, viver a vida q temos, mesmo ela não sendo o q queremos, mesmo ela não tendo a cor que queremos.
Aprendi q eu não vivo e nem morro sem meus filhos e q nunca mais vou desrespeitar a natureza da minha vida e da vida dos outros.
Aprendi a sentir medo, medo das pessoas, medo de morrer, medo de sofrer, medo de me magoar, mas q esse medo não pode me impedir de viver.
Aprendi q a gente pode sim morrer e nascer na mesma vida, mas q isso não é uma das melhores alternativas e q eu não recomendo a ninguém.

E viva o meu novo aniversário!!!

Parabéns para mim!!!

Leia mais...

A burrice em pessoa.

O que a dor de dente pode fazer com um um ser humano??

Eu respondo!!!!

Ela pode te fazer perder o rumo.
Então, eu tinha uma mega tarde caliente em minha mente.
Ia namorar, mas fui almoçar.
Tô com um porcaria de um dente q já qse não é mais dente e só restaurações.
O maledeto quebrou recentemente e depois disso, me alimentar tem sido um tormento.
Tô sem grana, com um rombo no orçamento por conta da casa nova.
Marquei dois orçamentos, um deles tinha q ser mais barato.
Na terça-feira não pude ir, já sabia q teria q sair cedo do trabalho, ficaria mais chato ainda não ir por causa de um dentista à toa.
Então só me restou um e lá fui eu. Deixei minha tarde de amor e fui ao massacre.
A minha cidade é enorme.daquelas q a gente se perde pq é trouxa mesmo.
Então, eu sabia q naquela rua só tinha um dentista, apenas uma clínica dentária e lá fui.
Cheguei lá, perguntei à moça se era lá q aceitavam meu convênio e ela disse q achava que sim. Achava??? O.o

Esperei uma hora, isso mesmo, uma hora para ser atendida.
A clínica era uma graça, o dentista um amor, mas lá dentro, na nossa conversa depois do orçamento, descobri q eu havia ido ao dentista errado.
MeWWW quanta estupidez para uma pessoa só.
Moro numa cidade q é um ovo, fui numa rua q tem duas quadras apenas e consegui ir no lugar errado.
Um absurdo esse ser q eu sou.
Corri no meu convênio, ia fechar e para qual não foi a minha surpresa, a atendente riu de mim. [com toda razão, convenhamos]. Ao menos me explicou onde era a então clínica q aceitava o meu convênio.

Cheguei lá com mais de uma hora de atraso, fui cara de pau ao ponto de contar o q estou contando aqui para a atendente, mas só serviu para q ela risse de mim, próxima consulta só dia 30 mesmo.

E que dor de dente eu estouuuuuuu!!

Só tomando sopinhas. A verdade é q eu sou meio retardada e estou feliz. Afinal essa dor de dente toda vai me impedir de comer [nunca de tomar cerveja], assim eu posso tentar parar de comer tanto e deixar os 6kg que andei adquirindo nos últimos 6 meses, pq não sou recém-nascido para engordar 1kg por mês, se a moda pega.......

Até dia 30, até começar o tratamento, tô só no caldinho e miojo e nunca o inverno foi tão propício. As churrascadas de verão q me aguardem.

Aff, essa cabeça de Poliana tá me arrasando hj.

Leia mais...

Fala, fala, falo muito. Ri, rio muito

Eu sempre falei muitoooooo!
Muito mesmo, daquele jeito que às vezes eu paro e vejo até q estou sendo inconveniente.
E eu falo demais nos dois sentindos. Tanto na parte positiva quanto na parte negativa.
Eu também sou muito brincalhona, piadista. Felizmente eu tenho esse meu lado de volta,
ele ficou adormecido.
Eu sou aquele tipo de possa q ri de tudo, ri até da própria desgraça, quer dizer, depois de ter me sentindo muito desgraçada, claro.
A minha família é inteira assim, pelo menos por parte de pai.
Sempre tem uma zoação, uma tiração de sarro e a gente sempre tá rindo.
Tenho inúmeras histórias engraçadas até de velório de parentes.
O povo vai com o carro cheio de bebidas, ficam de canto, sempre aparece uma lembrança engraçada na hora errada e nos vemos somente em velórios mesmo, sempre tem um doido no cantinho, com outros doidos rindo.
Tosco, mas real.
É engraçado como eu consigo deixar tudo engraçado para as pessoas. Sempre, sempre estou encontrando um jeito de fazê-las rir. Eu sou desbocada, não de forma inconveniente, mas sou. Sempre ironizando, sempre caçoando das rasteiras  q a vida me dá e dá nas pessoas tbm.
É esquisito q mesmo sendo assim, bagunceira, alegre, divertida e sorridente eu possa ter depressão. É contraditório tbm.
O fato é q eu gosto de ser assim, às vezes eu rio sozinha, eu gosto de sorrir, às vezes nada me faz rir e eu abro o site de pérolas do orkut e isso me faz muito bem.
Eu curto sim ser feliz, eu curto sorrir, eu curto divertir as pessoas.
A Laura diz q eu deveria ser comediante pq eu me descabelo na frente dela, eu faço piadas, tiro sarro de tudo.
Meu marido tbm é assim, muito, muito divertido e engraçado.
A única parte chata dele é q só as piadas q ele faz tem graça, qdo vc tira o sarro dele, ele fica 'bravinho' kkkkk Morro de rir com essa frescura dele e isso tbm é sempre motivo para eu e a Laura rirmos tbm.
Às vezes eu me pergunto se uma pessoa pode ser tão alegre e às vezes tão triste assim.
Muitos diriam q em algum momento eu estou encenando alguma coisa pelo tamanho da intensidade que eu me alegro ou me entristeço, mas eu não sei encenar.
Eu sei escrever, eu sei sentir, eu sei entrar e mim e tirar o melhor e o pior q tem dentro de mim.
Então, não existe encenação, o q existe em mim é intensidade e eu sou muito, muito intensa em tudo.

Acreditem ou não, enquanto eu escrevia isso, marido escorregou num pratinho que Artur deixou pelo chão e caiu, como vi q ele não se machucou, choramos de tanto rir. kkkkkk

Leia mais...

Uma nova crise.

Com o tempo a gente vai aprendendo quando uma vem chegando.
Acho q eu só precisava de um bom motivo.
E tudo o q houve na quarta feira foi fundamental para desencadear de vez a minha crise.
Passei todos esses dias calada, fechada em mim mesma procurando os motivos da minha depressão.
Sim, pq eu não estava triste, eu estava deprimida de verdade.
Perdi todo o meu interesse pelas coisas e até a Internet que eu tanto amo não me dava mais a alegria e vontade de ser feliz.
Vi meu mundo se escurecendo e tudo ficando cinza.
Enfim, eu estava deprimida como achei q nunca mais ia ficar e precisava fazer alguma coisa com isso, menos permanecer assim.
Foram três dias de clausura. Três dias sem sorrir com vontade e me dedicando aos meus filhos pq eu sabia q eles tem um ótimo alimento para a minha alma.
No sábado, eu sequer tinha vontade de olhar para meu marido, eu não fiz nada em casa.
Tinha vontade de deitar na cama e deixar o mundo terminar, mas eu tentei me esforçar, brinquei com meus filhos, sorri para eles, fiquei feliz com a felicidade deles, mas sabia q estava mal.
A parte boa de ser deprimido tanto tempo é q a gente já sabe qdo vai ter uma crise e tbm aprende a entender as crises.
Eu já sei q eu fico deprimida só depois da guerra.
Q na hora q o sangue esfria é que eu desabo.
Fiquei dias tentando entender pq eu estava ficando deprimida sendo q a nossa batalha só está por começar.
Pq depois de ter sido tão forte nos primeiros momentos quando descobri um filho especial e só agora é q choro pq as coisas são assim? Só agora eu choro muito qdo vejo uma criança dizer Mamãe ou qdo olho para as fotos e vejo meu filho sem traços do autismo.
Pq só agora meses depois é q eu estou entristecendo por isso??

Mas aí, nas minhas viagens dentro de mim eu me lembrei de um fato muito importante:
Eu não tive tempo para isso pq assim q eu soube eu tive q procurar outras respostas, tive q criar outras perguntas e deixar essas para depois.
Eu tive q ajudar meu marido a enfrentar essa crise e deixei a minha guardada.
Eu tive q aprender e ensinar muito rapidamente para o meu marido o q é e seria ter um filho autista, tive q buscar tratamentos, respostas concretas e realmente, não deu tempo de ficar deprimida.

Agora, vejo-me numa depressão tardia, aquela onde eu me pergunto pq, onde eu digo q queria meu filho de volta, como se ele tivesse sido tirado de mim, mas q na verdade é o mesmo filho que sempre foi e q o problema é q as mães idealizam os filhos como querem e tem dificuldades de aceitar o q Deus lhes deu.
Acredito q eu esteja nessa fase, mas sei tbm q é passageira e q eu vou superar.
Afinal, eu consegui identificar a ponta de tudo, o início da minha dor e agora eu sei pq ela acontece.
Não vou mascarar essa dor com os problemas diários. Eu decidi vivê-la, pq ela é inevitável e se eu escondê-la de mim, ela nunca me deixará. Já enfrentando-o, ela vai doer cada dia menos e vai dar lugar à compreensão, à superação.
Curar-me dessa dor vai me ajudar a ajudar muitas outras mãezinhas q sofrem como eu.
Pq eu só tive uma pessoa q entendeu essa minha dor. Coincidência ou não, ela sofreu a sua dor tbm.
Não vou ser vítima da minha dor. Não vou ser vítima dos acontecimentos. Eu vou apenas enfrentar a minha vida, enfrentar meus fantasmas, superar as dificuldades pq afinal, nós nascemos para isso não é??

Desde q eu consegui compreender isso, acordei mais bem humorada, com mais força, mais destemida e corajosa.
Viu?? Entender o q se passa dentro de vc nem sempre é tão monstruoso assim.

Leia mais...

Qdo vem a vontade de deixar de viver.

Fazia um certo tempo que eu não sentia vontade de deixar de existir, de deixar de ter a vida q eu tenho mas hj eu tive.
É uma sensação tão desesperadora. É aquela sensação de não querer a vida que temos, de medo, de não saber como enfrentar de saber q é tão, tão difícil,
Porra que raiva eu tenho dessa vida, das coisas serem assim. Da minha vida ser sempre foda, do pior jeito, tudo mais difícil, tudo mais complicado, tudo sempre com uma visão impossível.
Eu tbm sei q boa parte dessa visão impossível é responsabilidade minha, mas tá foda.
Estou há dias preocupada, desesperada, perdida, sem horizontes, procurando uma saída de ajudar meu filho, de fazer as coisas como ouço as pessoas dizerem, mas não sei o que fazer, tá tudo tão perdido, tão confuso, sinto-me numa multidão de pessoas seguindo em direções adversas e eu sendo empurrada, cotovelada e conduzida para o NADA.
Tentei resolver isso hj. Fui procurar a ajuda q meu filho precisa.
Para começar, depois de 4 horas, isso mesmo ,4 horas de viagem para encontrar o local, descobri q a Assistente Social simplesmente decidiu não ir trabalhar hj.
Caralho!! É por essas e outras q eu não sirvo para trabalhar na área de humanas e um monte de filho da puta tbm não, pq uma coisa é vc passar o dia inteiro na frente do computador ou amassando latinhas, outra coisa é vc escolher uma merda de uma profissão para ajudar as pessoas e se dar ao luxo de não querer ir trabalhar. Assim. como se nada nem ninguém dependesse dela. Eu dependia, eu me lasquei.

Depois de tamanha decepção ainda tive q me deparar com as armadilhas de um mundo nada justo. Tivemos problemas com o caixa eletronico, ficamos sem dinheiro e me vi numa cidade enorme, cheia de gente desconhecida (ainda não superei o meu medo de cidades diferentes da minha), sem dinheiro, sem celular pq discuti com o Ro e ele levou o celular, eu sentei-me num banco em frente a praia, coloquei o meu gorro da jaqueta na cabeça e desabei a chorar.
Olhava aqueles navios enormes e o mar mais enorme ainda e pensava em mim.
Eu era o navio enorme, com um poder enorme de suportar toda e qualquer carga, mas me vi sendo engolida pelo mar, com ondas altas e sujas.
A vida é suja, eu odeio a vida, principalmente a maneira q ela me dá certas rasteiras.
Passei sei lá qto tempo ali, olhando aquele dia nublado, infeliz com um ódio q não cabia dentro de mim.
Então foi quando eu senti vontade de morrer.
Fazia um bom tempo q essa vontade não me acometia, pelo menos não com essa intensidade. Foi aí q eu comecei a ver q ali, naquele lugar desconhecido, sem dinheiro, sem telefone e sozinha, eu havia deixado de existir, então eu comecei a experimentar a minha inexistência.
 E como ela era deliciosa. Ali eu não era a Roberta, eu não tinha nada, nenhuma responsabilidade, nada para fazer, só pensar no quanto eu estava com raiva da vida sem sentir culpa por ter uma vida linda, filhos lindos, emprego e tudo mais.
Como foi bom aquele momento, momento em que eu fui um NADA.
Momento em que eu vivenciei o q a vida tentou me mostrar o dia todo.
Eu não sou NADA, não sei NADA e não faço NADA que a vida não permita que eu faça.

E isso me irrita, me afunda, tira o domínio de mim mesma e entrega para algo q eu nem sei o q é.


Eu queria mesmo é falar o q eu sinto sem me sentir uma idiota.
Às vezes acho q a depressão faz parte desse meu processo de
aceitação.
Algo dentro de mim ainda resiste em aceitar q meu filho precisa
de ajuda especial, q ele é autista.
Algo dentro de mim diz q se eu ficar em casa, deixar tudo de lado
e me dedicar a ele, q tudo vai melhorar.
Algo dentro de mim diz q eu não vou aguentar viajar pelo menos 4 horas por dia,
cerca de 3 X na semana para alcançar a sua melhora.
Algo dentro de mim hj fez pensar q não existir seria melhor q enfrentar outra luta,
outra batalha.
Algo dentro de mim fez eu odiar DEUS por sempre achar q FERRADA eu consigo
ser melhor.
Tô cansada, sei q não vai resolver nada, q eu vou ter e FAZER tudo o
q é preciso, mas eu sinto RAIVA, TRISTEZA e MEDO.........

O meu dia foi horrível, foi péssimo, foi triste, mas acabou.
Amanhã começa outro, a mesma luta, a mesma dificuldade, ou maior ou menor e eu tenho q enfrentar pq já aprendi q Deus não quer q eu morra, Deus quer q eu viva e pelo jeito, uma vida bem filha da puta para ver se eu aprendo de uma vez por todas o q é viver.

Leia mais...